夫の携帯に「一緒にいられないときもいつも独占してるよ。大好き。」というメールがはいっているのを偶然見てしまいました。夫はまだ読んでなかったので、問いただしたところ「知らない。間違えたんだろ。」の一点張り。今回のことが初めてなら私も信じますが、3年前の浮気疑惑(疑惑、ではありますが、私は諸事情から確信しています。)のときも、夫は知らぬ存ぜぬで通したので、「またか」の思いでいっぱいです。昨夜話し合いをしたときに疑いを晴らす方法を思いついたので、夫にやってみたらどうか、ともちかけました。その方法とは、「今から、家を出られる?話があるんだけど。」というメールを打ってもらうというもの。もし何の関係もないのなら事務的な返事がくるだろうし、そうでなければ嬉々とした返事がくると思うのです。このことは彼が寝ているときに思いついたので、やろうと思えば勝手にやってしまうこともできたのですが、卑怯なことはしたくなくて、彼が起きてから提案しました。しかし彼は実行しないばかりか、私を軽蔑の目で見たのです。「疑り深くてずる賢い奴だ」と。そこで、卑怯なことはしたくないこと、私のつらい気持ちなど一生懸命訴えると「ごめん」といってくれました。(彼は、めったに謝りません。)でも度々軽蔑の目でみられ、どんどん嫌われているように感じられる私は、もうこんな生活が嫌で、「家庭は壊さないという条件付で、恋愛自由にしたらどうか。あなたに愛されない自分はみじめでつらいから、愛してくれる人を探したい。もちろん、あなたが愛してくれるならそれが一番いいけど、もう好きじゃないのならはっきり言って」と訴えました。そしたら、すごい勢いで怒り出して、「ひでえ奴だな!」と怒鳴られました。私はそんなにひどいことを言ったのですか。教えてください。    

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A 回答 (14件中1~10件)

あなたの彼に言った言葉について。


私はひどいとは思いません。
彼はひどいと言ったのかもしれないけど、彼はそのひどいことを言っただけじゃなくて、しているのですから彼にあなたのことをひどいと言う権利なんて絶対にないと思います。
だいたいそんなことを言わせたのだって彼の行動ゆえのことなのですから。
あなたは絶対にひどくない。彼にそんなことを言われたくらいでひどかったかもなんて思う必要は絶対にないです。
でも、ほんとにやったら彼と同罪。それに家庭崩壊だし、あなたも不利になるから絶対に実行はしないで下さいね。
 
でも、私はあなたの気持ちすごく分かります。
私も、あなたのような経験をしましたから。
私は、旦那のことをとても愛していたので浮気(といってもかなり相手とLOVE、LOVEだったので本気だったと思います。)が分かったときは悲しかったし、頭がおかしくなりそうでした。
だから、もしかしてあなたは彼のことをまだ愛しているんじゃないのかなとも思います。
だって、彼にされたことを思うと、覚めているのならとっとと離婚すると思うし、子供のためだけと割り切るのなら、彼が浮気していようがなんだろうが、金さえ入れてくれて、いい父親だったらいいやと考えられると思うから。

私の友達でお医者さんの奥さんなんだけど、彼女はもう、そうやって割り切ってますね。子供もいるし家庭を壊さないなら、もういいわって。
旦那さんが離婚しようと切り出していないところをみると、家庭を壊すつもりはないのだと思うのですが。
だから、あなたの彼に言ったことを考えると、愛している彼が自分を愛してくれないからつらい、だからそのつらさを、他のひとで埋めてもらわないとおかしくなってしまう。ということだと思うのですが。

補足でもう、彼を愛していないと思うと書いていましたが、今はいろいろな怒りの感情があるから愛がないと思っているだけでは?
ただ、きついかもしれないけど、私は彼はもう、あなたのことを愛してはいないのではと思います。ただ、対面とか、子供のことだけで離婚しないと言っているだけなのでは?ごめんなさいね。気を悪くしないで下さいね。

私の場合は子供がいなかったのと、私の旦那の浮気は結納が決まっていたのに交際を始めていて、しかも、わたしと付き合っているときにも他に交際している人がいたということも分かって結局別れました。
私はそのことに関しては知らないふりして、あなたのように生活のことをたくさん話し合いました。
彼は私のことを一生大事にするとか言いましたが、それは口だけだと思ったし、私は彼のことをとても愛していたけれど、何やかんや言ってももう、彼は私のことを愛していないと思ったので、このまま暮らしていても結局だめになるだろうと思い、別れました。
幸い、私は子供がいなかったのと、なんとか食べていける程度の仕事もしていたので、その選択ができたのですが。

