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夫 37才、妻38才 長女11才、長男8才。
結婚11年目で妻とは交際期間含めると18年の付き合いになります。
約3ヶ月前に妻より、交際当初からあなたと一緒に居たい為に自分の性格を偽っていた、もう我慢できないとので別れたいと告げられました。(子供は連れて行く)

私にとっては突然の告知でした。
その後、何をどう我慢していたのか具体的に話を聞き改善する努力を行ったのですが
妻側は常に後ろ向きな考えで改善する努力ではなくただひたすら我慢という生活だったようです。
そのような生活を2ヶ月程続けましたが、今度は私の方が正常な精神状態を保てなくなり頭を冷やす為に、近くの私の実家にもどり現在、別居生活中(まだ1ヶ月程度)です。

子供にはまだ夫婦が不仲になって別居という事は伝えていません。
私が精神的な病気になって治療の為に実家に帰っていることになっています。

別居することで妻との距離を取り冷静に考えれるようになるかと思ったのですが
運動会や子供達の誕生日会、妻が夜遅くなる時の子供達の預かり等
で妻と連絡を取る度、嫌な部分が見えてしまい妻の事がどんどん嫌いになってきています。

自分で何も決めれない、何かあればあなたが・・子供たちが・・そう言うから
自分が知らない、理解できない事に対して知ろうとせずはなから全否定。等々
会話するだけでイライラします。

恐らく、妻側も同じような心境だと思います。(連絡する度に嫌いになる)

全く連絡を絶てば、お互い依存していた所や良い部分も思い出してくるとは思うのですが
様々なイベント事、妻が子供達を夜間放置して外出するというような行動を取るため
なかなかそうもいきません。

子供達は可愛いですし、両親どちらかが嫌いという状態でもありません。

私は、「家族4人で仲良く生活」になれることが理想なのですが、今のままでは理想からどんどん離れて行っている気がします。

いったい私はこれからどうすればよいのでしょうか?
今の状態を何年も続けていく経済的余裕もありません。
(住宅ローン、妻・子供達の生活費、私の生活費(実家に)を払っています)

極力連絡を避けてもうしばらく考える
さっさと諦めて親権を争う(難しいとは思いますが)、親権を渡して子供とは仲良くやっていく。

どれが私たちにとって最善なのかがわかりません。。。

なにかアドバイス頂けるような事がありましたらご意見ください。

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

妻が別れたいと思っている以上、もう結婚生活を継続するのは無理です。


さっさと別れて子供とは二度と会わない。これが最善です。
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え-っと・・・


厳しいことを言ってしまうと・・・

ご夫婦お二人の『エゴ』ですね。
はっきり言って、精神的にお二人が未熟で、わがままなだけだと思います。

私も結婚して10年、付き合ってからは13年になりますが、そりゃあ、毎日毎日同じ顔を見て、代わり映えのない会話をしていればお互いに飽きるし、嫌なところばかり目に付いてきますよ。
文句が出れば、喧嘩だってします。
でも、もし、そんな理由で別れてしまったら、大事なお子さんたちはどうなるのですか?
決定的な理由があるならまだしも・・・親のわがままに振り回されたら、お子さんたちも迷惑ですよ。

ご夫婦お二人の気持ちがささくれ立って、きっと潤いをなくしてしまっているのですね。

であれば、あえて、嫌な時ほど、ショック療法です。
お子さんをどこかに預けて、お二人で出かけてみてはいかがでしょうか?
『そんなことできるか!嫌いなのに!!!』とお思いでしょうが、逆に、新鮮でいろいろなことにお互い気づくものですよ。

私は、あえて、主人と喧嘩が多くなってきた際には、スキンシップを取る様にしています。
そういうときの本音は同じ空間にもいたくないていうのが本音なんですけど・・・
それを、あえて、二人で家でお酒を飲んでみたり、いってらっしゃいのチュ-をしてみたりします。

