自分の相手に対する愛よりも、相手が自分を思う気持が大きくて
結婚した方が幸せですよね?

自分の愛の方が大きいといつも自分が相手に譲ったり、引いたり
しなければならないし、振り回される事になるし、苦労が多いような気がします。
わたしにはそれだけの度量がありません。
私はやっぱり、「俺のことよりお前のことの方が大事だ」と言ってくれる人と
結婚したいです。それが幸せです。
勿論私も相手のことをそう思えるのが一番最高ですが。

よく愛されてると物足りなく感じる女性もいるようですが、
私は違います。愛してくれる事にいつも感謝し、そんな人を私も愛したいです。
相手に想われたいという気持が伝わってくる男性といると疲れます。
私の相手に対する気持なんて関係なく、愛してくれる人がいいです。
その方が気が楽です。
つまり、私と同じような考えを持っている男性はいやで、
私と正反対の考えを持っている人がいいのです。

こんな考えは間違っていますか?
愛される方がいいという考えでは幸せになれませんか?
男性にとってそれは重荷ですか?
それともこれは人それぞれですか?

また、相手の気持に関係なく、自分が愛したいという男性はいますか?
けど男の人って家族を養うとか仕事とかいろんな責任を抱えているから、
相手を愛している余裕があまりないから、自分の愛より奥さんの愛が強く、
奥さんがいつも大人になって引いてくれる方がやはりいいのですか?

逆に奥さんへの愛が強い男の人は、いろんな責任を抱えていない
から愛せるという事なのでしょうか?

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A 回答 (9件)

あくまで個人的に、、、ですが、愛するより愛される方が楽だ、主導権を握れる、、、などなどと考えていると結局は幸せになれないような気がします。



「自分がして欲しいと思っている事を他人にもしてあげなさい」

という言葉が僕は好きなんですが、もし愛されたいと思っているならまずはその人を愛する事から始めた方がいいんじゃないでしょうか。
もちろん、最初のうちは振り回されたり、、、という事はあると思いますが、長い目で見ればその方が円満になると私は信じています。

私は奥さんのそのような愛情にノックアウトされたタイプです。
ちょっと脱線したかもしれません。すみません。
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私はすごく愛してた人と結婚しました。


でも半年で離婚しました。
そしてものすごく愛してくれる人に出会い、付き合いました。
2ヶ月で別れました。
どちらがいいとは言えませんが、私はやっぱり愛されるだけでは幸せにはなれないと思います。
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私も愛された方が幸せ感じましたよ。

相手から押して来てくれた方のが自分から惚れた恋より自分が目がくらんでない分、相手を冷静に見極められるからね。
ただ、自分から惚れていないところに物足りなさは感じるよね。でも恋ってどっちかが相手を振り向かせたりするもんだよね。その振り向かされる方。相手の方が惚れてる分、お望みは叶えて貰い易いから確かに気が楽。愛し愛されというより、愛され愛しみたいな。結局同じだと思うんだよね結果的には。やっぱり愛されてると思うから、相手に何でもしてあげたくなっちゃうのってあるし。でもいい気になっているととんでもない落とし穴があったりするので気を付けましょう。
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結婚はどちらがどれだけ愛してるから上手くいくとか


というものではないと思いますよ。

貴方が『自分よりも相手の気持ちが大きいほうが良い』と
思うならそれに合う人を見つければいいこと。

きっと貴方は受身が心地良いのでしょうね。
でも、相手がいればその人だってたまには
貴方の愛情を受けたいと思うはずです。

その辺のバランスを上手にすればいいんじゃないかな~。
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この回答へのお礼

>その辺のバランスを上手にすればいいんじゃないかな~。
バランスも大事ですね。
アドバイスありがとうございますした。

お礼日時:2002/02/09 20:58

ご自分ですでに結論をお持ちのように思います。

この部分です。

>勿論私も相手のことをそう思えるのが一番最高ですが。
 
 でしたらその「最高」の状態を求めてください。 そんなに愛していないけれどものすごく愛してくれたから結婚する・・のと,そんなに愛されていないけどものすごく愛してしまったから結婚する・・という二つは最高の状態から比較すると低い選択肢です。
 rothaさんの考え方はそんなに外れた考えではないと思いますし,これまでの皆さんの回答にもおおむね納得できるものです。
 愛しているのに愛されていないのはつらいですし,その逆に愛されていないのに愛するだけなのも同様でしょう。
 双方が同じぐらいの気持ちで高まっているのが少なくとも私の理想です。
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この回答へのお礼

