円満調停にてどうすれば誠意を見せれるでしょうか？

Question

２ヶ月前から妻子と別居中です。
私３２歳、妻３３歳、子供６歳です。
別居の原因は、妻が夫婦生活に耐えられない、「性の不一致（妻は受けたくない）」「私の言葉の暴力」です。

家族間で話し合いを持ったり、不動産売却を進めたりしながらも、何とかやり直したい私は、自己改善の為、心療内科でカウンセリングを受けたり、DVの本で勉強したりしてきましたが、「どうしてもやり直せない」という妻に、これからどうしたら分からず、円満調停を申し立てました。

先方の御家族も「別れたほうがいい」と話し、私の両親も「もう、無理でしょう」と思っていて、孤立無援です。

私が、ひどく妻を傷つけ、妻とすれば「夫婦の負債」と「母子家庭」という状況を覚悟してでも実家に帰ってしまったのですから何をいまさら・・・と思っているでしょう。
妻に、申し開きをする余地もなく、私も今、文章にしながら「あきらめるしかないのか」と苦しんでます。しかし、「なんとか妻子と共に、円満な家庭にしたいのです。」

どうか、円満調停で、私の誠意を伝えられ、やり直せるヒントをください。私からは離婚届を先に書くのでやり直して欲しい、もしやり直しができない状態なら、もうあきらめますからと、提案したいと思ってます。
愛する妻なら、別れてあげることが、一番の誠意という意見もおありでしょうが、始まったばかりの子供の人生を共にすごして生きたいのです。家族は私の生きがいなんです。何とか御回答御願いします。

okokiiiii · Accepted Answer

難しい問題ですね・・・。私もDVを受けていましたのでよくわかります。

離婚はしていません。主人もあなた様と同じようにカウンセリングで治しているところです。

不思議なことに、DVをしている側はDVなんてこれっぽっちも思ってないんですよね。今でもあのときを思い出すと苦しくなります。

誠意はすぐには伝わりません。悪かったときの方が思い出には強く残りますので奥様の心が解放されるには数年は絶対かかります。現に私も2年経過しています。

でも時間はかかっても離婚はやめたほうが良いです。子供のことを考えたら、離婚して一番苦労するのは子供ですから。

特に何かをして誠意を見せたいのなら、それを続けることです。途中でやめたりすると、最初だけか、と思ってしまいますので。奥様が疑っているような目であなたと接しても怒らないでください。

mori_izou · Answer

＃２です。

私も実はＤＶの被害者です。
ＤＶをやる人間の気持ちはわからないところもありますが、ＤＶをやられる立場の人間の気持ちはよく分かります。
被害者は、理不尽に振るわれる暴力に対し、常におびえていなくてはなりません。
ほんの、些細なことで暴発してしまうので、心の休まる暇が無いのです。
言葉も手もあって、子供ゆえに自分を守ることもできず、私の人生もかなり狂ってしまいました。
ようやく、人並みに近づけたかなと思えるようになりましたよ。

私には、ＤＶをやる人間は、どうして自分がこんなに酷いことをしていることがわからないのかが、不思議です。
やられる人間の痛みを、全く理解できないが故にやっているのだろう、と思えるところがあります。
その原因が心の病だとしても、やられるほうの痛みは変わりません。

だから、奥様は今のあなたを信じられずに拒絶する気持ちが私にはよく分かります。
人の心の傷が癒えるには、相当な時間がかかります。
joynjoynjoynさんの希望がかなえられるには、あまりにも深い溝があります。
このように考えまして、現在の復縁は難しいと申し上げました。

チャンスが無いとまでは言えないと思いますが、贖罪には長い時間がかかると思います。
その間も、奥様はあなたの過去の亡霊に悩まされ続けることになります。
だから時間がかかるのですが。

私にはあなたが奥様に言った暴言や、奥様の人となりがわかりませんので、以上はこれまでに得られた事実からの推論になりますが、ＤＶの被害者の観点はそんなに間違っていないと思います。
ただ、どう贖罪したらいいのかは私にはわかりません。
その点は、被害者救済対応経験豊富な方のご意見が参考になるのではないかと思います。

老婆心ですが、調停の席で、例え理不尽なことを言われましても、じっと我慢をされ、穏やかな対応をされることが、必ず次のステップに繋がると思います。
調停で揉めることも少なくない、と聞いておりますが、今回はあなたが耐えなくてはならない場面のように思います。

kentkun · Answer

Ｎｏ，３です。
＞ご経験談ですか
とのことですが、自分の場合は妻から子供へのＤＶです。ですから今は自分が子供（女子高生）を引き取って離婚しています。
その経験から言えることは、妻からのアプローチがあればあるほど子供はかたくなになり拒否反応を示します。
いつか時間が経過すれば解決出来るとの思いは僕は持っていますが、妻は意固地になり意見は聞いてくれません。
実際に子供とは離れているので焦りや嫉妬が渦巻くのでしょうけど、現状では全く解決の見通しはたっていません。
僕の場合で言えば、解決するときは「子供が妻を許したとき」です。
そんなに簡単な問題ではないので、ご質問者様も焦らず愛情を持って接していくべきだと思います。
いつか解決出来る日をお祈り致します。

milk-coffee · Answer

ＤＶって密室の中で行われるんですよね。
人の目がないと、自分本位に振舞ってしまう部分って誰にでもありますよね。
逆に考えれば、第３者が常に側にいれば、そういう部分はかなり抑えられます。

