妹の旦那にあきれています。妹は現在2人目を妊娠中なんですが、旦那が出会い系サイトで知り合った女とメール交換をしているらしいのです。その内容は卑猥卑劣!つまりエッチな内容なんです。実は過去一回ばれて携帯を解約させました。妹は泣きまくって荒れ狂って離婚まで行きましたが、メールだけのこと?ですし、内容はともかく「もうしない」と約束したので元のサヤに収まりました。ちころが昨日プリペイド式の携帯電話を発見!自分のこずかいで買っていたらしくその女ともメール交換は続いていたらしいのです。すべての行動があやしく疑ってしまいます。でも旦那は「何をそんなに怒っているの?」っていう感じなんです。メール内容は前回と同じで。2度目ということもあり妹は子供を連れて本気で離婚を考えて実家に帰ってきています。メールだけなら内容はともかく、浮気or裏切りにはならないのでしょうか?

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A 回答 (3件)

妹さんにいろんな思いはあると思いますが、とにかく離婚するような事ではないと思いますよ。


妹さんの旦那さんも罪の意識がないようですので、一度約束した事を破った、嫌な思いをさせてしまった、と言う事はきちんと謝らなくてはいけないと思いますが、あまりごねられると開き直ってしまうと思います。
妹さんの妊娠で性欲も抑えていると思いますので、そこらへんから旦那さんの行動がきていると思います。
妹さんも子育てや妊娠のストレスが爆発したんだと思います。実家に帰ってしまうとなかなか戻りにくいものですから、妹さんの旦那さんに話して、連れ戻させないといけないと思います。実家にいても何の解決にもならないですから。
うちの妹も出産の時期と離婚騒動が一緒になって、それはそれは可哀相でした。お互いいろいろ不満はあると思います。妹さんの旦那さんにも言い分はあると思います。だけど、お互いが自分の不満を主張するばかりでは歩み寄る事はできません。
離婚をしたとしても、赤ちゃんが生まれる事は変わりません。生まれた時、本当に周りの人は祝福できるでしょうか。本人も嬉しいでしょうか。
お姉さんの立場としては、妹さんのストレスを発散させてあげて、自宅へ戻してあげる事が大切だと思います。現実の問題は現実で解決しないと前に進みませんから。妹さんにも離婚を考えるような事ではないって気付かせてあげて下さい。
うちの妹は、すっかり解決し、今までにないような仲の良い生活をしています。妹の旦那も驚くほどの変わり様です。
早く解決するといいですね。
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この回答へのお礼

やっぱり胎教にも情緒不安定はよくないので、今回は話し合いの結果離婚は見送りになりました。姉としてもとりあえずホットしてます。ありがとうございました。。

お礼日時:2001/12/16 23:26

約束したことをやぶるなんてよくないですヨ。

私も許せないな。
脅かすつもりでなら今の状態は旦那さんに効き目あるかと思いますよ。
でも、離婚されるにはまだ決断は早いような気もします。
妻の妊娠中に浮気ってあるそうです。性のハケ口にしたりね。
そもそも、奥さん意外の女性と、たとえメールのやり取りでも嫌な気分ですよね。
ここは今後の旦那さんの出方で強気に出てもいいと思うな。
妊娠中なので、情緒不安定だとは思いますが、冷静ながらもきちんとした気持を伝えたほうがいいです。
「メールだからいいや」ではなく、1回許すとどんどんエスカレートされる方だと困ります。
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この回答へのお礼

もちろん強気の出て、今回も元のサヤに戻りました。
ありがとうございました~~。

お礼日時:2001/12/16 23:22

103ketsuさん、はじめまして。



メールだけなら浮気ではなく「浮気心」と思います。
妹さんのご主人は、メールでHなことを書いて発散しているのでしょう。妹さんは、無断で携帯を見て、泣きまくり荒れ狂って・・・結構気性の激しい方(かた)なんでしょうね。質問文から義弟さんのほうが押されぎみという印象を受けました。

既婚者なのによその女性とHメールの交換など、決していいことではありません。でも夫婦といえどプライバシーを侵した妹さんもよくありませんよね。

妹さんがショックを受けて許せない気持ちはわかりますが、実際会ったことも無いわけですから離婚は回避すべきと思います。それに妊娠中の赤ちゃんを含め2人もお子さんがおられるのですから!

