『銀魂2 掟は破るためにこそある』がいよいよ公開!>>

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

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A 回答 (9件)

こんばんは。

30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じような体験でご結婚された方のご意見は大変参考になります♪
お試し期間で、5日間も一緒に旅行に行くなんて!!回答者さまはすごく勇気がおありなんですね。
私はまだ食事しかしたことがないので、旅行どころか最高でも数時間・・・って感じです。

ただ、一緒にいる時間が長くなると確かに「情」が沸いてくるのは少し感じます。
彼に会う前にお会いした方々とは情どころか、2回目会うこともないってパターンがほとんどでしたから^_^;
私も一度、旅行とまで行かなくてもせめて丸一日ずっと一緒にいることから始めてみようかな・・・。
それが苦痛だったら本当に縁がなかったってことですもんね。

回答者様のように、過去の失敗をバネに(?)されてとっても前向きに生きていらっしゃるみたいで素敵だと思います。
だからこそ今の幸せがあるんですね。
私も彼に感謝を感じるようになれたらいいなって思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/22 01:31

私も質問者様と同じような状況でお見合い結婚したものです。


今のダンナ・・・初めてみたとき、タイプじゃないよと思いました。
今まで好きになったり付き合ったひととは見かけも性格もかなり違うし、普通に出会っていたら対象外だったと思います。
(向こうもそうだったかもしれませんが・・・)
お互いにそれほど結婚に積極的ではなかったのですが、双方とも親がうるさく、さっさと決めろと。

恋愛と違って燃え上がるような恋ではなかったです。
でも恋愛って目をつぶってしまいますよね。
家柄、学歴、職歴、財産・・・良くも悪くも恋をしたらそれまでです。
性格に多少難ありでも・・・
見合いのよい点はそれを冷静に観察できることです。
相手のマイナスの面は書類選考の段階で除かれていますので(双方ともに)お互いの境遇が極端に違うことはあまりないです。
(家柄が極端に違うとか、借金もちであるとか、暴力癖があるとか・・・)
なので、わりと似たレベルのひとと出会えます。
そして、出会ってから人間性を見極めるのは本人の役目です。
その過程に打算や妥協は確かにあります。

彼を男としての前に一人の人間としてみてどうですか?
例えばレストランに入って給仕してくれるひとに対する態度・・・うちのダンナはごく自然に「ありがとう」と言えます。
多少不快なことがあっても、声を荒げたりすることはありません。
自分の身なりは他人に不快感を与えない程度ではありますが気を使わない人ですが(清潔感はあり)、他人には気前よくお金を使います。
でも、多額のギャンブルや深酒などはなく、人として信頼できることはわかりました。
仕事もすごく上昇志向ってわけではないですが、まじめに勤め、借金もありません。
親に対する態度もベタベタした甘さはありませんが、普通に尊敬しいたわっていました。

そうであっても、夫婦としてやっていけるのか・・・それはちょっとは考えましたね。。。。
でも、結果おーらいでした。
人間として信頼できる方と思えれるのなら、一歩踏み出てみてはどうでしょう。

私は結婚生活が始まってから、より相手のことが好きになりました。
それまで昔の男のこと引きずって誘われたら危ないかも・・なんて思っていましたが、きれいさっぱりどうでもよくなりました。
夫婦でいることが楽しいです。
もっともとっくに二人ではないのです。
もっと二人の時も楽しみたかったのですが、結婚1年以内に一児を出産、できちゃった?なんて冷やかされましたがそんなこと100%ないです。
父親となったダンナは本当に子煩悩でいいパパです。
息子とパパを取り合っています。

おのろけにつき合わせてしまってスミマセン。
こんなこともあるってことで。

他人への態度と彼の親との関係に注目してよく観察してくださいね。
冷静に結婚相手を選べるという点において、お見合いは恋愛よりも確実に優位なのです。
恋は結婚してもできます。
お互いが思いあうことができれば・・・です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様がおっしゃったポイント・・今考えてみたら彼はすべてクリアしていると思います。
私には気前良く最初にお会いしたときに「お金は男性が出すものと思っているので気を使わないで」と言ってくださいましたし、実際私にはまったく出させようとはしません。
私だけではなく、給仕の人などにも気さくに接しているし、仕事はかなりできる人のようでこの年齢にしてはかなりいいポジションについているようです。
両親のことも尊敬しているみたいですが、自立しています。
なんか、こんな風に書き出すと申し分ないじゃないって思いますよね(笑)
回答者様のようなお話をお伺いすると、なんだか暗示にかかってしまいそうで少し安心しました。

