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はじめまして。彼氏のことで相談させていただきます。
私は30歳、彼氏は25歳、つきあって半年になります。彼は誠実で真面目、私には比類なき愛情を持って接してくれます。私も彼のことは好きです。ところが、彼氏の持つある思想がどうしても心情的に受け入れられないものでした。ここではその思想の是非について問うつもりはありません。ですからその内容について具体的には書きません。そのような相手を受容するための具体的な方法や考え方について教えていただきたく思います。できれば実体験のある方、ご回答をお願いします。
現状としては
・その思想以外の人格は好き。
・その思想を持つ人たちに対してこれまでネガティブなイメージをもっており、受け入れられないと感じていた。
・性格上、考え方の合わない人とは距離を置いてつきあうことが多かった。
・彼と話していてその思想に絡んだ話題が出そうになると緊張感を感じ、話題をそらそうとする。
・彼はその思想を強く抱いているようですぐにそちら方面に連想が行く。
・この件について本人に話したことはない。
よろしくお願いします。

A 回答 (7件)

なんだか全く同じような思いをしていらっしゃる方がいると、思わず回答してしまいました。

(彼30歳、私28歳。お付き合い2ヶ月程度です。)
つい先日まで私も同じ悩みを持っていました。

> ・その思想以外の人格は好き。
> ・その思想を持つ人たちに対してこれまでネガティブなイメージを
> もっており、受け入れられないと感じていた。
> ・性格上、考え方の合わない人とは距離を置いてつきあうことが多
> かった。
> ・彼と話していてその思想に絡んだ話題が出そうになると緊張感を
> 感じ、話題をそらそうとする。
> ・彼はその思想を強く抱いているようですぐにそちら方面に連想が
> 行く。

全く同じです。
特に狂信的なものではない、実生活に影響するものではない、というところも同じです。

私はそのような考え方が好きではないし、その考えを述べている時の彼が好きではない。ストレスが溜まる。それを受け入れなければいけないのか、でも出来るのか。受け入れ難い人とこの先も付き合っていけるのか。一緒に居たいけど、出来るのか。
そんなことを考えていました。

また、その話が出る度に軽く反論したりはしていたのですが、基本的に変化はありませんでした。

しかし、だんだん自分の中のストレスが大きくなっていって、このまま黙っていたら、ある種些細ともいえるこんなことが原因で彼を嫌いになるかもしれないし、いずれ無理が来る、と思って彼に話をしました。

だから

> ・この件について本人に話したことはない。

という点だけ質問者様と異なります。


何を話したか。

まず、自分は何故その思想を口にする彼が嫌なのか、から分析していきました。

出た結論としては、

・その思想自体の善悪は私には分からない。なぜなら知識が無いから。
・しかし、基本的なスタンスとして、私は、特定の方向に偏った考え方が好きではない。私は、全てのものに良い面と悪い面があると考えている。だから偏っている(と私には思える)その思想が好きではない。

・その思想を語っているときの彼の、何が嫌なのか。
まずは、偏った考え方(と私には思える)をしていることが嫌だ。

・しかし、私はその思想自体にはあまり興味が無いし、しかも、実生活にも影響の無い、そんな思想ごとき。どうであろうが2人には関係ない(おそらく彼にとっても深い体験や幼い頃からの刷り込みによって獲得した思想ではありません。)とも言える程度のことの善悪を正面切って彼と議論して、関係が終わるのも嫌だ。私たちにとって所詮現実味の薄い話を当事者でも無いのに激論してどうする。

・偏った考え方をしているという以外に嫌な点がもう1点。その話をしているときの、彼の「敵意」が嫌だ。要は、ある思想に基づいて、こっちはヨシ、こっちはダメ、と言っているので、ダメな方の話をするときは、強い敵意が感じられる。その敵意が嫌だし、怖い(私は基本的に怖いもの・痛いものがダメ)
・その話以外では優しい良いヤツなのに、その敵意があるが故に、それ以外の部分も信じられなくなる。

