私には付き合って3年、同棲して2年の付き合ってる人がいます。しかしながら半年ほど前から会社に好きな人ができてしまいました。今の自分の立場から好きになってはいけないという気持ちが有り、その人のことを考えない様にその人を避けたり近寄らないようにしたり努力してきましたが気持ちを抑えるのが最近苦しくなってきました。かといって同棲している人が嫌いかといったら嫌いじゃないし、好きでもないといった感じです。こんな自分が心底嫌になります。どうか良きアドバイス下さい。

A 回答 (9件)

こんにちは。

tabuさん。
僕も2年前に同棲をしていて全く逆の経験をしています。
2年半ほど同棲していたのですが、あるとき彼女に好きな男ができた、と打ち明けられ仕方なく二人の未来のためという体裁を取って別れることにしました。しかし別れて間も無く彼女がやはりやり直したいと言ってきたのですが、そのときすでに僕には彼女ができていました。その彼女はきっとすごく後悔したでしょう。多分そのまま付き合ってたら今ごろ結婚していたと思います。
つまり、今あなたが最も好きな人ではなく、最も大切としている人は誰なのか、よく考えるべきだと思います。
今彼氏と比べてしまったらもう一人の方が好きなのは当たり前です。しかし、もう一度彼氏とラブラブだった頃を思い返して二人の思い出の地など行ってみてはどうですか?きっと、どっちに転ぼうと心が晴れるんじゃないですかね?
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この回答へのお礼

たくさんの方々のアドバイスありがとうございました。今一度自分自身を見つめ直してみたいと思います。このごろ忙しく遊びにも行ってなかったので週末遊びに行こうかと思っています。好きな人ではなく私にとって最も大切なのは誰なのか、よく考えてみます。

お礼日時:2001/10/25 07:59

私は正直に言って、二人とおつきあいして決めてもいいと想います。


恋愛って頭で考えてもどうしようもない時ってあるんじゃないかな。
もちろん、彼を傷つける事になるかもしれない。
でもその覚悟でその会社の人を好きならしょうがないし、
人生の中でそんなに好きになれるひとっていないんじゃないかな。
恋愛ってずるいものなのかもしれないよ。
もちろん、その責任は自分自身でとらなきゃならないけどね。
人生一度きりでしょ?その彼のことを想って同棲を続ける位なら、その彼とも付き合ってみて、答えを出してみては?
人生の中で一度くらいはそういうずるい恋愛もしてもいいと想います。
何度もそういう恋愛の仕方をするのは駄目だけど、ね。
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人って、一対一で対峙してみないと、その相性とか相手の本当の部分とか、見えてきませんよね。

その会社の好きな人っていうのとあなたが、どのくらいの距離なのか分かりませんが、付き合ったとしてうまくいきそうですか?

嫌いでもないけど好きでもない、というのは、ある意味同棲相手との関係が安定期にあるということだと思いますが、その安定を築くまでの手順を、一から新しい相手と踏んでいく覚悟、できていますか?

だったらまず、同棲相手と話し合って関係を解消することでしょうね。もし私が同棲相手に同じ事をされたら、すごく寂しいと思うけど、相手が他に好きな人を作ってしまう背景には、自分に相手をつなぎ止めるものが薄くなっていたということでもあるのでしょうから、一方的に責めることは出来ません。こういう事はお互い様。

ただ一緒に暮らしてきた事への誠意はみせないと、ですね。新しい人とこの先どうなろうが、まずは今の相手ときちんと片を付けること。これが大事だと思います。誠実だからこそ悩まれているようなので、まさか同棲相手の方をキープに・・・なんて思ってはいらっしゃらないと思いますが・・・・。
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そもそも「同棲って一体何んなんだ」って言いたくなるね。

その中途半端さが今回の事態を招いたと思う。考えようによっては結婚してても恋愛は自由なんだぜ。
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今tabuさんにできることは、3年間パートナーとして連れ添って来た同棲相手の方へ誠意ある行動をとることだと思います。

