過去の経験なんで今となってはほろ苦い想い出なんですが、
友人の恋人を好きになり、彼女が自分の方へ気持ちが揺ら
いで苦しんでいるのを見かねた結果、自分から身を引くの
は不自然なのでしょうか?。
もう過去のことなんで別に気にしていませんので皆さんの
積極的意見をよろしくお願いします。

できれば、質問NO.195261 adelaideさんの「破局の理由」に
私がコメントした、回答NO.9の第2部~恋の行方~をご覧下
さいませ。私の大学時代の話です。

A 回答 (12件中1~10件)

見当外れの回答かもしれませんが...



私は(も、かな)、このケースでakushuさんは彼女から身を引
く必要はなかったんじゃないかと思います。
何故そう考えるかというと、akushuさんが彼女から身を引くこ
とを決めた彼女の苦しみの原因について、別の解釈をしているか
らです。

彼女が苦しんでいたのは、彼とakushuさんに対する感情との間
で苦しんでいたというよりも、彼と別れたい気持ちと、彼を傷
つけたくないという気持ちの対立に苦しんでいたのではないか
と推測します。
別れを希望していない相手に別れをきりだしたはいいが、相手の
予想外の反応(泣きながらの懇願)に思わず同情したのが真相じゃ
ないでしょうか。
もし、彼女の苦しみがそういうことだったとするならば、akushu
さんに身を引かれても問題は解決しないし、むしろ、別れを決断
させた原因が、akushuさんとのお付き合いを念頭においていたん
だと仮定したならば...逆効果ということも。
無論別れる理由自体は、以前から別れたがってたという話から
すると、akushuさんとは関係なく自然な流れであったという可能
性も排除できませんが。

以上が、akushuさんは彼女から身を引く必要はなかったんじゃな
いかと思っている理由です。

ちなみにakushuさんが言う通り、彼女が彼とakushuさんへの恋愛
感情の板挟みに悩んでいたとするならば、それを見かねて自分から
身を引く行為はあってもよいと思います。
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この回答へのお礼

どもども。ご意見ありがとうございます。
よかったら他の方の意見と私の返答もご覧下さいませ。
なかなかするどい推測ですねえ。多分彼女の気持ちについては当っているかも。
私は「女性をぐいぐい引っ張らないと気がすまない」且つ、「黙って俺につい
て来い!」というタイプなんですが、彼女はどちらかというと、「自分より弱い
人間を大事にする」、言いかえれば、「自分より強い人は他の人でも大丈夫」と
いう所がありましたから。
まあ、「自分が身を引くべきじゃなかった」というご指摘は、99.9999%正しい
意見でしょう。もし違う対応をしていたら展開も違っていたでしょうね。でも私が何故身を引いたのかという要因はこの2点です。(1)彼氏が私と違って弱い男であったこと。(2)彼女にとっても、やっぱり彼氏のほうがお似合いではないのかと思ったこと。・・・ですね。
昔、フジのドラマで福山雅治が演じる男性が、桜井幸子演じる女のコを最期の土壇場になって、椎名桔平演じる男性に譲った話がありましたよね。なんか、アレを観たときちょっと被ってきたんですが、まあ、あの時の私の心理状態もあんなもんだったと思いますよ。
私を少しだけ?弁護してくれてアリガトです。

お礼日時:2002/01/12 19:33

どーも、こんにちは!


akushuさんの、忘却の彼方にあったほろ苦い思い出を、呼び覚まさせてしまった張本人でーす。

>もう過去のことなんで別に気にしていませんので皆さんの積極的意見をよろしくお願いします。

との事ですが、そんな事はおっしゃらず、大いに気にして頂きたいものです!

