レイプまがいなことをされても、価値観の違いから親が精神的に追い込む

大学のテスト前にノートを借りました。ノートを貸してくれた男子から「デートしてほしい」と言われ、友達みたいな母親だったので、それを伝えたら、
「デートしろ。ノートを借りたのだからデートとして恩を返しなさい」と言われ、
「そういうときは、ありがとうと口でいうだけだよ。男として見れないし、デートなんてしたくないよ！」と説明しました。
すると母親は父親を味方につけ二人で「デートをして恩を返しなさい！」と言ってきて、父親は暴力をふるいました。「母親にさからってデートをしないなんて、なんて悪い子だ！」と。
「好きでもない男とデートしたくないよ」と言ってもわかってくれません。
暴力をふるうので、デートに行きました。
そして結果・・・
その男に暗闇に連れて行かれ、性の描写をしたくもないのでとても書きたくないのですが、レイプまがいなことをされてしまいました。
親にそれをあとで伝えたら、
「学校は勉強しに行くところ。ノートを借りたのが悪い。自業自得でしょ！親は謝る必要がない。恩を返す大切さを教えただけだ！」と言い、暴力をふるってきました。そのせいで顔中傷だらけになり、今でも傷跡が残ってしまいました。
私は「親は肩書きのためだけに大学に行けと言ったよ。肩書きは大学で勉強しなくても卒業さえできれば得られるし、行きたかった専門学校には、親が暴力をふるうから行けなかったよ。」と言いました。
喧嘩を続けているうちに親は「yumiは○○されたよね（笑）？」
（○○は性の描写です）などと、気に入らないことがあると常に私がやられてしまった性の描写をわざとして、私を悲しませることを楽しんでやっている母親がいます。
そのせいで精神的に追い込まれている毎日です。
休日などは一日中その男にやられてしまった手の感触を常に思い出してしまいます。それが数年続いてす。
辛い体験を思い出さなくなる、良い方法はないでしょうか？

No.21 回答者： monique34 回答日時： 2005/12/04 23:15

こんばんは。

実は私も幼い頃に実の父親に性的行為を受けました。恥ずかしいことですが。保育園の頃から小学校2年生くらいの間、母親が昼夜問わず縫製工場で働いていたし兄もサッカーの練習などで不在の為なかなか知られることはありませんでした。ある晩、母親が偶々夜の仕事がなくって家にいた時にようやく発覚
し、不幸は終わりました。母親は重度の障害者です。
けれども自分が不在の間にこんな事が起きていたとショックでした。両親が大喧嘩をしていました。私も苦しみましたが、母親もそれ以上に辛く・苦しんだと思います。

質問者様の親子関係は友達なんですか？普通なら、大事な娘をレイプまがいな事をされてそんな態度をするなんて信じられない！父親も同罪だ！！貴女も精神的に参っているのならば、早く家を出る構えをしなさい！大学生ならば寮のある所へ行きなさい。

そんな親の家にいつまでも暮らしていないで自立をしなさい。両親も失礼かも知れないですが、子供じみている所ありますね？逆に言うといじめる子供って、
いじめられいる子供の顔の表情が面白いからって言いますよ！

自立するんです！親の命令で動く歳じゃないでしょ？
自分から動けばいいのです。
道は必ず開けます。

今の状況が本当に嫌ならば、家から出なさい！

この回答への補足

今後の方針が決まりましたので、締め切りたいと思います。
この２日間で、たくさんの人から様々な角度で私が思ってもいなかったようなことを、教えてもらうことができ、考え方の幅が広がりました。
本当に感謝しています。
どうもありがとうございました。