といったところでした。


この分析結果(笑)に基づき、彼に話した内容は次のようなものです。

・あなたがそういう考え方を持っているのは理解した。その善悪について言うつもりは無い。
・けれど、その話をしているときにあなたから感じられる敵意が私は嫌だ。怖い。

・今は私のことを好きだと言って大切にしてくれるけど、そんなall or nothingな、物事の二面性を排除するような考え方をするのであれば、いつか何かあって、私があなたの思うところに反するようなことがあった場合、私がその敵意の対象になる日が来るかもしれないと思えて怖い。

・「この思想の件に限らず」、私はあらゆるものに二面性があると思っているし、特定のものしか認めないような考え方は好きではない。


ポイントとしては、その思想自体の話に限定せず、円周を広げて、物事の全般に対する捉え方、みたいなところで話をしました。

あと、おそらく彼は私のことが好きで、怖いと言われるのが嫌なはずなので、敵意が感じられて怖い、信じられなくなる、という点に重きを置きました。

また、その思想によれば悪となるものも、立場や見方が変われば善になるかもよ?という話を少ししました。(悪とされるものにも親兄弟が居てその親兄弟からすれば~、というような情に訴える系で。)


結局のところ、その思想自体を受容した訳ではないので、質問者様のご参考になるかは分かりません。ですが、その話をした後は、とにかく私が嫌がっていることは理解してくれたようですし、なんでもかんでも白黒つけられるもんじゃないという考えも少し持ってくれたように思います。
彼も私も、その思想が説くところの当事者ではなかったので、彼も柔軟な対応をしてくれたのかもしれません。

いずれにしても、以前よりその思想に基づいた話が減りました。


私はゴキブリが大嫌いですが、地上から種を絶滅させようとは考えません(笑)部屋をきれいにして遭遇する確率を減らします。それが私のゴキブリに対する受容(笑)です。
今回の対応は、彼がその思想を捨てたわけではない(だろう)ので、根本的な解決になっていないのかもしれませんが、別にソレはそれでいいと思っています。私との関係性の中でその思想が顔を出さなきゃいいや、というのが私の妥協(受容?)点となりました。

質問者様がその思想を心情的に受け入れられないのであれば、その思想を全面に押し出した彼を受容することは難しいかもしれません。ただ、思想は思想で勝手に持っていてもらって、顔を出さない程度に留めてくれたらOKというのであれば、このような解決方法もあった、と言うことでお伝えしたく思います。


ある思想に染まっちゃうような人は、ある種、素直で純粋と思います(私のように物事には必ずウラと表が~とか思っていると、なかなか何かをあっさり信じるということがありません・笑)だからこそ、質問者様の真情も伝わりやすいのではないかと思います。
彼は優しい良い方ですよね?

あと、ある思想に染まっちゃうような人は、何か足らないところのある人だとも思います。自分が満ち足りていれば、物事にたいして中立で中庸でいられるのではないかと思います。ある価値観だけに固執する必要もないと感じられるのではないかと思います。(過激な思想を持つ人々の多くは、世の中に対して不満を感じている層であるようです。)
私は、自分の彼は何か足らないところのある人だと感じて
います。人生に充実を感じて、自分自身でバランスが取れる状態になれば、特定の思想は必要なくなると思っています。できれば、その足らないところを私が埋められたらいいと思っています。

質問者様がもし私と同じようにお感じになるところがありましたら、ぜひその気持ちをもって彼に接してあげてください。質問者様がご自身の性格に合わないと思える努力をしてでも、「苦しみを乗り越えてでも手に入れたいと思える人」であると考えていらっしゃることが大事であると思います。

彼を大事に思うお気持ちを持って、彼と話をしてみることをお勧めいたします。

自分は本当は何が嫌でどこまでがOKか、という事を色々切り分けて考えていくと、妥協できるポイントも見つかるかもしれません。ご質問者様だけが一方的に全てを受容することが良いと解決策ではないようにも思います。

