「浮気されるほうにも原因がある」説。ではどんな理由なら？

Question

よく夫の浮気などに悩む人に対し、
「浮気されるほうにも原因がある」という指摘がありますが、
では、あなたならどんな理由ならば
「私も悪かったのかもしれない」と
思いますか？
浮気されたとして、許せる場合の理由を教えてください。

ちなみに私個人はこの説は
「いじめられるほうにも原因がある」という
理由でいじめをする人にだぶってしまいます。

noname#17334 · Accepted Answer

＞よく夫の浮気などに悩む人に対し、
妻の浮気というので考えたほうがよくわかると思います。

＞「浮気されるほうにも原因がある」という指摘がありますが、
妻が浮気するのは、旦那が妻を女としてしっかり掌握していない
から・・・とか、無関心でかまってやらなかったとか
自分が浮気っぽいことをして、その腹いせに浮気されたとか
奥さんの女友達がふしだらな男関係をもっていてその影響を
うけたとか・・・その時点で、妻が別世界に入り込んでいることを
察知できないほど関心が薄れていたとか

＞では、あなたならどんな理由ならば
＞「私も悪かったのかもしれない」と
＞思いますか？

私は男ですから、妻が浮気したら
米国的に即離婚ですね。
信頼関係がすべてだから
プライドもあるし

それでもなお、自分が悪いなぁと思うのは
自分が浮気していてその腹いせというケースでしょうね。
過去に恋人や妻に３度浮気されたけど思い起こせば
すべて、先に自分が他の女に色目をつかっていてそれが
相手のしるところをなった。
自業自得の結末ですから。
あと
浮気って、離婚原因というより「終わっていることの証明」
みたいなものだと思います。

＞浮気されたとして、許せる場合の理由を教えてください。
許しはしませんよ。けじめはつけます。別れますよ。

＞ちなみに私個人はこの説は
＞「いじめられるほうにも原因がある」という

そう思うのは、別れる力がない弱い立場だと思うからです。
結婚したらいつでも別れる覚悟でいなくちゃダメ。
米国映画みたいに恋人が浮気したら即離別。
夫婦が浮気したら即離婚。

そういう緊張感がないからずるずる浮気を容認するのです。
浮気するなら別れる覚悟でやんなきゃダメですよ。

＞理由でいじめをする人にだぶってしまいます。

妻がわかれられないだろうって思って浮気する男は卑劣。
でも、若い恋人に夢中な美人の奥様も「どうせうちの亭主など
別れる勇気もないのだから」と勝手きままにやってますよ。
おたがいさまですね。

そういうのって傍からみると決してカッコよくないですけどね

mupa · Answer

＃９です
＞奥様が同じことをしていても許せますか
許したくはないけど「仮に」妻がどうしてもと望んだら許さざるを得ないんでしょうね。私はこの妻が居ないとダメで、死んだら後追い自殺しかねないほど惚れてるんで。

ただこれはあくまで「仮に」の話しなんですよ。妻は１０代で知り合った当初から、ほとんど恋愛とかセックスに興味ないのでは？ってくらい淡白な人でした。
もし２５年以上私がだまされて、実は裏切られているとしたらある意味「超人」ではないかってくらいです。

ところで同様の質問は、今までに何度もされてきました。
しかし思うのですが、パートナーに対し何をすると裏切りなのか、何は許されるのかは各カップル毎に違ってしかるべきだと思います。

豊かな収入を得ないと夫失格になる夫婦関係もあれば、お金なんか全然求めない夫婦もある。
子供を産めない妻は離縁って夫婦もあれば、出来なくても気にしないよって夫婦もある。
夫も家事をするべきって夫婦もあれば、夫にはしっかり外で働いて欲しいって夫婦もある。

そしてその夫婦の義務も、必ずしも同等とは限らない。
夫婦同等に経済負担すべきって夫婦もあれば、家事は女房がすることで同意してる夫婦もある。

つまり浮気が夫婦間で絶対的に許されない行為であるってのは、ある種の決め付けなんですね。
「浮気だけは許すべきではない！」なんて価値観を絶対視してはいけないんです。

