不倫の後、実家を巻き込んで争奪してますが。。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2299189
感情的な質問をしてたのですが、まだ書いてないことがあったので投稿しました。以前の質問で、子供を彼の親に挨拶させたと書いたのですが、正確には何度か子供を会わせてます。彼のお母さんが入院した時彼に頼んで会わせて貰ったり、父の日も実家に行ったりしました。お母さんには「○○(彼)を大事にしてやってね」と言われ、お米や野菜を貰ったりしましたが、お父さんには嫌われてる感じがします。あとは、お姉さんも怒ってるみたいでやっぱり彼は堂々としてない感じです。そこに最近向こうの家族がお見舞いとかに出てきてるようで、彼も自分達が行くと親が喜ばないのを感じてか元奥さんに看病を頼んだようです。おじいちゃんも向こうの娘さんには優しいみたいで、向こうには長男もいるので後取りと言ったり。「いとこもおばさんも皆認めてない。どこの馬の骨か分からない」なんて言う話をしてるらしいのです。彼は味方はお母さんしかいないと思ってて、お母さんも向こうの家族にずっと私と住んでることを隠してたのですが最近は隠し通せなくなったようです。そこで一般的にお母さんは息子の良いようにと考えててもお父さんが認めないと何ともならないのでしょうか？
あっちの娘さんも色々親戚に言ってるみたいで、お姉さんも「二重生活でハッキリしないのが悪い」と手切れ金の話とかも出てるようでそういうやり方って汚い気がするのですが(私が悪いのは承知ですが)。。彼も私のことは「こいつは中卒で馬鹿」と言います。お母さん以外皆頭の良い家系みたいで(彼もお母さん似)、三人というか彼も私も味方はお互いのみって感じで、何だか一致団結してる感じですが親戚の意見ってやっぱり重要なのでしょうか？だけどお母さんはお父さんにもお姉さんにも頭は上がらないようで、更にあっちの娘さんにもそうなようです。。

No.22 回答者： seven_NANA 回答日時： 2006/08/13 10:29

＞おじいちゃんも向こうの娘さんには優しいみたいで、

　向こうには長男もいるので後取りと言ったり。
　「いとこもおばさんも皆認めてない。どこの馬の骨か分からない」
　なんて言う話をしてるらしいのです。

こういった話は誰から聞くのでしょう。彼からですか？

＞彼も私も味方はお互いのみって感じで、何だか一致団結してる感じです

一致団結…何に対してでしょうか。認めてもらうことですか？

この回答への補足

娘がこう言ったとか、おやじはこう考えてるらしいとか、姉貴がこう言ったとか、彼も嫌なのか酔うと言い出します。

彼と私、あとは少しお母さんで一致団結かなという感じです。あとは全員私達に冷たいので。。
彼も結局責められてるんだと思います。
ありがとうございました。

補足日時：2006/08/13 16:23

No.21 回答者： noname#32895 回答日時： 2006/08/13 10:09

＞不倫の後、実家を巻き込んで争奪してますが。

。

この一文を書く時点でどれだけ非常識なことをしているか気づいてないのでしょうか？？　不思議です。
「倫理に反する行為の結果、(あなたにとって、つまり相手から見ても。戸籍上赤の他人である彼の実家であって、あなたの実家ではないですよね？)他人を巻き込んで迷惑をかけているのですが。。」ということですよね？「巻き込む」って自らの意思とは関係なく無理やり渦中に放り出されてるんですよ、あなたの手で。
つまり、あなたという「外敵」が現れたので、それに対応すべく「身内」が一致団結するのは当然の帰結だと思います。
何を疑問に思うことがあるのですか？

関係ありませんが、質問者様を真似て文中に「？」を多用してみました…。ちょっと攻撃的に感じませんか？おやめになったらいかがでしょうか。すいません、関係なくて。

この回答へのお礼

身内が一致団結してるわけではありません。
伝わらないかもしれませんが、娘さんや奥さんが急に親戚のとこに行きだして、私や彼のことを言ってるんです。したことはしたことでも、このまま一緒に私達が生活してればお母さんもそれでよかったとこに元の家族が「帰ってきてほしいんです」と言っても余計お母さんたちに迷惑だと思うのですが。。
したことは悪いと思います。それは彼も同じ気持ちです。だけど二人ともその上で考えてたとこに「元家族」がきて、混乱してるんです。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/13 16:23

