強行突破結婚？忍耐結婚？

Question

結婚を反対されています。現在1ヶ月です。彼女の人権的な理由で（在日韓国人）会うこともしません。数回両親と話をしても理不尽で、明確な理由がなく「いやなものはいや」「絶対ゆるしません」とかの状態です。今は彼女の支えの方に比率を置いています。でも話し合いを継続していくつもりですが、正直現状がかわる気配もありません。このまま数年かかっても説得していくか（先がみえないけど）話し合いもある程度くぎり強行突破で（絶縁覚悟）行くか悩んでます。
アドバイスや経験談をお願いします。

chukenkenkou · Answer

国際結婚が珍しくない今の時代に、そういう人もいるの
ですね？ずっと昔ですが、天皇家でも、朝鮮半島から
お嫁さんをもらったと聞いた記憶もあります。

人の価値観がすぐに変わるとは思えませんし、あなたが
未成年でないなら、親の承諾も不要なのですから、自分
の思うとおりにしていいのでは？

子供ができたりすれば、気持ちも変わるかも知れません
しね。

ohirune_neko · Answer

人を判断するときには、その人がどんなひとか？と想像します。
またデータが足りないときは、そのデータだけで判断しようと試みるものです。

あなたにとって彼女はいとおしい存在であっても、ご両親にとっては「付き合っている在日の人」とでしかないのでしょう。
これは彼女がどういう人なのか？どういう考え方、思想、物事のとらえ方をしているのかわからないから仕方ないように思えます。

難しいことですが、ご両親両方でなくとも、一度彼女とあわせてみる（喫茶店やレストランなど外で）ことをお勧めします。
一回会って、彼女自身が失礼ない人であれば、「在日だけど、普通の人」と認識が変わるかもしれません。
ただ怖いのは、‘それ’に固執しすぎていた場合、彼女を罵倒しかねないということですけど・・・。

ともあれ一足飛びでは、なかなか納得はできないことでしょう。
誠意のある態度や、その人柄を知る機会をもてれば、少しずつでも緩和していくと思います。

答えになっていませんが、一番大事なのはあなたと彼女の気持ちです。
周りに振り回されすぎて、彼女の気持ちをないがしろにしないよう、重々注意なさってくださいね。

okokiiiii · Answer

難しい問題ですよね。質問者さんの言うこともご両親の言うことも分かります。でもそれが正反対なだけに本当に難しいと思います。

彼女を愛しているあなたに誰だって反対はしませんよ。したくありません。でもご両親のお気持ちを考えるととてもつらいです。駄目だとおっしゃる明確な理由は言えないから言わないのです。言ってしまうと彼女を傷つけることになるので、そこはご両親の優しさだと思った方がいいかもしれません。

ただ一ついえるのは、周りから祝福される結婚が彼女にとって一番幸せだということです。

反対されたまま結婚して、たとえ絶縁になって自由になったとしても、逃げるように結婚して彼女は幸せでしょうか。私は女ですが、夫のご両親にも大切にされて、お嫁に来てくれてありがとうというメッセージをいつも感じています。

