教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

自分からデートに誘っておいて、
ぜんぜん場所や時間を決めない方に困っています。
こういう場面に
昔から何度も出くわしているのに、うまい運び方がいつもできません。


相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「(え・・・別に私が指定してまで昼から出かけなくてもいいよ)
   じゃあ、食べに行く、買い物、映画etc・・・何か希望ある?」
相手「食べるならおいしいものがいいね」
私 「(そりゃそーだろ)じゃあ●●料理とか●●料理でも行く?(候補出してみる)」
相手「そーだねー。何かないかなー」
私 「(ダメなのかよ!)私、好き嫌いないから、行きたいのあればどうぞ?」
相手「うーん、カレーとか鍋とかは暑いから、他だよね?」
私 「(決めてから返事してよー!!)いやホント、何でもいいよ!」

・・・
と、こんな感じで、気になる人だったとしても
出かける前にだんだんテンションが下がってしまうのです。
しまいには
私が必死でネットや雑誌で調べて、候補をたくさん探してみたり。

皆さんはどうしているのでしょう?
「任せるよ!」と言って、誘ってきた相手に渡すのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

男です。



ご質問だけですと、一般的なアドバイスとお求めなのかと思われますが、
回答へのお礼を拝読すると、今日お会いになっているようなので、
今後の参考程度に。

挙げられた例で言うと、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
↑ここが問題です。
この時点での相手からの提案内容は、「昼から遊ぶ」というだけの、
具体性に著しく欠けるものであるにもかかわらず、
「waraukotogasuki」さんは"いいよ"と即座に受け容れてしまっています。
これによって、提案する側と受ける側であった両者の関係が、たちまち
"昼から遊ぶ"プロジェクトの運命共同体となってしまうわけです。
("相手vs私"だったのが、"私達"になる感じとでもいいましょうか。)

それと、「何しよっか?」や「どこで待ち合わせしよっか?」といった
"私達"的な言い回しも、責任の所在があいまいになり、
「何でもいい」「どこでもいい」という答えをしやすくしているように思います。

アドバイスとしては、相手の提案が具体性を持たない段階では、
包括的な受け入れを表明しないことです。
先ほどの例で言えば、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「ん~、何すんの?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「何でもいいよじゃ決めらんないよ~。」
相手「ホントに何でもいいんだって。」
私 「わかった。じゃ何か考えついたら知らせて。」
のように、第1案が出てくるまでは、誘いに応じないで、
助け舟を出さないようにしてみてはどうでしょう。
待ち合わせも、
「どこで待ってればいい?」といった、
責任の所在が明確な言い回しをお勧めします。

突き詰めれば、あいまいな提案を安易に受け容れると後が大変、
という一般論につながるものと考え、
敢えて堅苦しめの言葉遣いをいたしました。

自分としては、
誘う方がある程度具体的な内容を提案することは、
男とか女とかいうことでなく、もっと広く
相手の貴重な時間を割いてもらおうとする側にとって
最低限の責務だと考える次第です。
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この回答へのお礼

素晴らしい!!!
なんて輝かしいご回答でしょうか・・・
目からウロコ落ちまくりです!このQ&Aは永久保存版にして、
みんなに見せたいくらいです。男女ともに。

とてもわかりやすいアドバイスにより、
私の反省点と改善点が明確になりました。ありがとうございます!


 >相手の提案が具体性を持たない段階では、
 >包括的な受け入れを表明しないことです。

特にココ!↑ そして、その後につづく実践会話!!
本当に勉強になりました。


まとめ

 ●反省点:曖昧な提案の段階で、okを出してしまった私に責任がある。
 ●改善点:具体案が出るまでは、誘いに応じない。応じた際には心して楽しむ。
 ●展開案:いっしょにプロジェクトを組み立てる運命共同体になる、
      もしくは相手を立てつつ全企画を信頼してお任せする。

私的には
いっしょにプロジェクトを考えて楽しめるような、
そんな人が好みなんだなー☆ってことも気づきました。
本当にありがとうございます!
お礼に1杯オゴりたいくらい大感謝です。あー楽しい。呑み行きたいです。笑

