「お店の人に怒られるよ～」という親への対応。

Question

飲食店で、ウエイターをしているのですが、
先日、あの有名なセリフ
「もぉ～。だめでしょ。
　いい子にしてないとお姉ちゃんにおこられるよ～」
という親に遭遇しました。
他にお客様もいなかったし、大して迷惑をかけている
様子でもなかったお子様なので
（かわいいなぁ～）と見ていたのですが、
突然、親がそういう発言をしてびっくりしました。
そういう親がいるという話はよく聞いていましたが、
実際、自分がそういわれると、やるせない気持ちになりますね・・・。
そういう時って、どう対処する方法があるのでしょうか？？
その時は、苦笑いして終わってしまったのですが、
よい対応があれば、教えてもらいたいです。

shippo · Accepted Answer

子供としては親には怒られるのは気にしなくても、周りの人に注意されるのは嫌なので、親としても周りの人をつい使ってしまうのだと思います。
もちろん怒りっぽそうな人っていうわけではなく、ニコニコしている人でも子供を静かにさせるためなどに使ってしまうのだと思いますよ。

対処方法としては「お母さん（お父さん）の言うことは聞こうね」とか「遊んでるとお皿とかが割れて怪我することもあるから注意してね」とかでいいと思います。
親としては子供を静かにさせておきたい（自分達がゆっくりしたい）ために言ってることだと思いますので、ある程度あわせた感じの言葉でいいと思いますよ。

親や子供に対して「気にしなくていいですよ」などと言ってしまうと子供は水を得た魚状態になることもありますし、親としてもそういった場ではゆっくり食べたいのが本音だと思いますので、逆に「気の利かない人・・・」などと思ってしまう方もいるかもしれません。

goukyunn · Answer

〇〇に怒られるよ～と言うのはシツケにはならないですよね…
何か、怒らない親も居るし、他人のせいにして注意するならちゃんとシツケをしてる良い親と思ってる人が居るのに驚きました。

自分の子を注意するのに、他人のせいにして注意するなんて、シツケでもなんでもないですね。
こういう言い方をして子供をしつけるような、親には絶対なりたくないなぁと思います。

親のモラルの低下が著しいですよね。
こういう日常的な事から改善していかなきゃいけないのに、良いと思ってるのがビックリです。

そういう時はやっぱり苦笑いしてその場をさり、必要以上に関わらない方が良いと思いますよ。
そういう親って、他人に怒られるよ～とか言うくせに、実際他人に何か言われると自分達の非は棚に上げすぐ文句を言ってくる人多いですし。

私ももうすぐ子供を持つ親になります。自分の子育ては、人への配慮とか、常識とか、本当に本当に気をつけたいと思います。
自分の子は何をやっても良いとか、子供がやる事だから許されると思ってる親が多すぎます。

私と同年代でこれから子供を持つ人、子供を持ったばかりの人は私と同じように考えてる人が多いように感じます。
今後こういうモラルの低い親が減る事を願いますね。

yamatoneko · Answer

「ANo.16」の回答者様同様、2歳や3歳の子供に、「迷惑がかかるからやめなさい」と説明してわかるはずがないと思います。
その年齢の子に「迷惑」という単語がわかるでしょうか？「やめなさい」はわかっても、「なぜ」やめなさいなのか解らないと思います。
多分、世の中ほとんどの人が、2歳、3歳の頃に怒られた「理由」なんか覚えていないはずです。
でも、怒られるということは教えておかないといけない・・・という、できる限り、子供に伝わりやすい、「やっちゃだめ！」という理由を伝えるための1手段じゃないでしょうか。
なので、その親は責任転嫁をしているわけでもなんでもなく、お行儀が悪いと、「ママはもちろん怒る。周りの人も怒る」ということを教えたいのだと思います。
昔は自分の親だけが子供に対して怒る世の中じゃなかったはず。
なので、他の人に怒られることによって、子供は「親じゃないのに怒るからよほどのことなんだな」と自然と認識していき、モラルを育てていったのでないかと思います。
（すべての方がこういう風に思っているかどうかはわかりませんが、少なくとも私はそう思います。）

本当に責任転嫁しているような親でしたら、「他の人に怒られる」なんて言葉すらでないモラルのない親だと思いますが、いかがでしょうか？

親にはそれぞれの思いがあってそのような言い方をしているので、この怒り方をどうだこうだというのを議論や結論を出すのは難しいと思います。
どの怒り方が正しいかなく、その子供にもっとも合った怒り方が「どれか」なのだと思います。親としても試行錯誤ですね（汗）

