こんにちは。高校生の女の子です。
私は妹が嫌いです。大嫌いでしょうがありません。顔も見たくありません。私の周りでは仲の良い姉妹ばかりなので誰にも相談できませんでした。
妹とは年子で妹は今高校1年生です。
彼女は客観的に見て、好きな事を好きなようにやるハキハキしていて好き嫌いのはっきりた、(良くも悪くも)自分の言いたい事を言える自由奔放で独立した考え方を持っている子です。
私達は親戚などからも全然似ていないねーと言われるほど顔も体も性格も似ていません。とにかく、彼女は私とは正反対でキラキラして眩しいくらいの子なんです。わかっているんです。でも。顔も見たくないほど嫌いなんです。
これは彼女に対する嫉妬なのかもしれない、とは思っていますが、そう思ったところで私は何もできないんです。彼女のする事なす事が生理的に受け付けません。隣の部屋から漏れてくるビジュアル系の音楽も、ご飯の食べ方も、見ているテレビも、笑い方も、話し方も、私を見下した悪口も。すべてが嫌なんです。悪口の、不細工、デブ、きもい、うざい、死ね、等を言われる事は今になってもなれません。腹が立つのを通り越して泣き出したくなります。
あの子を見るとイライラします。これ以上一緒に生活するのは辛いです。一応、私は高校を卒業したら実家から離れたいとは思っていますが、まだ1年半近くあります・・・。我慢出来なくなりそうです。自分が何をしてしまうかわからなくて怖いです。私はどうすればいいんでしょうか?漠然としていてごめんなさい。
No.1
- 回答日時:
家族って難しいですよね。
いくら家族でももし他人に生まれてきてたら絶対仲良くしたくないって人、家族にはどうしても一人や二人いるのかもしれません。でも家族は将来、必ず助けてくれる人ですよ。血縁だから何?と今は思うかもしれません、でも困ったときに一番頼りになるのは家族です。
妹さんは今多感な時期で、彼女がいう言葉に対して責任を感じていないと思います。いわゆる無責任。家族であれ、傷つくことを言ってはいけないと思います。
matsuge53さんは自分に対して自信がないみたいですけど、自分が変われば他人も変わります。今は高校2年で将来を決める大事な時期のはずですよね。自分は将来絶対妹を見返してやる!ぐらいの勢いで、夢を持ってください。彼女から逃げても、彼女は一生、あなたの妹ですよ。
それに、彼女のmatsuge53さんに対する感情や罵倒雑言は一過性のものではないでしょうか?大きな心で彼女の言葉やヤジから一線引いて見てはどうでしょう?
彼女を今は心の中で一線引く。彼女の言うことは真に受けない。自分の将来に集中する。立派な大人になる。これらのことであとの1年半頑張ってみてはいかがでしょう?
それからお母さんはなぜ妹さんのそういう悪口をやめさせないのですか?普通そういうのは親が子供に注意するものですよ。
頑張ってくださいね。応援してます。
No.3
- 回答日時:
こんばんは
姉妹なのに、好きにならない・・・姉妹だからなのかもしれませんね。
まず第一に、妹を無視して、勉強を頑張りましょう。どの教科でもいいですから、学年でトップをとりましょう。
どんな仕事に着くにしろ、いい成績だったというのは有利になります。
家を出て、自活するには、相当のお金が必要です。お金の点も、しっかり計画を立てておきましょう。
それには、妹の事なんか、気にしている暇なんて、ありません。
がんばって!!
No.4
- 回答日時:
こまったねー
嫌いなものは 嫌いだよね・
親子でも、姉妹でも
相性が悪い相手って いるんだよね・
ご両親も 力になってくれない様だし・・・
貴方は 喧嘩の仕方を知らないみたいだから
きっとやさしい 内気な女の子なんでしょう・
好き勝手な事を 言われっぱなしじゃァ
ストレスも溜まる一方だから
いちど 本気で 喧嘩 してみましょう!
理屈や 口数では 勝てそうにないから
絶対負けない方法を 教えます。
そのかわり、本気で 真剣に喧嘩する覚悟だけして下さい。
喧嘩を吹っかけてくるのは妹の方でしょう?
言いたいだけ言わせておいて 最後に
●だからどうした!●だからなんなんだ!
この二言だけを
はっきり、低い声で 真剣に 言い返しなさい!
何を言われても 聞き流して
とのかく この言葉だけを、
妹に返しなさい・
いちどでは、終わらないかもしれないけど
相手は、確実に 何も言わなくなります。
貴方の、心の底からの 怒り を
しっかりと 言葉に込めて ぶつけてみるんです。
なにかが・・・ 変わりますよ・・・
姉妹は お互いに
鏡に映った自分を 見ているんです。
すっきしたら
貴方は 貴方の人生を
自分が主役の人生を
しっかり 生きてください。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
こんばんは。
他の回答者様の仰ること、いちいちもっともですので、私は少し違った切り口から。
もし違っていたら申し訳ないですが、妹さんを自分より上の人間だと見てはいませんか?
容姿も優れ、社交的なのかもしれませんが、私は人間的に非常に幼い女の子だという印象を持ちました。
失礼ですが、全然眩しくもキラキラもしていないですね。
こちらに書かれていることが真実なら、彼女はあなたが嫉妬するに値する人間ではないと思います。
もしかして「悪口を言われるのは本当のことだから仕方ない」と思っていませんか?
ですがものにはいい方があります。相手を気遣いながら上手く伝えてこその、人間関係なんです。
太っている人に「デブ!キモいんだよ!」と言うのと、「私も協力するからさ、不健康だし一緒にダイエットしない?」と言うのでは全然違いますよね。
自分の感情を思ったままに全て口に出すというのは、赤ん坊と同じです。
母親が笑いかけたらつられて笑い、オムツが濡れたら不快だと泣きわめく赤ん坊と。妹さんはまさにその状態だと思います。
妹さんにしてももう高校生なのですから、いい加減赤ん坊状態から卒業してもいい頃でしょう。ご両親の協力は望めませんか?
(と言いますか、ご両親が積極的に何とかしてしかるべきだと思いますが…)
あと、「これだけは誰にも負けない」というものを持つと、精神的にラクになります。
勉強が有効ですが、勉強でなくても構いません。
人に誇れるものがあれば、プライドも生まれます。
そうすれば、そのプライドに賭けてさらに自分を磨けるようになります。
何かありましたら補足下さい。
ご参考になれば幸いです。
参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2320129
No.6
- 回答日時:
私も兄弟嫌いといえば嫌いかな。
別に興味が無いので、今の住所も電話番号も知りません。で、多くの人が60歳を普通に迎えられる現代です。兄弟とすごさなくてはいけない時間って実はそれほど多くありません。実家を離れさえすれば存在を思い出すことも稀、会話も5年に一回あるかないか。ぐらいにはなれます。姉妹ですから、嫌いより好きな方がいいですけど、どうしても嫌いというならしょうがない、もうすぐ自分の人生とかかわり無くなるのだと思って、ほんの少し待ってみてはどうですかね。
No.7
- 回答日時:
アナタは少女時代に妹さんを虐待したことはありませんか?
年子の場合、姉は幼心に、妹に母親をとられたと感じ、母親の見ていないところなどで、虐めたりするケースがあります。そうしたことは被害者は永遠に忘れないものです。
一方、幼稚園のころからアナタは、まだ幼稚園に通っていない妹さんに、幼稚園で習ってきたことを教えて一緒に遊んだことはありませんか。たぶんあるだろうとおもいます。妹さんはお姉さんから直ぐに学んでしまいます。それで、利発に成長したんだろうとおもいます。
他、虐めとは逆に、アナタが妹さんを必要以上に優しくしたことがあれば、それが妹さんの心を歪めてしまっているのかかもしれません。優しさも受け取り方によっては虐めになることがあります。お爺ちゃまお婆ちゃまがお姉ちゃんばかり可愛がっているように見えた時代があったとか……そんなことが複雑に錯綜して今の妹さんの心が形成されているのでしょう。従って、妹さんがそのように育った一端は姉のアナタの影響を抜きには考えられないことなので、一方的に妹さんを悪評できないとおもいます。正しくは、妹さんの言い分も聞かなければ判断をくだせません。
質問文では、アナタは心理的に負けてる感じですが、心理的に負ける必要はありません。同じレヴェルだと恰好の喧嘩相手になりますが、常に相手の心理の先を読んで、相手より心理的に数段優位に立っていれば、争いになりません。
もっとも、心理の先を読むなんてぇことはムダに疲れてしまいますので、いまは、ご自分の好きなこと・特技・趣味で完全燃焼することにだけ集中してください。そういう人に世界は道をは開きます。
※それにしても、お母さんの妹さんへの躾は、どうなっているのでしょう。その辺も気になります。
※少ない情報で短絡的に反社会的な結論を出し、一生を不意にすることだけは、やらないでください。そんな必要は全くありませんし。
キー・ワードは、完全燃焼。日に千回以上、心の中で「完全燃焼!」と唱えてみてください。プラス志向になれます。
幸運が訪れますように!
No.8
- 回答日時:
「嫌い」という感情は、自分を映し出す鏡じゃないかと思います。
「不細工、デブ、きもい、うざい」
こんなこと言われたら誰だって腹立ちます。
でも、そういうことで気付くことってありませんか?
妹さんはまだ感情が子供なんだと思いますけど、こんな憎たらしい事をはっきり言ってくれる人はそうはいないですよ。
上辺だけの褒め言葉、見て見ない振り、作り笑顔。社会に出たら嫌いでも好きでもない、そういう関係ばかりです。
人と触れないと本当の自分の嫌な面も良さも分かりません。
今逃げてしまってはこの先も自分が成長できません。
あと1年半、まず自分みつめて、小さなことから自信を持つことから始めてみてください。
自信がないから、自分と正反対の妹が疎ましく思ってしまうのだと思います。そう思ってしまう自分も嫌いですよね?
相手を変えるのは無理ですから、「ああいう風にはなりたくない反面教師」と嫌いの感情を押さえ心の中で思ってみるか、妹の個性として許すかですかね。
それでも、どうしても嫌いという感情しか持てないようなら、逃げや攻撃ではなく、そのパワーを別の方向へ向けてください。
大学進学なら、自分のやりたいことのできる大学に入れるよう勉強に夢中になる。
就職なら、理想の職場へ行けるよう自分を磨く。
少し実家から遠くの土地を選べばほとんど会う機会がないですよ。
そうした自然な流れで家を出れば、家族との関係も悪くならずに済みます。
No.9
- 回答日時:
質問者さんは高校1年生ということは、15,6くらいですよね?
ということは多分それだけの年数妹さんと一緒にいたわけですよね。
厭な時間というのは、とても長く感じるから1年半というのもとても長く感じて辛いと思いますが、今まで我慢してきたわけですから、あともう少しと思って我慢するしかないと思いますよ。
あと悪口っていうのは反応を返すと助長するものが多いですから、できるだけ無関心を装うといいのではと思います。
一番いいのは妹さんのいいところを見つけて、好きになることですけど、嫌いなものを好きになるって難しいですからね…。
とりあえず何をしてしまうかわからないと書いていらっしゃるけど、相手なんかどうでもいいから、それが自分に良いことであるのか考えて行動した方がいいですよ。
無理せず頑張ってください^^
No.10
- 回答日時:
私は幼少の頃から、あなたと同じような感情を持ち、いまにいたります。
あなたが軽症で、私が重傷といったところですね。ひとつの家に娘という存在が2人いるのが不運なんですよ。
それと原因は、母親にあると私は思います。
母親の双方への育て方がいいと、このようなことはおきません。
普通の人からすると、あなたの心境は信じがたいものでしょう。
一番いいのは家をでることですね。
でも現実問題、簡単にはできないので、心の中で抹消してほどうですか?いないものとするんです。見ない、聞こえない。姉妹だから仲良くしなくてはいけない、とは私は思いません。
慣れてくると、本当にいないように感じます。まずあなたの苦痛を取り除くのが先です。それから相手に反応しない。
私たちの場合は、お互い30歳すぎに徐々に連絡を取り始めました。
十数年程口もきかないと、もう嫌悪感がなくなってくるんです。
やはり原因は母の幼稚な性格だったと思います。
あなたの心の中で抹消するのが一番いいですね。
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