くだらないかもしれませんが、私の中では大問題です。。

Question

いつもお世話になっております。
昨日の夜、彼と喧嘩をしました。

仕事が終わったと彼から電話があり、「仕事で疲れた、眠い。。」と言われました。普段の私なら「わかった。早く寝て！」と言うところなのですが、昨日はいろいろな事があってかなり私自身が参っており、彼に話を聞いてもらいたかったのです。彼もその事はなんとなく理解してくれていたので10分程度話を聞いてくれていました。
話をしている途中で「昨日も入れなかったから風呂にはいってくるし、後からかけ直すね」と言われ（彼は団地に住んでいるため深夜の風呂は控えているようです）一時間ほど待っていましたが、来なかった為、私から電話しました。すると「弟と今飲んでいたから、終わったら電話するからちょっと待ってて。すぐだから。」と、また待つ羽目に。

仕方がないので待っていたのですが、待っている間に「なんで私は後回し？へこんでいるの分かっているじゃん！私はお風呂や弟以下？！どうしていつも私が我慢しないといけないの？」と考えてしまいました。（こういう事が多いので）電話がかかってきた時、それを泣きながら彼に訴え彼は「ごめん。お前は俺のものだと思っていて甘えていた。でも大事にしているつもりだから。本当にごめんね」と言ってくれましたが、ワガママになっていた私はなかなか納得できず彼の言葉にいちいち反応してしまいました。
すると、「俺、本当に疲れているんだ。あした話しよう？今日は寝かせて」と言われとても悲しくなりました。私は真剣に話をしているのに、眠いってどういうこと？！と思いつつこれ以上話をしても仕方がないので諦めました。

気まずい思いをしたまま電話を切るのも嫌だったので、私も言い過ぎたと謝りましたが、正直、彼は私のことを大切にしてくれているのか分からなくなりそうです。
彼にもっと目を向けて貰えるようになる為には、私はどう変化すればいいのでしょう？

jacky90210 · Accepted Answer

rikohaouseさんの気持ちもわかりますが、
彼の疲れてる気持ちも判りますね

人間ですから、どんなに真剣に聞かなくてはいけない時でも
眠くてどうしようもない時もあると思います。
私も以前逆の事があって、疲れてるのに彼からしつこく
二人の事でちゃんと話し合おうと言われて
途中でうとうとする程眠かったので、仕舞には彼に怒ってしまいました。
そんな状況で話を聞いてもちゃんと返事はできませんし
逆に相手を怒らせてしまって、もっと深刻な問題にもなりかねません。
でも誰でも我侭を言うし、聞いて欲しい時もあります。
相手に甘えていればいるほど、我侭になり怒ったりするものです。
もし変わろうと思うのであれば、
もうご自分で書いた文章を読んでみて下さい
自分の側からしか考えていない自分に気付くはずです。
それを逆に彼の側からの言葉に変えてみて下さい。
きっと・・・
だから疲れてるのになんでわかってくれないんだよ
風呂にも入らなきゃいけないし
弟に話しかけられたんだから仕方ないじゃん
どっちが大事とかじゃないよ比べるものじゃないだろ

そんな風に変わるかもしれません（あくまで私の意見です）
お互いの気持ちや言い分はありますし、
私はそれを無理に我慢したり、抑える必要はないと思います。
ただ、冷静になった時に、必ず相手の側から考える事。
そして自分がどんな風に思ったのかを相手に伝える事。
そんな風に付き合えれば、我侭や自分の意見をいう事は、
決して二人の関係に悪影響ではないと思いますよ。
いつもそう考えるようにすれば、段々と今回の様な事で
怒ってしまったりする事も減ってくるんじゃないでしょうか？

今回の事は
自分がとても話を聞いてほしかった
電話を待たされてとても寂しかった
彼の気持ちを考えてあげられなかった
怒っていたから自分の事ばかりになってしまった

彼ともう一度ゆっくり話せる時に
こんな事を伝えてあげれば、いいんじゃないでしょうか？

yattin · Answer

７０歳の経験者から一言。
　論点は二つ。
　まず一つは、あなたは男と言うものを理解していない。小生のことで恐縮ですが、男と言うものは、本当に愛する人のことは、どうしても『後回しになってしまう』と言うことです。仕事人間であり、義理の付合いをどうしても優先させてしまうものです。それは、家族や愛し信じている人には、後から事情を話せば許してもらえる、という勝手な思い込みがあることです。
　これは男の我侭です。しかし、中途半端な愛情ではこんなことは絶対にしません。手に入れるために最優先するでしょう。・・・そうです、あなたを信じ切っているからです、愛しているからこそ、あなたに甘えているのです。

