好きな人には家庭があります。
でもどうしても彼が好きです。
彼との付き合いはかなり都合のいい女役になってしまっています。
けれども自信はあります。
彼は私を捨てないと‥
家庭を捨てても私を捨てないだろう自信が‥
仕事のパートナーとしてもかれは私を選ぶ筈です。
今彼の仕事において私なくては成り立ちません。
けれど‥時として辛くなります。
やはり彼と一緒に生きていきたい‥
現実を共にしたい。
不倫を不倫でなくせる術をどなたか教えていただけませんか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (30件中1~10件)

「不倫を不倫でなくせる術」に対してですが、



不倫はどこまで行っても不倫です。

奪って結婚しても不倫のままです。
    • good
    • 1

私の知人に、不倫をしていて、相手に「いつか、奥さんと別れるから、結婚しよう。

」と、言われて不倫を続けていた人がいます。とっても愛し合って、将来幸せになると確信していた彼女は、ある時、妊娠しました。
その時、不倫相手が出した答えは、「妻と別れられない。」でした。
あなたの彼は、あなたを選ぶと言ってるみたいですが、
私の知人も、実際妊娠するまでは、そう言われていました。
結局、彼女は一人で出産しました。
あなたは、一人でも子供を育てることができますか?
ご自分に自信があるようなので、自分が捨てられることは考えたことないようですが。。。

私は、今までのあなたにあまり同意ができません。
相手の家族、これから生まれてくるかもしれない子供のこと、いろいろ自分以外の人のことも考えてください。傷つく人が多すぎませんか?
    • good
    • 0

お久しぶりです。

miraiです。
駆け引きの結果勝たれたようですが貴女はお幸せですか?
私にとっては好きな人の幸せは自分の幸せだと思うのですが。
いかがですか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご心配いただいて嬉しく思います。
まだまだ駆け引きの真っ只中ですが私自身幸せに日常を送っております。
彼との関係もなかなか微妙です。
その中でも私らしさを失うことなく日々穏やかに、そして充実しているのは確かです。
大丈夫ですよ^^

お礼日時:2002/01/14 23:01

>お金で解決できることばかりならすでにお金は用意しております。


>100億は無理でしょうが・・

奥さんが100億要求しているとでも言うのでしょうか?
彼が脳梗塞で入院したとの事ですが、下手すれば後遺症が残ってボケちゃう事もあるんですよ!彼の遺伝子が欲しいなら早いに越した事はないですけど、結婚はいつになってももいい、もしくは出来なくてもいい。位の心構えがないと、どっちも取るのは難しいでしょう。奥さんが離婚に応じてくれないんであれば。
それにしたって、あなたが出産する時は仕事は休まなければなりませんよね?
その間、一体彼はどうしているのかが疑問なんですけど。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

仕事は他のことをしていきます。
そのための裏世界ですので。
彼ともそのことについては相談済みです。
贅沢さえしなければ一生暮らしていけますから。
後遺症のことですがそちらも話し合いはしたつもりです。
彼にとって、そして私にとってこれから1~2年が勝負と思っています。
彼は若くないですから。
仕事はスタッフに任せ、のんびりと暮らしていく予定です。

お礼日時:2001/12/29 00:12

>個人的見解(不倫や不倫している私の考えについて)をここで議論するつもりはありません。


私も同意見です。
ただ一般常識のない世界普通でない価値観で生きていると言っているrierieponさんが
普通の幸せ?国の認めた夫婦になりたいなどにこだわってるのが
不思議に感じました。
それとも違う価値で不倫じゃない関係をお望みなら
rierieponさんの不倫じゃない関係を聞かないことには
一般常識での話しになるのはあたりまえです。
rierieponさんはなにが欲しいのですか?
お礼文を読んでると結婚には固定観念があるようなので
中途半端と書きました。
一般人でないと言い張るのなら一般人でない幸せがあるのではないでしょうか?rierieponさんにも・・・
普通の幸せを望むのなら他の人と自分も同じだと認識しましょう。
違うと言い張るなら結婚(戸籍の上での)にこだわるのはやめましょう。
わがままなバカ女扱いをされますよ!今のままではね。
固定観念をなくせば「不倫を不倫でなくせる術」なんて簡単です。
rierieponさんの考え方一つです。
それから私の主人は裏の世界ではないので・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いろいろとありがとうございました。

お礼日時:2001/12/28 19:36

なんか今までの見てるとぉあなた自身何か悟ってるっぽく見えるんだけど。


答えは見つかったのかなぁ?
裏の世界?ん~よくわかんないんだけどぉなんか恐くない??
あなた自身彼の仕事のパートナーとして誇りを持っていると。
仕事の面でも男と女の面でも彼はあなたを求めていると。
前にも解答したんだけどぉ
彼には言いたくない・・と。
彼が自ら行動するように仕向けたい・・と。
子供を仕込んだりとかぁ
ヘンに駆け引きするより
もーっといい方法あるよん★
彼にとってあたながどんだけ大事・大切な存在なのか。
思い知らせるの★
Hさせない?冷たくする?
違う違う。一番良い方法は仕事面でしょ。
彼にとってあなたの存在がいかに大切か・・。
どーすれば良いかはあなた自身わかってると思うんでとりあえず
やってみたらどーでしょ?