何故ってねぇ、彼女の傷は、相当深かったと思うんですよ。特に、あのセリフがいけない!「別に本気じゃなかった」なんて!
彼女の身になって考えてみると、それだけで涙が出てきます。
んでもって、それがメラメラと怒りに変わる・・・という訳です。

でも、まあ、若い頃っていうのは、そういう風に、心と正反対の事を言ってしまう事が多々あるんですよね。若かりし頃は、誰しもそういう風に「罪」をつくってしまうものなのではないかと思います。
よろしかったら、今度、井上靖の「氷壁」を読んでみて下さい。
一言で言ってしまえば、三角関係なのですが、何と言うか、命をかけた三角関係といいますか・・・辛いなぁと思えます。

サザンオールスターズの「竹田の子守唄」って、ご存知ですか?
それから、宇多田ヒカルの「First Love」
確かこのサイト上では、歌詞を直接載せられないので、割愛しますが、誰かと恋に落ちている時でも、心の中に特定の忘れられない誰かが存在するという経験をしている人が、結構いるんだなぁと思うのです。
もしかしたら、彼女にとってakushuさんがそういう存在かもしれません。
その可能性があるから、尚更「罪作り」だと思うのです。

同じ女としては、現在の彼女には、3人くらいの子供の世話に追われ、がははっ!とよく笑い、だんなさんとも仲むつまじい幸せな肝っ玉母さんになっていて欲しいと願っていますが。

あーっ!でも、やっぱり、許せない!だって「忘れていた」なんて!!!

・・・でも、まあ、その分幸せな結婚生活を送っていらっしゃるという事ですよね。
時々は彼女のことも思い出し、反省し、そしてどうぞお幸せに♪
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この回答へのお礼

どーも。どーも。ご来場ありがとうございます。
う~ん。「破局の理由」に出会わなければ、私も平々凡々と暮らしてたのに・・・。「許せない」とはチョーキビシー!。
罪を憎んで人を憎まず。彼女の心の中では単なる通過点として私がいた
と思っていれば幸いですが、さあどうでしょうか?。
私は二股かけられていたんですよ。(それを承知で口説いていたけど。)
彼女は彼氏がいたのに私の部屋に何回か泊まったんですよ。(しなかったけど。)
う~ん。私が100%悪いとはどうも腑に落ちない気がしますが・・・。
でも多分、アンケート取ったら私が99.999%悪者でしょうね。
覚悟はしております、はい。ごめんなさ~い(TT)。
adelaideさん、またどこかでお会いしましょう。良薬は口に苦しと申しますが、
辛辣なご意見を楽しみにしてますね。(私はマゾではありませぬ。)
この話以外にもほろ苦い経験がまだまだありますから。あ、私は優しい男なんですよ。基本的に。機会があったらおいおいご説明申し上げますネ(^^)。
あ、彼氏ができたら自慢しにどこかで寄って下さいね。大事にしていないなあと
思ったらすかさずリベンジに参ります(^^)。

お礼日時:2002/01/15 22:00

恋愛にのめり込みやすい私としては、こちらに傾いていると感じられるましてや自分が好きな人を‥「キィーッ(何て事を!!を表現してみました)」でも、2股かけられ度数高い私は粘るくせに似たようなことしてます。

妙なトコが律儀なんでしょうかね~、akusuさんは‥。
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この回答へのお礼

どもども。ご意見ありがとうございます。
私の違う一言で、多分二人は正式なカップルとしてつき合えるように
なっただろうとは今でも思っているんですよね。
ちょっとだけもったいなかったかなぐらいの気持ちはあります。
もし彼氏が自分の知らない人だったらも少し強引に行っていたとは思うんですが・・・。いろいろと複雑な事情と心理が働いてしまい、自分の性格ではああ
するしかなかったんですよねえ。
女性からしたら私のような対応をされるとやっぱり腹が立ちますかね?。
相手が迷っていると、自分から動かないと気がすまない(自分が犠牲になろう)
という性格なんでこれはもうしょうがありません。
まあその後私の身の回りに変わったことは起きていませんので彼女も元気にして
いるだろうと思っております。
私のしょうもない話にお付き合い頂きましてありがとうございました。