>おのろけにつき合わせてしまってスミマセン。

とんでもありません。大変参考になりました。
私もそんな信頼関係が築ければいいなと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/22 20:05

恋愛や結婚は本当にケースバイケース、一概には言えないものですが、私の経験から思うことを書かせてくださいね。



私は二十代の頃、どうしても結婚運がないといいますが、何度も婚約寸前までいったのに、だめになることが数回あったのです。
私自身はものすごく結婚したかったのです。
とにかく、なんでもいいから結婚さえできればいいという感じでした。
けれどやはりそれは私自身の人間性が未熟だったのですね。
30歳を過ぎてからは結婚に拘らず、自分自身の生き方を充実させることを第一に考えるようになりました。
すると不思議なもので、自分自身が自然な生き方をするようになったら、途端にモテ始めてよい出会いがたくさん起こり始めたのです。
そして30代半ばになって、この人しか考えられないという人と入籍しました。
結婚にまったく迷いも不安もなく、マリッジブルーなんかまったくならなかったです。
そして結婚してずいぶん経ちましたが、毎日幸せを噛み締めています。
どこに行っても本当にお似合いのベストカップルだと言われます。
この年まで待って本当によかった、若いうちに間違った相手と結婚しなくてよかった、と思います。

結婚生活に不満がないわけではありません。
収入のことや、生活習慣のことなど、夫と合わないことはいくつかあります。
けれど夫の人間性そのものに対してはまったく不満はありません。
だから私の結婚は成功だったと言えるのです。
生活において苦労していても、この夫のためならば耐えることができるのです。

逆にこの夫でないならば、ものすごく生活に満足していないと、つまり金銭的に余裕があって何の苦労もない生活でないと、とても耐えられないでしょう。
いえ、金銭的には裕福でも、いずれ「それが何なの?」という虚しさが沸いてくると思います。
いくらお金持ちでも、何のためにきれいな洋服を着て、何のためにおいしい料理を作るのか?ということを考えてしまうからです。

これは性格によるものだと思います。
そこそこの相性でも一緒にいれば情が沸き、まあまあ幸せな結婚生活が送れるという人もいます。
でも私はそうではないのです。
自分と究極の相性を持つ人でなければ、私はだめなのです。
許容範囲が狭いのです。
そんな私は見合い結婚は絶対に向いていないタイプです。

質問者さまが許容範囲が広く、割と誰とでもうまくやれる性格だと自覚されているのならば、とりあえず条件で決める結婚に飛び込んでみるのもよいと思います。
結婚してみなければわからないこともたくさんあります。
けれどもし、許容範囲の狭いほうだと自覚されるならば、妥協しての結婚は危険です。
独身でいるのも寂しいですが、相性の悪い相手と結婚してもよけいに孤独感を感じることにもなりかねません。

よく相手との相性を見極めたからといって、それで成功するかどうかはわからないです。
でもどうせしてみないとわからないからといって、見切り発車するほうが、リスクは高いのは確かです。
せめてもう少し、時間を置いて相手をよく知る努力をしてみてはいかがでしょうか。

ちなみに、肉体関係を持てるかどうかは、結婚にはあまり関係ないことだと思います。
性的な相性が悪いと結婚はできませんが、逆に性的な相性が良いから結婚するわけではありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の場合は、回答者様と違い、若いころはまったく結婚願望がありませんでした。
彼が結婚したい、私がしたくないという相違で別れた人もいました。
そんな中、初めて結婚したいと思える人に出会ったのに、その彼に騙されたので今までかなり臆病で、人間不信になっていました。
私は許容範囲は広くはないです。
たぶん、お見合い向きではないと思います。
ただ、今の彼とは正式なお見合いではなく今は「お試し期間」のような感じでお会いしているので、もう少し会い続けて見極めたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/22 20:09

私も同じような心境の中で「結婚を決めた」経験者です。


結婚を絶対に反対されていた大恋愛中の相手と別れて1年ほどして知り合ったものの
なかなか気持ちはついていかず、
心のどこかで以前の彼と比べてはため息をついていたことすらありました。
デートでも相手と触れ合うことに、ときめきどころか
緊張しか感じられず落ち込みました。
でも、自分の中で「この人と結婚して幸せになれる」という確信のようなものがあったことは事実なので迷いませんでした。