私は別れた選択は正しかったと思うけれど、一人になって、時折やっぱり彼のことを愛していたんだなあと感じ悲しくなるときがあります。
さんざんひどいことをされていたんですけどね。
でも、そのまま暮らしていても私は彼のことを愛しているがために満たされず、思い悩み、いずれノイローゼになっていたかもしれないと思うと別れてよかったと思っています。

ただ、あなたの場合は子供さんもいるし。
旦那さんも離婚するとは言ったかもしれないけど、やっぱり子供のことも考えている部分もあると思います。
だから、あなたが彼のことをまだ愛しているのなら、子供さんもいるのですから修復するように努力すべきだと思います。
愛しているのなら、別れてしまったら後悔すると思いますよ。
それにこの不況下、女で子供を二人かかえてやっていくのはたいへんです。
やりなおせるなら努力したいと思っているのなら、彼にたいしてまだ感情があるのではないでしょうか?

私の友達は子供を二人かかえて離婚しましたが、もう、相手の姓を名乗るのもいや、一緒の空気をすうのもいやといって、慰謝料ももらわずに逃げるように家を飛び出ました。
周りはせめて慰謝料くらいもらえと言いましたが、とにかく別れたいの一点張りでした。
だから、本当にいやなら周りがなんと言おうともそうなると思うのですが。

だから、できるならやり直してもいいと思うのならがんばってみましょうよ。
とことん旦那さんと話し合いましょう。
だんなさんだってあなたがもう、俺のことを愛していないなら別れるしかないというような言い方をしているのなら、まだ、修復できると思います。
そんな感情のまま別れたらきっと後悔することになるような気がします。
とことん話し合ってください。
彼が逃げ腰になったら、何とかしたいと思っているからこそ、こんなに私は必死なんだと言いましょう。
ある意味、別れることはいつでもできます。
だから、別れることも覚悟でとことん話し合いましょう。
あなたの気持ちも正直に包み隠さず伝えましょう。
大声出しても、何でもいいじゃない。
がんばってみようよ。
 
長くなりました。
お幸せをお祈りしております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。あたたかい言葉に涙がとまりません。何をいったらいいか分かりませんが、感謝いたします。彼とよく話し合います。   回答をいただいたすべての方にお礼申し上げます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/10/29 16:04

 3度目の書き込みになります。


> 「嫌いだったらお前たちのために働いたりしない」
 この言葉がありましたので、思ったことを書きます。

 たぶんご主人の中では「家庭と、職場の恋愛とは別のもの」なのではないでしょうか。
 主婦と違って、働く人は家庭と職場というふたつの世界を行き来しますから。
 彼にとって職場での浮気は家庭とは別次元でなされてる事で、家庭にいる主婦が浮気をすることほど家庭を壊すことにはならない……と思っておられるのでしょう。

> 私のどういうところが嫌いなのか分からないのです。
 とのことですが、たぶん人を罠にかける形で浮気を認めさせることにこだわられたことではないかと思います。
 自分には自分のつきあいがある、妻は妻として大事にしている(と思ってる)のだから、口出しするな……と言いたいところを、musigirainanoさんがいかにおつらいことか訴えられたので、さすがに「ごめん」と出たのでしょう。

 もしこれからも浮気症(でも必ず帰ってくる)の人とつきあおうと思うのでしたら、断固として浮気を認めないという態度には賛成ですが、追いつめてとどめを刺すやりかたはいただけません。それは別れる時までとっておいて、切り札にするのがいいと思います。
 とどめを刺すのではなく、弄ぶ……というのは『東大で上野千鶴子にケンカを学ぶ』(遥洋子著、筑摩書房)という本の帯で見たことばですが(汗)この考え方がいいと思いますよ。ばれそうで本気で「ヤバイ」と思ったら、とどめを刺される前にご主人も浮気から手を退くことでしょう。
 そうそう、大事な子どもから「別れないで」「浮気しちゃだめ!」てやられると、けっこうパパに効くこともあるようです。わたしも父とふたりでいる時に「適当なとこで手を退いてね」と言った覚えがありますが、あの時の父の反応は……本気でうしろめたそうでした。
 別に、「主人がいつもお世話になっております」とか相手の女性に付届けするなどイヤミにしなくともいいんです、どうしたって「浮気相手」よりは子どももいる「正妻」のほうが立場は強いと思って、デ~ンと構えていましょう。

