結婚したら仕事は辞めるものですか？

いつもアドバイスありがとうございます。
女性ですが、そろそろ結婚を……と考え、２年ほど前にある結婚会社に登録しました。
相手に対する理想はいろいろありますが、いちばんの条件は、結婚後も今の仕事を続けられることと、夫も家事や育児の半分を負担してくれることです（もちろん仕事が忙しいときなどは、お互いに相手の分も家事を手伝ってあげたりしたいと思っています）。

これまで何人かの男性と出会いましたが、いまだに上の条件にＯＫを出してくれる方に会えません。
「仕事を続けてもいい」といってくださる方でも、よく話をきくと女性の仕事を趣味の延長（お稽古事やボランティアのようなもの）のように捉えていて、「家事に支障ない程度なら」とか、「夫が転勤するときは仕事を変わってもらう」とおっしゃるような方ばかりです。単身赴任などは考えてくれません。
男性だろうと女性だろうと仕事の重みは同じだし、家事や育児だって男女関係なく社会人として当然しなければならないことだと思うのですが、そのことについてみなさんはどう思われますか。
お見合いで、わたしの希望するような男性と出会うのは不可能なんでしょうか。

No.22 回答者： onnoji 回答日時： 2006/02/23 01:24

no20です。

＞あなたは好きな女性と一緒にいるために結婚されたのではないのですか。
それは自分の人生を豊かにするということとは違うのでしょうか。

間違っていませんよ。でも自分の幸せ以上に相手に幸せになってもらいたいというのが結婚だと思っています。
むしろそういう気持ちがないと続かないでしょう。

結婚とは相手を思いやる事。相手の幸せを考えること。相手が幸せなら自分も幸せだと感じるのものです。
それは「お互い」がそうゆう気持ちを持つと言うことが大切なのです。
相手がまったく自分の事を考えてくれずに好き勝手にやられてしまうのでしたらただの一方通行の思いやりなのでそれは結婚ではありません。

思いやりを持てば多少の事は妥協できますし、必要です。
独身時代に比べて失うものはあります。しかしそれ以上に得るものがあります。これは結婚して幸せな家庭を持った方なら誰しも感じるとは思います。


質問者様の意見を拝見するとなんとなく相手を思いやる気持ちよりも自分の幸せを優先的に考えているのではなかろうか？と思えてしまったのです。

条件を出してこれに合う男性でないと私を幸せにできないと思っているような、ちょっと欲張りなような気がします。
上手く言えませんが仕事をして家事も分担という考えは欲張りだとは思わないのですが、最初から条件としてハッキリ提示している部分や夫の転勤が困るとか、教員は視野が狭くて甘いから嫌だという部分ですかね。

＞女性に家事をやってもらって自分はバリバリ働きたいと思っている男性は、何のために結婚するのですか。

どう表現していいか上手く伝わるか心配ですが、守るべきものを守るために結婚するといいますか・・・。
男は不器用な生き物で仕事も一生懸命やり、家事も一生懸命やるということは中々大変です。女性も大変でしょうが、頭や気持ちの切り替えが早いという面があるのでしっかりしている人は完璧ですけどね。
結婚したら男は家庭の為に一生懸命働かなければなりません。
それは守るべきものが出来たからです。
男性は家族の食いブチを心配させない代わりに他の事は考えたくないというのが本音です。
でも実際には妥協して家事分担をしています。

ちょっと話がずれますが、個人的には家事分担が嫌というよりもバリバリ働かれるのが嫌だという部分があるのですよね。

お互いすれ違いが多くなるので。
休みの日も噛み合わなかったり、寝る時間もすれ違ったり帰ってきても相手が帰ってなかったり、先に寝ていたりなどなど。
結婚生活というよりは、ルームメイトという感じですかね。
「家」に帰ってきたという気があまり感じなかったです。

