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30代女性です。長文になりますが、どうかアドバイスをいただけばと思います。
自分の犯してしまった過去の過ちを、自分自身許すことも、受け入れることもできず、拒否し続けては自分を責めています。

人はみな、生きていれば失敗や過ちは犯すものと、みなさんおっしゃられていますし、私もそう思っています。
もしも親兄弟や友人や主人が、過去の過ちを悔い続けていたら、同じ言葉をかけると思います。

でも、自分にはかけてあげることができません。
自分が、人に好かれないことや人を信用できないことを悩み、些細なことでキレたり、怒りを感じやすく怒りを感じた自分を責め続け、本当の自分って何なのかもわからなくなってしまっているのは、自分を許せていないから、受け入れられていないからだと思いました。
だからちゃんと、その頃の自分を受け入れようと、考えてはみましたが、到底無理です。

私は、小学校時代から自殺願望を持っていて、友人を誘って一緒に死のうとしたこと、同級生の男の子の太ももを手のひらで叩き続けていた記憶、クラスメイトの物やお店の物を盗んだり、女子の手紙や交換日記を盗み読みしたり、それがバレても誤摩化したり、親の財布からお金を盗むこともずっと続けていました。
友人たちに嘘をついたり、優しくしてくれた人に不機嫌な態度で接したり、人に言えないようなお金目当てのバイトをしたこともあります。誰とでも寝るような軽い女でした。
罪のない人に罪をきせ自分は被害者ぶるようなひどい嘘をつき、人を騙し、傷つかなくてもよかったはずのたくさんの人を傷つけてしまったこともあります。

私のついてしまった嘘は、ほぼ全てバレています。バレているのに、謝る機会を逃し、謝ることもできないまま、なるべくその頃の話には触れないように生きています。
自分から掘り返して、相手を不快な思いにさせることが怖くて、自分から切り出すこともできずにいます。
でもみんな知っている。知られているのにノウノウと生きている自分はなんて恥ずかしいのだろうと思います。

嘘、盗み、性的なこと、、、過去の自分で、好きになれた瞬間の自分がいたためしがありません。
全ての自分が嫌いです。消してしまいたいし、できるのなら今の自分自身、消えてしまいたいです。
でも親や主人のことを考えると、自分から死ぬことはできません。

きっと全て気付いているはずの親も、主人も、友人たちも、今までの私をきっと許してくれています。
「大人になったね」と話してくれます。
主人のことも、ひどく傷つけ、不眠症にさせるほどひどい嘘をついてしまったことがあります。
それも、許してくれている、もしくは受け入れようと努力を続けてくれていいると感じます。
とてもありがたいです。ありがたいから余計に、苦しくて恥ずかしくて消えてしまいたくなります。

最近、道ですれ違う人や電車乗車前の列に並んでいる人、不意にぶつかってしまった人、自分とは関わりのない人に対しても、異常なほどの怒りを感じることがあり、絶対に道を譲らないとか、後ろから煽ったりしてしまい、、、異常です。
後ろに立っているこの人が、押してきたらこうしてやるとか、この人がこう言ったらこう言い返してやるとか、そんな無駄なことまで考えて、さらに怒りを募らせたりします。とても疲れるし、こうやって一つずつ、嫌いな自分を積み重ねている気がします。

違うかもしれませんが、こんな感情が起こるのは、自分を受け入れ許していないことが限界にきているからなのではないかと感じました。
私は人に好かれようと、笑顔で明るく愚痴にも同調し、みんなの仲間でいられるように演じることがよくあります。
演じても、好かれたことも必要とされたこともありません。私の存在に関心を持ってくれる人もいません。そもそも、演じているつもりでもそれが本当の自分なのか、それもわかりません。
昔は人見知りもせず、たくさんの人と関わることを好んでいたのに、最近はいてもいなくてもいい人、という位置にしか留まれない自分は、人には全く必要のない人間と感じ、そう感じる回数を増やしたくなくて、人との関わりを最低限に押さえてしまっています。