 ……というのもひとつの考え方だとは思いますが。
 実際のところ、わたしの母も父が遊びに出ているとイライラしていましたから、musigirainanoさんがこれからそのようになさるかどうかは、よくよくお考えになったほうがいいと思います。
 子どもの立場からすれば、「女」であることより「母」であることを重視して欲しいとは思いますが、、、

 勝手なことを想像で書いてばかりですが、、ご健闘、お祈り致しております。。
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この回答へのお礼

何度も回答をいただいてありがとうございます。「罠にかける」ようなやり方を嫌ったのは、そうかもしれません。でもほかの方法を思いつかなかったのです・・・。(そこが嫌われる?)  彼は、たぶん自分のことを「正しい人」と思っているのでしょう。1年前、マイホームの計画がでたとき、向こうのご両親の猛反対にあいました。高台の土地なのが反対の理由でした。でも、たぶんもっと近くに住んでほしいというのが本音だと感じました。(遠いといっても車で30分なんですが)その騒動のとき、彼は一緒に住む私より、母親の意見を尊重しようとしました。彼は長男なのでそのうち同居もありえますが、これでは嫁姑がもめたとき彼が姑側につくことは目に見えていて、不安になりました。「これでは同居が不安だ」と正直に話すと、親と同居が嫌だなんて人非人!!という態度にでられました。嫁の立場から言えば、大喜びで同居する人は普通いないと言うと、「『普通』に逃げるな!!」です。私が正直な気持ちを話せば、すぐさげすむ様な目で見るのです。彼への気持ちが冷め始めたのは、このころからです。「正しい人」としての言葉はいろいろ聞かされましたが、行動がともなってないと私には感じられ、なのに彼自身はそれに気づいてない・・・。「お前は自分のことばっかり考えてる」といわれました。そうかもしれません。でもその言葉そっくりお返ししてやりたい。お互い様ですね。二人とも幼いのでしょう・・・。人の子の親として、これじゃいけませんよね。もっと大人になりたいです。    

お礼日時:2001/10/29 15:46

こんにちは。

私も夫の携帯に「おはよう(ハートマーク)」とか「おやすみなさい(キスマーク)」とか、「今晩二人っきりになれる?」とか・・・色々と怪しいメールを見つけ、問いただし、それがきっかけで現在、「離婚する・しない」の状況になっています。私の場合、相手の女性は夫の会社の人。しかも、私ともメル友でした。3人で仲良く遊んだりもしてました。
夫は、1度別れたはずなのに、寄りを戻したり・・・。
必ず、何度も繰り返すと思います。私も、離婚するなら慰謝料いくらとか提示しましたかが尽く却下されてしまいました。
どうして不倫(浮気)した人って一線を超えると開き直るんでしょうかね?
私は、musigiraunanoさんはひどいと思いません。

自分の人生は1度しかないし、今日は二度とやってこない。
自分に正直に、悔いの残らないように行動することが一番だと思います。
私もそうする事にしました。だって、原因を作ったのは夫だもん。
遠慮することないよぉ。 がんばりましょ♪
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この回答へのお礼

離婚に向けて頑張っておられるのですね。私はまだ決心がついてませんが、あなたの決断力に敬服します。どうかあなたも幸せになってください。私も頑張ります。応援ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/29 15:10

no.9のパーパパパです


musigirainanoさん、前回は厳しい回答をしましたが、
実は私も両親に離婚された口なんですヨ
その後の子供の立場を思うとつい感情的になってしまいましたが、
そのことについては申し訳なく思います

ただ、考え直せる分なら考え直して欲しい

という言葉だけを信じていたいと思います

musigirainanoさんご夫婦も辛いのは十分承知ですが、
少なくとも子供さんの方が長生きする分、
より辛い思いをすることだけは、間違い在りませんゾ

そこんところをもう一度旦那さんと話し合っていただきたく
二度目の回答とさせていただきます
パーパパパでした
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あの~


少し意見言わせてもらいます。
まず、気になったのは貴方にとって何が今大事なのかをもう一度
考えて下さい。感情的にならずに
旦那さんのこと本当にもう愛してない?
もう愛して行きたくもない?
それよりも別の人と愛し愛されたい?
もう一度頭を冷やして二人で心の奥底を見つめて
話し合ってみてはどうですか?
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この回答へのお礼