はじめは、ささくれだっていた気持ちがだんだんまぁるくなっていくのがわかりますよ。

私が、主人のことが嫌いで嫌いで仕方なくなるときって、家事に育児に、おまけに仕事に毎日毎日忙しくがんばって疲れているときが多いんです。
誰かに、癒されたい、包んで欲しいって時なんです。
そんなときに限って、主人も仕事で煮詰まっているときが重なるようで。

あなたの奥様に当てはまらなかったら申し訳ないんですが・・・

女性じゃなくたって、誰だっていつまでたっても、自分のことを見ていて欲しいものですよ。
歳をとったって、大事にされたいものです。

感謝の言葉、かけてますか?
ちゃんと、女性としてみてあげていますか?
はじめは、心が伴ってなくてもいいんです。
うわべだけの言葉でも、使っているうちに、少しづつではありますが、心もついてくると思います。

もしかしたら、寂しいのかもしれません。。。

逃げずに、ちゃんと、お二人で本音でぶつかり合ってください。
たとえ別れたとしても、解決にはなりませんよ。
そして、経済的にも苦しいのであれば、奥様をパ-トに行かせるとかして、奥様のいる環境を家以外にも作って、視野を広げさせてあげてはいかがでしょうか?

大事なお子さんたちのためにも・・・ご家族そろって過ごせる日が、1日も早く来ますように・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
色々ありましたが、今現在また同居生活に戻っています。
各々の稼ぎで財布は別管理、家事は共同(というかほぼ私ですが)で、
なんとか子供と一緒に暮らせています。

感謝の言葉~女性として~等たくさんの言葉を頂きましたが・・
本音をぶつけ合った結果、絶対に分かり合えない事がわかりました。
具体的に書き出すとキリがありませんが・・
どう頑張っても、本性を出した妻の事は好きになりえません。
他人として仲良く付き合っていく事はできますが、
あんなのと寝るくらいなら死んだ方がマシだとも思えます。
お互い、子供の親として一緒に住み子供の自立、もしくは新たなパートナーが出来た段階で別れが来ることになると思います。

お礼日時:2012/11/13 12:47

嫌な部分が見えた程度の小さな理由では離婚できません。

しかも子供がいるのでしょ。
経済的余裕がないのであればWワークをするとか土日にバイトをするとかしましょう。
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今の時期だとオフコースの「秋の気配」の歌詞が



「僕が君から離れていく」

絶対に離さない、はずだったのに
どこでずれてしまったのか。現状を受けいるしかなく
そこからやり直すしかない。
子供は変わりますが、30年以上生きてきて変わるのは
難しいかもしれませんが。
変わる事を成長だと思えば頑張れますよね。
ADHG系のパートナーでも。私もキレそうですが頑張ってみます。
乗り越えたところに喜びがあると思うから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「やり直す」という言葉が当てはまるかどうかわかりませんが、また同居生活を始めました。
子供の為にと思えばがんばれますが、乗り越えた所に喜びがあるかどうかは?です^^;

お礼日時:2012/11/13 12:36

奥さんが離婚したがっているんでしょ?だったら子供を連れて、とっとと出て行ってもらえばいいんじゃないの?



あなたは実家に戻る場所があるんだから実家に住んで、今ローンを払っている家は人に貸して、家賃からローンの額を差し引いたお金を養育費として払えばいいんじゃないですか。

親権を争ったってどうせ勝てませんから、今後子供たちとどういう条件で会うのかだけ決めたら、お互い嫌いな夫婦が、夫婦で居続ける理由なんてないでしょ?今の状態が続けば続くほど、あなたが損するだけですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
離婚したがっていると思っていたのですが「離婚したい」という言葉や文書は貰えませんでした。
現在は妻の提案からまた同居しています。
夫婦仲は良くも悪くもありませんが、お互い子供と一緒に暮らせているという点で満足しています。
お互い好きになってよりを戻したわけではありませんので財布も別々。
最近はもうこのままお互い好きにすれば良いやと思うようになってきました。

