仮面夫婦か離婚か（長文です）

Question

３０代前半の主婦です。
結婚７年目・４才の子供あり。すぐ横に義父母がいて、色々面倒を見てもらっています。とても恵まれた環境にいるのは承知の上ですが、離婚を考えています。
最近夫のことが嫌でたまらなくなってしまいました。仕事に出てくれると心の底からほっとする、一緒にいるのが苦痛です。
一応自分なりの理由はあります。
・遠方に嫁いだので、周りに友達がいない。職場の同僚などと付き合いがあるが、仕事を辞めれば疎遠になるなという程度。近くに友達のいる実家に帰りたい。
・好きでたまらなくて結婚したのではない。優しい、大事にしてくれる、安定している、というのが本音。特に容姿、肌の質感や手など、自分の中で生理的に好みの部分が全くない。許せない程ではないが好きではない。
・１年程前から夫がサッカーに目覚め、休みの日は試合や講習、週一回の練習、毎日テレビで観戦など、私のことを構わなくなった。改善を求めたが却下され当時は夫がいないとさみしくて仕方がなかったが、今では夫がいるとうっとうしくて仕方がない。
・価値観の違い。今更ですが、笑いのつぼや興味のあることなど全て共通点がない。
・今でも優しいのは優しいが、「背中が痒いと言って掻いてくれるのは嬉しいが、痒いのはそこではない」と思う。
・セックスしたくない。拒否し続けていたら、最近は求めてこなくなった。良かった。

離婚したいけど、子供のことがあるので悩んでいます。義父母は孫を放さないだろうし、金銭面や環境的には夫が親権を持った方が望ましいとは思います。
ですが、子供がどんな思いをするかと考えると、（泣いている姿が目に浮かぶ）私が我慢して仮面夫婦を続けるしかないかな、と…。
でも、全く愛情のない夫婦関係を見て育つ子供も可哀想に思うし、私も一生我慢できるかどうか分からないのであれば、離婚した方が良いかとも思います。
ご意見宜しくお願いします。

winngu11 · Accepted Answer

仮面夫婦ですか・・悲しいですね、そんな関係は。
質問者さんの話を聞いてると、なんだか疲れているんじゃないかなって思いますよ。
周りに誰も話をしてくれる人がいないっていうのは結構寂しいものですよね。それだけな気がしますよ。
旦那さんが最近興味のでることを見つけて没頭してるのでますます自分を見失ってる気がします。
質問者さんも何か趣味を見つけたらどうでしょうか？
女性向けの趣味の教室って多いですし、通うと仲が相当よくはなくても何かと話をできる機会が多いですよ。女性は結構そういうところがあるのですが、しゃべりたいんですよ、愚痴でもなんでも。
たまに実家に帰ってみて、地元の人と話をするのもいいかもしれませんね。
なんとなく相槌でも打ってほしいもんなんですよね。
出かけることが多ければ、相手が好き勝手に趣味に没頭する意味もわかるし、共通ではなくても、今日はこんなことあったよ、などと話くらいはできるはずです。仮面夫婦なんて寂しいこと言わずに、人生のパートナーとしてお互い理解することを考えたらどうですか？夫婦にもいろいろな関係があります。
生涯恋人のような関係、友達のような関係。
家族になった縁のある人として旦那さんを理解してみたらどうですか？
旦那さんがサッカーをやる代わりに、お互いのその一週間の話をできる機会を一時間でも取ってみたらどうでしょうか。そうやって自分自身もいろんなことをしてみて、それから考えてもいいと思います。
付き合い始めの情熱があるかどうかは別として、旦那さんにある一定の敬意はあるように見えます。
あまりにほっとかれて、すさんでしまったんですよ。
たぶん質問者さんは話す人がいなくて疲れちゃってるんですよ。

noname#19939 · Answer

ご自分がどんどん家庭を壊して行ってる事に気が付きませんか？
＞・セックスしたくない。拒否し続けていたら、最近は求めてこなくなった。良かった。
それがご主人をどれだけ悩まし、寂しい思いをさせてきたか考えた事があるのですか？全てにおいて、この感覚で自分勝手に生活してきた結果
＞・１年程前から夫がサッカーに目覚め、休みの日は試合や講習、週一回の練習、毎日テレビで観戦など、私のことを構わなくなった。改善を求めたが却下され当時は夫がいないとさみしくて仕方がなかった
やっとご主人は没頭できる事を見つけ、没頭してるのにあなたに寂しいと言われても『だから？』って気分なんだと思いますよ。
１１の方がおっしゃられているように、応援する事もせず、今度は
＞今では夫がいるとうっとうしくて仕方がない。
ですか。
私は私の嫌な事するのは嫌だけど、あなたはもっと私の為に努力しなさいよ！って態度に見えますが。