話がずれましたが、私が店員をやっていたときは、そういわれたときは、
「そうだよ～～。おりこうさんしていないと美味しいご飯持ってきてあげないよ～～」とか「大丈夫だよね～＾＾おりこうさんできるもんね～～」言ってしまっていましたが、これが親に対してどう印象を受けているかどうかは不明ですが、そいうとたいていの親はその言葉をうまくそれを利用して子供を制止してたくれたりしたので、親としても他人に迷惑をかけずにすんでホッしただろうし、子供もなんとなくわかったりしてくれたので、良かったかなと（笑）
逆に何も反応のない店員さんだったら、それはそれで愛想のない店員だなーと思われる気がして私は無視することはできなかったです。

私の子供が店員さんに愛想やちょっかいを出したとき、いろいろ言ってもらったり、反応してくれると親としてもとてもうれしいです。
こんな店員さんがいるならまた来てもいいかなって思います。親も子連れでお店に気をつかってなんとかしようと取り繕っているので、何も反応されず無視されると非常に寂しいですし、本気で迷惑だと思われているんだな・・・と思えます。
苦笑いでも、愛想笑いでもいいので、してもらえるととてもうれしいです。

noname#15701 · Answer

その叱りかた最悪ですね。
親としての品性を疑います。
(親の資格すらない、将来犯罪者を生みそう)

なぜなら、これって叱られなければ何してもいいってことになりませんか？
叱られなければ万引きしたっていいだろうし、人殺しだって叱る人がいなければやっていい様に取れます。
(こういう叱りかたをしている親が増えたから、少年犯罪が増えた？－飛躍しすぎ？)

そうではなく、「人の迷惑になるからやめなさい」ってどうしていえないんでしょうね
よく、そういう言い方をしないと聞かないって言う馬鹿な親がいますが、普段くだらないことで叱るから効き目が無いんですよね。

私が2.3歳のとき、バスで空席が無いのに座りたいとぐずったら、母は「そんなことを言うなら二度とどこにも連れて行かない」といったそうです。
その後、私は2度とそんなことを言わなくなったそうです。
親がきちんとした態度を見せれば、子供も言うことを聞くんですよね。

saori429 · Answer

私もこういう類の言葉だけは使わないように気をつけていますが、時々ばあちゃんが息子の相手をしているときに、「ママに怒られるよ」というのを聞くとムカっとしますね。そういう教育をしないでほしいと。なぜそれがいけないかを教えずに、怒られるからしてはいけないというのは違うと思います。

こういう類の言葉は、ただそのときおとなしくさせればいいという短絡的な言葉だと思いますし、親の都合で怒っているだけなんですよね。
いくら小さくてもどうしていけないのかを伝え続けていきたいと思っています。

さて、そういう対象に使われてしまった場合ですが、他の方の回答にもあったとおり
「お母さんの言うこと聞いてね」とか「お姉さんは怒らないけど、他の人の迷惑になるからやめてね」とかがいいのかなって思います。

ri-ri-ka- · Answer

そういう類の表現を使う気持ちわかります。
2歳、3歳児などは口で論理的に「これこれこうだからやめなさいね」などといって聞くような子ばかりではありません。
そういう時ほかの人が注意してくれたりするのはとても新鮮で子供はよく言うことを聞いてくれます。
外食だからこそ、短い言葉で注意し、効果があり、お互いイライラせずいい関係で食事をしたいのではないでしょうか。
家でそんな表現使わないでしょうし、外食だからうるさくして他のお客さんに迷惑かけたくないから、店員に白い目で見られたくないから・・・など親からしてみたら色々な思いがあります。
店員さんにしてみたらいい気しないでしょうけど、親は店員さんの名前を出さなきゃいけないくらい切羽詰っていると考えたらいかがでしょう？

もうママの注意なんかじゃこわくないし飽きているのです。
きっとそのお母さんも「お店の人に怒られるからやめなさい！」と最初から言っているわけでなく、自分が自分の言葉でいけない理由を説明して注意しても聞かないから、お母さんはそこできれて泣かせるわけにもいかないから、仕方なく一番効き目のある短い言葉を言ってしまっているだけだと思うのです。
深い意味はありません。
聞き流せばいいと思います。
あの手この手で色んな効き目のある言葉を選んでいる親も大変なのですよ～！

noname#120996 · Answer

分かります、その気持ち。
質問者さんは、自分が悪者にされているようで気分が悪いというだけではなく、
こんなふうに育てられる子供の行く末を考えて可哀想に思っている心優しい人だと思います。
怒られるからやっちゃだめ、なのではなく、してはいけないことからやっちゃだめ
ということを説明するのが面倒なんでしょう、その親は。

