友人(独身)は、既婚の彼と1年付き合っていましたが、結局別れました。彼女は一時期落ち込みましたが、当然の別れでありこれで良かったんだと立ち直り、よりを戻す気はなかったみたいです。
ただ、別れた数ヵ月後からメールは来てたようで、彼が彼女に対して本気の愛を伝えてきていたそうです。彼女は元に戻る気はないことを伝え、電話も会って話すことも断り続けたらしいのですが彼が元に戻れなくても話したりはしたいとメールのやり取りは続き、しかししばらくしてから彼が「妻に、他に好きな人がいると告白した。全てを捨てる覚悟が出来た」みたいな、暗に離婚をにおわすことを言って来たそうです。
彼には、改めてよりを戻す気はなく離婚は望んでいないことを伝えもう連絡を取らないことになりましたが、彼女自身がひどく落ち込んでしまっています。メールに返事をしてしまったこと、つい甘えて連絡を取り続け中途半端な態度をしてしまったことが彼の家庭を崩壊させてしまうのではないか?と悩んでいます。
自分の無責任な行動が招いた結果に罪悪感を感じ、もし離婚になったら自分のせい、彼と家族を思って別れたのに結局傷つけてしまったと。不倫自体も充分反省し、自分の弱さを責めています。
私は、別れた後に彼が勝手にしたことだしこの後どうなるかは彼が決めること、やっちゃいけないことがあったけど、友人も充分苦しんで反省しているのだからこれ以上思いつめないよう励ましているのですが、彼女は罪悪感に押しつぶされそうで、家族から彼を奪っていたら一生こんな状態だったかと思うと、結果的にはまだマシだったかなと思うんですが。
不倫当時、もちろん私は反対し叱りましたが今は責められる状態ではなくとにかく一日も早く元気になって欲しいのです。彼を奪ったわけでも新しい恋を楽しんでいるわけでもなく、ただ罪悪感を抱える彼女にどんな言葉をかけてあげたらいいのでしょうか?
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
直ぐに^^GUNTOです。
彼女に言ってあげてください。
「人間なんてそんな完璧じゃないよ。嫌いで別れたんじゃないんだから、あなただってもう十分苦しんだじゃないの?もう終わりにしようよ。何にもあなたは悪くないし、メールきたら連絡とりたくなるのが当たり前だよ。これ適当な女だったら、又適当に会ってたよ。それしなかっただけあなたは理性的だよ。恋愛なんてそんな割り切れるもんじゃないって!それに今はもう会ってないんだから、今からが2人の別れのスターとだし、お互いの生活の始まりのスタートだよ。
あなたは立派だよ。よくけじめをつけたよ!
どっか旅行でも行こうか!!」って。
そしたら「ああ~友達がこんな真剣に私の事を心配してくれてるんだ~私もしっかりしなくちゃ~ね」ってなるかもしれないし。
ホント、人間がそんな完璧なら何も問題起こらないですよね^^
人間だから仕方ないんっス!
No.9
- 回答日時:
再び hanakoです。
いわゆる不倫・・・みんなが、自分達は他の人とは違うと思うほど、ちゃんと(その人なりに)恋愛してるのですよ。みんな、そうです。
でも、やっぱり、家族は大切なのですよ。仮に、百歩譲って、奥さんと彼女と気持ちは同じとしましょう。でも、子供さんや今まで、安定して生活できたのはやっぱり、奥さんがいたから、なのですよ。安定した家庭から、余裕がうまれ、彼女と恋愛できたのです。これは、事実ですよ。
彼はあなたの友達を想ってというよりは、彼女が自分から離れていくことにさみしさを感じているのでしょう。多分、家族と別れることはできないとおもいますよ。(不満もなかったのでしょう?)しかも、奥さんだって、了解するとは限りません。
とにかく、友達がうじうじして、情を抱いていては、そこをつかれます。一切連絡がとれないように、そこから、はじめないと、ですね。
友達が気持ちを整理しようとしても、むこうが寄ってくると、友達だって、一度は好きになった人ですから、断ち切れないと思います。だから、目に見えるものを絶ってしまうことぐらいしか、あなたにはできないでしょうね。
携帯を換えることは他の友達のこととか考えると面倒くさいでしょうが、まずは、そこからしないと、無理ではないでしょうか?
