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私は結婚3年目の今年29歳になる主婦です。
結婚当初子供が欲しくて旦那に相談したのですが就職1年目という事もあり
いろいろ不安だから今は作りたくないと言われました。
その時は私もそれもそうだなと思って諦めたのですが、
結婚して2年目にはお給料も安定してきたし、また子供が欲しくなって旦那に相談してみました。
それでも返事はNOでした。
3年目に入っても子供の事考えてくれてる様子がないので話し合いをしました。
その時に旦那に「子供は作りたくない、ずっと二人でいたいし
俺は仕事が忙しいからryokuhaが子育てで辛い時に、子育てを変わってあげる余裕もないし
可愛いって思える存在はryokuha以外にはいらん」
と言われました。
周りの人は夫婦なんだからそのうち出来るよ。
というのですが、そのそのうちがうちには無理なんです。
愛撫は週に一回くらいはあるんですけど旦那がどうしても最後までしないんです。
最初は不思議に思ってたのですが、どうやら子供が出来るのが怖くて最後までするのが嫌で
抑えてるうちにそれに慣れてしまったみたいで今ではほとんど最後までしません。
そんな感じなので旦那がその気にならないと子供が出来る可能性さえもなくなっちゃってるんです。
最近は諦めた方がいいのかなぁ…なんて思ってたんですけど
昨日やった出産のドラマを見てやっぱり子供が欲しくなりました。
別に友達に子供が出来たからというわけではなく
旦那を見てるとやっぱりこの人の子供が欲しいって心から思うんです。
旦那が子供を欲しくなるような…その気にさせるいい一言ありませんか?
よろしくお願いします。
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
まず、エッチのことと、お子さんのことは別に切り離して考えてみてはどうでしょう。
お子さんを望むのは、自信が出来てから…というのは、とても大切なことだと思います。やはり、子どもは授かりものです。夫婦二人の気持ちが揃うことも大切だと思うんです。だから、旦那様がまだお子さんを望まないのなら、それは(一旦は)受け止めてあげて欲しいと思います。
それよりも、質問者様は、今の旦那様とのSEXに不満を感じないのでしょうか?子供が出来ない・・・以前に、このままでは女性としての自信まで失ってしまいかねませんか?まずは、旦那様に、その辺のことをきちんと話してみてはどうでしょうか?
SEXは子どもを授かるためだけの行為ではないですよね?愛し、愛されていることを確認できる儀式でもあると思うのです。その大切さは、旦那様にもわかって欲しいし、わかって貰わなきゃダメだと思うんです。
でも、最後までいかなくても平気・・・と言うのは、ちょっと心配です。お付き合いが始まった頃は、最後まで出来ていたのでしょうか?仕事のストレスで、性欲がないのか・・・それとも別に理由があるのか。そこを、もう少しハッキリしないと前進できないと思うんです。
ウチの旦那様も、女性経験がありませんでした。
はじめは、緊張してしまって最後までいかなかったのです。旦那も焦ってばかりで「ヤバイ」と思えば思うほど、萎えてしまっていました。
それで、まずは緊張をほぐすことと、旦那を気持ち良くさせることだけをメインに考え、最後まで(挿入しなくても良いので…(生々しくてスミマセン(^
^;)))いかせるようにしました。私へのサービスはゼロに等しい位、とにかく旦那を最優先にしていました。
でも、一度、上手くいってしまえば、旦那も自信が出来てきて、徐々にリードしたり、工夫?したりしてくれるようになり、あとはプライドを傷つけないように導いてやることで、お互い気持ちのいいSEXが出来るようになりました。
質問者様も、まずは旦那さんをその気にさせる!と言うのを第一優先に、挿入しなくても良いから、ありとあらゆる手で、(^^;)とにかく旦那様を気持ちよくしてあげてみてはどうでしょうか?
その段階が過ぎたら、今度は2人で気持ちよくなること!