補足日時：2005/12/05 03:10

この回答へのお礼

小学校の頃は私が勉強がよくできていたので、母とは仲良しだったんです。なんの疑問ももたずに親の言うことを聞けてたので。いじめられる子の顔の表情を見るのが面白いから・・・それをうちの親にあてはめたら、きっと親は楽しいだろうと思います。私が顔を真っ赤にしてるところ、涙を流して顔がぐしゃぐしゃになっているところ。それを見てストレス解消している親がいるのなら、許せないです。それでは逆に親に悲しいできごとを話したらバカを見ると思いました。今までレイプまがいの件を打ち明けると親は、ザマーミロと思っていたのかもしれないです。実際に泣き顔を見て父は「バカ！その泣いた顔を見ると笑っちまうよ！」と言って笑って真似をしたり、「yumiはその男に○○されたよね？」（○○は性的描写）などと言って楽しんでいるのの姿を思い浮かべたら、味方だと思って打ち明けていたことが、逆に楽しませていただなんて・・・家を出るより先にカウンセリングに行って、家を出る考え方ができるようになれればと思います。

お礼日時：2005/12/05 02:58

No.20 回答者： minaorange 回答日時： 2005/12/04 22:55

yumi7775さんは、暴力を振るわれたり脅されたりしながら親に従ってきましたよね。

そうすると、yumi7775さんの中に、親に対して依存心がわいてしまうんですよね。（ご本人も分かっていると思いますが）

そして、離れられなくなってしまう。嫌だ嫌だと文句を言いながら、yumi7775さんは最終的に親に従うことを選んでしまう。その方が楽だからです。命令で動いてきたから、命令がないと動けない。自分はどうしたらいいか分からない。決定が下せない。自分の意志が見つからない。どうしたいかも分からない。

１９年間監禁されていた少女も、同じような心状だと思います。動けなくなっちゃうの。

でも負けないで！

こういうのは夫婦関係でもありえます。「うちの主人は、うちの主人は」と言うけれど、離れる努力はしないんです。

今は事情があって無理とか、お金が、とか、先延ばしにしないで、ちゃんと計画を立てて、離れる努力をしてください！

私は離れることに成功しました！
12年かかりました。
逃げるが勝ちよ！　

この回答へのお礼

その通りです。暴力を振るわれる・脅される→従う→親に対して依存心がわく→命令がないと動けない→暴力を振るわれる・脅される・・・という悪循環が中学からずっと続いていました。
「親は、親は」と言ってるうちは、なにも解決しないのかもしれないです。その時間をもっと違うことに使ったらいいとわかっているのに・・・

お礼日時：2005/12/05 02:45

No.19 回答者： sakurako26 回答日時： 2005/12/04 22:29

貴女の受けているのは児童虐待・性的虐待だと思います。

私は特に母から幼児期、暴力を受けており母親から14歳の頃「殺してやる」と包丁を持ち追いかけられた事もありました。父が私に性的関心が強く（眠っている時勃起したペニスを服の上から押し当てられたこともありました）母親にそれを言ってもニヤニヤ。それどころか「最近胸が大きくなってきた」と父を話して
いるのを高校1年のときに聞き、ノイローゼ状態にもなりました。その後、母と父は最終的に離婚しました。離婚した事を知った時
コレまでの人生の中で一番幸せだと思いました。子供心に二人の生活・人生・愛情そのものが偽りだと感じて
いました。今後、父の老後の面倒はまずみないつもりです。性的な関心を持っていた父の介抱などは決してできません。家等の名義も私の名前にしないように言っています。家の名義を私にすれば当然、私に老後の面倒をみてほしいといった話になると懸念しているからです。今、37歳になりますが、未だにパスポートを持っていません。本籍地を現住所に移せば母親に住所が分かる可能性があるからです。未だに包丁を持って追いかけてきた事を思い出し、涙が出ることもあります。
人生が開けてきたのは経済的に自立し、コレと思う仕事についてからです。人間の自尊心は決して親であっても入り込んだり踏みつけてはならないものです。幼い子供も真実を見抜く目を持っており親の言っている事が権威の振りかざしであるか、そうでないか分かると思います。自分の信じている真実を口にして表現する事すら以前の私はできませんでした。・・・・・・・今あなたはもう大人の入り口にいます。お金（自立するための準備金）があればチャンスは訪れます。そして親以外の素晴らしい方々を知り世界を広げましょう。私は他人から多くの事を学びました。私は法律関係の仕事に就いていますが、親の財産等の名義は後で却って自分に義理等が降りかかる事もあるので慎重にされた方がいいと思います。それから大学の問題の男性の件ですが、大学にセクシュアルハラスメント委員会が設置してある筈です。面談の面接の予約をされると委員の方が面接をして下さり、本人を処分する筈です。
それから私は20歳台に心療内科で
両親の事を相談し2年半治療を受けもしましたが効果はありませんでした。父と母が離婚し経済的に独立した事でようやく自分らしく周囲に対しても振舞う事ができる様になりました。それからカトリックの洗礼を受けた事が救いとなりました。幼い頃は神をずいぶん怨みましたがカトリックの洗礼を受け、神と人間は一対一であり、
一人の尊厳は親でさえ奪う事はできないと教えと受けました。貴女の今後のの幸せを祈っています。