私も自分のマンションに友達が子連れで遊びに来たとき、友達が自分の子供に
「こらっ、ドタバタしてると下のおじちゃんが怒ってくるよ！」と言うのを度々聞きます。
友達に「ちょっとそれ、違うんじゃないの？」って言いにくい時は、
「ドタバタするとおじちゃんがびっくりしちゃうでしょ？おばちゃん（私）も上の人がうるさかったら嫌だなあ」と言うことにしてます。
もちろん私も息子に「誰々に怒られるからだめ」という叱り方はしたことはありません。まだ２歳なのでなかなか分かってはくれませんが。

苦笑いするしかないのかも知れないけど、一方的に悪者にされちゃうのもちょっとシャクにさわりますよねー。
「お姉ちゃんは怒らないけど、みんなに迷惑になる時はやめようね」ぐらい言ってやってもいいんじゃないでしょうか。私って心が狭いのかな～？

sakapon · Answer

この質問を見て思い出しました。

図書館に男の子供（確か６歳と４歳ぐらいだったはず）を連れて行ったときに、はしゃいで走り回りはじめてしまったんです。その時に図書館の人から「走らないように注意してください」ってわたしが注意されました。そこで「図書館の人に怒られるから走っちゃだめ！」と注意したところ、その図書館の人に「私は怒りません。周りの人が迷惑だからです」と怖い顔で怒られました。

わたしは親だけでなく他人までが怒るようなことを君たちはしてるんだよというつもりで子供に注意したのです。

でも図書館の人の気持ちから行けば、「私が怒るのでなく、親のあなたが怒ってください」という気持ちだったんでしょうね。それ以来その言葉は使わないように気をつけてます。

まあ、図書館の人が言ったセリフはストレートすぎるのでどうかとも思いますが、このセリフは親の注意用語だと思って聞き流すしかないですかね。だってそのことを注意したら「ほら、やっぱり怒られた」なんてことになるかもしれないし。

でもその図書館の人はぼくには怒ってました、絶対。

muu612 · Answer

特に対応は必要ないと思いますけど、子どもの様子がひどいようなら、他の回答者さんのおっしゃるように「お母さんの言う事は聞こうね。」とかでしょうか・・・。

私見ですけど・・・。
こういう親って最悪だと思います。
自分が悪者になりたくないから「お姉ちゃんにおこられるよ」と他人を使って注意をしている行動だと思います。
こういう親がいるから、子どもがおかしくなるんですよ。
みんな無意識だから、それが怖いんですけどね・・・。

お仕事がんばってくださいね！

nackey_y · Answer

よーくわかりますあなたの気持ち。
こんな育てられ方をしたらどんな風に育ってしまうのだろうかという、情けなさが、やるせない気持ちを生んでしまうんですよね。

あなたも私も「そんなしつけの仕方があるか！他の人に迷惑がかかるから、騒いだりしたら駄目なんだろ。きちんと言いなさいよ」と子どもではなく親に言いたくなってしまうんですよね。

ところで私は職場では、一応人を指導する立場にあるんですが、いつも悩んでるのは「どうして自分は、直球しか投げられないんだろうか」ということです。
つまり自分の指導する内容の正しさには自信はあるんですけど、相手の気持ちを考えればもっと他にうまい言い方はないのかなという悩みです。

ひょっとすると heater さんも同じような性格ではないんでしょうか？

heater さんの質問に対する回答を読んでいて、今日は目から鱗が落ちた気がします。
随分人によってこの種の問題に対する反応は違うんだなって思いました。

そこでアドバイスですが、＃２の shippo さんのように変化球を投げられるように、修行を積みませんか？

＞「お母さん（お父さん）の言うことは聞こうね」
＞ある程度あわせた感じの言葉でいいと思いますよ。

これはきっと大事なことですよね。
親御さんにも立場があるのだし、ましてや店のお客様なんだし、立場を尊重して、相手に合わせながら効果的ことが言えないのはまだまだ修行が足りないんだなと、私は思いました。

（全然見当違いのことを言ってたとしたらごめんなさい）

「お店の人に怒られるよ～」という親への対応。

子供としては親には怒られるのは気にしなくても、周りの人に注意されるのは嫌なので、親としても周りの人をつい使ってしまうのだと思います。

〇〇に怒られるよ～と言うのはシツケにはならないですよね…

「ANo.16」の回答者様同様、2歳や3歳の子供に、「迷惑がかかるからやめなさい」と説明してわかるはずがないと思います。

その叱りかた最悪ですね。

私もこういう類の言葉だけは使わないように気をつけていますが、時々ばあちゃんが息子の相手をしているときに、「ママに怒られるよ」というのを聞くとムカっとしますね。

そういう類の表現を使う気持ちわかります。

分かります、その気持ち。

この質問を見て思い出しました。

特に対応は必要ないと思いますけど、子どもの様子がひどいようなら、他の回答者さんのおっしゃるように「お母さんの言う事は聞こうね。

よーくわかりますあなたの気持ち。

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