「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

40代の専業主婦です。
子供は中高生となり、手が掛からないばかりか朝8時にでたら夕方6時まで帰りません。小さい子を抱えた方にはうらやましい環境です。

でも日々むなしくてたまりません。
皆さんはこのむなしさにどういう風に折り合いをつけていらっしゃるのですか?これから先の人生がこわくてあせっています。
どうかご意見お寄せください。

今日しても明日しても誰も何も言わない家事(まあ食事は困りますが)をして、今日したからといって誰がほめてくれるわけでもない。
この連休も同じことです。
主人や子供にとって日頃の忙しい生活の疲れを休める時間です。あえて混んでいるところに行くこともないし、家でゲームや読書、あるいは友達とおでかけと言った感じです。
私は遠出したりできれば一泊旅行とかもしたいです。まあ子供の学費で余裕はないという理由もありますが、私以外は家でゆっくりしたんですよね。
そういうのが伝わってきて休みはいつも以上にもやもやします。
で、こんな質問となりました。
よろしくお願いします

(男性側からのお叱りなども覚悟しています)

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A 回答 (15件中1~10件)

39歳、専業主婦です。


思います。

働いていないと、「悪い」かのように言われる環境です。でも、家の方針もあり、自分の性格や、病気もあって、家にいたいです。

虚しいとき、あります。お金もないし、趣味をはじめるにも。。
ですよね。

折り合いですか。。ついてません。波があります。
誰も褒めてくれない。

そういう時は「褒めてくれっ!」とアピールします。
「きれいになってるでしょー!!」とか。
愛想でも言わせるんですよ。

いまのところはそんな感じでしのいでおります。

一人で遠出するのもいいのではないでしょうか?
お昼とか食事は「任せた」ということで。勝手になんか食べますよ。
飢え死になんか今時しません、大人や、中高生ですよね。

面倒を見過ぎないほうが「ありがたやー」というのもわかるかも。

主婦の大変さを、皆に知らせてやってくださいませ。
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この回答へのお礼

私も「今日、ここ掃除したよ、きれいでしょ」とかアピールします。
こういう気持ちには確かに波があって、普段はみんなご苦労様と思ってますし、仕事もしていないんだからもっとちゃんと家事しなくてはと反省しています。

お礼日時:2006/05/04 14:07

こんにちは。



32歳の専業主婦です。私の場合は、ちょっと訳ありで仕事をやめました(夫の強い希望ということもあったので)。ですので、最初の頃は、かなりむなしかったこともありました。やはり、小さい頃から、何かやってないと落ち着かない性格でしたので、専業主婦になった頃はかなりむなしかったですね(苦笑)でも、専業主婦の前は、忙しすぎてストレスがたまったり、一生懸命しすぎて周りがみえなかったりって。。だから、専業主婦になってから、逆にストレスのない環境、それから、たまに暇すぎるくらい暇な日があったりしますけど、これって逆に考えると幸せなのかな~って思いました(笑)

まだ、私と夫の間には、子供もいませんので、子供の世話もしてません。だから、金銭面においては全く問題はありません。家にいても、大好きな料理をして、料理の腕を磨いて、また、絵も描いて、また、ガーデニングをしたり、ハーブ栽培をしたり、それから家の中のデコレーションをしたりって、いろいろやることがあります。後は、もちろん、ここの掲示板にきたりって。。。(笑)それが、むなしいかむなしくないかは、やはり個人個人の取り方かもしれません。

それから、私の夫は、ちゃんといつもおいしい食事をつくってくれてありがとうっていってくれます。昨日の晩もそういってくれました(笑)たまに、いいすぎるくらいだよって思うんですけど、でも、そういう風に親にしつけられた人なので、ちゃんと食事の後には、「ありがとう」っていってくれるんですよ。夫とはもう11年の付き合いになりますけど、それでも、家事の面においてはちゃんとお礼をいってくれます。

私はtenten1989さんとは、状況が違いますけど、でも、専業主婦でも、家で趣味とかを見つけると、また新しい何かが見つけられるって思います。自分が満足できることを見つけるのって大変かもしれませんけど、でも、それを見つけることで、少しは精神的にいやされるかなって思いますよ。

専業主婦のひとって、働いているひとからみれば、余裕のある生活にはみえると思いますし、専業主婦をしているって、ある意味うらやましがれるんではないかなって思いますよ。だって、だんなさんのお給料で、やりたいことがやれるって意味ですから。それに、そんなにストレスのたまる環境ではないですしね。それに、tenten1989さんの子供さんは中学生ですから、もう、そんなに子供さんの世話ばっかりみることはないですし、自分の時間を見つけるのには最適なんじゃって思います。いろいろ、自分なりに趣味を見つけて、また、旅行に行きたいのなら、パートとかにもでてみるっていうのもいいんじゃないかなって思いますよ。

私の母は、退職しましたけど、退職してからは、趣味に走ってますね。デジカメの教室に行ったり、フラワーアレンジメントの教室に通ったり、それから、日帰りで旅行に行ったりって、とにかく、なんだかんだやっています。

とにかく、時間の費やし方を自分なりに見つけることかなって思います。いろいろ自分で、これがやりたいあれがやりたいって一度ノートに書いてみて、それで出来そうなことからはじめてみてはいかかでしょうか?私の友達は、結構懸賞にこったりして、それであれこれあたってます(笑)そんな小さなことでもいいんです。ちょっとしたものを見つけて、少しでも満足できるものを一つ一つ見つけていってみてください^^

この回答への補足

補足とは違いますが、こういうアンケートは一24時間くらいがめどでしょうか。
本来悩みに対する回答ではないので良回答は変ですが、私が共感できたと言うことでつけさせていただきます。
多くの皆様ありがとうございました。

補足日時:2006/05/05 16:35
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

幼児や老親を抱えている方をのぞけば専業主婦は恵まれていると言われても仕方ないかなと。すてきなご主人ですね。お子さんがいない分いつまでも対等のパートナーとしての立場でいられるのでしょうか。
どういう事情にしても兼業のかたには時間がないようですし
時間があるからこんな風なアンケートを出してしまうのかとも思いました。

自分で締め切りを作って毎日を送らなきゃと思うのですけど
なかなかできません。

自分が」したいことを模索中です。


皆様ありがとうございました。

お礼日時:2006/05/05 16:34

 回答履歴読ませていただきました。

失礼なことを書いてしまったかもしれません。ごめんなんさい。

 経済的な不安がないなら、家にいればいいし、あるならペースを下げてでも、短い時間ででもお仕事されるのもひとつかもしれませんね。

 私も派遣で働いているので、安定はないし、子供のことを考えると家にいるほうがいいのではと始終揺らぎます。子供の状況をみて、もう目を伏せて仕事に行くのは限界かとも思います。

 お母さん友達ができればいいのかもしれないのですが。誰かに合わせて、スローに、心配なんかしないで過ごしていけたらどんなにいいかと思います。むなしいのは、周りの状況に左右されこれまで自分なりに築き上げてきたものがゼロに感じられるからでしょうか。

 最後まで大切にしたいものは、家族。
 わかっているようで、直接目に見える成果がないのは気持ちをうつろにさせたり、次の機会を考えるとあせりになるかもしれません。

 大丈夫、問題がすべてなくなってからでも、きっとまたやりたいことができますよ。

 そう信じられる雇用形態欲しいですよね。
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この回答へのお礼

