W不倫ですが…（長文です）

私（4年半別居中5年目待ち・子供小学生2人）、彼（奥様・子供3歳1人）。彼とは仕事の取引先の人として知り合い、知り合って9ヶ月、深い（肉体）関係になって3ヵ月半です。遠距離ですが、仕事の関係で会う機会は1ヶ月に3回～5回（泊まりで）
深い関係になってからは、毎日数回のメール＆平日は、会社の休み時間、仕事終わってから1～2時間、深夜まで必ず電話で話します。
今までアクセサリーなどを一切付けなかった彼がお揃いのオリジナルのアクセサリーをプレゼントしてくれペアで付けたり、会社で取れる特別休暇、有休はほとんど2人の旅行などのために使おうをしてくれます。
ですが…やはり、深夜とはいえ彼が奥さんの居る家に戻っていくことですらとても苦しいですし、土日は耐え難い寂しさに襲われます。
何よりも子供を愛している彼との未来に、二人の将来がまったく見えない関係を続けていくことが辛くって…
そんなままで彼との将来に一縷の望みを抱いて続けていくのか、それとも、大好きな彼を諦めるのか…
彼とは、お互いこんなに気が会う人はいない、同性だったら大親友になれるのに…といった関係です。仕事でも最高の取引先パートナーです。
でも不倫。
彼の奥様は今でも彼のことが好きなようですし、子供にとってはなくてはならない存在です。奥様の気持ちを考えると…とても苦しいです。
別れたほうが良いことは、痛いほど分かっているのですが、どうやったら思いを断ち切ることができるのでしょうか…
とてもやりがいのある大きな仕事を持っています。それを辞めないと、彼と会う時は多々あるでしょう。
仕事を辞めて彼とも別れようと決心したのですが、どうしても踏ん切りがつかず…あまりの自分の情けなさに、毎晩泣きはらし…
厳しいご意見でも結構です。経験者のお話を含め、カツをお願いします。

No.13 回答者： aiko_001 回答日時： 2006/07/17 10:58

　本当に厳しい意見でもよろしいですか？

　あなたは，今ニュースになっている，我が子と近所の子を殺した○山鈴○容疑者とそう変わらないような気がします。
　知ってますよね？彼女は男のために子どもを邪魔にしたのです。
　あなたの文章にはご自分のお子さんの事が何も書かれていません。正直，子どもへの愛を感じませんでした。
　本当に望んで産み，心から愛している我が子の事なら，もっと文章にその気持ちがつづられていてもいいと思うのは私だけでしょうか？

　そういうあなただから，妻子がいるのに他の女性とも関係を持てる道理に外れた男性と気が合っているのですよ。
まぁ，気が合うのも思い込みだと思いますが・・・。遠距離で奥さんにはばれにくいですから，相手にとっては好都合なんだと思いますよ。体のために話を合わせるなんて，たやすいことですし。不倫や浮気をする男性は，とってもまめなんですから。

　不倫は何のハードルもなくなった時点で情熱も冷めます。今は，「会いたいの時に会えない」「相手には妻子がいる」「仕事と彼との板ばさみ」という障害がいいスパイスになっている状態です。ましてや関係を持って３ヶ月程度なら，普通のカップルでも一番盛り上がっている時期じゃないですか。

　と，敢えて厳しい事を書かせていただきました。
そういう私も以前不倫していた事があります・・・。（私は独身でしたが）
　その時は，誰に何を言われても，先がない事がわかっていても，好きな気持ちが止められずズルズル関係を続けていました。
　あるきっかけで不倫からは卒業できたものの，その後も，好きという気持ちは理屈じゃないという事を，身を持って体験したつもりです。頭では別れるべきだと解っていても気持ちが「好き」をやめられないとでも言いましょうか・・・。
　ですから，あなたがあなたの頭と心で葛藤している気持ちは解るつもりです。

　でも，私自身が辛い思いをしたので，あなたには早めに目を覚まして欲しいと思い，あえて苦言を呈してしまいました。それがお子さんのためです。あなたはあなたの行動ですでにお子さんの『心』を殺してしまっていますよ。

　自分の欲求を満たしてくれる人に惹かれる気持ちはわかりますが，それは愛とは違いますから，勘違いしないで下さいね。
　本当の愛は，相手の幸せを一番に願うことではないでしょうかね。持論ですが・・・。(ーー;)

　でも，どれもこれも最初から頭では解っているんですもんね？どうするべきか解っているからこそ，それができない自分に苦しんでいるんですもんね。
　「カツが欲しい」ということは，心より頭が勝って欲しいと願っているんですよね？

　他の方も言われているように，一番盛り上がっている今何とかしようと思わずに，心が気が付くまでもう少し続けてもいいと思います。「やっぱり彼の一番は私じゃないんだ」と，他の誰でもなく彼自身に思い知らされる事しか方法はないと思いますよ。どんないい事言ってても，何かの瞬間に家庭を優先する彼の姿を見た時，空しくなりませんか？それが，あなたが一番じゃない何よりの証拠ですから。２番でいいなんて，自分の価値を下げないでくださいね。

この回答へのお礼

「本当の愛は，相手の幸せを一番に願うこと」
響きました。
彼に同じ言葉を投げかけつつ、きちんと別れようと思います。

お礼日時：2006/07/17 18:11

No.12 回答者： lira2006 回答日時： 2006/07/17 10:33

瀬戸内寂聴さんの本をお勧めします。

不倫の過程や結末を、説いてくれてますよ。

＞何よりも子供を愛している彼
これが、そもそもの大誤解です。
何よりも子どもを愛していたら、不貞はしません。
妻が好き、と言えば、愛人はあきれて逃げる。
愛人を逃がさないためには、妻じゃなくて子どもに未練があるから・・・と、言っておけばいい。

不貞男が好きなのは、家庭があっても恋してる自分自身です。
あなたもそうではないですか？
恋愛に苦しむ自分が一番、かわいそうでかっこよくていい女、と、思っていませんか？

彼の家庭や子どもでなくて、あなたの家庭や子どものことを考える時期でないでしょうか。
残念ながら、母と女は並立しません。
子どもが独立するまでは、母専業の方が、後悔が少ないと思います。
子どもを持った以上、仕方ないですよ。
恋愛や不倫は、やる気があれば年をとってもできますが、子育ては今しか出来ません。
子どもは今のあなたを見て大きくなるんです。
今しか出来ないことをしたらどうですか？

この回答へのお礼

子供とは子供が生まれたときから、母子で生きてきたという連帯感に甘えさせてもらってました。
日中は外で働いているほかに、深夜から朝までは個人事業主でもあり、子供が赤ちゃんの頃から、会社兼自宅の中、共に生きていくというスタンスでコミュニケーションをはかってきました。
私に対して子供は誇りをもってくれているのに、私は汚すことをしてる・・・という葛藤は常にあります。
子供は、新しいお父さんが、ママを少しでも助けてくれればいいね・・・ということは言いますが、実際に付き合っている人がいることは伝えてありません。

もっともっと子供に目を向けないとと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時：2006/07/17 18:08

No.11 回答者： uhuhu1115 回答日時： 2006/07/17 09:57

>奥様の気持ちを考えると…とても苦しいです。

と書かれていますが本当にそう思っていますか？
浮気をされた奥さんの気持ちなんてあなたにわかるんですか？　
あなたが考える以上に、あなたが苦しんでいる以上に奥さんは苦しいんです。

私の夫も浮気をしました。今は別れたようですがつい最近の話です。　浮気に気づいてから別かれるまでの間は本当に辛かったです。死んでしまおうかと思うほどに。　
そしてこれからも何度となく思い出し苦しむと思います。

奥さんはきっと気づくと思います。
深夜に毎日電話をしたり、帰って来るのも深夜、有給は家族ですごさない。
こんなので気づかないはずありません。そして気づかれたら彼は奥さんのもとに戻ると思います。

慰謝料を請求さる前に別れてはいかがですか？

浮気をされた妻の立場からは　あなたの悩みは腹が立つだけです。　だってしてることが間違ってるんだから。

この回答へのお礼

本当にそのとおりだと思います。
不快極まりない話だと思います。
情けないです。

お礼日時：2006/07/17 18:00

No.10 回答者： lalaco 回答日時： 2006/07/17 09:49

質問者さまが求めていらっしゃるものが何か、これにつきるのではないかと思います。

ご自分と同様、彼にも別居して欲しい。ゆくゆくは結婚したい。。と望んでいらっしゃるのであれば（どうやらそんな感じですが）、辛い荊の道になるのは、わかっていらっしゃいますよね。
あなたがひとり、心密かに”将来に一抹の望みを抱き”この関係を続けていくのは、とても苦しいことです。心の中に巣くう嫉妬心と寂しさや悔しさに翻弄される毎日。それでは、彼との関係を続けていく意義はなくなってしまいます。
今すぐにでも決意して、別れの辛さに耐える強さを持たれる事を願うのみです。

しかし、彼とひとりの人間同士としての関係をただただ大切にしていきたいと思っていらっしゃるのであれば、私はこう考えます。

人の気持ちは、当の本人にさえ把握しきれないようなつかみ難いものではないでしょうか。
結局は家に帰っていってしまうから、週末は会えないから、だからって一般的な倫理観や道徳だけで彼の気持ちを推し量ることはできません。
彼にとってあなたが、あなたにとって彼が、他の人には代えられない何か大切なものを抱きあっている関係ならば、そのことを大事にしてみては？

もちろん、罪悪感や良心の呵責に苦しみ続けるでしょう。納得したつもりでも、沸きあげる嫉妬心を抑えきれない時もあるかと思います。
でもそれでもつながっていきたい何かが、あるかどうかです。
そして、そういった心の葛藤をきちんとわけあっていける関係を築くことも大切かと思います。


終わりが来るときは自然にやってくるもの。
しかし、たとえ終わってしまったからといって、それまでの全てが否定されるわけではきっとないし。

ご自分が求めているものを、まっすぐに見つめてみて下さいね。相談者さまに穏やかな気持ちがもどってくることを願っています。

この回答へのお礼

出会った時の彼は、自暴自棄になるのをなんとか抑えているような状態で、あまりのハードさに仕事も辞める寸前でした。
彼も私も、早朝から深夜まで、誰にも変わってもらえず病気でも休めない責任重大な仕事を持っているのですが、知り合ってからは物理的にも精神的にもサポートし合え、二人で何億もの数字を出せるまでになりました。
少なくとも仕事上で、彼にとって私の変わりになれる人は、今までも今の時点でもいないと断言できます。
これはあくまで仕事上で、です。
今、精神的にも何とか満たされ、仕事を絡めた毎日を生きていけるのは、あなたのおかげだ。というところから恋愛がスタートし、その後、今までの生きてきた過程、笑いや興味あるもの、感性などなど、恐ろしいほど似ていることから関係が深くなりました。
都合のいい解釈であろうと思います。
でも、人間として恋愛を省いても誰よりも彼を分かってあげられると思います。

ただ、好きになってしまった。
仕事面では、これからも共にやっていきたい気持ちは山々なのですが、今となってはそれを別に考えるのは非常に難しいです。
このまま終わりが来るまで・・・それも本当に苦しいです。
以上のようなことから、もっともっと抜け出せない関係になるような気もしますし・・・

お礼日時：2006/07/17 17:54

No.9 回答者： fuku-jam 回答日時： 2006/07/17 08:48

私の周りの既婚者を見ていると、「子供が何よりも一番大切」と豪語している人に限って不倫しています。

そして、子供が大切ゆえに、配偶者に愛情を感じないけれど離婚はしない、と理由付けができています。
あなたの彼も、それに当てはまりますね。

不倫というのは何かキッカケがないとなかなか別れられません。仕事は辞めず、本当に別れたいと思うのならば、彼に「私はダンナと離婚するから、あなたも奥さんと離婚して」と真剣に言ってみてください。
今まで言ったことがありますか？こんなことを言うとルール違反だとか、彼に嫌われるとか思って口に出せないんじゃないですか？

それから、ひとつだけ言っておきますが、親が不倫をしているのを知った子供の気持ちをお考え下さい。自分の親が親ではなくオンナになっている、それは子供にはわかってしまうものなんですよ。子供がそれを感じた時、絶対ショックを受けます。ましてや不倫相手と旅行だなんて・・・。土日は、彼と同じように自分の子供の相手をしてあげてくださいよ。寂しさ感じる前に、あなたはお母さんなんですよ。

この回答へのお礼

実は一度、上記のような話をぶつけたことがあります。
「未来もないままで関係を続けるのは無理。
　あなたの心の隙間が埋まったら、あなたは家族のところに戻っていくんでしょ」
どちらかを選んで的な表現もしました。
考えさせて欲しいと1週間ほどあり、その時の彼の答えが、「ずっと傍にいて欲しい」と。
その時に、別れ切れなかったのが良くなかったと今では思っています。

子供の事をもっともっと考えるべきだと思います。
子供と3人でいろいろなことを乗り越えてきたということで、結びつきの強さに甘えてしまってました。
子供に誇れない自分から少しでも脱出したいです。

お礼日時：2006/07/17 17:38

No.8 回答者： noname#25807 回答日時： 2006/07/17 06:53

よ～く考えてみてください。

彼のお子さんより、あなたのお子さんのほうが遥かに年上。
自分の子が一番可愛いに決まっているのに、その子を捨てて、可愛いいだけのころも知らないあなたの子を養っていくと思いますか？
ありません。
ばれないようにというのも、絶対にありませんよ。
ダラダラ続ければ、ボロは絶対に出るものです。
あなたも女性ならば、それほどバカではないでしょう。でも、苦しむ側の奥様は、その匂いはすぐに嗅ぎ付けます。
みなさんがおっしゃるように、その後は大変なことになりますよ。
あなたに金銭面、精神面全てのつぐないがやってきます。自分だけは夢の中・・・なんて事は許されません。かならず制裁されるときがきます。
そうなったら、1から彼とやり直す。なんて考えも無駄です。彼にはあなたの子供は育てられませんよ。自分の子供を1番に思っているのですから。

どうしても踏ん切りがつかないのであれば、何も考えずに、彼に奥さんと別れて自分と一緒になってくれるように頼んでみたらいいでしょう。
一言でも、言い訳があれば、そこに今後の未来はないのですよ。それでも言い続ければ、彼は自らいなくなるでしょうね。
あなたが、ご主人とうまく行っていなくて寂しくて、離婚しようと思えば離婚になる状況でも、彼はあなたと同じ境遇ではないのですよ。
家に帰れば、アクセはどこかに隠し、子供や奥様に家族サービスをして、家族そろって実家に帰ってみたり。
あなたには入り込める余地はないのです。
寂しかったら、それ以上を求めることなく、ご主人にでも寂しさを打ち明けるべきですよね。
今のあなたは、彼の体が好きな部分もかなり強くあるんじゃないかと思います。
彼を断ち切りたいなら、まず体の関係をどうにかしてください。他で済ませることですね。

この回答へのお礼

別れようと強く思います。
一緒になってくれるようには頼まないつもりです。
体の関係ゆえに難しい部分は、確かに彼にも私にもあるんだろうと思います。
愚かです・・・

お礼日時：2006/07/17 17:31

No.7 回答者： nontaro 回答日時： 2006/07/17 04:08

30代女性です。

別れなくちゃって、思っていらっしゃるんでしょう？
私は、それが答えだと思うんですよ。

それは、続かない幸せだと思う。
本当は、それがわかっているから、悩むんだと思う。

泣いて、泣いて、泣いて忘れましょう。

この出会いで、癒されたことも、学んだことも、きっとあるでしょう。
それを胸に、凛と生きて行って下さい。

他にあなたを待っている人がいると思うから。
その人と出会うチャンスを、今のままでは逃してしまう。

自分や周りの人を傷つけて、それが当たり前になって、取り返しのつかないことになってしまう。

お仕事は、辞めなくてもいいじゃないですか。
それこそ、綺麗さっぱり、普通のお友達になりましょう。
恋は、引き際が肝心ですよ。

未来のある恋が見つかることを、お祈りしています。

この回答へのお礼

私は肉親の愛をあまり知らずに育ち、結婚生活にも恵まれず、今も誰も近くに身寄りがない状態なので、愛情を欲していた部分が大きいのかもしれません。
子供が大きくなり、巣立ちの愛情に変わってきたときに、また空洞が大きくなっていたのでしょう。
今すぐに、全て忘れてしまいたいです。

お礼日時：2006/07/17 16:55

No.6 回答者： noname#18645 回答日時： 2006/07/17 01:44

まず最近思うことは・・・何故、世の男性（不倫する一部の既婚男性の意）は奥さん・家庭が大切で壊す気がさらさらないのに、不倫関係を持つのか？ということです。

結局、既婚者を愛しても、傷付き別れの後も苦しむにはあなたです。
皆さん、おっしゃるように関係を持って3ヶ月半では、お互い一番楽しい時期でしょうね。
好きだから、別れられないですよね・・・

今の気持を、相手に聞いてもらい、あなたの苦しみを少しでも理解してもらう事。
そして、絶対に絶対に、奥さんにばれないようにする事！
それが今現在出来ることと言ったら、こうでしょうか・・・

夫婦お互いが冷め切っているのならともかく、愛情があるのなら、決して奥さんに疑われ、苦しめてはいけません。
今のあなたの苦しみの何千倍もの苦しみを、24時間毎日毎日与える事になるのです。

あなたがたが、別れられないのなら、それくらいはするべきでしょう。
あなたから、明日にでも、彼にそう伝えてください。「絶対にばれる事無く、奥さんと子供を傷つけない」と。

今の貴女の苦しみは、不倫をしていれば当然のようについてくる苦しみです。仕方がないので、あきらめて、その苦しみと共に相手を愛するしかないのでは？

今はまだ、奥さんに疑われていない様なので、相手もあなたと同じ温度で相手をしてくれていますが、そうではなくなって、「家内に疑われている、もう逢うのはよそう」そういわれた時の覚悟もしておいた方がいいと思います。
これも、今の苦しみとはまた違った苦しみで、日々あなたを苦しめるでしょう。
しょせん、奥さんにばれていないからこそ、あなたの相手ができるのではないかなぁ、と思います。結局は、既婚者は家庭を選びますよ（経験談です）その時の、淋しさ、辛いです。覚悟しておいてください・・・

どちらにしても、普通の恋愛であれば苦しむ事は無いメニューが不倫には付いている・・・今だけが幸せを味わえる、ということでしょうか？

不倫の前に引き返した経験談から、アドバイスさせて頂きました。あなたの考えも後日お聞かせ頂けたら幸いです。

追伸・・・小学生のお子さん二人の事も、しっかり愛情を注いで、よく見ていてあげてくださいね！毎日フルタイムで働いているんでしょう？お子さん、淋しがってはいませんか？きっと彼との旅行の時は、誰かに預けていると思いますが、どうなんでしょうね・・淋しくさせてないですか？余計なお世話ですよね、でも私も×1子持ちの身なので・・・恋も必要ですが、お子さんともどうぞ楽しい時間をたくさん過ごしてくださいね

この回答へのお礼

彼の行動は、奥様が不審に思わないわけがないと思うのです。
彼が「何か気付いてるんだろうな…」と言うのを聞いて、本当になんともいえない気持ちがしました。
不審が確信になる前に、何とかしないと、奥様と子供さんの気持ちが壊れると思います。
本当に、本当に、この3ヶ月ずっとそう思いながら、気持ちに流されてしまう自分が情けなくて、消えたいです。

お礼日時：2006/07/17 16:51

No.5 回答者： yuiyui25jp 回答日時： 2006/07/17 00:16

あなたの子供と相手の子供が

かわいそう。
でも、あなたが一番かわいそう。
今は無理に別れるのは無理でしょう。
時期見て、冷静な目でお付き合いしてそのときがきたら離れてはいかがでしょうか？
もし、「奥さんに不倫に対する慰謝料請求されたら」「旦那に彼氏に請求が行ったら」を考えて不安でしょうがなくなったら何度も考え気持ちをしずめていくことです。
相手にとってあなたがとても大事であれば家族を捨ててきてくれます。
でも、そうすると３歳の子供は？あなたも女性であればそれは望みたいけど望んではいけないと思いますよね？
それでも行動する男性は、あなたのお子さんを大事にしてくれますか？
また１年です。
大盛り上がりです。
恋愛はステキでしょう。
でも、お子さんもわかっていないようで影響を受けているのです。
どうすればいいのか、今出来なくとも、考えて、ソレに向けて気持ちをもっていきなさい。
もう、答えはわかっているはずです。

この回答へのお礼

それでも行動しても…今度は別の罪の意識や、不信感や、いろいろなものの中で二人が幸せになれるのか…
やっぱり違うと思います。

お礼日時：2006/07/17 16:46

No.4 回答者： chapanese 回答日時： 2006/07/16 22:25

こんばんは（＾。

＾）

そうですね～
今は一番楽しい時期でしょうから、すぐには切れないでしょうね。
でもどんなに遅くなっても帰宅したり、週末は家族と過ごすのは家族を大事にしているお父さんなら当然のことかと思いますから、彼とお付き合いするってことはそれを呑まないといけないですよ。

＞今までアクセサリーなどを一切付けなかった彼がお揃いのオリジナルのアクセサリーをプレゼントしてくれペアで付けたり、会社で取れる特別休暇、有休はほとんど2人の旅行などのために使おうをしてくれます。

あなたの前だけでしょう。
ご自宅に戻ったら奥さんやお子さんにばれないように隠しているか会社の引き出しにでもしまいこんでいると思います。それに旅行といってもあなたのお子さんは誰が見ているのでしょう？小学生の子供２人を置いて大人だけでよく旅行に行けますね？？
わたしならその時点であなたも彼も無責任だなあって思いますけど・・・

っていうか彼がどうこうって言う前にやるべきことがあるんじゃないでしょうか？

＞4年半別居中5年目待ち・子供小学生2人

５年近くも別居しているならいい加減けじめをつけたらどうでしょうか？ご主人から生活費もらえるから別居しているだけ？それとも単身赴任されているのか？
もう愛情もないのなら、離婚されたらどうですか？お子さんだって両親がずっと一緒にいないのはおかしいなあって思ってるはずですよね？
少なくともあなたがけじめをつけたら「W不倫」から「不倫」の関係に一歩前進はできますよ？

＞仕事を辞めて彼とも別れようと決心したのですが、どうしても踏ん切りがつかず…あまりの自分の情けなさに、毎晩泣きはらし…

仕事辞めて大丈夫なんですか？
お子さん２人をどうやって育てていくつもりでしょう？
将来離婚されるかもしれないんでしょう？そんな奇麗事言ってられないと思いますけど。今以上にいい条件のお仕事見つけるあてあるんですか？

彼がどうこう、好きという前にご自分のご家庭のことを見直す必要があると思います。修復するのか離婚するのか、けじめをつけるほうが先決だと思いませんか？

この回答へのお礼

主人とは何回か離婚を申し出たのですが、合意が得られず、子供を連れて別居しました。
法律上5年たてば離婚できるようなので、それを待っています。

お礼日時：2006/07/17 16:43