主人には「お前は人が大好きだから、嫌われることを恐れて人を怖がっている」と言われました。
本当に、その通りです。
好きなはずなのに、人を騙し裏切ってきた私への、これは罰なのでしょうか。
今は、嘘をつくことはありません。が、これまで嘘を何度もついてきているので、結局は今の自分も嘘なのではないかと感じることがあります。
子供を作ろうという話もありますが、こんな私から産まれ、育てられる子供が可哀想だと思うと、産む勇気も、育てる自信もありません。
何度も死にたいと思ってきたのだから、そのときに死んでおけばよかったのに、ここまで生きてしまいました。
でも今は、死ぬことはできません。
当然の報いと思っても、今の気持ちのまま生きて行くのは辛いです。
どう対処し、どうしていけばよいのか、許してよいものなのか、許せるものなのか、アドバイスいただけると嬉しいです。
長文失礼いたしました。最後まで読んでいただいて、ありがとうございます。

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

40代既婚者男です。



今のあなたは、自分自身の陰陽の中の、あなたが拒絶して
しまうような陰(闇)の部分を否定して見ないようにして
いるから苦しいのです。

人にはあなたと同じように、陰陽両方の部分を持ち合わせて
います。
そして必死に陰を隠し、陽の部分のみ見せようと努力しています。
ここに苦しみの根本が隠れているのです。

醜い部分、汚い部分、恐ろしい部分は誰でも見たくありません。
隠したいものです。
そしてそんな部分を持っている自分は、悪い子とか、駄目な
人間だと卑下してしまいます。

しかし、それでは幸せにはなれないのです。
陰陽それぞれの自分をそのまま、あるがまま認めてあげること
こそ、幸せへの道です。

人は、第三者を許すことは、比較的簡単に出来ますが、自分を
許すというのは中々難しいものなのです。
自分を許すというのは、つまり自分の存在そのものを許すと
いうことです。

どんなに綺麗に着飾っても、全ての人の心の中には、深い闇が
存在するものなのです。
それを表に出すか、出さないかだけの違いなのです。
むしろ、そうした部分をさらけ出す事の出来る人の方が、幸せ
になれるのかもしれません。

いいですか、あなたがこれまでしてきた事を、良い・悪いで
ジャッジしないでください。
いいも悪いも無いのです。あなたがその経験からどう感じて
行動したのかのみが重要なのですからね。
あなたが過去の経験から学び気付いた事があったならば、そこから
今後に生かしていけばいいのです。
自分が経験して傷ついた場合、必ず過去で同じような経験を
加害者立場か、受ける側かで体験しているはずです。
そして違う立場で経験することで、あの時あの人はこんな気持ち
だったんだ。本当にごめんなさい。と思えればこれはとても
素晴らしい経験となるのです。

過去の過ちを持ち出して、苦しむことに意味はありません。
そうした過去の体験を元に、これから様々な体験を通して
気付きと学びを得ていけばいいだけのことです。
苦しみは逃げでは絶対に解決しません。向き合うことでしか
乗り越えられませんので、それだけは忘れないでくださいね。
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この回答へのお礼

お返事いただき、ありがとうございます。

私はきっと、今まで、後悔はしても反省をしていなかったのかもしれないと、読んでいて気付きました。
反省していなから、無駄に苦しいのかもしれません。

もういちど、自分の過去を見直し、そこでしっかり反省して
受け入れたいと思います、時間はかかるかもしれませんが少しずつ。。。

いただいたお言葉、大切にします。

お礼日時:2011/11/25 13:58

私は私のために生き、あなたはあなたのために生きる。


私はあなたの期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
そしてあなたも、私の期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
もしも縁があって、私たちが出会えたのならそれは素晴らしいこと。
出会えなくても、それもまた素晴らしいこと。
(フリッツ・パールズ)



期待しすぎ。
期待しすぎてつぶれたのだと思います。
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この回答へのお礼

お返事いただき、ありがとうございます。
良い言葉ですね、いただいたお言葉を大切にします。

お礼日時:2011/11/25 13:09

身方になってくれる、あなたを理解してくれる主人も親もいるのですから幸せ者ですよ。



今まで、一杯苦しんできたのでしょう・・・・・

あなたの多くのことはわかりません、でも・・・イメージですが、あなたの中の愛情のお皿が小さいのです。

あなたの中の愛情を受けるお皿を大きくして(イメージで結構です)、お皿に一杯の愛情を溜め込んで下さい。

一杯になって、愛情が溢れそうになったら、その時に周りに溢れる愛を注いで下さい。

それで、怒りや自己嫌悪がなくなる訳ではありませんが、あなたが意識する目線が変わるなら、当然生き方もかわるでしょう・・・
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この回答へのお礼