お子さんの話は、その後でも十分だと思います。(*^_^*)
また他の方も書かれておられましたが、女性は妊娠→出産と、否応なしにも母性が生まれてくるものですが、男性の場合、なかなか「父親になる!」という意識が持てないのも現実なんです。
だから、「私にどーんと任せて!」と、肝っ玉母さんのようになるのも大切かも知れません。
でも、質問者様の旦那様は、とても奥様思いの優しい方のようですので、子を授かれば、とても頼りになると思うんです。(^^)ただ、間違っちゃいけないのが、お子さんを授かることが出来ても、「旦那様が一番!」と言うことは、きちんと伝えてあげて、態度で示してあげて欲しいと思います。
女性は、妊娠(出産)してしまうと、どうしても子どもが最優先になってしまうんですが、(それも間違いではないですが(^_^;))あなたが居てくれるから、安心。あなたが居てくれるから、今の幸せがある♪と言う気持ちは、とても大切だと思うんです。そうじゃないと、旦那様とのSEXは、子を作るためだけに感じられてしまうと思うのです。
子どもは作るものじゃありません。
授かるものです。授かるには、まず、ご夫婦2人のことがとても大切だと思うんです。その結果が、赤ちゃんなんです。(*^_^*)
私の友人は、40歳で初産でしたが、元気なお子さんを出産することが出来ました。
出産には、リミットがあるのも現実ですが、チャンスは幾らだってあるんです。見えない何かに焦るのではなく、まずは、ご主人と出逢ったこと、結ばれたことを楽しみましょうよ♪(^^)そうすれば、自ずと答えは出てくるのではないでしょうか。
旦那と昨日少し話し合ってみました。
旦那はどうしても子供は欲しくないし、セックスも自分が気持ちよくなりたいというより
私を気持ちよくさせたいって気持ちが強いって言われました。
でもどうしても病院には行きたくないとも言われました。
いろいろ考えたんですけど病院よりも先に
旦那のセックスに対する気持ちを変える事を心がけようと思いました。
旦那だけじゃなくて仕事の面では旦那に多少なりとも迷惑かけてる私も悪いと思うし…
takuyukiさんありがとうございました。
No.12
- 回答日時:
わたしはあなたの
>やっぱりこの人の子供が欲しいって心から思うんです。
とっても感動的だと思いましたよ。
きっと愛されてる魅力的な男性なんでしょうね。
こんな事を言われたら旦那さんだって男冥利に尽きるんじゃないでしょうか?
これをそのまま言ってみればいかがでしょうか。
正直子供が欲しいって思ってる自分にも戸惑ってます。
旦那に知り合う前は男性なんて興味がなくて仕事大好き女だったので(・・;)
っていうか男は敵だと思ってました(笑)
旦那には何回か言ったんですけどダメでした。
子供の事だけは絶対に譲ってくれない状態です。
異常なくらい愛されてるって感じる事が多くて、何でも私優先にしてくれるんですけど
かなり意思は固いようです(>.<)
ありがとうございました。
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No.11
- 回答日時:
>旦那が子供を欲しくなるような…その気にさせるいい一言ありませんか?
ないです。
何故ならば、旦那には旦那のはっきりした、方針と意志があるからです。
>「子供は作りたくない、ずっと二人でいたいし
俺は仕事が忙しいからryokuhaが子育てで辛い時に、子育てを変わってあげる余裕もないし
可愛いって思える存在はryokuha以外にはいらん」
ひとそれぞれ、価値観は異なるものです。
夫婦はお互いのそんな考えを尊重すべきでしょう。
子供作ると合意したうえで結婚しましたか?
でなければ、両方がこども作りたいと合意しない限り、「子供なし」になりますよ。
あきらめて、子供無しで一生過ごすしかないでしょう。
さもなくば、離婚して再婚するのも一法です。
>子供作ると合意したうえで結婚しましたか?
