情でつながっている彼氏と新しい人と。

Question

20代前半、女です。今、恋愛で岐路に立たされています。

私には2年付き合っている年上の彼氏がいます。もともと、あまりときめきは感じない相手でした。ただ、私に対する思いと、やさしさと、価値観の一致・・・そういったものがやがて、居心地の良さに変わり、安心感のもてる相手とかわりました。私も彼を大切に思うようになりました。
一方で、恋愛や愛情よりも「情」の深い付き合いに疑問をもっていました。情でこの先つきあって、結婚できるのだろうか。もしかして、私は人を好きになることはできないの？いや、私から積極的に愛することができる相手がいるのでは・・・といつも迷い、罪悪感を感じ、悩んでいました。
そんなとき、仲のよかった別の男友達から告白されました。
今まで、「他に相手がいるのでは・・・」と思って過ごしてきた私は、この先どうするか、なやんでしまっています。
その人に、恋愛感情はまだありません。好感はあります。もしかしたら、好きになることができるかも・・・

新しい可能性にかけてみたい。
でも、今の彼氏の居心地の良さを失うのは怖い。
悩んで、食事もできない状態です。

こんな経験をなさった方はいますか？
もしいらっしゃったら、どんな選択をなさったのでしょうか？
教えてください。宜しくお願いします。

realmdome · Accepted Answer

わたしも質問者様のようなことが２０歳の時にありました。

それまで、わたしは付き合う人は結構コロコロ変えていたような女でしたが、２０歳の時に付き合ってた彼とは長い（っていっても１０ヶ月でしたが（笑）そのころのわたしには最長だった）付き合いでした。

「やさしいし、時にはわたしのことを思って叱ってくれる。思いやりのある人」でした。年上ということもあるのか、質問者様と同じように初めからときめきなどは感じない人でしたが、なぜかホッとできる相手でした。ただ、ドキドキ感は無くなって（初めから無かった？）いました。

そんな時、年下の男の子が気になってしまったんですね。微妙に相手の好意もわたしはわかってました。そしてこの男の子はわたしにカレシがいることを知っていてもなお「好きだから付き合って」と言ってきました。

今の質問者様と同様悩みました。ホントに。こういう経験って人生のうち一回は誰にでも訪れるものじゃないかな？と。２ヶ月くらい悩みましたね～。

そんな時、カレシが「大学卒業前に（カレシは大学４年だった）車の免許取りたいから、山形で合宿すると１ヶ月で運転免許取れる場所あるっていうから行ってくる」と言って夏休みの１ヶ月いなくなっていたのが運命の分かれ道でした。

その隙をついてってわけじゃないけど、『今のカレシと付き合っていって、結婚ってなったら、わたしにとってこの人（今のカレシ）が最後の人なわけ！？わたしにはもっと他にもいるかも？？」と自意識過剰的な考えを持ってしまって、年下の男の子とここぞとばかりに距離を縮めていきました。

まあ要するにマタかけてました。体は許してませんでしたけど、TDL行ったり、共通友人のバースデープレゼントを一緒に探しに行ったり、海に行ったり・・・。
でも、カレシとはしたことがないドキドキ感を味わいました。

このとき感じたのは「カレシと長く一緒にいるからドキドキ『わたし恋してる～☆』感がないんじゃなくて、このカレシとだったからドキドキ感が無かったんだと実感しました。。
「今のカレシと付き合ってるのって、好きは好きだけど『愛情』なのか『情』なのかって聞かれたらわかんないけど『情』かも・・・」状態ですね。

思い切って免許合宿から帰ってきたカレシに別れを告げました。かなり怒って壁を殴ったりされて、別れることは出来たのですが、今でいう（６、７年前は無かった）ストーカーをされました。
「お前と別れるくらいなら死んでやる！！」「セフレでいいから・・・」など言ってきたり（－＿－；