お返事いただき、ありがとうございます。
愛情を求めるばかりで、与えることを忘れていました。
与えられる人間になれるよう、努力したいと思います。
いただいたお言葉を大切にします。

お礼日時:2011/11/25 13:13

>でも親や主人のことを考えると、自分から死ぬことはできません。



それも貴女の嘘なんですよ。本当は貴女は死にたくないのです。
他人を踏み台にしてでも、自分だけでも生きたい。
他人の最後のパンを盗んででも、自分だけでも生きたい・・・と云うのが貴女の本性でしょう。
そして、親がいるから死ねない、御主人がいるから死ねないと、これまた都合の良い嘘を見つけてきただけなのです。

>違うかもしれませんが、こんな感情が起こるのは、自分を受け入れ許していないことが限界にきているからなのではないかと感じました。

それは違うでしょう。貴女は既に自分を許しています。
先ほども「親や主人のことを考えると、自分から死ぬことはできません」と言ったじゃないですか。
親はどうしようもないですが、御主人のことはどうなのですか?
自分を許したから結婚したのでしょう?
もし許してないなら結婚せずに死ぬことも出来たのに貴女は死ななかった。
それは、他人を踏み台にしてでも自分だけでも生きたいという貴女の本性が貴女自身を許しているからです。
それなのに自分自身を許していないと言い張るのは嘘の極みです。
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この回答へのお礼

お返事いただき、ありがとうございます。
いただいたお言葉を大切にします。

お礼日時:2011/11/25 13:12

きっと私が思うより辛い思いをしているのではないかと思います。

しかし、嘘をついたことのない人間なんてものは存在しません。生きている限り互いに傷つけ傷つけられるものだと思います。自分を許せていない気持ちもよく分かります。何か自分にとって些細な幸せがあった時に思い出して「あの時はごめんなさいでも私のこの幸せがあるのは傷つけてしまったけど皆がいるから」そう心で思うだけで少し救われると思います。あとは、ボランティアをしたり余裕があるならば被災地に寄付をしたりしてみてはどうでしょうか?償いというわけではありませんが、「こういう考え方になれたのは過去の自分がいるから」そう思ってあげるのもいいと思います。そして旦那様を、そばにいてくれてる旦那様の為に生きて下さい。あなたが生きてるだけで旦那様は幸せだと思います。
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この回答へのお礼

お返事いただき、ありがとうございます。
私は私のことばかり考えていて、人のために動いたことが
ないのかもしれないと思いました。
とにかく主人を大切にします。
いただいたお言葉を大切にします。

お礼日時:2011/11/25 13:15

40代女性です。


とても重い荷物を抱えて歩いていらっしゃるのですね。
これだけのことを書き連ねるのはさぞお辛かったでしょうね。
私も同じようにつらい思いを抱えて生きています。なんだか自分のことを語られているようです。

確かに、人に対しての[怒り]は自分への怒りの裏返しだろうと私も感じています。
自分を許せないから、自分を愛せないから人をはねつけてしまうのだろうと思っています。
でもそこまでわかっていても次に進めない。
自分を許す術を知らないんです。どうやったら今のまるごとの自分を受け入れて愛せるか分からないです。

ただ、漠然とわかっているのは自分で自分の命を絶つことだけは許させないということ。
そしてこの思いをきっと一生引きずって生きていくしかないのだろうと思っています。
(それでも時々死んでしまいたいと思ってしまうこともありますが)
今生かされているということは、まだ死ぬ時ではないってことで、きっとまだ許されていない(神様に?)と思ったりしています。

あと子供のことですが、今のあなたの葛藤と同時進行でいいと思います。
子供と一緒に行き方を探ってください。
自分に自信満々の母親なんて一人もいません。
おろおろしながらイライラしながらそんな自分とまた葛藤しながらやっていけばいいんですよ。
旦那さまが支えて下さっているようですから、大丈夫です。