そんなことを言うと何故女性ばかりが責められるのか！なんて思われるかもしれませんが、別に反対でもいいのですよ。

女性がバリバリ働いて男性はフリーターでも。
しかし女性には妊娠・出産があるのでそうはいきませんよね。
それに大概がそんなプーみたいな男は嫌だと思うでしょう。

質問者様は「自分は何も失いたくない」という意志が少し強いのではないか？と思いました。
男性も同じように仕事は失いたくないですよ。でもその代わり食いブチだけは心配させぬように一生懸命働くよという思いがあります。
質問者様はその替わりどんな思いがありますか？
男性からしたら「その替わりの思い」とは家庭を守って欲しい（家事をやれというのとは違います）やすらぐ「家」にして欲しいと言うことを大半の人が願っています。
お互いの仕事が忙しくてすれ違いの生活は嫌ですよ。

＞日常のいろんな経験を共有したりすることに
これは家事を分担するという事も含まれるのでしょうか？
だとしたらキレイ事です。
実際二人で仲良く皿洗いなんて最初のうちだけですよ。
食器を戻す位置が違うだの、やり方が違うだの、挙げ句の果てに自分でやった方がいいって言われますからね。
食器洗いに限らず人それぞれやり方が違うので、叱られます。
これは経験の共有ではなくて、ただの分担です。

この回答への補足

お返事ありがとうございます。
字数が多くてお礼欄に入りきらないので（これでもかなり削ったんですが）、補足欄に書かせていただきます。

>独身時代に比べて失うものはあります。しかしそれ以上に得るものがあります。

わたしもそのとおりだと思います。
結婚したら独身のときのように気ままに暮らすことはできなくなりますが、そのかわりに、ふたりで暮らす楽しみや、子どもといっしょに暮らす楽しみがありますよね。

自分だけいい目をしても、相手がつまらなそうにしていたり、いやな思いをしていたら幸せとは思えません。それは結婚だけじゃなく、友人づきあいや、ふだんの人間関係などでも同じだと思います。

もしわたしが家事をあまりしたがらない男性と結婚したら、相手はらくでいいかもしれませんが、わたしは楽しくないです。逆に「家のことは妻にやってもらいたい」という気持ちの男性がわたしのような女と結婚したら、今度はその人が楽しくないですよね。
「家事をあまりやりたくない」という男性に「家事をして」というつもりはないんです。相手の幸せ（「らくをしたい」という希望がかなうことが「幸せ」なのか疑問ですが）を無視してわたしの希望を押し付けるつもりはありません。
だからこそ、希望の押し付けにならないように、わたしとまったく同じとはいかなくても、近い考えをもった男性を探しています。

>食いブチだけは心配させぬように一生懸命働くよという思いがあります。
>質問者様はその替わりどんな思いがありますか？

一生懸命働くのは男性だけの特権ではないと思います。女性だって一生懸命働いています。たとえば夫が失業したり病気で倒れたりしたら、夫や家族を支えていく覚悟はあります。「利用価値（？）がなくなったから離婚」なんてふうには考えません。

自分が少数派なんだろうということは分かっています。
でも、その少数派の女性と考えを同じくする少数派の男性もいるのではないかと思います。いてほしいです。
そして、どうにかしてそんな男性と出会えたら嬉しいです。
そのためにここで皆様にご相談させていただいています。

>実際二人で仲良く皿洗い

それはぜんぜん考えてませんでした。言われてからその場面を想像してちょっとめまいがしました。（笑）
わたしのいった「日常のいろんな経験を共有したりすること」とは、あまりうまく説明できませんが、たとえば同じ料理を食べたり同じテレビ番組を見たりして、一緒に笑ったり感想を言いあったりできること。「そういえばあのとき、こうだったよね」といえるような、家族や夫婦としての経験、記憶、思い出を持つことです。いい思い出だけじゃなく、悲しい思い出や辛い思い出も。