　二つ目は、あなたがわがままなのです。本当にその人を愛しているからでしょう。
　愛情を育てるには、双方がわがままでは、すぐに壊れてしまいます。どちらかが理解し、信じてあげることが絶対に必要です。

　ここには大きな矛盾があります。何故女の自分が、男のわがままを理解し、許さなければならないのかということです。
　今、彼は大変な仕事を抱えているのではないでしょうか？それを大きな気持ちで包んであげることはできないでしょうか！！
　勿論あなたも一杯言いたいことや、仕事のことなども聞いてもらいたいのかも知れません。しかしどちらかが譲らないことには、今流行の『別れ話』に一直線です。この次は、彼にもあなたのことを理解してもらうように話し合ってみてはいかがでしょうか？

　言葉が足りないために理解し難いかもしれませんが、まずはあなたが『大人』になってあげたら上手く行くような気がします。

hikaru- · Answer

彼の態度もちろん最悪ではありませんが私も怒るかも。

頻繁に愚痴る訳じゃないんですよね？
私だったらそういった場合、彼、身内、友達だったらかなりまで話に付き合うと思います。

たまに相談してるのにその態度だったら「なんだかなぁ」と思って当然だと思います。
私だったら確実に怒ります。

目を向けてもらうには・・
彼の目はあなたに向いてはいそうな気がするので
あなたの悩みの深さに気づいていないのではないでしょうか？
悩みがあるときは真剣に相談に乗ってもらいたいと言ったほうが良いとおもいます。

kiseki · Answer

知っていますか？
意外と彼女っていくら大切でも後回しにしてしまうのが男性なんですよ。
・・・というか、大切に思っている人を後回しに
するんです・・
意外でしょ？

それは彼女への信頼＆甘えがあるからなんです。
なので、質問者さんも話を聞いてもらえなくて
つらかったかもしれないとは思うんですけど
大切にされているのは確かです！！

kumalove · Answer

大切にされていると思いますよ。
大切に思っていない相手なら、疲れている時に電話で色々と言われると「いいかげんにしろ！」と一喝されてしまうと思います。大切にしていても言われるかな・・・。きっと優しい方なのでしょうね。
男性は脳の仕組みが一つのことしか出来ないようになっています。女性はその反対ですね。これは一般的な話なので、皆さんがそうだとは限らないと思いますが、それに基づいて考えればお風呂に入った後に弟さんから飲みに誘われた時点で質問者さんに電話することが後回しになってしまっただけで、女性のように優先順位をつけて考えている訳ではないんですよ。ただ単に目の前のことを消化しようとしているだけです。
そういうことを理解してあげて、怒っても冗談っぽく「も～、忘れないでよね～私のこと」と言ってあげれる関係になればお互いに良い関係を築けるのではないでしょうか。

marquises · Answer

仕事で疲れているのに、あなたにちゃんと電話をくれた彼の行動にまず感謝する気持ちを持つ事です。
それに、１０分も話を聞いてくれただけでもいいのでは？１０分もあればあなたの言いたいことの内容はすべて伝わったはずですし、それ以上話すのは彼を疲れさせるだけです。

＞仕方がないので待っていたのですが、待っている間に「なんで私は後回し？へこんでいるの分かっているじゃん！私はお風呂や弟以下？！どうしていつも私が我慢しないといけないの？」と考えてしまいました。

へこんでいるのは、彼の責任ではありませんし、ちょっと逆恨みっぽく聞こえます。
彼はあなたの話をゆっくり聞く為に先の用事を済ませているんでしょう。

あやまってくれる彼、とても常識がありやさしい男性です。普通の男性ならとっくに切れているかも。
明日話しよって言ってくれているのですから、ここはあなたも彼の疲れや眠たさを理解してあげるべきです。
彼に依存しすぎてはいけません。
自分の気持ちは自分で整理できるようにしましょう。

＞大切にしてくれているのか分からなくなりそうです。

十分大切にしていると思います。

＞彼にもっと目を向けて貰えるようになる為には、私はどう変化すればいいのでしょう？

へこんだり、嫌なことがあっても、自分で自分の機嫌を直せるようになりましょう。

彼の疲れや眠たさは生理現象です。
邪魔するとだんだん嫌われてしまうかも。
それに、そんなに疲れている彼にいくら話を聞いてもらっても、彼はちゃんと理解してあなたにいいアドバイスも出来ないと思います。