だから私は、「相手に合意を求めるべきで、それが出来ないなら離婚すべきがスジ。浮気症の人間は合意・オナニー・１００％秘匿しか手は無い」と述べたわけです。

少なくとも浮気性の人間は、やたら悋気の強い人を選んではまずいでしょう。

私自身は恋人（浮気相手）に対しては絶対「結婚してない」とか、「妻と別れる」「妻と上手くいってない」等は言わないことをポリシーにしてます。
そして第３の女性がいるかどうか、やたらと探ったりしないようなタイプでないと恋人には出来ません。
浮気性だから。

hakobulu · Answer

浮気やいじめが良くない最大の理由は、愚かしいほどに無益であり、人間性に逆行する行為だということです。
被害者の立場に立つ人の苦しみだけではなく、加害者とされる立場の人間に対しても重大な傷を与えてしまうからです。

配偶者の目を盗み、こそこそ這い回る余りにも卑しい心の動き。
何かに怯え、常に自分の行為を正当化しながらでなければ、心の平安を得られぬ馬鹿馬鹿しさ。

いじめをした後、自らを襲う底知れない寂寥感。
自らの辛い過去を背負いきれず、他人に八つ当たりすることで鬱憤を晴らそうとする、余りに愚かで子供じみた狂気。

浮気もいじめも法的にはどうあれ、加害者こそが根本的な被害者なのです。
精神の安定を失い、自らの愚かさに怯えながらスポイルされ、歪み朽ちていきます。
そんな影響なんか受けない、と自信たっぷりであればあるほど、自らは決して気付きえぬほどの深い陥穽に何者かによって嵌め込まれた哀れな過去が連想され、心から安らげる日が一日も早く訪れるよう祈りたい気持ちになります。

＞浮気されたとして、許せる場合の理由を教えてください。
：人間であれば、許せる理由などあるほうが不思議です。
許さなければならないような理由を自分が作っているのであれば、それはそれで正面から向き合い、自ら解決しなければなりません。
相殺しようなどという「いじましい心」で、それ以後どんな生活を築いて行こうというのでしょう。

＞「いじめられるほうにも原因がある」という
理由でいじめをする人にだぶってしまいます。
：まさにおっしゃる通りでしょう。
浮気される方にも原因があるからといって、子供じゃあるまいし「それじゃ私なんか浮気しちゃうからね」では、あまりにも寂しすぎます。
その精神がね。
それを問い質し、解決していこうと言う姿勢があってこその伴侶ではないでしょうか。

話し合いに応じない？
応じる気にもなれないほど追い詰めたのは誰でしょうか？
絶対に自分ではない、という自信があれば別れるべきでしょう。
私は結婚している夫婦や付き合っている者同士が、他の異性に惹かれることを責めているのではありません。
惚れてしまったものは仕方がないのですから、好きなようにすればいいのです。

しかし、正々堂々と胸を張れないような事はやるな、と言っているのです。
けじめをつけてから、やりたい事をいくらでもおやりなさい。
それができなければ諦めるのが人間だ、と言っているのです。

「浮気される方に原因がある」のかもしれません。
「いじめられる方に原因がある」のかもしれません
しかし、
egonoki-loveさんも意図されているように、
「だから浮気してもいい」
「だからいじめてもいい」という事にはなりません。

「他人への裏切り」「他人への悪意」。
これはすなわち、
「自分への裏切り」であり、「自分という存在の否定」であることは明らかだからです。

NAIROBI · Answer

理由はあるのです。
でも、盗人の「目に見える所に大金が置いてあったのでむらむらした」と言う理由と似た程度の価値ですので、それで相手を許してやる必要は全くありません。いじめの場合も同じです。
ただ、次の時からその経験を自分の成長の材料にすることはできる場合があると思います。
回答とはかけ離れてますね。ごめんなさい。

yukinotiri · Answer

質問拝見しました。
簡単な言葉で書かれているのに、とても考えさせられました。

私は、浮気もいじめもしたことはないですが、されたことは両方ともあります。

上記２つについては、「その行為をした張本人」「傍観者」が発する意見として捉えられますね。

私は、浮気される方にも原因があり、いじめられる方にも原因はあると思います。
そしてそれから学ぶことはたくさんあります。
哀しいことだけではないのかもしれません。

浮気については、自分が相手を満足させられれば良いわけです。
そして、他の子より魅力的であれば良いわけです。

いじめについては、周りの人達とのコミュニケーションを十分にとることができ、また一般的な容姿、知識、体力、等あればそういうことにはならないと思います。
良くも悪くも飛びぬけていないことが必要です。