補足日時：2006/02/23 23:49

No.21 回答者： yukko52 回答日時： 2006/02/22 23:42

質問者様のおっしゃるような気持ち独身時代の私も持っていましたよ。

男性ばかりの中でそれなり仕事を任されていたあの頃、仕事は辞めたくなかったし、会社も制度などしっかりしていて、女性で働くひともそれなりにいました。
恋愛していなかったわけではないけど、なかなか成就しなくて、親もせかすし・・・半ば仕方なくですけど、お見合いも１０回以上はしました。
ただ、条件として家事を分担してくれるヒトというのは考えなかったですね。
家事が得意とか好きではないですよ。
実家じゃほとんどしなかったし。
（ただ料理は男の料理みたいな感じで好きでしたけど）
ですが、台所や洗濯、掃除などやっぱり自分で仕切りたいのですよ。
料理作ってって言いたいけど、どこに何があるかとか何が残っているかとか・・・
自分でやって自分で片付けるのが楽で早いのです。
ただ、すごい立派な料理や隅々まで掃除が行き届いて、毎日お花を飾って・・・なんてことを要求されると困るのですけどね。
家事を手伝って欲しいとは思いませんが、休日に一緒に買い物にいったり、食事の支度の時出来上がった皿を運んだり、そして今は３歳弱の子がいるのですが、子供の面倒を見てくれたり・・・それだけで十分です。

今のダンナとでお見合いで出会ったとき、家事はやってほしいとは言いませんでしたが、仕事は続けて生きたいことをプンプン匂わせました。
仕事をしている私だから輝いているんだよ。
一緒に稼いで助け合って生きて生きたい。
そういったことを匂わせました。

何か手伝ってくれる時には手伝ってくれるヒトを探す・・・そういったスタンスでお見合いされてはどうでしょう。
きっと見つかりますよ。
女のヒトが好きなことをして輝いている姿をみて、一緒に暮らして生きたいと思う男性が現れますよ。
ちゃんと・・・

それには、条件はつけない方がいいと思うのです。
希望として伝えるのではなく、こうした方が私は楽しいし、一緒にいるあなたも楽しいでしょ。
みたいなことを態度で訴える・・・・
大丈夫ですよ。がんばって。。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>ですが、台所や洗濯、掃除などやっぱり自分で仕切りたいのですよ。

学生のとき、友人（女性）と一緒に暮らしていましたが、交代で料理をしたり、あとで入った方がお風呂を洗ったり、といった感じで家事を分担していました。あてにしていた冷蔵庫の中の食材がなくなっていた（＝友人に使われてしまっていた）ときなどはちょっとショックでしたが、それ以外はうまくいっていました。
食材の件だって、たとえば月交代とかにすれば、あてにしていた食材が使われてたってことはなくなりますし、もっといえば、当番制にしなくても、料理はわたしであとかたづけは夫、みたいな分担のしかたもありますよね。
友人との生活がうまくいった理由のひとつは、友人もわたしも、自分の分の家事を責任をもって果たそうという気持ちがあったからだと思います。どちらか一方でも「自分がやらなくても、放っておいたらそのうち相手がやってくれるだろう」というような気持ちだったら、うまくいかなかったでしょう。こういう経験があるので、家事の半分を自分の責任だと考えられる男性を希望しています。

>どこに何があるかとか何が残っているかとか・・・
>自分でやって自分で片付けるのが楽で早いのです。

わたしが言うのもなんですが、たまにしかやらないからわからないんだと思います。
食材については上に書いたとおりですが、食器や調味料、洗剤などの置き場所は、わたしも友人も問題なく把握していました。

>仕事をしている私だから輝いているんだよ。
>希望として伝えるのではなく、こうした方が私は楽しいし、一緒にいるあなたも楽しいでしょ。
>みたいなことを態度で訴える・・・・

そうですね。ストレートに希望を伝えるのでなく、うまく相手をその気にさせるようにがんばりたいと思います。
具体的なテクニックや実例など、よかったらまた教えてください。

お礼日時：2006/02/23 22:27

No.20 回答者： onnoji 回答日時： 2006/02/22 14:19

結婚している男です。

カミさんも働いています。私はなるべく家事に協力はしていますが完全に分担というとそうゆう訳でもありません。

ちょっとズバリいいますが無理に近い難しさかと思います。

というのは家事の分担や協力など男側の本音を言ってしまえばなるべくならしたくないという思いがあるからです。
（もちろん妻が病気・妊娠・子育て中で大変な思いをしている時は率先してやりますよ）