再度のかいとうありがとうございます

主人も派遣の方々と働いています。その皆さんのおかげで連休を取らせてもらってます。そういう雇用条件とはいえ休みに働くことになり大変だと思います。もちろん立場は不安定でしょうし。

最後まで大切にしたいものは、家族。
 >わかっているようで、直接目に見える成果がないのは気持ちをうつろにさせたり、次の機会を考えるとあせりになるかもしれません。
ありがとうございます。
皆どこかであがいているですね。私などすごく甘い・・・
何か一つ叶えばすべてうまくいくように思っている。
それはダイエットだったり、就職だったり、引越しだったり・・・・
実際得てもまた何かを求めてしまうのでしょうね・・

お礼日時:2006/05/05 05:57

 お子さんが中高生になっても、家族旅行したいですか。


 私の周りでは、その年代になるとなかなか親と行動したがらないと聞きますが。

 きついこと書いていたらごめんなさい。
 しばらくぶりにゆっくり休みで、半年ぶりの大掃除を自己満足も含めて楽しみながらしていたところだったので、もっとたくさんの事を望まれる人もいるのだと思いました。そして、久々の長い休みで、私はお宅のご家族同様、どこにもでかけたくなくて、ゆっくりしたい。夕食は、手抜きで、グリルで好きに焼肉にしてもらいました。

 家事は、365日休むことないものね。
 私は、専業主婦になったら、朝の連続ドラマを毎日欠かさず見て過ごすのだと、家庭を持つ前には思っていました。でも、いまだかなわずです。

 専業主婦だからやりますとPTAを引き受けてくれたお母さんには、昼のドラマも面白いわよといわれましたね。

 小さな楽しみをみつけやすいのは、時間のある方のほうなのではないでしょうか。

 
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 ちょっと、意外な質問でした。



 仕事をしている人が、仕事と家事と子育ての両立がつらいです。という書き込みをしているのを見たことがないことと同様、こういう書き方をされるのは、第三者の(男の方)ような気がしたので。

 >今日しても明日しても誰も何も言わない家事(まあ食事は困りますが)をして、今日したからといって誰がほめてくれるわけでもない。

 家にいるにしても、外に働きに行くにしてもそのときの自分に納得していいのではないでしょうか。
 家事を極めるのって本当はとても大変なことなのではないでしょうか。
 誰かにほめてもらうとか、認めてもらうとか報酬のためにすることではなくて、

 心地よく暮らすためのもので、
 掃除してきれいになれば、気持ちいいし、
 おいしいものが作れれば、喜んでもらえるし
 ふとんが、お日様のにおいがしたら、家族みんながゆっくり眠れて、明日も元気に過ごせるな、それだけでは満足できませんか。

 痴呆の人を看ていたなら、当たり前の生活がどんなに当たり前としてあることがどんなにありがたいかと感じませんか。
 
 家事の極め方の雑誌、記事などは山ほどあって、極めようとしたら、むなしくなっている暇もないでしょう。

 それぞれがそれぞれの場所で、プライドもって生活いしていけばいいことで、たくさんの説教や、社会論はいらない気がします。

 
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

仕事をしている主人は精神的にも身体的にも私など考えられないくらい
辛いと思っています。だから機嫌よく心地よく過ごせるようにしないといけないって・・・
本当にないものねだりなのです。
パートにでていたときだって決して心に100パーセント安定があったわけじゃないのに失ったら惜しくて仕方ない。弱い心です。

>仕事をしている人が、仕事と家事と子育ての両立がつらいです。という書き込みをしているのを見たことがないこと

たぶんそれは「つらい」と言ったら何かを捨てなくていけない(多くは仕事)ことがわかっているからでしょうね。あるいは女性でも同じ立場の人しか理解を得られない悩みだと知っているのでしょう。
私は中途半端なのです
家事も仕事もばりばりやるほどの気力もなく、そうかといって主婦を極める努力もしない・・・だからこういう思いを抱くのでしょうね。

お礼日時:2006/05/05 05:47

家事を毎日こなすというのはとても大変なことだと思います。


うちのにも毎日感謝しています。

全てを満たされている人間というのは存在しません。
常に次を次をと欲求は絶えません。
その欲求が実は一番「生きてる」ことを実感させてくれてるのかもしれません。

40代?
もう人生終わりですか??
何もしない今日ならば何も起きない明日が待ってます。
ずっと何もしなければずっと何も起きない明日が待ってます。
旅行? いいじゃないですか。
その旅行に行くには何をしたらいいのですか?
ほかに何かやりたいことはないですか?
定年後に自分の趣味に走る人も多々います。
そこから見たら40代なんてまだまだ若いのでは?
自分の限界を決めたらそれ以上の出来事はおきません。
道はたくさんあるのに立ち止まっていたらもったいない。
まだまだ若い!
気持ちだけの問題ですよ!

と20代の若造ですが活を入れさせていただきます。
m(_ _)m
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

考えてみればこの質問タイトルではお答えは「主婦」のかたが多くなりますね。男性の方の回答いただけてうれしいです。

そうなんです、おそらくあと30年くらいは生きることになるので
ここが決め時だとあせっているのかもしれません。
親を看とって最期のむなしさもわかってしまったので何かやらなきゃ何か見つけなきゃともがいています。もちろんそれは自分の主婦として母としての役割をきちんとした上で成り立つのでしょうが。
何もしないで何も起きない今日の終わりにたいして活ありがとうございます

お礼日時:2006/05/05 05:32

ボクシングの鬼塚勝也選手の引退後のコメントです。



『少年の頃、世界チャンピオンはスーパーマンみたいな存在やと思ってきた。俺にとっては神様に近い存在ですよね。凡人の俺が、そんな凄い場所に辿りつくことができたら、いったいどんな凄い人間になれるんだろう。そのことだけを励みにここまで頑張ってきました。

 しかし、試合に勝ってはみたものの、あるはずのものが何もないんです。
「エッ、何なのこれ? なんで、何もないんや?」「いや、次勝てばきっと何かが得られる」そう信じて、次から次へと試合を積み重ねていきました。だけど何も残らない。

 試合が終わった夜は、生き残れた実感と自分が探し求めたものが何もなかったという寂しさで発狂しそうになりました。俺は常に素直に飛び跳ねる自分でおりたいのに、充足感がないから、「何でや?」という思いばかりが虚しく深まっていく。最後の試合までずっとその繰り返しでした。(『週間文春』平成六年十一月)』

鬼塚選手は、小さいときから世界チャンピオンに憧れ、その為に人並み以上の努力を重ね続けてチャンピオンを獲得した人です。これでもか、という努力をし続けた人であっても、世間から成功者と見られるような成果を挙げたとしても、人は空しい、という空虚感しか持てないのが真実です。

質問者さんは、結婚して幸せな家庭を築く為に努力をされてきて、ある意味、忙殺されて生きて来られたのではないかと推察します。それで、今、その忙殺が取り払われた中で、ハタっと虚しさを感じられ、思われているのではないでしょうか?

私は、これから先、虚しく、なんの満足感も得られないまま、時を過ごし、終えていくのかしら、と。

世の中、目標とするものは結構あります。仕事、財産を築く、有名になる、結婚する、家を持つ、旅行に行く、趣味をする、等々、様々ありますが、ただこれらのものは、得たとしても一過性の幸せであり、永続的に続く幸せではないので、当然、その後には虚しさを感じてしまうものです。もし、虚しさを感じないという人がいるのなら、それは、虚しさという感覚が鈍感か、今まさにそういった幸せを追いかけている最中か、世間体の価値観を盲信して肯定し切っている人か、の、いづれかではないか、と思います。

上記に挙げたような幸せは、所詮、死んでしまって棺桶に入るときに、どれも持っていけるものではありません。今生において、血眼になって獲得したものかもしれませんが、自分の心を満たす対象ではありません。

質問者さんは、恐らく「無常観」を今、観じておられるのではないかと思います。世の中というものは、常なるものは一つもないものだ、と。平家物語の冒頭にも、祇園精舎の鐘の声、諸行無常の響きあり。沙羅双樹の花の色、盛者必衰のことわりをあらわす。おごれる人も久しからず、只春の夜の夢の如し、とあるように、我々は歴史に学ばなければならない後世の人間であるにもかかわらず、ただ欲望の赴くままに時間を浪費しながら生きている、これが今の世の人々の現状ではないか、と思います。

上記で挙げた儚い幸せは、人生の目的にはなり得ないものです。人生の目的とは、私が考えるに、己を知る、ことだと思います。己を知って知って、知り尽くして、本当の己を知った時に、初めて人生の目的とは、こういうことだったのだなぁ、という事が分かるのではないかと思います。

己を知ることは、非常に難しいことです。世間では、己知らずの人が、さも自信ありげに生きていますが、地球上に約70億人いる中で、己を分かり切った人は、恐らく零に近いのではないかと思われます。それだけ難しい難作業だからこそ、人生の目的になりうるのであり、そして、生まれてきた意味がそこにあるのです。ただ、時間を浪費する為に誕生しているわけではない、ことを認識しておくことは大事です。

己を知るには、日々の生活の中で様々な善をすることが必要です。何が善なのか、という疑問も出てきますが、最初はこれっと思うことを、どんどん積極的に行うことが肝要かと思います。人は、善をしますが、絶対に純粋な善はできない存在です。席を譲っても、礼を腹底で求めていたり、挨拶したら快い返答を求めていたり、という、「見返り」を必ず求めてしまうものです。そのキタナイ心を見つめていく、これが自分の心を知っていく、ということです。

妬みの心、羨みの心、イジメの心、陰口を叩きたい心、人を蹴落としたい心、自分だけ得をしたい心、人の不幸を喜ぶ心、欲張りな心、等々、人の腹底の心は醜悪極まりなく、不浄の心と言うことができます。この心を素直に見つめ、受け止め、いかに受け入れるのか、逃げずに、認められるのか、ここが大事です。人は、悪々しい心しか持っていません。他の人にキタナイ心を気づかれないように、普段偽り飾り立てているので、もしかしたらキレイな心の持ち主かも、と勘違い(自惚れ)してしまいますが、実態は、不浄な心なのです。

脳で思考しているのは、意識です。そして、もう一つの心は腹底の心です。建前は、意識です。本音は、腹底の心です。ある友人が、「今日、新しい洋服着てきたんだけど、どう、似合う?」とけたたましく意見を求めてきて、「へ~、春らしくて、なかなか、かわいいわね」と、お世辞を言うのが建前で、「あんたに、その色と、その柄は、ちょっと合わないわよね。あんたって、ホント、いつも脳天気なんだから」と思うのが、腹底の心、すなわち本音です。この本音(本心)をしっかり見つめていって欲しい、ということです。

不浄極まりない本心が見えてきますが、これが見えてきたからと言って、悪いことをしていい、というわけではないので、注意が必要です。己の悪い心を知っているという事は、それをなにかの縁で発動しないよに、注意しながら行動できる、ということなので、逆に、悪いことをしないようになります。

人は、自分を知らないと、人生のある時期に、息詰まったりするものです。私は何を感じ、何を思い、何を伝えたいのか、そして、私は何者なのであろうか、これを知らずして、人生の一歩を無謀にも踏み出しているのが、今の人類の実態です。目的はないけど、とりあえず航海しよう、とか、目的ないけど、とりあえずバスに乗ろうとか、こういった事は客観的に見たら、おかしな事なのですが、こと人生に関してはおかしな事と思わないのが、人の迷えるサガ、とも言えます。

善いこととは、挨拶する、御礼をする、親切を施す、人助けをする、笑顔をふりまく、等々あるかと思います。

あと、人というのは、反省をしないものです。ぜひ、自分が悪かったな、と感じたならば、謝罪をして反省して下さい。そうすれば、自分の悪い行いの原因が見えてきて、その原因がまさに、本当の自分であり、一つ一つの反省で、本当の自分がパズルを解くように見えてきます。

人は、存在するだけで周囲に迷惑をかける存在です。ですから、0.0001%でも自分に非があると思ったならば、謝罪の対象になります。しゃべり方が悪かった、表情が少し冷たかった、言葉の選び方が誤っていた、等々、振り返って反省してみると、思い当たる点は結構あるものです。人のせいにして、人を恨んでも、自分が苦しむだけなので、全く意味はありません。自分のせいにできることで、相手への感謝、そして、自分の成長への寄与ができるもの、それが反省という行為です。

善いことをする、反省をする、この2点を留意して、自分を探求していって下さい。悪い心だからと言って、必要以上に卑下する必要はありません。なるほど、私の心って、結構不浄でどろどろしているのね、という感じで、事実を事実として受け止める、これが大事です。あと、人としての欲望がありますが、これと日々対峙し、闘うことも大事です。食欲とか、物欲とか、名誉欲とかありますが、欲望のままに生きていくのでは、自分というのがなかなか見つめられません。自分を見つめる視点が曇ってしまうからです。この欲望、煩悩との闘いは大変ではありますが、これを日々やっておれば、やれている自分に自信が持てるようになれると思います。

長々とまとまりなく述べましたが、虚しいを感じるのは、ある種普通であるし、逆に感じないと、ズルズル人生を浪費してしまうので、質問者さんは、幸運であり、感受性が高い人なのではないかと思います。
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この回答へのお礼

幸せは自分の心が決めるのでしょうね。
だからどこまでも満たされない人はいて・・・・
何か足りない気がして・・・

長文での回答ありがとうございます

これほど皆様に応えていただけるとは思いませんでした
ありがとうございます

お礼日時:2006/05/04 20:11

三十路の主婦です。



まだまだ若輩者で子作り奮闘中の身で
私が偉そうなことは言えないのですが・・・・

結婚前はプライベートもないくらいに
仕事に全てをささげてました。
遠くに嫁いだので仕事は辞め今は月に
数回程度バイトしてます。

私の場合ですが、朝早くから夜遅くまで
夫は仕事。会社でのストレスも多く
私がいることでとても救われると言ってくれます。
今の私にとっては夫が仕事で疲れて帰ってきても
くつろげる場所が家であり、それを維持することに
私なりに生きがいというかとても喜びを感じてます。
また夫もいろいろあるけれど私がいるから頑張れる。
と言ってくれます。

子供はいつか巣立っていくし、自分の思い描く将来
なんてわかりません。
でも一つ言えることは二人で生きていくって
ことです。
質問者さんは苦しい胸のウチをご主人に話されたことは
ありますか??もちつもたれつ・・・少なくとも
私はそう思いますけど・・・

偉そうにすみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
うちも会社でのストレスは多いようでなるべく機嫌よく迎えたいと思っています。まあがんばっている主人にこういうグチは言えないということもあります。(どう考えても精神的には今の私のほうが楽ですから)

子離れにももがいているところです。
そういう年頃かなとも思うのですが。
やる気次第で仕事もあるはず・・・とはいえ少ないですね。年齢的にも自分の体力・脳力に自信がなくなる年なのでふみだせないでいます。

家族にないがしろにされているわけでないので、これはやっぱり私の気の持ちようですね

お礼日時:2006/05/04 20:07

44歳。

自営業ですが、ほとんど専業主婦です。
子供は大学生で家から出ているので私の母と主人の3人暮らしです。
あなたのお気持ちよくわかります。
私は基本的には家にいることが好きなのでこれで小遣いでもあれば最高です。
ちなみに人からは積極的で活動的と見られます。
それでもやはり人間なのでもやもやするときもあります。そんな時にはショッピングに出かけたり映画ビデオを借りてきます。
昼間は庭の手入れや家庭菜園、英語の勉強もします。
この頃は片付けた時に出てきた子供の参考書を片手に中学の数学も勉強します。忘れてることたくさんあるので驚きです。
まるでお年寄りの生活のようですね。笑。
もし、かなうのであれば週に2,3日くらいのパートにでも出られたらどうでしょう?
私はこの2,3日でも結構つらいのですが。
働き疲れてイライラして家族にいやな思いをさせるくらいならこのままがいいのかとかってに理由をつけてます。笑。ご主人もそうですが働くということは大変なことです。
古いかもしれませんが家を守るのも重要な仕事なのでは。家の中をきれいにしておいしい食事を作る。
家族に病気の人がいない、生活に困ることなく暮らしていける。自分でも忘れていることが多いのですが、この何気ない日常が送れるということの幸せを感じるべきだと思います。子供にもそう言っています。
それから子供が大きくなったからといって食事に手を抜いてはいけないと思います。中高生なら今が一番成長期ですからご主人同様健康管理をなさってください。
専業主婦でもしなければならない仕事って結構たくさんありますよね。
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この回答へのお礼

すみませんお礼を付け忘れていました。
回答ありがとうございます。
何気ない日常を送ることの幸せは本当にありがたいです。
ここ2年ばかり親のことばかり看ていたので今は自分のまわりを見て整理するときなのかもしれません。
メリハリは自分でつけないと・・・ですね。
>家の中をきれいにしておいしい食事を作る。
これが苦手な主婦なのであれこれ理由をつけて自分でもやもやしている?
仕事していてもすることは同じなのですが・・・

お礼日時:2006/05/05 05:24

40代専業主婦です。



娘2人は高校生です。夫は自営なので朝が遅く、お昼も家で食べるので昼食時はいないといけません。
ま、たまにママ友とランチには行きますがね・・。

家事は結構手抜きだと思いますよ、「埃では死なない」と思っていますから・・。幸いにアレルギーも無いので・・。

休み、家族が家にいるなら一人で出かけられないですか?旅行とまでは行かないですがウィンドーショッピングでもいいと思いますが・・。
映画でもいいし(祭日はレディースディでは無いので平常金額ですが・・)
私は一人でも平気でお店に入り御飯を食べる事が出来るので苦ではありませんので・・・。

PTAの役員は今年は今やられていないなら、又やられるのも良いかと思います。
高校は広範囲で生徒が集まってきていますので、生活圏外の人と知り合いになれるチャンスかと思いますが・・。(って、私は今年は上の子でやってます。来年は下の子でやるように予約されてます・・・)

2018さん(#5)の書かれていることはカッカされてるとは思いませんよ・・。
だって口には出さないけどそう思っていますもの・・。

「私が専業主婦してるから、親が倒れた時無理に時間調整しなくとも世話が出来るんでしょ..我姉、義妹(夫の妹)」
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この回答へのお礼

うちは主人が遅いのでほんと昼間はフリーです。
家事も手抜きで・・もともと家事が嫌いなので余計むなしく感じるのでしょうか。生活を楽しむ人はどこにでもいますものね。

私もひとりで食事できます。いらいらしそうになったら本を持ってお茶をのみにでかけることもあります。それはそれで気分転換できますが誰かとおしゃべりしたいときもありますね。
うちの親は仕事やめてでも面倒みてと言いましたね。
それまでにやめてしまっていたので、昼でも夜でも電話かかってきました・・・

お礼日時:2006/05/04 20:01

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Q育児中の主婦。虚しい。生き方がわからない

女の人生って
中年になれば、あとは落ち目で、
更に主婦ともなれば自分の時間はないに等しく
子供の成長はうれしいし、その刹那は幸せだけど
子供は成長し伸びる一方で、自分は落ちていく一方
子供が巣立った後に残るものは何だろう。老いだけかもしれない。

自分がこれまで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係・・・
それらから切り離され
世の中から孤立して育児、家事。
頑張っても頑張っても毎日のルーティンの繰り返し
そこに何か生甲斐やモチベーションを見出せるものはなく
時間だけがどんどん過ぎていく

気分転換に旅行や食事に出かけても
結局はその場しのぎであって
次の日はまた同じって分かってる。
自分が高まり、向上していけることはないって分かってる

いつしか心が萎縮し
自信がもうなくなっている
こうなってしまってからでは
社会復帰も簡単にはいかないと思う

ふと鏡をみると
目が死んでいるのに気づく
突然ふけたように感じる

赤ちゃんの笑顔だけが日々の和む瞬間
健康に、幸せに育ってくれることを祈り
できることを精一杯にしてあげるだけ

母としてはそれでいいと思う

でも、人間としては既にもう空っぽな気がする
私らしさはどこにもなく、心は虚ろ
この先、子供が無事に成長して巣立ったら
もうこの世に未練もないし、自分の存在が必要がないとまで思う

楽しいことをして
たくさん笑って
日々を大切に・・・て
言われるかもしれない

でも

夫のために無理して明るく振舞い
赤ちゃんのために無理して母親を頑張り
日々を何とかやりすごし
年齢を重ねる

家族が大好きなのに
何一つ不自由なく生活しているのに
日々を笑えない
心が空虚
何をしていてもむなしい

本当のことをいえば
赤ちゃんがいなかったら死を選ぶかもしれない

空気が薄くなり
世界の色彩が薄くなり
六感が鈍り

苦しいけれども止まることも許されず
回転車のネズミのように
虚しくカラカラと走っているというのが
自分の自己イメージです

本当は早く助けて欲しい
そうでなければ
崖っぷちでちょっとだけ背中を押してもらえたらって
考える自分がいます

死にたい程のこの虚しさはどうしたらいいんだろう
生き方がわからない
助けてほしい

女の人生って
中年になれば、あとは落ち目で、
更に主婦ともなれば自分の時間はないに等しく
子供の成長はうれしいし、その刹那は幸せだけど
子供は成長し伸びる一方で、自分は落ちていく一方
子供が巣立った後に残るものは何だろう。老いだけかもしれない。

自分がこれまで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係・・・
それらから切り離され
世の中から孤立して育児、家事。
頑張っても頑張っても毎日のルーティンの繰り返し
そこに何か生甲斐やモチベーションを見出せるものはなく
時間だけがどんどん過ぎてい...続きを読む

Aベストアンサー

こんちは♪
話聞きにきましたよ(^-^)/
今虚しいんじゃないですか。
今まで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係
充実してたんじゃないですか。
しかし今自分に与えられたものは世の中から孤立した育児、家事。
母として子供が無事に成長して巣立っていくことを望み、そのために精一杯してあげる。
それでいいのだろうが
いずれ巣立って行く。
その時去っていかれた自分には何が残るだろう。
今この虚しさに苦しんでるんじゃないですか。
旦那さんのために赤ちゃんのために頑張る。
けど最後に何が残るのか
虚しさだけのような気がするんじゃないですか。
この虚しさは先を考えるから出てくる。
今現在虚しいですか。
お子さんのため旦那さんのために生きて虚しいですか。
お子さんの成長が虚しいですか。
旦那さんの喜ぶ顔見て虚しいですか。
あなたの虚しさは全て
先を考えた時に出てくるものじゃないですか。
この先ってなるようにしかなりませんよ。
今を生きましょうよ。
今までは社会の中で充実してたかもしれない。
今度は家庭の中で充実してもいいんじゃないかな。
先考えたってつまらなくない?
この先って考えた通りにもいかないし
だったら今を生きた方が良くないですか。
また悩んでいるのを見かけたら来ますね。
あなたから来てもらってもいいんだから(^_-)

こんちは♪
話聞きにきましたよ(^-^)/
今虚しいんじゃないですか。
今まで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係
充実してたんじゃないですか。
しかし今自分に与えられたものは世の中から孤立した育児、家事。
母として子供が無事に成長して巣立っていくことを望み、そのために精一杯してあげる。
それでいいのだろうが
いずれ巣立って行く。
その時去っていかれた自分には何が残るだろう。
今この虚しさに苦しんでるんじゃないですか。
旦那さんのために赤ちゃんのために頑張る。
けど最後に何が残る...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

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先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q専業主婦です。生きがいや充実感が得られなくて

専業主婦暦十年、子供小学高学年が一人です。
子供も手がかからなくなってきたせいもありますが、毎日の家事と趣味の生活に充実感が得られず、焦ってきて自己嫌悪に陥ります。

料理や掃除等の家事はあまり得意では無いので、楽しんでやるという域にならず必要最低限でやっています。

趣味の続けているスポーツや筋トレ、その他ボランティア活動もしています。

ユーキャンなど見てますが資格を取りたいと思う興味あるものが見つからず、資格を取ったところで実務経験が無ければ取っただけになりそうに思います。

パートに出るのも土日休みで平日短時間希望なので断られるだろうし、甘い気持ちで社会に出てきてすぐ辞めるパート主婦を正社員時代かなり見てきたので、安易に社会に出るのもーと考えてしまいます。
以前レンタルビデオのバイトをしたことありますが、単調な仕事で社会に出てる充実感などは得られませんでした。

何か良いアドバイスなどお聞かせください。生きがいって?

Aベストアンサー

>何か良いアドバイスなどお聞かせください。生きがいって?

質問者さんご本人はとても悩まれていると思いますが、お子さんやご主人様のこと
生活の不安も無いなら、傍目には大変贅沢な悩みとしか思えません。
大変失礼な言い方かもしれませんが、
家事育児、趣味やボランティアを続けてきたこと自体を肯定できないでいるように見受けます。
パートは充足感を得られるまで続けられなかったのではないでしょうか?

何を充実感や生甲斐とするかは人それぞれでしょうけど
資格取得や働くこと、家事雑事にしても続けていれば何かしら得るものがあるはずです。
そこまで到達しないうちに、やってもしょうがないとか、家事は苦手とか
やってみたけど物足りないというのは、結果を自分で予測し、それに納得して
失敗を避けているだけのように思います。
何事も楽しんでできるならそれに越したことはないですが、
何かを得たと実感できるまで、またそれ以後でも楽しくない部分が少なくないのが現実でしょう。
とりあえず目の前のことを精一杯やってみるだけでも何か変るのではないかと思います。

主婦専業でいると周りの人が自分より充実した生活を送っているような、
何か取り残されたような感覚を覚えるのには私も心当たりがあります。
お子さんの年齢からみてもこの先独立するまでまだ数年以上あるでしょう。
その間に今度こそ本当に子離れできるよう準備する心構えでいれば、
今はまだ充分迷っていてもいいと思いますが、いかがでしょう?

具体的な回答でなく申し訳ないです。
ぜめて何かヒントを掴んでいただけるとうれしいです。

>何か良いアドバイスなどお聞かせください。生きがいって?

質問者さんご本人はとても悩まれていると思いますが、お子さんやご主人様のこと
生活の不安も無いなら、傍目には大変贅沢な悩みとしか思えません。
大変失礼な言い方かもしれませんが、
家事育児、趣味やボランティアを続けてきたこと自体を肯定できないでいるように見受けます。
パートは充足感を得られるまで続けられなかったのではないでしょうか?

何を充実感や生甲斐とするかは人それぞれでしょうけど
資格取得や働くこと、家事雑事にしても続け...続きを読む

Q40代で子育てが終わりその後の人生を悩んでいます。

いつもここでは適切な回答を頂きありがとうございます。また宜しくお願い致します。

今年下の子供が大学生になりようやく子育ても終わりが見えてきました。
22歳で結婚して今43歳です。その間、転勤も多かったので、専業主婦でした。
今、旦那は単身赴任中で、1週間の半分は主人の元で過ごしていたのですが、
なんだかここ最近、自分の人生ってなんだろう・・と考えるようになったのです。
それは些細なことで主人と喧嘩をして、自分を見失いそうなほど落ちこんでしまい、
主人は仕事がありますが私はなにもないな・・と。
単身赴任は不便なので奥さんが着いて行くのが当たり前と思っていましたが、
周りの奥様方と会話をすると、旦那が居ない生活が楽しくて、楽でいいよ。と言います。
私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい。このまま
年をとっておばあさんにはなりたくない・・と思っているのです・・。

私のように子育て完了されて第二の人生を歩んでいる先輩方。。
よきアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値のある人生だったのですよ。
そして、自分の為に時間が使える時が来たのです。
やったー、この時が来た~、って両手を上げましょう。

お仕事をするのももちろん結構!
でもそれだけじゃ、つまらないと思いませんか?

私の場合ですが。
夫が定年になったらやりたい事をいっぱい考えて。
国内、海外旅行したい → 英語出来たらいいな → 英語の教材を買い込んだり、英会話教室に通いました・・・が(これは現在挫折中・・・また始めようかな・・・)

南のリゾート地でゆったり楽しむ自分を夢想。
でも泳げない → 泳げたらこれからの人生、楽しみが増えそう → 水泳教室に4年通い、泳げるようになりました → 初めての一人旅を決行、沖縄でダイビングをして来ました(夫の定年を待ち切れずに)

2年前から、夫との共通の趣味として自転車に乗り始めました。
クロスバイクから始め、今はロードバイクに。
今年はいくつかのイベントや大会に参加したいと思っています。
ロードバイク関係のブログを始めようかと思案中。

断続的にエアロビに通ったり。
着物の着付けも習いたいなぁ。
暇があると、ネットでクルーズの旅や、車中泊の旅の情報を見て、あれこれ夢想。

私の場合は、これから来るであろう第2の介護を覚悟しているので、今を大切にしたいとあれこれ詰め込んでいますし、夫の定年後も親達の健康状態しだいでどうなるかわかりませんが、考えても仕方がないから、希望だけは沢山(笑)
昼間はパートで、親との同居だから家事もして、水泳も英語教室もエアロビも夜にしています。
子どもの心配をしなくていいから、夜の時間は使いたい放題!

幸せも生きがいも楽しみも、自分で作るものです。
子どもの頃の夢を実現させたり、好きだった事を思い出して、貴女のこれからの人生を彩ってくださいね。

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値の...続きを読む

Q専業主婦って毎日空しくならないのでしょうか?

私は,塾講師をしています。
生徒のお母さんの中には,ご自分は,高学歴で専業主婦の方もおられます。
例えばA子ちゃんの場合,小5で,お母さんは,有名私立の中高から,一流大学へ。卒業後,1年ほど働いてお見合いでご結婚され,A子ちゃんが産まれるとご主人は,単身赴任で,月に1,2度,週末帰られるそうです。
子供が小学校に入るまでは,子育てもお1人で大変だった思いますが,小学校に入ると子供は,朝8時から夕方4時頃まで居ません。家事と言っても,1人なら,洗濯も,掃除も2時間もあれば終わってしまいます。その後,専業主婦って何をして居るのでしょうか?そして,夕方から塾に行かせれば一日専業主婦は,何をしているのでしょうか?
A子ちゃんは,お母さんは,コーヒーが好きなので,1日9杯位飲んでいる。ショッピングに行って,バッグや服を買って来るけれど,着て行く所が無いと言って,お母さんが着ない服がどんどん溜まる。
私が帰ると,私の成績表を見ていて,「これじゃあの中学には,行けないわよ」と怒るとこぼしています。
敢えて,男性が聞くと,総攻撃を受けそうですが,主婦であり,母でもある私でも,一体彼女らは,何を考えて生きているのだろうと思います。
自分が1ヶ月休暇と言われたら,始めの1週間は,テレビ,ビデオ,読書三昧するでしょうが,そんな事をしていると太ってしまいます。そこで,お金を払ってジム通い?でも,きっと自分は,社会に何も貢献していない,主人の働いたお金を消費するばかりで,自分って何だろう?って耐えられなくなると思います。小さい頃から男の子と同じく,勉強し,大学で学び,それを何1つ活かさず,何の為に自分は,勉強して来たのだろうと落ち込むと思います。
A子ちゃんのお母さんは,子供を有名私立に入れたい,そうでなければ一流大学に入れないと言われます。でも,その後は?って思わず,聞きたくなってしまします。
主人は,きっと,その経歴をパスポートにその母親の様にいい男を捜すんだろうって言います。
でも,その後の長い長い人生,長い長い暇な時間,彼女達は,自分の価値,生き方について,
苦しむ事などないのでしょうか?
大体,今の世の中,昔と違ってそんな事で縁談が決まるでしょうか?
私は,批判ではなく,とても,不思議というか,理解出来ないのです。
良く,男の人が「お前を食わしてやっている」と言うと,とんでもない暴言で総攻撃を受けますが,私は,一理あると思います。私が男だったら,そう思いますよ。働くって大変な事ですから。
女性が働いて,男性が働かないとヒモって言われますよね?男女平等から言うと,男性が働いて,女性が働かなくてヒモって言うとどれだけ,怒られるでしょうね?変ですよね。平等から言うと,どちらもヒモだと思うのですが。
働きもせず,1日,時間を潰す事を考えてご主人の働いて来たお金を使うばかりの専業主婦に
なら,それぐらい言われても仕方ないと思ってしまいます。
私も家事をしていますが,1日中かかるものでは無い,という事は,主婦なら,皆,分かっている事ですよね。
考え方が違う女性もいるんだとしか考えようがありませんが,正直,専業主婦の生徒のお母さん達を見ていると,どう思って生きているんだろう?と,疑問が消えません。それぞれ,皆,高学歴のお母様達ばかりですが,それを全く活かす事なく,専業主婦の方々は,長い長い毎日を人生をどう思って生きているのですか?とても,真正面から聞けないので,聞かせて頂きたいのです。
大変疑問なのです。

私は,塾講師をしています。
生徒のお母さんの中には,ご自分は,高学歴で専業主婦の方もおられます。
例えばA子ちゃんの場合,小5で,お母さんは,有名私立の中高から,一流大学へ。卒業後,1年ほど働いてお見合いでご結婚され,A子ちゃんが産まれるとご主人は,単身赴任で,月に1,2度,週末帰られるそうです。
子供が小学校に入るまでは,子育てもお1人で大変だった思いますが,小学校に入ると子供は,朝8時から夕方4時頃まで居ません。家事と言っても,1人なら,洗濯も,掃除も2時間もあれば終わって...続きを読む

Aベストアンサー

高学歴でも専業主婦でもないので回答にならないかもしれませんが…。
以前、同僚の女性が専業主婦(が出来る)って才能だと思う、と言ってました。
私は2ヶ月ほど専業主婦をしたけど、どうも気が滅入ってしまいました。
個人的な意見なのですが、専業主婦をしててむなしくなる人とそうでない人の違いは、「高学歴かどうか」よりも「学校を出た後に(長く?)働いてたかどうか」で決まる傾向があるような気がします。
女性が「男女平等」を意識する度合いも、学生時代より働いてる期間の方が強いと思いますし。

Q自分の人生はとうとうつまらないまま終わりそうです。

もうすぐ50になろうかとする40代主婦です。
15年くらいパート勤めをしています。
年間の120万ちょっとの収入はほぼ教育費や生活費などに消えていきます。
小さい頃から質素倹約で暮らしていましたが、結婚してからさらに貧しています。
独身の頃に買ったボロボロのカバン、10年前から服は買っておらず、美容院は年に3回半額の割引券を使ってカットしてもらいます。
なぜここまでしているかというと、住宅を買い、子供が二人いるのでそれぞれ習い事をし、塾に行かせ、不相応にも私立中学に行かせ、大学にも行かせているからです。
夫は年収1000万程度ですが、月に生活費20万くれます。
残りは夫のお小遣いらしいです。
夫は自分の趣味を充実させ、旅行にゴルフ、高級一眼レフカメラ、電車模型、楽しく暮らしています。
私は本を読むことが好きでしたが、買うことはままならず、図書館で時々借りてきて読みます。
最近、人生の半ばを過ぎ、振り返ってみると、家族のために頑張ってきたけど、つまらない人生だったな、と感じています。
家族のために何もかも我慢をして、実家に帰省するのも金がないから我慢をして、祖母の墓参りすらできていません。
実家には時々電話をしますが、たまには帰ってきてほしそうだけど、子供の部活の都合とか、塾とかで帰れない、と言うと残念そうにしています。
子供や夫は私のことは空気のような存在だと思っているようですね。
朝ごはん、弁当、夕飯、おやつを作って、掃除洗濯をする人と思っています。
空気だから、誕生日もありません。
夫や子供たちには誕生日をケーキや御馳走で祝い、プレゼントをあげます。
1年前椎間板ヘルニアが悪化し坐骨神経痛になった時、家族は「わざとおおげさに痛がって。気持ち悪い」と言いました。
友達との付き合いも金がかかるから我慢をして、そのうち疎遠になったりして、最近は孤独です。
両親が死んだら自ら死んで家族に復讐してもいいかな、と考えてしまうこともあります。
子供はすぐと「うざい、きもい」と私に言います。
なんてことない、単に「早くお風呂入って」「早く起きて」と言ってるだけで、そう思うらしいです。
仕事している時は楽しいです。
時々認めてもらえることもあるから。
家族は私を利用するだけ。
もし、介護が必要な状態になったら、きっと家族は私を虐待する。
何が悪かったんだろう。

もうすぐ50になろうかとする40代主婦です。
15年くらいパート勤めをしています。
年間の120万ちょっとの収入はほぼ教育費や生活費などに消えていきます。
小さい頃から質素倹約で暮らしていましたが、結婚してからさらに貧しています。
独身の頃に買ったボロボロのカバン、10年前から服は買っておらず、美容院は年に3回半額の割引券を使ってカットしてもらいます。
なぜここまでしているかというと、住宅を買い、子供が二人いるのでそれぞれ習い事をし、塾に行かせ、不相応にも私立中学に行かせ、大学...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、
質問文、回答文殆ど読んでみました。
質問者様の文章どれを読んでも、感情の起伏が殆どないような、
どれも暗く、あきらめムードのような、
・・・だから、ここに質問しているのでしょうが、、

同じような年代です。
結婚して29年、50代になっています。
息子3人が、それぞれ私立の理系大学院(6年)、国立文系(4年半)、私立の理系大学(4年)へ進み
3人が同時に大学生の時があり、その時は授業料だけで年400万かかっていました。
主人は自営業で、バブルの時期の景気のいい時期もありましたが
最近では生活費が何とか月に18万入れてくれる位に落ち込んでいます。

勿論家のローンもありました。
洋服も殆ど買えませんでした。
カットも年に数回でした。自分の為に使うお金も時間も殆どなかったのも一緒です。
営業の仕事で(パートと同じ)、成績次第で給料が変わるので夏の暑さ、冬の寒さに耐え、
社長に怒鳴られながら、必死に家族の為働いたお金は全部生活費であり、
子供の教育費でしたよ。(塾代、クラブ費、食べ盛りの食費)
45歳の時に転職を決意した時も、正職員になるしか、学費が確保出来ないと
絶対条件があったからです。(主人の方の収入が激減)

<朝ごはん、弁当、夕飯、おやつを作って、掃除洗濯をする人
これも、うちは男3人なので、ある意味そんな感じです。

私は、母親とは、ある意味忍耐で、家族の為に尽くす面があるのは自分の母親の姿を見ているので
当たり前のように考えています。
「自分が育てられたようにしか、子供は育てられない」
私が3人の息子を社会人にした後、自分の子育てを振り返って思ったことです。

質問者様は、女の子がおられるのですよね。
私からしたら、本当にうらやましいです。
それなのに、 勿体無いです。

きちんと自分も働いて、家族の為に食事を作り、
家族の事を考えてこれまでしてきているのに、
一番の理解者になってくれるはずの、娘さん達に母の姿を正しく理解してもらっていないのは、、、

仕事をしている時は楽しいんですよね。
認めて貰える時があるから、、、

その気持ちも本当に解ります。

だったら、やっぱり、家族の人にも母として、妻としての自分が認めて貰っていると
実感が持てるようにしていきましょう。

始めは、難しいかも知れませんが、今までと同じように家事をこなしつつ、
昔よりは、余裕の出来て来た時間を有効に使って、
自分自身の成長の為に、何か目標を決めて出来る範囲で投資する覚悟で、
取り組み始めましょう。
自分自身が明るく前向きに頑張っている姿は、言葉には中々してくれにくいですが
結構ちゃんと家族は見てくれるものです。
うちなんか、言葉数の少ない男子ばかりですから、
ごく最近になってです。「お母さん頑張ってると思う」と言ってくれたのは、、、

ご主人の収入が本当に1000万あるのなら、家のローン、公共料金、交際費、、、等、
20万貰っている生活費以外でご主人が荷っている部分があるのではないですか?

自分の事を認めて欲しいのでしたら、1000万の収入を得ている御主人の頑張りを大いに
認めて、感謝の気持ちをもっともっと伝えるべきです。

相手を変えようと思ったら、まずは自分が変わるしかありません。
自分自身がマイナスの事ばかり言っていたら、周りは変わりません。

「吐く」という字は、口から+のことも、-の事も言うからこの字だそうです。
+の事だけを口から言いつづければ、-の事が無くなっていき、

自分のこれまでの生き方を認めて欲しいと願う、
今の願いが
「叶う」と、思います。
信じてみませんか?

50代になって、子供たちがみんな家から独立していきました。
最近、主人と二人の生活にも慣れて、これからの自分の人生、
何をしようか?わくわくしています。
頑張りましょう、これからですよ。

こんにちは、
質問文、回答文殆ど読んでみました。
質問者様の文章どれを読んでも、感情の起伏が殆どないような、
どれも暗く、あきらめムードのような、
・・・だから、ここに質問しているのでしょうが、、

同じような年代です。
結婚して29年、50代になっています。
息子3人が、それぞれ私立の理系大学院(6年)、国立文系(4年半)、私立の理系大学(4年)へ進み
3人が同時に大学生の時があり、その時は授業料だけで年400万かかっていました。
主人は自営業で、バブルの時期の景気のいい時期もありましたが
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Q妊娠6週目で…胎嚢が小さい…不安です。流産ですよね。

陽性反応が出て、2週間、長かったですが…
昨日初診に行って来ました。
(4~5週で行くとはっきり見えなくて、また来週…
等と言われて不安になるので、6週まで待っていました)
基礎体温もつけ…排卵日もはっきりしてます。
昨日で6週0日…(病院では最終月経から6w4dといわれました)
つわりも何もないので、ずっと不安に思っていたのですが…
今までの病院とは違い、初診で経膣超音波で週数とサイズ比較する事も内診触診もなく
お腹の上からの数秒のエコーで、「子宮内にいるねおめでとう」
だけでした。
胎嚢のサイズも心拍の話もなく…
7~10日後もう一度…と
気になり「あの~?今6週だと思うんですけど」と言ったら
「え~?そうやね、(カルテを見て)6週と4日…だけど胎のうの大きさは4~5週程度です。」とあっさりそれだけ。
もうだめだろうと、落ち込んでいます。
今まで2回流産していますが、一回目のときと同じ感じ…
2回目はこの週ではしっかり大きな胎のうと胎芽がみえました。つわりもあったし。
(大きくなってから流産しましたが…)

もうほとんど駄目だとわかっているのに…
後一週間、、、長いです。
流産確定の為に行く検診も辛いです…

流産って、天国から地獄…
何回も何回ももう嫌になってきます。
どうして素直に、赤ちゃんが来てくれないのかなぁ~。
愚痴になってしまってすみません。

もう、駄目ですよね…
排卵が遅れてるわけじゃないのに…
6週でこの状態だったら。。。2週間の大きさの差は…
来週、大きくなってる望みはないですよね…

陽性反応が出て、2週間、長かったですが…
昨日初診に行って来ました。
(4~5週で行くとはっきり見えなくて、また来週…
等と言われて不安になるので、6週まで待っていました)
基礎体温もつけ…排卵日もはっきりしてます。
昨日で6週0日…(病院では最終月経から6w4dといわれました)
つわりも何もないので、ずっと不安に思っていたのですが…
今までの病院とは違い、初診で経膣超音波で週数とサイズ比較する事も内診触診もなく
お腹の上からの数秒のエコーで、「子宮内にいるねおめでとう」
だけで...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も6週での流産、化学流産と2度流産を経験し、今週陽性反応がでたものの「育ってない」「心拍がない」と言われるのがこわくて7週位まで病院には行かないで我慢することにしました。貴方の気持がよくわかるので、思わず回答してしまいました。


私が一度目に流産した時には、それまで37度前後あった基礎体温ががくんと36度前半に落ちて、やばいと思ったら大量出血してしまい、完全流産してしまいました。基礎体温はどうですか?高温をキープしてますか?

あくまで私の場合でアドバイスになっていなくて、ごめんなさい。
でも、わたしも他の人の体験談に自分を当てはめて、大丈夫!っておもったり…ブルーになったり…
おっしゃるように、天国から地獄の気持を想像すると、怖くて病院に行けないけど、はっきりさせたいような…朝、目がさめると、10ケ月過ぎていて無事に出産を終えていたらどんなにいいかと思いますよね。(笑)

できるだけ、いえ必要以上に安静に、体を冷やさないように暖かくして、悔いのないようにしたいと思って過ごしています。
私のおなかもどうなっているかわかりませんが、良い方向に向かうように一緒にがんばりましょう。おなかのあかちゃんもがんばっているはずです。

こんにちは。
私も6週での流産、化学流産と2度流産を経験し、今週陽性反応がでたものの「育ってない」「心拍がない」と言われるのがこわくて7週位まで病院には行かないで我慢することにしました。貴方の気持がよくわかるので、思わず回答してしまいました。


私が一度目に流産した時には、それまで37度前後あった基礎体温ががくんと36度前半に落ちて、やばいと思ったら大量出血してしまい、完全流産してしまいました。基礎体温はどうですか?高温をキープしてますか?

あくまで私の場合でアドバイ...続きを読む

Q子育てに疲れた妻に泣かれました

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪く私が体力的にもつらいときにはもっと優しくしてほしい」と言われました。

私は元来言葉使いが高圧的らしく、特に寝起きには機嫌がよくありません。そのことを「恐い」「用事を頼みづらい」と感じるようです。
私自身はそのつもりはないのですが・・・
そのように言われると「もう何も言えないじゃん!」って思ってしまいます。



私的には、夜などに子供のあやしを頼まれれば基本的にNOということは今まで無かったし、現在風邪気味の妻のために深夜1時に薬を探して複数のコンビニを自転車で回ったりしてきづかっているつもりなのですが・・・
また時々「大変だね」「ありがとね」などの言葉はかけています。



すいません、とり止めもなくなってしまいましたが、今後、私は妻にどのように接していったらよいと思われますでしょうか?

単に「優しく」というのは簡単ですが、より好ましい態度などアドバイスがありましたらどうぞよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。

本日あったことについて、一般的なご意見をお伺いしたく質問させていただきました。


私たちには子供(1歳と3歳)がいますが、先週から風邪気味で特に下の子供が日夜問わずぐずります。


私たち夫婦は私だけが別室で寝ているため(結婚前からもずっとです)、夜泣きの世話は妻がすることになります。

その代わりというわけではないですが、私は自分でできる自分のこと(皿洗い、自分の弁当つくり)などは積極的にしています。

本日妻に泣きながら「子供が調子が悪...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時期もあり、「どうしてこんなに泣くの?」と主人に泣いて聞いた事もあります。
その度に「泣くのが仕事だから」などと言ってくれ一緒に頑張ろうって言ってくれていましたが
一番嬉しかったのが「深夜手当て」と書かれた可愛らしい封筒をもらった時でした。
中には「毎日、夜中まで子供の世話ありがとう。何も出来ないけど
受け取ってください」と書かれた手紙とお金が入っていました。
少ないお小遣いの中からタバコなど節約してくれたんだろうなって思うと嬉しかったです。

質問者さんは言葉がきついみたいですが、家庭の事もしっかりされていてすばらしいと思います。
言葉では言いにくい事も手紙にすると素直に言えるので、奥さんにも伝わるんじゃないかなって思います。

こんにちは。
1歳3ヶ月の娘がいるのですが
3~4ヶ月くらいから今までずっと夜泣きに悩まされています。
最近はだいぶ起きる回数も減り、私も慣れてきたのかそんなに苦痛を感じなくなりました。
(主人は同じ部屋で寝ていますが、少し泣いたくらいでは起きないので大泣きする前に私が対応していました)

でも1~2時間おき(ひどいときは30分おき)に夜中に起きていた時はとても辛くて主人にも八つ当たりしたり、子供に「うるさ~~~~い」と怒鳴ったり・・・
一日一緒にいる事が苦痛になってる時...続きを読む

Q気付けば「つまらない主婦」になっていた私。

 現在、第一子妊娠中の29歳の主婦です。
 妊娠を期に仕事を辞め、専業主婦になりました。

 働いていたころは仕事が最大の趣味でしたが、今は何もありません。また、専業主婦なので趣味や習い事にお金をかけてはいけない、と自制している部分もあります。

 友人のほとんどは独身で、結婚生活や育児の話題を共有できません。アラサーと言われる年齢にもなると、旦那の話や妊娠育児の話題などは、独身の友人相手に気を使うので控えています。そのため、友人たちとも疎遠になりがちです。
 
 旦那は出張が多く留守がちなため家事もほとんどなく、毎日退屈しています。テレビやネットサーフィンなどをして過ごしていますが、そんな自分をほとほと「つまらない人間になってしまったなー」と痛感しています。

 どうしたらもっとイキイキと毎日を過ごせるでしょうか。
 子供が産まれたら目の回るような忙しさだといいますが、それはそれで子供中心で自分持っていないつまらない主婦になってしまいそうでおびえてしまいます。

Aベストアンサー

20代全般で結婚しました。
転勤して孤独でしたが、仕事を始めたとたん子供が授かり
臨月で辞めました。
出産まで赤ちゃんの物を縫ったり、おもちゃ作ったりしてました。
生まれたらママ友ができて、グループができて、
そういう時間もすごく楽しかったですし、
産後のダイエットの為、託児所付のスポーツクラブに通って
体型を戻して、その時も友達ができました。
今は学生時代より、過去の職場仲間より大切な存在です。
子供の昼寝時間を利用してお菓子やパン作りにも没頭しました。
幼稚園に入ったら資格をたくさんとって
下の子が小学校へ入ったら仕事復帰しました。
(資格が大変役に立ちました。)
今はアラフォーですが友人は今、子育て大変らしいです。
どうせ仕事復帰するなら出産が早い方がいいです♪
ぜんぜんつまらなくなかったです。おびえる必要なんか無いです!
もう少ししたらきっとわかります^^
今が安定期なら外の空気吸う為に少しバイトとかいかがですか?
ゆったりのんびり構えて、少しでもマタニティライフを楽しんでくださいね♪

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む


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