セックスレスで離婚

はじめまして。
もうすぐ結婚して2年になります。
結婚してからというもの、一度も夫婦生活がありません。
私が拒否されている側です。

話し合ってもダメでした。

もう離婚を考えていますが、夫婦生活以外では仲はいい方なので、なかなが踏ん切りがつきません。
親にもどう話したらいいのかと悩んでしまいます。
必ず離婚理由を聞かれるでしょうから…。

何からお話していいのか分からず、自分でも混乱しています。

もう、考えすぎて疲れてしまいました。

アドバイスをよろしくお願いします。

No.1 回答者： 2kanngui2 回答日時： 2006/06/11 05:15

EDなどの可能性があり、不安でできないということも

あるかもしれません。
どちらにしても、それがないということは問題。
きちんと、話を二人でしたほうが良いと思います。
怖いと思いますが、やはり話無しに、はじまりません。
離婚を考えているのならば、その前に
話し合いを行うのは必然です。
悩んでいると思いますが、がんばって！

この回答へのお礼

こんな時間にご回答をありがとうございます。

まず、EDでない事は確かです。
結婚前に一度きりの浮気があったことを少し前に知りました。
回数の問題ではありませんが…。

夫の言い分によると、経済状況が安定していない事もあり（夫が独身時代に作った借金です）子供を作ることに不安がある。
よって子供ができる可能性のあることはできない。

ギャンブル癖もありませんし、金遣いも目を吊り上げるほどではありませんが、毎月お小遣い内でのやりくりができず、給料日が近くなると「くれ」と言ってきて、家計は狂いっぱなしです。
「ない」というと、「どうしてそんなに金がないんだ」と言われます。
自分の借金のせいじゃない！！と言いたくなりますが、喧嘩になるだけなので黙って睨むだけにとどめています。

パソコンで有料のAVサイトを見て、その請求も毎月きます。
本当に腹立たしいです。

こんな状況で、どうして私だけが我慢を強いられるのか、どうしても理解できません。

経済的な余裕があまりないので、趣味などでストレスを発散させることもはばかられます。

私は愛されてないんだ。

そんな思いが毎日頭から離れません。
苦しいです。

お礼日時：2006/06/11 05:39

No.2 回答者： seizarx 回答日時： 2006/06/11 05:44

心中お察し致します

さて、結論から申し上げれば、離婚された方が良い感じですね
ご自身もそのように思われていらっしゃるのではないですか

借金は嫌ですね
お金にルーズな方はなかなか直りません

離婚の理由はセックスレスだけではなく、性格の不一致や金銭感覚などが上げて言うことができますね
早い方が良いですよ

タイム　イズ　マネー　　です。。。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

借金は頑張れば5年以内に何とか返済出来そうな額です。
また消費者金融からのものではありませんので、このことについてはどうしても判断が鈍ってしまうのかもしれません。

離婚を迷うのは、勿論私自身がまだ夫に愛情なり情なりが残っている事。
元気ではあるものの、老いた母が、ショックでどうにかなってしまわないかと。（私が離婚すると、兄弟で二人目になります）
現在は出身地からかなり遠方に住んでおり、家から出て行くにしても引越しや費用負担が半端ではないこと。
（一応今は働いて、自分の為だけにお金を貯めてはいます）

箇条書きにするとこんなところでしょうか。

最初の頃ほどの思いではないにしても、この愛情や情という感情は本当に厄介ですね。
夫が大嫌いになれたら、割り切って暮らせるか、出て行けるのでしょうに…。

最近では夫の、今までまったく気にならなかった細かい部分が妙に癪に障り出しました。
自分の中でも、もう限界だし、もう駄目だと分かっているのだと思います。

補足日時：2006/06/11 11:23

No.3 回答者： dream375 回答日時： 2006/06/11 08:36

女性相談所に悩みを聞いて貰うのが良いでしょう。

即刻離婚を勧められるのが確実でしょう。

SEXLESSの問題ではなく、旦那には、人への愛情と言うものが欠落していると思われます。

たった一度きりの人生。やり直したほうが、良いですよ。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

＞SEXLESSの問題ではなく、旦那には、人への愛情と言うものが欠落していると思われます。

ドキッとしました。
これは私が常々感じていながら、考えないようにしていたことでした。
一見やさしく見えて、実は血のつながった親兄弟しか愛せない人なのではないかと。

