私(25歳のOLです)は今の彼(28歳・親と同居)と今年で6年付き合っています。
そろそろお互いいい年だし、周りも「まだ結婚しないの?」って
よく言われます。だから、この前、「結婚どうする?」って聞いたんですよ。
そうしたら、
「結婚しても別になんのメリットもないしな~、30才になったらどうせ
家を出なきゃいけないし、それまでは別にいいんじゃないの~」って。
これってどういう事なんでしょう?6年も一緒にいると別に結婚なんて
どうでも良いのかな?それとも30才になった時に一緒にいる人と結婚
しようと彼は思っていて、別にそれが私じゃなくてもいいって事なんでしょうか?
私は今の彼氏としか結婚は考えられないって思うぐらい愛していて、
だから友達や周りに色々言われても気にしないようにしてるのに。。。
なんか、私の気持ちが単なる一方通行みたいですごくショックです。
色んな意見が聞きたいです。お願いします。

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A 回答 (18件中1~10件)

こんばんは、marysan495さん。


6年お付き合いなさっている彼がいらっしゃるのですね。いいなぁ。

ううーん。ちょっとがっかりさせられてしまいますよね。彼氏さんの発言は…。

不思議なんですけど、男性はそんなに言われないみたいですよね、結婚のこと。
でも、何故か彼女さん側には、むやみにいろんな人が言ってきますよねー、結婚…。
いまの彼氏さんの頭には、残念ですけど、結婚願望はないみたいですね…。
でも、男の人だと、結婚願望のない人は多いみたいです。
結婚は墓場、だなんていう言葉もあるみたい。
同僚を話題にして、なんであいつ結婚したんだ? なんてことをいう人も居たりします…。

少なくとも、彼氏さんとあなたと、結婚観に差があるようです。
いろんな人に言われるけど…結婚は彼と、と考えているあなた。
恋愛の延長上に結婚がある、と考えていらっしゃるのですよね。
愛情があれば…結婚も乗り越えられる。不安はいっぱいあるけど…。
そんなあなたのほうが、結婚を身近に捕らえているのかもしれませんよね。

彼…男性側は、あなたに愛情があっても、結婚は別…と考えているのかもしれません。
結婚は、誓約することで、制約でもある。そんな風に考えているんだと思います。

まず、親と同居している、というところを改めてもらう、というのはどうでしょうか?
今は、外で会ったり、もしかしたら、あなたの部屋で会ったりしているんだと思います。
不思議なんですけど、家族の居る場所って、やっぱりあったかい。居心地はいいはずです。
ですけど、一人暮らしをしていると…いろんなことは自分でしなきゃいけないし、
ひとりであることを実感させられることがいくつもあって、人恋しくなったり、たくましく(笑)なったりします。
いまのあなたとの関係も、ちょっとずつ改善していってくれて…ゆくゆくは結婚、という
長期プランになってしまうんですけど…どうでしょうか?

きっといま、彼氏さんに結婚のことをたくさん言っても、考えてくれないかもしれません。
けれど、考えてくれる環境へ移行していけば…と私は思うんですね。
彼氏さんの言う「30になったら家をでなきゃいけないから」、家を出るのと同時に結婚、だと、きっとあなたが苦労してしまいそう…。
といいますか、そういう発言をする人って、結婚はおろか、家を出ることにも時間がかかりそうですね…。
だって、でなきゃいけない、なんでしょう? 余程楽で居心地いいのかな? と思ってしまいますけど…。
いまはそんな発言をしてしまう彼氏さんですけど、いい結婚生活をつくるために、彼氏さんをちょっとずつ教育していく…。

彼さんがどんな方なのかはわからないのに、いろいろ悪く言ってしまってごめんなさい。
もし、既婚のお友達がいらっしゃったら、よーくお話を聞いてくださいね。
それでは。お二人がうまくいきますように…。
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男の人ってねー、女性の不安とか本当に思いも寄らない見たい。

外でどれだけプレッシャーがあるかとか、妊娠出産に関してもある程度のリミットがあるとか、気づかない人多いよー。私は一年同棲している彼がいるけど、私はすっかり結婚するものと思っていたのに、ある時彼は全く考えていなかったことが判明。本来結婚してから手に入れるべき環境(家事は私がするとか)をあっさり手に入れてることが甘やかせていたようで・・・。

私も将来があるから結婚を一切考えないと言うなら家を出る、と言う話になったときに初めて真剣に考えるようになったみたい。3回目くらいにやっと「そんなに真剣に考えているとは思わなかった」って・・・・(^^;私のことを普段すごく思いやる人もこれですから・・・・。あなたじゃなくてもいいとか、そんなことすら考えてないかも。単に自分の中の結婚観を口にしただけで、表面的な物じゃないかナァ。大切じゃなければそんなに長い時間付き合わないだろうし。

ただですね、長いこと付き合っているからと言って結婚のことはそんなに話す機会もなかっただろうから、独り合点で相手を解釈するのはもったいないと思う。二人のことですからね。まずは自分の不安を彼にキッチリ話して理解を求めて、不用意な言葉で傷つけることはやめてもらうようにしましょう。その上で彼がまだあなたが傷つけるようだったら・・・・その時は決断が迫られるでしょうけど・・・きっと分かってもらえると思いますよ。

ちゃんと、そういうことはデリケートだと言うことをまず気づかせて上げて下さいね。悪気は無いと思うので。
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はじめまして


結婚って損とか得でする物じゃないよね
この人と死ぬまで一緒にいたい
離したくないとか思うからだと思うのです
彼は今の貴方や状況に甘えているのでしょう
ちよっとお灸を据えてやった方がいいかもね
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彼氏さんはまだ願望がないのと、結婚に対してよいイメージがないのでは?


だから別にいいんじゃないの~となってるんだと思う。
今は無理に結婚の話を出しても先へは進まないし、もし発展しても「お前がうるせェからしてやったんだ」と文句を言われるだけです。
世の中で35才まで、6年も結婚を待った女性がいます。相手もそのくらいの年の方でした。愛し続けれればこれも縁としてあなたは彼についていかれてもよいと思うな。ところで、彼の30になったら家を出なければってどういうことなんですかね?親の感覚でしょうか?
独身寮なんかは30で出てってくれとかありますけど・・・なんで30なのか疑問?成人したら即1人暮しで頑張って生活してる人もいますよ。
30だなんてちょっと甘えてますよね。
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経験者から言わせて貰います。

(参考までに・・)

>30歳になったら嫌でも家を出ないといけないってどういうことでしょうか?
それは、貴方が居ても居なくてもって事ですよね?

結婚ってデメリット・メリットを考えているうちは絶対無理です。

男性にとって結婚って、いろいろ今までと違う所が沢山出てきます。
生活費のほとんどを給料で補うので、今まで自由になったお金がお小遣い制になったりしますよね。
結婚式・披露宴・ハネムーン・結婚指輪(婚約指輪)・お正月・お盆。
例に挙げるときりがないくらい沢山面倒な事があります。

貴方は6年も付き合っていたのにって言いますが、私も6年付き合って結婚しました。でも、いざ一緒に住んだら金銭感覚の違いに愕然としましたよ。(理由はそれ以外にもありましたが)
見えない部分が一気に見えちゃって、そのギャップの大きさに絶えられなくなって
別れてしまいましたが・・・
だから、長く付き合っているから=結婚に結びつけない方が良いと思います。
結婚するのに時間なんか関係ありません。タイミングですよ。
するときはすごいスピードで決まって結婚する物です。

貴方は彼以外の人とは結婚は考えられないみたいですが、もし一緒に住んだとき
彼の豹変ぶりを見て貴方はそれをすべて受け止めることは出来ますか?
結婚って相手の良いところ悪いところをすべて受け止めて、一緒に歩んで行く物だと思いますよ。
それが出来ないのならしない方が良いと思います。

もう少し、冷静に彼とこれからの事・彼の結婚に対する考えや金銭感覚を
話し合ってみてください。

あくまで参考ですので、頑張ってくださいね。
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>「結婚しても別になんのメリットもないしな~、30才になったらどうせ


家を出なきゃいけないし、それまでは別にいいんじゃないの~」

この言葉から推測して、彼のメリットとは自分の身の周りのこと事をやってくれる人がいる事か、今、結婚して家を出るより、30まで親と一緒にいれるんだからその方が、金等の問題で楽と言う事ではないでしょうか?

>これってどういう事なんでしょう?6年も一緒にいると別に結婚なんて
どうでも良いのかな?それとも30才になった時に一緒にいる人と結婚
しようと彼は思っていて、別にそれが私じゃなくてもいいって事なんでしょうか?

以下、怒らないで下さいね。
6年も一緒にいて結婚も考えてるのに何で直接訊けないんですか?もっとこの事について彼と話し合えないんですか?

>だから友達や周りに色々言われても気にしないようにしてるのに。。。

そうですね。周りなんて気にしなくていいと思います。

とにかく、メリットって何なのか、結婚の事、あなたの事、どう思っているのか話し合ってみたらどうでしょう?

勝手な意見で済みません。 
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結婚はタイミングですよ  したいと思った時にしないで ダラダラつきあってると難しいと思います  でも私はしない方が良かったかな な

んて思いますよ  苦労するのは女の方かな・・・   しなくてすむならしない方がいいと思います   
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私は25歳の女性です。

彼と同棲して2年になります。どうしても付き合ってれば保証が欲しくなりますよね。同棲を始めるときはすごくうれしくて…でも2年経って結婚って話が彼から出ないのでこのままダラダラ続いて別れ話にでもなったらどうしようって不安もあります。女としては結婚すると結ばれているっていう証ができるから安心できますよね。年を取っていくうちにだんだん「もし別れたら次探せるかな」なんて考えたりしてどんどん不安になります。もう結婚してる友達に聞くと「結婚しても不安」って言うし…。子供ができればってどんどん二人でいる理由が欲しくなるんですよ。
でも結局最後はお互いの気持ちだから、そう思って不安なら彼に直接聞くべきです。私はなるべく言うようにしてますよ。変に勘ぐって誤解されたくないし、好きだからこんな不安になることちゃんと知っておいてほしいですから。ずっと一人で不安がってるのも辛いですし。6年も一緒にいれたなら大丈夫ですよ。6年続いたことに自信もって頑張ってください!!
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「メリット」という話で、


asuka_180さんは、
「今のままで不便してない」って言ってますけど、
僕としては、結婚すると、
不便が増えるような気がするんですよね。
いま、不便が無くても、結婚すると出てくるような。
特に、日本の男の場合には。
男の方に責任とか、みんな来ませんか?
「お嬢さんを下さい!」って必ず男の方から言わなくちゃいけないし、
たいてい「嫁にもらう」だし。

(直接関係ないけど、
「婿に入る」っていうのはあるのに、女性の方から男性の親に
「息子さんを下さい!」って言うのが無いのはなぜなんでしょうね)

「相手がいない」っていうのが一番の理由ですけど、
僕が「結婚したい」って思わないのは、その辺も大きいですよ。

本来「結婚」って、
単に「二人で共に生きて行く」ってことだと思うんですよ。
なのに、書類一枚出したかどうかで、
家がどうだとか、責任がどうだとか、面倒な事になりますよね。
なんで日本は、いつまでたってもこういうのって無くならないんですかね。
どっちかといえば、「悪しき伝統」だと思うんですけどね。
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ねてる君の


>25と27じゃ花嫁姿の映えも違うよ!がんばれ!
に、どっきりしている29歳女性です。

私は反対のことを経験しました。
付き合っていた彼が結婚したくて・・・でも全然真剣じゃないの。
ただ一緒にいたい、一緒だと淋しくない、一緒だと御飯も出てくる、部屋も片付く、信頼も得られる・・・みたいな感じがしてしょうがなかった。違うかもしれないんだけどね。

女性って落ち着いた環境で、安心して子供を生める環境を望むんだと思うんです。愛しているからといってその環境が整わないような不安定な彼なら結婚しようとは思いませんよね。実際、そのときはその彼のことが大好きでしたが、結婚しようと思ったこと無かったし淋しい思いをすることもとっても多かったような気がします。

結婚の話がでたとき「仕事は続けるよね」って言われてすごく悲しくなりましたね。「働けよ」って言われたわけじゃないんだけど、なんだか自分のお母さんだとおもってんじゃなかしら?って考えてしまって。

そのときの私はこうです。
26歳で親の家にすみ、お金もまあまあもらっていて、3万円を入れれば食べ放題だし、お風呂入り放題。親も家に居てくれれば楽しいって言ってくれるし、大好きな猫も居るし、大体暖かい家に帰れる、電気ついている部屋にかえれるっていうのがありがたかったです。
大好きだったから彼と離れたくなかったですよ、でも、結婚は考えられなかった。彼と生活始めたら今の居心地の良い環境が全てなくなるんです。だからといって、彼は働く気も無い、家事は全て私が、御飯作ってもおちゃわんを下げようともしない・・・家賃とかかかるからお金だって実家に居る3倍はかかる。

彼と一緒になるとこんなにリスクがあるんです。
いい事となると彼とずっと同じ時間をすごせ、寝食をともに出来る!てことだけなんです。
だけって、それが一番じゃないの?って反感かいそうですが、「生活」が始まるのです。
結局愛だ恋はあるけれど、その前に生活です。
その生活をこのリスクをしょってまで一緒になりたい相手かどうか、ってことじゃないかな?リスクを楽しみだといえることの出来る相手じゃないと絶対無理だと思います。

今のあなたの彼はこんなことを思っているのではないですか?一緒にすんな!と怒られそうですが、私の素直な意見でした。
また、実家に住んでるとか「パラサイト」って嫌な意味でいわれますが、そんな事はないと思います。

確かにつらいでしょうが、私の経験上、少し離れて彼の様子をみてみるのはどうでしょう?また、結婚観について話し合ったほうがいいと思います。男性って、女性の結婚観とかなりずれてますからね、年のこととかもあるし女性が焦るのは当たり前です。うまく行くといいですね!
頑張って!
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