お礼日時:2002/01/15 07:06

個人的主義なので状況によりますが私の場合は身を引きます。

いくらお互い好きでも何かを犠牲にする勇気はありません。惚れた人が友達の恋人なら諦めます。私にとっては恋より友情でしょうか。未来をシミュレートしてみて駄目になりそうだと感じたら引きます。もちろん、押す時は押しますよ!
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この回答へのお礼

どもどもコメントありがとうございます。
私も「愛情」より「友情」派です。度合い次第かもしれませんが。
連絡を取り合うほどの仲のいい友人だったらもっと早い時点でスッキリ
決着させていたと思うんですが(というより、自分の部屋に泊まらせる
とか、デートに誘ったりしないと思う)、そこまでの仲じゃなかったん
で自分自身も諦めきれなかったところがあったんですよね。
あの微妙な三角関係では、多分殆どの人が「私が引く必要はなかった」
と思います。
私が第三者の立場だったらやっぱり「お前はバカだ」というでしょうね。

あの時、別の対応で未来をシュミレートしたら、多分恋人に格上げして
たと思いますよ。私のようなバカにしかできない対応だったと・・・。
私のほろ苦い話に付き合って頂きましてありがとうございました。
いい恋愛して下さいね。

お礼日時:2002/01/14 09:16

ははは。



今のところ、恋愛にのめり込めない達人ですねえ。

二股をかけられていたとしても
100%相手が悪いということもないし、いえないし。
akushuさんご自身
彼女だけが悪いと、思っていないのでしょう。

端から見て、悪い意味じゃなく
お互い様じゃないの?と
そう感じられる『第2部~恋の行方』でした。

どっちがより傷ついたとか、辛かったとか
本当は、そんな問題じゃないんでしょう。

ほんのちょっとしたことで
どっちに転んだか、わからないという事を
僕は感じたので、そう書いたまでですよ(^^)。

しかし、そういう思い出がある分
僕などよりは、akushuさんの方が
恋愛の達人に近いでしょう(^^)。
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この回答へのお礼

どもども。再コメントありがとうございます。
そうですね。その当時しばらくの間は、やっぱり後悔したというのが
正直なところだったんですが・・・。好きなのに自ら身を引いて別れる
よりもある意味ふられたほうがまだマシかなと。
それも相手から全く相手にされてなかったらこのような事態にはならな
かったと思っております。

恋愛はホント難しい問題ですねえ。lonewolfさん、いい恋愛して下さい
ね。

お礼日時:2002/01/14 08:53

再び…mayuclubです。



>「私が悪者」派がまた増えてしまった・・・(^^)。

悪者というと意味が違うような気もしますが…

>私はその数年後別の女性と結婚して元気に暮らしていますよ。

それならそんな時もあったなぁでよいと思います。
けれど先に断ってほしかったです。
私なりにかなり親身になって意見を書いたので…

でも幸せならそれにこしたことはありません。
人間いろいろな体験をして、幸せになっていくんだと思います。
今幸せに家庭を気付いている人も、過去に大恋愛をしていたなんてケースはよくありますしね。
お酒の席で「実はね…」なんて話でハナが咲きそうな話題ですね。
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この回答へのお礼

どもども。再コメントありがとうございます。
「自分の中では過去のことで既に決着している」というところは
あちこちに文面に散りばめて置いたつもりだったんですが・・・。
言葉足らずで誤解を生じさせてすみませんでした(^^)。
「破局の原因」の掲載がキッカケでちょっと甦ってしまったんですよ。
「温故知新」ですね。
多分彼女に会うことはないだろうと思っています。自分から連絡先を捜すつもり
も毛頭ありませんし。彼女に会うのが嫌だからとか、会わせる顔がないとかそういうことでなく、お互いに「既に過去のコト」として胸の中にしまいこんでいると思っておりますので、ハイ。
まあ、偶然再会しても「元気だったか?」とニッコリ言える自信はあります。