No.20 回答者： mint_65#2 回答日時： 2006/08/13 07:45

8です。

お礼ありがとうございました。

私は「人は相手がどう行動してきたかを見る」と書きました。
質問者さまは、相変わらず、「～～ようです」「～～でしょう」と仮定もしくは勝手な思い込みで反発するだけ。
お礼に書いて頂いた分だけでも
＞奥さんは、お母さんに最初は気に入られてなかったようですよ
→不倫相手に「妻は母に気に入られている」なんて夫が言うわけないです。それに最初から姑に気に入られる嫁なんて少ないでしょう。またこう書くこと自体、質問者さまの思いあがり、傲慢さ。

＞魂胆があったのではない
→口・言葉で言い返しても無理です。実際したのは「魂胆のある行動」ですよね。両親が質問者さまを認め、選び、どうぞ来てくださいと言ってくれた所へ平身低頭…で行ったのであればいいとしても、違いますよね。「そこへ元家族がきだした＝復縁したいからでしょうね」なんて、家族だから当たり前の事でしょう。舅姑と嫁・孫、歴史があるのですよ。

＞彼は結局どっちにも捨てることはできないんだと思います
＞お母さんが　　
やめましょうよ。彼を自由にさせてあげてください。
お見舞いに行って結果、うっとうしいタネを蒔いただけ、周囲を嫌な雰囲気にさせただけですよね。お母さん云々、迷惑かけるのやめましょう。人を引き込まないでいましょう。自分に都合のいいようにばっかり思いこみたいでしょうが、やめましょう。

素直な気持ちないですか。謙遜するとか、遠慮するとかないですか。謙虚な気持ちもないですか。質問者さまは、不倫相手として家庭を壊した。そこで謙虚な気持ちで何も主張せず、お詫びの気持ちで誠実にいればいいものを…真逆ですよね…周囲がイヤでも認めるようなすばらしい不倫相手であれば、話はいい方向に進むでしょうが。何度も書きますが、周囲は行動を見て判断するのですよ。質問者さまはただ主張し、奪い取りたいだけ。
彼が自分でじっと考え判断できるよう、距離をあけてあげてください。
彼の親とか親戚とかにアクション起こして、迷惑を広げないように。自分の立場を知ればおのずと取るべき行動がわかるはずですよ？わかりますよね？？子を産んだいい年の女性ですから。どなたかも書いておられますが、「原因あっての結果」周囲は質問者さまのしてきたこと、していること、口に出していること、などで判断します。

この回答へのお礼

では、なんで私には何もお母さんは言わないのでしょうか？年をとってるし、息子が選んだ人なら幸せにやってということなんでしょうか？嫁に対しては昔文句を言っても関係ないんでしょうか？今は。。
私に魂胆があったら、奥さんや家族にもあると思うのです。それを汚いと書いてしまいましたが、向こうの家族も病気になって急にきだしたということは、そういうのがあったと思ってしまいますよね？
親戚は、私どうこうより彼のハッキリしない態度を言ってるようです。ということは、彼が再婚すると言えば親戚も納得する。。それが今回分かりました。
そうしたいという気持ちを周囲にぶつけていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/13 16:19

No.19 回答者： nikobu 回答日時： 2006/08/13 03:53

前回の質問締切ったと思ったら・・・またですか？

本当にわからないんですか？バカですね。。。

彼があなたを愛していれば親や親戚にもきちんと話をして理解を求めるはず。
それでも理解されなければ彼があなたを守るでしょ？

でもそうではない。
彼はあなたを愛してないってことです。

それに前妻に原因があって彼があなたと不倫し離婚に至ったのであれば
彼の親や親戚も前妻を受け入れないと思います。
しかし、子供（前妻の）は別です。

以前の質問からまとめると、
あなたにとってどちらかというと好都合なこと・・・
☆不倫の関係のまま彼に頼んで子供を産ませてもらった。
☆認知はしてもらえた。
☆不倫が原因で離婚した。
☆数年後に彼と暮らしはじめ現在に至る。