強行はやめてください。あなたのためでもありますが、彼女のためでもあります。一番困るのは彼女です。どうか幸せな結婚が出来るような環境を彼女に作ってあげてください。

maiyoneizu · Answer

こういう問題は２１世紀の現在でもまだまだ多いのだな
と実感します。
結婚に反対しているのは質問者様のご両親ですよね？
逆のパターンはよく聞くので（在日韓国人の方の親族）
こういうケースもあるのだなと少々驚きました。
（結構知らないだけであるのかもしれませんね）
私の幼少時期から家族ぐるみでお付き合いのある在日の方がいます。
本当にお世話にもなったし、家族みんな素晴らしい人たち
ばかりで、尊敬しています。
私より年上のお子さんが２人いて（長女現在４４歳、長男現在４１歳）
長男である息子さんの結婚する頃に（７年位前）私としては衝撃とも思える会話が忘れられませんでした。
その頃息子の年も年だし目ぼしい相手もいないようなら
お見合いでもさせようという事になったらしく母親である
叔母さんはいろいろ話がないか奔走していたようでした。
私はなにげなく「そんなに焦らなくてもいっぱい女の人は
いるんだからその内みつかるよ」と
その瞬間叔母さんは少々怖い顔で私を見つめ、
「勘違いしていない？日本だから日本人は多いのは当たり前だけど、韓国人は同じ同胞の人としか結婚できないものなのよ」
「はあ？」と思い、すかさず「何人と結婚しようがいいじゃない。本人の意思でしょう？好きな人がいるんだったら
祝福するのが親じゃないの」と反論してみました。
すると、「どんなにお互いが愛し合っていても結ばれちゃいけない恋愛もある。私は息子が日本人と結婚するというなら縁を切る」と言い切りました。
正直ショックでした。
同時に日本人である私まで否定された気持ちになりました。
私は今まで叔母さんたち家族を在日だとか外国人だとか
意識しないでお付き合いしてきたつもりでいたので余計に
堪えました。
続けて叔母さんは「私は日本人は嫌いじゃないよ。でも
結婚となると話は別。なぜなら思想も文化も違う。国際結婚は難しいものよ」と
質問者様のご両親ももしかしたら叔母さんのように
このような考えがあるのかもしれません。
それにご両親の世代だったら特にまだまだ在日の方々を
自分たちより下に見ていた傾向がある時代だったのだと思います。
今や時代は目まぐるしく変化しているのに意味のない理由で縛られてしまうのはナンセンスです。
長くなりましたが、私は「強行突破」賛成派です。
確かに意識や文化の違いは結婚後でてくるかも知れません。
でも基本的に縁があって愛し合って結ばれた２人なのですから乗り越ええていけると思います。
困難はどこの家庭にもあります。
絆というのはいろんなことを幾多も乗り越えて育つもの
です。
そういう姿をご両親にみせつけてあげましょう。
そしてもし質問者様も「強行突破」を選択したなら、
何があっても後悔しないというのが大事です。
まず、ご両親と話し合うのもここまでと一定のライン引きをし、平行線なら意思を固め２人で住む家を探し実際に暮らしていく準備まで一気にやってしまってはどうですか？

こういう問題は昔よりは少なくなったものの家庭によっては根強く残るところもあると思います。
が、
いつまでも同じことの繰り返しだと何も進歩しないと思うのです。
こういう問題にブチあったってしまったカップルは今までも多かれ少なかれいるでしょうが、あきらめてしまってほしくないと言うのが私の個人的意見です。
余談ですが叔母さんの長男は（たまたま？）韓国人女性と
ご縁があり幸せな家庭を築いていらしゃるそうです。
それはそれで本当に良いことです。
私は今でもその叔母さんの事は大好きです。
個人的思想がかなりウェイトを占めてしまってごめんなさい。
長文、乱文をお許しください。
どうぞ、お幸せに(*^_^*)

puppii · Answer

海外に住んでいます。
この地でも国際結婚をしている日本人は多く見られますが、みなさん結婚相手の家族のことでは大なり小なりで悩んでおられます。
結婚相手は教育水準が高くて、意識や思想は私たちと変わらなくてもその親やさらにその上の世代となると話は別です。
そして結婚したからには、その人たちとは切っても切れない関係が出来るのです。
それが結婚です。
ご両親はその辺りも含めて、反対しているのではないでしょうか？
ましてや韓国の人たちは親族との付き合いを、何をおいても大切にするじゃないですか？（すいません私のイメージなんですが）
それに自分が大切に育ててきた息子を入れたくない、自分たちも巻き込まれたくないと考えているのでは？

あなたは彼女の両親親族については正直わからないと書いてますが、少し冷静になって観察してみたらどうですか？
これは日本人との結婚でも言える事ですが、あまりにも家族の絆が強い家の人や親離れ子離れしてない人と結婚するのは大変ですよ。
ご両親はその辺りがあなたには「見えてない」のも反対の一つなのでは？

puppii · Answer

ここの「意見・悩み」のコーナーのローカルの人と結婚した方の悩みを見てください。
私たち日本人が行う親戚付き合いと全然違うことがよくわかりますよ。
しかもみなさん強制されて断れない状況です。
今の時代でもこのような人たちは存在しているのです。
確かに日本人同士でも同じですよ。
でもあなたのその頑なな態度が、ご両親を余計に硬直させていると思いますよ。
彼女さんやその家族は反対されて結婚することに、どうお考えなんでしょうか？
彼女さんのご家族はあなたとの結婚に賛成なんでしょうか？
みんなから賛成されて結婚させたいのが、親御さんの気持ちだと思うのですが・・・
頑張って下さい。