いろいろな事を話し合って結婚しましたけど子供の事は唯一話題にあがりませんでした。
別に故意的に話題にしなかったわけではなくてお互い興味がなかったんです。
でも結婚して同棲にけじめをつけるために引越しをして夫婦の生活になった時
日々旦那の事が愛おしくなってこの人の子供が欲しいって思うようになりました。
でも子供を作ると合意した上で結婚しないといけないんですね。
知りませんでした。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
そんな若い男性が、愛撫までして途中で止める(週に1回)・・・
ちょっと・・考えづらい事ですよね・・・
旦那さんは、一体どこで性欲の処理をされているのでしょう?
あなたとは、最後までしない理由は何処にあるんでしょう?
結婚前のお付き合いは長かったですか?
旦那さんの言われている『かわいい』・・・これって、ペット感覚のようにも聞こえますが・・・
そのため、あなたを女性として見ることが出来ない、性の対象にならないのかもしれませんね。
セックスレスのカウンセリングを早く受けたほうがいいかも知れませんね。
なるべく早めに話し合うしか、解決方法はないでしょうね。
簡単な一言でその気になるような、簡単な事でもなように感じますが・・・・
性欲の処理…
は今はしてないと思います。
仕事が終わったらまっすぐ帰ってきますし、家に帰ったら行動はほとんど一緒です。
ベットに入るのも一緒で、でも私のほうが寝つきが悪いので朝方まで起きてる事は多々あるので
私が寝てから何かをするって事はありえません。
結婚前の付き合いは短かった…のかな?
付き合って3ヶ月で同棲が始まってその9ヵ月後には入籍をしました。
旦那にとって私ってペットなんでしょうか?
寝る前や会社帰りの電車の中で携帯で私の写真や動画を見てるそうです。
旦那にとって私がすべてで本当の笑顔は友達にも親にも見せません。
空きあらばキスをねだってきて私の体を触りたがります。
旦那が私の事をペット感覚で思ってるのならそういうのは私は嫌なので
離婚も視野に入れようと思います。
ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
平凡な既婚男性です。
>愛撫は週に一回くらいはあるんですけど旦那がどうしても最後までしないんです。
結婚当初の性生活に関する情報がないので、確たることは申しませんが、性的に健康な男性なら、童貞開けの頃にもっとも旺盛な性欲を示し、ほぼ逢うたびにセックスを求めてくるのが普通です。
もしご主人がそうでなかったとしたら、やはり性欲が平均的な男性より弱いと判断なさって下さい。
女性は、しばしばこういう男性をガツガツしないから、優しいからと誤解しがちですが、人間的に誠実であろうがあるまいが関係なく、性的に健康な男性の場合、「最後までしない」ということは普通はありえないことです。
>最初は不思議に思ってたのですが、どうやら子供が出来るのが怖くて最後までするのが嫌で抑えてるうちにそれに慣れてしまったみたいで今ではほとんど最後までしません。
専門家のカウンセリングを受けられると判明しますが、同じ男として思うに、おそらくご主人のおっしゃるのは単なる口実のような気がします。
少なくともこのようにご自分や質問者さんに言い聞かせることで、セックスの問題について直視するのを避けようとしているものと推察されます。
>私といるだけで幸せエッチは別に嫌いじゃないけど、でも私を抱きしめたり二人の時間を過ごすことが凄く癒されてそれだけでも大満足らしいのです。
性的に健康な男性の場合、こういうことはまずありえません。
その意味で、質問者さんの場合、これまで何の不思議も感じずにこられたのでしょうが、ご主人の言葉を少し鵜呑みにしすぎているような点が気懸かりです。
私には、ご主人はセックスレスの兆候を示しているとしか考えられません。
ただし、男性は例外なく、自分に勃起不全の可能性があると認めるのは、男としてのアイデンティティーを否定することになりますので、ご主人に本当のことを言わせるのはなかなか難しいと思います。
もし、上述したことに思い当たることがあったとしても、話の持っていき方にはくれぐれもご注意下さい。
できれば、専門的なカウンセラーにご相談なさった方がよろしいような気がします。
確かに旦那は性的には健康ではないと思います。