今は愛してない、といえます。でも、夫が変わってくれるならもう一度愛することもできるのでは、と思っています。私も嫌われているところを直したいのですが、なにしろ何を聞いても答えてくれないので、私のどういうところが嫌いなのか分からないのです。一応、「嫌いだったらお前たちのために働いたりしない」と言っていますが、態度、目つきを見る限り、嫌われているとしか思えません。

お礼日時:2001/10/29 09:38

拝啓、musigirainanoさん


私は40前で、3人の子がいるパーパパパです
喧嘩といいますか、揉め事の原因は携帯に示された文字にあるのですか
ちょっと単刀直入すぎでは?
確かに旦那さんを疑う気持ちはよく分かりますが、
果たしてそれでいいのでしょうか
離婚、離婚とおっしゃいますが、夫婦は一体何のための夫婦なんです?
言葉だけで、感情だけで簡単に別れる
どうぞ、どうぞ
離婚しなさいよ
でも、それでいいのですか?
それは親の勝手というものですゼ!
パーパパパは怒りまっせ!
残された子供の責任は誰がとる!
自分たちだけが問題解決できればそれでいいのか!
といいたいですナ
もし離婚すれば
無責任にも程がアリマスゼ!
子供のことをまったく考えていない親じゃないですか・・・
そんなんでいいんですか?

ご夫婦に過去にいろいろな経緯があったかも知れませんが、
携帯に記された文字が離婚に即つながるのはどうでしょうか?

私も携帯を持ちますが、
シツコイと言っていいほど
出会い系サイトの勧誘がありまっせ!
それに乗る乗らないは本人の自覚でしょうが・・・

逆に旦那さんが携帯を持ちたがらないほうが
私は怪しいと思いますナ
だって、どこで何しているか分からないし・・・
携帯を持つことで、旦那さんを監視できる部分は必ずありますヨ

ご夫婦のこれからを考えるのは分かりますが
その前に、もっと子供の不憫さを考えなさいヨ
もっとも犠牲者になるのはmusigirainanoさんの子供さんですゼ

子供心に傷を負わせるような行為は謹んでもらいたいものです

ただ、言っておきますが、
あなたたち夫婦がそれでも強行に及べば
この世では子供さんたちに犠牲を強いますが、
来世は必ずあなたがたが泣くことになりますゼ!

罪深いことをすれば、この世でなくとも、いつか自分に跳ね返ってきますゾ
そこんところをよく勉強してください

この世に子供さんを存在させたあなたがたご夫婦の責任を
原点に返って見直してください

きつい文章になりましたが、
それだけの責任がmusigirainanoさんご夫婦にはあるということですゼ!
悲しいことはお断りですゼ!(怒)
パーパパパでした

この回答への補足

あなたのおっしゃることは、ごもっともです。率直なご意見ありがとうございます。子供のためにも別れるな、とか子供のためにも別れろとかどちらの意見も聞きました。正直、どちらがよいのか私には分かりません。最終的には夫婦で決めることですが、何が子供にとって最良か(もちろんやり直すことですが)、よく考えながら話し合います。    携帯のメールは引き金となっただけで、問題の根底は以前からありました。ただ、そのメールが営業用でなく、夫の会社の同僚からのものであることははっきりしています。

補足日時:2001/10/29 09:20
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 こんばんわ。

No.5回答の者です。補足拝見しました。
 お子さんがふたりもいらっしゃって、また、彼が「俺を嫌いなら別れる」と言われたとか。

 正直なところ、お嫌い……ですか?
 愛してないと明言なさっていますが、わたしには「みじめでつらい」から愛するのをやめた、というふうにも受け取れます。
 やり直したいというのは、お子さまのためだけですか?

 よく考えたけれど、嫌いじゃない、やり直したい……そういうふうに話をすすめることはできませんか。
 musigirainanoさんが真実を追求することだけにこだわり過ぎて、彼とこれからどう在りたいのかということよりもそっちを優先なされたから、彼も軽蔑というよりも嫌気がさされたのではないでしょうか。やり直すおつもりでしたら、とどめを刺すことを考えるよりは、彼が心を戻すよう自分から動くように仕向けるべきだったのではないかと、わたしは思います。。
 お子さまふたりに良い父親であるのでしたら、わたしはあまり離婚は……特にこの不景気なご時世では、お勧めしかねます。
 もしもおふたりで話がうまくいきそうにないようでしたら、お姑さんにアドバイスをお求めになるわけにはいかないでしょうか。お孫さんと別れることになるかもしれないとなると、親身にはなっていただけないでしょうか。