>愛しているのに愛されていないのはつらいですし,
>その逆に愛されていないのに愛するだけなのも同様でしょう。
「最高」の状態を求めます。そうでなければ結婚はしちゃだめですね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/02/09 20:57

こんにちは。



私の「妄想」をご披露したいと思います。
「妄想」というのは、何ら専門的に勉強したわけでも、
きちんとデータを取って研究したわけでもなく、単なる思いつき、思いこみに
類することだからです。

生物は、種としても個体としても、
自分の遺伝子を残そう残そうとして行動しています。
理由は簡単、より強く、そういう行動をした種や個体の遺伝子のみが
生き残ってきたからです。
「俺は遺伝子なんか残したくないなあ」という種や個体の遺伝子は
お望み通り、残りません。

ですから、人間も、男性も、女性も、
自分の遺伝子を残そうと行動するのです。
お年頃になって異性が好きになるのも、
その結果生殖行為に走るのも自然なことです。

でも、私は、男性と女性の性行動には若干の違いが見られるのではないかと
思っています。(男女平等論者からはお叱りを受けそうですが)

男性は、極端な話、一晩に複数の女性に自分の精子を送り込むこと、
そういった行為を長い期間続けることが可能です。
でも、女性は、一旦妊娠すれば、出産して体調が回復するまでは、
別な男性の子どもは妊娠できません。
また、妊娠の後期には極めて運動能力が落ちますから、その間、自分のいる
「洞窟」に、「えさ」をきちんと持ってきてくれる「オス」を見定める
必要があります。男性より、慎重に生殖の相手を選ぶ必要があるのです。

結論的に言って、
男性は女性より「浮気性」(自分の精子を受け入れてくれそうな相手がいれば、
ホイホイそういったことをしがち)、
女性は男性より「心配性」(こいつは自分に長い期間世話をしてくれるのかと
考えがち)、ということが言えます。

そういった視点から考えると、
男性にとって、
「自分はそれほどでもないが、相手の方から言い寄ってくるメス」は、
とりあえずキープしておいて、他の相手を見つけてもいいや、となりやすく、
女性にとって、
「自分は好きだけれど、相手が自分のことをどれほど好きかわからないオス」は、
いつ別な「メス」のほうにそいつが行ってしまって、
自分が一人で出産や育児をしなければならないはめになるか不安、
となりやすいのではないでしょうか。

とすれば、両者の関係がより長く続くためには、
男性にとっては、相手が大変好きで、
「オレの生殖の相手はこいつだけで充分や」と思うこと、
女性にとっては、相手から大変好かれていて、
「この人は一生私から離れない」と信じられること、
が大切なのではないでしょうか。

思いっきり 場の雰囲気と違う発言だとは思いますが、
何かの参考に少しでもなれば幸いです。
それでは。
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この回答へのお礼

ただの「妄想」との事ですが、妙に納得ですっ。
人間は動物と違って、理性がありますが、本能的なところは
変わらずありますよね?

>男性にとっては、相手が大変好きで、
>「オレの生殖の相手はこいつだけで充分や」と思うこと、
>女性にとっては、相手から大変好かれていて、
>「この人は一生私から離れない」と信じられること
その関係が一番です!絶対それですよっ。
私は本能が働いているんですね、きっと。
面白い回答をありがとうございました。

お礼日時:2002/02/09 20:56

私は女に比べると男っていいかげんだし、手がかかるので愛されてないとやってられません。

ただ、私の場合は経済的には男性に頼らなくてもやっていけるので、それでそう思うのかもしれません。愛されてなくてなんで結婚しなくちゃいけないのって。男って正直だから好きな人の為じゃないと努力なんてしませんよ。女は義務感とかで尽くす事はできますけど。愛があるから、家族の為に仕事を頑張ろうと思うんじゃないですか?うちの旦那様はそう言ってます。
結婚前は片思いで随分辛い思いをしたので、結婚では絶対そういう思いはしたくありませんでした。恋愛と違って結婚は日々の生活で大変ですから。
ただ、自分も愛せる人でないと続きません。こっちが好きでもないのに好かれてるだけじゃ馬鹿らしくなると思います。
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この回答へのお礼

>恋愛と違って結婚は日々の生活で大変ですから
それです。ただの恋愛なら、「私が辛くても好きだからいいの」
で済むかもしれませんが、結婚は一生ずっと毎日の事ですからね。

>ただ、自分も愛せる人でないと続きません
それも大事なんですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/09 20:52

>>自分の相手に対する愛よりも、相手が自分を思う気持が大きくて


結婚した方が幸せですよね?