あなたにとってどちらかというと不都合なこと・・・
★以前の妊娠(2回）のとき堕胎してくれと言われ堕胎した。
★彼が籍は入れないと断言している。
★住民票はあなたと生活している住所に移さない。
★扶養に入れてくれない。
★前妻との関係も切れていない。
★毎月５０万もの大金を前妻に渡し続けている。
★友達・親・親戚にあなたをきちんと紹介しない。

彼があなたを愛していないの　わかりませんか？
言葉では何とごまかしても　これだけ態度で示しているんです。
普通の人なら「私は彼に認められていない。愛されてない」と悟るはずです。
なぜあなたはわからないんでしょう？

自分の妻や子供を捨てられる人なら親や親戚と縁を切るなんて簡単なはずでしょ？

彼は、元の家族のところへ帰りたい。
でも、あなたが恐いから言い出せない。
だから、言葉ではハッキリ言わないけど態度で示してあなたから去ってくれるのを待っている。
「私たち（あなたと子供）のことは　もういいから、あなた（彼）の思うようにしてください」
と彼に言ってごらんなさい。
あれこれ言い訳はするでしょうが「ごめん」の一言で前妻の元へ帰っていくでしょう。

また、私の話になってしまいますが・・・
私の場合は主人が前妻と離婚する前に親と親戚に紹介されました。

もちろん、初対面のときは私がお詫びするところからでしたが誰も咎めませんでした。
スムーズに離婚できるよう協力しようと言ってくれました。

前妻が親や親戚から嫌われていて、前妻が理由でほかの女（あなたや私の立場です）に気持ちが移ったのであれば
離婚にも協力的だし、喜んで彼の再出発を祝ってくれるはずです。
彼にとって　それが幸せだろうと皆が思っていれば普通はそうなります。

でも、あなた違うでしょ？
彼から認められてないのに親や親戚が認めるわけないでしょ？
すべては彼の気持ちしだい。
彼があなたとの関係をどうしたいのか。
あなたが彼の世界でたったひとり「愛する人」ならば　こんな問題は起こらないし
例えば　わからずやの親や親戚がいても彼は「愛する人」を不安にさせたりしないでしょう。
世界中を敵にまわしても「愛する人」を守ると思います。

この「愛する人」は　あなたではないことは明確です。
今の立場や環境に不満があるのなら「愛される人」にならなければいけません。
「奪う」とか「勝つ」とは違うんですよ。
「愛される」「愛すべき人」でなくてはなりません。
学歴や頭がいいとか悪いとか関係ありませんよ。

意味わかりますか？？？
彼や周囲の人に問題があるのではありません。
あなたが「愛する人」「愛すべき人」に値しないのです。
あなたが変わるしかありません。
あなたが変われば彼が変わり周囲の人も変わります。

誰のせいでもなく　あなた自身が今の状況を作っているんです。

親も親戚も前妻も前妻の子供も関係ありません。
それは「愛されない」あなたの言い訳です。
本当はどこかで気がついているのかもしれないけど、あなたって人は認めないでしょうね。

いいですか？
あなたが原因で今現在このような「結果」が出ている訳でしょ？
「結果」が気に入らなければ「原因」を正すしかありません。
「原因」が変われば「結果」も変わります。

この回答へのお礼

＞彼があなたを愛していれば親や親戚にもきちんと話をして理解を求めるはず。

彼がハッキリした態度をとらないから、彼の親戚から二重生活でハッキリしろと言われてるみたいです。再婚もしない、元家族とも切れない、養育費や生活費を払って更に一緒に住んで。。こっちには養育費だけ払えばいいのにとかそういう話で、でも離婚は奥さんも悪い、彼だけが悪いんじゃない、追い出しておいてお金そんなにもらってとか、彼にそんなメールがきてたのをたまたま読んでしまいました。どっちにも良い顔してみたいな。。