この回答へのお礼

勃起したペニスを服の上から押し当てる・・・本番の行為をされていなくても、深く傷つく気持ち、よくわかります。カウンセリングに行っても効果がなかったようですが、結局その家に自分がいる限りでは、根本からは治らないということでしょうか。sakurako26さんはすべてを捨てて家をでたという姿を見ると、私とは対照的で、とても勇気があったのだと思います。大切なことは家の名義ではないのかもしれませんが、私は未だそうは思い切れない自分がいて・・・親との縁を切らなければ、なにかと役に立ってもらえる・・・たとえば子供を生んだあとに帰る家があったほうがいいし、孫にお小遣いをくれたりお雛様でもなんても、買い与えてくれるおいじちゃんおばあちゃんがいたほうがいいなと考えてしまったり・・・私のほうがずっと打算的です。でもこれこそが、問題が解決しない原因でした。私も一時は宗教に救いを求めたいと思っていましたが、どれがいいのかもわからないし、どれが合うのかもわからないので、なかなか始められないでいましたが、カトリックについてどのような思想なのか、調べてみようと思います。

お礼日時：2005/12/05 02:39

No.18 回答者： udyubii 回答日時： 2005/12/04 19:17

ANo.7です。

私が常識や世間に疎すぎる・・・言われてもどこだかわからない。。。だそうですが。。。
そもそもそういうことを聞き返すこと自体が、どうかと思いました。他の方もいろいろ書かれているようなので、少しはわかるだろうと思うのですが。大学生であることを強調している割には、考え方が幼稚過ぎるように思えました。多々ありますが、わかりやすい例を挙げて説明しておきましょう。
　まず思ったのは、男というものの本質を理解していないということです。父親という悪い手本があるのにです。学習能力がありません。すべてがそういうわけではありませんが、若い男性の好意の裏側には、性的欲求が隠れている場合が多いということです。そういうニュースは、いくらでも喧伝されています。そのことから考えれば、あなたの行動は軽率でした。
　もうひとつ、「最後の行為がなかったから訴えられない」ということですが、では、痴漢は最後の行為まで行かなかったから許されるというのですか。そのくらいは、小学生でも少し考えればわかることです。「デートにノコノコ来たから何をしてもいいと思った」などよいう都合がいい理屈が通るはずなんてありません。この国は、「法治国家」なのです。


　貴女の親御さんのような例は、数はそれほど多くはないものの、考えられないことではありません。僕も、5、６例は知っています。親御さんも貴女も、「アダルトチルドレン」なのかも知れません。やはり精神科医などの専門家に相談し、診断や助言を受けるべきだと思います。


　貴女の文章を読んでいて、「依存」という言葉を思い浮かべました。「自分」というものが、希薄に思えています。ないに等しいのかも知れません。今の彼氏にも、依存しているだけだと思います。「うちの母にはいらない子供なんです。」とありましたが、それが何だというのでしょう。貴女は、貴女なんです。親がどうであろうが、それでいいのではありませんか。学歴だの家柄だのにしがみついているように思えます。そういうのがなければ、あなたの存在は希薄になるというのでしょうか。まずは、自分というものをしっかりと見つめてください。自分ひとりで歩いていける道を模索してください。「他人にどう思われようとどう言われようと揺るがない自分」というものを得られない限り、貴女の心は救われないような気がしています。