ハッキリいってこれでこのカレシに対する『情』すら冷めました（笑）そして年下の子と付き合うように・・・

そしてその年下の男の子は旦那になりました。
あの時カレシと別れて旦那と付き合うようになったことは後悔していませんが、『愛情』→『情』に変わることはなんらおかしいものではないと今では思っています。

私の場合、「『情だけで付き合っている』状態だから別れたい」ということだけでは別れなかったと思います。その時はカレシを失うことのほうが怖かったのですから。でも上記のような色々なことが重なり結果、カレシと別れ旦那と付き合って結婚したのですが。

先にも書きましたが、付き合いが長くなればなるほど、家族夫婦になればなるほど『愛情』より『情』のほうが確実に濃くなっていきます。
人間の脳（だったかは忘れたけど）は長くいるもの・あるものに『情』または『愛着』が湧くといわれています。

わたしが言うのもなんですが、「『愛情』じゃなく『情』のほうが強くなってきたから」別れて、新しい人のほうに行きたい・・・というのであればあまりお勧めできません。またそのカレシと付き合いが長くなれば同じことの繰り返しですから。

特に
＞今まで、「他に相手がいるのでは・・・」と思って過ごしてきた私は、この先どうするか、なやんでしまっています

結婚前の女性なんか↑のようなこと誰でも思いますが、少なくとも友人たちは結婚していきますけど。

＞その人に、恋愛感情はまだありません。好感はあります。もしかしたら、好きになることができるかも・・・

まだ好きにはなっていないのですよね？「『愛情』じゃなく『情』のほうが強い」だけで、別れて新しいほうにいくとしたら好きになってからのほうがいいと思いますよ。

ズルイですが、わたしはマタがけで自分の感情を知ることができました。質問者様にお勧めするわけではありませんが。。。

izaya · Answer

飾らずに言うと、こういうご質問が出ていること自体が現状では物足りなくなっている、というサインなのですから、確かに何の落ち度もあるわけでもない今の彼に罪悪のようなものを感じてしまっても当然だと思いますが、ここは新しい関係へ目を向けてみてはいかがでしょうか。

美徳（傷つけたくない、浮気なことできない、など）という大義名分を持ち出して自分を縛り現状維持を守っているほうが、リスクを負ってでも何か新しいことをやろうと前に出ることよりはずいぶんと易しいものです。でもどちらにしても後で後悔するとすれば、何もしなかったことを後悔するよりは、何か自分で思う通りにやってみて失敗するほうがいいと思います。傷を持つことは辛いが、それだけ人にも優しくなれるわけですから。何もしなければ、手に入ることは「何もしなかった」ということだけです。

ただし、明らかに無謀なことを敢えて行う理由もないはずですから、まずは今の彼氏との時と同じようにただの「友達」からスタートすべきではないでしょうか。特別な人というのはそう「する」ものではなくて、そう「なる」ものだと思います。
結果的に今の彼のほうがあなたにはやっぱり良いな、と改めて発見できるかも知れないし（それはそれで新しい関係に昇華したことになる）、そうでなかったら、踏み出してみて良かった、ということになるでしょう。
恋愛はどちらかが不自然に取り繕うものではありません。
けれどもある程度の最低限のマナーのようなものも確かに存在します。「フタマタ」と言うと聞こえが悪いのは、同等にして二人と付き合おうとするからです。それぞれ別人なのだし、お互いのいいところを好きになるのなら、何も悪いことはない。まずは友達と彼氏でいいじゃありませんか。新しい彼には最初にそう言っておくことも必要でしょう。

心を開いて嘘のないよう正直に付き合っていれば、物事は自然と運んでいくものです。そしてそれが一番なのだと思います。

ご参考までに。

md379 · Answer

以前彼女が同じことを悩んでいました。
この悩みはいつかぶつかる問題なのかもしれません。
言葉が悪いですが上をみてたらキリがありません。
恐らく長い人生素敵な人はたくさん現れるとおもいます。
あなたが、ときめく好きだけでやっていくなら中高生の恋愛です。大事なことは、あなたが誰を大事にしたいかと思うことではないでしょうか。好きといのは色々な形があると思います。ときめく好きにこだわらず、大事な人をきちんと見極めてください。

Harley-1999 · Answer

こんにちわ。

ズルイとおもいますが、わたしならどちらとも遊びに行きます。
彼とは今までどおり、そして新しい彼とは恋人のようなことは一切なしでお友達として堂々と会います。

いずれ・・・というか、恋していればすぐに結論が出ます。
一緒にいて安心できるのは、２年も付き合えば相手がヒットマンでもない限り誰だって安心できますよ。

新しい彼と付き合っても、大きなことが無ければ２年後落着く相手に変わっているはずです。

まだ若いのですから、色んな人を見た方がいいですよ。
ただ、一線は越えずに。これをしてしまうと、どちらにも愛されない寂しい結果になってしまいます。
新しい彼とも、どんどん会って彼の人間性をもっと知りましょう。

実は彼女になったら冷たくなるような人かもしれませんので、周囲の友達ともドンドン会って情報収集しましょう。
無理してどうでもいい人と付き合うのはもったいないです。
もし、新しい彼と距離を縮めてみたら、意外とどうでもいい男だったとなれば、今以上に彼氏に愛情がわくでしょう。
その時に感じる、一番いい男と付き合うようにしていないと、時間がもったいないですよ。
情なんかで付き合っていられるほど、女の“いい時期”なんて長くないんですから(笑)

poisongirl · Answer

ちょっと違う状況ですが、彼氏がいるのに別の人を好きになって悩んだことがあります。

彼氏への「好き」は安心感。
その人への「好き」はときめき。
どっちの「好き」が私は欲しいのかとかなり悩みました。

悩みながらも新しく好きになった人と、遊びに行ったりメールをしたりして距離を縮めてみました。
でもどきどきはするけど、今の彼氏ほど自分の素を出せなかったんです。

決定的に違うと感じたのは、悩み相談をしたとき。
同じ内容のものを二人にしたのですが、目からウロコが落ちるような回答をしたのは彼氏のほうでした。

単純なんですけど、それでやっぱり私には彼氏が一番！と思って彼氏を選びました。
価値観や共感できるポイントが合わないと、ちょっとつらいなぁっと思ったので。
はっきり言って彼氏とは「情」だと思います。
でも今回のことでその「情」が「愛情」だったと思えて、一層大切な人だと痛感しました。

仲の良い男友達ということなので、人間性などはよくわかってる相手だと思います。
さらに一緒にご飯を食べてみるなど、ちょっと距離を縮めてみてはいかがでしょうか。
そのうえで彼氏といるときと、男友達といるときとどっちが居心地がいいか、どっちと一緒にいるのが楽しいのか、
考えてみてください。

結論を焦って後悔することだけは、して欲しくないです。

school · Answer

貴女との関係で、今の彼と新しい彼の違いは何ですか。
今の彼は情だけだと言っているけど、新しい彼も私が見たところ情があるだけだと思います。
もしかしたら、今の彼ほど貴女は新しい彼に情すらないかもしれません。

もし今の彼と別れて新しい彼と付き合って、新しい彼が貴女に対してそれほど長く情が続かなかった時、あなたは絶対後悔しますよ。
そしたら、今の彼との関係を復活をしたくなり彼に復縁を迫ると思います。

もし、今の彼に絶対復縁を求める事をしないと言うほどの決意があれば新しい彼と付き合ってみるのも良いと思います。

でも、その決意がもてなければ辞めた方が良いと思います。

貴女はまだ若いから、いろんな恋を経験したいから迷っているのだと思います。

もし新しい彼に振られたらまた今の彼のところに戻ればいいやぐらいの決意なら辞めた方がいいです。
多分、今の彼は優しいから謝れば許してくれるぐらいに思っていませんか。