お礼日時:2006/08/21 12:43

丁寧にご回答くださりありがとうございます。


私自身、知り合ったばかりの女の人にメールして

私「週末空いてたら会いたい」
相手「いいよ」
私「じゃあどこ行くかこれから考えるね」

というような誘い方をして、どこに行こうか決められず
デートの間際になって焦りだすことがたまにあります(汗)
でもそういうときは女の人も困ってるんだということがよく分かりました(笑)
これからは情報を集めて幾つかプランを持っておいてから誘うようにしようと、
改めて思いなおしました。
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この回答へのお礼

maruo_sueoさんのお役にも立てたようで、良かったです^^
ここまで深い話題になるとは思わず、
予想外の保存版Q&Aになりました☆ありがとうございます。

迷うたび
このやり取りをすべて読み返しますね!


反省点&改善案、今後とっても役立ちそうです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2006/08/25 17:27

何度もすみません。



私が何度も長文を書いていることで場を荒らしてしまってるんじゃないかと心配です。既に不快に感じている方もいらっしゃるかもしれません。ごめんなさい。

ちょうど今の自分の状況と重なるところがあったので、いろいろと書きたくなってしまいました。書いているうちに自分の中のもやもやとしていたものがクッキリしてきたようで、笑うことが好きさんがこの質問をされたことを感謝しています。ありがとう。

NO.15さんの書いた

>昼から遊ぶプロジェクトの運命共同体

この言葉はとてもいいですね。みんなこうなればいいのに、と思います。

多分、笑うことが好きさんは、楽しいプロジェクトにするために進んで共同体になる人なんだと思います。ただ相手が主導権握ろうとしないし提案さえしないから、なんでかなぁ~ってなってしまうんですね。それでテンションが下がってもそれは当然だと思います。

笑うことが好きさんは今まで通り、進んで「昼から遊ぶプロジェクトの運命共同体」になっていいと思います。それをあえて変えて、男に任せてしまう姿勢をとる必要はないと思います。楽しいプロジェクトを一緒に作ることが出来る相手が、笑うことが好きさんに一番あっている人なんではないかと思います。
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この回答へのお礼

本当に何度もご回答ありがとうございます。
そう、そう、そうなんですよね☆

まとめは
No.15さんのお礼に書きましたが、結局私は
 >昼から遊ぶプロジェクトの運命共同体
を一緒に楽しめる人が
いちばん合ってるんだろうなぁ、って思いました^^


今回お誘いしてくださった方とは
皆さまのアドバイスのおかげで楽しく出かけることができましたが
やっぱり一緒に考えて
悩む時間も楽しめるような
そんな人がしっくり来るんだろうなーって思いました。


これからは
余計なイライラもないだろうし、自分に合う人も探せると思います。
本当に皆さまに感謝です。
すべての男性・女性にこのQ&Aを転送したいほどです!笑
それか
このテーマをネタに、ご回答者さまたちと呑みに行きたいっ!!^^


私こそ長文すみません。
熱く語ってくださった皆さまへ、たっぷりのありがとうを込めました☆

お礼日時:2006/08/21 12:49

補足します。

笑うことが好きさんの相談内容というよりも、私自身の気持ちをぶつけているだけかもしれません。笑うことが好きさんには、面白い内容のテーマを与えてくれたことを感謝します。

男は知り合ったばかりの女の子をデートに誘うとき、必ずしも行きたいところがあるから誘ってるわけではない。誘ったのは、ただ会っておきたい、会っていたいから。ステップアップのためかもしれない。俺のことを言うと、別に行きたいところなんてないし。というか本当に行きたいところは友達と行くし。

NO.13の方が言った「誘いに応じておいて」の言葉はとても共感できる。たいした考えもなく誘う男は頼りない男と見なされるのがこの世間だけど、会えるだけでうれしいと思わずに誘いに応じる女が普通にいるのもこの世間だ。

女が立てたプランを男が喜ばなければ、だったら男がプラン立てろよってなる。逆に男が立てたプランが喜べない内容だったら、女はそれを理由に当たり前のように離れていく。

女の人は、自分が行きたいかどうか、嫌かどうかだけを考えていればいいけど、男は自分の気持ちよりも、女の人がどう感じるかまで考えてなければいけないんだ。これは極論だけどね。女の人の反論も聞いてみたい。日焼けを気にしていていた女の子が「男は気にしなくていいからうらやましい。今度生まれ変わったら男がいい」と言っていたんだ。それを聞いて俺は思った。男になれば連れている女の子のことを気にしなくてはいけないから大変だ。悪いけどその女の子が生まれ変わって男になったとき、連れている相手のこと気にしてあげられるかどうかは大いに疑問だってね。
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この回答へのお礼

たびたびのご回答ありがとうございます☆
とても勉強させていただいてます。

男の人はまず、
単にただ会いたいからお誘いしてくださるのですね。
ほんと感謝の極みです。

でも
そこまでまだ好きじゃない人に「何でもいいから会いたい」と
思われても、女性はビックリしちゃうと思うんですよ^^
「うーーん
行きたい企画がたまたまダブるときなら、行ってもいいけど・・・
白紙のまま会うのは、気まずくなったら
相手にも悪いし
自分も困るなぁ」と躊躇してしまうんです。


maruo_sueoさんは
日焼けのことまで女性を気にしてらっしゃるところが
優しいです!
最初のご回答では、何事かと思いましたが。笑
そんな優しい男性だとわかってたら、女性も躊躇しないと思うんですけどねー。


この質問で、いろいろ話題が深まって
かなり楽しいですね^^ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/21 12:27

>皆さんはどうしているのでしょう?


>「任せるよ!」と言って、誘ってきた相手に渡すのでしょうか?

渡す、というか

>相手「うーん何でもいいよ」

ときた時点で「じゃあ○○さんのオススメのお店に連れてって下さい」
とかでいいのでは?そこで何故か(?)

>え・・・別に私が指定してまで昼から出かけなくてもいいよ

と自分が決めなくてはならない使命感(?)が湧くところが
あなたの良いところなのかもしれないけど、
結果的に相手を憎んで悪く(情けないとか)言うようじゃ
せっかくの姉御肌も台無しですよ
純粋に自分で決める事が好きで、
私が決めていいの?やったーくらいなら良いですが
無理をして自分をつくる事はないと思います
ヘタしたら相手から見ると「誘いに応じておいて、何故か不機嫌な女」
になっちゃいますよ
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この回答へのお礼

 >ヘタしたら「誘いに応じておいて、何故か不機嫌な女」

あははは!
それだったらサイアクですよね!
そこは大丈夫です☆
皆さまのアドバイスのおかげで、
楽しい1日になりました^^
誘ってくださった相手には、感謝してるから
遊んでるときは思いきり楽しみます!笑います!上機嫌です^^

(そうなると、あんな上機嫌で遊んだのに
何で次につなげてくれないんだろう・・・と思われるかなー)


私は確かに、お店決めちゃう使命感みたいなものが
ありましたね。
男性にお任せするときは、とことん甘えちゃうほうが
スムーズにいくこと、ここで皆さまに学びました!
本当にどうもありがとうございました。

お礼日時:2006/08/21 12:13

いろいろ書いてみました。

途中から笑うことが好きさんの相談内容から逸脱してしまってるかもしれませんが、男の立場で言いたいこと言わせてもらいました。一部分でも参考になれば幸いです。

まずは男の立場から言わせてもらうと、ガサツな男と違って繊細な女の人は、(人によっては)あれが出来ないこれは無理ってことがけっこう多いね。いろいろプラン練っても、女の人からNG出されることが多い。NGの少ない、つまり楽しいと思うことが自分とそう違わない人かどうかは最初は分からない。そういう意味では最初は女の人から行きたいところ言ってもらった方が楽といえば楽です。