＞彼があなたを愛していないの　わかりませんか？

じゃあ、何で一緒に住んでるんでしょう。。本当に嫌なら実家にでも帰りますよね？それとも、いくとこがないし私が一緒に住もう、子供もいるし。。みたいに言ったからなんでしょうか？
お母さんが、よろしくねって言ってくれたのは、やっぱり一緒に住んでるからだと思います。今は向こうの奥さんはもう嫁ではないし、それより彼のめんどうを見てる私にそう言うのは普通に考えて仕方ない気がします。奥さんは、最後の最後は彼を捨てた。それをお母さんだって面白いとは思ってないと思います。だから「大事にしてやって」と言うのかなと。。
原因の話は、私にもありますが元をたどると、彼と奥さん、じゃないかと思うのですが。。
間違ってるんでしょうか。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/13 16:12

No.18 回答者： pink_pink 回答日時： 2006/08/13 02:02

人を不幸にしたのだから、あなたは幸せにはなれません。

因果応報ってヤツです。
元奥様やお子様を未だに苦しめてるのだから、貴方も苦しんで当然です。

この回答へのお礼

そんな先のこと。。だったら彼も幸せになれない。。とかそういうことになりますよね？

ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/13 15:52

No.17 回答者： tulipe 回答日時： 2006/08/13 01:11

＞もう法的には離婚してますし、今は一緒に住んでる。

。内縁関係ですから、行ったのです。。

内縁と結婚しているのと何が違うのかというと、結婚は家と家との結びつきをも含めてですから、互いの両親・家族が関係してきます。
ですが内縁は、全く関係ありません。会いに行くのは非常識です。
ぜひとも来てくださいと呼ばれたのなら別ですが・・。
もっとも連れて行った彼も非常識ですが・・。

ふつう内縁関係は、相手の親が亡くなっても葬式など行けません。
親戚や近所の手前来てもらっては迷惑だからです。

元妻なら、別れても先妻として行く事はあるでしょうが・・。

この回答へのお礼

そうなんですか。でも子供には行く権利があるんですよね？それはあっちの家族にどうこういわれることではないですよね？

彼は親が入院してることも奥さんには言ってなかったようですし、奥さんが自分で知ったみたいで、それってやっぱり教える必要はないって思ったからですよね？

ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/13 16:29

No.16 回答者： noname#20299 回答日時： 2006/08/13 00:49

というか、貴方は謝ってないのが目に見えてます。

彼のご実家に行ったりお見舞いに行ったりしても、まず言うべきは「申し訳ありませんでした」じゃないですか？？？筋を通さないで、認めて貰おうなんて・・・。
ご両親もお年を召してるようですし、ご病気だから波風立てないように、って思うのかもしれませんがそれを「認めて貰った」と思うのは、勘違いです。
嫁は同罪でも、孫を泣かせて・・・と今頃そんな息子を育てた自分を責めてるかもしれません。息子は可愛くてもあなたはそうは思われないし、当然の扱いじゃないですか？？？
娘さんや奥さんが親戚に愚痴っても、あなたには同情しないでしょーねー・・・。みんな彼が悪い、その女も女だと言われておしまいですよ。誠意を通さずして会いに行ったのは恥をかきに行ったようなものです。

この回答へのお礼

離婚は、彼が決めたことで夫婦間の問題じゃないですか？お母さんたちも納得して今があるんでしょうし、私が謝るのとは違う場所だと思うんですけど。。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/13 15:51

No.15 回答者： myau_256 回答日時： 2006/08/13 00:30

お礼（？）ありがとうございます（＾＾

> 「人の家庭壊しといて笑って生活できるの？」とは言ったみたいです。
> 「俺はお袋からもお前が悪いって言われてんだ」とは言ってました。

一般常識がある方でしたら、こう仰るのは当たり前でしょう。
お相手は息子でもmarin-sさんはあくまで「他人」。
だから表立って言わないだけで、賛成やよく思っているわけではないと思いますよ。
お相手のお母様が奥様を気に入っていたかどうかはともかく、離婚の原因がmarin-sさんにあるのはご存知でしょうし、常識や倫理観のある方なら、「不倫相手とその結果生まれた子」に、あまりいい感情は持てないでしょう（ここでの反応を見ればわかりますよね？）。