この回答へのお礼

男というものは理解していました。ただ親がここまでデートしろと怒るのだから、きっと行けばいいことがあるんじゃないかって思ったんです。でもそれこそが、常識がないといえばそれまでですよね。自分がないというのも、自分の考えをもつと両輪に怒られるという家庭でしたので、私の人生は親の考えの通りじゃない限り、殴られるという図式だったので、いつからか自分の判断能力を疑うようになっていました。訴える件については、アメリカでは性的被害にあっても１０％しか届けないそうです。精神的ショックから、なかなか打ち明けられなかったり、法的なことを考えると、早く届け出たほうがいいというのに、それが難しいみたいです。
私も、事件から２年過ぎた頃、初めて親に打ち明けました。（現在は３年半経過しています）父が「もう時効だ！」とか「相手に名誉毀損で訴えられるぞ！」という言葉におびえてなにもできていませんでした。
依存をしたいという気はありません。ただ、依存しないと親が怖いというだけです。自分に自信がないのかもしれないです。親に「脳みそ腐ってる」と１万回言われただけでそうかと思い込んだところなどが、今回の事件の原因だと思います。父は味方なのだから、味方のアドバイスだと思って、「脳みそ腐ってる」を、信じたのです。父があまりにも「お前の味方は世界中で俺たちしかいない。だから俺が真実を教えてやる。お前の脳みそは腐ってる。これが真実だ！どうだ！ためになっただろ？これからは俺の言うことに従え！」と言われていました。でも今思えば、「ストレス解消のために私をモラルハラスメントしている父の言葉は信じてはいけない！」こう考えられさえすれば、自分の判断を信じれたんだと思います。
もともとは、「デートには行きたくない」ときちんとした考えがあった私ですから・・・
今からでも男を訴えられると思いましたので、カウンセリングに通いながら、訴えるほうも取り組んでいきたいと思います。

お礼日時：2005/12/05 02:21

No.17 回答者： hamutaro25 回答日時： 2005/12/04 14:25

２８歳女性です。

何歳ですか？
全ての回答の返事を見させてもらいましたが、釣りだとは決して思いませんが「現実にこんな親って居るの？」て開いた口がふさがりませんでした。
他の人も指摘してますが危機感がある割には行動を起こそうと言う感じは見受けられない。
私の女友達は別の女友達の家に逃げ込みましたよ。
福祉センターなどに相談をしましたか？
ご両親普通じゃありません。
私の場合自分の１歳年下までは女子短大だったので男にノートを借りる事はありませんでしたが…。
小学校・中学校でも男の子にノートを借りてもそんなことになった事ありません。
大事なクラスメイトのノートなので写すにしても学校の教室で写します。

学校に寮は無いのでしょうか？
大きな大学であれば女子寮はあると思うのですが。

お金が貯まってから出るという人はいつまでたっても出たためしが私の周りにはいません。

ご両親から逃げたいのであればすぐに実行
出ないのであれば現状を耐え抜く事しかないですね。
一人娘ですか？

パラサイトシングルとか言ってる人が居ますが気にしない方がいいと思います。

この回答へのお礼

ノートは、借りてコピーさせてもらっていたんです。でも、それは大勢がテストを通らせるためにやっていることです。
危機感がある割には行動できないことも、父の「この家にいたらあらゆる方面で裕福でいられる」という言葉に今でも踊らされている自分がいます。（うちは決して裕福ではありません。料理を母に作ってもらえて、住むところが無料という意味です）
でも家をでないとこの先もいろいろ問題が起こる可能性はあります。
たとえば結婚相手ができても反対しそうな親です。
今までの彼氏のことも、悪いところを指摘して、「そんな男じゃだめだ！」と両親そろって言っています。
母はさらに相手の電話番号まで聞いてきます。それも「yumiがデートに行ってもしも交通事故等があった場合に、相手の実家の番号ぐらいわかっていたほうがいいから」と、もっともらしいことを言いながら。でも実際は番号を教えたら「別れるように電話する」と言ったりして悪用されかねないので、教えていません。