お礼日時:2012/11/13 12:34

44才男です。


割りきって子供の行事、その他は二人で協力したらどうですか?
男が育てるのは思ってる以上に大変ですよ。
文章からは貴方という像が見えないですが、奥様の離婚理由は熟年離婚の理由と一緒なんじゃないでしょうか。

離婚するなら泥沼化よりはすっきり奥様と他人になる事は大事です。
判断材料が少ないので真実はわからないのですが、僕は奥様の方に同情します。
間違ってたらすいません。
子供の事を第一に考えて行動してあげてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、熟年離婚の理由と同じだと思います。
その後、妻より連絡がありもう一度一緒に住んでみようという事になり、現在同居しております。
なんとか子供が自立できるくらいになるまでだましだまし暮らしていこうと思っています。

お礼日時:2012/11/13 12:29

奥さんに男がいようといまいと「親権を渡して子供とは仲良くやっていく。


しかないのではないですか。もう既に矢は放たれたようです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ズバリ言って頂いてありがとうございます。
結局、そうなってしまうんでしょうね。
今は子供の事が諦めきれずウジウジしているだけのよな気がしてきました。

お礼日時:2012/10/11 16:33

興信所で奥様のことを探っては如何でしょうか。


十中八九、私も不倫だと思います。
または、宗教。

18年間連れ添い、出産や子育てを一緒にやっていても本性を見せないなんて、おかしいでしょう。
過去の嘘を誤魔化すとかなら分かりますが、性格や考え方は無理ですって。
何かしら、奥様の考えを根本的に変えられる出来事が、あなたの知らない所であったのだと思います。
長引けばあなたやお子様が苦しむだけのように思います。
調べることをオススメします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

> 何かしら、奥様の考えを根本的に変えられる出来事が、あなたの知らない所であったのだと思います。

あったのかもしれません。
ただ調べて結果を得たところで何かがかわるのか?
と思ってしまうのです。。。

お礼日時:2012/10/11 16:31

あ、ちなみに、わたしもその行動は奥さんには男がいる可能性大と思います。



もう鞍替えのメドがついてるから、
連絡のたびに嫌な事を言って嫌われようとしていると思います。


ホントに性格を偽っていたのなら、化けの皮は少しずつはがれてくるものです。

他にとくにきっかけもなく、18年目にいきなり180度変わるというのは、男しかないでしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

> あなたが今の「本当の奥さんの性格」をよく知った上で
> 「そんな君も愛しているからまた結婚したい」と思えるなら、

うーん、今の妻の言っていることがあまりにもむちゃくちゃすぎて精神不安定になっているのか
嫌われるようにわざと怒らせるよう仕向けているのかわからないんですよね。

不倫してようとしていまいと親権は持って行かれると思いますし養育費の支払い義務は発生します。
慰謝料云々を言い出すとキリがなくなると思いますので、男の有無はどうでもよいというのが本音です。

お礼日時:2012/10/11 16:29

奥さんの「本当の自分」を見たら、どんどん嫌いになったのですね。


では、奥さんの本当の性格は嫌いなのではないでしょうか。

偽物の性格が好きだった、そんな女性は存在しなかった。
だから「これまで通り」というのはありえない。

まあ、奥さんの言う事が本当ならば、そういうことになりますよね。
しかし、人の心というのは、本人さえも自覚のない部分が大きい物です。
あまり焦らないで時間をかけたらいいと思いますが。


奥さんは「もう我慢して性格を偽りたくない」のが一番の願いなのですよね。
ならば、「離婚する」か「結婚継続する」かを焦って考える事はないはずです。
奥さんの本当の性格に、あなたが心底惚れるかどうかで決めればいいのですから。

あなたが今の「本当の奥さんの性格」をよく知った上で
「そんな君も愛しているからまた結婚したい」と思えるなら、別居からの復帰を考えるとよいと思います。

別に無理に受け入れることはないと思います。そんな性格なら別れたい、というならそれでいいと思います。
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