不倫の後、実家を巻き込んで争奪してますが。。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2299189
感情的な質問をしてたのですが、まだ書いてないことがあったので投稿しました。以前の質問で、子供を彼の親に挨拶させたと書いたのですが、正確には何度か子供を会わせてます。彼のお母さんが入院した時彼に頼んで会わせて貰ったり、父の日も実家に行ったりしました。お母さんには「○○(彼)を大事にしてやってね」と言われ、お米や野菜を貰ったりしましたが、お父さんには嫌われてる感じがします。あとは、お姉さんも怒ってるみたいでやっぱり彼は堂々としてない感じです。そこに最近向こうの家族がお見舞いとかに出てきてるようで、彼も自分達が行くと親が喜ばないのを感じてか元奥さんに看病を頼んだようです。おじいちゃんも向こうの娘さんには優しいみたいで、向こうには長男もいるので後取りと言ったり。「いとこもおばさんも皆認めてない。どこの馬の骨か分からない」なんて言う話をしてるらしいのです。彼は味方はお母さんしかいないと思ってて、お母さんも向こうの家族にずっと私と住んでることを隠してたのですが最近は隠し通せなくなったようです。そこで一般的にお母さんは息子の良いようにと考えててもお父さんが認めないと何ともならないのでしょうか？
あっちの娘さんも色々親戚に言ってるみたいで、お姉さんも「二重生活でハッキリしないのが悪い」と手切れ金の話とかも出てるようでそういうやり方って汚い気がするのですが(私が悪いのは承知ですが)。。彼も私のことは「こいつは中卒で馬鹿」と言います。お母さん以外皆頭の良い家系みたいで(彼もお母さん似)、三人というか彼も私も味方はお互いのみって感じで、何だか一致団結してる感じですが親戚の意見ってやっぱり重要なのでしょうか？だけどお母さんはお父さんにもお姉さんにも頭は上がらないようで、更にあっちの娘さんにもそうなようです。。

No.1 回答者： miffy_miffy_001 回答日時： 2006/08/12 21:18

何かお辛そうですが、質問が何なのかわかりませんし、

精神的に参っていらっしゃるようにお見受けしますので、ここではなく、専門家のアドバイス（カウンセリング等）を受けられたほうがいいのではないでしょうか。

前回もそうでしたが、批判的な意見しか出ないでしょうし、個々の家庭の事情は様々ですから、ここでは解決できないですよ。

経験がないからわからないけど、私でしたら、妻子ある男性を奪っておいて、義理のご両親や親戚に受け入れてもらおうなんて考えは持たないと思います。あちらの家に口出しするなんて、おこがましいですよ。
もし自分だったら、世間にはどんなに悪者扱いされてもいい、好きな彼とその子供がいればという気持ちになるだろうな．．．と思うんですが（だってそこまで好きだったんでしょ？）、そうなれないのは中途半端な態度を続けていらっしゃる彼？旦那？さんのせいでしょうね。

不倫の末結ばれれば、味方はお互いだけという状況になってもおかしくないと思いますけど、その相方に「馬鹿」って言われるのは悲しくないですか？相手の家族どうこうより、彼との間柄を考え直されるべきかと、思います。

この回答へのお礼

私がいくら行っても、やっぱり親戚が認めないとどうにもならないんでしょうか？ということがお聞きしたのですが。。
旦那ではなく彼です。やっぱり籍も入ってないってことは彼に馬鹿にされてるのと、彼の親と親戚(特にお父さんと彼のお姉さん)が認めないだろうということなのでしょうか。。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/12 21:27

No.2 回答者： haru_aki3 回答日時： 2006/08/12 21:30

相手の娘さんから、父親を奪っておいて、そのうえ祖父母や親戚まで奪うおつもりですか。

今現在、彼は貴方たち親子のそばにいる。それだけで十分でしょう。
あまり多くを望むと、全てを失いますよ。

この回答へのお礼

いや、そういうことではなくて、字数オーバーだったので書けなかったのですが元家族が今、復縁したがってるんです。だから親戚とも以前のように付き合いだしてるみたいで。。
「復縁した方がいい」というのが親戚の人たちの総合的な意見だったら、やっぱり彼もそうせざるをえないんでしょうか。。彼は長男ですし。。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/12 21:37

No.3 回答者： noname#20299 回答日時： 2006/08/12 21:52

こんばんは～。

毎度毎度しつこいですね！！！
ここにきて親戚にも元家族が後押しされててムキーッ！！！ってなって今回の質問・・・ということでしょーか？？？

はい、では回答します。
お母さんに言われた言葉＆お母さん→あなたは嫁でもないし、彼女は「お母さん」でもない！息子のことを思って「大事にしてやって」です。ましてや病気のところに付け込んで・・・。恐ろしいです。
お父さん＆お姉さん→完璧に認められてません。「どこの馬の骨か分からない」、その通りです。

＞彼は堂々としてない感じです。
＞彼も自分達が行くと親が喜ばないのを感じてか元奥さんに看病を頼んだようです。おじいちゃんも向こうの娘さんには優しいみたいで、向こうには長男もいるので後取りと言ったり。

質問しなくても答えは出てる気がしますが・・・。
堂々とできない→後ろめたい、ちゃんと紹介できない。元奥さんに看病を頼んだ→あなたには頼めない。っていうかご両親が両方喜ばないから。
そーりゃ正式な孫の方が可愛いでしょ？長男がいようがいまいが同じだと思いますけど。長年会ってなくたって、小さい頃から「孫」だった彼女達は、会えばそういう思い出がお互い蘇える。それが家族だし普通だし・・・。

「そういうやり方は汚い」？あなたの方がよっぽど汚い！！！どの面下げて会いに行ってるんだ！！！と世の中の大半の人が思うんじゃない？籍も入ってないし、人の家庭壊してて・・・。ご両親病気なんでしょ？そこにあなたが来たってもう怒る気力がないんだと思いますよ。本当に、あなたも彼も何考えてんだか。親不幸も良い所ね。

因みに彼があなたを連れてったの？あなたが懇願したの？

この回答への補足

私が頼んだのもありますし、やっぱり病気なんで何かしないとって思いますよね？子供もいますし。
一緒に住んでるんだから挨拶も。。って思いますし。
別につけこんだわけではないです。

補足日時：2006/08/12 21:57

この回答へのお礼

彼は多分親が病気で弱ってたんだと思います。元家族には捨てられたと思ってるし、もういいやと思って子供も連れてったんでしょうね。でも子供も「おばあちゃん」なんて呼びませんでした。小学５年生ですが。。
そういうの見てると自分の立場は感じてるつもりです。だけど私は捨てられるのが怖いです。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/12 22:01

No.4 回答者： sisimarudawan 回答日時： 2006/08/12 22:05

　彼が本当にあなたを愛してあなたを必要としているのなら、あなたの元にいると思います。

　親戚などのプレッシャーは少なからずあるとは思いますですが、結局は彼が決めることなのです。

　結局彼も家の財産や今の地位を捨ててあなたと一緒になるよりも、親の言いつけを守り、親の財産の元で社長として老後を送るほうがいいと思っているのでは?

　

この回答へのお礼

彼の会社は彼がつくったので、親の会社ではないです。ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/12 23:07

No.5 回答者： paonpao 回答日時： 2006/08/12 22:10

彼のお母さんは「このどうしようもない息子の面倒をみてくれてるんだから、しょうがない」と思ってるだけではないのでしょうか。

たぶん、あなたのことは認めてないと思います。認めていれば親戚を説得してくれるのではないでしょうか。
同居していることを隠していたことも息子とあなたが恥ずかしいからです。
お父さんを始め、お姉さんや親戚の方々は頭がいいのではなく、
常識人なだけです。
復縁に関しては親戚にこう言われたから、ではなく、
彼が前妻の方を愛していれば自然な成り行きです。

いい加減、彼を解放してあげたらどうですか。

この回答へのお礼

「俺はお袋からもお前が悪いって言われてんだ」とは言ってました。。
頭が良いというのは、格式が高いというか学歴もみんないいんです。育ちとかも。でもお母さんはそうではないみたいで。。奥さんも格式が高い感じなので最初は奥さんのことも色々気に食わなかったり、離婚したのは奥さんも悪いみたいに言ってるらしいですけど。。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/12 23:11

No.6 回答者： myau_256 回答日時： 2006/08/12 22:16

こんにちは（＾＾

なんともしつこいお方で・・・。

一言で言えば、marin-sさんが顔を出せる「立場」じゃないからです。
どちらが先に好きになった云々ではなく、親御さんからすれば、さんはお相手の家庭を壊し、孫と自分たちを引き離した存在でしょう。
marin-sさんとの間にも血のつながった孫がいるため、完全に無視こそできませんが、冷たい扱いをされるのは避けられないでしょうね。
お相手のお父様やお姉様の態度は、世間的に見れば「普通そうだろうな」というものだと思います。

なお、籍を入れない理由はお相手のみ知るところですが、恐らく今までの経緯や事情から考えた上で、元のご家族や親戚と決別する覚悟をしてまで、marin-sさんを選ぶことは出来ないと、いうわけでしょうね。

この回答へのお礼

お父さんやお姉さんが頭が良いというのは、格式が高いというか学歴もみんないいんです。育ちとかも。でもお母さんはそうではないみたいで。。奥さんも格式が高い感じなので最初は奥さんのことも色々気に食わなかったり、離婚したのは奥さんも悪いみたいに言ってるらしいですけど。。
私と会った時は、「大事にしてやってね」なんていったり、奥さんのことはさん付けらしいですが私のことはちゃん付けで呼んでたり。。お母さんは気に入ってくれてるのかなって思いますけど、彼に「人の家庭壊しといて笑って生活できるの？」とは言ったみたいです。それから行き辛くはなりました。やっぱり親戚やお父さんが色々言うと難しいんでしょうか。。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/12 23:17

No.7 回答者： coron_0609 回答日時： 2006/08/12 22:17

最初の投稿からは、ずいぶんニュアンスが変わってきていますね。

最初の投稿で「彼は妻に捨てられてしまい、貧乏生活をしているところを、私が家に来て欲しいと呼んだ」と書いてあります。
それを最近は「奪った」と表現していますよね。

確かに「奪った」「争奪した」と思えば、プライドは満たされ、さも自分が魅力的な女性であるかのような錯覚が生まれるかもしれませんが、結局は「妻に捨てられた尾羽打ち枯らした男を拾った」だけですよね？

別にそれでいいんじゃないですか？
「奪った私」「奪われた奥さん」という表現は事実関係に反しますし、見ていて気持ち悪いです。
もう少し現実を見つめて、事実関係を正確に認識するところから始めてみてはいかがでしょうか？

そうすれば彼のお母さんの態度や、親戚の方の言葉の意味もちゃんと理解できると思います。

この回答へのお礼

実際は、最初は彼が捨ててたんです。言い方悪いですが、それがきっかけで奥さんに捨てられたという経緯です。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/12 23:22

No.8 回答者： mint_65#2 回答日時： 2006/08/12 22:18

以前からずっと見せて頂いてます。

あのですね…人は、どんなに口で言ったりその場でどうこうしても、それまでどうやってきたかを見られてしまうのですよ。
いくら、彼は私を選んだ！私は奥さんより愛されている！と主張しても、周囲はそれまでのいろいろを見てきて判断しているのです。

子供さんを彼の親に会わせたのは、いかにも魂胆があると周囲は受け取るでしょうし、それらの事によってお姉さんやお父さんが質問者さまを嫌うのは当たり前では？

＞おじいちゃんも向こうの娘さんには優しいみたい
妙な事をして妻子を置いて、妙な事になっている父親を持ってしまったかわいそうな孫、ですもの。これも当たり前でしょう。

＞そういうやり方って汚い気がする
よくも言えたものですね、呆れてしまいます。質問者さまがこれまでしてきた事をよく考えてみては？人は、今どうこう主張しようが、その人のしてきたことを見て判断しますよ。周囲は、家庭があるのに不倫したその不倫相手を好きになるでしょうか。一致団結して孫や嫁を大事にするのは、嫁も孫も周囲に対して受け入れられ愛されてきた＝いい人たちだから。

分相応という事を知らなくては。
主張し、奪い、謀略をめぐらし、そういう事してたら周囲はちゃんとそれを見ていますから、ますます立場は悪くなるでしょう。
汚いなんてよくも言えたもの。ちゃんちゃらおかしい。…ごめんなさいね。
捨てられるようになるのなら、それは自分の不徳のいたす所と、反省こそすれ、相手や周囲を恨んだり怒ったりそれは大間違いでしょう。

この回答へのお礼

魂胆があったのではないです。もう法的にも離婚してるし、彼は私と住んでる、そういう事実を彼が両親に言ったのでじゃあ行こうと思って言ったのです。
そこに、元家族がきだしたということはやっぱり復縁したいからでしょうね。。

＞嫁も孫も周囲に対して受け入れられ愛されてきた

奥さんは、お母さんに最初は気に入られてなかったようですよ。。だから離婚したのは奥さんも悪いと思ってるみたいです。
勿論冷たくされる立場なんだということは分かってます。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/12 23:39

No.9 回答者： tulipe 回答日時： 2006/08/12 22:27

>私が頼んだのもありますし、やっぱり病気なんで何かしないとって思いますよね？子供もいますし。

貴方が何とかしないとって思うことではありません。貴方の子どもが認知されたからといって、法的には彼の両親とは何の関係もありません。（ＤＮＡでは、貴方の子どもと彼の両親とつながりがありますが）

何度もいいますが、子どもを大人のドロドロした関係に巻き込んで欲しくないのです。
彼のことをパパと呼んでいながら、彼の母をおばあちゃんと呼ばないという事は、お子さんも何かしらの状況を察しているのでしょう？５年生ともなれば浮気や不倫もわかるでしょう・・。

もし私が子どもなら、不倫して生まれた自分を汚らわしく思うし、産んでくれてありがとうなんて決していえないし、義姉と似たような名前を好きになれないし、おそらく死にたくなると思います。

結婚していないのですから、彼の両親・兄弟に認めてもらうも貰わないもないでしょう。
彼が貴方を愛していれば、元家族だどうであろうと、自分の親兄弟が反対しようと貴方と結婚するでしょう。
彼が貴方といるのは、中卒で苦労した貴方に同情しているからでしょう。

この回答へのお礼

もう法的には離婚してますし、今は一緒に住んでる。。内縁関係ですから、行ったのです。。
子供は彼に凄くなついてますし、子供はパパのあとを追いかけて彼の実家にもついていったんです。私は上がるのも遠慮しながらでしたが。。

＞彼が貴方を愛していれば、元家族だどうであろうと、自分の親兄弟が反対しようと貴方と結婚するでしょう。

彼は結局どっちにも捨てることはできないんだと思います。私と再婚して家族も捨てられないし、家族だけにいい顔して私と別れたりも。お姉さんが言ってる二重生活って、家族とも切れないってことですよね？
再婚するって彼が言ったら、親戚は納得するかもしれないですよね。。でもそれもできないんでしょうね。。じゃあ、復縁もないかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/12 23:45

No.10 回答者： merry-vivi 回答日時： 2006/08/12 22:35

以前から拝見しております。

結局彼は?
彼はなにか行動を起こしているのでしょうか?

あなたがどうなりたい、どうしたいと言おうが
彼が決めることなんだから、ここで悩んでても解決はしないのです。
今までの質問でも「彼次第なのはわかってます」と仰っていたじゃないですか。
だったら彼がなんとかするのを待つしかないのでは?
今日書かれていることは、あなたが選ばれて、はっきりとした関係になったら悩むべきことだと思うのですが…

今回のことはもっと周りのことも考えたほうがいいですよ。
普通に考えたらわかるはずです。
毎回言われているとは思いますが…
あなたは周りのことを考えているように仰いますが、全く自分中心の世界にしかいません。
彼が居なかったら…みたいなこと仰ってますが、彼がいなくてもやっていけるくらいの根性持ってください。
あなたみたいな(考えの)人が母だったら、誇りに思えず想像しただけで悲しくなります。

この回答へのお礼

彼は結局どっちにも捨てることはできないんだと思います。私と再婚して家族も捨てられないし、家族だけにいい顔して私と別れたりも。お姉さんが言ってる二重生活って、家族とも切れないってことですよね？
再婚するって彼が言ったら、親戚は納得するかもしれないですよね。。でもそれもできないんでしょうね。。じゃあ、復縁もないかもしれませんね。

まあ彼が決めることなのですが、どうなのかなって心配なのです。。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/08/12 23:54