男はバリバリ働き家の事はやってもらい、安らげる家庭を持ちたい。
それを理想としている男性の方が大半かと思われます。

しかし、世の中には我が家のように両方ともバリバリ働いているという家庭は沢山あります。

でもそれは惚れた相手だからです。惚れた相手だからこそ妥協できたり相手にも幸せをと願います。
妥協してまでどうしてもこの人でなければならない、人生に必要な人だと思えるからです。

惚れる前にそのような条件を突きつけられたらやや引きますね。

自分で何でもできるのだし、経済的にも不自由がないのなら独身でもいいではないか、自分の人生をより豊かにする為の自分自身の為の結婚なら私の存在は何だろう？
ただ相手の精神面を豊かにする為の道具としてでしかないではないか。

極論ですが私ならこうに思うかも知れません。

男性側も相手を選ぶ権利はあります。

はなっから惚れてもいない女性にこのような条件をつきつけられては違う人を紹介してもらおうと思いますよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
男性からもご意見いただけて嬉しいです。

>男はバリバリ働き家の事はやってもらい、安らげる家庭を持ちたい。
>それを理想としている男性の方が大半かと思われます。
>はなっから惚れてもいない女性にこのような条件をつきつけられては違う人を紹介してもらおうと思いますよ。

おっしゃることはよくわかります。

>自分で何でもできるのだし、経済的にも不自由がないのなら独身でもいいではないか、自分の人生をより豊かにする為の自分自身の為の結婚なら私の存在は何だろう？

考える手がかりとして、いくつか質問させてください（どうか反論とは取らないでください）。
あなたは好きな女性と一緒にいるために結婚されたのではないのですか。
それは自分の人生を豊かにするということとは違うのでしょうか。
また、女性に家事をやってもらって自分はバリバリ働きたいと思っている男性は、何のために結婚するのですか。
家事の負担を逃れたいからではないのですか。あるいは心を安らげてほしいからではないのですか。それって自分のためではないのですか。
そんな男性と結婚した女性には、どんなメリットがあるのですか。働かなくても夫の稼ぎで暮らせるというメリットですか。
それから、一緒に子どもを育てたり、日常のいろんな経験を共有したりするというのは、女性側のメリットにしかならないことですか。男性は、そんなことをまったく望んでいないのですか。

わたしは、わたしと同じように、一緒に子どもを育てたり、日常のいろんな経験を共有したりすることに結婚の意義があると考えている男性もいると思って、そういう方に出会いたいと思っているのですが、そういう人がいると考えること自体がまちがっているのでしょうか。

お礼日時：2006/02/22 22:00

No.19 回答者： noname#57092 回答日時： 2006/02/22 11:20

某大手結婚情報サービスで出会った夫と昨年結婚しました。

えーとまず、都市部以外、30歳以上、ルックスが良くない、これが該当すればするほど対象となるお相手の人数が極端に減少するのはご存知でしょうか？
2年活動なさってたらご存知のはずですよね。

家事育児の負担をきっちり半分、分担しないとだめなんですね。
これって結構無理だと思うんですけど、きっちり半分、って最初から言い切っちゃう、それにOKだして結婚生活の条件としてくれ、転勤があった場合は必ず単身赴任してくれるって契約してくれる男性は多分いないと思います！！

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>家事育児の負担をきっちり半分、分担しないとだめなんですね。
>これって結構無理だと思うんですけど、きっちり半分、って最初から言い切っちゃう、それにOKだして結婚生活の条件としてくれ、転勤があった場合は必ず単身赴任してくれるって契約してくれる男性は多分いないと思います！！