お礼日時:2002/01/13 08:13

いやいや、言葉足らずで申し訳ない。



『 展開次第では、身を引いてしまうこともある。』

と、僕は言いたかったんですよ。

二股をかけられていた云々は
さあて。
どうなんでしょ。

お互い、知っていてのおつきあいなんだから
まあ、お互い様って感じかな。

しかし、敵だらけですねえ。ははは。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

再コメントありがとうございます。
ある意味「厳しい意見」は覚悟の上で掲載したので特に気にしていませんよ。
なるほどね~とニコニコしながら、冷静に皆さんの声に耳を傾けております。
中島みゆきの「あした」にある、「ガラスならあなたの手の中で壊れたい ナイフならあなたを傷つけながら折れてしまいたい」の意味はこういうことを指すんです
かね?。2人分傷ついた気もするし・・・。
ほろ苦いですけど、まあ、いい想い出です。
ところでlonewolfさんは恋愛の達人ですか(^^)?。

お礼日時:2002/01/13 07:43

akushuさん、初めまして。



破局の理由、読ませていただきました。

>友人の恋人を好きになり、彼女が自分の方へ気持ちが揺ら
いで苦しんでいるのを見かねた結果、自分から身を引くの
は不自然なのでしょうか?。

私の意見にすぎないのですが
やっぱり身をひいたことは、不自然だと思います。
もったいなかったような気がしました。
もし私がその彼女の立場だったら、はっきりと男らしく言ってほしかったと思います。
「俺と付き合おう。大切にするから」
そうはっきりと言ってほしいものです。
そう言われたら友達に戻れないかもしれません。
けれど相手だって本気で考えます。

私もよくはぐらかされたりするのですが、
この人私のこと好きなのかな?というような発言をしてきても
はっきりと言ってくれないと、なんとなく男らしくないような気もして
こういうことははっきり言って!
と思ってしまうのです。

大切なことは言葉にして相手の口から言ってほしい。
照れくさい、気持ちは伝わってくるのです。
けれどここは頑張ってほしいと思いました。

そうじゃないと、ずっといい人で終わってしまいます。
次に素敵な人に出会った時、またいい人になってしまって
自分の本当の気持ちを伝えられなかったら
きっと後悔してしまうと思うんです。

過去にあったことは、もう繰り返したくない。
できればその経験を生かして前に進みたいですよね。
進んでほしいです。

>「もう、いいよ・・・。俺は別に本気じゃないんだか
>ら。俺達もこれっきりにしよう。」と強がりを言ってしまったのです!

おそらく彼女は「俺と付き合おう」という言葉を聞きたかったんだと思います。
女性がどうしていいかわからない時は、なにかを求めている時です。
優しい言葉や、慰めの言葉、客観的な意見など
相手を信頼しているから相談してくるのです。
そしていい加減な相手には相談してこないのだから
選ばれた男性だと自身を持って、テレ屋な部分を解消して
キメるときは思いっきり男らしくキメてみてください。

「普段はテレ屋な**くんがこんな風に言ってくるなんて
 本気なんだ…嬉しい…」

と思いますよ。
これを糧に、次はテレ屋な部分を克服して
ビシッと気持ちを伝えてあげてくださいね。
きっと前進できますよ。
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この回答へのお礼

どもども。ご意見ありがとうございます。「私が悪者」派がまた増えてしまった・・・(^^)。良かったらみなさんの意見及び私の返答もご覧あそばせ。
おいおい全体的な流れが分かって戴ける(それでも私が悪者?)と思います。
私が二股かけていたわけじゃないのに、何故かみんなが私を悪者に仕立てあげ
ようとしているなあ。ひどい人になると「絶交だ!」の「女の恨みは恐ろしい
ぞ」だの言うし(^^)・・・。
結構はっきりと意思表示はしてたと思いますが、まあ、未熟な性格が招いた結
果でしょうね。でも私にはあの時(今でも)あれで良かったと思ってますが。
多分1回でも手を出していたら(ここでの意味は抱いていたらということです)、
完全に違う対応をしていたと思いますけどネ。
このエピソードはホント自分でも辛かったんですよ。ずっと封印していたのが「破局の原因」がキッカケでふと甦ってしまって・・・。ちょっとだけ胸が痛む想い出です。あ、私はその数年後別の女性と結婚して元気に暮らしていますよ。このエピソードは勿論話しておりません。しばらくしたらまた封印しておきます。
ご意見ありがとうございました。またしても敵が増えたけどさっ・・・(^^)。

お礼日時:2002/01/12 20:03

言いたい事をいつも正しい言葉で伝えられるとは限らない。


だがしかし。
やっぱりものには言い方ってものがあるんじゃないでしょうか・・・・。

彼女、すごく悩んだと思います。
悩んだ挙げ句、akushuさんに電話して、そこで『本気じゃ無かった』とか『もういい』とか言われたら・・・・・自分の一人相撲?って思っちゃうな、私だったら。
悩んで傷ついた自分が情けなくて、情けないと思っていても今でもやっぱり傷ついていて…悲しすぎ。

自信たっぷりで恋愛できる人なんて少ないですよ。
相手の気持ちがはっきり分からないと、自分って人間の価値にまで懐疑的になったりしませんか?私はなりますよ。
そんなときに、そんな言葉で突き放されたら、どれだけサックリくる事か。

彼女を苦しめたくなかったって言うけど、優しさと呼ぶには余りにも、配慮に欠けすぎていると思う。
私も彼女に代わって絶好したくなっちゃった。ぷいっ。(←そっぽ)
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この回答へのお礼

どもどもご意見ありがとうございます。詳しい内容は他の方へのお返事と重複
するかもしれませんが、よかったらみなさんの意見と私の回答をご覧あそばせ。
でもなあ。ははは。やっぱり私が悪者扱いされてるなあ。なんか世界中の男女
を敵に回したみたいで・・・。「~恋の行方~」では語り尽くしていないエピ
ソードがいろいろあるんですが、そのうちの1つに、別れる数ケ月前にある会
話を交わしているんですよ。大体こんな会話だったと記憶しています。
「ねえ、○○(私の名)。○○は私がいなくちゃダメってことないよね?」
「えっ?。ダメダメ~!。K子がいなくなると、生きていけないかもしれんぞ。だからサッサと彼氏と別れて俺と結婚しろよ。」
 (もちろん、いつもの冗談ふうに言っております)
「あ~あ、やっぱ○○は私がいなくても大丈夫なんだよね・・・。でもさ、**(彼氏の名)は○○と違ってほっとけないっていうかさあ・・・。」
その後はよく覚えておりません。多分笑って誤魔化したような気が・・・。

恋人同士となっていたらもちろんマシな言い方をしていたと思います。でもホント
親友以上恋人未満のビミョ~な関係だったので、私がもう一歩踏み出すより、彼女のもう一歩がどこかで欲しかったんじゃないかなと・・・。
なんというか、彼女の真意がまだまだ自分のほうじゃないなと心のどこかでちょっとだけ感じていたんですよね。最後の夜の私の行動は多分、上のエピソードがあったコトも関係してたと自分では思っております。ほんとにほろ苦いんですよ。ふっきれたとは書いていますが(はっきり言ってここ数年全く忘れていました)、こうして思い出すとしんみりしてしまいます。pinngapingaさん泣けたかな?。
あ、それはそれとみんさんに共通するんですが、「二股をかけられていた」私を誰も弁護してはくれないのでしょうか?。やっぱり私だけが悪者?。

お礼日時:2002/01/12 19:02

ほろ苦い!実にほろ苦い話としてNo.195261のakushuさんの回答拝読しました。

胸にぐっとくるものがあったのは、私が女の子の立場から読んだからかしら?