彼女が彼に「元には戻らない、離婚なんて望んでいない」と伝えたとき、彼に「でも妻から離婚を言い渡されたら全てを失う」みたいに言われたそうで、その言葉が罪悪感を大きくしているみたいです。そうなる可能性もありますよね。でもそれこそ友達には関係ないですよね。
それにやはり家族ですから、彼女が考えているほどもろいものではない、なんなら全くもって上手く元通りになってんじゃない!?くらい強気で彼女に言ってみます。
No.8
- 回答日時:
別れた後のメールのやりとりで「妻との離婚・・?」をほのめかしたって、彼女にはもう関係ないですよ。
彼女は別れを決心したのだから、そのあとのその男の行動まで、彼女が責任を感じ、罪悪感を感じるなんて、そんな彼女はオールマイティーなのか?つまり、誰かさんも言ってましたが、はっきり言って思い上がりです。
人の人生は誰も背負う事なんか出来ないんですよ~
もう終わったんです。
彼女は辛いけど結論をつけたのです。
そしてそれは今後の彼女の人生において、正解ですよ。別れた事は。
今は辛いだろうけど、時間がたてば、新しい恋が始まれば、新しいモットスッキリした独身同士の明るい人生、待ってますよ~
好きになった人が結婚していただけであって、不倫だとか不道徳だとかには考えないで、1年間の恋愛が燃え尽きた、いい体験だったと考えたらいいんです。
あとは、彼と彼の妻の問題で、その友人には何の責任も無いです。
何故なら、みんな大人なんだから、それぞれの自己責任だけでいいのであって、人の人生の責任まで負う必要なし!です。
みんな自由なんだから。
私も、もう関係ないことだと思うのですが、彼女としては、自分が、彼からのメールを無視していれば数ヶ月前の別れで終わったままこんな展開にはならなかったのに・・・みたいに考えているようです。
確かに別れた後の彼女の中途半端な態度がなかったら、彼もそんな無茶はしなかっただろうけど、彼女にとっても想定外の展開だったみたいで。
あまりにも彼女が自分を責めるので、私も「何の責任も無いよ!」と断言できずにいました。
今度彼女にそういってあげます。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
友達がそんなに落ち込まなくて良いと思います。
彼が離婚をほのめかしたというのはよくある話です。はっきり、したわけではないのでしょう?不倫する男の人は、彼女と不仲になるとだいたい、そういうものです。でも、結局、別れない。
そして、離婚を決めるのは彼であって、あなたの友達がそうさせたわけではありません。
どの程度のお付き合いか分かりませんが、1年ほどですよね?そしたら、友達が思っているほど、相手がのめりこんでいるとは思いがたいですよ。
友達の思い上がりだと思います。結婚相手と離婚すると言うのは、もっと、もっとほかに理由があると思います。
結婚生活と恋愛は全然違います。恋愛のように、他に好きな人ができたから・・・・。ってだけで、別れたりしません。
友達がそこまでの人と思うのはちょっと、思いあがりな気がします。
携帯など、解約して、連絡をとれないようにしたらいいとおもいます。
もちろん、同じ間違いはしないと思いますし。
思い上がりなのですかね?それならそう言ってあげたい・・・
話を聞く限り、羨ましいほど愛し合っていて、よくある都合のいい不倫関係、とは思えなかったんですよね。どちらかというと彼のほうが彼女にのめりこんでいた感じです。私が彼女サイドの人間だからそう思ってしまうだけ?彼は子供をこよなく愛し、奥さんの不満や愚痴は一切言わず、家族が大切だと言っていたそうです。
不仲になったというか一度正式に別れて、次に連絡が来るまで3ヶ月くらいは一切連絡を取っていなかったはずです。3ヶ月ほど彼なりに考えた末の決断、というところがなんか真実味があり怖いのです。
いずれにしても連絡を取らないに越したことは無いですね。時期を見計らって念を押しておきます。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
本当の妻の敵は、愛人ではなくて夫ですから、気に病まなくていいですよ。
お友達が相手でなくても、その彼は、どこかで浮気して、暴走して離婚を口走ったことでしょう。
「私のせいで彼の家庭を壊した」は、はっきり言って思い上がりです。こういう男は、どこかで家庭を壊します。それにかかわってしまったのが、不幸なことに、倫理観が強いはずのお友達だったんです。
妻の性格によっては、何か法的な手段をとられるかもしれませんが、払えないような高額な慰謝料は請求されません。
恨まれたとしても、その原因は、妻がいるのに離婚もしないで不貞を働いた夫であり父である彼自身にこそあるんです。
本当に後悔しているなら、あまり気にしすぎず、何かペナルティが来たら出来る範囲で応じる。彼とは一切接触しない、これでいいと思います。
・・・ただ、彼が離婚したからと言って復縁して、結婚したりすると、今度は妻の立場で苦しむことになると思うので、そこだけは気をつけて。彼にほだされないように・・・と、思います。
>本当に後悔しているなら、あまり気にしすぎず、何かペナルティが来たら出来る範囲で応じる。彼とは一切接触しない、これでいいと思います。
ペナルティには出来る範囲で応じる、彼とは接触しない、これについては彼女にも話してあります。今後彼でも妻でも何かアクションがあったら一人で抱えて行動せず私に相談するように言いました。
>彼が離婚したからと言って復縁して、結婚したりすると、今度は妻の立場で苦しむことになると思うので、そこだけは気をつけて。彼にほだされないように・・・と、思います。
これも彼女に言いましたし、彼女もそれはしないと思います。というか、私が絶対許しません。
回答ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
何もする必要はありません。
実際のところ、彼が離婚するかどうかはわからないのですし、離婚して彼女に言い寄ってきたならまだしも「するかもしれない」という可能性だけの話でそこまで罪悪感を感じるくらいなら、不倫なんかしなければよかったんです。
その彼も、多分彼女とよりを戻したいがために離婚を匂わせただけのことだと思います。
本気で彼女を思っているなら、離婚してからもう一度連絡をしてくるでしょう。それをしないということは、結局はそれまでの不倫関係となんら変わらないわけです。
彼女にその点の矛盾を伝え、そこまで悩む必要はない、もう二度とそんな恋愛はしないようにと忠告してあげるだけでいいと思います。
普通に考え、失恋だって長い時間ひきずるわけですから、下手に慰め、元気になってもらわなくてもいいのです。彼女自身が、しでかしたことの重大さを悔やみ、反省し、同時に失恋の痛みを感じ、そのすべてを乗り越えるまでは、友人とはいえ他人がしてあげられることはありませんよ。
そうなんです。私は元々彼女の常識的でまっすぐな性格は不倫に向いていないとは思い、不思議に思っていました。不倫中は彼も離婚は絶対出来ないと言いきり、彼女もそれで納得していたので、逆にそのほうが気楽だったのかもしれないです。
よりを戻すための作戦と私も思いましたが、妻へのカミングアウトはどうやら本当らしいのです。離婚してから連絡、、、考えただけでも末恐ろしいです。そんなことが起こっていたら彼女の人生がどうなっていたことか・・・
何もせず黙って見守り、友人として最低限の忠告はしてあげようと思います。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
何も言わないでいいから、精神的に側にいてあげてください。
言葉ではなくて、辛さは彼女自身が乗り越えるしかないことだから。
普通に接して、普通にいて、普通にしてくれている。
それでも、離れたりしないでいる友人の存在ってかなり大きいものだと思います。
それだけで彼女にとって十分な支えになります。
そのとおりですね。私も失恋したときや落ち込んでいるとき、
トモダチの大切さって身にしみてます。実際今回の彼女に救われたことも何度もあります。
親友として、彼女が乗り越えるのを側で見守ってあげます。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
やっぱりそっとしておくのが一番でしょうねぇ。
「あなたは悪くないのよ」と言いたいところですが、
そんなことはありませんから・・・。
私は、相手のいる方と付き合ったことあります。
友達が何か話したいときには話しを聞いてあげればいいと思います。
でも、ただそれだけでしょう。
罪悪感を抱えるのは仕方がないかと。
また、仮に離婚に行かなかったとしても、
元彼が奥さんに「好きな人ができた」と言ってしまったことから、
友達の存在までたどり着くことがあるかもしれないし、
その場合、別れているとしても慰謝料の対象にはなりますからねぇ。
そちらも心配しておいたほうがいいかと思います。
はい、悪いのは友人です。それは私も言ったし、本人も充分分かっています。だからこそ辛いみたいです。
慰謝料のことは、心配というか、仕方ないし不倫の代償として、
請求されれば払うのは当然と思います。友人も分かっていると思います。
お金で解決するなら、むしろどんなに簡単なことか。
本当の不倫の代償って、こういうことなのかなと、ふと思いました。
もちろん彼の家族に対しても・・・
No.2
- 回答日時:
元気になる言葉をかける必要はないです。
仮に一言で罪悪感がきえるという言葉があったとしても、決して言ってあげてはいけません。そんなことしたら、おなじことを繰り返してしまうでしょ?彼女は自分のしたことにたいして、十分時間をかけて考えなければいけないのです。そして、彼女自身で答えをださなければいけないのです。友達のあなたのできることは、ただそばで見守っているだけです。ただ、もうほんとうに罪悪感でつぶされそうになって、もう命もあぶない、とまで追いつめられているのであれば、まずは、すこしでも人の役に立つようなことをして時間を費やすようにアドバイスします。住んでいる地域の掃除とかでもいいですし、福祉のボランティアでもいいですし。
たぶん彼女は同じことはもう繰り返さないとは思います。
今の時点で充分長い時間考えているし、苦しんでいます。
これ以上ヤバイ状態にならないように、そばで見守ってあげます。
ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
>ただ罪悪感を抱える彼女にどんな言葉をかけてあげたらいいのでしょうか?
そっとしておくのが一番である。今までの自分の行動を責める時間は、本人とってとても辛いが、その時間を自力で乗り越えなければならない。
むしろ、貴方が下手な慰めをすることが、余計に彼女の心を痛めつけることになる。
貴方は親切や友情で助けたいと思っているのであろうが、本当に彼女の事を思うのであれば、ここはそっとしておくべきである。彼女のほうから声をかけてきたら、今回のことには一切触れずに普通の友人として何事もなかったかのように接すればよい。
そもそも、貴方は不倫経験者ではないので、彼女の気持ちはわからないはずだ。経験もないくせにわかったようなアドバイスをされるのは彼女にとって迷惑である。
貴方の自己満足ではなく、彼女の本当の気持ちを考えて行動していただきたい。
彼が離婚してしまうかもと知った直後に、私に「どうしよう!」と泣きながら電話をしてきたので、どうしても心配だったので励ましてあげられればと思いました。別れた後の経緯はそのとき初めて聞いたので。
そうですね、不倫をしていた彼女の気持ちは私には理解は出来ません。
無理に彼女を励まさず、見守り、手助けを求められたときに寄り添ってあげるのが良いのですね。
ありがとうございました。
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