 わたしは、このお話だと子どもの立場を経験したほうになります。
 わたしは別れて欲しくなかったし、母に自活できるとも思えませんでした。父も別れるつもりの浮気ではありませんでした。
 すったもんだはいろいろありましたが、今も、実家で夫婦ふたりで暮らしています。
 わたしは、離婚しなくてよかったケースだと思っています。
 
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これは、私が勝手に感じたことですが、musigirainano


さんは、旦那さんのことがお好きなのではないでしょう
か?
「愛情はない」とおっしゃってますが、ではなぜ、旦那
さまのメールごときで問い詰めたりなさったのですか?
ホテルでベッドに二人でいるところを目撃したわけで
はないのですから。

もし、愛情もなく、子供の父親としてしか見ていない
感じていないのであれば、お金を入れてくれて子供に
とっていい父親であってさえくれればいいはずだと
思うのですが・・・。そんなメールを見ても無視できる
と思うのですよね。(そこまで冷めているのなら)

少なくとも、ご質問の内容では「私をちゃんと見て、
私を愛して!!」と悲鳴をあげてらっしゃるように
思えるのです。旦那さまも、疑いが本当の浮気で
あったとしても、それをはっきりさせないのは、家庭
を壊したくないという気持ちからではないでしょうか?

感情的になって追い詰めるような言い方をすれば、男性
はキレるものです。(うちもそうです。)

グレーならグレーのままの方が幸せなこともあります。
過去の中絶などの辛い体験から、ご主人に不信感をも
たれているようですが、もう一度、なぜ自分がその人
と結婚したのか。2人も子供をもうけたのか・・・よく
考えてみられては??

もしかしたら、あなたはとてもご主人を必要としてら
っしゃるのでは?と感じました。冷静になって、自分
の気持ちをみつめてみられたらいかがでしょうか。

離婚するかしないかは、それからでも遅くないと思い
ますよ。
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この回答へのお礼

メールを見たとき、少し動揺して夫を問いただしました。その後、冷静になって「私はもうこの人を好きじゃないんだから、慌てることはない」と思い直し、平静になりました。しかし浮気の疑惑を晴らす方法を思いついて、彼に提案したときの彼の態度から、積もっていた気持ちが噴出した、という感じです。その後は感情の揺れがあり、自分でもよく分からないのです。今まで彼にされてきたことを思えば、好きでいるはずがないのです。でも、心の奥は自分でも分かりません。    ご意見ありがとうございました。感謝いたします。

お礼日時:2001/10/29 13:30

こんばんは。

二度目の投稿です。補足を頂いたので、何かアドバイスさせていただきたいと思います。一番肝心なところを書き忘れていたようですね。
離婚の話をしているとは、最初の文面からは読み取ることが出来ませんでした。

参考になるか分かりませんが、一応私は離婚を経験しています。
子供が一人います。
離婚を決意した一番の理由は、彼を愛していないということでした。
愛のない結婚生活は、とても寂しいものですよね。。。苦痛でさえあります。
こんな苦痛を背負っている親の子供は、幸せでしょうか?
子供の為に離婚をためらうのは、かえって子供にとって負担になると思います。
親自身が幸せでなくて、どのように子供を幸せにしてやればいいんでしょう?

私は、先ほどあなたに「努力してみては?」と、答えましたが、
その後の展開が変わってしまっているようですね。
いざ、ご主人から「別れてもいいよ」と言われてしまって、今はどうお考えですか?初めに離婚の話をあなたから持ちかけたときには、本当に離婚をお考えに
なっていたんでしょう?
彼が離婚に応じないのなら、調停に持っていくという手がありますよね。
あなた自身が、お子さんの親権者となり育てていくことに不安を感じているのでは
ないですか?

調停に申し立てをすれば、まずご主人から損害賠償を取ることは出来るでしょう。
(確たる証拠があれば、ですが・・・。)
でも、本当に離婚したいと思うならそんなもの当てにせず、「私一人で子供を育てていく」ぐらいの覚悟がないと、お子さんともども不幸になるだけです。

ご主人が離婚を承諾してしまった現段階では、
あなたが今更、「やり直したい」と訴えてもそれこそ応じてくれないと思います。
疑った私が悪かった・・・なんて、愛してもいない人に頭を下げ続ける事が
出来ますか?それで、やり直せたとしてもあなた自身は幸せなのでしょうか?
一生彼の思うつぼになってしまいますよ。
子供がいようといまいと、あなたの人生は一度しかありませんよ。
愛してもいない人にあなたの一生を犠牲にすることはないと思います。
あなたが自信を持って、人生を送っていければお子さん達にだって伝わります。
ご自分の人生を大切にして下さい。
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この回答へのお礼