質問者様が受容できる内容と、彼が受け入れやすい内容の合致するポイントで話をしてみてあげてください。できれば真面目に対面して話すのではなく、ごくリラックスした状態で。

・・・つい先日まで、私自身がここで相談したい!と思っていた内容だったので、思わず長文になってしまいました。失礼いたしました。ぜひ良いお付き合いを続けられる事を願っております。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
貴女のご回答を読んで、本当に自分と全く同じ状況であり驚きました。
その思想に基づいた「敵意」が怖い、嫌だ、という気持ち、その思想自体について議論することで関係を壊したくない点…何から何まで同じです。また彼がある意味純粋で素直な性格という点も同じです。彼は自分自身で人に影響を受けやすいと言っていました。
私は「彼を受容したい」と強く思っていますがその思想自体を受容する気にはやはりなれません。貴女のお話は非常に参考になりました。また、同じ苦しみを乗り越えた方がいらっしゃるということでとても励みになりました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/05/26 19:49

#2ですが、理解しがたい面ですが、友人として付き合う分には切り離しています。


私も彼の考えは理解できませんし、彼も私に理解させようとは考えていないので、お互いが触れないようにしていますけど、深く関わるとトラブルになると思います。
例えば彼は病気は信仰で治ると信じており、彼の父親はその為に手遅れで亡くなりました。
彼は父親の死を天命と受け入れており、私が強引に病院に連れて行って手術を受けさせたら、治っても信仰心との狭間で心が揺れて絶交という事になるでしょう。
あなたも単なるご友人として付き合う限りはよいと思いますが、家族として付き合うとどうかなと危惧します。
家族ですと、生き様などに関わらざる得なくなりますから、あなたも自分の心に反することが出てくるかも知れません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。あなたのように、理解しがたい面を切り離してうまく距離をとり友人としての関係を続けられる方はすばらしいと思います。私は今までそういった方とはすぐに絶縁状態、もしくは必要最小限の付き合いとしてしまっていましたから。人との関わり方をあまり学んでこなかったのです。家族として考えると…正直今はまだそこまで考えられません。絶対に結婚出産したいと思っている訳でもないので、焦らず考えたいと思います。

お礼日時:2006/05/26 19:54

No.4です。


早速の補足とお礼、どうもありがとうございます。
また、こちらの経験談とは言え、主観の勝り過ぎたアドバイスで、申し訳ありませんでした。
貴方ご自身は、お相手の方とのご関係を前向きに見つめていらっしゃる訳なのですね。

それでしたら、「話し合う必要がある」と、先程書きましたが、改めてお相手の方とお話をされるよりは、お付き合いされる過程の中で、どのような経緯でお相手の方がそのような「思想」を持つに至ったのか、さり気なく会話の合間に聞いてみては如何でしょうか?

物事の考え方の差異は、それぞれ個々の人間性の差異に他なりませんが、それは、生まれ育った環境や対人関係、経験によって形作られるものです。
自分以外の他者をそう容易に理解する事は出来ませんが、少なくとも、そのような「思想」を持つに至った経験とその「思想」とを結びつけて、お相手の方にとって「思想」がどのような位置づけにあるのか、という事は把握できるはずです。
また、当人以外の人間が、他人を理解するという事は、そのような事でしか成り得ないものなのかも知れません。

お付き合いされて、まだ半年との事ですから、探偵の身辺調査と言っては表現が悪いですが、今はお相手の方がどのような人であるのか、情報収集するような時期なのかも知れませんね。
その間に見知った事を、その後、貴方がどのように解釈するのか、それは全て貴方次第でしょう。
彼の25年という歳月を培って来た「思想」を受けれるかどうかについて思い悩むのは、今のところはもう少し見送っていても良いのかも知れません。

ただ、これもまた個人の感覚の違いなのかも知れませんが、貴方の質問を拝見していて不思議なのは、お相手の事が好きなら、お相手の「思想」に対して拒絶感を抱く以前に、自然と彼の「思想」を裏付けする経験や背景を知りたくなりませんか?
私の場合、「思想」「物の考え方」というものが、恋愛においての重点に値するので、
>思想以外の人格は好き
という感覚が、イマイチ分からないのです。
「思想」こそが人格を作るものだと、私自身は考えていますので。
「思想」≒「人格」という表現はあっても、
「思想」≠「人格」は・・・・・・どうなんでしょ???

蛇足ですが、ご参考までに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>お相手の事が好きなら、お相手の「思想」に対して拒絶感を抱く以前に、自然と彼の「思想」を裏付けする経験や背景を知りたくなりませんか?

これに関しては、そういった思想の存在については以前からネットを介して知っており、嫌悪感を抱いておりました。つきあい始めてしばらくたち、彼がこの思想の持ち主であることに気づきました。彼もこの思想を公然と話せば「引かれる」と考えていたのかある程度関係が深まるまでは控えていたようです。彼がなぜその思想を持つに至ったか、その片鱗は聞いたことがありますがすべてを聞いてしまうことにはどうも恐怖感をいだいています。またそこで感情的に反論せず聞いていられる自信もありません。
ある思想はその人物の一部ではありますがすべてではないと私は考えています。この辺は見解の違いでしょうか…。

お礼日時:2006/05/26 20:02

質問文を拝見していて、私自身がかつて経験した彼との事を思い出しました。


私の場合は、思想云々の前に、色々な事で彼ともめて別れてしまったのですが、結局行き着く結論は、質問者さんが問題にされているような、彼が固執している「思想」が大きな壁であったのではないかと。
右翼と左翼。
それくらい、思想面で異なる点があったのです。

御文章を拝見してですが、質問者さんの中で、もう結論が出ているように感じられます。
私もはじめは、彼の思想を出来るだけ理解しよう、受け入れようと、こちらの我を折る事を試みたのですが、水と油ほどの違いがあると、もうこれはどうにもならないものです。
私が歩み寄ろうとしても、「理解が足りない」だの「こういう考え方はおかしい」だの、にべもなく、彼は私を否定してばかりいました。
後になってから分かった事ですが、彼は私をそっくりそのまま彼の思想に染める事を試みていたのだそうです。

他人の幸せはそれぞれですから、好きな彼の色に染められて幸せな人もいるでしょう。
ですが、私の場合、彼の「思想」以前に、そのような個人の考えをまるで受け付けない、歩み寄る事の出来ない性格が、完全に駄目でした。
これは、「話し合えば分かり合える」類の問題ではありません。
水には水の思想がありますし、油には油の思想があります。
その根本的な異質性を変える事など不可能なのです。

アドバイスではありませんが、質問文を拝見して、質問者さんご自身が、
「性格上、考え方の合わない人とは距離を置いてつきあうことが多かった」
と、言われていらっしゃるように、貴方から歩み寄ろう、理解しようとしても、よくよくはお相手の異質性が手に余り、気持ちが離れてしまうのではないかと、ご推察致します。

勝手に、こんな事を邪推して何様のつもりだ!
と、思われるでしょうが、質問文を拝見するにつけ、私の昔の知り合いの、某振興宗教の信者さんと、部外者の方のカップルが自然と思い出されるのです。

ふたりは結納まで挙げ、部外者の方は、
「私は信者になるつもりはないけれど、君の思想を否定するつもりはない」
と、信者さんの「思想」を寛容に受け止めていたのですが、信者さんの方はやはり結婚するからには、最終的にその「思想」を信仰し、部外者の方にも信者になって貰わなくては気が済まないらしく、結婚式直前になって、突如反旗を翻し、部外者さんとは別の、同じ信仰団体に属していた人と駆け落ちしてしまったのです。