お子さんに会いたいという名目で、奥様の実家に顔を出しましょうよ。
初めは１５分でも、次は２０分、そして３０分と滞在時間を増やしていきましょう。
実家ならば、奥様のご家族がいらっしゃるので奥様もガードを緩めると思います。
針のむしろ状態かもしれませんが、まだ離婚してないので「身内」です。そして子の父親であることは揺ぎ無い事実ですので、頑張ってください。
徐々に、「第３者がいれば一緒にいても大丈夫」と思ってもらえれば上出来です。

結婚生活って、（何も理由がなければ）夫婦とその子どもが一緒に暮らすものと思いがちですが、
理由が日常生活内のＤＶですので、週末だけ一緒に過ごすというやり方を考えてみてはいかがですか？
いきなりそんな提案は奥様も驚かれると思いますので、とりあえずは月に１，２度ご実家の方へ顔を出させていただくのを続けられて、
とりあえず「離婚は当面回避」となってから、週末だけ質問者さまがご実家へ泊まりに行かせてもらうという風に持っていってはどうでしょう。
奥様の心の傷が癒えるのは何年かかるかわかりませんが、癒えたころに別居が解消するのではないでしょうか？

ＤＶってある種、習慣です。（しかも無意識）
習慣が抜けるのに、ある程度の年月は必要だと思いませんか？
もちろん、その間にＤＶを治すためのカウンセリングや矯正を続けてくださいね。

質問者さまを応援しています。
ゆっくり時間をかけて奥様の心の傷が癒えますように。
一緒に暮らせる日がくるといいですね。

noname#17839 · Answer

私は子供の立場です。8年ほど前に両親が離婚しました。　離婚の原因はもちろん一つではないのですが質問者さんのようなコトもあり、父がカウンセリングにも通ったり・・・といったこともありました。　最終的には私たち子供（当時私は20歳）が母に「別れたほうがいいんじゃない？」と話をして離婚をすることになりました。　父は本意ではなかったようですが今では１人になりだいぶ父も丸くなり（内心は母との復縁を願っているようですが）昔の面影はなくなったように思います。

質問者さんのいう復縁についてですが、子供の立場から言うと、とても複雑です。

実際私たちきょうだいは離婚をして良かったと思っています。もちろんお父さんもお母さんも今でも大好きですよ！　ただ、当時の様子（暴れる父や泣き叫ぶ母、暴言の数々）を私たちきょうだいは今では思い出すことが出来ません。　トラウマになっているようで断片的に記憶喪失の状態です。　家庭内のことだけでなく学校での出来事もきょうだいそれぞれが当時の記憶を断片的に失っています。　それくらいつらい日々でした。

質問者さんには厳しい意見かもしれませんが、私たちも大人になり親を親ではなく１人の人間として見れるようになったとき当時の恐怖心も無くなっていき、今で父、母、それぞれと仲良くしています。

もちろん状況は違うとは思いますし、我が家ほどではないと思いますが「やり直したい」と思う気持ちは奥様同様、お子様にも精一杯伝えてあげてほしいと心より思います。　小さな子でもお父さんとお母さんのことですからよく見ているはずですよ。

kentkun · Answer

過去にやってしまったことは取り返すことは出来ません。いくら今現在は反省し後悔し懺悔し改悛しても相手側の傷はすぐには回復しません。
本当に奥さんのことを考えているなら、今は心の傷の回復を待つのが筋だと思います。
その上で、あなたが変わったことを奥さんが受け入れてくれたらやり直す余地はあるのでは？
やり直したいのはあなたの都合でしょうが、子供を引き取って母子家庭覚悟で生きていこうとしている奥さんの気持ちを理解し、見守ることが先決だと思います。
あなたが「変わった」と判断するのは「相手」です。
あなたが自分で「変わった」と思ってもそれを押しつけないことが重要です。
頑張ってください。

mori_izou · Answer

調停でどんなに誠意を見せても、奥様が「どうしてもやり直せない」と言われるほど深く傷ついている以上は、調停委員もどうしようもないと思います。

言葉の暴力は、肉体的な暴力と同じように人を傷つけてしまいます。
どちらも「心の傷」として相手に残ってしまいます。

奥さんは少なくとも７年間は、ずっと我慢されてきたと思われます。
その上で「どうしてもやり直せない」とおっしゃられているのであれば、これ以上奥様に無理強いはできないのではないでしょうか？

誠意を示すのは、別れてからでもできます。
いや、今となっては、そうするしかないでしょう。
どんなに後悔しても、元には戻らない関係はあります。

別れてもお子さんは一生、あなたのお子さんです。
お子さんが立派に成人できるように、一緒に暮らせなくても支えてあげるのが、父親の義務ではないでしょうか？

円満調停にてどうすれば誠意を見せれるでしょうか？

難しい問題ですね・・・。

＃２です。

Ｎｏ，３です。

ＤＶって密室の中で行われるんですよね。

私は子供の立場です。

過去にやってしまったことは取り返すことは出来ません。

調停でどんなに誠意を見せても、奥様が「どうしてもやり直せない」と言われるほど深く傷ついている以上は、調停委員もどうしようもないと思います。

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