奥さんが実家に帰ってしまって、義弟さんも今度こそ反省したのではないでしょうか。どうぞ離婚などに発展しないよう、妹さんご夫婦の仲を取り持ってあげてください。
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この回答へのお礼

夫婦のプライバシーを侵害した妹を弁護するつもりはありませんが、ほんとにチェックしないと今度は何をしでかすか。。それだけ旦那の信用度がゼロなんです!離婚は回避できました。旦那が反省してきちんと妹や家族のことを考えてくれることを願う姉です。。

お礼日時:2001/12/16 23:29

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Qこのメール(浮気)あやしい?

結婚3年目です。
旦那とは結婚してから大きな喧嘩はしたことがなく、些細な言い争いもほとんどありません。一般的にみてたぶん結婚してからずっとラブラブな状態だと思います。
浮気を疑ったことも一度もありませんでしたが、先日旦那の精液検査をしたら性行為によってうつる菌が見つかりました。
旦那にふざけて「風俗行ったの?」と聞いたら、「風俗は行ってないよ」と言われました。
「風俗はって事は浮気はしたの?」とこれまたふざけて聞いたら、ちょっと怒ったような顔をしました。

そこで話は終わりましたが、その態度に不安になり、携帯を見てしまいました。
すると、たまたま旦那がその日私の知らない女性に送ったメールを見つけました。内容はこんな感じです。
「ひさしぶり!GWは家族と旅行でも行くのかな?オレはそろそろ車を売りに出して、バイクでも買おうと思っています。早く会わないと足がなくなっちゃうよ。」

このメールどう思いますか?
旦那は友達が多い方ですが、私には結構なんでも話してくれるので友達の名前はたいがい知っています(聞いている女友達は幼なじみ数人と私の友達と男友達の彼女や奥さん程度)。
が、この女性の名前は聞いたことがありません。私とつきあってから今まで女友達と2人でどこかに行ったと言う話も聞いたことがありません。

家族で旅行という文面からすると結婚している女性と思われるのですが…
足がなくなるって事は旦那の車に乗せて送り迎えするってことですよね?
どう思われますか?

1.友達だが2人で会うと言うと私が不安がると思い今までも内緒で会っていた
2.浮気はしていなくても旦那が好意を持っている
3.浮気している
4.それ以外

アドバイス下さい!!!

結婚3年目です。
旦那とは結婚してから大きな喧嘩はしたことがなく、些細な言い争いもほとんどありません。一般的にみてたぶん結婚してからずっとラブラブな状態だと思います。
浮気を疑ったことも一度もありませんでしたが、先日旦那の精液検査をしたら性行為によってうつる菌が見つかりました。
旦那にふざけて「風俗行ったの?」と聞いたら、「風俗は行ってないよ」と言われました。
「風俗はって事は浮気はしたの?」とこれまたふざけて聞いたら、ちょっと怒ったような顔をしました。

そこで話は終わ...続きを読む

Aベストアンサー

久しぶりの回答です。

No.2さんに同感です。

私は3番以外だということは間違いないと思います。

そもそも「ひさしぶり!GWは・・・」って、相手の状況を何もわかってないじゃないし、連絡取ってない相手と浮気できないですよね。まあ、好意は持ってるかもしれませんが、2人の関係が別に取り立てて話し合う価値があるとは思えません。


このメールの相手と別のお相手が居て、その人に性病を移されたかどうかはわかりませんが、このメール相手に限ってはシロでしょう。

その菌の話とメールの話は切り離して考えて、菌の話で突っ込んだ話をしたらどうでしょうか。私も結婚3年の妻ですが、私だったらメールは忘れます。その程度のことで「妻」がひるんではいけません。話し合いをする際は、相手を疑ってかかるのではなく、相手を信頼して話を聞いてあげてくださいね。自分に自信を持って!

Qメールの内容、どうすれば?内容がない?!

初デートを終えて‥‥
デートでは相性が合う感じがしました。
多分なんですが、お互い真面目で大人しい系です。ほのぼのしていて好きなのですが。



話題が‥‥
メールの話題が思いつきません。初デートでかなり会話しまくったので、引き出しがすっからかんな感じでもう話題が無いような気がします。



皆さんはメールやりとりの時に何を話していますか??
相手も話題がないのか?私も話題提供頑張らなきゃと思いつつ、話題が思いつきません。



初デートで喋ってた時ほど、内容に深みがないようなメールを数回しました。
なんかメールは味気なく感じます。
出来れば電話やデートの方がいいです。
私の感覚ですが、一度相手に伝えてみるといいでしょうか??
なんて言えばいいですか?


若い頃などはメールのやり取りにワクワクしたり出来たのですが、今は全然ワクワクしません。
何ででしょうか?

Aベストアンサー

君の声が聞きたい 
メールも悪くないけど、やっぱり声が聞きたい 

そのようにお伝えしましょう


後は、面白い物を見つけて、写メで送ってみるなんていかがかな?

Q主人の妹の旦那が浮気していますが

 私は今の主人と去年結婚したのですが、その頃から主人の妹は度々実家に来ています。共働きで夜が遅いので子供もこちらに毎日預けているのでそうなるのですが。それでずっと夫の浮気のことで私に相談していました。夫は去年の年明けから職場の後輩と浮気をし、その相手に惚れ込んで離婚したいと言っているそうです。ほとんど唆されている状態らしいですが。メールも毎日しているそうです。でも、主人の妹は離婚したくないとずっと言っていて平行線状態らしいです。夫はほとんど毎日帰ってきているそうです。遅くなることもありますが。最近朝帰りもあったそうです。相手の女性はかなり年下で結婚していたものの相手が気に入らなくて離婚しました。義妹は相手の女性に会ったりメールしたりして別れてくれるよう頼んだのですが全くその気配が無く、最近はずっと別れたいの一点張りだと言っています。その夫は今まで義妹のわがままに振り回されて犠牲になってきたと言っているそうです。それで、義妹は相手の女性を訴えて別れさせたいと思っているそう。小さい子供も2人いるし、ローンもかなりあるので、このまま離婚するわけにはいかないと。私も離婚されてこの家に来られたら生活が今のままでも火の海なのに(まだフリーの弟が2人もいる、もちろん生活費はこちら持ち、そして、子供が今年生まれた)部屋も無くなり大変なことになりそうで何とかなって欲しいと思っています。弁護士を頼んだり探偵を雇ったりするそうですが、期間や金額がどのくらいかかるのでしょうか?本人はお金は返ってくるから大丈夫だと言い張っていますが、必ずしも大丈夫だとは思えません。訴えたらどのような傾向になるのか教えてください。

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Aベストアンサー

向こうの女性と会ったり、旦那さんが不倫を認めているなら、もう、立派な証拠ですから、探偵を雇ったりする必要はないのでは?相手がしらばっくれているなら別ですが。
まずは、旦那さんが不倫しているわけですから、旦那さんからの離婚の要求はできません。例え妹さんとの性格の不一致が原因だとしてもです。例え離婚だとしても、奥さんが子供としっかり暮らせるような条件でなければ離婚しなければいいわけです。

慰謝料の請求も、内容証明などで、相手に送れば良いので、弁護士はいりません。まずは、「別れなければ、慰謝料を請求します」といえばいいと思います。例え払ったとしても、別れていなければ、何回も請求できます。
旦那さんが不倫の事実を隠して離婚しようとしているなら別ですが、探偵を雇ったり、弁護士を雇ったりするなら、お金はすごくかかります。探偵は、吹っかけるところもありますから。
共有の財産からその費用が出て行くのなら、裁判に勝って、返ってくるといっても、相当な資産家でない限りは、財産が目減りして終わってしまう気がしますが・・・
ローンだって、たいていの場合は、家を売ることになったら、負債を抱えることにもなります。
別れる気がないのであれば、「もし、離婚ということになったら慰謝料ももらうし、負債も、そっちで持ってもらうし、弁護士も頼んで、すごい出費になりますよ。そちらだって、慰謝料のために、生活費もままならない状態で結婚ということになりますが?」と、交渉してみることが先という気がします。
向こうの女性が現実を思い知って別れたいと思えばいいと思います。あまり用意周到に裁判や探偵を雇ったりしたら、今後の夫婦関係においても、「怖い女」というイメージが付きまとって、うまくいかなくなる場合もあるように思いますが・・・

向こうの女性と会ったり、旦那さんが不倫を認めているなら、もう、立派な証拠ですから、探偵を雇ったりする必要はないのでは?相手がしらばっくれているなら別ですが。
まずは、旦那さんが不倫しているわけですから、旦那さんからの離婚の要求はできません。例え妹さんとの性格の不一致が原因だとしてもです。例え離婚だとしても、奥さんが子供としっかり暮らせるような条件でなければ離婚しなければいいわけです。

慰謝料の請求も、内容証明などで、相手に送れば良いので、弁護士はいりません。まずは、「別...続きを読む

Q余命宣告を受けた妹の旦那が不倫しています

先日、ここで相談させていただいたものです。
2度目の相談になります。

私の妹は、31歳。結婚5年目で3歳になる息子が一人います。
1年半前、脳腫瘍が見つかり、脳内出血がありました。
現在、右半身麻痺、言語障害の寝たきりの状態です。
妹の状態を考え、現在実家で世話をしています。
先日よい結果が得られず、再入院となりました。
その折、先生から厳しいお話がありました。
その日、夫が、離婚届を持ってきました。
とても妹にはいえませんでした。
そして、これは受け取れないと突き返しました。
その後、夫にはほかに女がいることがわかりました。
妹が住んでいたアパートに女を入れて、泊まったり、子供と3人で遊びに行ったりもしているようです。
妹は、夫が冷たくなったのは薄々感じながらも、一言も愚痴を言いません。子供が心の支えになって今までがんばってきたのだと思います。そんな中、とてもこの話はできません。

そこで、私たちは、夫に「妹には離婚の話はしないでほしい。今まで実家ばかりが介護をおこなってきたので、夫としての義務を果たしてほしい」と話をしました。
その後、休みの日は、義務的ながらも2時間ほど実家にきて、食事の介助を手伝っていました。しかし、このような期間が長くなってくると、また、以前と同じように足が遠のき、休みの日には子供も入れて3人で会っているようです。(アパートに車が止まっているので・・・)

先日ここで相談させていただいたときに皆様方の回答を読み、妹のことに専念しようと決め、ここまでやってきましたが、どうしても夫の行動を許すことができず、もう我慢の限界です。このままなにも言わずだまっているままでいいのか悩んでいます。どうしたらよいのでしょう。

先日、ここで相談させていただいたものです。
2度目の相談になります。

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現在、右半身麻痺、言語障害の寝たきりの状態です。
妹の状態を考え、現在実家で世話をしています。
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その折、先生から厳しいお話がありました。
その日、夫が、離婚届を持ってきました。
とても妹にはいえませんでした。
そして、これは受け取れないと突き返し...続きを読む

Aベストアンサー

いたたまれない御気持ち、お察しいたします。

私は、妹さんは、もうある程度の事は察していらっしゃると思うんです。となった今、一番の気がかりはお子様の事だと思います。妹さんとご主人の件に関しては、もうご主人の事に振り回されず、何も告げず、看病に専念して差し上げて欲しいです。

ただ、黙っている必要はないと思います。しかし、今の状態では、ご質問者様は感情的になって、よい結論が見出せないと思います。大人としての解決をされてはどうかと私は考えています。

まず、今妹さんが一番心配されているだろうお子様の事。失礼ながら、最悪の事態が訪れた後、どうされるおつもりかによってもご質問者さんが取る行動は変わってくると思います。

それと、ご質問者様が、ご主人の事を悪く思われるのは当然だと思うのですが、もっと酷い男なら、妹さんが亡くなられるまで仮面を被り、保険金を受け取り、その後に知り合ったかのように不倫相手と結婚と言う事も出来たと思うのです。

ご主人に不倫相手がいる事が分かったのは、離婚の話のあとでしょう?妹さんが亡くなられる前に離婚の話を持ち出すのが不利な事ぐらい理解していらっしゃると思うんです。だって、不倫相手の女性も、ご主人も、妹さんから慰謝料の請求を申し立てられても当然ですものね。

ご主人にとっても、妹さんの今の現状は予想だにしていなかった事だと思います。不倫をしている自分、今の妻の状態、、では妻を裏切ってきた自分の取るべき道は・・と随分悩まれたと思います。

ご質問者様は「こんな時に離婚届?!」と思われるかもしれませんが、妹さんが最悪の事態を向える前の今でなければ切り出せない、また、今しか切り出しておく時期がないご主人としてのけじめのような気がするのです。妻を騙したまま、・・不倫をかくしたまま、平気な顔をして看病出来るほど、悪人ではないのだと思うんです。また、彼もこれから生きていかねばなりません。・・妻に対して卑怯なままの自分で、一生をおくりたくなかったのではないでしょうか?

また、不倫相手の女性にも、妹さんの現状は予想も出来なかった事だと思うんです。

ご質問者様に「不倫が発覚する前に」ではあったものの彼が(妹さんのご主人)離婚を切り出した。そこに来て「なかった事にしてくれ」となれば、離婚を切り出したあとの彼にとっては、看病に行く事自体、針の筵。妹さんの実家に彼は頼る事も出来ないだろう、小さな子供を抱えて世話だけでも大変な時だ、、相手の事(妹さん)を思えば非常識と言われるかもしれない。・・それでもいい、今こそ彼を支えたい」と思われているのかもしれません。女性としては少しは気持ちは分かるように思うのです。

・・ある意味、ご主人にとっては、離婚を切り出した時「極悪非道!あんたの顔など見たくない」とご質問者様に、なじられ、酷い言葉を浴びせ掛けられ、一層の事、ご質問者様家族に罵倒されたほうが、気が楽だったのかもしれないです。・・ウソをつきとうし、善人の仮面を被ったままでいるよりは。

それぞれの思いは、一番苦しい立場にあるご質問者様にとっては非常識極まりないでしょうが、許しがたいお二方も悩まれていると思います。決して妹さんの今の現状を喜んではいないと思います。悩んで辛いからこそ、一緒に支えあっているようにも思うんです。決して許される事ではないでしょうが、心情的には分かる気もするのです。

さて、そこでなのですが、
>どうしても夫の行動を許すことができず、もう我慢の限界です
ご質問者さんの気持ちは当然ですし、私も経験上痛いほど良く解るんです。でも私も恨みつらみを乗り越えて、今思う事は、「あの時、極悪非道と思っていた相手も悩んでいたんだ」ということです。

まず(今ココで私が口にする事を非常識と思われてしまうかもしれませんが)、妹さんが最悪の事態に陥られた時、金銭面も絡めて「離婚しない」のが賢明なのかどうなのか?弁護士さん等に相談して見る必要もあると思います。ある程度の対処法を考えてから、冷静にご主人と話し合いをもたれてはいかがでしょうか?

それは、お子様を幸せにするため、父親と今の女性をそっとして置いた方が良いのか、いや、私達が意地でも引き取って立派に育ててみせるのか、、それが可能か不可能か、、そんな事全体を踏まえてご質問者さんの感情のぶつけ方を考えて見る事が大事だと思うんです。

お辛いでしょうが、現実と照らせ合わせながらご質問者様にとって最善の道を選べるよう、まず覚悟を決めてください。

今、妹さんに対する気持ちにだけ振り回されては、一生妹さんのお子さんである父親を恨みつづければならなくなると思うんです。

奥深く、考えてください。
ご質問者様は、これから何年も今回の事を抱えて生きていかなければならないのですから。また、お子様も、その父親であるご主人もです。

残された私達は、これから何年も生きていかなければならないのです。

それと、くどいようですが、ご主人の事は妹さんには何も知らせないであげて欲しいです。ひたすら心から妹さんを愛している人だけが看病に専念してあげる事、それが最善だと思います。

この書き込みを見て、「妹は生きているのよ、なんて思いやりのない回答者!」なんて、どうか仰らないで下さい。私は夫の死を乗り越えて生き抜いている人間なんです。ご質問者様の痛みは言わずとも・・・。私自身が少しいた身を乗り越えられた今、その時の事を振り返りつつ少しでもお力になれたらと思い書き込みさせて頂きました。

失礼の段、ごめんなさい。

いたたまれない御気持ち、お察しいたします。

私は、妹さんは、もうある程度の事は察していらっしゃると思うんです。となった今、一番の気がかりはお子様の事だと思います。妹さんとご主人の件に関しては、もうご主人の事に振り回されず、何も告げず、看病に専念して差し上げて欲しいです。

ただ、黙っている必要はないと思います。しかし、今の状態では、ご質問者様は感情的になって、よい結論が見出せないと思います。大人としての解決をされてはどうかと私は考えています。

まず、今妹さんが一番心配...続きを読む

Q相関図?妹の旦那の兄は、自分にとっても義理兄?

という話題になりました。

私の弟も結婚しているので、お嫁さんとは「義理の姉・妹」で、
日常的にそのような意識を持っています。
ただ、お嫁さんから見たら、私達家族は、全員「義理の~~」と呼ばれるのは分かるのですが、
私側から見たら、そのお嫁さんの親や兄弟って、「義理の~~」という感覚がありませんでした。
人に説明する時、正しい言い方はどうなるのでしょうか?

タイトルは友人の話だったのですが↓
「妹の旦那の兄は、つまり自分にとって義理の兄!? じゃあ、義理兄の嫁は、
自分にとって義理姉!?」と聞かれました。

実は、その嫁が、昔の彼の元カノで、嫌な思い出があるだけにとても複雑そうです。
その人との関係性も知りたいです。
もし、友人が結婚する場合、親族の中にその元カノ(義理兄の嫁)も
出席する事になるのでしょうか?

お願い致します!!

Aベストアンサー

>人に説明する時、正しい言い方はどうなるのでしょうか?
説明する際の正しい言い方というのは、相手が理解しやすい言い方だと思います。
なので、妹の旦那の兄は「妹の旦那の兄」で良いと思います。義兄と言われて「妹の旦那の兄」のことを指していると思う人はかなり少数派だと思うからです。大抵の人は「貴方の姉の旦那」と理解すると思いますよ。
それに「妹の旦那の兄=貴方の義兄」という図式だと、「妹の旦那の父母=貴方の義父義母」という図式も成立してしまいます。・・・おかしいですよね?

>もし、友人が結婚する場合、親族の中にその元カノ(義理兄の嫁)も
出席する事になるのでしょうか?
友人が妹の義兄夫婦を招待しない限りは、出席することはないでしょう。冠婚葬祭の考え方は家によって様々ですが、一般的に兄弟姉妹の義理兄弟姉妹は招待しなくても失礼ではないと思います。


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