参考URL：http://www.singaweb.net/bbs/frame.html

mamamizuki · Answer

子供を通して、韓国から日本へ嫁いで来られた方と知り合い、
今では子供抜きで楽しくお付き合いしています。
その方は私より数ヶ月早く生まれただけなのですが、
韓国では一日でも早く生まれれば「お姉さん」なの、と、
私に対して本当の妹のように優しく接してくれて、本当にステキな人なんです。
多くを語らず、物静かで、しかも、『日本語はまだ上手くない』と言いながら、
しっかり冗談なども分かってくれる。
わからない事は、『ごめんなさい、今の良く分からなかったの。良かったらもう一度説明してくれる？』などと、
とても丁寧で素晴らしい日本語を話します。
正直言って、『イマドキの若者』サンたちより、余程正しく美しい日本語を話します。
私の大好きな自慢の友人です。

その彼女と、やはり母親同士ですから、お互いの結婚生活や子供の事など話が弾むわけです。
日本人同士でも、そういう話にはキリがないのは、男性でもよくお分かりだと思いますが、
私たちの場合、国の違いがますます話しに拍車をかけます。
彼女は主に、小学校のプリントの内容がよく分からないと私に聞きます。
私達が当たり前にしている習慣のいくつかが、彼女には理解できないそうです。
私は彼女の話してくれる韓国の習慣についてびっくりする事が多いです。
特に親戚付き合いや、冠婚葬祭の習慣の違い、親兄弟との付き合い方には、驚きました。

ご質問者様の彼女は４世ということですが、ご両親やその前の世代の方で、
日本人と結婚されている方はいらっしゃいますか？
もし、彼女の親族に日本人がいらっしゃるのなら、少しは違うと思いますが、
４世代前から同国人としか結婚していないのであれば、
４世とは言え生活習慣や考え方は私の友人とほぼ同じだと思います。
彼女曰く、『そういう風に教育され（叩き込まれ）ているの。』ということですが、
彼女自身、日本で何年暮らそうとそれをかえる事はないということです。
私が驚いた事のほとんどが、日本では考えられないほど窮屈で、
日本人のほとんどの方が理不尽だと感じる事だと思います。

長々と何を語っているのかと思われたでしょうね。
つまり、私が言いたいのは、ご質問者様の場合、ご両親を説得されるよりも、
もっともっと、彼女や彼女を取り巻く環境を理解する必要がありそうだと言うことなんです。
ご質問や他の方へのお礼を拝見する限り、あまり、彼女の・・と言うより、
韓国の習慣や宗教などに対する考え方に深い理解を感じないのです。
確かに、日本人同士でもお互い見えていない部分が多いまま結婚することはよくあることだと思います。
でも、それとは背景が違いすぎると思うのです。
そしてそれにご質問者様が気付いていないらしいことが少し心配です。
韓国と日本、近いようでものすごく遠いです。
そのことについては、ご質問者様のご両親の方がよくお分かりなのでしょう。
彼女がどんなにステキな人でも、そういう問題ではないのです。
彼女を含めた周りの問題でもあるのです。
普段の生活に必要なのはお互いの相性と人間性だというのは世界共通でしょうが、
お互いの立場をよく理解しないと、どんなに相性がよくても辛い思いをする事になりかねません。

ご結婚の意志は固いようですので、この際ご両親の事は少し置いておいて、
彼女との生活においてこの先どうしても必要になる、
韓国の宗教や考え方、生活習慣などを理解する事に、
少し時間をかけても良いのではないでしょうか。

私の友人も、色々悩みながらも、幸せな結婚生活をおくっていますが、
ご主人の理解あってのことだと言っています。
ご主人が韓国について正しく理解しているからこそ、彼女をフォローする事が出来るのだと私も思います。

どうかお幸せになってくださいね。

yungqi · Answer

こんばんは。

私は昨年両親に主人との結婚を賛成してもらった上で、再婚した者です。

実は一度目は大反対とはいかないまでも、「しょうがないね。入籍したら。」くらいの反応しかもらえませんでした。相手の国籍などの詳細はここではふせさせていただきます。結婚しているのに、周囲からは独身と同じ目で見られ、両親からは「馬鹿じゃないの。」のようなあつかいでした。それでも困った時は色々助けてはくれましたので、理解はある親だとは思います。指輪も結婚式も新婚旅行もなし。同棲状態となんら変わらない、今思えばなんともむなしい結婚だったと思います。何よりつらいのは、お祝いの言葉をもらえない事でした。女性としては、やっぱり一度はドレスも着たかったですし。

縁のない人と強行突破したところで、幸せになれるとは限らないのだと実感した結婚生活でした。結局相手の経済観念のなさにうんざりして、離婚となりました。その時親に言われた言葉です。「親が言う言葉には一理あるのだから、ちゃんと聞いたほうが良いと分かったでしょう。周りにお祝いされる結婚をしなさいね。良い縁を見付けなさい。」怒りもしないで、静かにそう言われた時に、親の温かさを感じました。この件で私は×イチになったのに、両親はその事には一度もふれませんでした。「あれは結婚ではなかったのだから、初婚と同じよ。」という事でしょうね。