これは見当はずれかな?Σ( ̄□ ̄;;)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
仕事の面で私が手を引いた結果
彼は仕事にならず脳梗塞で入院してしまいました。
そして、スタッフが私に戻るようお願いにきました。
私にとっても仕事は決してマイナスではないので
戻ることにしました。
おっしゃる通り簡単かもしれません。
ただ私の中でとても簡単であり、しかしずるい自分に嫌気がさします。
そうですよね。
相手の急所をつけばイイ話ですよね。
なんだかとても軽くなった気がします。
勝負には急所をとろうがとるまいが
勝ちが勝ちですね。

お礼日時:2001/12/28 19:42

>2人で慰謝料を・・


>簡単ですがそれで上手くいくと思いますか?
>なんとなく奥さんが意地を張ると思うのですが・・

じゃあ、あなたは妊娠すれば上手くいくと思うのですか?
そういう考え方のほうがよっぽど浅はかだと思いますよ。不倫の末、妊娠までされて誰が同情すると思います?自業自得って事になるでしょ。そんな卑怯な手を使ったところで余計に奥さんが意地を張るだけだと思いますよ。あなたが妊娠しようがしまいが、彼が奥さんと離婚するにあたっては慰謝料が発生する事には違いないんだから、そこは出来るだけ穏便に話し合った方が早くに決着が着くのではないかという事です。結局は、慰謝料に限らず、お金で交渉なり解決する世の中なんですよ、銀行には慰謝料ローンなんてのもあるんですから。ただ、彼やあなたの出方次第では奥さんの対応も変わるとも言えますね。妊娠だなんてもってのほかだと思いますよ。

>彼の方が私よりもウワテなのは確かです。
>だからこそ悔しいのかもしれません。
>肉体関係を避けるのは、都合のイイ女をお休みしてみようと思ったのです。

今更肉体関係を避けて、再び体で彼を釣ろうとしているのでしょうか?
あなただって今まで彼と快楽を楽しんできたんでないの?今になって肉体関係避けたところで、ウワテの彼がホイホイと下出に出るとは思えないよなぁ~。
すると、あなたがいなくては成り立たない彼の仕事が絡んでくるという事になるのでしょうか?またその駆け引きも、彼に対して卑怯な手を使ってるような気がしますが。そもそも、離婚も彼が動こうとしなければ始まらない話なんですよね?彼は動かないと思いますよ。たとえあなたが妊娠しようが産もうがね。彼にとって今のベストな状態があなたによって崩されるのが
一番屈辱なんでない?そんなやり方では、あなたの下には成り下がらないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
子供は同情が欲しいのではなく
彼の子供(遺伝子)がほしいのです。
そして‥
お金で解決できることばかりならすでにお金は用意しております。
100億は無理でしょうが‥
子供に対しての考えは
‘彼は私との子供なら奥さんとの子供以上に欲しい’
そう確信しています。
現に子供ができた‥そういったところ
その後の私達の関係について話合いました。
妊娠は事実ではないので直になかったことにしてもらいましたが‥
そういう関係なのです。
ですから子供をつくることが本来一番の近道なのかもしれません。

こうして皆さんのご意見を伺っているうちに
色々状況は変わりつつあります。
私の中でも結論が出ています。
そして‥
幸せに向かって前進しています。
この場をおかりして厚く御礼申し上げます。

お礼日時:2001/12/28 19:52

不倫から話がそれますが、子供を産んで育ててない人に何故「自信」という言葉が出てくるのか驚きです。


実際に育ててる人でさえ、完璧にできないのですよ。
というか完璧にはできなくてもいいと思います。
子育ては今の不倫のようにはいかないと思いますよ。
逆に、rierieponさんの思うようになる子供は恐いです。
子供はロボットではありません。
そのことが気になったでのさしでがましいようですがお話させていただきました。

後から知ったんですが、彼にはお子さんいるんですね。
てっきり、奥さんが妊娠できない体という理由で彼を奪う方法もあるかなと思ったんですが、相手の子供のこと考えたことあるんですかね?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
相手の子供について‥
そういう常識的意識を優先できるくらいなら
きっと不倫すらできないでしょう。
今は私と彼の問題以外考えられません。
奥さんと不仲であろうと、うまくいっていようとも‥
私が彼と結婚する。
これに向かっているんです。
子供については自信のないところで産むなんて
それこそ子供が可哀想です。
自信を持って、子供を迎える‥
これは不倫をするような私でさえ理解していることです。
そして、
私のテーマは‘不倫を不倫でなくす術’ですから。
個人的見解(不倫や私の考えについて)をここで議論するつもりはありません。

お礼日時:2001/12/28 12:22

rierieponさんは何がしたいのですか?