新しい彼と付き合うなら、今の彼とはもう忘れる。そして、新しい彼とうまくいかなければ、また新しい彼を探すと言う決意があれば新しい彼と付き合うのも良いと思います。

どちらにしても、どっちつかずな気持ちならどちらも上手くは行きません。
どちらにするにしても、迷わないように決定してから行動してください。そうしないと相手の人に対しても失礼に当たります。

人生はあなた一人のものではないのです。あなたの都合だけで決定していたら相手を傷つけてしまいます。

moumou12121 · Answer

こんにちは。

私は今の彼氏さんと別れないほうがいいと思います。
質問者様にとって家族のような存在なんだと思います。
確かに新鮮な気持ちで自ら環境を変えてみることはいいことだと思います。
でも、情の深い付き合いって簡単にできるものではないし、私はそれも愛のひとつだと思います。
自分に合っていて、２年一緒にいられるってすごいことですよ！それができないカップルってたくさんいるんですから！

hanzo2000 · Answer

読ませていただいて、二つほど感じることがありました。

多くの人は、恋愛の末に結婚するものですが、その恋愛感情は多くの場合、数年で終焉します。そこから先において大切なものは、価値観であったり、情であったりします。

もうひとつ。
あなたは「いまの彼氏ではない誰か」を求めていらっしゃるように思えます。とはいえそれが誰かはわからない。
その告白してくれた男友達に惹かれるのは、その男性の魅力じゃなくて、「いまの彼氏じゃないから」ということじゃないでしょうか。いまの彼氏から離れれば、新しい世界が待っているかもしれない、と。
もしそうだとしたら、それはあまりに安易で、リアリティがないと思います。
どちらかに悩むということは、結局のところ、どちらも好きじゃないんじゃないですか。あなたにとって求める関係じゃないのではないですか。

＃１さんもおっしゃられてますが、ここは潔く、独り身になるのも手だと思いますし、変に色気を出さず、今の彼との関係を見つめて、その結果別れてもいいでしょうし、付き合いを続けてもいいでしょう。

新しい彼氏に乗り換えるのは、一種の「青い鳥症候群」みたいだなーと思えました。

hmtension · Answer

男の知人で似たようなのありました。
その彼氏は、彼女には恋愛感情あまり無いみたいだったので、
別れさせようとして彼女にその話をしました。
彼女は彼氏がそれで良いなら本当はイヤだけど別れてもいいよ
って言ったみたいです。
結果、、、彼氏は別れませんでした。
何でって聞いたら恋愛感情はないけど一緒にいて気を使わない、楽だ。
って言ってました。

まあ、極端な例だったかもしれませんが
そーいう訳で
一時の感情で動くよりも今の彼氏を大切になさった方が
良いと思います。
価値観が同じってすごく大事なことだと思いますよ。


＞その人に、恋愛感情はまだありません。好感はあります。
＞もしかしたら、好きになることができるかも・・・
結婚したらどうせ「愛情」の「愛」は取れて「情」になると思います。

どうしても気になるなら
ばれないように心の浮気でもしてみてはどうでしょう？（笑）

rocket_panch · Answer

私は男ですが、以前アナタと同じような経験をしました。
3年付き合った居心地のいい彼女と別れ、新しい女性に走りました。
その結果、新しい彼女とは半年くらいしかもたずに別れてしまいました。

でも、自分のしたことに後悔はしてません。
新しい彼女と別れた直後も、3年の彼女と別れずにいればよかったとも思いませんでした。

どっちがいいかなんで絶対に分かりません。
その時に自分が「こうしたい！」と思う方向へ行けば、結果がどうであれ後悔はしないと思います。

情でつながっている彼氏と新しい人と。

わたしも質問者様のようなことが２０歳の時にありました。

以前彼女が同じことを悩んでいました。

こんにちわ。

ちょっと違う状況ですが、彼氏がいるのに別の人を好きになって悩んだことがあります。

貴女との関係で、今の彼と新しい彼の違いは何ですか。

こんにちは。

読ませていただいて、二つほど感じることがありました。

男の知人で似たようなのありました。

私は男ですが、以前アナタと同じような経験をしました。

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