そのような一例を偶然聞き知っているものですから、この問題に関しては、「その思想以外の人格は好き」とは、簡単に言い切れないように、私は感じてしまいます。

まだ、お相手の方と深い話し合いをされていないのでしたら、とことん納得の行くまで話し合いをしてみる事をオススメ致します。
先の私の知人の例のような事態にまで発展してしまうと、後々お互いを傷つけ合い一生を苦しめる事となり兼ねませんので。
質問者さんには、このような不愉快な経験はして頂きたくないです。

ご参考までに。

この回答への補足

他者を受容することは難しい。それくらいなら一人でいた方がいい。
そう思って今まで結婚等考えもしませんでした。
しかし彼はそういう苦しみを乗り越えてでも手に入れたいと思える人です。
ですから異質なものを受容するテクニックを知りたいのです。

補足日時:2006/05/25 23:37
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。大変参考になります。
>私が歩み寄ろうとしても、「理解が足りない」だの「こういう考え方はおかしい」だの、にべもなく、彼は私を否定してばかりいました。
彼はこのようなことはしません。私の考えを変えようという気はないようです。むしろ私の方が彼の意見を否定し、考えを改めさせようとしてしまいそうで怖いです。そういったことはしたくありません。
けれどもやはり話し合う必用がありますね。ご回答者様はその彼氏とどのように話し合われたのでしょうか?

お礼日時:2006/05/25 23:10

 一般論にならざるを得ませんが、思想が異なる場合、恋人関係や夫婦関係がうまくいく道理がありません。


 特に、その思想の違いが「相容れない」という場合は。

 自分にも体験があります。
 彼女は(最初は知らなかったのですが)、とある宗教に属する家庭の一員で、本人もある程度熱心な信者さんだったようです。

 自分としては、彼女のことはもろに好みであり、その「妙な宗教」以外の点では非の打ち所が無かったのですが、やはりどうしてもそこだけは受け入れることができず、自分の判断で付き合うのをやめました。

 今では、その判断は間違っていなかったと思います。
 もしその判断をしていなければ、「相手の思想に染まってよしとする」か「ぎすぎすした生活を営んでいるか」のどちらかになっているのは明白だからです。
 そして、自分は、そのどちらも、心から望んでいないからです。

 ただ、その「相容れない」という思想のレベルがいったいどの程度なのか? にもよると思います。
 「相容れない」といいながらも実生活では支障が全く無いとか、妥協できなくも無い・・・というようなレベルであれば、それは「個性の差」としてすりあわせて行くのが「恋人」とか「夫婦」というものでしょうから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実体験に基づいたご意見で大変参考になります。
彼は私に自分と同じ意見を持って欲しいとは考えていないようです。
また実生活に影響するような思想でもありません。
ですから私は基本的には受け入れたいのです。
ただその方法が今まで意見の異なる人と距離を置く傾向が強かったためか、わからず困っています。

お礼日時:2006/05/25 23:02

そういった思想を持つ人たちは、新興宗教の信者に多いのですけど、自分の存在意義の全てをそこにもっていってしまうので、理屈でどういっても考えを改めることは無いですね。


私の友人にも掌から光が出るという宗教の信者がいますけど、外見的には非常にリベラルな考えを示しますが、事この点だけはどうしても譲らず、病気も世界平和も信仰によって正されると信じて疑いません。
極論すると、あなたが彼の思想を受け入れがたいと思えば離れるしかありませんし、受け入れられると思えば彼と共に歩む。
私の友人は他人を引き込むことはしないので付き合っていますけど、引き込むことがよいことだと考えている者は執拗に誘うので、家族や親戚にとっては迷惑以上の何者でもなくなります。
覚悟は要りますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
彼の「思想」は新興宗教といったような狂信的なものではありません。
ご友人は他人を引き込むことはしないのでつきあってる、ということですが、この方のあなたにとって理解しがたい面についてはどう受け止めていらっしゃるのでしょうか?私がお聞きしたいのは正にこの部分です。

お礼日時:2006/05/25 22:56

その思想がどんなものかは分かりませんが


これからも付き合って結婚も考えているなら
彼氏とその思想について話し合って相談した方がいいと思いますよ。

その思想以外の人格は好きといっても、その思想も彼の彼の一部なんだし
無理に彼の思想を消すこともできないし、あなたがその思想を持つこともできないと思うので
話し合って互いの思想の違いも分かり合って許した上で付きうのが一番だと思います。

それができなかったら、付き合っていてもまた問題が出ると思います。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
やはり一度話し合う必用があるでしょうね。
その思想も彼の人格の一部というのは分かります。ですからその思想について語っている時の彼は受け入れられないと感じます。

お礼日時:2006/05/25 22:52

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価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

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我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

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彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

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 各派の解説は下のURLの解説部分を参照してください。
   http://meinesache.seesaa.net/category/719933-1.html

 自由主義と言うとリバタリアンの範疇になりますが、アメリカの政治に例えると、レーガン大統領より前の共和党政策が旧保守主義(右派リバタリアン)で、それ以後を新保守主義(ネオコン)といい保守と名乗っていますが、実態は左派リバタリアン(左派が保守に転換し、現状を保守する為に革新的手法(戦争など過激な改革を許容する)を執ると言う主義)です。

 自由主義の反対となる統制主義も左派だと共産主義や社会主義、比べると右派に成るイギリスの「ゆりかごから墓場まで(高福祉政策)」などが有ります。

 簡単に言うと、積極的に変えようとするのが左派で、変わらないように規制するのが右派です。そして変える方向(変えない方向)が自由か統制かで分類できます。

 日本には明確に保守を謳う政党が無いので、イメージがわき難いのかも知れませんが…。
 (自民・民主党は中道で、共産党は左派統制主義ですから…。)

 政治思想は、下記のXY軸に表す事が出来ます。(リベラルを日本語に訳したのが「革新」あるいは左派です。)

 Y軸 Libertarian(自由・市場主義 = 小さな政府) - Statist(統制主義 = 大きな政府)
 X軸 Liberal(革新) - Conservative(保守)
 真中 Centrist(中間主義)

 各派の解説は下のURLの解説部分を参照してください。
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 自由主義と言うとリバタリアンの範疇になりますが、アメリカの政治に例えると、レーガン大統領より前の共...続きを読む

Q右翼の人達は普段は仕事はされているのでしょうか?

右翼の人達が乗っている街宣車ってかなりたくさんのお金がかかっているような気がします
そこで皆さんにお聞きしたいことは右翼の人達は普段は仕事はされているのでしょうか?
僕の近所の鉄工所や運送会社の駐車場に右翼の人達の街宣車が駐車してある光景を見たことがあります
皆さんはどう思われますか?

Aベストアンサー

右翼にも、いろいろあります。

いわいる街宣右翼は、街宣車で騒ぎ立てることを前提にした、恐喝が主な収入源でしょう。
「金を出さないと、街宣車で騒ぐぞ」ということです。
「他人に嫌われないと商売にならない」という点で、ヤクザと一緒です。
実際に「2足のわらじ」も多いと聞きます。

大学の先生や評論家が右翼を兼ねている場合もあります。
その場合は、大学からの所得や、評論活動が主な収入源になります。
そのほか、右翼の思想家として名を知られ、本を書いたり、講演をすることで食っている人もいます。