(でも、心のどこかで打算と現実逃避に目をつぶろうとしているのでは・・・?と親友に突っ込まれたこともあります。)

実際、波乱もありました。
新婚旅行先でケンカもしましたよ。
「一緒のベッドで寝ることがどうしても苦痛」ということを訴えて彼を傷つけもしました。
今思えば本当にひどい自分だった、と思いますが
当時は自分自身も必死でしたから・・・

でも、生活を共にするにつれて
相手との信頼関係が築かれていくうちに
そういう違和感や不安は徐々に消えて、結婚年数が増えていくに比例して
夫への愛情もどんどん増していっています。

彼は精神的にも私よりも数段大人で
とても理性的なタイプだったのだろうと思います。

そんな彼に、自分自身も精一杯応えたい、応えなければ・・・という気持ちもありました。

でも、理屈ではなくて この人と結婚しようと
「自分自身」で答えを出した時点で
自分は絶対にこの人と幸せになれる、幸せになる!・・・という強い意識が
今の自分の幸せを作ったと、今でも思えます。

なので、結婚当時、周囲の友人が大抵恋愛結婚だったことで複雑な思いも有った中、
今では自分こそ運命の人と運命的な出会いをして結婚した・・・と
密かに自己満足に浸っているぐらいです・・・(笑)

こういう例も、ある・・・ということで
何かのご参考になればと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>心のどこかで以前の彼と比べてはため息をついていたことすらありました。

このお気持ちとてもよくわかります。
私もことあるごとに、前の彼はこうじゃなかった・・・いや、前だけではく今までのおつきあいした人を色々と思い出して比較して、こんな人私には合わないとか思っていました。
実は昨日会った時に、あなたって普通の男性とは少し違うねみたいなことを言ってしまいました。
別に変な趣味とかではないのですが、自分の価値観を押し付けるようなことを言ってしまったのでちょっと彼に悪かったかなって思っています。
でも、そのことで逆に彼を思いやれる自分に少し気づきました。
今までだったら別に彼のことを思いやる気持ちすらなかったですから。

回答者様のように新婚旅行先で一緒のベッドで寝るのが嫌などと言っても受け入れてくださる旦那さま、素敵ですね。
普通だったら怒るところを回答者さまを優しく受け止めて下さる方だったからこそ、今のお幸せがあるんでしょうね。
私も今の彼とそんな関係になれたらと思います。

お礼日時:2006/06/22 19:58

表現方法に問題があるかもしれませんが、あえて書きます。


結婚の大前提として、その人と夜の夫婦生活ができるかということがあります。多い方だと、おそらく毎週数回求めてこられると思いますので、それをある程度受け入れられるような状態になるまでは結婚はお勧めできません。相談内容を読ませていただく限りは、まだ判断するのは早い段階だと思います。もっと交際期間を経て、そういう気持ちになれたらご結婚を考えられてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もそのことは常に考えていました。
まだ手もつないだことのない人ですが、果たしてこの人とそういうことができるのか?とか。
大切な問題ですもんね。
とりあえず、想像することすらできない!ってほどではないので、今後こういう気持ちになれるかが大切ですね。
参考にします。

お礼日時:2006/06/22 01:33

ご本人のキャラクターゆえに難しさがあるのでしょうね。



多分、理性>感情 タイプとお見受けします。

多感多情、惚れっぽい人には無い苦労ですよねー。

多分、その人で、結果的にはうまく行くでしょう。

しかし、以下の2点が沸いてくるまでは、デート継続しながら様子見たほうが賢明でしょう。

1、触れ合ったりしたいと言う情
2、相性の欠点含めて、全体を受け入れて愛せそうという予感

一番、大事なのは、親や年齢のプレッシャーを、一切はねのけて、自然体で自分の気持ちを経過観察していくことでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様は、かなり人を見る目をお持ちの方と推察します。
おっしゃるとおり、私は本能ではなく理性で恋愛するタイプだと思います。
一目ぼれなどありえないし、だんだん時間をかけて好きになっていくパターンが多かったですね。
このことは彼にも言ってます。
私は好きになるのに時間がかかるタイプだと。
実は今日も会ったのですが、今まで彼に対して思っていたちょっと嫌な部分などをハッキリと言いました。
彼には悪かったかもしれませんが、これで少し彼との距離が縮まったような気はします。
回答者様のご意見は大変参考になりました。