気持ちは分かります。
でも、幸せになれるとは限りません。なぜなら、結婚後その男の人の気持ちが変わらない保証がないからです。
ご主人の愛が不確かな物に変わった時、愛される事に慣れてしなっていると
なぜ自分がそこにいるのかわからなくなってしまいます。
結婚生活は長いです。その間には色んな問題がおきます。愛している人とでなければ乗り越えていくことはできないと思います。

一部、経験からでした。
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この回答へのお礼

>結婚後その男の人の気持ちが変わらない保証がないからです。
そうですよね。しかし私は一生変わらない愛を求めているんですね。

>愛している人とでなければ乗り越えていくことはできないと思います。
それも大事ですね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/02/09 20:51

>自分の愛の方が大きいといつも自分が相手に譲ったり、引いたり


>しなければならないし、振り回される事になるし、苦労が多いような気がします。

愛していれば、それを苦労とは思わないのではないでしょうか。愛とは無償のモノです。愛すればこそ無償とわかっていても苦労しても行動できるのです。

キツイ言い方かもしれませんが、こういう質問をする事自体、「愛」の意味の理解が少々甘いと思います。

男の責任とか、大人になって引いてくれるとか、愛とは全く関係ありません。相手を愛するのに都合のいい条件なんか何もありません。
繰り返しますが、愛とは無償のモノです。
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この回答へのお礼

愛の意味が少し甘いのですかね。。
しかし結婚となると、恋愛とは違って日常の生活ですから、
無償とか言ってられなくなるのでは?と思ったのですが。。
ずーっと無償の愛なんて与えてはいられないのではないかと。。
となると相手にそれを求めるのも変ですよね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/02/09 20:49

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よろしくお願いします。

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Q他人の幸せだけでなく自分の幸せを願う

今迄の人生、家族や友人ご近所など周囲の幸せばかりを祈って
自分の事は二の次でした。

これからもお世話になる周囲のご多幸を考えて、自分の事も幸せにしていきたいと
思っています。

親が不仲だったり、今迄は縁起の悪い事が続いていたのですが
ようやく天が味方して来た様な、明るい気持ちで人生に挑めます。

結婚なんて考えた事もありませんでしたが、最近は楽しい夢ばかり見ます。
弟夫婦も3人の子供に恵まれ、幸せそうです。

世間には他人の不幸を嘲笑って、自分達だけ楽しければいいなんて人もいますが
これからも人の幸福も自分の幸福も喜べる様に、人生過ごして行きたいです。

今迄縁談があっても断ってばかりでしたが、そろそろ両親のことなど忘れて
前向きに人生生きて生きたいです。

結婚の二文字からは程遠かった私ですが、両親の不和を乗り越えてやっていける
でしょうか?
現在付き合ってる相手はいません。

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自分が幸せだからこそ他の人の幸せを心から願えることができると私は思います。

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2歳の子がいて、現在2人目を妊娠中、結婚3年目、つきあい14年目の夫婦です。
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最悪の場合を想定しても、愛人側が払うべき慰謝料など、多くても100万未満でしょう。
それくらいなら、銀行の消費者ローンで借りたとしても、月2万少々の返済で、5年もがんばれば返せます。

質問者様の経済状態にもよりますが、とうてい払えないような金額は、裁判で負けても要求されません。
手に負えないような額にはならないですから、まずは、落ち着いてください。
(彼との交際中に、相手の家庭に嫌がらせ等をして、その証拠が相手に残っている・・・となると、また事情が違うと思いますが)

誓約書ですが、「二度と会いません」程度なら書いても問題ないのではないかと思いますが、不安なら、やはり、弁護士とか、法律問題に詳しいところに相談するのがいいと思います。
書いておけば、それで気が済んで、慰謝料までは要求されないかもしれないですし。

単純に夫の不貞が妻にばれた、夫の浮気相手が妻になにかしたことはない、不倫交際期間も1年未満くらいなら、妻が弁護士に相談しても、よほどの事情がないと、訴える手間ひまの方が面倒なので、妻に有利な情報は出てこないと思います。離婚とセットになるなら引き受ける弁護士も多いようですが、単純に愛人側だけへの請求では、引き受けても少ないようです。

まあ、金の多寡ではなく妻のプライドのためだ・・・と、妻がごねて慰謝料騒ぎになったとしても、それなら、たいした額ではないですから。
いざとなったら、払おうじゃん!と、一旦腹をくくって、専門家に詳しい事情を説明して相談するのが一番いいと思います。

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手に負えないような額にはならないですから、まずは、落ち着いてください。
(彼との交際中に、相手の家庭に嫌がらせ等をして、その証拠が相手に残っている・・・となると、また事情が違うと思いますが)

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