もしお相手のご親戚との関係を良くしたいのなら、何年、何十年かかるかわかりませんが、家庭を壊してしまった責任と、元のご家族へのお詫びの気持ちを忘れずに接するのみです。
誠意なくして、人の気持ちは動きませんよ。

この回答へのお礼

彼が「再婚したい」とか言えば、親戚も賛同するしかないんでしょうね。。でも彼は、親戚に借金があるので二重生活してないではっきりしろと言われてるみたいです。。これは彼から聞いたのではないですが、そんなメールを読んでしまいました。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/13 15:49

No.14 回答者： kazuyo0324 回答日時： 2006/08/12 23:54

たまたま質問を拝見した通りすがりのものです。

あえて中立の立場で書かせていただきます。

御質問の主旨は「彼の御両親・親戚に認めてもらいたい、仲良くなりたい」（Ａの意見とします）ではなく、「彼の御両親・親戚が元奥さんと親しくなって肩入れして、彼の気持ちが変わることが心配」（Ｂの意見とします）なんですよね？？？

一部ＡとＢがあいまっているようにも読み取れるのですが、Ａだとしたらそれはどうしようもないと思います。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
人を変えることはできない
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
もし変わることがあっても、こちらが一生懸命働きかけた結果、「相手が相手の意思で」変わってくれるだけで、こちらの意思ではありません。

だから、いくら質問者様が「いま一緒に住んでる」とか「私の子も血のつながった孫だ」とか言ったところで、たとえどんなに正しい理屈であったとしても、気持ちを変えることはできません。もしかしたら、御両親は「息子の人生が破滅したのはあの女（質問者様です）のせいだ」と思っているかもしれませんね。本当は質問者様のせいでなくとも、そう思っている可能性だってあるわけです。人がどう思うかは他人の勝手ですから。違うかもしれませんが例えばです。とにかく今あまり快く思われていないのだから、この先何十年もかかって交流していく中で、一生懸命に誠意を見せたら変わってくれるかも・・・を期待するくらいしかできないと思います。

元奥さんや娘さんの行動（彼の御両親や親戚とコンタクトをとっている）も、質問者様からしたら気に食わないことなんでしょうが、それを阻止することは不可能ですよね。そして、その結果御両親や親戚が、元奥さん側の味方になるのもどうしようもない。一時期、連絡をとっていなかったり喧嘩したことがあったとして「あのときああだったのに」と質問者様が言っても、仲直りしたりするのは御両親・親戚・元奥さんの勝手であり、質問者様にはどうすることもできません。できるのは、グチるだけです。でもグチは「どうしようもないって分かってるけど共感してほしい」と思ってすることなので、質問者様を理解してくれる家族やお友達にだけにした方がいいと思います。このサイトで質問者様に好意をもって共感してくれる人は皆無に近いと思います。私を含めて。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ということで、御両親や親戚・元奥さんの行動も気持ちもどうしようもできません。
諦めるしかない。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

続いてＢだとして考えると。
先に書いたとおり、ご両親や親戚と元奥さんが親しくなったり、その結果御両親や親戚が元奥さんの味方をすることはどうしようもありません。質問者様が元奥さん以上に御両親や親戚と親しくなって、よく思われればいいのでしょうが、それも無理そうですよね（そのためにはどうしたらよいでしょうという質問を改めてたてれば、もしかしたらアドバイスくれる人はいるかもしれないけど）。

ということで、結局は、御両親・親戚に何と言われようとも彼が心変わりしない・・・ように質問者様が努力することなんじゃないですか。周りの意見によって彼が気持ちを変えないように、周り以上に質問者様がはたらきかける。彼が向こうに行くより質問者様のところにいた方がよいと思ってくれる環境を作ればいいだけのことです。
そうでなければ、御両親や親戚の声が届かない、誰も知らない土地で娘さんと彼と３人で暮らしたらいいんじゃないでしょうか。今の生活うんぬんもあるでしょうが、それと引き換えにするほどの危機（彼を取り戻されるかもしれない）と天秤にかけて選べばいい。そうやって「質問者様のために」彼の人生を左右したらいいんじゃないでしょうか。前回の質問で「彼の幸せは私と一緒にいること」って書いていらっしゃいましたから。両親や親戚と離れて元奥さん側のお子さんとも二度と会えなくなっても、質問者様と一緒にいられなくなることよりは彼はいいはずです。

