恋愛結婚における身上書

Question

こんにちは。
私の弟のことなのですが、先日結婚したいと言ってある女性を連れてきました。感じのよい女性でした。
私の実家はいわゆる旧家で格式を重んじる家です。そのため恋愛なのですが両親は相手方の身上書を欲しいと言います。私が結婚するときも恋愛でしたが身上書を取り交わしました。

しかし先方の両親が身上書を書くことにいい顔をしないそうです。どうしてそんなに格式ばらないといけないのかと言っていて結婚自体が暗礁にのりあげかけています（結納は彼女の方が嫌だといいこちらが納得する形になりました）。先方はどこに嫁に行かせるのか気にならないのか私の実家を訪ねる気もないようです。

彼女はいつも弟に「家は貧乏だ」と事あるごとに言っていて、事実かなりお金に困っている家のようです。ともに資産家の出である家の両親からみると正直言って釣り合いが取れないと感じているようです。
それでも弟が結婚したいと言っているのだからと反対はしませんでした。そのかわりにどこのどういう人で親戚関係は何をしているかくらいは知っておきたいというのです（ちなみに彼女の実家は新幹線で2時間以上かかります）。

身上書というのが時代遅れなのかもしれませんが古い考えを持ち合わせている私でも確かに相手の素性は気になります。

このまま弟に根気よく彼女方に書いてもらうよう説得させるべきか、我慢して相手方の家を知らないまま結婚するべきか相談されて困っています・・・。

ponpontaro · Accepted Answer

結婚は、自分たち二人だけのことではなく、両親やお相手の家族を含んだ一生のお付き合いだと思います。
違う環境で育ってきた人が全ての意見が一致するとは思えないのですが、どちらかが折れないと平行線ですよね。
私の場合は、内容はちょっと異なりますが、先方の要望で健康診断を受けたりしました。それも、人間ドックでの検査を受けたので、かなりお金は掛かりましたけど。
お互い健康状況を確認しあいました。初めは、「面倒な家だな」と思いましたけど、主人の兄嫁が後でリウマチになり、義母が随分文句を言っているのを主人は見ていたので、初めにクリアしておかないと後々ずっと言われる方が面倒だと思ったようです。
結婚して、すぐ赤ちゃんが出来て、年齢的に羊水検査を検討しましたが、羊水検査自体の危険性などから、検査を止めました。
しかし、二人とも人間ドックで検査を受けたいたので、ある程度の安心感は得られました。
余談になってしまいましたが、今となってはそのときの事は、昔の出来事のように感じています。
今の段階で、すんなり事が運ばないって、結婚式や結婚生活にも反映してくると思うんですよね。
弟さんには、その点を話して、先方のご家族との折り合いを考えていかれるとよろしいのではないでしょうか。
結論としては、「自分で決めろ」ということになってしまいますが、二人の間で乗り越える事が基本でしょうが、周囲の意見を無視出来ない時もあります。
縁があるお話なら、今はもめてもきっと上手くいきますよ。でも、それでこじれるようならば、早いうちに再検討をされたほうがよろしいかと思います。
せっかく、お互いが結婚したいと思っているお話ですから、上手く乗り切って幸せになって頂きたいです。

yumeno2004 · Answer

お互いの家の考え方が違いすぎると大変ですね。
わたしの周りでは身上書を交わす風習はありません。（わたしが無知なだけかもしれませんが）ですので、相手から身上書をっていわれたら、とても驚くと思います。
もし、わたしがそう言われたら、
家族だけならともかく、親戚のことも書くなんて親戚によくない人がいると疑われてるんじゃないか、とか、結婚に反対する理由を探してるんじゃないか、とかいろいろ不安になる気がします。でも、地域によっていろいろ、家によってもいろいろっていうのはわかりますから、説明があれが納得すると思います。
実際のところはどうなのかわかりませんが、そういう考え方の人間もいる、ということで。

この場合は質問者様の周りでは身上書を交わすのは普通だということを説明してわかっていただくしかないと思います。
書けない理由があるんじゃないかって疑ってしまうと、相手のすることすべてが信じられなくなるかもしれませんし、疑心暗鬼が元でますますこじれたらかわいそうです。

abusan90 · Answer

大変ですね。
でも結納をされるのでしたら、家族書（身上書）は含まれていると思われますが・・・。
私も関西出身です。
ただ私は街っ子で、昔からの風習などは色濃く残る地域出身ではありません。
旦那の家はいわゆる旧家で本家長男ということもあり、結納もきっちりしました。
関西は独特のものがありますし、今でも色濃く残る差別問題なんかもありますよね。（私達はそんなことどうでも良いけれど両親が気にする人もいるし、難しい問題です）

