色の知識で人生の可能性が広がる!みんなに役立つ色彩検定 >>

22歳女です。

今おつき合いしている彼について質問です。

彼は28歳、奥さん(28歳)と子供(2歳)がいます。

仕事を通して1年前に知り合ったのですが、彼は出会ったときから私に好意をもっていたらしく、つき合いだして今3ヶ月目です。

私も彼に好意をもっていましたが、彼に妻子がいるのは最初から知っていたので、私は割り切ったつき合いをするつもりでした。
しかし、彼は私とちゃんとつき合いたいからと、先日奥さんに離婚を申し込んだのです。

奥さんはすぐに子供を連れて実家に帰ってしまいました。

私はその話を聞き、家庭を壊すつもりも無いし、奥さんに戻ってきてもらってと言ったのですが、奥さんも離婚に承諾し、離婚の話が進んでしまっています。


このサイトで様々な質問をみて、”本当に相手の事が好きなら家庭を捨て不倫相手と一緒になる”という意見を読んだのですが、
私は、他に好きな人が出来たからと、自ら離婚して自分の子供とも離れて暮す気持ちがわかりません。

既婚男性の方、妻子がいても、他にスゴく好きな人と出会ったら、自分も離婚すると思いますか?

皆さんの意見聞きたいです。宜しくお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (28件中1~10件)

#19です。


今までのお礼を読みました。
それで感じた事をまた書かせて下さい。

人は失敗するものです。
最低な事もします。

だけどその後どう生きてきたかが大切になってくると私は思っています。

あなたは確かに最低な事をしました。
他人の人生よりも、自分の今をとりました。

その結果、二人(奥さんと、子供)の人生を狂わせる原因の一つにもなりましたよね。

いまさらそれに気付いたと、深く後悔しているように感じました。

そして不倫の罪を背負って生きていかなくてはと書いていましたよね。

私としては、これからもずっとそういう気持ちでやっていけるのなら、
貴方はこれまでよりずっと成長出来るんだろうなって感じました。

今回の事は、貴方が生きていくうえですごく欠けていたものだったんだと思いますよ。
それを今でも知る事が出来た事は、唯一貴方にとってよかった事なのかもしれません。

私は不倫された元妻の立場ですが、私をおとしいれた相手よりも貴方はまだまともな考えを持っていると思いました。

軽く考えていた、好きの気持ちを優先して付き合ったのは一緒ですが。

私の相手は逃げましたよ。慰謝料払うといって、そのまま逃げました。
反省しているといって、逃げたんです。

元旦那も、私に罪を押し付けて、逃げ出すような形で離婚に至りました。

そういう事をした人は、ずっとそういう貧しい心のまま生きていかなくてはいけないんでしょうね。
そう思ったら、私は自分自身が胸を誇れるような生き方をしたいと強く思いました。

貴方もまだ遅くはないですよ。
本当に最低な事をしました。

だからこそ、一生懸命生きて下さいね。

自分自身、胸を誇れるような生き方していってください。
まだ若いから、お互いこれからですよ。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

再回答ありがとうございました。

yukinkomanさんの回答にスゴク救われました。

私は今回本当に最低な事をしてしまいました。
今後悔している気持ちをずっと忘れず、これからはyukinkomanさんの様に胸を誇れるように生きていけるように頑張って生きます。

今回思い切ってここで質問して、たくさんの意見をもらい色々と考える事ができました。
みなさんにとても感謝しています。

お礼日時:2005/07/27 09:57

反省なされているようですし、少なからずあなたが離婚の原動力になったことは否めません。


 その責任として、必要な養育費と慰謝料はしっかりと払いましょう。
 有言実行!
 頑張った先に未来は見えます!
 
 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですか、頑張ったら未来みえますか。
頑張ります!

お礼日時:2005/08/01 12:21

独身女性とネットで知り合い、不倫して離婚して子供とも離れた男です。



4年かかって色々な準備を進め、離婚しました。
その女性と近々一緒になる予定です。

慰謝料、養育費の支払いなど物理的な事よりも
精神的なきつさがとても大きいです。
しかしそれは私にとってパワーの源にもなっています。

元妻、子供たちには申し訳無い気持ちは当然有ります。
しかし自分勝手な考えですが、この機会にそれぞれが成長できるように
考え、行動しています。

子供とは離れて暮らすだけであって、成長を見守り、
導く事を常に考えていますし、今の彼女にもそれは伝え、
協力してくれるという意思も確認してます。

元妻とも必要があれば連絡を取り合い、時には相談にも乗ってます。

今後、うまくいくかどうか判らないなどと言う事は有りません。
必ずうまく行かせるという強い意志を持ってますし、
その自信も有ります。



始まりが不確かで曖昧でいい加減な物だったとしても、
本物にする意思があれば、なります。
もちろん全てを背負うのです。

少しでも迷いが有るなら、早い段階で止めるべきでしょう。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

何事も自分の気持ちの持ち様なのですね。
必ずうまくいくという意思ですね。

とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/25 17:14

女性ですが、書かせてください。



この質問を見て、うらやましいと思っている人もいるんじゃないかなあ。
だって、どんなに好きでも、奥さんへの責任とか世間体で離婚→再婚できない人がいっぱいいるんですから。

ご質問に出てくる奥様ですが、糸も簡単に離婚に承諾されました気がします。
もしかしたら、yui0410さんが主原因じゃないのかもしれませんね。

友人が不倫していますが、男性は本当に友人のことが好きみたいです。でも世間体や「結婚するときに離婚しないと誓ったから」離婚までは踏み込めないみたいです。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、今までの回答でも主原因は他にあるとの意見多いですね。。。

be-lovedさんの回答読んで、私も友達の事思い出しました。
私は不倫している罪悪感から、友達になかなか言い出せなかったのですが、打ち明けた時に、それでも受け入れてくれた友達にとても感謝しています。

お礼日時:2005/07/25 17:09

私は女なのですが、


貴方の投稿を読ませていただいて、ふと思ったのですが、
相手の奥さんも、以外にあっさりと離婚に承諾したんだな?と思いました。
まあ、今の時代子供を連れて実家に戻る女性も多いようなので、あまり不思議ではないですが。

彼の事ですが、仕事で知り合い、付き合いだして3ヶ月。妻はあえてこの際は別として、自分の子供がいながら、短い時間で離婚~再婚と思えるのが少し理解できないです。
親子の縁は死ぬまで切れません。
貴方と結婚したとしても、前妻の間に出来た子供の父親には変わりない。
現在2歳の子供に対して、彼には親としての責任が最低未成年である間は常に付いて回るものです。彼は自分のその責任をどう思っているのでしょうか?この彼なら、もし貴方と結婚して、子供が出来たとしたら、又同じようなことを繰り返す可能性が少なくないのではないでしょうか?

>他に好きな人が出来たからと、自ら離婚して自分の子供とも離れて暮す気持ちがわかりません。

貴方もおっしゃっているように、それがまあ普通じゃないかと思います。
でも、今ある家庭を捨ててまでいいと思える相手に出会ったとしたら、それはそれで仕方ない。理屈ではないと思います。
ただ、残して来た子供に対する、親としての責任だけは持つべきだと思います。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

そうですよね。
私も奥さんがあっさり離婚を承諾した所と、他の方のご意見にあったとうり、奥さんも彼の事は見限っていたのかなと思ってきました。

しかし、子供との親子関係に対する責任は持つべきですね。

お礼日時:2005/07/25 16:27

すいません女ですが・・・。



別れる理由はきっとほかに好きな人ができたから、ではなくて、奥さんに飽きて(酷い言い方ですが)逃げたかったから、ではないかなと思いました。

好きな人ができたことは、ただのきっかけではないでしょうか。

もし、ほかに好きな人ができても、奥さんや子供さんのことを考えて諦める人もいるでしょうし、そうではない人でも、別れない選択をする人もいますよね。

そうではなく別れてきっちり付き合いたいためだけに何もかも捨てるのは、家庭に興味がないからかもしれませんね。

個人的な意見ですが、私はたとえほかに好きな人ができても、家庭のために(やせがまんでも)諦める人のほうが凛々しくてかっこいいなぁと思いますよ☆

そしてお節介ついでですが、彼、なかなかyui0410さんを諦めないつもりですねっ。こういう離婚騒動はなまじ不倫よりも疲れそうですね・・・。

不倫も浮気も否定できないですが、やっぱりそういう関係から始まった場合、いったんもつれてしまうとどうにもならない状況になってしまったりしちゃいます。(いやいや経験者じゃないですが慰謝料とか親権とか・・・)

yui0410さんも含めて、四方丸くおさまることを願っています。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

他の方の意見にもあった奥さんも彼の事を見限っていた+彼も家庭に興味なくなて来た所に、ちょうど私がキッカケになって離婚になったのですかね。

>彼、なかなかyui0410さんを諦めないつもりですねっ。

それは私に対する愛情ではなく、離婚などになったことで私に執着してくるということですかね?

お礼日時:2005/07/25 16:12

>ご意見頂いた通り、これからは相手の気持ちを考え、>自分の行動に責任をもっていきます。


具体的にどういう行動を改めるのかが興味あります。

 割り切った付き合いをするつもりの場合、もし、相手が割り切れなかったらどうするかを考えておく必要があったのではないでしょうか?
 
 >本当に何の罪もない奥さんと子供を苦しめてしまし、申し訳ない気持ちで、今さらとても後悔しています。
 本当にそう思っているのでしたら、請求された養育費と慰謝料の倍額を払うなどの償い方などが考えられますがいかがでしょうか? 
    • good
    • 2
この回答へのお礼

今後は自分の行動に責任を持ち、相手の気持ちを考え、不倫など2度としません。

お礼日時:2005/07/25 16:05

 


あなた勘違いしてると思う。
離婚の本質や目的は「子供と別れる事」ではありません。
あくまでも「夫婦関係の解消」です。

たとえ女房とはアカの他人になろうとも、父子の愛情や関係は永遠です。
中には女房が人間的に信頼できなくて子供を引き取る夫だっているんです。

俗な言い方をすれば「離婚=女房や家庭を捨てる事」だけど、決して「離婚=子供を捨てる事」では無いのです。

女性はこの辺を混同しちゃう人が多いようですね。
 
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

新たな視点からのご意見、大変参考になりました。

お礼日時:2005/07/25 15:47

素朴な疑問なんですが、出会って3ヶ月で


「本気」な気になって、奥さんや子供を捨てる人って
逆に怖いですね。

ストーカー体質なような気もするけど。

つきあって3ヶ月って、ほんっとに二人の世界しか見えてないし、それで子供をあっさり捨てられるって、、

どういう神経な人なんだろうな。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>ストーカー体質なような気もするけど

そうですか・・・。客観的なご指摘ありがとうございます。

お礼日時:2005/07/25 15:28

まだお付き合い続けているんですか?



嫌だったら、殺される覚悟で別れたらどうですか?

二人の人間と、その周りの人たちの人生を狂わせたんだから、それくらいの覚悟は決めたらどうですか?

自分の事ばっかりいってますよね。

そういう人だから不倫できるんです。
いまさら反省しても遅いです。

壊れた人の人生は戻りません。
どうやっても戻りませんよ?

あなたはそういう罪を背負って生きていってください。
自分に嫌悪しながら一生を過ごしてくださいね。
自業自得です。
そういう最低人間には。

あと、その男は多くは書きたくないので一言でいいますね。

貴方にとってもお似合いですよ!同じ最低人間ですからね。
    • good
    • 9
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私は殺される程の事したんですね。

わかりました。

お礼日時:2005/07/25 15:18

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

教えて!goo グレード

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング