出産前後の痔にはご注意!

40代パート主婦です。
毎日が同じことの繰り返しでなんだかすごく空しいです。

毎朝5時に起きてお弁当や朝食を作り、
6時過ぎに高校生の息子の朝練に送っていきます。
その後旦那と娘を送り出し、家事を済ませ9時~4時までパート、
帰宅後すぐ夜また仕事に出かける旦那の食事を作り
息子を迎えに行き、帰ったら息子の泥だらけのユニフォームの洗濯、
合間にかきこむように夕食を済ませ、お風呂に入ったらもう寝る時間
です。毎日全く同じ繰り返し・・・

それだけならまだいいのですが、息子は反抗期なのか性格が悪いのか
感謝どころか弁当がうまくないとか、少し手を抜こうもんなら
ちゃんとやれとかもううんざりです。
失敗はすかさず責めるくせに、私の努力に対しての感謝の気持ちなんて
微塵もありません。旦那や娘もとりたてて文句は言いませんが、
やってもらって当たり前って感じです。

みんな自分のことしか考えていないのに、私一人だけみんなの世話だけで
日々が過ぎていきます。考えてみれば、毎日朝から晩まで家族の世話
しかしてないような気がします。悩みも全部家族のこと。
自分ていったい何なんだろう・・・
今となっては何の楽しみもないし、趣味を作ろうと思っても、何にも興味すら
湧きません。自分の時間もないし、生活するのが精いっぱいで
経済的な余裕もないですし。

別に感謝してほしくて言ってるんじゃなくて、なんだか限られた人生、
こんなんでいいのかな・・・と
こんな主婦の方ってたくさんいると思うけど、みんなどう思って毎日
暮しているんでしょうか?まわりの主婦はそれでもいきいきして見えるのですが・・・

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

何事もない毎日は、見方によれば幸せでもあり、代わり映えなくつまらなくもありますよね。

家族一同あなたがいるからこそ、毎日を安心して暮らしてるはずなはのに、当たり前どころか感謝すらみえないと誰でも、空しくなる気がするので、貴女はおかしくないですよ。多分貴女は優しい家族の中で一番。もしあなたがいなくなったら、貴女の大切さにきづくでしょうが今は無理みたいですね。貴女の時間もほとんどないようなので、ストレスもたまっているのではと思いました。こどもたちも大きいし、練習などはバスや電車や自転車などで通えそうなら送り迎えをやめるか、たまには旦那さんに変わってもらって全然いいのではと思います。私ならこどもたちが弁当にモンクいうなら、だったら自分で作りなといいますね。優しくしすぎて貴女ばかりが我慢は家族のためにもならないかも。世の中にはお弁当も作ってもらえないこどももいますし、片親のこどももいます。もうすこし、貴女も主張したり、自分の時間をつくり、温泉にでもたまには浸かったりしていいと思います。たまにはゆっくりとした時間を作って何が悪いかと思います。毎日やることはやっていますし、たまには貴女の時間をつくり、そしたら余裕もうまれ、人生にもメリハリがでるきもします。いまのままの素敵な主婦のまま、もうすこし、主張して自分のゆっくりした時間をもつだけで何かがかわるかもしれないですよ。貴女は家族に毎日尽くして素敵だと思います。自信もってくださいね。
    • good
    • 69

ええ~、子供さん、ほんとに感謝もせず、文句だけ言うんですか?


年頃で、本当は感謝してるのに、照れで言えないんでしょ?多分。。

もし、本当に感謝もせず、それだけのことしてもらって当たり前って感覚なら、
それは、ちょっと過保護で、思いやりもない子に育ってしまった、としか思えません。

どんなに部活頑張ろうと、勉強頑張ろうと、やってもらって当たり前という人間なら
何の意味もない、人間として失格だ、と、ちゃんと向き合って話し合ってください。

それがわからないようなら、荒療治で、
「もう義務教育は終わった。好きでやってる高校の部活、送迎も、ユニフォームの洗濯も
お弁当作りも放棄します。やりたければ、勝手にしろ!」
くらい言ってください。

今が忙しくて、つまらない毎日でも、時が来れば、楽しみは見つけられます。

子供は、育て損なったら取り返しがつきません。
自分のことより、子供さんのことが問題です。
    • good
    • 42

わかります、わかります、その気持ち。



そしてあなたも、
変わり映えのない毎日が実は幸せな事なんだと、
気付いているんだと思います。

けど、何か満たされない。

感謝されたいわけじゃないと言ってますが、
本当にそうですか?
ご主人やお子さんから、
感謝の言葉の一つでも聞ければ、
また心のあり方も違うのではないかと思います。

ここはひとつ思いきって、
家事をストライキしてみてはいかがですか?
それも平日に。
仮病を使って寝込んでもいいでしょう。

妻が、母親が、
何でもしてくれる事の有難さ、
それが当たり前じゃないんだという事実、
そんなものを家族に認識させるべきだと思います。

それからあなたも少しでいいから、
誰にも邪魔されない自分の時間を作るべきです。
その間は何の用事も受け付けない、
それくらいの強い心を持って。

自分を見つめる自分だけの時間は、
何歳になろうと必要ですよ。
    • good
    • 49

毎日がつまらないってのは大半の人がそうだと思うよ。


主婦じゃないからアドバイスにならないかもだけど、
俺の周りにもこんな人ざらにいます。

朝6時に起きて会社に行き、善業や接待で午前様は当たり前。
平均睡眠時間は4時間以下。もちろん仕事にやりがいは感じていない。

主婦じゃないけれど、こういう男性もいっぱい居るんだよね。
こういう人ってじゃぁ人生そのものがつまんないか?
って言ったらそんな訳ではないんだよね。


人間って言うのはギャップに幸せを感じる生き物だって聞いた事ある。
寒いところから暖かいところへ行くと幸せを感じるように、
いま満たされていないものが満たされた瞬間に幸せを感じるのだと。

あなたは変化の無い毎日だと言っているけれど、本当にそうかな?
平日は確かに忙しいかもしれないけれど、
1週間に1度や2度は自分の時間って作れるんじゃないかな?


仏法の中にこんな話があるんだよね。

とある敷地があって、そこに子どもたちを入れて
サッカーをしていいよというと、せまいせまいという。
じゃぁ、ここの草むしりをしてくださいと、いうと広すぎるという。

同じ敷地の中でも目的によって感じ方が変わってくるのだと。
いま与えられた環境の中で、あなたはつまらない毎日。
と、思いこんでいるけれど、発想ひとつで楽しく過ごせるんじゃないかな。


反抗期だろうと、2人の子どもがいて、
パートをすれば毎日不自由なく暮らしていける。
これだけでも十分幸せだって感じる人も居ると思うよ。

何かひとつ、自分の楽しみを見出せるようになれば
身の回りのたくさんの事に対する感情が変化してくると思うよ。


家庭菜園なんかはどうでしょう^^
    • good
    • 75

あなたは素晴らしい主婦だと思います。


家族がみんな何の心配もなく自分の人生を送れるのはあなたのお陰です。
家族が無事毎日を過ごしているのは、あなたにとっても幸せなことではないでしょうか。
もっと深刻なことで人知れず悩んでおられる方が多いのですから。
本当は息子さんや娘さんに日々の出来事を話して貰えて、一緒に楽しめると良いのですが無理なようなので
自分の気持ちや季節の移り変わりをよんで、俳句を作ってみたらどうでしょう。
5音、7音、5音の17文字でできますし
季節を表す言葉を一つ入れて思うことを書けばいいのです。
いくつかできたら新聞などに投稿してみましょう。
素直な気持ちを読めば掲載されると思います。
掲載されると励みになって、作るのが楽しくなります。
俳句の作り方の本もいくつもでていますし読んでみたらどうでしょう。
家族に振り回されない自分の楽しみが出来ると良いと思います。
    • good
    • 17

質問者さまは、きっとお優しいのでしょうね。



そして、正直だと。

私の周りにいる主婦連は、皆、自慢話か不平不満しか有りません。

その実、朝、旦那を送り出してから、もう一寝入りし、朝風呂に入ったり。

あとは、「おねだりといってもね、車とか買い変えてくれるなら、まだしも、

洋服や他のものを買ってもらっても嬉しくもなんともない」というような有様です。

おまけにパートどころか、一日中、何もしないで家でごろごろしているか、

ほっつき歩いているようですし。

本人は文句を言いつつも、内心、優雅なんだ自分はと思ってるようですが、

そんなのみっともないの一言です。

でも、質問者様はキチンとされているのではないでしょうか?

手抜きをされてるとは思いませんし、きちんとパートなどにも行かれてますよね。

だけど、その努力が目に見える形で反映されないから、

何のために頑張っているのだろう?と空しくなってしまうのだと思います。

一見、何の面白みもないことをコツコツとこなせる人って、

素敵だと思うのですが…。

私の仕事も忍耐を必要とされる仕事ですが、

『嫌だ』と思わないようにしながら努めています。


毎日、同じことの繰り返しですし、

人間を相手にしなければならないので面倒なことも多いし、

流れ作業的な仕事ではないので黙々と勉強にはげなければ成りません。


時折、相手の気分によっては暴言を吐かれることもありますし、

家族なら言い返せるものの仕事が前提であることに加え、

相手は赤の他人なので言い返すことも出来ず、本当に悶々としてしまいます。

そして、本当に自分で根暗だな、と思いながらやっている次第です。

(正直、自分で自分の事を大丈夫なのだろうか?とも思ってます)

でも、思いもよらない時に人から感謝されると、ああ、続けていて良かったな、

と思う時もあります。

だけど、普段は感謝されなくて当たり前、仕事なのだから…

と割り切った姿勢でやり過ごしています。

40代って、女性にとっては分岐点だと思います。

そのまま、不平不満を募らせて50代を迎えてしまうか。

また、娘時代の自分を思い起こして、楽しく生きようとするか?

結局は、心の持ちようなのではないでしょうか?

この3カ月間、お正月の三が日以外、1日も休みがありませんでした。

身体も神経もボロボロです。

中には二度と顔を見たくない、と思うような相手もいます。

だけど、何事もなかったかのようにニコニコと接することによって、

人からは人生を謳歌しているように、とりあえず見えているようなので、

まあ、良いか、と思いながら過ごしている次第です。

とりあえず、質問者s間に今できることは、幸せそうに振舞うことです。

そうすれば、自然と風向きが変わってくるはずです。
    • good
    • 29

これって昔からありますよネ。


主婦の空っぽ症候群。

考えたら、その平和が幸せなのは、みんなが健在してるからこそだし、だけど、家族の為だけに世話してるみたいなつまらなさ。

たぶんその原因って、自分独自の世界観が無いからだと思います。
全てが義務化してるから、面白くないんじゃないですか?

家の中で料理作る人って、私はかなり偉いと考えます。
だって料理って、みんなが楽しめるから。
でもそれも、家族みんながそれを当たり前みたいな顔して食べると、不愉快ですよネ!
だから時々あなたも家族に言えばいいんですよ。

「あのさ、あんたたちに私が料理するのは、義務ではなく、あくまでも私の好意なんだよ。だから私が
作りたくなかったら、あんたたちは食べられないんだからね。当たり前なんて思ったら、間違いだから
よく覚えてときなさい」って。
私はそういうスタンスですよ。

そうすると、食べる側、世話してもらう側は「あ~好意なんだ。だから有難い事なんだわ」と考える事が
出来るんですよ。

誰かの為だけに生きてると思ったら、そりゃあ面白くもなんともないです。
自分の為に生きればいいんです。
出来ない?
でも元々、結婚は自分が選んだものだし、子供も自分が生んだものなんだから、全て今あるモノは
自分の為ですよ。
お金とか時間とか言ってるけど、実際はあなたの心ひとつだし、やり方の工夫次第で
自分だけの時間なんて、簡単に手に入るはずです。
もしあなたが生き生き出来ないのは、何も家族のせいじゃないし、あなたのせいですよ。

今まで、家族の為に生きてると錯覚してるんだから、その家族が居なくなったら、あなたは何を今からしますか?
家族はあなたの為でもある訳でしょ?

それぞれ子供たちは自分を楽しんで生きてるんだし、家族が居なくて一番困るのは、あなた自身だと思います。
主婦の前は、一人の女性だったんだから、一人の人間としての自分を見直せばいいのでは?

主婦主婦と、その殻で自分を見ない方が、いろいろ広がると思います。

例えばですよ。
あなたが急に「私、1か月、海外行ってくるわ!」と宣言したとします。
そりゃ家族はビックリし、家事はどうするの?ご飯は?とか文句を言うでしょう。
でも自由を得る為には、そんなことに負けてては出来ません。
それで「殺すぞ」と言われる訳じゃないんだから。

お金だって、今の時代、1か月の海外、たいしてかかりません。
2週間でもいいんです。

本当に、退屈な日常を抜け出したないなら、非日常にむかって行動したらいいんですよ。
勿論、旅行以外でも何でも手に入れたら、あなたの退屈さなんか、どっかにぶっ飛んでしまいますよ。

だから何をしたいか?したいことはあるのか?が問題で、それを見つけるのは、あなたの才能なんですよ。
    • good
    • 24

あー、そりゃ仕方ないですよ(笑



だって、今、家族が当たり前のように思っている事を、あなた自身も今まで当たり前のようにやって来ていたのでしょう?

それを今頃になって「感謝しろ!」「当たり前と思うな!」と期待しても、「はい、そうですか」と自分の思い通りに簡単に周りは動いてくれるものではないのです。

家族の世話をするのが当たり前ではないように、感謝される事も当たり前な事ではありません。

あなたが今まで、献身的に家族に尽くしてこれたのは、旦那さんや子供さん達がいてくれたおかげですよね。

その家族の存在に感謝を忘れているのは、あなたも同じなのではないですか?

だからこそ、充実感がなくなり、虚しく、やる気が起きなくなるんですよ。

でも、それは決して悪い事ではありません。

あなたが感じたように、自分の生き方に疑問を感じたり、このまま終わるのか?と不安に駆られるのは、人生に、ある一定の区切りがついた証拠です。

不思議なものですね。
同じ事をしていても、その感じ方、受け止め方で、どんな印象にも変わってしまうのです。

自分も、朝早く起きては家族の為に定年まで働き、家に帰れば子供がギャーギャーと騒ぎ立て、趣味をするよりも早く寝て、次の日の仕事に備えると言う、毎日同じ単調な生活です。
そして、きっと、このまま終わるのだと思います。

でも、それも悪くない。

なぜそう思うのか?と聞かれれば、それは、他の誰の為でもなく、自分自身の為に選んでいる事だからと答えますかね。

目に見える楽しさや、誰にでも分かる喜びを望むのであれば、別にこの家族でなくとも良かった。

毎日見ている子供達は、その成長が顕著に分かるものではありませんが、やはり過去の記録を見れば、この成長の間を一緒に過ごして来たと実感出来ます。

「当たり前」だと思う事は、他人に望む事ではなく、自分の行動で決める事。
この世に、限られた事など、一つもないのですよ?

疲れたのならば、少し休みましょう。
今の迷いも、次に進む為の充電期間なのだとすれば、きっといずれあなた自身の為になる。

自分達も幼い頃、親が子供を育ててくれるのは当たり前だったと思っていたように、そしてそれはいつか改めなければいけない日が必ず来ると分かっているように、その日まで、当たり前のように育てて見てはいかがですかね?

どんなに昨日と変わらない日々を過ごしていても、今日を充実させる事は可能なんですよ。

どうか、素敵な今日を過ごす事が出来ますように願っています。
    • good
    • 17
この回答へのお礼

そうですね。息子の態度は非常に気に入らないけれど
生まれ変わってもまた親子でいたい。
自分で選んできた人生の途中の結果が今ですもんね。

言われてみれば、一区切りがついたって感じ確かに・・・
今までは今のことで精いっぱいだったのが、
今は、こんなんでいいのかって先のことが心配になってます。

これを機会に少し自分のことも考えていこうと思います。

お礼日時:2012/01/31 12:31

誰かが言っていました。


若干の言い回しは違うかもしれませんが・・・
「何事も無く、平凡に1日が始まりそして終わること・・・。
これこそが最高の幸せだ。」

この先、お子さん達が巣立ってゆくと、
それこそ空しさで一杯になりますよ。
空の巣症候群と云うそうな・・。

今は大変だと思っていることこそが、
実は幸せだったのだと気づくはずです。

私は1年前から主夫してます。
仕事をしている頃から、洗濯以外の家事は
私がやっています。
今は家内のお弁当も作ってます。
質問者さんからパートを外した状態です。
でも、パート羨ましいです。
    • good
    • 12
この回答へのお礼

確かに子供たちがいなくなったら本当に
寂しいだろうと思います。
そう思うと、大変でも迷惑かけられて泣かされても
やってあげられる今がいいのかなぁ・・・

お礼日時:2012/01/31 12:19

 家庭内に愛を増やせば解決します。

    • good
    • 5

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q40代で子育てが終わりその後の人生を悩んでいます。

いつもここでは適切な回答を頂きありがとうございます。また宜しくお願い致します。

今年下の子供が大学生になりようやく子育ても終わりが見えてきました。
22歳で結婚して今43歳です。その間、転勤も多かったので、専業主婦でした。
今、旦那は単身赴任中で、1週間の半分は主人の元で過ごしていたのですが、
なんだかここ最近、自分の人生ってなんだろう・・と考えるようになったのです。
それは些細なことで主人と喧嘩をして、自分を見失いそうなほど落ちこんでしまい、
主人は仕事がありますが私はなにもないな・・と。
単身赴任は不便なので奥さんが着いて行くのが当たり前と思っていましたが、
周りの奥様方と会話をすると、旦那が居ない生活が楽しくて、楽でいいよ。と言います。
私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい。このまま
年をとっておばあさんにはなりたくない・・と思っているのです・・。

私のように子育て完了されて第二の人生を歩んでいる先輩方。。
よきアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値のある人生だったのですよ。
そして、自分の為に時間が使える時が来たのです。
やったー、この時が来た~、って両手を上げましょう。

お仕事をするのももちろん結構!
でもそれだけじゃ、つまらないと思いませんか?

私の場合ですが。
夫が定年になったらやりたい事をいっぱい考えて。
国内、海外旅行したい → 英語出来たらいいな → 英語の教材を買い込んだり、英会話教室に通いました・・・が(これは現在挫折中・・・また始めようかな・・・)

南のリゾート地でゆったり楽しむ自分を夢想。
でも泳げない → 泳げたらこれからの人生、楽しみが増えそう → 水泳教室に4年通い、泳げるようになりました → 初めての一人旅を決行、沖縄でダイビングをして来ました(夫の定年を待ち切れずに)

2年前から、夫との共通の趣味として自転車に乗り始めました。
クロスバイクから始め、今はロードバイクに。
今年はいくつかのイベントや大会に参加したいと思っています。
ロードバイク関係のブログを始めようかと思案中。

断続的にエアロビに通ったり。
着物の着付けも習いたいなぁ。
暇があると、ネットでクルーズの旅や、車中泊の旅の情報を見て、あれこれ夢想。

私の場合は、これから来るであろう第2の介護を覚悟しているので、今を大切にしたいとあれこれ詰め込んでいますし、夫の定年後も親達の健康状態しだいでどうなるかわかりませんが、考えても仕方がないから、希望だけは沢山(笑)
昼間はパートで、親との同居だから家事もして、水泳も英語教室もエアロビも夜にしています。
子どもの心配をしなくていいから、夜の時間は使いたい放題!

幸せも生きがいも楽しみも、自分で作るものです。
子どもの頃の夢を実現させたり、好きだった事を思い出して、貴女のこれからの人生を彩ってくださいね。

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値の...続きを読む

Q自分の人生はとうとうつまらないまま終わりそうです。

もうすぐ50になろうかとする40代主婦です。
15年くらいパート勤めをしています。
年間の120万ちょっとの収入はほぼ教育費や生活費などに消えていきます。
小さい頃から質素倹約で暮らしていましたが、結婚してからさらに貧しています。
独身の頃に買ったボロボロのカバン、10年前から服は買っておらず、美容院は年に3回半額の割引券を使ってカットしてもらいます。
なぜここまでしているかというと、住宅を買い、子供が二人いるのでそれぞれ習い事をし、塾に行かせ、不相応にも私立中学に行かせ、大学にも行かせているからです。
夫は年収1000万程度ですが、月に生活費20万くれます。
残りは夫のお小遣いらしいです。
夫は自分の趣味を充実させ、旅行にゴルフ、高級一眼レフカメラ、電車模型、楽しく暮らしています。
私は本を読むことが好きでしたが、買うことはままならず、図書館で時々借りてきて読みます。
最近、人生の半ばを過ぎ、振り返ってみると、家族のために頑張ってきたけど、つまらない人生だったな、と感じています。
家族のために何もかも我慢をして、実家に帰省するのも金がないから我慢をして、祖母の墓参りすらできていません。
実家には時々電話をしますが、たまには帰ってきてほしそうだけど、子供の部活の都合とか、塾とかで帰れない、と言うと残念そうにしています。
子供や夫は私のことは空気のような存在だと思っているようですね。
朝ごはん、弁当、夕飯、おやつを作って、掃除洗濯をする人と思っています。
空気だから、誕生日もありません。
夫や子供たちには誕生日をケーキや御馳走で祝い、プレゼントをあげます。
1年前椎間板ヘルニアが悪化し坐骨神経痛になった時、家族は「わざとおおげさに痛がって。気持ち悪い」と言いました。
友達との付き合いも金がかかるから我慢をして、そのうち疎遠になったりして、最近は孤独です。
両親が死んだら自ら死んで家族に復讐してもいいかな、と考えてしまうこともあります。
子供はすぐと「うざい、きもい」と私に言います。
なんてことない、単に「早くお風呂入って」「早く起きて」と言ってるだけで、そう思うらしいです。
仕事している時は楽しいです。
時々認めてもらえることもあるから。
家族は私を利用するだけ。
もし、介護が必要な状態になったら、きっと家族は私を虐待する。
何が悪かったんだろう。

もうすぐ50になろうかとする40代主婦です。
15年くらいパート勤めをしています。
年間の120万ちょっとの収入はほぼ教育費や生活費などに消えていきます。
小さい頃から質素倹約で暮らしていましたが、結婚してからさらに貧しています。
独身の頃に買ったボロボロのカバン、10年前から服は買っておらず、美容院は年に3回半額の割引券を使ってカットしてもらいます。
なぜここまでしているかというと、住宅を買い、子供が二人いるのでそれぞれ習い事をし、塾に行かせ、不相応にも私立中学に行かせ、大学...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、
質問文、回答文殆ど読んでみました。
質問者様の文章どれを読んでも、感情の起伏が殆どないような、
どれも暗く、あきらめムードのような、
・・・だから、ここに質問しているのでしょうが、、

同じような年代です。
結婚して29年、50代になっています。
息子3人が、それぞれ私立の理系大学院(6年)、国立文系(4年半)、私立の理系大学(4年)へ進み
3人が同時に大学生の時があり、その時は授業料だけで年400万かかっていました。
主人は自営業で、バブルの時期の景気のいい時期もありましたが
最近では生活費が何とか月に18万入れてくれる位に落ち込んでいます。

勿論家のローンもありました。
洋服も殆ど買えませんでした。
カットも年に数回でした。自分の為に使うお金も時間も殆どなかったのも一緒です。
営業の仕事で(パートと同じ)、成績次第で給料が変わるので夏の暑さ、冬の寒さに耐え、
社長に怒鳴られながら、必死に家族の為働いたお金は全部生活費であり、
子供の教育費でしたよ。(塾代、クラブ費、食べ盛りの食費)
45歳の時に転職を決意した時も、正職員になるしか、学費が確保出来ないと
絶対条件があったからです。(主人の方の収入が激減)

<朝ごはん、弁当、夕飯、おやつを作って、掃除洗濯をする人
これも、うちは男3人なので、ある意味そんな感じです。

私は、母親とは、ある意味忍耐で、家族の為に尽くす面があるのは自分の母親の姿を見ているので
当たり前のように考えています。
「自分が育てられたようにしか、子供は育てられない」
私が3人の息子を社会人にした後、自分の子育てを振り返って思ったことです。

質問者様は、女の子がおられるのですよね。
私からしたら、本当にうらやましいです。
それなのに、 勿体無いです。

きちんと自分も働いて、家族の為に食事を作り、
家族の事を考えてこれまでしてきているのに、
一番の理解者になってくれるはずの、娘さん達に母の姿を正しく理解してもらっていないのは、、、

仕事をしている時は楽しいんですよね。
認めて貰える時があるから、、、

その気持ちも本当に解ります。

だったら、やっぱり、家族の人にも母として、妻としての自分が認めて貰っていると
実感が持てるようにしていきましょう。

始めは、難しいかも知れませんが、今までと同じように家事をこなしつつ、
昔よりは、余裕の出来て来た時間を有効に使って、
自分自身の成長の為に、何か目標を決めて出来る範囲で投資する覚悟で、
取り組み始めましょう。
自分自身が明るく前向きに頑張っている姿は、言葉には中々してくれにくいですが
結構ちゃんと家族は見てくれるものです。
うちなんか、言葉数の少ない男子ばかりですから、
ごく最近になってです。「お母さん頑張ってると思う」と言ってくれたのは、、、

ご主人の収入が本当に1000万あるのなら、家のローン、公共料金、交際費、、、等、
20万貰っている生活費以外でご主人が荷っている部分があるのではないですか?

自分の事を認めて欲しいのでしたら、1000万の収入を得ている御主人の頑張りを大いに
認めて、感謝の気持ちをもっともっと伝えるべきです。

相手を変えようと思ったら、まずは自分が変わるしかありません。
自分自身がマイナスの事ばかり言っていたら、周りは変わりません。

「吐く」という字は、口から+のことも、-の事も言うからこの字だそうです。
+の事だけを口から言いつづければ、-の事が無くなっていき、

自分のこれまでの生き方を認めて欲しいと願う、
今の願いが
「叶う」と、思います。
信じてみませんか?

50代になって、子供たちがみんな家から独立していきました。
最近、主人と二人の生活にも慣れて、これからの自分の人生、
何をしようか?わくわくしています。
頑張りましょう、これからですよ。

こんにちは、
質問文、回答文殆ど読んでみました。
質問者様の文章どれを読んでも、感情の起伏が殆どないような、
どれも暗く、あきらめムードのような、
・・・だから、ここに質問しているのでしょうが、、

同じような年代です。
結婚して29年、50代になっています。
息子3人が、それぞれ私立の理系大学院(6年)、国立文系(4年半)、私立の理系大学(4年)へ進み
3人が同時に大学生の時があり、その時は授業料だけで年400万かかっていました。
主人は自営業で、バブルの時期の景気のいい時期もありましたが
...続きを読む

Q育児中の主婦。虚しい。生き方がわからない

女の人生って
中年になれば、あとは落ち目で、
更に主婦ともなれば自分の時間はないに等しく
子供の成長はうれしいし、その刹那は幸せだけど
子供は成長し伸びる一方で、自分は落ちていく一方
子供が巣立った後に残るものは何だろう。老いだけかもしれない。

自分がこれまで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係・・・
それらから切り離され
世の中から孤立して育児、家事。
頑張っても頑張っても毎日のルーティンの繰り返し
そこに何か生甲斐やモチベーションを見出せるものはなく
時間だけがどんどん過ぎていく

気分転換に旅行や食事に出かけても
結局はその場しのぎであって
次の日はまた同じって分かってる。
自分が高まり、向上していけることはないって分かってる

いつしか心が萎縮し
自信がもうなくなっている
こうなってしまってからでは
社会復帰も簡単にはいかないと思う

ふと鏡をみると
目が死んでいるのに気づく
突然ふけたように感じる

赤ちゃんの笑顔だけが日々の和む瞬間
健康に、幸せに育ってくれることを祈り
できることを精一杯にしてあげるだけ

母としてはそれでいいと思う

でも、人間としては既にもう空っぽな気がする
私らしさはどこにもなく、心は虚ろ
この先、子供が無事に成長して巣立ったら
もうこの世に未練もないし、自分の存在が必要がないとまで思う

楽しいことをして
たくさん笑って
日々を大切に・・・て
言われるかもしれない

でも

夫のために無理して明るく振舞い
赤ちゃんのために無理して母親を頑張り
日々を何とかやりすごし
年齢を重ねる

家族が大好きなのに
何一つ不自由なく生活しているのに
日々を笑えない
心が空虚
何をしていてもむなしい

本当のことをいえば
赤ちゃんがいなかったら死を選ぶかもしれない

空気が薄くなり
世界の色彩が薄くなり
六感が鈍り

苦しいけれども止まることも許されず
回転車のネズミのように
虚しくカラカラと走っているというのが
自分の自己イメージです

本当は早く助けて欲しい
そうでなければ
崖っぷちでちょっとだけ背中を押してもらえたらって
考える自分がいます

死にたい程のこの虚しさはどうしたらいいんだろう
生き方がわからない
助けてほしい

女の人生って
中年になれば、あとは落ち目で、
更に主婦ともなれば自分の時間はないに等しく
子供の成長はうれしいし、その刹那は幸せだけど
子供は成長し伸びる一方で、自分は落ちていく一方
子供が巣立った後に残るものは何だろう。老いだけかもしれない。

自分がこれまで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係・・・
それらから切り離され
世の中から孤立して育児、家事。
頑張っても頑張っても毎日のルーティンの繰り返し
そこに何か生甲斐やモチベーションを見出せるものはなく
時間だけがどんどん過ぎてい...続きを読む

Aベストアンサー

こんちは♪
話聞きにきましたよ(^-^)/
今虚しいんじゃないですか。
今まで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係
充実してたんじゃないですか。
しかし今自分に与えられたものは世の中から孤立した育児、家事。
母として子供が無事に成長して巣立っていくことを望み、そのために精一杯してあげる。
それでいいのだろうが
いずれ巣立って行く。
その時去っていかれた自分には何が残るだろう。
今この虚しさに苦しんでるんじゃないですか。
旦那さんのために赤ちゃんのために頑張る。
けど最後に何が残るのか
虚しさだけのような気がするんじゃないですか。
この虚しさは先を考えるから出てくる。
今現在虚しいですか。
お子さんのため旦那さんのために生きて虚しいですか。
お子さんの成長が虚しいですか。
旦那さんの喜ぶ顔見て虚しいですか。
あなたの虚しさは全て
先を考えた時に出てくるものじゃないですか。
この先ってなるようにしかなりませんよ。
今を生きましょうよ。
今までは社会の中で充実してたかもしれない。
今度は家庭の中で充実してもいいんじゃないかな。
先考えたってつまらなくない?
この先って考えた通りにもいかないし
だったら今を生きた方が良くないですか。
また悩んでいるのを見かけたら来ますね。
あなたから来てもらってもいいんだから(^_-)

こんちは♪
話聞きにきましたよ(^-^)/
今虚しいんじゃないですか。
今まで築いてきた生活、仕事、趣味、人間関係
充実してたんじゃないですか。
しかし今自分に与えられたものは世の中から孤立した育児、家事。
母として子供が無事に成長して巣立っていくことを望み、そのために精一杯してあげる。
それでいいのだろうが
いずれ巣立って行く。
その時去っていかれた自分には何が残るだろう。
今この虚しさに苦しんでるんじゃないですか。
旦那さんのために赤ちゃんのために頑張る。
けど最後に何が残る...続きを読む

Q50代主婦がパートで働く理由

50代の主婦です。夫は後5年で定年。住宅ローンは返済済みですが、これから大学へ行く子供がいます。貯金も同年代の共稼ぎをしていた夫婦より少ないと思います。お金はあった方が良いと思うのですが、この頃こらえ性が無くなって、パートが続きません。夫はお金を稼ぐと言うより、家にいてダラダラしているより働けよ!という感じです。

仕事自体は気に入っても、職場の人間関係がうまくいかず、我慢するなら辞めようとなります。
20~30代は正社員で、激務でした。嫌な奴もいっぱいいましたが、とても待遇が良い会社でしたのでお金のために我慢できました。ローンも無くなった今、子供の大学の学費と自分たちの老後のために働かなくてはと思っても、パートなのにこんな嫌な思いをしてまで働きたくないと思うと続きません。

家に籠るのもストレスが溜るので、仕事を見つけては働くのですが、考え方や価値観の違う人に絡まれると、すぐに家でじっとしていればよかったな…と思ってしまいます。
言い争ったり、同調するのが面倒です。仕事はきちっとできており、何も知らない人達からはなぜ辞めるんだ? 契約を延長しろ等言われます。

得意分野の仕事は、通勤時間がかかる都市部にしかありません。家の近くで肉体労働を始めましたが、1か月で嫌になり、来月から通勤往復2時間かけて得意な仕事をしに通います。決まった時は嬉しくても、パートなのに2時間もかけてこき使われに行くのか~と思うと、既に行く気が失せつつあります。

お金のために働かざるを得ない方には悪いのですが、お金目的以外でパートをする理由を教えてください。

50代の主婦です。夫は後5年で定年。住宅ローンは返済済みですが、これから大学へ行く子供がいます。貯金も同年代の共稼ぎをしていた夫婦より少ないと思います。お金はあった方が良いと思うのですが、この頃こらえ性が無くなって、パートが続きません。夫はお金を稼ぐと言うより、家にいてダラダラしているより働けよ!という感じです。

仕事自体は気に入っても、職場の人間関係がうまくいかず、我慢するなら辞めようとなります。
20~30代は正社員で、激務でした。嫌な奴もいっぱいいましたが、とても待遇が良い会...続きを読む