ご両親はいつでも子供の事を思っています。いつでも困った時に、助け船を出してくれるのも、親だと思います。絶縁はあまりしない方が良いと思います。今は彼女との結婚にどうしても思いがいってしまわれるでしょう。でも慌てないで下さい。しかし私が思うに何か事態が変わらなくては、現状の変化はないでしょうね。とはいえ一度縁を切ったら、真実の雪解けの日がくるのは期待出来ないでしょうね。ご両親の心は深く閉ざされてしまいますよ。顔は義理で笑っていても、心で泣いているご両親がご覧になりたいですか？そういう人をそばで見ていて、私は辛かったですね。自分だけは両親を裏切るまいと心に誓ったものでした。だからどうなろうと絶縁だけは絶対しませんでした。

私は2度目にしてやっと親戚縁者、そして両親にお祝いしてもらえる結婚を経験する事が出来ました。皆様の笑顔に包まれてフラワーシャワーを浴びるのは最高に幸せですよ。やっぱり皆が納得出来る結婚式をするほうが、精神的にも良い事と思えますが。先の見えない人生のつらさは私自信の体験上理解出来ます。そしてそこから抜け出て明るい日差しの中を歩いて行く、それも又一つの人生の選択です。

今はお辛いでしょう。しかしいつか迷いから抜け出る事もあるやもしれません。いついかなる時も御自分を見失わないように。

感情が先走りしすぎて、失礼な事書いてしまったかもしれません。強行突破の経験者のつぶやきだと思って下さいませ。

mocchi--- · Answer

私なら、婚約者も親も大切です。

なので、結婚にこだわらず、一緒に住むのはどうでしょうか？そして親が許すまでは籍は入れないよって親に言ってみてはどうでしょうか？これが精一杯の親への感謝の気持ちだと表現してみてはどうでしょう。

親も自分の思い通りにして欲しいと思うのは普通だと思います。でも、親をないがしろにするのは絶対にいけないです。

彼女とすぐに結婚したいけど、お父さんお母さんのために入籍はまだしない。でも、前向きに考えて欲しいと言ってみてはどうですか？いやがられても、誕生日や母の日、父の日には一緒に訪問します。それで、親がいやな顔をしたら彼女にはどこかで時間をつぶしてもらいます。そして、あなた一人で両親をねぎらいます。

待たせていることを両親も気にするでしょう。でも、賛成できないと言うでしょう。でもね、あなたたちの気持ちが本当なら乗り越えようと頑張れると思います。

頑張って下さい！！彼女に手書きで誕生日おめでとうございますって書くのもいいです。クリスマス来月ですよ！！やってみてください。

aznawing · Answer

こんにちは。
かなり辛い状態ですね。お体大丈夫ですか。
私は”強行突破”で外国人と結婚しました。（韓国人ではありませんが）
はっきり結論から申し上げますと、良いものではありません。
もちろん自分の選んだ人との結婚生活は愛すべきものではあります。
運良く、親とも、絶縁せずにすみ、よく連絡をとったり仲良くしています。

でも、やっぱりしこりのような、お互いの間を通り抜ける隙間風のようなものはあります。
その話題はお互いに避けたりお茶を濁したりします。

毎日それについて考えているわけではありませんが、どこか心の奥でいつも引っ掛かっていますね。

でも回りは、子供が出来ればすべて解決するようなことを言うので、まだわからないですね。いずれにしても、ものすごく親を傷つけた、という記憶は一生消えないと思います。

説得は、かなり難しいと思います。質問者様が今３２歳ということで、ご両親もお若くはないんでしょう。
そういう世代で、在日韓国人と結婚することについて偏見を持っている方を説得するのは、、相当難しいしお互いにかなり消耗すると思います。

だからって強行突破を薦めているわけではないですが、どちらに転ぶとしても腹を十分にくくって、覚悟をしてやってくださいね。

強行突破結婚？忍耐結婚？

国際結婚が珍しくない今の時代に、そういう人もいるの

人を判断するときには、その人がどんなひとか？と想像します。

難しい問題ですよね。

こういう問題は２１世紀の現在でもまだまだ多いのだな

海外に住んでいます。

ここの「意見・悩み」のコーナーのローカルの人と結婚した方の悩みを見てください。

子供を通して、韓国から日本へ嫁いで来られた方と知り合い、

こんばんは。

私なら、婚約者も親も大切です。

こんにちは。

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