私も他の方のご意見と同様、akushuさんから積極的に身を引くことはなかったのではないかと思うのですが、きっとあなたは優しい人なんでしょうね。彼女が二人の間で悩んでいるのを楽にしてあげたかったのでしょうねぇ。
でも、もしかして、彼女がakushuさんに期待してた言葉が他にあったとしたら・・・なんて考えると、切な~くなってしまいます。

過去は戻らないし、akushuさん自身、彼女と寄りを戻そうとは思っていないとは思いますが、いつか彼女に再会して「あんな言葉で君を傷つけるつもりじゃなかったんだよ」くらい言ってあげれることがあればなぁ、と思います。きっと、あなたにも彼女にも心の傷として残ってると思うから。

別にakushuさんのこと、責めてるわけじゃないんですよ。ただ、あなたの優しさが裏目に出ちゃったのかなぁと思ったのです。
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この回答へのお礼

ははは。どもどもありがとうございます。
みなさんの意見はやっぱり私のとった行動には反対意見が多いみたい
ですね。当時の周りの友人らもお前は間違っていると言われたもんで
すが・・・。NO1、NO2さんの意見と私の回答と重複する部分もあ
りますが、ま、補足させて下さいませ。
私の性格は自分で言うのもなんですが非常に照れ屋でして、本当に好き
な人には「好き」だとなかなか言えないんですよ。だから「結婚しろ」
だの、「いい加減に俺を彼氏にしてみない?」とか、冗談交じりに言って
たんですよね。彼女も私の扱いが非常に上手で、「はいはい。わかった、
わかった」とか、「どうせ本気じゃないくせに・・・」とか、微笑みなが
ら対応するもんで、お互いにもう一歩踏み出せなかったんですよね。
んでもって彼女に遠恋の彼氏がいたことも二人(特に私)にとってネック
というか、ま、ちょっとした障害みたいなトコがあって・・・。
私には彼女がハッキリと私を必要としているとの確信がどうしても持てな
かったんですが、なんていうか、雰囲気ではお互いの気持ちをなんとなく
わかっているような、二人にとって、ホントにビミョ~な空間がありまし
た。そして煮え切らないままで最後の別れ・・・。
自分の存在がここまで彼女を苦しめていたのかと初めて思い知らされた日
でした。もうしょうがありません。あの想い出はずっと胸の中にしまって
おくつもりです。もし彼女に再会したら「元気にしてたか?」と明るく言
うことができるくらい、私は今、充実しております。それではども。

お礼日時:2002/01/12 02:44

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早いとききます。

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男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

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女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q好きなのに別れた後の男性の気持ち

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然にも彼とお店でばったり会い、自分の気持ちを抑えそっけない態度をしてしまいました。
それから彼からのメールで「どうか僕を嫌いにならないで、僕は君を嫌いになったりしない、君の健康と幸せを祈っている」と綴られていました。
あまり自分の気持ちを言葉にする人ではなく、自分の気持ちを抑えているような人でした。
お付き合いしていた頃は私のほうが彼より好きな気持ちがあったように思いました。
でもお互いの幸せを祈ることも愛情のひとつだと彼から教えてもらったと思います。
すごく切なくて毎日泣いています。
あれからまだ三週間しか経っていません。
彼にとって印象深い女性で忘れられない女性であって欲しいと常に思っています。
そこでお聞きしたのですが、男性は普段の生活のなかで過去にお付き合いしていた女性をいつか忘れてしまうものなのでしょうか。
好きだった女性のことは印象に残りますか?
とても未練たらしく申し訳ないですがいつか忘れられてしまうのでは、、ととても不安に思います。
よろしくお願いします。

好きなのに別れた後の男性の気持ち
3年お付き合いしていた男性(40代)とお別れしました。
私の事情で、将来の仕事で海外へ引っ越すことになりどうしてもお別れしなければならないことがありお別れしました。
今まで彼の仕事、家族のことなどつらいことなど応援してきました。
そんな彼も私を大切にしてくれました。
彼と過ごすたびに女性として生まれて良かった、と気持ちが充実していました。
でも別れた後、彼のことを忘れようと考えないようにせず、つらい気持ちを抑えてきました。
そんな2週間ほど前に偶然...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

もう26年前になりますが、好きなのに別れてしまいました。
今も後悔の念で一杯です。
一日たりとも忘れたことはありません。

質問者様も後悔のないようにして下さい。
一生後悔が付いて回りますよ。

Q「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょ

「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょうか?
よく失ってから本当の大切さに気付いたと言いますが、なぜ日常では気づけないのでしょうか?

