私は26歳の会社員、男です。
彼女も同い年で、付き合って1年半。2ヶ月前から、結婚を前提として同棲を始めました。
しかし昨日、彼女のケータイがあまりによく鳴るので覗いたら、どうやら元カレからのメールで
「○○はもう結婚してるも同然だよね・・・。でも寄りを戻せないか」
「寄りを戻せないとは思うけど、渡したいものがあることは本当だから会えないか」
#○○とは私の彼女の名前です
とありました。
迷いましたが
・彼女はうまくいっている(と思う)
・彼女は信頼できる(浮気される側がよく言う言葉ですが)
・メールから察するに、元カレへ私との存在と関係を素直に言っている
・彼女は生理中(最悪はたぶんない)
なので何も言いませんでした
そしていま、彼女はでかけていきました。
アドバイスいただきたいのは、彼女が帰ってきたとき、どう迎えるかです。
No.1
- 回答日時:
信じているのなら、普段と変わらぬ態度で!問詰、詮索は禁物!
この回答への補足
即レスありがとうございます。やはりなにも言わないの意見が多いのでしょうか。
-----------------------------------------
■案1.メールを見て、誰と会ってたのか知っていると言い、これからどうしたいのかを聞く。
□良い点
彼女の気持ちをストレートに聞くことができる
彼女が今後会いつづけるのを防止できる
□悪い点
メール見てしまったことがバレる
彼女がやましい気持ちになってしまうかも(引け目を与えてしまうか)
-----------------------------------------
■案2.なにもいわない
□良い点
問題なければ波風たたない
□悪い点
結局どうなったのかわからない
彼女が今後も会いつづけるかもしれない
-----------------------------------------
どうするべきでしょう?
私の性格からすると、モヤモヤするし、今後も彼女とずうっと一緒にいるならばしこりになるので「案1」を選びそうです。
が、本当にそれでいいのか迷う気持ちもあります。過去に同じような失敗をしてきました。
特に女性の方、「自分だったらどうしてほしいか」を聞かせていただけないでしょうか
よろしくお願いいたします。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
出かけていったというのはどういうことでしょう?
それは今元彼に逢っているということですか?
もしそうならば 何も知らなかった事にして
様子を見たほうがいいと思います
あなたとの生活を話してるのであれば
渡したいものがあると言われ
それだけで行ってるのかもしれないし
どちらにせよ もしも何かあるようだったら
その彼女は元々そういう性格だと思うし
いま何かなくてもいずれ気持ちが動いてしまう
そんな人かもしれませんよ
今は何も言わずに 随分経ってから
何もないときにこういった事について
二人で話し合っておくほうがいいと思います
今は絶対に何も言わないでください
もし必死で元彼を遠ざけようとしてるのなら
そこであなたが口を出したら
信用してくれてないと思うと思います
ここは大好きな彼女を信じて
二人の時間を楽しむ方がいいと思います
元彼よりも素敵な男性になってくださいね!
今は待って、必要に応じて二人で話す。
彼女も悩んでいるのかもしれませんし、それがいいかもしれませんね。
「待つ」忍耐をもたなければ。。
No.4
- 回答日時:
こんにちは。
さっそくですが、いままでどうりに迎えればよいのでは?
とその前に、覗いたというのは彼女さまが見ている最中にのぞいたのですか?それとも開いてみちゃったんでしょうか?
もし後者であれば、いくら彼女とはいえ、かってに見てしまうのはどうかと。
ただ質問者さまはおとなですね。私ならその時点で問いただすモードです。見習いたいと思います。
信じているのであれば何も問題ないかと。
すみません後者です。バレないように見てしまいました。
問いただしたくて仕方ありませんでしたが、
・過去に(別の女性に)すぐ問いただして失敗した経験がある
・いまの彼女を信用していること
から、なんとか収めました。
ですがタイミング次第で言ってたかもしれません。
No.5
- 回答日時:
もし私が彼女だったら、何もきいてほしくないと思います。
そもそもメールを見られたことがショックかも。愛していても、あえてお互いにいわないこともあっていいと思います。
この回答への補足
私と彼女は「メールを見た/見られた」で別れるような関係では(たぶん)ありません。
とはいえ、それが発端となって信用問題になってしまうかもしれませんね。。
何も言わなかった場合、また彼女が同じように出かけることがあったら見送らなければいけないのが辛いです。
No.6
- 回答日時:
「いつも通り接する」が答えだと思います。
彼女は元カレと会いに行ったわけですが、よりを戻しに行ったわけではないでしょう?
元カレと会う=Sex含め愛情を交し合うと言うわけではないでしょう?