夫婦生活ってそんなもんじゃないでしょう。
我慢してるのはご主人なんじゃないですか？浮気ではなくサッカーだった事に感謝しましょう。
何事に対しても感謝の気持ちを持って生活してみると、ご主人の事が違って見えてくるんじゃないでしょうか。

usagi012 · Answer

私の意見です。
結婚ってずっとラブラブ状態の愛情（恋愛）でしょうか？
私は、優しい、大事にしてくれる、安定している、恵まれた環境・・これだけ揃っていてなぜ離婚？と思います。
夫婦って家族、良い時もあれば悪い時もある。今は丁度さみしい時なんじゃないかと思います。そんな時を乗り越えてこそ絆が深まるんじゃないかと思います。長い人生、嫌だと思うことだってあると思います。
はっきりいってびっくりしました。文面を読む限りでは、ご主人、お子様、周りの立ち場からするとものすごく自分勝手だと思いました。
周りに友達がいない・・こんな人大勢います！転勤族の方はどうなるのですか？知り合いを作ればいいのでは？
好きでたまらなくて結婚したのではない・・夫からすればそんなこと今更言われてもって感じだと思います。縁があったから結婚したのだし、ご自分でも決断されたことだと思います。
夫がサッカーに目覚める・・・とてもいいことだと思います。趣味があるってステキです。お子様と一緒に応援に行かれてはどうですか？夫が自分に向かないのはご自分にも原因があるのではないかと思います。痒いのはそこではないと思うなら、痒いところを示せばいいだけだと思います。自分が女王様で、思ったことが当たり前に示されるのが当然って思っているのならおかしくありませんか？
これくらいで離婚するのはもったいないと思います。というか無責任だと思います。（あくまでも文面からみて感じたことです）
とはいえあなたの気持ちが第一です。あなたの人生後悔しないように決断すればいいと思います。
私の周りからすればこの程度のこと（セックスはのぞいて）、多くの人が普通に思っていることなのではないかと思います。というかそこまで家庭としても夫のやさしさにも恵まれたあなたをうらやましがるのではないかと思います。
あなたは、家庭より男女の恋愛の方が重視なのだと思います。
情ではなく男女の愛をずっと感じていたいタイプなのだと思います。
でもそれも人それぞれの生き方なのですよね。
失ってはじめてその大切さが分かるといいますが、それも体験しないとわからないこと。気づいた時には遅かったと後悔しないように。あなたの為には決めたらその道を突き進むことだと思います。
やはり犠牲になるのは子供なんですね。仮面夫婦だったら子供の成長を話題にしたりして、歩み寄っていけないですか？そこからまたきっかけができて仲良くなるとか・・。子供を差し置いても夫婦同じ気持ちなら話は別ですが・・。

noname#19928 · Answer

８番です。言い忘れました。

あなたはとても自分に正直な人。

私は好感持てます。頑張ってね。

どうか誰かの意見が参考になりますように！

noname#19928 · Answer

７番の方の妻です・・・、と言いたくなるくらい同意見（思わず微笑んでしまいました。）

うちの子も４歳です。私も夫が好きではないです。
しかも７年目（笑）

そんな私は７番様と同じように考えています。

大好きな子供の大切な父親。
そう思って生活出来そうにはないですか？

私はあなたの気持ちがわかります。

愛情の無い異性の生活を面倒見ていくのは辛いですね。
なぜなら、心の中はすでに他人ですものね。
きっと泥にまみれたユニフォームもあなたが洗っているのでしょう？
食事も毎日作っているのでしょう？
身の回りのこと、二人の間の子供のことなのに、何でもすべて一人で背負っているでしょう？