この場合、その方と別れて同棲を解消する事です。

あなたの気持ちはもうその方から離れてしまっていて、気持ちの上では既に裏切っているわけですから、これ以上その方を傷つけないためにも、その方の貴重な人生の時間を尊重する意味でも、です。

人を好きになるのは仕方の無い事です。 それは決してtabuさんが悪いのではありません。けれど、間に他の人が関わっている場合、その人に対して最善をつくすのが、ルールだと思います。 新しい好きな方とは両思いなのでしょうか? わかりませんが、今の同棲相手の方と別れたら、もしかして一人になってしまうのでしょうか?もしその場合でも、一人になる怖さ、寂しさから今のお相手をキープする事だけは避けられるのが賢明ではないでしょうか?

どうか、tabuさんを3年間想ってくれている、ありがたい方を粗末に扱うような事だけは避けてほしいです。 それともお相手の方は、傷つくに値するほどひどい態度をtabuさんに取っていらっしゃるのでしょうか?

どちらにしろ、一度離れてしまった気持ちは簡単にはもどりません。
これ以上ご自分を嫌いにならない為にも、tabuさんが賢明な判断をされる事をお勧めします。 同棲はままごと遊びでも、結婚ごっこでもありません。一度よく考えて見てください。 厳しい意見になってしまいましたが、自分を好きでいられないような恋愛は、決して良くないです。何も得る物も学べる事もありませんよ。がんばって!
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tabuさんへ。



お悩み拝見しました。
理屈では割り切れない苦しさ、葛藤の中にいることは
痛いほどに伝わってきました。
同棲をしていると、ふつうにお付き合いしているカップルより
関係の解消が大変なこともわかります。
しかし、第三者として「理屈」に徹してアドバイスさせていただきます。
意見の一つとしてお読みいただければ幸いです。
●まず半年間という間、新しい相手への気持ちが強まるばかりなら、
勇気を持って同棲を解消することをお勧めいたします。
それが、長い目で見て、同棲相手の幸せにもつながります。
●大抵の人は、「自分のことを心から愛してくれる人と
一緒にいたい」と願っています。
tabuさんが嫌いでもないけど好きでもない、
そんな気持ちで同棲相手と付き合い続けることは、
同棲相手にとって究極的に不幸なことだし、失礼なことだと思います。
●一緒に生活をしていれば、ささいなことで相手の気持ちの変化は
伝わります。tabuさんは、気付かないところですでに
同棲相手を傷つけているかもしれません。
●tabuさんが勇気を持って決断し、関係を解消すれば、
同棲相手は、その時は確かに傷付くでしょう。
しかし、傷は時間が癒してくれますし、関係の解消が早ければ早い程、
人生の早い内に立ち直ることができます。
そして、また再び、相思相愛の相手と巡り会うチャンスも
やってくるでしょう。
tabuさんがいつまでも中途半端な関係を続けることは、
同棲相手のそうしたチャンスを奪っていることと同じです。
●tabuさんの決断が、結果的にはあなたにも、同棲相手にも
利益をもたらすことになるのです。
●こと恋愛に関しては、自分に対して正直でいること。
それは、相手も自分も傷付けることを最小限でとどめられる
方法だと思います。
●恋に苦しみはつきものです。あなたが同棲を解消した後に、
自分でも思ってみなかったほどの喪失感を味わうことも
あるかもしれません。
でも、世の中の人はみんな、何かを得たら何かを失うという
悲しみを抱えて生きています。がんばってくださいね。
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正直な感想と経験で答えます。

それはもう
このまま彼(彼女)と同棲しても、いえ
続ければ続けるほど会社の彼(彼女)の方が気になり、好きになると思います。
どうして好きになってはいけないと思うのですか?
まだ結婚してるわけでもないのですし、気持ちは自由なものであるべきです。
人間て勝手ですからそばにあるものの良さがわからなくなっていき、遠くのものが良く見えてしまう。
このままいたらどんどん苦しくなる一方だと思いますよ。
一度、彼(彼女)と同棲をやめてみてはいかがでしょうか?