旦那にとって私は初めての女性であり4年前までは童貞でした。
もしかしたらこうなったのも私のせいかもしれません。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
個人的な経験のみ述べさせて頂きます。
私には現在息子が一人おります。
自分自身よりかわいいです。
でも、生まれるまでは旦那さん以上でした。
私はとくに神経質なので、休日の行楽地、スーパー、レストランなどの、がき(特に男)がうっとーしくてたまらなく、子供ができて、保育園とか、幼稚園とかで、あんなのに囲まれたら耐えられないと考えていました。ところが、諸般の事情により、できてみるとです。
ご主人に、お話になる、子供を持つメリットとして、子供がさわいでても、気にならなくなります。消極的ですが、少子化とはいえ、人類が続く限り存在する、子供(一般に)対する目が、自分の子を通して優しくなります。なんか、豊かな気持ち、自分の成長も感じられるのです。
神経質な青年から、大人なれたみたいな。
あくまでこじんてきですが。
私も旦那と普通のセックスをしてるのなら少しでも望みがあったんでしょうけど
そういうのがないので出来てみたらなんて事は望めそうにありません…
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
4です。
ほかの方のお礼ですが、抱きしめたりするだけで幸せ なんですよね。
それってとてもすごいことですよ。
それを男性に言わせるとは^^
すごいことじゃないですか^^
ryokuha52さんがかなり落ち込んじゃっているように感じますが
気のせいですか?
もっと自分に自信をもってください。
時間もカウンセリングも必要だと思います。
(ゴムのことについてはきっちりお話してもらうといいと思います。
ローションなどのアドバイスも積極的に受けてほしいです。)
でも夫をカウンセリングへ向かわせるのはとても大変なことですよね。
ちょっと発想を変えて 子供くらいひとりで面倒見られるくらい
精神的に安定した心の広い女性よ^^
と思わせるのもいいような気がしたのですがどうですか?
どんなことにもめげない、一途、考えを受け入れられる、
融通が利く、癒す。
そのお礼を見ていて、旦那さんにそう思わせることが
貴方ならできると思ったので再度書き込みしました。
少し遠回りだけど ピルを飲んでみて
セックスを増やす事だっていいと思いますよ^^
29歳になるとそろそろ不妊の率も上がりますから
少しでも早く糸口が見つけられるといいですね。
もっと笑ってたくさん癒してあげてください。
遅くなって申し訳ありませんでした。
私の周りだれもが私の出産を心のそこでは良く思ってないので
ちょっと落ち込み気味なんです。
カウンセリングって行ってみたいんですけど旦那を連れて行く事って大変ですよね。
しかも連れて行ってもうちの旦那私以外の人としゃべるの苦手なので不安です。
でも諦めないで頑張ろうと思います。
知り合いの看護師さんに30を超えての初出産はやっぱり大変って聞くので
30までになんとかって焦ってたのが悪かったのかもしれません。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
子供が欲しくないから、最後まで行かないのではなく、最後まで行けないから、子供が欲しくないと言い訳しているような気がします。
治療やカウンセリングが必要なのかもしれません。
普通、欲しくなければ避妊をすれば良い事で、健康な男性は奥さんを目の前にして、ずっと我慢できる事ではありません。
悩みを重くさせるような内容ですみません。
でも、悩んでる方は多いですよ。
うちの旦那はお酒もタバコも賭け事もしないし、仕事が終わったらまっすぐ帰って来て
私といるだけで幸せエッチは別に嫌いじゃないけど、でも私を抱きしめたり二人の時間を過ごすことが
凄く癒されてそれだけでも大満足らしいのです。
それが不健全でカウンセリングが必要な事なら仕方のない事なのかもしれません。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
こんにちは。
はじめまして。読んでいてふと疑問に思いました。
週1で愛撫はあるのに最後までしない?
妊娠させるのが怖いという理由は 納得いかないのですが、
ryokuha52さんはどうですか?
なにかほかに原因があるように思えませんか?
ゴムでもある程度の高い避妊ができますよね^^
なのになぜ?
子供のことよりまず 妊娠させてしまうのではないか?
という点で問題があるように感じました。
ぜひ 性のカテで同じ質問をしてみてください。
男性側の率直な なにかヒントになるような
言葉が出てくるように思います。
「子供は作りたくない、ずっと二人でいたいし
俺は仕事が忙しいからryokuhaが子育てで辛い時に、
子育てを変わってあげる余裕もないし
可愛いって思える存在はryokuha以外にはいらん」
この言葉 ryokuha52さんにはグサッときたかもしれませんが
私には思いやりのある言葉にも聞こえました。
わたしは1児の母なのですが とてもじゃないけど
次の子はいらないです。夫には望まれていますが
とてもじゃないけど精神的にも体力的にも 想像するだけで
怖いです。
ハンパないケンカを数々してきました。
もともとペットを飼っている私には 子供のかわいさとペットのかわいさ
大事さは=です。
男で就職一年目ということに対してのストレスは大変なものらしいです。
それがセックスレスの原因になるそうです。
うちも今年の2月に転職していますが
やはりただならぬ雰囲気でした。
根本的な仕事に対してと愛撫まででストップすることに関しては
別カテでお願いして
私からのアドバイスは話し合うことをはじめてみてください。
『今は子供を作らないなら作らないでいいけど
私も今後の人生を考えたいんだ。ライフプランをつくろう』と。
旦那さんが転職を気にしているのなら わたしも一緒にはたらくわ と
思いやりの言葉をいれる。
もしはたらくとしたら 子供が生まれてからパートかフルか?
フルであれば35歳までには就職しないと厳しいらしいわ…
など、話を作ってでも
男性のプライドを傷つけないように 相手の本音を
少しづつ聞き出してみてはどうかな?と思うんです。
女性って結婚では大して人生左右されないけど
妊娠となると一大決心じゃないですか?
仕事を辞める人も少なくはないと思います。
男性は一生のことですが 女性にとっても一生のことですよ。
仕事だけじゃない、子供ができるわけですから
その後の就職 または離婚したとして再婚の際に子供がいると…。
(子供のことを悪く言っているわけじゃないですよ)
私は帝王切開で産んでいるのですが
その傷とたるんだ腹を見て 夫に言われました。
『もう放さないよ』
後から聞くと こんな体じゃ次付き合っても 傷をみてひくよと。
夫なりにわらかしたつもりらしいですが、
この話さないという言葉に 私は涙が出ました。
ryokuha52さんにとってもとっても大事なことです。
ぜひ 距離を縮めてお話してみてください。
ゴムは私がゴムが苦手というのもあるのですが
旦那としては確かにゴムは出来ない確率は高いけど、でもそれでも完璧ではないから嫌みたいなんです。
もう少し話し合い頑張ってみます。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
逆に考えてみましょう。
「貴方が子どもが欲しくなくなるような一言」ってあるでしょうか?何を言われても貴方は子どもが欲しい、ですよね。恐らくご主人も同じような気持ちで欲しくないのでしょう。これはどちらが正しいとかではなく、考え方の違いですからしょうがないと言うか、悲しいことですが簡単には解決できない問題だと思います。
「一言」では難しいと思いますが、時間をかけて、継続的に、よくよく話し合われることだと思います。29歳ならまだ時間的に余裕がありますよね。あせる気持ちもわかりますが、もし妊娠したとして、ご主人がそれでもお子さんを望まれなかったら悲劇です。
お2人は考え方の違いはあっても愛し合っておられるようですから、じっくり話し合ってみてください。良い方向へ行かれるといいですね。
旦那はもし間違って出来てしまったらちゃんと育てるし、おろすとかそういうのは絶対させない
って言ってはくれてます…
でも時間が必要ですよね。
ありがとうございました。
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