彼が亡くなる間際に「こんな女と出会わなければよかった」と思わなければいいですね。人の気持ちはどうしようもできませんから。自分も同罪であることを棚にあげてそう思われてもどうしようもできませんよね。そうならないために、自分の気持ちは全部おいておいて、どうすることが彼のためかを考えることだと思います。

過去の質問である回答者の方に「私は回答者さまのように冷静にはなれません」ってお礼してありましたが、自分は変わらないでいて、周囲の気持ちや環境を変えようなんて絶対に無理だと思いますよ。

この回答へのお礼

AとB両方あるかもしれません。。
私は、別にすぐには認めてくれようなんて思ってなくて、そのうち。。とも思いましたが、生きられるか彼が危ない、危ないなんて言うので会った方がいいのかななんて思いました。
この土地を離れる事はできないと思います。彼は会社をやってるし、何より大事な親がいますから。。親戚からも親からも何気に離れられないんだと思いますし。。私どうこうではなくて。。

彼もここにきて苦しいんでしょうか。板ばさみで。私にも奥さんや娘さんにも言われて。
だけどそれと復縁は別ですよね？お母さんも、息子のいいように。。ということは、別にあんな元嫁に戻る必要はない、とか言ってるかもしれないですよね。離婚した時や、最初から奥さんのことは完全に気に入ってなかったみたいですし。。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/13 00:05

No.13 回答者： chisaizumi 回答日時： 2006/08/12 23:44

>私がいくら行っても、やっぱり親戚が認めないとどうにもならないんでしょうか？

ならないと思いますよ
というよりも親戚の意見どうこうよりですね、結婚すると親戚への挨拶、年始、法事、子供が生まれたらお祝いだ、お返しだとおつきあいがあるんですよ
「つきあう」というよりも当たり前にしみこんでるようなものですね
そして今、何年ブランクがあろうと、そうやっておつきあいした元家族が元に戻ろうとしているんですよ
それに対し、病気になった時にひょっこりあらわれた愛人と、元家族の娘さんと同じ名前をもつ子供・・・
彼のご実家や親戚がどちらの味方をするか、答えはあきらかでしょう

お母さんを頼りにするのもやめましょう
あなたの勢いでしたら、お母さん板ばさみで苦しみますよ（ホントにお母さんがあなたの味方ならね）
私は「大事にしてやってね」の一言、野菜等をもらったことであなたの味方をしているとは思いません
ただ息子さんがかわいいから、今息子さんと一緒に住んでいるあなたによろしくと言っただけだと思うからです
お母さんは息子さんが元奥さんの元に戻ることに本当に反対されてますか？
どっちにしてもお母さんを頼りにするのはやめましょう、心労で参ってしまいますよ

手切れ金ってやり方が汚いとは全く思えません
ある意味、ご実家の誠意だと思いますけど・・・
罵倒されて「うちの敷居をまたぐな」って言われてもおかしくないんですよ

子供さんをご実家に連れて行かれたのなら、おそらく名前も紹介したと思いますが、娘さんと同じ名前だと言うこと、ご家族はどう思われたでしょうね
その時点でご家族の方はあなたと子供に対し完全にひいてしまってると思いますよ

この回答へのお礼

あのですね、名前は正確には一文字違いなんです。なので一緒ではないです。読みだと、そうも読めますが、実際は違います。。彼とも一文字違いですから不自然では無いと思います。まあ、娘さんもそうなんですけど。。名前に関しては、全部一緒ということではないです。

＞お母さんを頼りにするのもやめましょう

これは、私はお見舞いに行ったきりで何も言ったりしてません。したのは、元の家族のみなさんで、お母さんにも親戚にも色々言ってるみたいです。。それだとお母さんも疲れちゃうと思いますが。。

＞お母さんは息子さんが元奥さんの元に戻ることに本当に反対されてますか？

元奥さんも悪いっていう不満はあるみたいですけど。。結局彼が決めることで、反対とかはないと思います。息子しだいって感じでしょうか。。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/12 23:53