私はこんなことを思いますがどうでしょうか・・・。

noname#17334 · Answer

＞奥さんの浮気が3度もあっても、終わっている事が証＞明されたけど、続いているんですね。
＞それもすごい事だと思います。

あはは。私はそんな聖人ではないです。
過去３回（恋人Ａに１回、先妻に１回、離婚。恋人Ｃの浮気）というのはそれぞれ別人ですよぉ（；；）

それぞれオトシマエつけて今日に至っています。
原因は思い起こせば私が他の女に色目をつかったこと
だったりはします。

ですから、相手が浮気した時点で関係は終わっている
ということです。

あとは敗戦処理にあるときは半年
あるときは６年あるときは３ヶ月かかってきた
それだけ「離別」というのはやっかいな力仕事なんだと思います。

bianchi326 · Answer

こんにちは。浮気する、される共、過去経験者です。

私の知っている考え方を書きます。

＞あなたならどんな理由ならば
「私も悪かったのかもしれない」と
思いますか？

浮気された時「あなたが悪い」と責めても、責める人は正しいけれど正しさは必ずしも解決に結びつかないです。
反省して2度としないならそれもよし、でもわからない。
だから、「自分にも反省点はあるはず」と言う考え方の方が僕は好きですし、そういうふうに行動してきました。表面意識だけでなく深い深い心理レベルを探る事になったりします。
実はどこかでセックスが嫌いだったり、親密になるのが怖かったり。（心理学系の考え方ですけど）

そんな事で納得いくところに落ち着くと、相手にもう一度惚れるか、もう本当にどっちでもよくなってしまうか、どちらかです。
相手を責める事で問題を先送りにしてしまうことがあるので長期にまたは何度も相手を責める事は決してしません。
そんな感じで、私の今の考え方としては、許すも許さないもないかなーって思います。

＞「いじめられるほうにも原因がある」
これもあまり酷いものではなかったですが、経験しました。今から思えば自分にも非があって、でもそのお陰でたくさんのものを得る事が出来たので長期的に捉えて乗り越えるしかないのかなと思います。

わかりにくい文章ですみません(^_^;)

congaga · Answer

・理由のわからないＳＥＸレス
・ＳＥＸレスについての話し合いに応じない
・離婚にも応じない

上記の３つの理由を同時に満たしていたら、浮気されてもしょうがないんじゃないって言ってしまいますねぇ。

dido · Answer

絶対！　という　人間関係は　ないと思います。

血縁関係を含めて。

　【相手に関心が持てない，　一人の人間として、尊重することが出来ない】 。

その時点で　おしまいです。
その想いに至った理由が，　何であれ。

ただ、血縁は宿命，　結婚は契約ですから　それなりの 責任は伴いますね。
それ以上の　感情の問題については　
対する　“悲しい” 　“つらい”　 “くやしい”　は　あっても
許す，　許さない　は　言っても仕方がないと思います。
受け入れられなければ　お互いの責任を検証した上で　別れるしかないですし。

ご質問の　　＞どんな理由なら．．　というのは　つまり これですね。

　自分が相手に対して　【 … 】　では　なかったか．．．？

いじめの問題とは　また　少し違うと思います。

kevinkun · Answer

同感ですね。
（特にいじめ問題には反発します）

痴漢されるほうが悪い。
財布をすられるほうが悪い。
詐欺に引っかかる方が悪い。
騙される方が悪い。

きりがありません。

財布を手に持って歩いていたからって、盗む方が悪いに決まってます。

浮気など、した事のある人が責任転嫁をしているだけです。

「浮気されるほうにも原因がある」説。ではどんな理由なら？

＞よく夫の浮気などに悩む人に対し、

＃９です

浮気やいじめが良くない最大の理由は、愚かしいほどに無益であり、人間性に逆行する行為だということです。

理由はあるのです。

質問拝見しました。

＞奥さんの浮気が3度もあっても、終わっている事が証＞明されたけど、続いているんですね。

こんにちは。

・理由のわからないＳＥＸレス

同感ですね。

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