違ったら同調できないのですが、「二人いるのに独り」って辛いものですよね。

おまけに夫の家族が良い人で、付き合いもあるのですよね。

夫はあなたの家族にはどう接していますか？

もし、自分の親のこともあなたに任せきり、でも妻の実家とは疎遠・・・なんていったら「家と同じ～～～！！！」と、叫んでしまいます。

さて、でも。

我家には安定はありません。

あなたにはあるのですね。うらやましい。

家の夫は家賃と光熱費を入れてくれますが、それだけですよ。（我が家的にはそれでいいんですが）

食費はもちろん、生活一般、付き合いから子供の入学金、病気で必要になったお金、一切出しません。

でも、労働力も提供しません。

子供がどうだろうと遊びに行ってふらふらしています。

それでいて毎月のように私に「お金貸して」と言ってきます。

全くうんざり。

デモね、長いこと実家に頼らず一人で生きてきた私は「それでもいてくれるだけ幸せだな～」って思うことたくさんあります。

まず、家賃と光熱費の心配しなくていいこと。

私がダメなとき、子供を安心して任せられること。

この二つが保障されている限り、離婚する気は有りません。

また、どうでもいいような話ができたり、子供の話が出来る唯一の人。

友達になれたらいいのに。
離婚したいなあ～・・・。と、しょっちゅう思ってはいますが、でも、「大切な人」であります。

あなたは夫と分かれて、その上「職場だけの友達」もなくして、しかも実家に帰ったらみんな主婦で子供も小さくてあえないような状況になったとき、誰に他愛のない話をしますか？

実家の両親の介護をするとき、誰に分かち合ってもらうのですか？

そういう込み入った話を出来る人がいる、と言うのは
私達はラッキーなのではないでしょうか？

いずれ子供が大きくなり、両親も無くなって、それから自分が死ぬまでは自由で居たいな。
でも、それも何十年もあるかもね。

その時間に間に合わないのは他の男の子供をもうけることぐらいではないでしょうか。

魅力的に年をとれば、素敵な第二の伴侶もいますって！
しかも今だと素敵な人には奥さんがいますが、その頃には独身になってるかもね？

とにかく。母である自分をお忘れなき様。
忘れるくらいなら、離婚が正解だと思います＾＾

nik670 · Answer

４才の子供というと俺の子供と同じですね。

うちの子供はパパママ大好きですよ。俺も
妻のこと好きではありませんが、子供はマ
マの事大好きです。俺の大好きな子供が好
きなママ、とうぜん俺にとっても大切な
人です。

そう思うようになってからか、けっこう家庭
円満にいっています。みんな子供のお陰です
ね。うちも子供がいなかったらきっと離婚
していたかもしれません。

離婚したら必ずママは？パパは？って泣くで
しょう。大好きな子供を俺は泣かせられませ
ん。それが親の最低限のつとめだと思ってい
ます。

全く愛情のない夫婦関係を見て育つ子供も可
哀想に思うなら嘘でも愛情があるフリをする、
それが仮面夫婦ですよ。で、子供が大人にな
ってから離婚すればいいじゃないですか。

子供のためになら自分を犠牲にしてでも
そうすべきだと思います。それが親ってもん
ですよ。

でも、みんな自分が可愛いから子供を平気で
殺したり、子供のためにと屁理屈言っては離
婚する人が多いんですよね。
子供のためじゃなくてみんな自分のためです
よね。

dream375 · Answer

質問の文面から、特徴あるキャラクターが伺えます。

それは、、、、

１、自分の欲求の充足には関心が高い
２、自分が旦那に愛されることには、関心が高い
３、自分から旦那への寛容さ、欠点も受け入れる愛情に乏しい

では、対等に旦那の身になって考えてみませんか？

旦那は、１がサッカーですね。
それも、あなたが３なので、あなたから愛情が感じられず、仕方なく、１にのめり込んでいる寂しさを紛らわしているのかもしれませんよ。

旦那は、あなたみたいに、あなたへの不満を持っていますか？それを理解しようとしていますか？
把握していますか？

夫婦は対等です。
夫はあなたの欲求を満たすためだけに都合よく配置されている役割ではありません。
「相互」がぽいんとではないでしょうか？

一度良く、対等に話し合ってみてはいかがでしょうか？

gunto · Answer

離婚したい理由をこれだけ明確に分析出来るなら、もう離婚ですね。

夫婦は元々他人だから別れようとどうでもいいと思う。
それに愛情のない夫婦の間で育つ子供が可哀想なんじゃなくて、夫と妻がみじめったらしくて可哀想なんですよ～
子供は母親さえしっかりしてたら、可哀想なことは何にもありません。