それを信頼するしかないと思います。
またあなたは盗み見したことから、「わたしを信用していない」とみられ、追求すればやぶへびになるのは間違いありません。
結局は‘あなたが’もやもやするために、どうしよう?と悩んでいるのだと思われます。それでは彼女が納得いかなくなるのは、わかるでしょう?
あなたのやきもちから彼女に不満をぶつけては、良い関係もおかしくなってしまいますから。
同棲し結婚も考えているのであれば、気になるのは十分わかりますが、あえていつもどおりに接してみてください。
そしていつもより彼女を思いやり、愛してみましょう。
常日頃そうやって二人の関係を築いていけば、不安に思うことは減るでしょうからね。
束縛は愛情と異なります。愛にとらわれてしまえば、独占欲からそうしてしまいがちですが、それは愛ではなく本人のエゴから来ているものなのですからね。
そのあたりを十分考えて、これからの行動をとるよう、心がけてくださいね。
とても明確に答えを示してくださいました。ありがとうございます。
自分の心配が過大になっていることを、冷静に考えます。
また、私が受け身であることが大切なのだと思いました。
No.7
- 回答日時:
私だったら元彼というか、
分かれた時点でケータイから連絡先全部削除します。
相手にもそうしてくれと頼みますが強制はしません。
でも、一度でもかかってきたら着信拒否にします。
私にとっては別れた男とその後も関与することは
自分への裏切りにしかならないからです。
仕事上接しなければいけない人であれば別ですが、
プライベートの時間を提供することは絶対に考えられません。
人によっては考え方が違います。
恋人同士でなくても離婚した相手とうまくいい関係を築く方もいますから。
私がそれでも、あなたの彼女のように元彼に会いに行くということは
相手に怒りの感情を抱いているときです。
ようするにこびりついてくる雑魚を排除するために
最後通告しにいくときぐらいでしょう。
彼女が帰ってきたときどう迎えるか・・・・
彼女の問題には触れずに面白おかしい日常の続きを
共有してあげてください。
彼女も貴方のことを巻き込みたくないと思います。
もう終わった男のことなんて貴方と共有することすら
お互いの汚点、ぐらいに思うと思います。
それでも一人で抱えきれないぐらい辛い思いを彼女がしてたとしたら、それは彼女の側からあなたに
打ち明けるでしょう。
そのときは彼女のあるがままの怒りや、悲しみや、苦しさや揺れを受け止めてあげてください。
あなたにとっては彼女の行動は不可解で
不安でたまらないかもしれません。
でも、彼女も立場こそ違うけど同様に不安であり、
でもきちんと向き合っているのだと思います。
それはあなたという心強い存在のおかげです。
アドバイスありがとうございます。
「元カレとは全く別の世界・関係を作る」
ためには何も言わないほうがいいのかな、と思いました。
今回は何も言わずに待って、またしょっちゅうそれっぽく出かけるようであれば、言うのがいいかもしれません。
今日は一人でどこかBARにでも行ってしのごうか・・・。
No.10
- 回答日時:
メールを見てしまったあなたが問いたださなかったのは
>過去に(別の女性に)すぐ問いただして失敗した経験
からで、それではただの経験則からの躊躇で、信頼とは別では。
あなたは
>彼女は信頼できる
とおっしゃってますが
>彼女は生理中
だから最悪の事態はないだろうと。それが信頼ですか?
物じゃないんだから、体の関係が可能な状態か否か
心配なのはそこですか。
信頼っていうのは、変な言い方ですけど
最悪損したって構わない気概みたいなものが根底にあって
だから目の前のものを信じれるんでしょ。
恋愛相手が代わっても、あなたの本質は進歩できてない
気がする。
お相手の渡したいものは最後の切り札みたいなものでしょ。
彼女は悩んで、ケリをつけにいったのか確かめにいったのか
真意はわからないけど、
あなたを選んで帰って来たなら、
帰ってきてよかったと思わせる男でいることを
考えるのが一番ですよ。
>そしていま、彼女はでかけていきました。
アドバイスいただきたいのは、彼女が帰ってきたとき、どう迎えるかです。
どう迎えるもこう迎えるも
送り出したのだからいつも通り迎えるしかないです。
その上で、上で書いたように選んでよかった相手でいつづけないと。
その日が済めばってな話ではないですよ。
着拒にするしないの是否はこの際おいといて
全てを自分の胸のうちに納めて大切な方を守った彼女に
敬意の一つも抱いてあげては。
その方が、少なくとも邪推で押しつぶされそうなあなたでいるより
よい関係を築けそうに思う。
彼女が返ってきたときに、「言うべきか」「黙って迎えるべきか」を伺いたいのです。
「彼女が生理中である」というのは書こうかどうか迷いましたが、私の本音なので書きました。
指摘をもらい、
彼女が信頼できると書きましたが、信頼し通せていないな、と自分で気が付きました。
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