初顔合わせってありますよね?「~につとめてらっしゃる○○さんで・・・」とか でも元々友達で家に出入りしていた上にお互いがお互いの親と食事した事もあるし、私は彼の父親と旅行もしたことがあります。今はまだ学生なので結婚する頃にはもっと仲良くなってると思います(彼の方はすでにうちの親と本当の親子みたいです) それで結婚の時に改まって・・・というのもなんか変な気がするし、お互いの両親もあったことがあるので紹介も・・・って感じです 幼馴染で結婚した方とかに話を聞きたいです

A 回答 (2件)

私もずーっと長く付き合っていてその間お互いの実家に泊まりに行き合ったり


してましたよ。
だから、結婚のときはわざわざ紹介なんてしませんでした。
だから、きちんと結婚の話がお互いの間で具体的に決まった時点で、
「これからもよろしくおねがいします」でいいんじゃないの?
結婚したいと思うので、というのが大事なんだから。
少なくともうちは、紹介しなくてももうほとんど知ってるんだから、と思い
改まることはなかったですよ。
それよりもご両親の顔合わせのほうが緊張するんじゃないかな?
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この回答へのお礼

うふふ・・・実は両親も会った事があるんですね~ 会ったことないのはお兄さんくらいかな(私はあるんですけどね)
そうですね お願いしますでいいですよね なんか結婚情報誌ってこういう場合は書いてなくて・・・(高校生で買う私も私だけど)なんかすっきりしました~ ありがとうございました

お礼日時:2002/03/04 06:17

これから結婚の段取りを決めていきましょうという意味の「初顔合わせ」でいいと思います。

社内で、顔見知りで、「プロジェクトチーム」を作って仕事をするときも、最初に顔合わせ会(キックオフ:サッカーでボールをけって試合開始すること)を行ないます。

>「~につとめてらっしゃる○○さんで・・・」とか

これは省略できて、逆に昔話に、花が咲いたりして。普通は気心が知れなくて、とても緊張するのですが。いいですね。
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この回答へのお礼

そうですね 緊張がすくなくていいですね その分去年くらいはどきどきでしたけど ありがとうございました

お礼日時:2002/03/04 06:14

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Q結婚式とか、結婚旅行とか、したくない

結婚式とか、面倒だし、嫌なのでしたくありません。
(準備が大変、お金がかかる、そういう場が苦手、など)

特に結婚式は、どちらでもいい、のではなく、絶対にしたくありません。
なので、しなくても構わない男性Aさんを選びました。
(もちろんそれだけで選んだのではありません。)

私は男性の方が結婚式に興味がないものだと思っていましたが、
するべきだ、という考えの人もいて、それが原因で駄目になった男性もいました。

しかし、Aさんと一緒になり、結婚式はしない事になりましたが、
写真はとりたい、と言われました。
写真はとるべきなのですか?それも嫌です。

あと、Aさんの友人達が、Aさんに、
本当に結婚式をしなくていいのか?お前(Aさん)がしたくないからといってしなくていい訳じゃないんだぞ、と言っているようです。
私もしたくないのですが、彼の我が儘だけで式をしないと誤解している?ようなので、
それはお互いに納得の上でしないんだ、と言っていいよと言いましたが…。

ちなみに、Aさんの友人達は、(式はともかく)パーティーのようなものをしろ!と言っているようです。
パーティーもしたくないですが、するべきなのですか?

Aさんは、結婚式はどちらでもいいが、新婚旅行には行きたいそうです。
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(同じく、準備やお金がもったいない。)
行くとすれば2泊3日とかならまだ良いのですが、それは短い、一週間くらいは行きたい、と言います。

しかし、全く興味がないので重い腰が上がりません。

ちなみに、結婚式は女性のもの、という意見を聞くたびに、???と思います。
女性でも興味ない人はいるし、
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お互いの親族の顔見せ、親孝行、という意味もあると思うし、
結婚式は女性の為だけではないと思います。

なので、結婚式に興味が無いからといて、全く準備を手伝わず、彼女に丸投げな男も駄目だと思います。
それが原因で、彼に対する愛情が冷めたという女性もいます。気持ちは分かります。
男は結婚式に興味ない、仕事で疲れているのにくだらない事に巻き込むな、女側だけで準備しろ、
という男の意見を聞くと、結婚式を絶対にしたくない私でも腹が立ちます。
本人達だけの問題だけではないし、やると決めた以上は二人で協力するべきたと思います。

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嫌ですが、相手の男性に丸投げはしないと思います。

なので、そういう男は駄目だと思っているので、
また、相手に合わせるという事もある程度必要なので、
写真や新婚旅行は、ある程度協力して、行く事になると思いますが…。

結婚するなら、結婚式や、パーティーや、写真や、新婚旅行や、そういうものをしないと駄目ですか?

興味が無い、したくない、という人はおかしいですか?相手に対して愛情がないですか?

特に結婚式は絶対にしたくなかったので何とかしなくてすみそうですが、
他の事も面倒臭いし嫌です。

皆さんは別に嫌じゃないですか?
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結婚式とか、面倒だし、嫌なのでしたくありません。
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特に結婚式は、どちらでもいい、のではなく、絶対にしたくありません。
なので、しなくても構わない男性Aさんを選びました。
(もちろんそれだけで選んだのではありません。)

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Aベストアンサー

絶対にしたくないというわりには脇が甘いなあ(笑)。

したくなくて、しなくて、そのまま普通に仲良く結婚して、個々の友達とも夫婦共通の友達とも親族とも睦まじくしている人、山ほどいますよ。

ただ、式にしても、披露宴(パーティを含む)にしても、旅行にしても、それに伴う面倒を夫婦で共に克服してこそ、将来への心身の準備が深まるものです。

逆に言えば、しないならしないで、なぜしないのか、どこまでならしてもいいのか、他者をどう説得するのか、そういったことを克服していく過程で、「しない二人」としての絆が深まり、結婚というスタートラインが今後ずっと続く夫婦生活につながっていくはずです。

例えば、私が知っている“式をしなかった”例では、男性が何か記念になることをしたいというので、夫婦共通の趣味につながる、ちょっと贅沢な品物を1つ買ったそうです。贅沢ではありましたが、今後の豊かな生活に活かすことができるので、有意義に感じられるというわけです。

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いずれにしても、夫婦になれば、社会はいろいろなことをあなたがたに期待するようになります。パーティや旅行の期待なんて序の口ですよ。それをどう受け入れ、どう交わすか、社会と関わって生きている大人である以上は避けて通れません。

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Q結婚式で彼の親と揉めています。 相談させて下さい。 結婚式の料理と引出物で彼の親と揉めかけています。

結婚式で彼の親と揉めています。
相談させて下さい。

結婚式の料理と引出物で彼の親と揉めかけています。
彼のお母さんは、料理や引出物はおもてなしだからと17000円の料理にしようと彼に言っているそうですが、わたしの家では13000円程度でいいのではないかと割れています。
わたし達も、見栄えなどが貧相で無ければ、17000円も出す余裕ありませんし、せめて15000円程度で妥協してもらえないだろうかと彼にさりげなく伝えてもらいました。
(わたしの親は、基本的には彼の親に合わせたら?でも、お金が無いのにするのは不相応だよ。という感じです。)

そうしたところ、彼のお母さんが大激怒らしく、
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とのこと。
特に何か我慢をさせた覚えがなかったので詳しく聞くと、婚約指輪の値段が高すぎると言っていたそうです。
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わたしがそれを聞いてブチ切れてしまい、今彼と連絡を取っていません。

彼は、わたしの味方をしてくれていますが、母親の意見も汲んであげたいし、あの人は自分の意見が通らないと病むから...
と頭を抱えています。

料理もなるべくお母さんの期待に近づけるようにするつもりでしたし、何かと口出ししてくるなとは思っていましたが婚約指輪にまで口出しされると思っていませんでした。

料理についてはもう文句言われるのも嫌だし少しお金を借りて17000円のものにしようかと思っています。
しかし、今後のこのお母さんと付き合っていく自身がありません。
何かアドバイスありませんか?

結婚式で彼の親と揉めています。
相談させて下さい。

結婚式の料理と引出物で彼の親と揉めかけています。
彼のお母さんは、料理や引出物はおもてなしだからと17000円の料理にしようと彼に言っているそうですが、わたしの家では13000円程度でいいのではないかと割れています。
わたし達も、見栄えなどが貧相で無ければ、17000円も出す余裕ありませんし、せめて15000円程度で妥協してもらえないだろうかと彼にさりげなく伝えてもらいました。
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Aベストアンサー

これは難しい問題ですね。

既に八件も回答が集まり、それぞれ角度が違い、いずれも一理ある、即ち現在はスタンダードが無い、という典型を示していると思います。

私は後期高齢者ですが、仲人初め様々なお世話もして来ました。
そうい観点(経験)から既着の意見と違う面で参考まで、という意味の提言をさせて頂きます。

先ずこの話は父上と仲人さんの話が出て来ない、即ち現代風の婚前の嫁姑衝突第一回戦、と言うべき不幸な喧嘩です。
意見を述べられた皆さんも百人百様の経験者でしょう、いい悪いは別として本人達の仲にヒビが入らない様に、と仲裁に入る手段(人)が無いと、絶対尾を引きます。

気の強い義母さん(未だ確定していませんが!)をなだめるのは相当難しい、上から抑えるか誰にでも頭の上がらない人が三人居る、という古典的慣わしを模索するか、いずれにしてもシコリが残るのは決定的でしょう。

仮に二世帯同居の話が出て来る、としましょうか、これは余程経済力があって、土地以外は完全分離、というもの以外は不成立の例があまりにも多いのです。
それは女性側の親と同居ならかなり解決法が出てきますので、男性側の親と同居の場合を言っている、と思って下さい。
つまり新婚当初(現実は子供が生まれてから)住居費の面で合意した嫁の方が「独立宣言する」という火種で、決定的に空気は悪くなります。
一寸年の功から離れて、火に油の如き論法になりますが、所詮相容れない関係と割り切る方が賢い、と言いたいのです。

たかが宴席の飲食単価の事でしょう?どう決めたって大した事ではありません。その位嫁姑の折り合いは根本的に悪いもの、と決めて掛からないと、肝心な新家庭の平和に悪影響が出る事を防止する方が大切なのです。

彼の方が板ばさみで悩む、どちらにも良い方法等ある筈が無い、と割り切ればいい?男子はそういう時不器用で、両方しくじるのが普通です。心優しい人ほどそうなるのです。

早くも連絡を断ちたくなる、という文字を見てこれは必要以上に明快に断を下さないといけない、と年の功を発揮したくなる性格に蓋をして、考え方の徹底を勧める事にしました。
二十年位経てば、ふ~むそうだったのか、と思える率は高いです、そうして貴方達夫婦に可愛いお子さんが生まれて彼女を連れてきた時、反面教師を務めてくれたお義母さんに少しだけ感謝、となる事を願って乱暴な文を締めます。

今の様な原因で夫婦仲にヒビが入るのは、最も愚かな事です、これだけは百パーセント言い切れるので
心しておいて下さい。

これは難しい問題ですね。

既に八件も回答が集まり、それぞれ角度が違い、いずれも一理ある、即ち現在はスタンダードが無い、という典型を示していると思います。

私は後期高齢者ですが、仲人初め様々なお世話もして来ました。
そうい観点(経験)から既着の意見と違う面で参考まで、という意味の提言をさせて頂きます。

先ずこの話は父上と仲人さんの話が出て来ない、即ち現代風の婚前の嫁姑衝突第一回戦、と言うべき不幸な喧嘩です。
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Q20歳で結婚した人に質問です! 結婚するときにお互いの貯金はどのくらいありましたか?

20歳で結婚した人に質問です!
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21で結婚しましたが、返事してもいいかしら?
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現在彼と横浜で一緒に暮らしています。
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お互いの両親は結婚式だけは、という考えのようです。
両親と兄弟・本人達だけで小人数の式になりそうですが、場所や方法はどうすればよいのか全くわかりません。
また、結婚式が家族だけだと親戚へのお披露目会が別になってしまうので
いっそのこと一緒にした方がいいのではないかと考えたのですが、一緒に行うのは彼が乗り気ではありません。
何か良い方法がありましたら、ぜひアドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

はじめまして!今現在、ブライダルの仕事をアルバイトで
していますが、両家共々遠方の方はやはりその中間地点で
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彼からのプロポーズを受け結婚を2人で決めました。
私は2人姉妹の本家の長女で、彼は次男です。私は本家の長女であり、両親と私は婿養子でないとと譲れません。
私の結婚への条件は彼に伝え、彼は姓を名乗る、婿でもよいとの答えでした。
お互いの両親へ2人の結婚の報告&承諾を得に挨拶に行きます。
彼の両親へ先に彼と2人で挨拶に行くこととなりました。その後に私の両親へ行きます。

ここで質問なのですが・・
(1)どのように挨拶に私は行くべきなのでしょうか?(婿に入ってほしのでどのようにまず、挨拶すべきかわかりません・・)
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(3)私の両親も、彼の両親に「婿に下さい」と挨拶すべきなのですか?する場合はいつ・どのタイミングですか?
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すみませんが、教えてください。悩んでしまい、教えていただけると助かります!!
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

まずは彼本人からご両親への相談や説明はついているのでしょうか?
彼のご両親と面識がないという事ではないんですね?

婿養子という話が彼からなされているかどうかが重要だと思います。
そのうえで、まずあなたは彼と結婚して円満な家庭を築きたいという意向を一番に伝えることだと思います。
そして婿に迎えたい旨を彼(息子)から聞いていると思うがご両親としてはどうお考えか?と言う事を伺ってみる事でしょう。

婿養子を承知してくださる、あるいはあなたのご両親と話したいと、意志ありのお返事を頂いたら両家顔合わせの席を設ける。
もしご迷惑でないならあなたのご両親が彼のご実家に伺うべきです。
嫁入りの反対で、大事な息子さんを婿に迎えたいというご挨拶なのですからね。

よって、あなたが婿に下さいと言うのはおかしい。
婿養子というのはあなたのご両親の籍に入ってもらうのですから。
あなたはあくまでも結婚の承諾を頂きに伺うのです。

(3)は必須です。あなたの両親「も」ではなく「が」婿に下さいの挨拶に伺うのが筋です。
そういうのはあなたが考える事じゃなく婿を迎えたいというご両親が考え行動するものですけどね。
大事な息子さんを婿に迎えたい。来てくださるなら大切にさせて頂きます。
そういう丁重な態度があって然るべきでしょう。
あとは両家での話し合いになります。

彼の方は彼のご両親にきちんと婿入りの意向を伝える。
あなたはどういう道筋で彼を婿に向かえるつもりなのかご両親にしっかり確認する。
この2点がもっとも重要課題です。
ここを疎かにするとうまく行く話もまとまらなくなります。

まずは彼本人からご両親への相談や説明はついているのでしょうか?
彼のご両親と面識がないという事ではないんですね?

婿養子という話が彼からなされているかどうかが重要だと思います。
そのうえで、まずあなたは彼と結婚して円満な家庭を築きたいという意向を一番に伝えることだと思います。
そして婿に迎えたい旨を彼(息子)から聞いていると思うがご両親としてはどうお考えか?と言う事を伺ってみる事でしょう。

婿養子を承知してくださる、あるいはあなたのご両親と話したいと、意志ありのお返事を頂いた...続きを読む


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