そうです、私に子供たちを養う力があるだろうかという不安がとても大きいです。二年間働いていましたが、キャリアも資格もありません。この7年間専業主婦で、私に何ができるのか、と不安です。   しかし、「愛してもいない人に頭を下げ続けることが出来ますか」という一文を読んで、少なからず動揺しています。まだ、結論はだせないけど・・・。ご意見感謝いたします。

お礼日時:2001/10/29 09:50

 こんにちわ。


 かなりおつらいところでしょう。
 彼は離婚に応じない、子どもは要らない、浮気はしている(とmusigirainanoさんは確信している)が認めない。
 musigirainanoさんは離婚ならそれでいい、今までは子どもより彼の希望を優先、でも愛してくれないなら他を探したい。

> 私はそんなにひどいことを言ったのですか。教えてください。
 ↑ちょっとこの問いかけに絞って、考えてみますね。

 彼はもしかして、日頃から自分の居心地のよさしか考えてないような、ちょっと幼いところのある方ではありませんか?
 そして職業的または世間的にもしくは実家へのメンツの問題として、離婚という形で経歴に傷がつくのを恐れておられる。
 また、世話を焼かれるのは好きだけど、自分がだれかの面倒を見るのは厭。
 もしもそういう人だとしたら、よく女性が「恋愛と結婚とは別」と言いますけれど、彼も「浮気と家庭とは別」とか言い出すのではないでしょうか。(浮気相手の女性も遊びと承知の上で……とは限りませんが)

 まず離婚に応じなかった理由ですが。
 単なる火遊び、おやつを外で食べてるだけ……のつもりが、自分の輝かしい?経歴に離婚という拭えない汚点(と彼は思っている)をつけようと持ち出す妻。しかも自分だけが悪いという状況だし、離婚裁判にでもなったらどう見ても自分のほうが圧倒的に不利。
 それは彼としても望まない事態でしょうし、当然ながら離婚には応じたくなかったことでしょう。

 また、「離婚はしないし浮気はしてもいいが、自分の浮気も公認にしろ」と妻が言い出したら。
 夫の浮気と妻の浮気、世間的にはどちらがみっともなく映ると彼が考えるでしょうか。
 たぶん彼にとっては「あなたに思いきり恥をかかせてやる」と言われた気分だろうと思います。
 こういう状況なら、彼にとっては「ひどいこと」を言ったということにはなるのでしょうね。。
 そういうふうにわたしには見えましたが、、、

 ところでmusigirainanoさんは怒って、悲しんでらっしゃるのはわかりますが、、本当にもう彼を愛してらっしゃらないのでしょうか?
 わたしとしては、そもそもなぜmusigirainanoさんと結婚なさる気になったのか、ご主人に伺ってみたいところです。
 好きだから……ではないのでしょうか? 例え今は、浮気相手ほど刺激を感じないとしても、好きだから結婚相手に選んだのではないのでしょうか、と。離婚に応じないのも、世間体より何より、離れたくないから、ではないのでしょうか?
 もしこれらの問いに「Yes」と答えられるのなら、その愛情を大切にすることを彼が考えるのは、それほど難しくはないかもしれません。

 と、ここまで書いてふと思ったのですが。
 問題のメール。
 もしかして、風俗嬢などお水系の方からの営業のメールってことは考えられませんか???
 だとしたら、今回は浮気とかいう以前の問題……彼の方が、遊んでもらっているってこともあるのかも???(以前の事はともかく)
 だとしたら、、それこそ「ちょっと夢を見させてもらってるだけ」なのに、奥さんから無理矢理「目をさませ」と言われて叱られた子どものように泣いてるって姿を連想してしまったのですが、、、どうなんでしょう???
 

この回答への補足

子供はいます。何度も中絶しましたが、結婚してからの妊娠はちゃんと生みました。2人いますが、子供にはいい父親です。子供たちも慕っており、引き離すことになるのが私が離婚をためらう理由のひとつです。彼が離婚しないといってるだけでなく、私にも離婚をためらう気持ちがあるのです。しかし先ほど「お前はもう俺が嫌いなんだろう。じゃいいよ。別れるよ。」と言われました。確かに今はもう彼を愛してませんが、やり直したい気持ちもあります。   最初の相談と話がずれてきたようです。自分でも整理がついてません。みなさん、すみません。

補足日時:2001/10/28 17:06
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