お礼日時：2005/12/05 03:09

No.16 回答者： peach_bear_apple 回答日時： 2005/12/04 01:24

ちょっと信じがたいくらいの親御さんですね。

この事が本当ならば貴方の親は常識では考えられないほどの人だと思います。
ですが、私は物事を一方的には信じません。
きっと親御さんからみた場合の貴方の問題点もあるのだと思います。

アドバイスは
1.家をでる
2.レイプでなくとも強制わいせつで告訴する
3.心の傷は専門家へ。
4.ここで書くよりも親御さんへ直接言えないのなら第三者への相談がいいと思います。
先生や親戚など力になってくださる方はいらっしゃいませんか？
私もここでは根本的な解決にならないと思います。
専門家へご相談ください。
これだけです。

貴方のご質問を読んで多くの人は【奇妙な違和感】を感じている筈です。
貴方は何故こんなにも逼迫した状況であるのにノンキにかまえているのか。
大人になってから家をでるとか大学を卒業したときとか親が死んだときの家を貰える捕らぬ狸の皮算用をしたり正直気味が悪いです。
貴方は火のついた家に飛び込みお気に入りの服を取りにいこうとしているだけです。
その家にいて心が傷ついたどうすれば？と書いても本末転倒。
家を出ることが最良策なのにそれを飛び越えていますね。

だから私は貴方の文章に一抹の疑いを持っています。
貴方の文章は貴方本位に書かれたものだろうと。
貴方の1の被害の話を10の被害に感じて（悪意があるなしに関わらず）いるのだろうと思っています。
貴方は病気だから判断ができないのかもしれませんがそれは最後は自分の人生なので自分で決めて自分で判断するしかありません、私たちWEBの人間は他人ですから。
最後は自分の判断能力です。
マインドコントロール　マインドコントロールってそのせいばかりにしても解決しませんよ。どこかにある自分の甘えを正面切って見据えなければなりません。

何故そんなに暴力を振るわれるのか理解できません。
普通貴方くらいの年のお嬢さんに殴る蹴るなどしません。
暴力が嫌ななら家を出ればいい。
その家に居ながら鍵をかけて生活すれば貴方の親はきっともっと激昂するでしょう。
貴方はその家に居ながら心地よい生活を得れないと思います。
貴方の気性が親と合わないせいもあるし、貴方も居座るわりに当然という顔をしているのかもしれません。つまり可愛気のない子に思われているのかもしれません。
ここで親を糾弾する術を知識として入れれば入れる程、親からみて貴方は可愛気のない子です。
貴方は何故全てを捨ててでもご自分の力で生きて行こうとする意志がないのでしょうか？中退がいや、大人になってから、お金がない、住宅ローン、家の相続　。
私にはパラサイトシングルの亜種にしか見えません。
自分を変えないで親を変えていこうとするのは何故？
貴方の文は住宅ローンさえうまくいけば親を警察に引き渡すかのような文です。
私には貴方がどうしようもなく【気味が悪い子】です。
果たしてこれはDVなのでしょうか？
それも疑問です。
貴方はここで親を糾弾しその嫌いな親のお金や家を手に入れる術を身につけようとしているに過ぎないのだと思うのです。
親とのあり方を貴方自身が変えていくことはできませんか？
鍵を閉めてもそれは逆効果だと思います。

この回答へのお礼

確かに親にも言い分はあると思います。
ただ、私がかわいげのない行動をとった・・・たとえば母は「勉強があまり出来ない子だってわかってから、死んでほしくなった」と言われていたことも事実ですから、母にとってかわいげのある子になるには、東大をでないといけないのです。娘が思い通りの子じゃないと愛せない・・・
本当にそういう親なのです。
「俺が警察につかまったらバカを見るのはお前だ！この家だってとられるし、自己破産になるんだ！大学だって中退。それよりも親の言う通りに従えば極楽生活（つまり大学を出させてもらうということ）が送れるのに！
お前はおとなしくこの親の元にいてすべて従うしかない」というふうに、住宅ローンの件も大学中退の件も、父親の言葉に洗脳されていたんです。
うちの親にとってかわいげのある子にあてはまる子がもしいたとしたらそれは、
中学、高校と学級委員をつとめ、クラブでは部長になり、市内トップ高校に入り、お手伝いを母の気が向いたとき（普段手伝うと「あんたのせいで手持ち無沙汰になった！」としかられるので）を察して手伝えて、男との交際もなく、大学生で化粧もせずに髪の毛も染めずに、東大に入学し、成績優秀で弁護士か官僚にならない限り、うちの母にはいらない子供なんです。