そういうこともあるから、相手のことあまり分かってない段階でデートのプラン立てるのって、わりと難しい。たとえば8月のこの時期ってさ、どこに行っても人だらけで、女の人は疲れちゃうし、俺は日差しを浴びたいけど女の人は日焼けが気になるし、じゃあ室内っていうと映画とか、行ったことあるような施設とか、大体限られてくるもんね。相手がどういうのを楽しいと思い、どういうことが嫌だと思うのか分かってないと、いいアイデアも浮かばないです。

それから思うことは、笑うことが好きさんは、好きなタイプの男性と、その男性に求めてるものとが、一致してないことはないだろうか。
女の人はいっぱいおいしい店知ってるね。全てがそうとは言わないけど、仕事早く終わって女友達とおいしい店に食べに行く時間があるもんね。男は仕事ばっかりで、仕事終わりに出掛けるときでも、たいてい決まった店でうだうだ飲んで、ってそんな野郎ばっかりでもないだろうけど、男が仕事ばっかりしてたら、おいしい店やオシャレな店も詳しくならないよ。行動的な女の人よりは絶対に知らない。料理の名前も知らない。仕事適当にして遊びまくってる人はそりゃーいろいろ知ってるさ。
仕事も遊びもバッチリっていう人もいるかもしれないけど、両方とも完璧で、誠実で、私のことだけを大切に思ってくれてって、もしそういうこと願ってるとしたら、無いものねだりなんじゃないかな。仕事がんばる真面目くんのことがもし好きなんだったら、相手に最初からあまり求めないで。相手のペースに合わせてじっくり育てていくように考えなおしてみてほしい。

たぶん笑うことが好きさんは、いろいろ知ってそうな雰囲気があるんだと思う。それなら笑うことが好きさんが行きたいと思ってるところ言ってくれたらそこに行こうよ、お金は俺が出すから心配しないで、ってなるんじゃないかな。

以下は俺の本音なんだけども、最初は話中心のデートがいい。昼間から会うにしても。何もしてなくても一緒にいて話してるだけで楽しい。無理に計画たてなくてもさ、カフェでお茶飲みながら話して、何かあそこで何かやってるみたいだから行ってみようか、みたいなのでも楽しいよ。その方が一緒に考えられるから話が早いしね。そういう俺も、最初のうちにそういうデートをした記憶はあまり無いけれど。

以上いろいろ書いたけど、あなたが相談で書いたような男に対して楽しいと思えない人だったら、それはもうその人とは合わないっていう正直な気持ちなんだから、ある意味結論がすぐに出ていいのかもしれない。あなたがするべきことは、うまくいかないと分かってるなら、そんな人とは会わないということだ。あなたも相手の男もお互いに時間がもったいないと思う。
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この回答へのお礼

再びのご回答ありがとうございます。
男性のご意見、ものすごく参考になります。
いっぱい書いてくださってありがとう!

確かに
女の人のほうがお店も食べ物も詳しいですよね。
私はめったにNG出さないし(何でも楽しめる・好き嫌いもない)、
日焼けも気にしないし、
その男性は定時帰りですが私は徹夜残業もある仕事だし・・・
ですが、
maruo_sueoさんのおっしゃることは
すごく伝わりました!


本当に会いたい人とは、
待ち合わせとかお店とかなんて
どこでもいいんですよね。笑
そういう人こそデートするべきだなぁって
当たり前のことに気づきました。
最初からそこまで好きな場合は、なかなかないけど・・・
ちょっと
こころに余裕ができた感じです。どうもありがとう!


ふたりで悩む時間も楽しめる、
そんな人に会えたらいいなと思いました^^

お礼日時:2006/08/21 12:08

最初からずっとそれでは疲れますね。



計画が立てにくい男は確かにいます。そういう男はあまり外で遊ばない内向きな性格の人でしょうね。

デートのときは男がある程度を決める必要があるのでしょうがよっぽど遊びまわってないと毎回は正直きついです。

対策としては、その手の雑誌をあらかじめ用意しておき「ここのお店おいしそうだね。」と具体的に話しながら決める。そうすれば、探すのも楽しくなるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます☆
皆さまのアドバイスをもとに、相手にインタビューしていくような感じで
いっしょに決めていきました。
無事に楽しく遊べました^^

コツさえわかれば、イライラもしないし
楽しい時間を共有できますね♪


でも、つき合うなら
上の方が書いていらっしゃるように、
 >「昼から遊ぶプロジェクトの運命共同体」
として
一緒に案出しできる人がイイな☆

自分の方向性がハッキリしてきました。
質問してよかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/21 12:02

えー、自分は結構微妙ですね。


あまり、遊ばないタイプなので、お店とか知らないので、任せてしまうことはありますが、基本的には目的が決まっていないと誘いませんね。
だから、リードできないけど、自分で誘っておいてってことはないですね。
誘うときは、やることとか行く場所とかを決めてから誘いますし。

で、逆に、誘われる場合は、同様のケースもあります。
「次の休み、空いてたらどこか行かない?」って言われて、「どこに行きたいの?」って聞いたら、「どこか、良いところある?」って(笑)
でも、結局僕もあまり知らないので、2人で考えることになりますし、向こうが決めてくることもありますよ。

で、質問者さんのケースですが、おそらく遠慮してるんだと思います。
もしくは、僕のように、本当に知らないか(笑)
中途半端にヒントを出すよりは、全て任せた方が良いと思いますよ。
自分で決めないといけないと思えば決めますよ。
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この回答へのお礼

 >中途半端にヒントを出すよりは、全て任せた方が良いと思いますよ。
 >自分で決めないといけないと思えば決めますよ。

確かにそうかも!!
中途半端な私もいけませんでした。


引き際が難しいですが、私も工夫してみます☆

「うーん私もわかんないし、食べ物好き嫌いないので
決めてください。お任せしますよ♪」
って感じでしょうか?

お礼日時:2006/08/18 00:18

No.4です。

優柔不断、経験不足ですね、待ち合わせ場所を決めるのにもその調子では。たしかにNo.6の方の回答が当たっていると思いますよ。普段、彼が男友達と居るときの様子なんかは見た事はないのでしょうか。男の友人同士でもその調子なら性格の事だからなかなか・・むずかしいと思います。本人があなたのイライラに気が付くか、あなたが彼にビシッと言うかのどちらかでしょう。
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この回答へのお礼

男女取り混ぜて大勢で遊ぶときしか会ったことないですね。
男同士でもたぶん決めないんだろうなー。

明日出かけてみて、ずっと何も決めないようなら
自分には向かない人なんだなぁとわかると思います。
イライラしないよう、自分から行動して、次は会わないと思います。笑
向こうからも誘われないかもしれませんが。

男性からのアドバイス、大変参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2006/08/18 00:03

こんばんは!



ご質問を読んで、質問者様は優しい人なんだなぁ~
と思いました。
私だったらこの状況で、じゃあこうする?ああする?
って提案すらできない気がする・・・。

「特に案がないなら、やめようか!」って言ってしまいそう(誘われた立場ならですよ)。

向こうから誘ったってことは、質問者様の希望通りにしたいって思ってるから、ご自分の意見は出さないようにしてるのかもしれないですよ?

「映画にする?」ではなくて、「映画にしよう!」って言ってみては?それで、煮え切らない態度をとるような人なら、「どうしたいねん!」と突っ込んでみてはどうでしょう・・・。

この回答への補足

優しいなんて言ってくださり、ありがとうございます。
「どうしたいねん!」と突っ込んでみるのも必要ですね。無駄に疲れちゃいますもんね。

補足日時:2006/08/18 00:00
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この回答へのお礼

 >「特に案がないなら、やめようか!」


もう、これ言いたい・・・勇気がないです。
めんどくさくなってても、変な間がイヤで、自分から提案しちゃうんです。
でも私の希望通りしてくれるわけでもないんですよねー。
(上記のように、サラリとスルーされたりして)


「じゃあ●●駅にしよっか」と決定したら
「それが妥当かな」と返されました。何か・・・・・・モヤる!!!妥協されたみたいで。

お礼日時:2006/08/17 23:58

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