いわいる「ネット右翼」で、明らかに若いのに、毎日、朝から晩まで大量投稿している人は、大半が「ひきこもり」で、親のスネをかじっているのではないでしょうか。

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q男性は 自分から別れたを告げた彼女に対して

2年付き合ってた彼に、さよなら されました・・・。理由は、いつも喧嘩ばかりで疲れたって言われました。 別れる時、最後のデートをして別れたんですが、それからも、たま~にメルしたりしてたんです。でもたった今、そのメルも着拒するからって言われました。このままじゃ良くないよ・・・ケジメだし、さよならしたんだよね・・?って彼は言ったんです。付き合ってるときは 私を失いたくいないって気持ちがあったので、喧嘩しても仲直りが出来てた・・・でも、彼は嫌いになった訳じゃないけど、共通の友人にも もう別れたって言ってあるし、友人に知られたら また~って言われるからって。男の人は あれ程優しかった彼女に対して別れを告げたら、もう二度と戻る気は全くないのですか?  そうした場合、どんなに時間を掛けても もう二度と 彼のこころを取り戻す事は叶わないのでしょうか・・・ 何か方法はないのでしょうか・・・ もし 本当にうざいって思ってたら、今日までメル許してなかったと思うし、まだ 少しでも彼の愛情が僅かでも 残ってたら、時間をかけて こころを解す方法ってあるのでしょうか・・・。それとも 今度こそ本当にうざいって思われてしまうでしょうか・・。 どうしたら いいのか分かりません・・。 男性は あんなに優しく接して来た彼女の事を そんなに簡単に忘れられるの? 本当に嫌っていたのなら どうして今までメルに付き合ってくれていたのでしょうか? 時間をかけても もう 無理なんでしょうか・・・ 彼のこころを 溶かしほぐす事はも出来ないんでしょうか・・・ 涙が止らない
どうしよう・・・ 男性は どう思うのでしょうか
 教えて下さい・・。

2年付き合ってた彼に、さよなら されました・・・。理由は、いつも喧嘩ばかりで疲れたって言われました。 別れる時、最後のデートをして別れたんですが、それからも、たま~にメルしたりしてたんです。でもたった今、そのメルも着拒するからって言われました。このままじゃ良くないよ・・・ケジメだし、さよならしたんだよね・・?って彼は言ったんです。付き合ってるときは 私を失いたくいないって気持ちがあったので、喧嘩しても仲直りが出来てた・・・でも、彼は嫌いになった訳じゃないけど、共通の友人に...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
どうしても気になって書きます。
過去の自分とだぶってしまいました。

まず、別れを告げたのですから、それが事実です。
どんなに時間を掛けてもは、掛けてから考えてください。
私は2年掛けています。

方法はあります。
あなたが、心の中だけでカレを思うことです。
あなたの気持ちは十分カレに伝わっていますよ。

うざいわけではないんです。
あなたのことを考えて、そうしたのです。

あなたはカレを好き、愛しているんですよね。。。
カレに連絡することで、カレは苦しみます。
カレに幸せになってほしいですよね?
カレのために、連絡は控えましょう。
心はいつか溶かしほぐれます。
私は1年で溶かすことができました。
当面の目標は、連絡できるようになることですよね。
拒否されちゃうと哀しいですよね。
自分自身が否定されているようで。
あなたが、頻繁に連絡しないこと、気持ちを出さないことをここで誓えるなら、拒否されるときついと言ってもいいかもしれない。
ただ、突発てきなことをしてしまいそうならどんどん悪いほうに向かってしまうから、やめた方がいいかも。
振られてから今まで、衝動は抑えられた??

私も、幸せになってほしいと言われました。
本当にしていることもやられていることも似ていて。。。
振られた当時は、だったらあなたが幸せにしてよ、と思いました。
あなたはどうですか??

あなたの、質問やお礼お読んでいると、本当に苦しさが伝わってきます。
どうか頑張ってください。

こんにちは。
どうしても気になって書きます。
過去の自分とだぶってしまいました。

まず、別れを告げたのですから、それが事実です。
どんなに時間を掛けてもは、掛けてから考えてください。
私は2年掛けています。

方法はあります。
あなたが、心の中だけでカレを思うことです。
あなたの気持ちは十分カレに伝わっていますよ。

うざいわけではないんです。
あなたのことを考えて、そうしたのです。

あなたはカレを好き、愛しているんですよね。。。
カレに連絡することで、カレは苦しみま...続きを読む


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