まず間違いなく子供はあなたの絶対的な見方になってくれます。
子供はお母さんが大好きなんです。
私には今小学生の娘が一人いますが、この子のおかげで小さな小さな幸せを垣間見る機会がとても増えました。
ただし、ママ友を作ろうとか思わないでくださいね。
子供の進級進学の度にお話するママは変わります。無理して人付き合いする必要はないです。
マイペースでできるようにやっていけばいいんです。

心の持ち方についてのアドバイスは何もできないのですが子供に関しては私も現在随分救われているのでそのことをお伝えしたかったんです。
いつか時間が絶てば心が安らかになる日がくるのかもしれませんね。私もまだまだつらい修行の身です。
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この回答へのお礼

お返事いただき、ありがとうございます。
同じような思いをしている方の言葉は、ありがたいです。
子供を作ることで、私を必要としてくれる存在が一人でも確実にできると、考えたことありました。
でもその気持ちは、本当に心から主人との子供が欲しいと
育てたいと思っていることになるのか、わからなくて、躊躇しています。
いただいたお言葉を大切にします。

お礼日時:2011/11/25 13:18

過ぎてしまったことを反省し、次のステップに生かすのは大事です。



でも、過ぎてしまったことをいつまでも後悔したり悩んだり "しすぎる" のは良くありませんよ(前に進めません)


人にやられて嫌だなぁと思うことを 自分でしなければ良い話です。

人間なのですから、過ちは犯します。 反省して考えて次に進むのも人間です。
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この回答へのお礼

お返事いただき、ありがとうございます。
そうですね、私はしすぎる癖があります。
ただ、人に優しくできる穏やかな人になりたいだけなのですが。。。難しいですね。
いただいたお言葉を大切にします。

お礼日時:2011/11/25 13:20

こんにちは。



ものすごく大きなものを求め、とらえどころのないほど沢山の他人を受け入れようとし、許されようとし、愛されようとするために、かえって何をしてよいかわからなくなり、目の前のやるべき小さなことをないがしろにしているように感じます。
毎日の些細な生活を「自分はこんなことをしている場合ではない」と軽んじているために、足元を固めている感覚がなく、ふわふわと自分を失っているように思えます。

>演じても、好かれたことも必要とされたこともありません。私の存在に関心を持ってくれる人もいません。

とありますが、こんなことをご主人に言えますか?
立派な人間になりたいと願っているように聞こえますが、こう思われていること自体、質問者様と人生を共にしようと決意したご主人の選択を軽んじているように思えてなりません。

>どう対処し、どうしていけばよいのか、許してよいものなのか、許せるものなのか、

全ては質問者様の「頭の中だけで」壮大な悩みに膨張していっているような気がいたします。

とにかく、一生を質問者様と共に生きる決心をしたご主人を「自分は最高の女性を選んだ」と満足させてあげるよう、2人で日々楽しく、充実した時間を持てるよう心がけるべきです。
目の前の一人を幸せにできずに、他人の気持ちをどうこう動かすことは叶いません。

ものすごく謙虚でいるようで、実はご自身が楽に幸せになりたいとばかり考えておられませんか?
人間、ひとりで幸せになることなんて不可能です。
目の前の人の幸せな顔を見て初めて「ああ、自分は幸せだ。充実した人生だ」と実感できるのです。
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この回答へのお礼

お返事いただき、ありがとうございます。

>目の前の一人を幸せにできずに、他人の気持ちをどうこう動かすことは叶いません。
本当にそうですね。
一人でも幸せにできたと思って死ねるように、心がけていきます。

いただいたお言葉を大切にします。

お礼日時:2011/11/25 13:22

質問者さんは、自分のことを見つめなおしてらっしゃいますし、責任感が非常に強い方なんだと感心しました。


どれだけひどいことをしても、なかったこととして生きている人なんて沢山います。
喉元すぎれば・・・ですね。私もその1人です。
質問者さんのように、人には言えないバイトもしましたし、某有名レジャー施設等で盗みをはたらいたこともあります。(もちろんバレましたが)中学時代の担任にもひどいことをしていました。
親や近い友人含め知っている人は知っています。私自身、もちろん忘れることはありませんがなかったこととして生きています。新しくできた友人や彼にわざわざ言うことはありません。同様に私の家族やその事実を知る友人もなかったこととして接してきてくれています。それを考えると、過去を知っていて今も付き合ってくれている友人や見捨てないでいてくれる両親には感謝です。