別れるのではなく発展的解消です。
そして、もう一度自分の気持ちを確かめてみてはいかがでしょうか?

そして私の正直な感想は
嫌いでも好きでもない同棲の彼(彼女)はもう
すでにあなたの中で無関心な人となってる現実です。
会社の彼(彼女)の方が好きだって感じますよ。


同棲の彼(彼女)には情のようなものだけが残っているのではないのでしょうか?気持ちが変わってしまったのは仕方がないことです。自分を責めたりしないで下さい。

自分の気持ちを素直に認めてしまえば楽になりますよ。
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本当にあなたに必要な人は、今お付き合いなさっている彼女さんなはずです!彼女さんにその事を言っていないのなら、彼女さんがいなくなったりするのが恐いからですよね!彼女さんが、あなたの前からいなくなったとしたら、どうしますか?本当に大切な人は彼女さんだと思うはずです。

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tabuさんこんばんわ。


僭越ながら・・どうしても気になってしまったのでメールさせていただきます。
tabuさんの気持ち、とてもよくわかりますよ。
アドバイスとしてはあまり悩みすぎないでもらいたいということです。
現在同棲してる彼にはもはやあまり魅力を感じないのではないですか?
そういう時は新たな恋に踏み出してもいいと私は思います。
tabuさんはただ単に今の彼氏に飽きてしまっているだけだと思います。
その気持ちはとても自分に正直で決して悪いことじゃないです。
自分にまで嘘をつく必要はないと思います。
もしtabuさんが今までの恋に見切りをつけられるのなら、問題はオールクリアだと思うのですが・・
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それと、彼も今仕事の事で悩みを
抱えてて頭がパンクしそうだと言っていました

私は実家に帰る事に決め冷却期間を
作ろうと思ったのですが
次の日に電話が来て会って話そうと言われ
お互い話し合いで納得の上、別れました。

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Aベストアンサー

お付き合いを初めて2ヶ月とはいえ、すぐに同棲を始めてしまった中では
どれだけ先のことを考えてのものだったのでしょうか…?
もちろん一緒にいたいと思う気持ちからの行動だったと思いますが、
やはり周りの意見からも…早かったのかも知れませんが、
それだけ別れに至るまでの理由もそこにはあったのではないでしょうか…?

勢いで始めた同棲には、お互いに先のことを思ってはいても
はっきりとした将来のことまで話し合って考え出した行動ではなかったのでは?
また、お互いに別々の生活をし、それぞれの価値観の違いもある中で…
一緒の生活を始めてみれば、今まで見えなかったものやお互いの生活感の違い、
今までは離れていたからこそ会うまでの時間も楽しめていたはずなのに、
一緒にいることでそんな時間でさえ忘れてしまう・・・
お互いの存在も当たり前になってしまうからこそ、相手への気遣いも薄れてしまったり・・・
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同棲となると現実の生活そのままとなってしまうため、
付き合い始めたころのままの恋愛関係とは異なり、予想しないような多くの困難だってあったはず。

きっと、今はそんな別れの現実もはっきりとした認識ができていないこと、
また…別れたことから一人になった寂しい思いが募っていることから
また復縁出来ないか…と考えてしまっているのかな…?
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この機会にまずは一定期間を置きながらでも、ご自分の将来のことも含めて、
しっかりとした気持ちをもって考えなければならないことがあると思います。
彼のことにしても、同棲からお互い別れてしまった理由を突き詰めて考え合い、
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きっと、それは大事なことであって、あなたにとっても彼にとっても
これからのお互いの幸せのためになるものだと思いますよ。
また、これからの時間は・・・
もっと大人としての精神的自立と経済的自立持つためにも
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復縁するために。
昨日恋人から嫌いじゃないけど好きじゃないと言われました。
まだ付き合って3ヶ月です。

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