お礼日時:2006/06/22 01:36

熱烈な恋愛の末に結婚しようと、妥協や打算で結婚しようと、幸せな結婚生活を送れるかどうかは貴方と相手の方次第です。

恋愛結婚して離婚したカップルもいれば、ある程度妥協して結婚しても離婚せず続いているカップルもいます。なので、妥協や打算で結婚を決める=幸せになれないとは思いません。
ただ、妥協出来る点は人それぞれ違いますので、親御さんや友人の意見に流されて妥協しないようにして下さい。貴方は昔の人ではありませんし、結婚してから相手を好きになる場合もありますが、絶対とは言い切れません。あくまでも妥協点を決めるのは貴方自身であることを忘れないで欲しいですね。
貴方自身の焦る気持ちや相手の方の都合もあるかと思いますが、出来れば急いで答えを出さずにしばらくお付き合いしてみて、貴方の気持ちが追いついてから決断した方が良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私は人の意見に流されやすい傾向にあるので、人から色々言われると結構その気になりやすかったりします。
もう少し時間をかけて、自分の気持ちを確かめてみます。

お礼日時:2006/06/22 01:38

妥協、打算での結婚・・・たいがいの人はそうだと思いますよ^^(結婚後もしかり)


恋愛、お見合いにかかわらず。
まず、結婚にたいして何を望みますか?
年齢等周りの目を気にしてなんとなく・・・でしたらやめたほうがいいような気もします。
恋愛感情が、ある相手だからこそ、ちょっとしたこともゆるせたりしますが、まったくない相手では我慢すらしたくないですよね?正直なところ・・・
実際、お相手の方に鬱陶しさを感じていらっしゃるようですし。
今は、些細なことでも(相手に対しての不満)後々後悔しないようあせらずのんびりマイペースに時間をかけ相手の観察をしてみて下さい。
今あなたが、感じてる不安が消えることがあればいいですね^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>妥協、打算での結婚・・・たいがいの人はそうだと思いますよ

そうですか!私の周りは結構ラブラブで結婚したパターンが多いので(離婚した人もいますが)私はこんな冷静な気持ちで結婚していいんだろうか?って思ったりしました。
確かに彼に対して鬱陶しいと思ったり、イライラする部分はあります。
ただ、今日会って少しその部分を言うことができました。
それで、なんとなくスッキリしてまた違う気持ちで彼と会えるかなって思ってりもしてます。
彼のこと自然に好きになれたらいいなと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/06/22 01:41

ごめんなさい、回答にはならないので、参考意見にしてください。



実は、僕も似たような状況ですね。
現在30歳半ばです。
相手の方は、30代前半です。

あまり出会いが無い状態の中、ネットでの出会いを求めてメール交換をいろんな人としました。
でも、自分を磨かないといけないと思い、諦めかけてたときに、今の人と出会いました。
一緒にスポーツする友人の募集だったのですが。

正直言って、ストライクというほどタイプではありません。
ですが、とても良い方ですし、一緒に遊んでるのは楽しいです。
ということで、友達関係のまま数年間一緒にいましたが、
今年になって、相手から「結婚したい」という手紙をいただきました。

お互いの年齢を考えると妥当かなと思ってOKはしました。
ただ、恋愛感情という意味では正直あまり自信がありません。

ただ、結婚って、それでも良いんじゃないかなって思っています。
何十年もラブラブでいられる人なんて、あまりいないと思います。
だとすれば、一緒にいて落ち着けるかどうか。
家庭が幸せになれるかどうかが大事だと思います。

本当に「穏やかで安心した生活が出来る」と思うのなら、それも選択肢だと思いますよ。
100%って何事もありませんし、全てを含めて70%あれば良いんじゃないかって思っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様はもう何年もその方とお会いしている状態なのですね。
一緒にいて楽しいのであれば、ものすごく好きでなくてもやっていけるかもしれませんね。
私の場合はまだ数回しかお会いしていませんし、一日中一緒にいたこともないので、まだ情すら沸いていない状態です。
彼はとても積極的に誘ってきたりするので、流されながらも時にはちょっと鬱陶しいと思うことすらあります・・・。
もう少しお会いしてみて決めたいと思います。
回答者様もお幸せに♪

お礼日時:2006/06/21 14:24

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私には付き合って2年の彼がいます。
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Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
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当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
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でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

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きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
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結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

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Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q「好き」ではない方との結婚の決め手について

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいないとも思っています。いわゆる妥協点ですよね。「好き」と一言で言っても、恋愛感情のような好きだけでは結婚出来ない(恋は盲目ですから、冷静に判断しないと)と思いますし、情と愛情の違いもよく分からなくなってきました。

私自身、結婚=忍耐だからそんな大変な思いをしてまで結婚したくないと考えていました。
しかし年を重ねるごとにその考えも変わり、結婚はしたいなと思うようになりました。何よりも子供が欲しいです。
周囲の結婚と子供を産む年齢を考えると、焦り始めています。(20代後半)その焦りから結婚したいだけかなとも思ったりはします。だからといって焦って結婚しても良いことがないのも分かっています。「結婚」というのは当人同士の問題だけではない大変なことですから…そんな簡単にはできません。
ですが私には、この先一人で居るという将来像はありません。いつかは結婚して子供を産んで…という生活を考えています。しかし、その「いつか」が分かりません。
(自分で決めるコトですから当然誰にも分かることではないですが。それを考えるに当たって)
この人でいいのか…
恋愛相手と結婚相手…
どの程度の愛情で決断できるのか…
判断が出来ません。

最近、私の周りで好き婚ではない結婚をした人がいます。旦那は好意を持っていて、でも嫁は断り続けて、結局付き合って(スピード)結婚しました。その理由を聞いてみたら、恋愛感情の好きではないけど、相手のことをすごく尊敬しているとのコト。自分の事を良く理解してくれる、こんなに想って大事にしてくれる人はいない、といった感じでした。
私が今お付き合いをしている方もそんな感じで、私の事をとても想って大事にしてくれますし、良き理解者で、こんなに良い人は他にいないのではないかと思います…が、私自身の彼に対する「好き」という感情が抜けているのです。でも彼のことは尊敬していますし、弱い部分を支えたい気持ちもあります。しかし最近、どっぷり寄りかかられて重く感じてきている部分もあり、結婚生活を考えたときに、彼を支えていけるか不安になりました。好きならばこそな部分が抜けているからだと思います。彼も私も良い年齢ですし、先がないならお互いのためにも早く決断しなければと思っています。


話がまとまらず長文になってしまい申し訳ありません。
同じような状況の方や、それで結婚された方、既婚・離婚された方など、色んな角度から考えてみたいので、どうか教えてください。

読んで頂いてありがとうございました。

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいない...続きを読む

Aベストアンサー

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほうが楽だけど、(嫌なことを言いますが)子供を生んだら必ず幸せになれるってわけじゃないのだし。

もっとご自分の中で「自分の人生の優先事項は何か」がはっきりすれば、「ピン」とくるようになるんじゃないでしょうか。

私は貴女の年頃は全く結婚出来るなんて思えなくて、30代後半まで一生独身だろうと思って過ごしていました。
40間際で今の相手と出会い、すぐ「ピン」ときて2ヶ月後には結婚の約束をしていました。

20代の頃なら絶対選ばないような人を選びました(笑)。
世間一般的な条件に照らし合わせると難アリの人ですが、ちゃんと仲良く暮らせています。

今の配偶者と出会った時に、いろんなことが腑に落ちました。
ずっと結婚出来なかった理由とか、自分が結婚に何を求めていたのかとか。
それまでボンヤリしていたものが明確に見えた気がしました。

単に仲が良い事と、結婚して何十年も一緒に暮らせるかは別の問題なのです。
結婚相手に「ピン」とくるかは、相手側に何か不足があるかどうかの問題ではなく、自分側の問題(=自分の要求がハッキリしていれば的確な相手をチョイス出来る)なのだと思います。

結婚に伴う妥協や忍耐については、妥協や忍耐の代わりに何が手に入るかで価値が変わってくるのではないかと思います。
人の短所は大抵長所の裏返しなので、長所がかけがえのないものなら短所は妥協や忍耐で許容することになるでしょう。

この場合も大事なのは「自分の人生の優先事項は何か」であって、それがはっきりすれば妥協も忍耐も可能だと思います。

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほう...続きを読む

Q安易に結婚したことを後悔

はじめて投稿します。
私は30代男性で、ある大手企業に勤務しています。結婚して1年が経ちます。
題名のとおり、安易に妥協して結婚したことを後悔しています。

妻とは婚活サイトを通じて出会いました。私は内気な性格で、周りの女性には全くアプローチできない性格です。彼女も内気なタイプで、互いに分かりあえる部分があり、交際を始めました。

交際が進むうち、結婚を意識するようになったのですが、当初、私の親には反対されました。相手の学歴や家柄が釣り合わない、との理由で。
私はその後も交際を続けましたが、次第に彼女の欠点も目につくようになり、彼女に対する気持ちも萎え、別れたいと思う気持ちが強くなりました。またその頃、縁談話もよく来るようになりました。

しかし、彼女が結婚を意識して勝手に仕事を辞めてしまったため、私は責任を感じて別れを告げることができず、彼女に流れさて結婚することになりました。愛情ではなく、責任による結婚でした。

結婚して1年経ちますが、後悔の気持ちでいっぱいです。
妻はきちんと家事をこなし、私の身勝手にも寛容で、よくやってる方だと思います。
ただ私の中には、強引に結婚させられたという感情があり、妻にイライラして、酷い暴言を吐き泣かせることも度々あります。自分でも酷いと思いながらも感情がコントロールできません。

結婚するんじゃなかった、、、別れていればよかった、、、親に申し訳ない、、、たった一度の人生を棒に振ってしまった、、、こんな感情ばかりです。(酷い人間ですよね)

誰にも相談できないので辛いです。非難やお叱りで結構ですので、意見を聞きたいです。

はじめて投稿します。
私は30代男性で、ある大手企業に勤務しています。結婚して1年が経ちます。
題名のとおり、安易に妥協して結婚したことを後悔しています。

妻とは婚活サイトを通じて出会いました。私は内気な性格で、周りの女性には全くアプローチできない性格です。彼女も内気なタイプで、互いに分かりあえる部分があり、交際を始めました。

交際が進むうち、結婚を意識するようになったのですが、当初、私の親には反対されました。相手の学歴や家柄が釣り合わない、との理由で。
私はその後も交際を続け...続きを読む

Aベストアンサー

とはいえ、決断したのはあなたなのです。
離婚したければ、持っているお金を全て渡す位の誠意と、「愛せない」という気持ちを伝え、早くケジメを付けてはどうでしょうか?
人生一度切りですから、思い切りも必要かなと。

個人的には、親の反対や、後々良い縁談がきて、後悔してしまったのは、あなたの欲深さと無い物ねだりと言い訳です。

この程度で収まった自分に後悔しているのですか?
大手企業だから?
家柄が上だから?

親に申し訳ないという気持ちも言い訳です。
きっと、誰と結婚しても、何かしら問題点を見いだし、後悔する性分な気がします。

内気なのであれば尚更です。
親の納得や縁談でしか結婚は出来ないという感じの文面ですよね?
内気さもですが、自分の強い意志で、選んで決めれないのが、あなたの問題点です。

人の納得に気を取られ、評価も他者任せでは、結婚して幸せな生活なんて出来ません。
誰も愛せないし、守れない。
条件にピッタリでも、やっぱり愛せないこともあり得ますよね。

一人がいいのでは?誰にも迷惑掛けないし。
辛くあたって、あなた自身も傷付くのであれば、二人とも幸せではないです。

責任で結婚したのなら、責任できっちり離婚というのがいいかなと思いました。

とはいえ、決断したのはあなたなのです。
離婚したければ、持っているお金を全て渡す位の誠意と、「愛せない」という気持ちを伝え、早くケジメを付けてはどうでしょうか?
人生一度切りですから、思い切りも必要かなと。

個人的には、親の反対や、後々良い縁談がきて、後悔してしまったのは、あなたの欲深さと無い物ねだりと言い訳です。

この程度で収まった自分に後悔しているのですか?
大手企業だから?
家柄が上だから?

親に申し訳ないという気持ちも言い訳です。
きっと、誰と結婚しても、何かしら問題点...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Qお互いに「好き」ではない相手と結婚するカップルは、どうやってそこまでたどり着いたのですか?

周りの人や、結婚相談所に聞いていると、「好き」というほどではない相手と結婚する人は、半分ぐらいはいるんじゃないかとのことでした。また、それは男性であっても、女性であっても、変わらないのではとのことでした。
すごく良い人なので、いずれは好きになるのでは、と思って交際を始めて、結婚というような感じのようです。

一方はそのような冷静な感じなものの、もう一方の人が熱い思いを抱いていて結婚にたどり着くというのであれば、わからなくもないですが、両方ともわりかし冷静なのに結婚に至るカップルというのは、どのようにしてそこに至るのでしょうか?

正式に交際を始めるときや、プロポーズは、どんな感じなんでしょうか?

Aベストアンサー

質問を拝見した通りすがりのオバチャンです。

おいくつの方か存じませんが、オバチャン世代の意見を書きます。


『たいして好きでもないのに結婚したカップル』、うじゃうじゃいますよ。

2組、3組、なんてもんじゃない。
10組以上も周りにいます。
(戦後すぐや昭和中期の話ではなく平成生まれの奥さんも10組の中には含まれてます。←旦那は昭和生まれだけどね。)


『たいして好きでもないのに結婚した夫婦』に共通してるのは、


・女の方は打算的。相手の会社と年収重視。
つまり、すごく好きな人で生活が貧しいなら、好きじゃなくても年収が高い旦那を選ぶ。

・男の方は35歳オーバー。
そろそろ結婚の限界が見え始めている。

・いい会社に勤めていて年収が高い。
周りは既婚の同僚ばかり。

・そろそろ結婚しないと社会的信用を持てないというプレッシャーから結婚を急いでいた。
結婚してないと出世にも響くし。

・数回しか会っていないのに結婚。
お互いに打算で決めてるからね。

・すべてのカップルが男から
『付き合わない?』『結婚しようか。』と言われている。

・どの人たちも、1年以内に結婚式。
一応、みんな式はしてたね。
最優先は、世間体?

・お互いに燃えるような恋愛は過去に済ませている。
つまり、結婚相手には燃え盛る恋の感情は求めていない。



共通項目はこんな感じよね。

たいして好きじゃないけど、男側から見て、相手の女性が『普通に家事をしてくれて、子供も産んで育ててくれて、あんまり際立った欠点がないなら、この人と結婚してもいいか。
オレも、年も年だし。』くらいの気持ちで、結婚してと言えちゃう人が世の中にはごまんといるんですね。

わたしの周りにうじゃうじゃいるので実感しています。


ちなみに>>9061179 こちらは、大恋愛の末に結婚したけれど、相手が生活費を1万しか渡さず、全然優しくないので数ヶ月で『離婚したい』と相談を寄せている方のNO.ですよ。

大恋愛で顔が好きで夢中になって、相手の性格とか見抜けてなかったのね。


質問文を読むと、よくこんな人と結婚したなあ……と思うけど。

(>ω<)。。。


まあ、あまりに盲目の大恋愛だと結婚して『生活』が始まってから幻滅するだろうし、普通に好き、くらいがちょうどいいかもしれないよ。

質問者さんは、これから結婚する年齢の人?

いい恋愛を。
そしていい結婚を。


ご健闘を祈ります。

質問を拝見した通りすがりのオバチャンです。

おいくつの方か存じませんが、オバチャン世代の意見を書きます。


『たいして好きでもないのに結婚したカップル』、うじゃうじゃいますよ。

2組、3組、なんてもんじゃない。
10組以上も周りにいます。
(戦後すぐや昭和中期の話ではなく平成生まれの奥さんも10組の中には含まれてます。←旦那は昭和生まれだけどね。)


『たいして好きでもないのに結婚した夫婦』に共通してるのは、


・女の方は打算的。相手の会社と年収重視。
つまり、すごく好...続きを読む

Q一生独身か妥協婚か

今30半ばで、結婚と出産を焦っています。
ここ2年ほどコンカツを続けてきましたが好きになれる人もおらず、
うまくいきませんでした。

最近になってようやく好きな人ができましたが、知らなかったとはいえ
よりにもよって既婚者の妻子持ちを好きになってしまい、
こちらは泣く泣く諦めるしかありません。
ほんとに男運がありません・・・

好きな独身男性も特にいないので、
そうなるとあとはお見合いぐらいしかないのですが、
好きでもない男性との結婚なんて考えられないし、
ましてや好きでもない人の子供を産むなんて・・。

そうは言っても出産にはラストチャンスな年齢だし、
世の中には出産のリミットを感じ取って、お相手の条件だけを見て、
自分の気持ちには蓋をして結婚を選んだ女性も正直多いと思うのです。

なんかこの先の人生を考えると正直暗いです・・・
好きな人の子供なら今すぐにでも産みたいのに、それは叶わない。
もうどうすればいいかわかりません。

皆さんは私のような立場の場合どうしますか?
たとえ出産リミットを過ぎても妥協などせず結婚したいと
思える人ができるまで待ちますか?
それとも女としての自分を優先し、気持ちに蓋をして
お見合い等の活動を続けますか?

今30半ばで、結婚と出産を焦っています。
ここ2年ほどコンカツを続けてきましたが好きになれる人もおらず、
うまくいきませんでした。

最近になってようやく好きな人ができましたが、知らなかったとはいえ
よりにもよって既婚者の妻子持ちを好きになってしまい、
こちらは泣く泣く諦めるしかありません。
ほんとに男運がありません・・・

好きな独身男性も特にいないので、
そうなるとあとはお見合いぐらいしかないのですが、
好きでもない男性との結婚なんて考えられないし、
ましてや好きでもない...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者♂です。

ちょっと落ち着いてください。
大丈夫ですよ(^.^)必ず突破口はあります。

でも今のままのあなたでは、確実に10年後もその後も、ずっとこのまま
になる可能性が非常に高いです。でもまだ諦めてはいけません。
35半ばで焦る気持ちは理解できますが、その焦りが全てを空回りさせて
いるのです。

この際、子供を産むことは考えないでください。
出産年齢を計算していては、結婚は出来ません。子供は神様からの預かりし命です。
授かるべくして授かります。授からない人生も実際にあるということです。
子供が産めないから不幸ではありません。今のあなたは年齢が全てで、子供を
欲する意味がちょっと違うように思います。20台半ばなら子供が欲しいから
結婚するなんて考えないでしょうからね。
もうタイムリミットが近いから、とにかく結婚しようでは無理があるのです。

子供は出来なければ出来ないなりの人生設定があるのです。
どうしても子育てを経験したいなら、別に身寄りのない子供を養子縁組する
ことだってできるわけです。
地域やその他、子供達と関わるボランティア活動だってできます。
私は、今38歳です。今年1歳年上のバツイチ子持ちの女性と出会ってから
五ヶ月で入籍しました。あなたはまず素敵な男性と出会い、2年くらいお付き合い
してから、結婚して、結婚生活1年くらいで子供を産むというような計算を
していませんか?私は五ヶ月で入籍結婚ですよ。それからすぐに子供を考えても
1年後には子供を授かるかもしれません。
本当に縁の深い相手と出会うとこういう奇跡が起こるのです。
そしてたとえ、子供を授からなくてもそれでも幸せだと思えるのです。私達は諸事情
があって私達の間での子供を授かる事はできません。でも妻の連れ子がいますので
その子に愛情を注いでいくつもりです。
私は自分の遺伝子を受け継ぐ我が子を見ることができませんが、それでも妻とそして
妻の子供と出会えたことを最高に幸せに誇りに思っています。

ここで一息入れて、
結婚は?できればすればいいよ。
子供は?授かることができれば幸せだけど、無理でも幸せだよ。
こう思うのです。もしあなたが素直に穏やかにこう思えたならば、きっとあなたの
全ての願いが叶うはずです。
人生において意味の無いことは絶対に起きません。あなたに必要だから起きている
だけのこと、あなたはそれをそのままあるがまま受け入れて認めて今を生きる
だけなのです。
あなたにとってベストなタイミングで全てが繋がるのです。
大切なのは、信じること、諦めないこと、今を生きることです。
よいご縁がありますように(^.^)

30代既婚者♂です。

ちょっと落ち着いてください。
大丈夫ですよ(^.^)必ず突破口はあります。

でも今のままのあなたでは、確実に10年後もその後も、ずっとこのまま
になる可能性が非常に高いです。でもまだ諦めてはいけません。
35半ばで焦る気持ちは理解できますが、その焦りが全てを空回りさせて
いるのです。

この際、子供を産むことは考えないでください。
出産年齢を計算していては、結婚は出来ません。子供は神様からの預かりし命です。
授かるべくして授かります。授からない人生も実...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q大好きな人と結婚できなかった人いますか?

片思いではなく付き合ってていて、大好きな人と結婚できなかった人いますか?
その後はどうなりましたか?
それ以上に愛せる人は見つかりましたか?
色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
まるで二人が結婚する道をきれいに開いてくれている様でした。

どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

それまではずっと、結婚というものは「互いの自由意志でするもの」と思っていたのですが、実際は、どこか「仕組まれている」ところがある感じなんです。

こうした経験をしている人も多いので、「運命の人」とか「赤い糸の相手」とか言われ続けているのではないでしょうか。

まあ、最初は「気乗りしない相手」ではあったのですが、いざ結婚してみますと、今日まで丸9年、仲良くやって来られていますよ。

この歳になって思うのは、「恋愛と結婚は違うのだな」、ということですね。
結婚相手というのは「家族になる人」の訳ですから、本来はこうした価値尺度でもって相手を見なければならないのでしょうね。
当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む


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