>演じても、好かれたことも必要とされたこともありません。私の存在に関心を持ってくれる人もいません。

旦那様がいらっしゃるじゃないですか。ものすごく多くの人に必要とされる必要はないと思います。そうなるとしんどそうで。有名人の方とかがそうですよね。
旦那様は質問者さんを好いていて必要だから結婚してらっしゃるのでは?
自分は旦那になにもしてあげられないとか思うかもしれませんが、旦那さんはそんな質問者さんを支えることが好きなのかもしれませんよ。
聞こえは悪いですが「自己満足」というやつです。

とにかく過去の自分をそれだけ反省できる人はなかなかいないです。
私も「若気の至り」として片付けてしまっているところがあります。親を泣かせたことも、人様のものを盗んだことも、言えないアルバイトをしたことも、程度はあるけど誰でも通る道でしょ、という感覚がなきにしもあらずです。最悪ですね。
もちろんそこから得たものはなにもないですが(失ったもののほうが大きいです)、そういったことを経ての今の自分だと思っています。今の自分で嫌いなところもありますが、何か1つでも違っていたら今、私の周りにいてくれる人も違ったかもしれないと思います。何か一つでも経験していなかったら(逆に違う経験をしていたら)今の私の考え方や価値観もまったく違うものになっていたと思っています。そう思うと違った経験をした自分は自分じゃないような気がするのです。その自分がいいか悪いかは分かりません。比べるものがないので。今までやってきたことを許す・許さないではなくて、それは事実です。やってきたことをなかったことにはできないです。もう過ぎてしまったことですから。
でもそのときやっていなかったら今、やっていたかもしれないですよ?人には言えないバイトも「人に言えない」という感覚さえもなかったかもしれないですよ?
そう考えると過去のことになりませんかね?
私が甘すぎるかもしれないですが、この辺りの考え方を変える気はないです。
多分質問者さんの周りにいらっしゃる方も「許す・許さない」じゃないと思いますよ。今の質問者さんを見ていると思います。わりと過去にこだわっているのは質問者さんだけかも。

ちなみに私はスピリチュアル系にすごく興味があるので、そういった本を読み漁ったり、実行したりしてます。心が浄化される気分になりますよ。スピリチュアルを考えているときは完全に過去の自分はいないですね。今と未来をどうしたいかということを考えています。長くなりましたが、ご参考までに。
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この回答へのお礼

お返事いただきありがとうございます。

前向きですばらしいと思いました。
多少甘くても、甘いけどいいか、と思えればそれが一番良いと感じます。
私は自分にも厳しいですが、他人にはもっと厳しいのかもしれません。
甘えていいよと言っていただいたようで、なんだか少し軽くなりました、ありがとうございます。

いただいたお言葉、大切にします。

お礼日時:2011/11/25 13:25

今、そこまでわかっいるのなら、あなたは異常ではなくなった訳です。



ただ過去の自分に対する過大な嫌悪感からくるストレスで神経衰弱になっているのではないでしょうか?


旦那さんをはじめ、周りの理解者に報いるためには、あなたが自分を好きになれるようになる事です。


また、そうなれば、あなたが過去に傷つけてしまった人々に素直に『ごめんなさい』が言えるようになるのではないでしょうか。


一度、ご主人と神経科に行って心のケアをしてもらってはどうですか。
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この回答へのお礼

お返事いただきありがとうございます。

精神科もカウンセリングも、何度も何度も受けています。
受けても受けても、先生を信用しないのできっと良くならないんですね。
主人に一度、話してみようかなとも思いましたが、まだ躊躇しています。
謝るのは、単に自分が楽になりたいだけだからなのではとも感じています。

異常ではなくなったと言っていただけて、ありがたかったです。

いただいたお言葉、大切にします。

お礼日時:2011/11/25 13:29

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