夫の中で嫁の存在など、5本の指にも入っていないように思います。
口では大切だと言いますが。

ここまで頑張ったんだから、もういいじゃないと思う自分と、まだ2年じゃないの。
これからなんじゃないの？
と思う自分がいます。

人さまから見ると歯がゆいのでしょうね。
ダラダラと申し訳ありません。

女性相談所というものがあることは知りませんでした。
どこに問い合わせたらいいのでしょう？
ただ問題が問題なだけに、お話しする勇気が出せるかどうか…。

補足日時：2006/06/11 11:38

No.4 回答者： apple2004 回答日時： 2006/06/11 10:13

結婚という物に付きまとう大きな要素の中のに

経済と性生活というのは入っているほど重要なことです。
でも、多くの方々がそういう点を確認せずに結婚して
後々苦労されています。

でも、結論から申しますと、他の方々とは違い、
私は離婚の必要はないと思います。

ただ、問題が問題なだけに、厄介ではありますから、
あなたがその厄介な問題に対処する気持ちが
何処まであるのか・・。
「その問題が解決すれば、この人と一緒に居たい！」と
何処まで思えるのかにかかっているとは思いますが・・。

学んでないが故のすれ違いですから、
逆に言うと学びさえすれば、すれ違わない問題でもあるのです。

では何を学ぶべきなのか？それはその夫婦、夫婦によって違いますが
大前提としてある部分をお話しますと、

セックスについてと言うのは、
結婚前と結婚後では大きく認識を変化させなければならない
事です。
今までは感情優先のセックスで良かったかもしれませんが、
結婚後は、そうは行かなくなります。
でも、多くの夫婦がその事に気がついていなく、
奥様は、旦那様が結婚前には要求してきていたのに、
結婚後に極端に減ったと感じて傷ついてしまったり、
旦那様はフリーセックスを今までと同じように謳歌しようとする傾向があります。
又、旦那様のボーダーラインと奥様のボーダーラインがズレて
居るという点でも、問題を抱えている夫婦は多いです。

こういう話をなかなか日本では教育の中でもされませんから、
今からでも、そういう事を夫婦で学ばれると、
だいぶん、気持ち的にも楽になられると思いますよ。

お二人で話されても、解決しない・・すっきりしないのでしたら、
プリマリタルカウンセラーという
結婚前と結婚後の夫婦関係専門のカウンセラーが居ますので、
尋ねてみると良いかもしれないです。

男性と女性では言葉の意味することも往々にしてずれていますから、
そういう二人の間を取り持って、交通整理をしながら、
同意、一致まで持って言ってくれますから、
きっとお二人の役に立つと思いますよ＾＾

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

やはり離婚を勧められるだろう。そう思っていました。
私が皆さまの立場でも、離婚した方がいいと思うでしょうから。
それだけに、ちょっと意外でした。

何とかしたい。
そう思いましたので、結婚3ヶ月目あたりから自分なりに話し合ってきたつもりです。
今までに話し合ったのも、一度や二度ではありません。

一時は夫の横で眠ることができなくなり、半年ほど寝室を分けていました。

その後の話し合いで、普通の夫婦生活に戻そう。やっぱり子供欲しいもんなという話になり、今年はじめから寝室を一緒に戻し、今に至ります。

それも複雑でした。
やっぱり子供？私への愛情とかではないのね。と思えてしまいました。
同世代の友人の妊娠を聞いた時は、うらやましくもあり、ねたましくさえ感じた自分に吐き気がしました。

私の場合は回数が減ったとか、そういった次元の話ではないように思えます。
減るとかいう以前の話で、一度もないのですから。

まだ先の話ですが、愛情や情はあっても、この人の介護はできないなと思うようになりました。
夫婦生活をしたこともない異性の下の世話はできないと思います。
最近では夫に他人を感じています。
下着を洗うのさえ、何で（同居人の）私が？と思うこともあります。

まず、私が神経内科などに通うべきでしょうか。

補足日時：2006/06/11 11:46

No.5 回答者： slowlife_0 回答日時： 2006/06/11 13:23

30代の主婦です。

（子供有り）

知り合いにもセックスレスの方がいらっしゃいましたが、
表面上は明るい人なのに、内面はとても辛そうでした。
貴女もきっとお辛い事だと思います。

結論から言うと、私は離婚した方がいいと思います。
これ以上一緒に生活を続けていても、いい事は何もないと
思われるからです。

ＡＶサイトを見るくらいですから、旦那さんはきっと性欲があるのでしょう。
なのに全くしないということは、自分で処理する方が気楽でいいとか、
あるいはよほど自信がないのか・・・でしょうか？

もし無理に子供を作ったとしても、幸せな家庭とは程遠いものに
なるような気がします。

相手の細かなところも気になってきていらっしゃるようですし、
介護もできないと思われているのなら、早く決断した方がいいと思います。

親御さんには「子供の事で意見がどうしても合わなくて・・・。」
でいいのではないでしょうか？
それできっと解ってくれるでしょう。
親御さんも貴方が幸せになってくれる方がいいに決まってますから。
頑張ってくださいね！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりですね。
経済的な理由ですぐに実行することはできませんが、自分でもその方向に向かった方がいいと感じていました。

このままでは私がおかしくなることは目に見えているように思います。

親にはオブラートに包んで、何とでも言えますね。
親は子の幸せを願うもの。
この言葉が本当に身にしみました。

お礼日時：2006/06/11 17:08

No.6 回答者： mmm53 回答日時： 2006/06/11 13:36

こんにちは。

質問者さまの文章を読んでいて、なんだか「このままでは質問者さまの人生がもったいない！」と感じました。
質問者さまにとって、もっと楽しんで輝いて夫婦生活を送ってゆける相手（パートナー）はきっと存在します！

まずは、ご自分を大切になさってくださいね！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫婦生活以外、仲はいいことと愛情・情があるゆえに迷っておりますが、皆さまの話を聞いていて、自分で見ていなかった・見ようとしていなかった夫の姿が少し見えた気がします。

＞質問者さまの人生がもったいない！」と感じました。

こんな風に思って下さって、本当にありがとうございます。
何だか問題が問題だけに友人・知人には誰にも相談できず、一人で抱え込んでいました。

まずは自分自身を大切にしないと。
大事なことを思い出しました。

お礼日時：2006/06/11 17:14

No.7 回答者： KGS 回答日時： 2006/06/11 16:11

こんにちは。

難しい問題ですね。
実は私の周りにもこのような悩みも含めて去年、一昨年で5組の離婚者がいます。
表面はとても仲が良くて、あのカップルが何故・・・といった感じです。
このことと、質問文を読んでいて「仮面夫婦」という言葉が頭に浮かんできました。
友人の一人に話を聞くことができましたが、セックスレスや嫁姑問題などストレスのかかる状態の中で夫婦であり続けたい、愛される存在であり続けたいという一心から仲の良い夫婦を「演じていたかもしれない」ということです。
悲しいことですが、質問者さんは身に覚えはありませんか？
結婚して2年と言うことは親御さんから「子供は？」の質問が出てくる頃かと思います。
この文面からはご主人のあなたに対する愛情というものは読み取れません。
経済的に子供は・・・というのであれば避妊をすれば済むだけの話しです。
ご主人が意図的にあなたとの夫婦生活を避けているような気がするのは考えすぎでしょうか。

夫婦の形というものは、いろいろありますが片方だけが一方的に我慢をし続けるというのは、正常な関係ではなくいつかは破綻するでしょう。
あなたの親御さんは自分の子供の幸せを心から願っています。
親の立場から考えて、自分の子供が親にも相談できず悩み、苦しんでいるあなたの今を知ったらどう思うでしょうか。

分かれ道に差し掛かっているのかもしれません。
このまま真っ直ぐもよし、違う道を行くもよし、
ご両親に正直に話すべきです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞質問文を読んでいて「仮面夫婦」という言葉が頭に浮かんできました。

私もひょっとして、うちがそうなのでは？と思い、仮面夫婦をネットで調べて見たことがあります。
見る場所によって定義が今ひとつ違い、果たしてうちが当てはまるのかは結局分かりませんでしたが、私もそう思っています。

＞仲の良い夫婦を「演じていたかもしれない」ということです。
悲しいことですが、質問者さんは身に覚えはありませんか？

二人の人間関係は、出会った時から何ら変わっていないと思います。
若いと呼ばれる世代での出会いではありませんでしたので、割と落ち着いた関係でした。
周りからは漫才夫婦と思われているようです。

帰宅時も帰るコールならぬ、帰るメールだけは欠かしません。
周囲からはうらやましがられるほどです。

ですが結局私はモヤモヤを溜め込み、通常を装っているわけですから、ある意味では現在、「普通を演じている」のかもしれません。

子供のことは親にも周囲にも言われます。
なぜか、聞かれるのは必ず女側なのですよね。
「夫に聞いて！！！私に言わないで！！！」と叫びそうになったこともありました。

＞経済的に子供は・・・というのであれば避妊をすれば済むだけの話しです。

以下は夫の言い分です。
避妊は必ずしも100パーセントではないから。
夫婦でできれば避妊はしたくないから。
だそうです。

何それ？
言い訳にしか聞こえませんでした。
夫婦生活を避けている。その通りなのではと思っています。

前の回答お礼にも書きましたが、私を育ててくれた親のため、また自分のために、後悔しない道を探したいと思います。

決断の時期。
私もそう思っています。
一人の女性として、こんな惨めな生活にはこの先耐えられないでしょう。

引越し費用など貯めてはいますが、まだ先の話になりそうです。
いっそ、とりあえず離婚して、実家があり、友人の多数いる場所ではなく、近郊に引っ越すのも一つの手なんですよね…。

お礼日時：2006/06/11 17:32

No.8 回答者： ponta871 回答日時： 2006/06/11 16:59

難しい話ですね。

でも、本当は単純なんですよね。
SEXって大切ですよ。
なぜ、拒否されるのでしょうか。
私は冗談半分に人に言うのですが、「性格の不一致は努力でどうにかなるけど、性の不一致は無理」
離婚理由としてセックスレスはちゃんとした理由です。
恥ずかしいという気持ちもあるでしょうが、親には堂々と話されたらどうですか。
その前に、無駄に思えるかもしれませんがお二人でもう一度話されるほうがよいと思います。
離婚も考えているということを前提に・・。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫の拒否理由は、私にも理解不能です。
そんなに重要なことか？夫婦って、それだけじゃないだろう。と言われたこともありました。
「重要だから、離婚事由として認められているんじゃないの」と言っても、結果は「ふ～ん」でした。

話し合いは、この2年弱の間に結構してきたつもりです。

私はもうこんな夫婦関係は限界だし、このままが続くなら、離婚も考えたいと言いました。
それで今年の初めから、半年ほど別室だった二人の寝室を一緒に戻し、現在に至る次第です。

＞離婚も考えているということを前提に・・。

このような事情から、夫は分かっているはずなんですが…。
結局は、さほど物事を重要に捉えていないか、離婚したいならどうぞという気持ちなのでは…と私は解釈しています。

このような形で、また更に話し合いを重ねるのも気力の浪費のような気がして仕方がありません。

疲れてヘトヘトです。

お礼日時：2006/06/11 17:41

No.9 回答者： ponta871 回答日時： 2006/06/11 18:29

#8です。

私ならという前提でお話させていただきます。
ご主人に「このままだと離婚」であるということをはっきり伝える。
改善の余地なければ、親に離婚の意思を伝える。
親に理由を聞かれたら、正直に話す。

参考にはならないかもしれませんが、私ならこうします。
前の回答にも書きましたが、セックスは大切です。（お互いがなくてもよいと考えれば別ですが）
慰謝料ぶんどりましょう。
無責任にも取れる発言で申し訳ありませんが。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私を思って下さる気持ちが伝わってきます。
本当にありがとうございます。

こういうケースは、慰謝料をもらえるのでしょうか？
ちなみに夫に貯金はありません。

まずは調停申し立てとなるのでしょうかね…？

お礼日時：2006/06/11 19:01

No.10 回答者： noname#19052 回答日時： 2006/06/11 22:27

男性の方が平気な場合はなかなか離婚するのは難しいようですね。

ただ、ご両親に具体的にセックスレスのことは言わない方がいいと思います。
価値観の違いとか、子供を作る気が相手にはないとか。
そういうあいまいな理由で察してもらうのが一番ではないでしょうか。

私の知り合いも仲良し夫婦だったのに離婚しましたが、
離婚するまで同じ布団で仲良く手をつないで寝てたそうです。
でも夫婦生活は全くなし。
最初はあったんだけど、ここ４年ぐらいはなかったと言ってましたね。

離婚したきっかけは、
彼女が子供が欲しかったからだそうです。
女性はどうしてもタイムリミットがあるので、人生をやり直せる若いうちに別れた方がお互いのためだという結論になったんだとか。
慰謝料はもらってませんでした。
協議離婚で共有していた財産を分けて。相手が提示した金額で妥協したそうです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

離婚となった時は、両親には理由をオブラートにくるんで話すつもりです。

仲が良いだけに、頑張れなかった自分が悔しい気もします。
ただ根底にある、決定的な価値観が違ったのでしょうね。
合って仲良くできているのは表面上に過ぎないのかもしれません。

このまま離婚となれば、私は二度と子供は望めないと思います。
共有財産なども、結婚生活自体が2年弱ですからほとんどありません。
このまま素直に離婚したとして、どんな形であるにせよ、夫も多少は私の痛みを理解して欲しい気もします。

お礼日時：2006/06/11 23:22