傷ついているときの方が、心でいろいろなことをキャッチしやすくなっているのでしょうか?

私も、失ってから気付くこと、後悔したことがたくさんあります。これからは失う前に気付きたいのです。
どのようなことに気をつければ良いでしょうか?

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればいい。
という思いが曲者なのです。
ありがとう、愛している、ごめんなさいを今言えるなら、
今言うべきです。
明日にしないで、今出来ることは今するべきなのです。
そうした先送りの癖をつけていると、いつか本当に後悔する
日がやってきます。

今を当たり前と思わないで、今日一日を、今を精一杯生きる
ことこそ大切なことなのです。
明日が来るのは当たり前ではなく、奇跡なのです。
でも、心から大切なものを失う前に気付くことはとても
難しいことです。
失って初めて見つめることのできる心のシステムのような
ものですからね。
だから人は、失恋や失敗、挫折から学ぶことが出来るのです。

でも、こうして普段から意識を集中させていれば、
いつか、今を感謝できるようになれるはずです。
後悔は悪いことではありません。後悔が心を育てるからです。
たくさんの後悔の経験から得るものはとても大きいのです。
でも、一つ気をつけなければならないのは、あなたが今
感じている失って初めて大切に思える事が、単なる寂しさと
依存から来るものではないか?ということです。
この依存から来る思いでは、本当に大切なものを見過ごして
しまうかもしれませんからね。

失えば得るのです。逆に得ることで、失うのです。
どちらも良い経験ですね(^.^)

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればい...続きを読む

Q未練を残しやすい人と残さない人の違い

男性は未練を残しやすい、というコラムを
よく目にします。

それは男性の性格的にも、本能的にも、
そうなって仕方ないし、当たり前だと記してあるし、
女は「上書き保存」男は「フォルダーに保存」は
割と有名なフレーズの様です。

そうは言っても、

振って別れたにも関わらず
強い未練があり連絡したくなる人

別れた彼女には死んでも連絡したくない人

人それぞれと言ったらそれまでですが、
どうゆうタイプの性格の人が
未練を残しやすいとか、
連絡したい気持ちを抑えられなくなったり
すると思いますか???

私の過去の友人にも、
二年付き合った彼女にフられた後、
二年もの間、その元カノの誕生日入りの
アドレスを変えなかったとか、
三股され一番になれる見込みがないのに
付き合い続けていたりといった子がいました。
人を好きになると振り向いて貰える可能性が
ほぼ無くてもめげずにアタックし続ける人でしたが、
彼は俗に言う、未練たらしい男の子、だったなぁと
今でも思います。
容姿端麗、高学歴の彼でしたが、
自分が決めた女性以外興味がないせいで、
女っ気は全然ありませんでした。

こうゆう人は、たとえ彼女をフって別れても、
彼女を思い出して連絡したくなってしまう
タイプだったりするのでしょうか??

逆に、絶対に連絡を取らない!あり得ない!
というタイプとの違いはなんなのでしょう?

男性は未練を残しやすい、というコラムを
よく目にします。

それは男性の性格的にも、本能的にも、
そうなって仕方ないし、当たり前だと記してあるし、
女は「上書き保存」男は「フォルダーに保存」は
割と有名なフレーズの様です。

そうは言っても、

振って別れたにも関わらず
強い未練があり連絡したくなる人

別れた彼女には死んでも連絡したくない人

人それぞれと言ったらそれまでですが、
どうゆうタイプの性格の人が
未練を残しやすいとか、
連絡したい気持ちを抑えられなくなったり
すると思いますか?...続きを読む

Aベストアンサー

おそらく、未練たらたらの人は自分に自信がない人ではないでしょうか?「この彼女を手放したら自分には次がない!」と思ったりしてしまうとか。自分に自信がないということは「こんな自分でも好きで一緒にいてくれるのはこの人くらい」と考えてしまい、先ほど言ったようなことを思うのではないでしょうか?
または「俺はもうこの子のいない生活はありえない!」と彼女の存在ををあまりにも自分の私生活に組み込みすぎて彼女の存在がいなくなると自分の生活にぽっかりと穴のあいた時間ができてしまい、自分がどうしたらいいのか、この時間は埋めることができるのかわからなくなってしまい未練、というより自分のそのぽっかりあいた穴のために、その時間を埋めるために彼女にしつこく連絡してしまうのではないでしょうか?
以上の考えはマイナスのことばかり言いましたが、そうでない場合もあると思います。例えば、本当にその彼女のことを愛し、彼女が最高の女性だと思う場合です(先ほど述べた彼女しかいないという意味とは違います。先ほどのは自信のなさゆえにでてきたものです。これは彼女を女性として評価したことからでてきたものです)。
理由はこんなところでしょうか。

自信がある男性ですと「俺には次にまだ女がいる」と思うでしょう。これがいいこととはわかりませんが...

そして自信の問題ではない場合の違いは、その女性と生涯を過ごすつもりかどうかではないでしょうか?そのときだけの遊びならあまり傷つかないでしょう。

連絡を取らないタイプの男性は自信を持っている部類でしょう。その中でもプライドが高い人。連絡を取らない理由にもよりますが...

以上です

おそらく、未練たらたらの人は自分に自信がない人ではないでしょうか?「この彼女を手放したら自分には次がない!」と思ったりしてしまうとか。自分に自信がないということは「こんな自分でも好きで一緒にいてくれるのはこの人くらい」と考えてしまい、先ほど言ったようなことを思うのではないでしょうか?
または「俺はもうこの子のいない生活はありえない!」と彼女の存在ををあまりにも自分の私生活に組み込みすぎて彼女の存在がいなくなると自分の生活にぽっかりと穴のあいた時間ができてしまい、自分がどうし...続きを読む

Q良い人なのに好きになれないのはなぜ?

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で自分を抑えているような感じなのです。
しかも、その嫌なところも、致命的な欠点ではなく、お付き合いして行くうちに治してもらえそうな小さな事ばかりです。
私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

ちなみに3ヶ月ほど前に、仲良くなった男の人は、何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました。
その人は結局彼女持ちだったので、すっぱり諦めました。そんな頃に出会ったのが、この男性です。
どうしたら、素直に人を好きになれるでしょうか?また、このような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後の体験談を聞かせていただけませんか?
よろしくお願いします!

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で...続きを読む

Aベストアンサー

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱暴でカザツだが行動力のある人
 ・なにか危険な香りがする人
なのかもしれません。

前者の「頭の中の理想の人」を選択すれば、一般的に言われ理想とされる、平穏で生活に苦しむ事なく幸せに生きていけるかもしれません。
後者の「心の中の理想の人」では、反対に苦労するかもしれない、生活苦になるかもしれな、でも一緒に泣いて笑って生きていけ充実した生涯になるのかもしれません。
このように、頭(理想と思い込んでいるもの)と心で求めているものに少し違いがあるのでしょう。

今回の男性は前者なのではないですか?
選べば理想どおりになり何事もなく平々凡々なお付き合いが容易に想像できる。しかし、それだと何かなに物足りないと思っているのでしょうね。どこかで「頭の中の理想」と「心の中の理想」の折り合いをつければ良いのだと思います。

贅沢で心が狭い人間なのではないですし、ご質問者様が悪いという事でもないと思います。
普通の事なのではないかと思います。
 

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱...続きを読む


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