やはりどんな人が結婚相手なのかというのは人間誰しも知りたいことですよね。
でも結婚はまだ「家と家」というのが現実です。
やはり親戚付き合いもこれから先しなければならないこともあります。
少しは相手のことも知っておく必要もあるかと私は思います。
こういうことで揉めた夫婦をみてきました。
とにかく徹底的に納得いくまで話し合うしかないです。

私も「かけない事情でもあるのか？」と詮索したくなりました。
二人の新しい門出でもあるので、やはりこういう問題ははじめにきっちりすっきりしておくべきだと思います。
後々そのことがきっかけで離婚なんて夫婦もいました。

これからお付き合いが始まる相手のことだから、やはり家族書（身上書）等は書いてもらうべきだと思います。
文句を言ったり拒否をしたりするのはやはり何かあるのでしょうね・・・。

私が書いたものは家族だけは詳しく書きました。
父の仕事・母の仕事・弟の大学名（当時）私の仕事それぞれの年齢。
親族書にもそれぞれの住所・職業・年齢を書きました。

じっくりじっくり話し合って解決されることを願います。

amamamy · Answer

こんばんは。
いろいろ大変そうですね。家は長野ですが、特に身上書を交わすとかそういう風習はないです。
質問者さんのご実家の方では当たり前なのでしょうか？それならその旨を伝えてもいいのではないかと思います。

free-man-free · Answer

こんにちは。
質問者さんの話を読んで改めて結婚って大変だなーって思いました。結婚って、２人だけではなく家同士の付き合いになってきますからね。ですから、どちらか一方の意見で進めるのではなく、お互いの家が納得する形で事を進めないといけないのでしょうね。

質問だけなのですが、身上書というのは、どの程度の内容までを書くのでしょうか？　私が見たことがあるのは、本人の出生について・学歴・職歴・家族構成・年齢といったのが書かれたものなんです。親戚関連や両親の年収なども含めて書くのですか？

noname#19829 · Answer

こんにちは。
milcocoさんのご実家が格式を重んじるお家で、相手方の親戚関係を知りたいというのは分かる気もしますが、今の時代、身上書等の請求をするというのは、めずらしいと思います。
結婚は家族同士の問題だと言いますが、そこまで深い関係を求めてしまいますと彼女の方も引いてしまう気がするのです。彼女はあまり裕福でない家庭との事ですが、その事でも多少の引け目を感じてしまっているんじゃないかな、とも思います。
結納がないのでしたら、ご結婚前にレストランとかでお互いのご両親とで顔合わせをされたらいかがでしょうか？
それでmilcocoさんのご両親も少しは安心されるのではないかと思います。
弟さんと彼女が幸せになれるように祈っています。

riko-n · Answer

うちは身上書を先にお渡ししたら、向こうも書いてきてくれましたよ。

つりあいの取れない相手との結婚は悩みは絶えないと思います。
格式を重んじる家に嫁ぐことをちゃんと判っていて貰わないと後々トラブルになると思います
ちゃんと書いていただき、物事をきちんとやっていくようにしていかないとだーだーになってしまいますよ。

何処の誰かもわからない相手との結婚はやはり心配だと思います。
後々ご両親、弟さんが苦しむことになると思いますが・・
両親と奥さんの間に立つだろう弟さんがしんどいと思います

身上書くらいで暗礁にのりあげるのであれば、この先の結婚した後にはもっと困難が待ち受けているのでは？と思います。

これから一生つきあっていくわけですから、お互いが納得のいくように話し合いをされた方が良いと思いますね。

恋愛結婚における身上書

結婚は、自分たち二人だけのことではなく、両親やお相手の家族を含んだ一生のお付き合いだと思います。

お互いの家の考え方が違いすぎると大変ですね。

大変ですね。

こんばんは。

こんにちは。

この回答への補足

こんにちは。

うちは身上書を先にお渡ししたら、向こうも書いてきてくれましたよ。

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