Aベストアンサー

じじいの一人暮らしです。

パートだろうが、正社員だろうが、責任をもって仕事をする事は同じです。

>パートなのにこんな嫌な思いをしてまで働きたくないと思うと続きません。

あなたの中のパートというイメージが有って、お気楽で無責任でも構わない、こき使われるのも人間関係も我慢出来ない。

そんな所でしょうか。

何れにしても、甘い考えで取り組めば何処で働いても務まりません。

>お金目的以外でパートをする理由を教えてください。

何処で働いても、最初から居心地の良い職場などなかなか有りません。

勤め出し、時間を掛けて自分の居心地の良い職場にして行くのです。

それには、時には辛抱も要るのです。

私は50才位でリストラで全く違う仕事に就きましたが、15年以上も過ぎ定年も通り越し慰留をを望まれ、今も同じ仕事を続けております。

もう働かなくとも充分生活はして行けますが、一人暮らしと云うことも有り、今では仕事も生活の一部となっています。

むしろ、仕事のお陰で規則正しい生活が出来、社会とそして人間関係も繋がって、実に有り難い事です。

繰り返しますが、パートだって辛抱も必要だし責任も有ります。

パートだって職場の一員です。

少しずつ自分色と職場の色を混ぜ合わせて行けば、居心地の良い職場になって行くと思いますよ。

じじいの一人暮らしです。

パートだろうが、正社員だろうが、責任をもって仕事をする事は同じです。

>パートなのにこんな嫌な思いをしてまで働きたくないと思うと続きません。

あなたの中のパートというイメージが有って、お気楽で無責任でも構わない、こき使われるのも人間関係も我慢出来ない。

そんな所でしょうか。

何れにしても、甘い考えで取り組めば何処で働いても務まりません。

>お金目的以外でパートをする理由を教えてください。

何処で働いても、最初から居心地の良い職場などなかなか有りま...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qパートを辞める事にしましたが、その理由・・・

以前にも何度か相談をさせていただきました者です。
4月から始めたパートですが、最近では体調不良がひどく、精神的に限界を感じてしまった為、また少なからず私のそんな状態が家庭に持ち込まれてしまう為に辞める方向で考えました。
私なりにがんばってきましたが2ヶ月くらいしか勤務できませんでした。
我慢が足りないのかな・・?
結局合わない・・という理由になるのですが、「私にはここでは合わなかった」という言い方でいいのでしょうか?
本当は明日からでも行かなくて良いものなら行きたくないのですが、だいぶ狭くなってしまった今の許容範囲外のダメージがなければ丸投げするつもりはないので、20日まで猶予があれば何とか人も入ると思います。
経営者が少し扱いにくい人なので、なるべく波風少ない言い方があれば教えていただきたいと思います。
どうかよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私は3日で辞めたパートが2つあります(笑)

ひとつは事務職だと思って入った会社が3分の1が清掃・賄い業務だったため→
『自分のイメージしていた仕事とは違うので辞めます』
もうひとつはスーパーの品出し・陳列(当初はレジ希望)。けっこう力のいる仕事の上
パートなのに時間が来てもキリがつくまで帰れない。残業代も出ない。
→『力仕事は向いてないので辞めます』

で、今はコンビニで落ち着いてます。今までが嘘のように自分に合っています。
パートやアルバイトなんて2~3ヶ月続けばいい方じゃありませんか?
長いにはこしたことありませんが、それは雇用保険などがつくものであって…
私は当初、保険のつくもの限定で探していましたが、
無意味に自分を追い込み家庭でも主人に当たってしまうので
気楽に働けるところを最終的に選びました。

正社員ではないのだし、一生働く場を求めているわけでもないのなら
精神的に安定できて、自分に合った仕事が一番ですよ。
与えられた仕事をその日しっかりやっていれば、それは責任放棄でもなんでもありません。
その後の経営だの引き継ぎだの、考えるのは社員の仕事です。
ちゃんと理由を述べて辞めれば、それは責められるようなことではありません。
ご自分を大事にして、堂々としてくださいね^^お体、大切に。

私は3日で辞めたパートが2つあります(笑)

ひとつは事務職だと思って入った会社が3分の1が清掃・賄い業務だったため→
『自分のイメージしていた仕事とは違うので辞めます』
もうひとつはスーパーの品出し・陳列(当初はレジ希望)。けっこう力のいる仕事の上
パートなのに時間が来てもキリがつくまで帰れない。残業代も出ない。
→『力仕事は向いてないので辞めます』

で、今はコンビニで落ち着いてます。今までが嘘のように自分に合っています。
パートやアルバイトなんて2~3ヶ月続けばいい方...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q40代以降の男女へ質問!人生の楽しみは何ですか?

40代以降の人たちだけに質問したいです。

いまの人生においての楽しみ、生き甲斐は何ですか?
生き甲斐がない人でも、どんなことに興味を持って暮らしていますか?

子育て以外の内容でお願いします。

Aベストアンサー

60代男性です。

首都圏で長く働いた後に郷里に戻り、現在は親の介護中です。
今、人生で最高の日々です。

子供の頃、若い頃は何事にも人と競争する環境にあったので上昇志向でしたが、この年齢になって若い頃にもっていた”欲”というものがどんどんなくなっていくのです。

その反面、他人と競争しない穏やかな日々に満足している自分が嬉しいのですね。
子供の頃にできなかった趣味に没頭しています。

ある程度のお金があればいい、他人と比較し競争しなくていい、高級外車や海外旅行もしなくていいといった気持ちなのです。

こんな穏やかな日々は人生初めてです。

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング