W不倫ですが…（長文です）

私（4年半別居中5年目待ち・子供小学生2人）、彼（奥様・子供3歳1人）。彼とは仕事の取引先の人として知り合い、知り合って9ヶ月、深い（肉体）関係になって3ヵ月半です。遠距離ですが、仕事の関係で会う機会は1ヶ月に3回～5回（泊まりで）
深い関係になってからは、毎日数回のメール＆平日は、会社の休み時間、仕事終わってから1～2時間、深夜まで必ず電話で話します。
今までアクセサリーなどを一切付けなかった彼がお揃いのオリジナルのアクセサリーをプレゼントしてくれペアで付けたり、会社で取れる特別休暇、有休はほとんど2人の旅行などのために使おうをしてくれます。
ですが…やはり、深夜とはいえ彼が奥さんの居る家に戻っていくことですらとても苦しいですし、土日は耐え難い寂しさに襲われます。
何よりも子供を愛している彼との未来に、二人の将来がまったく見えない関係を続けていくことが辛くって…
そんなままで彼との将来に一縷の望みを抱いて続けていくのか、それとも、大好きな彼を諦めるのか…
彼とは、お互いこんなに気が会う人はいない、同性だったら大親友になれるのに…といった関係です。仕事でも最高の取引先パートナーです。
でも不倫。
彼の奥様は今でも彼のことが好きなようですし、子供にとってはなくてはならない存在です。奥様の気持ちを考えると…とても苦しいです。
別れたほうが良いことは、痛いほど分かっているのですが、どうやったら思いを断ち切ることができるのでしょうか…
とてもやりがいのある大きな仕事を持っています。それを辞めないと、彼と会う時は多々あるでしょう。
仕事を辞めて彼とも別れようと決心したのですが、どうしても踏ん切りがつかず…あまりの自分の情けなさに、毎晩泣きはらし…
厳しいご意見でも結構です。経験者のお話を含め、カツをお願いします。

No.23 回答者： noname#21182 回答日時： 2006/07/17 23:01

あんまりご自分を責めないでくださいね。

人は沢山の過ちを犯しながら生きていくもの。
この件に関して、たまたま過ちを犯した経験のない人もいるでしょうが
その人たちだって必ず大なり小なり違う過ちを犯してるもの。
あなたが自分の罪に苦しんでいるのは事実ですし、あなた自身、自分のしたことの責任をきっちり取る覚悟でいるのであれば、向こうの奥様と子供さん（まだ小さいけど）以外誰もあなたを責める権利はない。
だからあなたもあんまり自分を責めないで。
もちろん、今の状況を「良いこと」だとは思いませんが。

私は今のあなたと同じ立場に立ったことも、（その時は私は独身でしたが）また、逆の立場（奥様側）に立った経験もあります。
だからどっちの辛さも知ってます。
今すぐ抜け出したい気持ちは痛いほど伝わります。
でも・・気持ちだけで抜け出すことは無理。
そんなことが出来るならそこまで苦しまないでしょう。
抜け出すべきときが来たら必ず抜け出すことが出来ます。
おそらくあなたのようなタイプの方であれば向こうの家庭を壊したりする事になる前に自然に別れる方向に向かうような気がします。
今はあなたが沢山苦しむ時期だとそう思って、一種の腹をくくってみたらどうでしょう？
苦しんで当たり前、辛くて当たり前。今はそんな時期だと。
無理に「どうにかしなければ！」と思うから辛くなるのではないでしょうか？
仕事は絶対に辞めるべきではないと思いますよ。
仕事を続けようが辞めようが別れられないときには別れられません。
逆に別れるときは毎日顔を突き合わせても別れるものだと思いますし。
あなたと同じ立場に立っていたとき、私は毎日別れることばかり考えていました。
神社に行って「どうかどうか離れることが出来ますように」と祈ったこともありました。
絶対に別れられないと思っていましたが、不思議なものである日、突然、「もういい！」って思えたんですよね。
辛くて仕方なかったけどでも・・いざとなるとスッと別れることが出来ました。
多分、それが私の中で起こった「別れ時」だったのでしょう。
まぁこういう風に自然に別れられるときも来ないとも限らないので・・。
今は・・とにかくあまり自分を責めすぎないように。
あなたならきっと自然に別れる日が、そう遠くないうちに訪れるような気がします。
意外にあっさり、後を引かずに・・ってこともあるような気もします。
まずは、今は元気出して！
お母さんなんだし。
決して褒められることではないけど
この痛みと苦しみはあなたにとってきっと良い経験になるはず。
ファイト♪

この回答へのお礼

ありがとうございます。
読ませていただいて涙が止まりませんでした。

今月も今から2回ほど会う機会があります。
その際に別れようと思って、今後ほとんど会わなくても彼の仕事がスムーズに進むように、毎晩少しずつ資料をまとめたり、今後必要であろう資料を取り寄せたり分析したりしてサーバーに保存していってます。
事務的にこなしていくことで、その日が少しでも軽くなるように準備する毎日です。
いただいたアドバイスのように、スッと別れられたら・・・と願ってやみません。

お礼日時：2006/07/18 02:01

No.22 回答者： noname#63726 回答日時： 2006/07/17 20:21

＞私は肉親の愛をあまり知らずに育ち、結婚生活にも恵まれず・・・。

子供が大きくなり、巣立ちの愛情に変わってきたときに・・・。


確かに幼児では無いですが、小学生はまだ子供です。
小さい頃と比べると確かに大人になりました。
男性との恋に身を焦がすのは、せめて子供さんが義務教育を終えてからにしたらどうですか？
まだお母さんをしっかりやってください。
好きな彼がいて、ときめきはある程度あっても良いとしましょう。
でも今の状態では頭の中の90％は男性です。
頭の中は20％男性にとどめて下さい。

＞子供は、新しいお父さんが、ママを少しでも助けてくれればいいね・・・ということは言いますが、

確かに子供さんはそう思っている部分はあると思いますが、本心はどうかわかりません。

私の友人の話です。
娘が小学生の時に離婚しました。
男性に交際をしていたのは結構なんですが、頻繁に朝帰りをしたり旅行に行ったりしていました。（旅行は実家に子供を預けた。）
とにかく男無しでは無かったです。
娘もお母さんが元気で楽しければ良いよ。
新しいお父さんが出来てお母さんも楽になったら良いね。とか言ってくれると言っていました。

友人の娘も今は成人しました。
ある時、娘が「お母さん昔は夜遅くまで遊んでいたり明け方帰って来た事あったね。私がいなければ良いと思った。私なんで必要ではない。とても寂しかった。」と言われたそうです。

母親失格とだったと後悔しています。
娘が口に出して言う事と本心は違うこともあるようです。

質問者さんと友人との違いは、友人は悪い男遊びだと思いますが、泣いたり食事がのどを通らないなどではありません。
男におぼれてはいません。
自分が優位に立って遊んでいました。

泣いたり罪悪感を持つようなら不倫をすべきではありません。
私の友人の凄いと思う点は、再婚は娘が成人してからだと言っていました。娘だから義理の父親になる男性とは、娘を強姦したなど恐ろしい話もあるので、慎重過ぎるほど慎重にと言っていました。

彼の事を愛しているなら別れましょう。
別れる事が出来ないのは彼に恋をしているだけじゃないですか？

愛は相手が生きているだけで満足します。相手の幸せを望みます。

恋は、恋は自分の欲望を満たす為のもの。異性に強く惹ひかれ、会いたい、ひとりじめにしたい、一緒になりたいと思う気持ち。

この回答へのお礼

そうですね。子供に甘えていました。
どうしようもない母親だと思います。

彼を想えるうちに、ちゃんと別れなきゃと改めて思いました。

別れます。

お礼日時：2006/07/17 22:36

No.21 回答者： noname#19219 回答日時： 2006/07/17 20:08

文章から、心身共に＜恋の病＞に疲れているんだなと感じました。

不倫を肯定も否定もしませんが、少し＜恋の病＞から離れてみてはいかがでしょう？

好きなお仕事に没頭する
好きな小説を読み漁る
好きな映画で感動しまくる

今貴方は、仕事も不倫相手も大好きな様ですが
同時に二つの大好きな事を手放さなくても良いではないでしょうか？

疲れたら、頭・心・体を　すべて休ませてあげましょう。
基本行動だと思います。

焦らずに、それからゆっくりと冷静かつ建設的に考えたらいかがでしょうか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
正直言うと、休め方すら知らないような状態で・・・今まで365日仕事を休んだことも、それどころか、まともに睡眠時間をとったことも、ぼーっとすることもないような状態で、ずーっときてました。
そもそも、それが判断ができない頭にしたのかもしれないですね。
頭・心・体、休めないと・・・と思いました。

お礼日時：2006/07/17 22:31

No.20 回答者： ahst66298y 回答日時： 2006/07/17 18:15

No.２０です。

回答していただいているんですね。全部の回答者の文を見ていませんでしたので、早とちりをしてしまいました。申し訳ございません。

この回答へのお礼

回答が遅くなり、申し訳ありませんでした。

お礼日時：2006/07/17 18:41

No.19 回答者： ahst66298y 回答日時： 2006/07/17 18:06

　もし本気で、不倫を止めたいと思っているなら、回答者の方々にお礼を書いてみてはどうでしょうか。

　不倫をしている人の質問で、キチッとお礼を書いてる人は少ないように思います。
　お礼が書けないようでしたら、貴女の不倫は止められません。書くことによって、貴女の決意が見えてくると思うんですがね～。
　それとも、そんなマナー心は持ち合わせていない？とか。
　

この回答へのお礼

ごめんなさい。
下から順番に回答をつけているのですが、文の進みが遅く、まだ途中なのです。
あえて先にコメントさせてもらいましたが、全ての回答にお礼をかかせていただくつもりです。
ありがとうございます。

お礼日時：2006/07/17 18:13

No.18 回答者： ahst66298y 回答日時： 2006/07/17 17:55

貴女が第１にやるべきことは、別居しているご主人と離婚すべきです。

貴女には、ひとりで生活する経済力は整っているのですから、なんら問題はないでしょう。　既に、別居しているのですから、ご主人には何の未練もないのでしょうから、離婚は簡単に出来るでしょう。
　ただし、ご主人が親権を要求してきた場合は、素直に渡してください。子供をほっといて、自分の快楽に走っていく母親に、子供の将来を託すことは出来ません。私でしたら出来ません。
　貴女には、子供のことを心配する資格も権利もありません。不倫するということは、家族としての権利を全て放棄するすることなのです。
（但し、ご主人も不倫しているとか、能力的に子育ては不適格というのであれば、問題は違ってくると思いますが。）

　不倫する者は、社会を構成する最小単位の家庭というもののルールを侵した犯罪者であることに気付かないんですよね～。
　家族にたいして、特にパートナーに対して、殺人に近い犯罪を犯しているということが分からないんですよね～。その犯罪者がどの面下げて家庭に戻ることができるのだろう。戻ったにしても、もとの状態にはならないんですよ。相当腹をくくり、自我を捨てて取り組まないと、優しさのある家庭には戻らない。

　貴女は、ご主人のことには全く触れていないのですが、もともと、離婚を考えているということなんでしょうね。
　ともあれ、貴女は不倫という道を選択したのです。しかし、彼と一緒になることは無理でしょう。貴女の不倫が、自分の家庭を破壊するだけでなく（もう壊れてしまっているようですが）、彼の家庭をも破壊することになるからです。多分彼はそれを望まないでしょう。

　彼のことを諦め切れずに、毎晩泣きはらしている今貴女のできることは、ご主人と正式に離婚して、彼の愛人になることです。（相手奥様に知られなかったら、５年、１０年と継続できるはずです。）

　会社勤めの人であるならば、理解されていることのはずですが、仕事や人間関係を円滑に進める上（会社の目標達成）で、それぞれの立場で、「気付き」が重要であることが言われますよね。
　これは、会社だけのことではないんですよね。家庭でも同じことが言えるんですよ。夫婦が、家庭を守るために、家族が幸せになるために、何が大事なのか。何が不足しているのか。何を取り入れ、何を捨てるのか。真剣に考え「気付いた」ことを確実に実践していく。「気付き」を日常的に実践されていれば、夫婦は、優しくなれるし、子供もいい子に育つ。
　別居したり、不倫したりする者には、家族に対する「気付き」や「労わり」ということをどこかに置き忘れてしまっている。寧ろ、不倫のパートナーにそれが向けられている。
　貴女は、仕事の上で知りえた知識を、家庭で応用しようとは思わなかったんですね。その結果が、別居と不倫ですか・・・・残念。

この回答へのお礼

ご回答を重く受け止めます。
まさに犯罪者だと思います。
周りにいるものに多大な迷惑をかけていると思います。
今からどうやって生きていくべきなのか、毎日悩みます。
消えれたらと思いますし、消えれない罪を抱え苦しむべきだとも思います。
いずれにしても、彼とは別れます。
ありがとうございます。

お礼日時：2006/07/17 18:40

No.17 回答者： TimeGoseBy 回答日時： 2006/07/17 17:36

厳しい意見、というよりも現実を…。

>私（4年半別居中5年目待ち・子供小学生2人）
>主人とは何回か離婚を申し出たのですが、合意が得られず、子供を連れて別居しました。
>法律上5年たてば離婚できるようなので、それを待っています。

誰からこんなことを吹き込まれたのか知りませんが、5年たったって確実に離婚できるわけではありません。
破綻主義、といいたいのだと思いますが、その間にあなたがこんな「不倫」してたらあなたの方が
有責配偶者になる可能性があります。
もちろん、夫婦生活破綻後に始まった「恋愛」と言って言い逃れることも出来るかも知れません。
ただ、確実に・・・旦那さんがこのことを知ったら離婚は遠のくだろうし、慰謝料は取れないし・・・と最悪の離婚に
なることは間違いないでしょう。

自分の「淋しさ」を埋めるために始めたはずの「不倫」でもっと淋しくなってたら・・・意味ないんじゃない？
彼を諦めるために仕事を辞める・・・ネタじゃなけりゃ世間知らずにも程があるでしょ？？
そんな一時の感情で今の厳しい世の中路頭に迷うわけですか？お子さんはどうするんです？
それとも諦めて旦那さんのところに戻りますか？
・・・なんだかね、親としても女性としても後先考えなさすぎです。

不倫の一番美味しい時期で、ラリっているのが文章からも良くわかります。
だから現実問題から全て目をそむけ、「自分が悪いの・・・」ととりあえず表面上の罪悪感で正当化し、
でも実際は肉欲に負ける・・・そんな感じ？？
だって、質問文読めばわかりますよ、「彼は本当は私のことを一番に思ってくれてる」と勘違いしているところ・・・。
奥さんやお子さんへの「哀れみ」「申し訳ない」・・・つまりあなたの方が「上」にたったものの味方ですよね。

思いを断ち切る・・・現実的に今のあなたに何を言っても無駄でしょう。
行くところまで行ってみればよいのでは？
その先が地獄か天国かなんて行って見なければわからないし。
ダンナも、子供も、仕事も、そして彼も全てを失ってみて初めて今回の「不倫」がどういったことなのかを
気づくことが出来ると思いますよ。

他の人の回答にもあるけど、あなたのお子さんへの記述が極端に少ないですよね・・・。
お子さんに愛情がないのなら、旦那さんのもとに戻したほうがいいですよ。
そのほうがよっぽどお子さんは幸せでしょうから・・・。
他のオトコと不倫して悲劇のヒロインぶってるイタイ母親といるよりもね・・・。

現実、よく見ましょうよ・・・。

この回答へのお礼

子供を産んだときも、生まれてからも、ずっと子供と母子で生きてきたので、生きていけるような術は持っています。（自分の会社）
今の仕事を辞めたくないという気持ちは本当に強いのですが、それ以上に、彼と別れないといけないという気持ちが強く、私の精神的な弱さゆえに、今の状況で別れきれるのか自信がないのです。
どうあがいても、たとえ部署を変更してもらっても、1ヶ月に1度は会ってしまうと思うので・・・
子供にとって、私のような母親の元は不幸だと思います。
どうにかしないと・・・と強く思います。

お礼日時：2006/07/17 18:34

No.16 回答者： katamamemochi 回答日時： 2006/07/17 14:47

ごめんなさい。

私も少し厳しい話を書きます。
彼は奥様が小さな子の子育てに忙しくさみしいのではないかと思います。
それが落ち着いたら奥様のもとに戻るのではないでしょうか。

断ち切る方法ですが
一番大切な人のことを思い出したら出来るのではないでしょうか。
あなたにとっては、それは多分お子様たちにあたるのでは？
小学生ならまだまだお母さんに見ていて欲しい年齢ではないのでしょうか。
ママはよそのおじさんのことばかり考えている、と知ったら、傷つくと思います。

＞お揃いのオリジナルのアクセサリーをプレゼント

あなたも彼へ何かプレゼントをしてみてはどうでしょう？
それも出来るだけ高価なものを。
そこでふと気がつく可能性があります。
「これだけのお金があれば、子供たちに何か買ってあげられた」と。
実際はお金ではなく気持ちなんですよね。
不倫の彼を思う時間を子供を思う時間にして欲しい。

恋をするなということではないのです。
するなら相手を選んだ方がいいと思います。
あなたは今、少し心が弱くなっているのだと思います。
若い独身の時を思い出してください。
あえて不倫の恋をしたいと思っていましたか？
たとえ既婚者の男が言い寄ってきても
「バカにしないでよ、あなたは私と付き合う権利ないでしょ」って思いませんでしたか？
既婚者は恋の対象でなかったと思います。

彼とは本当に運命の出会いだと思いますか？
彼が本当に一番大切ですか？
もう一度、今の自分はこれでいいか考えてみてください。
もし、これでいいと思うなら（それほど彼を愛し、誰よりも彼が大切だと思うなら）
自分の信念のもと続けていけばいいと思います。
（それほどの信念があるならどんな障害も乗り越えられるでしょうし）

それと、仕事は辞めない方がいいです。
自分に負けないでくださいね

この回答へのお礼

確かに私は心が弱くなっているんだと思います。
何もかも捨てて消えたいと毎日思ってしまいます。
子供がいることでどうにか毎日を送れています。
寂しさも強く、肉体的にもボロボロで、何をやっているんだろうと思います。

お礼日時：2006/07/17 18:30

No.15 回答者： anchan1 回答日時： 2006/07/17 14:05

ANo.15です。

読み返すと　なんともまぁ誤字が多くてすみません。

例の例え話で追加
例の野良犬の話
「犬が好き！！」とか偽善的な言ってる割に
こういう生半可で残酷なことする人多いのです　（おきざりとか）

最初から可哀相だがどうしようもない
生半可なことするより・・・仕方ないと影で泣いたりなんなりきちんとした愛護団体に心から少なからずもお金なり寄付する人は違うと思います。

彼女が好きとか言ってる割に
傷ついている女性や弱っている女性の隙を狙い
こういうことする既婚の人間が多いことに重ねあわせました。

結局　優しくないんですよ。
どんな言葉であろうと　現実のあなたを救えない
こういった輩、
現実　確かに救えないけど一時でも救えたら　癒しになるならとか言います。
本当に先のことと家族を思ったら
例え悪者になっても貴方から離れていくのではありませんかね？

ここは頭に叩き込んでおいてください。
他人事ながら鰈の手持ちの牌が良すぎで　腹たってきました・・・

腹の底には
「向こうがいいと思ったんだから　俺だけの責任じゃないぞ」が根底にあります。

もちろん犬と違って貴女にも問題、問題を何とか解決する方策がありますけどね。
あっ　と
物凄くしつこいようですが「仕事は辞めちゃダメですよ！！！」

この回答へのお礼

重ねてのご回答をありがとうございます。
本当におっしゃるとおりだと思います。
頭でこんなにも反復しながら、何をやってるのか！と思います。
どうにか別れようと思います。
その先を見つめる強さを持たないとと思います。

お礼日時：2006/07/17 18:27

No.14 回答者： anchan1 回答日時： 2006/07/17 12:32

あえて叩こうとはしません。

スキになることは仕方ないし　頭でわかってても心が追いつかないのですよね。
皆さんのご回答、しみじみ読んでしまいました。

うーん、ここをみると　貴女　偽善ですよ！
＞会社で取れる特別休暇、有休はほとんど2人の旅行などのために使おうをしてくれます。
奥様（むこうの家庭）に対する優越感ですか？

＞奥様の気持ちを考えると…とても苦しいです。
一応は謙りでのコメント？

せめて「奥さんから奪い取ってやりたいとヒシヒシと思っている今の私は醜くてウンザリで　でも心と体がそうさせる」
ぐらい正直に書いてほしいなぁ

アンサーNo.９さんにあるように
「体」もけっこう引かれるものあるのでは？
貴女がご主人とうまく言ってればこの恋愛なかったでしょうね。
今の彼を素敵な男性だなぁくらいで。
女性として、妻として支えて欲しい　愛して欲しい（体も含めて）
で、夢中になっているような気がします。

それを思うと向こうの男性はヘボイ人だと・・・
気持ち的にも家庭でもがけっぷち貴方に対して
ご自身は手持ちの牌が沢山あるのに　こんなカタチでしか付き合えないのかと思いますね。
お前は我慢できないのか酔って思います。。。
そんな男性だと思いますからいつかやられると思いますよ。。。
付き合っている上ではマメですが　それは皆さんも経験者様もかかれてますよね。　参考にしましょう!

例えが凄く悪いのですが　思いついたので書いてみます。

彼は　”犬が好き”です。
自宅にも犬がいてもうこれ以上　絶対　飼えません。
ところが野良犬にあってしまい懐いておりますし　自分も犬が好き。
しばらくえさ与えて可愛がったのですが　ダメということで悩みました。
そこで思うこと
◆野良犬の為に飼ってくれる人を探して奔走する人（例えダメでも）
　→イイナと思う女があっても手を出さずに相談に乗り（仕事上、人脈等）　幸せを願う既婚者男
◆さんざん美味しそうな餌を与えておいていざとなったら何の躊躇もなく保健所に差し出す既婚男（↑の行動をせずです）
　→やや真面目だけど？ついつい手を出してしまう既婚男

どうでしょう？
まぁ当分続けることですね、、、、今　皆さんに叩かれても心が追いつかないと思います。あと　もしかしたら体が。

彼は家族が大事というわけでもなく（貴女よりは大事）
自分が一番好きだから　長く続ける相手ではありません。
友達になれるってありますが　果たしてなれるんだろうかと思います。。。
貴女が妻の立場だったとしても同じことやってたんだろうし。。。
好きな相手をこう思うのは辛いでしょうが　それが正体なんだろうと。

あと仕事を辞めることは論外でしょう！！！

不倫だ何だ　なんていってられない辛い悲惨な人生になりますよ
仕事と金がなかったらどうします？
冷や水かける為に　「転職カテ」のところでもきっちり覗いたらどうですか
よっぽどの実力や人脈がある方を覗いて　
会社の環境を含め　満足な仕事得ることが　貴女は死ぬほど大変かわかってない。

この回答へのお礼

相手の弱い部分、自分の醜い部分、もっと実感として見るようにしてみます。
書かれてあることは、そのとおりだと思います。
仕事は…辞めたくないです。同じレベル（社会的にも給与的にも）の仕事は見つけられないと思います。
ただ、生活できる分には現在他に自分の仕事も持っているので、現実逃避をしていたのかもしれません。

お礼日時：2006/07/17 18:19