いえ、そうは言ってないつもりなんですが、そう取れてしまいましたでしょうか。
まず家事の件では、心構え・気持ちとして「家事の半分は自分の仕事」と思ってほしいとは思っていますが、お互いに忙しいときは相手の分もやるつもりだし、たとえば家がわたしの会社からは近くて、夫の会社からは遠いという場合だったら、通勤の分だけ、わたしが多めに家事を負担するのは当然だと思います。
それに、初めから「半分やります」と言ってくださる方は、現実としてほとんどいないと思いますから、ほかの方へのお礼にも書かせていただいたとおり「手伝いますよ」って言ってくださるだけでも、許容範囲（というと偉そうに聞こえてしまいそうですが）に入れています。
転勤の件も、「必ず単身赴任してくれるって契約して」とはまったく考えていません。単身赴任ということも含めて、いろいろな方法を柔軟に考えられる人を希望しているということです。
はじめから「ぼくが転勤するときは辞めてもらいます」と言い切ってしまう方とは考え方が合わない、と言ったつもりだったのですが。

お礼日時：2006/02/22 21:26

No.17 回答者： tariatte 回答日時： 2006/02/22 09:24

みなさんの質問・お礼を見ましたが正直質問者さんは答えに何を求めているのかわかりません。

みなさんが出してくれた提案について、既にやったはみたもものやはり難しかったという事実を書いておられますが、例えばカップリングパーティーなら20人中2人しか通勤範囲にいなくても、単純に考えて10回参加したら20人の人と出会えるわけですよね？
確かに確率的には低かったり、効率は良くないでしょうがそこまでやろうという意志がまったく見えないのですが、それはどうしてでしょう？
ご自身で可能性をさらに狭めているのですよ。

結局のところ、そこまでせっぱ詰まって結婚をしたいとは思っていないように見受けられます。
「いい人がいたら」「条件に合う人がいたら」「どこかで会わないかな～」と出会いを割と他人任せにしている節があるようにも思います。
それはそれでよろしいのですが、それならせっかくいろいろな提案を出してくれた方に失礼ではありませんか？

本当にしたい人なら合コンだってパーティーだって毎週のように行ってますよ。

結局のところ「条件に合うまともな男性がいない」という愚痴にしか聞こえません。
「そうそう」と共感して欲しい、自分の事を評価して欲しいという答えで満足という風にしか受け取れません。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>みなさんの質問・お礼を見ましたが正直質問者さんは答えに何を求めているのかわかりません。

皆様のご意見をうかがって、今後どうすべきか（相手の探し方、条件の出し方、譲歩できるところ、その他）を考える参考にさせていただきたく質問しました。
ですから、「まちがってないよ」といっていただくのもありがたいし、「こうしたらどうですか？」というご提案や「それはちょっと高望みしすぎだよ」というようなご指摘もありがたいです。
ただ、これまでわたし自身もいろいろ経験してきましたので、その経験と照らし合わせて、自分の場合はこうだったというご報告（？）をお礼の欄に書かせていただいています。
最初の質問でこれまでに経験したことを全部書くのは無理だったので、ご意見いただいてから「それはもうやってみました」みたいな書き方になってしまうのは申し訳ないですが、こうやって自分の経験を書くことで、それを読まれた方から、また新しいご意見やご提案をいただければと思っています。

>単純に考えて10回参加したら20人の人と出会えるわけですよね？
>確かに確率的には低かったり、効率は良くないでしょうがそこまでやろうという意志がまったく見えないのですが、それはどうしてでしょう？

すみません。さらにお怒りを買うか知れませんが、この点は反論させてください。
もっと近くでパーティをやっていたら、わたしだってもっと頻繁に参加しています。
電車で片道２時間とかかけて行かないといけないわけですから、そう簡単には行けないのです。往復とパーティの時間を合わせると１日がかりの仕事になってしまいます。
それでひとりふたりしか通勤範囲にいなくて、通勤範囲だったらだれでもいいというわけじゃないですから、交際したいと思える人がひとりもいないことのほうが多いのです。
それでも「本気で探しているなら毎週だって行くはず」とおっしゃるのなら、わたしはやる気がないということになるのでしょうが、現実としてそんなことをしていたら生活できません。