で、その母親であるあなたですが、あなたが育てれば問題ないじゃないですか・？
子供の為に仮面夫婦をやるなんて、時代錯誤もいいとこだし、あなたが強くなってきっちりと子供育てたらいいんですよ。

義父母が孫を離さないからとか、金銭的に夫の方がいいというのは、いかにも子供の事を考えてるように聞こえるけど、あなたはただ身軽になって一人で自由になりたい理由にも聞こえるし、ある意味、お金で夫側に子供を身売りするようにも聞こえる。

離婚して自立した人間として子供を育てる教育位は、今の日本人は受けてると思いますが、あなたはどうですか？
どっちにしても離婚したら、あなたは働かなきゃいけないのでしょ？
又は一人身として再婚したらOKなのだと考えています？

離婚したほうがいいと考えてるあなたに対しての意見をあなたは求めてるのですよね。

子供を連れて離婚した方が、人間的には立派だと思う。
これが意見です。
出来ない理由ばかり言ってたら、一生好きな自由な人生は送れないと思う。
でも自分で自分は母親としては、夫家族よりも劣ってると考えるのならば、子供の為においてきたほうがいいと思う。
数年もしたら子供はあなたの事など直ぐに忘れて、生きていくと思います。
それで母子の絆は終わりです。

noname#20941 · Answer

>好きでたまらなくて結婚したのではない。優しい、大事にしてくれる、安定している、というのが本音。

と書かれていますが、離婚されると、この「安定している」までもがなくなってしまいます。何を選択しても精神的には辛く感じられると思いますが、せめて物質的な安定だけでもあるなら、ベストなのは「一生我慢」のほうだと思います。離婚すると、また一からですよ。本人の頑張り次第で立て直すことはもちろん可能ですが、そこへ持っていくまでの苦労は精神的にも物質的にも大変なものかと思われます。離婚して逆に生き生きと進んでいかれる方というのは、離婚を、するかしないかという選択肢ではなく、あらかじめ人生のコースにあったものと考えられる人、という気がします。それくらい前向きで、希望を捨てない、強い心を持たなければ、やりきれないもののように思います。

いったん「結婚生活は継続する」と腹を括ってみてはいかがでしょう。そして、「ではこの嫌な現状をどう楽しく変えていくのか」ということに目を向けられたほうがいいと思います。恵まれていること、というのをもう一度よく考えてみたり、ご自分もサッカーに興味を持ってみるなど(ご主人のためというより、いろんなことに興味を持つことで自分を豊かにするんだ、という気持ちで)、今の生活が少しでも楽しくなるように工夫されてみてはいかがでしょう。

Roice · Answer

４０代の主婦です。
子供が二人います。
私もずいぶん前ですが、同じように思ったことがあります。
そう思っているときって、自分の気持ちを正当化しようとして色々な理由を考えてしまいがちです。
ご主人はどう思っているか考えてみた事はありますか？
今は自分だけが離婚を考えたいると思っているかもしれませんが、ご主人も同じように考えていて、先に離婚を切り出されたらどうでしょう？
うれしいでしょうか？

離婚後の生活をシュミレーションなさってみてはいかがですか？
離婚の手続きはどうするのか、自分はどうやって暮らしていくのか、今の自分に暮らしていけるだけの収入を得られるのか。
そういうことをすべてシュミレーションした上で、やっていけると思われたら、行動を起こされたら良いのではと思います。

あなたのご主人には良いところがひとつも無いですか？
自分はご主人にとってどんな妻だったでしょうか？

もう少し時間をかけて考えて見てはどうでしょうか？

仮面夫婦か離婚か（長文です）

仮面夫婦ですか・・悲しいですね、そんな関係は。

ご自分がどんどん家庭を壊して行ってる事に気が付きませんか？

私の意見です。

８番です。

７番の方の妻です・・・、と言いたくなるくらい同意見（思わず微笑んでしまいました。

４才の子供というと俺の子供と同じですね。

質問の文面から、特徴あるキャラクターが伺えます。

離婚したい理由をこれだけ明確に分析出来るなら、もう離婚ですね。

>好きでたまらなくて結婚したのではない。

４０代の主婦です。

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