彼との紙切れの関係?
ただ家に帰らないでほしい?
どちらですか?
どちらかによって答えが変わりますよね?
ただ
>ただ私はその‘人の価値観’とはかけ離れて生きているのかもしれません
>一般人じゃないのかな?
など言っているのに普通?(誰もがあたりまえのように思うこと)じゃないですか?
rierieponさんの考えている不倫じゃない関係とは?
rierieponさんのお礼文を読めば読むほど???ばかりです。
価値観の違う仕事をしている人はrierieponさんだけじゃないですよね?
私の主人も一般常識のない仕事です。
なので変人と言われることもありますがrierieponさんのように中途半端じゃないですよ。
rierieponさんの今までの返事を読むと
子供のわがままのように感じられます。
回答でなく御免なさい
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
一般常識のないお仕事をされているというご主人にホッとしています。
なかなか少ないのです。
本当に裏の世界で生きている方というのは‥
それはさておき‥
中途半端な人間‥
そう云われてしまってはこれから何を言ってもご理解いただけないような気がします。
私のテーマは
‘不倫を不倫でなくす術’ですから。
個人的見解(不倫や不倫している私の考えについて)をここで議論するつもりはありません。
価値観は人それぞれですから。

お礼日時:2001/12/28 12:12

私個人への2度目のお返事拝読しました。



おっしゃりたい事は十分理解できますが、私が最初の回答をさせていただいた時点ではrierieponさんに対して中傷的な事を申し上げるつもりは全くありませんでした。

私がここで回答させて頂く場合の信条として、例え質問がどのような後ろめたい内容であろうと、質問者の方がどのような状況にあろうと、それに対して回答なりアドバイスを書き込む以上は自分が思い付く限りの事を、毎回誠意をもって書き込んでいるつもりです。

ですが今回の場合、rierieponさんの私を含むみなさんの回答に対する返答が、感謝と誠意をほとんど感じる事のできないものであったため、憤りを感じた次第です。ああ言えばこう言う、で反論がほとんど。唯一同意を示した回答が、"私生児を設けては? "という意見に対してだけではありませんでしたか?

私の2度目の返答がルール違反であるかどうかはわかりません。
数多くある回答の中には、"ばか "や その他、口汚ない単語一語を書き込んであるだけの物も時には見かけられます。
そういった回答も含め、本当にルール違反を犯している内容であれば、管理者の方がそれを不適切とみなして削除されるはずであるとは思いますが…。

ここでrierieponさんに考えていただきたかったのは、この場で質問をされる以上は、rierieponさんの為に時間を割いて、質問を考慮し、労力を使って回答をくださったみなさんに対して、もう少し真摯な態度で接する事が大切なのではないかという事です。ここで私は多数の質問、回答、そしてその回答に対する返事を見てきましたが、rierieponさんのような反論がほとんどの返事は初めて拝見しました。
私個人としても、既に何十回も回答いたしましたが、このように質問者の方を表立って批判したのは初めてです。そしてそれには上記のような理由があったからです。

私の返答の為にお気を悪くされた事に対しては申し訳ないとは思いますが、私の申し上げたい事も理解していただければ幸いです。
私はいつも、自分が行なった行為に対する人からの反応は、自分を映す鏡であると考えています。それが自分に対して批判的であったり攻撃的であったりする場合は、自分に何か原因があるはずとみなして、自分の行為を振り替える、という事を私はいつも心がけていますが。

お困りであるからこそここで質問をされているはずです。
例えrierieponさんが社会的にどのような高い立場でいらっしゃるにしても、みなさんから寄せられた回答に対してもう少し謙虚であっても良いのではないでしょうか?でなければ、回答した側から言わせて頂くと、rierieponさんが本当にお困りであるとは思えず、回答する方も誠意を尽くす気が失せてしまいますから。

ご理解いただければ幸いです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

誠意を持って他の方にアドバイスをお続けください。
それだけで私はこのやりとりに意味を感じます。
私的には中傷された‥
そう受け止めていますし、
上記のご返答を伺う限りにおきましては
前回のメールに対しての貴方の見解を詳細にされている、
むしろ正当化してるように思えてなりません。
私も理解できかねますし、又
貴方様にもご理解いただけないようですので
申し訳ございませんが、ここでやりとりを辞退させていただきます。

お礼日時:2001/12/28 02:11

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード


人気Q&Aランキング

おすすめ情報

カテゴリ