お礼日時：2006/02/22 20:54

No.16 回答者： sarayuri1 回答日時： 2006/02/21 11:27

お見合いで、となるとかなり厳しいのではないかと思います。

結婚したのに家事分担、では（男性側に）結婚するメリットがあまりないと思いませんか？
今までの生活と余り変わらない（今親と同居している場合は家での仕事が増える）のに自由だけはなくなっていく（使えるお金も女性関係も自分の時間も）
その代わりに得るのは一人の女性。
少なくとも、相談所に登録してまで結婚したいと思う男性が求めている結婚像ではないのでは。
それでもこの人と結婚したい、という気持ちが相手にないとクリアできない条件だと思います。

女性が働くことに理解を示す男性であっても
「男も家事して当たり前」という家庭に育っていないと、自分から進んで家事する男性はあまりいません。
家事をする男性、というのは、多くの場合最初から進んでしていたわけではなくて
女性側がうまく誘導して家事をするように教育する、などした結果なのではないでしょうか。
「女は家にいるもの」という考えの人でなければ、改善の余地はあると思います。
（最初はそうでなくても、質問者様の教育（操縦？）次第で変えることができる条件でもある、ということです）

お稽古、趣味の集まり、ネット（メーリングリスト、チャット、出会い系サイト等）など人と出会う場所はたくさんあります。
がちがちの条件を相手に突きつける相談所ではなく、まず恋愛から始めてみては？

条件に合う人がいないなら一生独身でもいい、ではないんですよね？
どうしても結婚したいのでしたら「家事を手伝ってくれる人（分担ではなくて）」等条件を緩めることも必要かと思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>結婚したのに家事分担、では（男性側に）結婚するメリットがあまりないと思いませんか？

そう考える男性がほとんどだと思います。
逆にわたし自身について言うと、収入も困っていないし、家事も自分でできるので、だったらなんで結婚するの？ってことになりますね。
わたしは、子どももほしいし、日常のいろんな経験を共有したり、困ったときに支え合ったりできる人がいたらいいなと思うので、結婚したいです。短くいえば「人生をより豊かにするため」でしょうか。
男性にもたれかかってラクしたいとは思ってないし、逆にもたれかかられるのもいや。自立したひとりの人間として、基本的に自分のことは自分でやりたいし、相手にもそうであってもらいたいです。

>お見合いで、となるとかなり厳しいのではないかと思います。

やはりそうですよね。
趣味の集まりなども参加していますが、参加者は女性ばかりです。
「いい人がいたら紹介して」というお願いは機会があるごとにしていますが（といっても、しょっちゅうじゃないですよ）、実際に紹介していただくのはなかなか難しいようです。
男性と出会える趣味って何でしょうね。スポーツが苦手なので、できればそれ以外がいいのですが。
男女一緒にやる料理教室があるといいな、と思って探したことがありますが、わたしの地元では料理教室に通うのは女性ばかりのようです。あとは「男の料理教室」みたいな男性限定の教室がたまにあるくらい。

>どうしても結婚したいのでしたら「家事を手伝ってくれる人（分担ではなくて）」

最初のほうの方へのお礼に書いたと思いますが、男性に「家事を半分ずつやりたい」というと「手伝います」という答えがかえってきます。
それだけで「条件に合わない」と決めつけて交際を断ったことはありません。それでいちいち断っていたら、だれも残らないだろうと思います。

お礼日時：2006/02/21 23:22

No.15 回答者： rui_cho 回答日時： 2006/02/21 11:07

ええと、色々彼氏いましたけど、今度結婚することになった２６歳（女）です。

私の仕事はプログラマなので、残業とか多いんですよね。
で、土日も出勤多いし・・・

私は、今、産んでないからかもしれないんですけど、育児ってあんまりしたくないな・・・系なんですよね。彼氏が頑張るって言ってました。
掃除とか洗濯は、自分でしないと気がすまないので、自分でしたいです。
ご飯は、本見て作ったらできる！頑張る！と彼氏が言ってました。
何しろ、私はずっと実家暮らしで、彼氏は一人暮らし経験ありなので、家事は経験済みみたいです。

ちなみに、彼氏は社労士で、暇なときは１４時に終わったりするらしいので、私の仕事のお迎え（アッシー）もしたいと言っていました。
忙しいときは、１８時ぐらいまで。
スーパーの買い物も結構荷物が重そうなので、一緒に来るまで行けばいいと言っていました。
出勤時間は同じぐらいなんですが、私の方が、会社勤めで帰るのが遅いので、私の会社の近くに住むことにしています。
彼氏が、頑張って渋滞を乗り越えて通勤することになりました。

なんにせよ、彼女のしたいようにして、彼女に幸せが僕の幸せって言ってくれる人がいいんじゃないですかね？

結婚紹介所にいるかどうかわかりませんけど・・・。

＜男性だろうと女性だろうと仕事の重みは同じだし、家事や育児だって男女関係なく社会人として当然しなければならないことだと思うのですが、そのことについてみなさんはどう思われますか。

そんなに深く考えなくてもいいんじゃないでしょうか？
私のお母さん、専業主婦ですけど、決して怠けてると思いませんし、お父さんは家事できないですけど、立派なお父さんだと思いますよ。
ちなみに、両親はお見合いです。

私は、彼氏とエキサイトの結婚サイトで知り合いました。お見合いに近いですね。

それより、彼氏の親とかの方が大変ですよ～
どんないい人でも、やっぱ生活してきた環境が違うんで、腹立つことがいっぱいなんですよね～～
あたしは、色々、男に条件つけてきたつもりだけど、もっと、姑や舅にも条件つけて、探るべきだったと思いましたよ・・・

参考にしてください。

この回答へのお礼

おめでとうございます。
ステキな彼氏のようですね。
親のこととかも考えないわけではないですが、そこまで条件をいいだすと相手が見つかりませんから、とりあえず相手を見つけるのが先だと思っています。

お礼日時：2006/02/21 22:51

No.14 回答者： suzume00#2 回答日時： 2006/02/21 10:18

質問者さんの回答お礼を見て感じたのですが。

寄せられた回答の具体的な提案に対して、色々理屈をつけつつも、最終的にはほとんど否定してらっしゃいますよね？

上手くいかない場合でも自分が傷つかないように理論武装してるのか、頭でっかちになっているのか、はたまたご自身で気づいていない傲慢な部分があるのか・・・そんな印象を受けます。

もうちょっと自分の感覚・感性を信じてみてもよいのでは？

この回答への補足

>もうちょっと自分の感覚・感性を信じてみてもよいのでは？

すみません。
「自分の感覚・感性を信じる」というのがよくわからなかったです。
具体的にどうすればいいか、例を挙げて言っていただけませんでしょうか。

補足日時：2006/02/21 22:44

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>色々理屈をつけつつも、最終的にはほとんど否定してらっしゃいますよね？

そう読めるでしょうか。
でも、実際に考えてみたり、やってみたりして、うまくいかなかったという事実をお話ししているつもりです。
やってもみないで、あれはいや、これはいや、と言っているつもりはないのですが。

>頭でっかちになっているのか、はたまたご自身で気づいていない傲慢な部分があるのか

ご忠告ありがとうございます。できるだけそうならないように気をつけたいと思います。

お礼日時：2006/02/21 22:40

No.13 回答者： kaa_ko 回答日時： 2006/02/21 09:02

兼業主婦の者です。

わかります、その気持ち。
これからの女性はこのような考え方の人が増えていくでしょうね。
是非妥協しないで頂きたい。というより妥協して結婚しても多分後悔します。

ところで思ったのですが、やはりお見合いというのがどうしても条件に合う男性が少ないのではないでしょうか。
登録してまで結婚したい男性はやはり男は仕事、女は家庭を守る的な考え方の人が多い印象ですね。理想の結婚像があるのでしょう。

提案ですが、お見合いというちょっと堅苦しいものではなく、結婚を前提とした男女の集いのカップリングパーティーなどに行かれてはどうですか？
イメージなんですけどそちらの方が考え方、身なり等も若々しいとう積極的な方がいそうな気がします。
それに1回のパーティーで何人も合えるので、時間も有効活用できるかと・・・。
私は行ったことないですが、友達から聞くといろんなジャンルが沢山あるらしいです。例えば高学歴の男性の集いとか、医者・弁護士の集いとか。
頑張って下さい。応援してます。これからの女性はこう生きるべきだと私は思っています。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

紹介所に登録する前に、別の団体のパーティに３回ほど参加しました。
あと、登録した後で、紹介所が主催しているパーティにも１度参加しました。
学歴の男性の集いとか、医者・弁護士の集いとかじゃなくて年齢制限だけだったからかもしれませんが、紹介所で紹介されるのと同じようなタイプの方ばかりでした。

あと、わたしの家や会社は地方にあり、パーティをやっているような都会に行ってパーティに参加しても、そこに来ている男性たちの会社や家から遠すぎるのです。男性が20人来ていたとしたら、ぎりぎり通勤できる範囲内の方が２人とか、そんな感じです。
「できれば仕事を続けたいんですけど……」のように、控え目に言うようにはしてるんですが、それでもわたしの住所や会社の場所を聞いたとたん、ほとんどの男性が興味をなくされてしまうようです。

>頑張って下さい。応援してます。

ありがとうございます。

お礼日時：2006/02/21 22:35

No.12 回答者： inahi 回答日時： 2006/02/21 00:42

お見合いって自分の都合や条件をカードのように最初から出しながら相手の晒したカードを見ていく形式かなとも思います。

マッチングの作業ですよね。初めてお会いした人に自分が条件を譲歩する方はいないと思います。
恋愛関係なら、相手を仕事を含めて認めているでしょうから、結婚後の生活についてもお互い話し合ったり譲歩したり出来るでしょうけど。

＞お見合いで、わたしの希望するような男性と出会うのは不可能なんでしょうか。
皆無ではないにしても難しいのでは？登録して２年経ってなかなか出会えない現在、質問者さんは自分の譲れない条件を相手にあわせて変えようと思いましたか？思わないですよね？相手に対する気持ちがまだない状態では譲歩するとか理解するとかになりませんもの。
自分の生き方を尊重して欲しい相手を見つけるのは恋愛して結婚に結びつくのが一番の近道かもしれませんよ。勿論相手の方の考えも尊重するのが当たり前ですけど。
結婚の条件とか何も考えずにスタートさせた恋愛なら、相手に自分の考えとか理解してもらう余地が有りそうな。

とはいえ、なかなか出会いの少ない環境なのかな。
友人の紹介とかで男女かまわず友達の幅を広げていくのも良いかも。結婚はご縁ですからね。どこにご縁があるかわかりませんし、頑張ってください。幸せになられますように。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>質問者さんは自分の譲れない条件を相手にあわせて変えようと思いましたか？思わないですよね？相手に対する気持ちがまだない状態では譲歩するとか理解するとかになりませんもの。

条件を相手に合わせて変えるというのとは少し違いますが、とりあえず条件を出さずに付き合ってみてはどうだろうかと考えたことはあります。
交際してみて、その人のことを本当に好きになったら、仕事なんかどうでもよくなってしまうかもしれませんし、逆に男性の方が「この人と結婚できるんだったら、家事くらいやってもいい」と思ってくれるかもしれません。
でも、好きになったあとで「やはり条件が合わないから結婚できない」ということになったら辛い（精神的にも辛いですが、時間的にももったいないです）ので、やはり条件は最初に言うべきなのだろうかとも考えたりして、どうするのがいいか答えが出せていません。

>友人の紹介とかで男女かまわず友達の幅を広げていくのも良いかも。

友人・知人にも「いい人がいたら紹介して」という話はしているのですが、実際に紹介してくれる方はいないです。仮にわたしが友人の立場だったとしたら、わたしの紹介で結婚した友人が、浮気とか離婚とかいうことになったら申し訳ないですから、その友人のことを大切に思っていればいるほど、おいそれと紹介できません。

お礼日時：2006/02/21 01:28