お礼日時：2005/12/04 04:12

No.15 ベストアンサー 回答者： aalext 回答日時： 2005/12/03 18:11

こんにちは。

質問者さんは、「ドメスティックバイオレンス」「モラルハラスメント」両方の被害者です。それぞれがどんな事で、被害者がどういう対策を講じているのかは、ネットで検索すればいくらでも出てくるので、ご自分で少し勉強なさってはいかがかと思います。

大学中退が良くないから今は出て行かないとおっしゃいますが、「大学中退」とご質問に書かれているほどのヒドイ「虐待」とを比べて、どちらが緊急に避けるべきか、一目瞭然ではないですか？

釣りじゃないか、とか言われてしまうのは、お金がたまったら将来でていこう、とか、説明されている惨状を考えるととても信じられない程にノンビリと構えていらっしゃる部分があるからだと思います。

ご本人はノンビリしているつもりではないかもしれないけれど、その辺りで正当な判断が下せなくなっているのは、「モラハラ」によるものです。

客観的にまともに判断すると、誰の目にも、
「大学中退を避ける為に当面我慢を続けるなどありえない。即座に親から逃げるべき」
となるんです。それを皆さん説明してると思いますよ。

もしかして、せっかく我慢して入った大学、今まで続けてきた大学だから、ここで逃げたら全てが水の泡だからそれは出来ない、とか思ってますか？
あるいは、大学中退したらそれは経歴として一生残ってしまう。そしてその理由も経歴に刻まれてしまう気がする、とか。

でも、だとしても、”今すぐ逃げる”以外にベターな方法はないよ、ってみんな言ってるんですよ。大学卒業までがんばるつもりで、その前にニュースにならないとも限りません。ニュースにのらないまでも、何か、今まで以上のヒドイ事が起こらないとは限りません。お部屋に鍵をつけたそうですが、それがご両親の逆切れを呼ばないとも限りません。

ご本人がしっかり自覚し決心しない限りどうしようもないのですが、質問者さんの一番の問題は、「モラハラ」による洗脳・判断力の欠如です。

とにかく状況を改善したければ、とりあえず、具体的に行動を起こす前に、女性センターなどに相談だけしてみるっていうのはどうですか？それならば、とりあえず大学中退は考えなくていいし、大きな決心をしていく必要もありません。

辛い体験を思い出さなくなる、良い方法はないでしょうか？っていう事ですが、頑張ってそういう行動をご自分が起こさない限り、答えは無いと思いますよ。

頑張ってください！

この回答へのお礼

そうですね。ＤＭ以外にもモラハラの被害にもあっていました。両方含めて、女性センターなどに相談したいと思います。このいやな事件といやな親のために、中退になったら、余計負けなのかな？とか思ったりしてしまうんです。
中退したせいでなにもかもうまくいかなくなった自分を、あのときのせいだ！と、中退した自分を責めたり後悔するようにはなりたくないと思います。
土日は、やっていないようなので、月曜になったら、女性センターに電話して予約をとろうと思います。

お礼日時：2005/12/04 04:17

No.14 回答者： patent2005 回答日時： 2005/12/03 17:25

所詮、他人の私としてはとやかく言いたくないのですが。

＞家をでることは、学生なので出来ないのですが、社会人になってお金が貯まったら、出ようと思います。
質問者様、このような悠然とした事を言っていていいのですか？
今、行動すべきでは？

すでに、女性センターやその他のＤＶ相談機関を調べている現段階で、今の状況の問題にはきづいてるはずなのですが。
これは、推測の域ですが、この質問を立ち上げた時点で、すでにご自分の置かれた状況にはきづかれていたのではありませんか。
その確認の目的で、一般のご意見を広く伺う目的もあり、この質問を立ち上げたのでは、と思います。

でないと、一日足らずの間にそれらを理解できる事はないと思います。
そういう目的でこの質問サイトを使う事は、私としては正しい使い方だとも思います。

大学を辞めたり、入り直したときの人生のやり直し等、他人の私たちには、なにも手当てできる事はありません（言うだけいっても）。
しかし、家を今、出てご自分のリハビリを即、行うべきだと思うのですが。
そして、ご両親の行動の是非を社会に問う必要も感じますが（警察に委ねて責任を取らせる）。
大学を継続する事も大事だとは理解しますが、『社会人になってお金が貯まったら』との様な事言っていては大事な時間を失うだけではないかと思います。
ご自宅の相続は、要らないという考えはできませんか？
ご両親のどちらかが80歳まで生きたとき、質問者様は何歳になっているか考えては如何かと。その前にパートナーを見つけ、幸せな家庭を築くべきでは？
そのための行動を考えては如何でしょうか。

この回答へのお礼

確かに、両親が８０歳になったときにこの家がもらえても、それまでずっとしばられるのはいやです。たとえ結婚したとしても以前「アンタが結婚したあとこの家に来なくなったら、家はあげないから。面倒を見てくれる人にあげるんだ」と言われました。
この親との関係は、親が私を支配下においておきたいがために、家という財産をちらつかせて、私のためになることを言ってるフリをして、いじめる相手をそばに置いておきたいだけなのかと思います。
親が死ぬまでこの関係が続くのはいやです。
まずは女性センターに行きます。

お礼日時：2005/12/04 04:35

No.13 回答者： happylife1976 回答日時： 2005/12/03 11:41

他の方への返事等拝見させていただきました。

ご両親の行為は立派な虐待です。
肉体的に傷つくだけが虐待ではありません。
あなたの判断を狂わせることをしたり言ったりすることも立派な虐待です。

No.13さんがおっしゃるように、自分の意思で家を出るから探さないでくれ。という置手紙だけ残して家を捨てて家を出られたほうがいいと思います。
どうしていいかわからない場合は、心療内科へ行って今までのことを話して家には戻りたくないことを話してみて下さい。
家庭内暴力のシェルターや相談員などの情報を教えてくれると思います。

親に社会的制裁を受けさせるのはそれからでも遅くありません。
貴方の精神が崩壊する前に心療内科へ行き相談されることをお勧めします。

この回答へのお礼

そうですね。いろんな意味での虐待を受けてきました。家をでることは、学生なので出来ないのですが、社会人になってお金が貯まったら、出ようと思います。

お礼日時：2005/12/03 11:47

No.12 回答者： noname#15736 回答日時： 2005/12/03 10:33

こんにちは。

ご質問拝見しました。他の回答に対する文章も読ませて頂きました。

そのような環境で、あなたはかなり洗脳されて、通常の思考回路ではないような気がいたします。
この期に及んで、家を相続してもらわなければ、などとおっしゃっている。。。
そんな嫌な思い出が詰まった家が欲しいですか？冷静なお考えとは言えないと思います。
どう考えても、大学を捨ててでも両親から離れなければ、今度はあなたがそのおかしな母親のようになってしまうかもしれないのですよ。

もっと普通の愛情の中で生活できるはずです。
そして、大学だって、また行くことはできるのではないでしょうか？夜間でも何でも。

この回答へのお礼

そうですか？家を売ればウサギ小屋ですが、いくらかになるかと・・・父親が牢屋に入ったら、ローンはどうなるかは、ＤＶ相談機関に聞いてみたいと思います。それによっては、捕まえてもらうかもしれません。
ついさっき、女性センターやその他のＤＶ相談機関にいくつか電話かけてみたんです。
土日は、やってないところばかりで、だめでしたが、今はカウンセリングについて、ネットでいろいろ知識を身に付けているところです。たくさん種類があるので、どこが良いのか調べて、行ってみます。

お礼日時：2005/12/03 11:42