旦那が嫌いになりそう・・・

Question

大好きな彼と結婚して８年、いままでわりと仲良くやってきました。でも最近になって旦那の態度が少し変わりました。私の悪いところ、家事や育児でできてないところを言ってくるんです。
言い方は嫌味な感じでもなく、しかりつける感じでもないです。言っている内容も確かに正論で、悪いのは私だと思います。でも、なんか・・・面白くないです。毎日の生活にうんざりしてきました。できてないところを言われると、私って全然駄目な主婦なんだなって、もともとない自信がさらになくなってきました。

旦那はやさしくて優秀な人だと思っていましたが、家事も育児も要領の悪い私なんかと結婚してしまってかわいそうな気がします。私の方が一方的に好きでしつこくつきまとって結婚してもらったような感じで、旦那はそれほど私のことが好きではないんだと思います。新婚当初はそれでもやさしくしてもらったけど、８年もたって私の駄目なところにうんざりしてきたようです。

言われたことは直すようにはしてますが、何と言うか・・・もう嫌だな、疲れました。私はもう無理ですから、離婚してもっと良い奥さんをもらってくださいって感じです。実際には子供もいますし、別れないと思いますけど・・・

tuli · Accepted Answer

いけませんよ！そんなに卑屈になってしまっては。
でも、aruarunainaiさんは相当お疲れのようですね。
その疲労が原因の悪循環なのでしょう。
なにか気晴らしが出来るといいのでしょうけど・・・。

ところで、ご主人は几帳面で完璧主義な方ですか？
そのように見受けられます。
そしてaruarunainaiさんは、なんとかご主人に合わせようと頑張りすぎているのではないでしょうか。

思うのですけど、ご主人はもう少し指摘を控えるべきですね（と、ここで言ってみたところで意味はないのですが・・・）。
実際にどのくらい口うるさい（失礼）なのかはよくわからないのですが、
aruarunainaiさんがこのように思いつめてしまっているくらいですから、
ちょっとやかまし過ぎるのでは？と勝手に想像してしまいます。
見極めが難しいのですが、指摘してくる内容が、本当に必要なものでないのなら、やはり単なるやかまし屋といわざるを得ないと思います。生来の性格や、仕事上のストレスなど、やかまし屋になる原因はさまざまでしょう。

しかしながら、言わなくてもいい事を言うのは、よろしくないです。
例えばこれ、

>「１階の和室がちらかってるね」とのことで急いで片付けました。それで今、書いたようなことをしてて和室までは手がまわらなかったと言ったのですが、言い訳だと思ったのか不満そうな顔でした。でも一応納得はしてくれました。


ちょっとくらい散らかっていても、気にしないで欲しいし、気になるなら自らやっちゃうってくらい、自立して欲しいですね。
正論こそ、ただ言えばいいってもんじゃないと思います。時と場合と必要性をよくわきまえることができて初めて、その指摘も有効なものになると思います。
ですから、どんなに「やさしくて優秀な人」でも
まだまだ未成熟な部分があるのですよ（←勝手な推測です。間違ってたらごめんなちゃい）。
だから、aruarunainaiさんはそんなに「自分だけがダメだ」などと思ってはいけません。
気持ちに余裕をもって、物事を一歩引いて見ることが出来るようになると、いいのかも。

あーー、なんかご主人への批判ばかりになってしまいました（しかも随分と偉そうだ・・・）。
余計なお世話ってものです。
すごく的外れかもしれないし・・・。
失礼しました。

えー、ですから、aruarunainaiさんは、ご主人に、あまり指摘をしないで欲しいと言ってみてはいかがでしょうか。
自分なりに頑張っているけれど、それ以上を要求されると疲れてしまうと。
責め口調にならぬよう注意して。
（あ、でも気になるなら自分でして、とか自立してとかかは、言っちゃダメね。）
あとは、上手くいかなかったことにこだわらないように。あんまり完璧に良い奥さんになろうとしては、息が詰まってしまいますよ。

ご主人にうまく伝わるといいなぁ・・・。
あとは気分転換！

がんばれ～

mimomannjyu · Answer

質問者さんは頑張ってると思いますよ。
旦那さんが完璧を求めすぎですね・・・
育児に追われて大変なのだから気になれば旦那様が黙ってすれば良いと思います。
別に少しぐらい散らかってても死にはしないので。
私は結婚して１５年ですが掃除は苦手ですが夫は何も言いません。
むしろ「いつも頑張って偉いね～」と褒めてくれます。
私は仕事をしてて夫は平日にお休みなので私が会社に行ってるときに家事全般してくれますが主婦は大変だ～と、時間が足らない・・・と言ってます。
旦那さんにもう少し手伝って貰うとか頼んでみてはいかがですか？
はいはい！と良い妻で居るよりもたまには言いたいこと言って喧嘩してください。
絶対に奥さんが強い方が家庭は円満です。
頑張ってください！

hanachanpi · Answer

たぶん疲れているのだと思いますが、
質問やお礼の文を読んでいると、
今回のことに限らず、プライドが高く
人から注意されるということが苦手な方という印象を受けました。
きっと学校時代優秀だったのではないでしょうか？
大人になると褒められることが少なくなって辛いですよね。
でも素直に意見を聞けないことは誰でもなく自分の損です。
ここで逃げ出しても、どこへ言っても似たようなことがあると思います。
出来ないこと、苦手なことを認めるのも大事ですよ。
ご主人に指摘されたら、ぐっと飲み込んでむっとせずに
ごめんなさい。私苦手なの。でもがんばりますお手柔らかに♪
とでも言ってみては？

gotcha1203 · Answer

こんにちは。

お疲れのようですね。　一つの意見だと思って気楽に聞いてください。

私は、今年26になる男です。　経験や知識に年齢は関係ないと思う人間です。　ひとそれぞれ経験は違いますからね。　かと言って私の意見が一致してるかどうかは御質問者さんが判断してください。

さて本題ですが、最近になって旦那さんに日頃から言われていることにお疲れのようですが、下記の返事等を見ていると、質問者さんの自分のことしか書いていないように見受けます。　そこから、皆さんの言われる通り、旦那さんが「かわいそう」とか「お気の毒に」とかって言うコメントになってると思うんですよね。

結果、もうちょっと男にとって家とは、やっぱり仕事を終えて、気楽にリラックスしたい空間として家があると思うんですよね、その空間が満足でない環境になっているのが旦那さんの言っていることだと思います。
その環境を変えれるのは、その奥さんや子供であると思います。　

それと、旦那さんの「居場所」をもうちょっと考えてあげるともっとユトリができると思います。

質問者さん自身は、今現在、すごくマイナス思考ですが、物事を考える時にマイナス思考では何もうまくいきません。　物事をプラスに考えれる環境を作るのは自分自身しかないと思います。その為には、普段からできるだけ自分にストレスをためないよう、解消しながら日々すごすことだと思います。　何でも解消になることを見つけましょう。

＞大好きな彼と結婚して８年
と書いているのなら、旦那さんの為に頑張ってみると、また今までとは違った家庭生活が現れるかもしれません。　その気持ちを大切に持って頑張って下さい。

他にも書きたいことはいっぱいありますが、このへんにしておきます。　一回の人生、楽しく生きる為には周りを変えようとするより自分が変わったら、違った視点からの見方ができると思います。　自分の人生です、頑張ってくださいね。

chako3chako · Answer

結局、何を質問・相談なさりたいのかが
わかりませんでした。
タイトルも「旦那が嫌いになりそう・・」ではなく
「自分が嫌いになりそう・・」の方が合ってますよね。

つまり、
かなりいろいろお疲れで混乱なさっていて
愚痴を聞いてくれる相手が必要なのだろうと思われます。

家族の悪口なとを愚痴して言い合えるお友だちなどは
近くにいないのでしょうか？？

>言い方は嫌味な感じでもなく、
>しかりつける感じでもない
>言っている内容も確かに正論

こんなありがたい助言をしてくれるなんて
職場の上司だってそうそういません。
ご主人に指導してもらって
素直に自分を向上させてみるのはどうですか？


>できてないところを言われると、
>私って全然駄目な主婦なんだなって、

できてないところを指摘せずに
外で、職場仲間などに愚痴られたほうがいいですか？
主婦としての自分を
あきらめてくれたほうが気楽ってことですか？

>旦那はやさしくて優秀な人

あら、ステキ。
ごちそう様です。

>家事も育児も要領の悪い私なんかと結婚してしまって

あなたに惚れたからですよ。
うらやましいです。

>旦那はそれほど私のことが好きではないんだと思います。

うちも、ですよ。
うちは、わたし側からもそんなには好きではないです。
でも穏やかにやっています。
時々寂しいけれど。


>うんざりしてきたようです。

どちらのご夫婦もながくやってれば
うんざりする部分なんてありますよ。
みんなそうで、それでもなんとか良さを見出し
努力を続けて、やっているんだと思います。

わたしの場合は
仕事はどうしても続けたいし
趣味もやめたくはないので
そうした活動を家族（親・夫・子供）に認めてもらうために
最低の責務、と自分に言い聞かせて
家事を完璧にやっています。
当初はつらかったけど、
やっているうちに家事技術が向上する自分に気付き
楽しくなって、益々拍車がかかりました。

どんなことでも
やり始めはしんどいものです。
ピアノの習い始め、水泳の習い始め・・
みんな辛かったですよね。
でも、上手くなってくると楽しい！
家事もおんなじです。

ガーデニングを自分へのご褒美に
まずはご主人に言われるとおり
家の中に着手してみてください。
ご主人に褒められたりするとがぜん嬉しくなりますよ。

そして、そうした日々の話が気軽にできる
お友だちもぜひ探してくださいね。

supra20020303 · Answer

家事や育児はどうしても女性がすることが多くなりがちですから、その事に対してはどうしても旦那様からの要望が
多くなってしまうことはあるかと思います。
ただ、いわれたこと全てを直そうとするのではなく、貴方が出来そうなことから努力していけばいいのではないでしょうか。その中にはどうしても出来ないことが出てくると思います。それは正直に旦那様に伝えればいいと思います。どうして出来ないかの理由も添えて。
旦那様はあなたがこれほど悩んでいるとは感じていないかもしれません。指摘されたことが正論（と思ってしまう）だからこそ、貴方もそれを受け止めるだけになってしまっていると思います。
私は父親です。家事や育児はサポートしているつもりですが、それで事足りているかわかりません。仕事も大変ですが、家事、育児も同じ位大変だと思います。旦那様に少しでもその事が伝わるなら、いろんな意味でサポートしてくれるのではないでしょうか。今日の一日の出来事を旦那様に伝えていますか？旦那様の仕事の内容をどこまでわかりますか？旦那様はそんな話はしませんか？貴方も旦那様の仕事少しは理解してみてください。相手のことを知ること、自分の事を伝えることで、お互いの事を思いやることができるかと思います。

noname#21097 · Answer

離婚するかどうかはご夫婦でよく話し合って決めればいいと思います。

でも、たとえ離婚しても、家事や育児をすることには変わりがないということも忘れてはいけないと思います。
旦那さんがいるから家事をしているのではないですよね。
自分の生活のためでもあるんですよね。
家政婦さんを雇えるだけの余裕があるなら別ですけど。
ダメ出しする旦那さんと離れても、あんまりだらだらしていたら今度は子供がダメ出しするようになりますよ。
そしたら今度は子供を切り捨てますか？
離婚すればさらに、生活できるだけの稼ぎが必要となり、両立しなければいけなくなります。
会社勤めをすれば、能力がなければ容赦なく注意、指導されるでしょう。
それに耐える自信があるか、よく考えてから決断されてはどうでしょうか。

旦那さんは嫌味で言っているわけでも、感情的に言っているわけでもないとのこと。
ならばそれは愛情があるからこそのダメ出しなのではないでしょうか。
言ってくれる人がいるうちが華だと思いますよ。
関心のない人には、他人は何も言いませんからね。
感情的な言い争いではないのですから、もうイヤと切り捨てるのではなく、貴女の気持ちも伝えてみて、お互い譲歩しあう関係になれるといいと思います。

zubari · Answer

こんなに家事に悩んでいる人がいるなんて、
読んで心が痛くなりました。

私も夫に一目ぼれして結婚しました。結婚して１年目は、共働きで、夫の面倒までみなくちゃいけなくなり、未熟だった私は大爆発。「わたしひとりじゃできなーよ～」と、大泣き。

それから夫は、家事を分担してくれてました。現在は専業主婦ですが、結婚１０年経っても、家庭のことはなんでも相談しあって決めてます。いっしょに料理作ってくれたり、買い物にいっしょに出かけてくれたり。料理が失敗しても、共同責任なので、おいしくいただけるし、今度はこうしようねと、会話も弾みます。

家事は自分でできる範囲でがんばってはいますが、どうしても気乗りしないときだってあります。
「部屋に埃が溜まってるよ」と夫が嫌味を言うと、「掃除してもいいよ」と妻の私が嫌味返しを言うくらい、開き直ってますよ。

これでいいと思ってます。だって、私には勝算があるのです！

私の父も「男は仕事さえやっていれば、家庭のことは妻にやらせておけばいい」というタイプでした。家事、子育てを一切手伝いません。家庭の中でいつもお客さんで、孤立してました。当然ながら、娘（私）が中学になる頃には、家庭に父親の居場所は既になく、家庭は崩壊しました。

しかし、夫の両親の家庭は違いました。家族全体で母をサポートしてます。お姑さんは良妻賢母ですが、全部自分一人でやろうなどしません。はじめ見たときは「あれ手伝って、これやっといて」と頼む、お姑さんが女王様のように大切にされてると思いましたが、結果として家庭のことは、お父さんが納得しないと決められないので、一家の大黒柱を立ててることになるのです。６０代後半になりますが、夫婦円満です。夫婦二人で家庭を築くってことは、こういうことをいうんだって学びました。

たまには泣きわめいて、「できないよ～」と旦那様に甘えてみてはいかがでしょうか？家事も子育ても二人でやるともっと楽しいし、ご主人の幸せにつながることだと思いますよ。

noname#13554 · Answer

相手の性格をとやかく言うのは
人づきあいでしてはいけないことです。
夫婦でも離婚の原因は、相手の性格や欠点を指摘することから始まります。
これが、性格の不一致、価値観の違い、というもっともらしい理由になるのです。

まず、「そういうことを言うのは止めて欲しい。」と
はっきり言いましょう。
あなたは旦那さんを褒めてますが、
そういう人としてのデリカシーのなさは
人間関係を大切に考えてきた人のとる行動ではありません。
実績重視、勉強や仕事を優先してきた人に多い傾向ですが・・・
論理的で相手をやり込めることは得意だが思いやりに欠けている。

離婚したほうがいいとは言いませんが、
人間が一番ストレスに感じるのが、自分の欠点を指摘されることです。
相手が夫とう場合だけではなく、姑だったりご近所さんだったり。
実際、これほどストレスになることはありません。
なので、はいはいと聞き流すか、はっきり止めて欲しいと訴えるか。
真剣に対処すべきでしょう。
あなたの方が神経はまともです。
人間をダメだとかうんざりしたとか
そういう考え方に感化されてはいけません。
ダメでどうした。人間だもの。ですよ！！
相田みつをさんの詩でも読んで元気を出してください！

yonchura · Answer

男の人は、親しくなればなるほど言葉遣いが無遠慮になるらしいですよ。
別に相手のことが嫌いなんじゃなくて、気を許している証拠でもあるんだそうで。

でも女性にとってはきつい言い方にしか聞こえず、そこから気持ちのすれ違いが起きやすい。男性は気をつけてね。女性は男の性質なんだと少し理解してやってね。
と、心理学だか行動学だかの人が言ってました。

旦那さんが他にとびきりあなたに不快感を表してなければ、「このくらい言ってもいいだろ」ラインが上がって来ちゃってるのかも。

質問者様は、専業主婦？仕事有り？
仕事有りだったら家事の手の抜き方を研究して下さい。ネットにたくさんあるから。あんまり掃除やらなくても家がきれいに見える方法とか。
専業主婦だったら仕事の手際を考えつつ、旦那さんに「ゴメンね、直すようにするよ、時間ちょうだい」
とにっこりして下さい。奥様が疲れた顔すると旦那も疲れて態度が益々が厳しくなっちゃうので。

旦那が嫌いになりそう・・・

いけませんよ！そんなに卑屈になってしまっては。

質問者さんは頑張ってると思いますよ。

この回答への補足

たぶん疲れているのだと思いますが、

こんにちは。

結局、何を質問・相談なさりたいのかが

家事や育児はどうしても女性がすることが多くなりがちですから、その事に対してはどうしても旦那様からの要望が

離婚するかどうかはご夫婦でよく話し合って決めればいいと思います。

こんなに家事に悩んでいる人がいるなんて、

相手の性格をとやかく言うのは

男の人は、親しくなればなるほど言葉遣いが無遠慮になるらしいですよ。

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