彼との電話では、なるべく楽しい会話を心がけて、嫌な出来事は自分で出来る限り解決。どうしても、１人で解決できない時は相談してみたら？
それも、「相談したいことがあるの。今時間大丈夫？」と彼の都合も聞いてあげましょう。
彼女だから何でも優先ではなく、彼女だから１歩下がりしおらしいところもたまには見せてみたら？

がんばって下さいね。

junko00 · Answer

すごく大切にされていると思いますよ。

すごく疲れてて、眠くてたまらないのに、しかも前の日にお風呂に入れなかったのなら、この季節体もべたついてさっぱりしたかったでしょうに、それを我慢して、あなたを優先して電話をかけてくれたんですよ！？

「疲れてて、眠い」と言ったけど、あなたの話を聞いてあげなきゃ！と思って、１０分程頑張ったんですよ！
彼にとって、その１０分は楽しくない、我慢している１０分です。きっと長かったと思いますよ。

お風呂に入ってくると言ったのも、本当にお風呂に入る目的もあるでしょうが、眠たいのを我慢している場合、「集中して話を聞く為に仕切りなおそう」と思ったのかも知れないじゃないですか。

書かれている内容だけでみたら、彼は仕事を終えてからお風呂に入る以外で「休憩」している場面が「弟と飲んでいる」所まで出てきませんよね？

質問者さんは凹んでいて、電話を待っている立場だったから、１分でも早く電話が欲しかったんでしょうし、その気持ちはよくわかります。

でも、励ます側にもゆとりがないと話もちゃんと聞けないし、優しい言葉も出てこないと思いませんか？

彼氏さんばかり擁護するような内容になってしまいましたが、あなたは十分に大切にされているという事です。

そして、どうしたら自分に目を向けてもらえるか？と質問されていますが、質問者さん自身が彼の心に目を向けてあげて欲しいなと思います。

いつもは早く休んで！と言うけど、凹んでいたから過剰に傷ついてしまったのかな？

ご質問の意に副えない上に長文で失礼しました。

mmksuya · Answer

あなたが彼に求めることがあるように、彼もあなたに求めたいものがあるのです。
それを、理解してあげましょう。

文面を拝見する限りでは、彼はあなたに気を遣っているようですが・・・。

あなたの思い通りにはならない時もあるんですよ。
それにいちいちこだわっていたら、疲れます。

あなたも本当は分かっていながら、ついついわがままになってしまったんですね。
最後に『言い過ぎた・・・』とならないように今後気をつけたらいいと思いますよ。

s-mackey · Answer

充分に大切にされていると思いますが。

逆の立場でしたらいかがでしょう？とお聞きしたい。
質問者さんがとても疲れていたり、家族との時間もあったり。
そこへ彼から話を聞いて欲しいと言われたら？
どんなに愛する人との会話でも、自分が疲れていては良い返事をしてあげられませんよね。
ましてや面と向っているのではなく、電話を通してです。
彼はきその時の状態では質問者さんのお話にきちんと
向き合えないと判断しての態度だったのではないでしょうか？
そんな状況で彼に生返事だけしてもらいたかったのですか？
彼の目はきちんと質問者さんに向いていると思います。
相手を思いやるのも大事だと思いますよ。

nikobu · Answer

彼の立場になって少し考えてみましょう。

仕事で疲れているし昨夜は風呂にも入れなかったから今日は早めに風呂に入り
たまには弟と晩酌しながらゆっくりしたかった。
なのに彼女は理解してくれず、自分のことばかり優先させたがる。
彼女は僕のことを本当に大切に思っていてくれるのでしょうか？わからなくなります。
彼女に理解してもらえるにはどうしたらいいでしょうか？

ということになりませんか？
辛いとき彼に聞いてもらいたい気持ちはわかります。
でも彼も仕事で疲れていて辛かったのではないでしょうか？
この時期に二日もお風呂に入れないなんて質問者さんならガマンできますか？

気持ちはわからなくもありませんが今回は質問者さんがワガママだと思いますよ。
後回しになったとはいえ　ちゃんと電話くれたんだし。
彼を責めるのはちょっと違う気がしますよ。

くだらないかもしれませんが、私の中では大問題です。。

rikohaouseさんの気持ちもわかりますが、

７０歳の経験者から一言。

彼の態度もちろん最悪ではありませんが私も怒るかも。

知っていますか？

大切にされていると思いますよ。

仕事で疲れているのに、あなたにちゃんと電話をくれた彼の行動にまず感謝する気持ちを持つ事です。

すごく大切にされていると思いますよ。

あなたが彼に求めることがあるように、彼もあなたに求めたいものがあるのです。

充分に大切にされていると思いますが。

彼の立場になって少し考えてみましょう。

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　７０歳の経験者から一言。