結婚話の進んでいる彼のことで相談します。彼は長男で妹が二人います。
妹の1人は結婚し家を出ており、もう1人は家にいます。彼も家を出ています。
悩みというのは彼のご両親のことです。
彼の父親はリストラされ、現在は母親の収入で生計を立てています。
その上、ご両親は年金をかけておられなかったそうで、具体的な経済事情は聞けてないのですが、将来的に援助しなくてはならないのだろうと少しは覚悟していました。
ところが、この前彼が結婚の相談に実家に帰ったときに、
「生活が少し苦しいから家に帰ってきて、少しでもお金を入れてくれると嬉しい」
(同居して、今払っている家賃分を家に入れてくれないかということらしい)
ということをいわれたそうです。
さらに聞けば、その原因の一つが、結婚した妹さんの家庭が大変だから、毎月5万仕送りしているからとのこと。何か納得いかない気がしますが、彼自身は、親には苦しい中大学まで行かせてもらった。もう楽をさせてやりたい。という考えです。
こう書くと傲慢かもしれませんが、私にはお金の面で「親に援助してもらう」ことはあっても、「親に援助する」ということがあるという考えがなかったので、気持ち的には抵抗があります。でも、現実問題、そうもいってられません。
同居は、はっきりいって、すごくいやですが、同居しないで、自分たちの家賃を払いながら彼の家に仕送りをする、というのは正直難しいと思います。

それで、皆さんにお聞きしたいのは、
同居していて、光熱費などはこっちが払うとして、将来ご両親が働けなくなったときに、いったいどれくらい月に渡したらいいのでしょうか?
あるいは、親へ援助している方がいらっしゃいましたら、いくらくらいお渡ししているか参考にしたいので教えていただけたら、と思います。よろしくお願い致します。

A 回答 (6件)

あなたのお返事に、他人事とは思えず、また私の意見を述べます。


彼はとても優しい方なんですね。お父様はスマートで愛情深い方ですね。この二人を結ぶあなたが色々なことを考えて、感じ取っている様子が文面から伺えました。
彼は結婚の難しさを理解していて、勇気を持ってあなたと結婚を望んでおられて、あなたもその気持ちに答えたい切実さが伝わってきます。

彼がこのような家庭の事情を含んだ出発をするならば、どんな場面でも話し合い、あなたの事を一番に優先し、精神的にサポートし合うことをあなたに約束してくれるのなら、信じたいですよね。

結婚しても、あなたのご両親は物心両面で援助なさるおつもりだと思います。それならば、夫婦で共働きをして、大変ですがすこしでも家計を潤し、心の置き所(職場)を確保していた方が精神的に良いと思います。それを継続するために、産後お子さんをあなたの実家で見てもらえるのでしたら、それが可能な範囲で居を構えるという条件を彼に出すのも良いと思います。

親御さんからお金を頂くことがあったら貯めておき、将来、お子さんの預金にするとか、子供の物をご両親に都合してもらい、その分のお金はまた、あなた方の将来のお子さんに残す、というふうにし、あなたの家から出たお金は誰にも言わずにおいてください(私の友人はへそくりの通帳を実家に置いてあります)。

彼の家への援助はあなた方の稼ぎの中から出して、あなた方が何らかの理由で継続が困難になることがあるかも知れない旨も、彼の口から彼のご家族へ伝えてもらい、あなた方の家計を優先してもらわなければ、私はあなたが摩耗してしまう気がします。

あなたは彼のお嫁さんであり、働き手になるためにお嫁に行くような状態には無理があることを重く受け止め、彼の家族にも自活への道を歩んでもらうきっかけになれば良いですね。幸せをお祈りしています。
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この回答へのお礼

2回もお答えいただき、本当にありがとうございます。
この週末、彼とよく話し合いました。
彼の妹さんたちのことを含め、どうなっていくか不確定要素が多すぎて、はっきりした結論は出せませんが、大方の方向性は決められた気がします。
今回、ここに書き込まれたアドバイスなども参考に、とことんまで話し合いができた。そして、また、これから先もこのことについて何か進展したら、こうやって話し合いができるだろう、というのが何よりの収穫です。

彼の親との同居については、まだ未婚の妹さんがいるので、その妹さんが結婚したら何らかの進展があるとは思いますが、とりあえずは同居は考えずに、でも何かあったときに対応できるよう、貯金はがんばって貯めようということに決めました。
私の親の援助は当てにせずにがんばりたいですが、援助してもらったほうが角が立たないこともあるので、その場合は、将来の子供のために貯金しておきます。
また、私は実母の病気のことがあるから、その辺のことは承知しておいて欲しいということを、彼のご両親にちゃんと話しておいてくれるそうです。
同居についてはまだ未確定ですが、私が弱気になって実母に泣き言を言ったのですが、口止めを頼んでいたのに母が父に言ってしまったらしく、週明けには父との話し合いが待っていそうです。・・・これで、結婚話に待ったがかからないといいのですが・・・。
ただ、そうなった時は、彼も話にきてくれるといっています。
彼の仕事が忙しくて、週末にしか込み入った話ができないのがネックですが、遅々たる歩みながら前には進んでいるようです。
問題は多いですが、前向きにがんばります。
今回ご相談に乗ってくださった皆様、本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/03/24 19:34

>そう、彼のしようとしていることは


>>大方の世間の考え方からすれば、それが自然だと云うことになります。
>ので、反論しにくいということもあります

「長男が・・」というのは、いまの「大方の世間の考え方」ではないでしょう。親の世代ではどうか、というぐらいで。
 
 自分の親も相手の親も、というのはある意味で正しい考えですが、それはあくまで実子(養子がいなければ)が自分の親のことを考えた上で、その配偶者がサポート、という形になります。昔の考えでは「嫁に行った娘」を外して「長男の嫁」というのがありましたが。したがって、あなたの両親についても、あなたのご姉妹で考える事であり、そのうえであなたの夫になる人がサポートする、ということになります。

 とりあえず、彼自身が、「長男が・・」というのは半世紀以上前の考えなのだ、ということを知ることでしょうね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。地方なので、まだまだ昔ながらの考えが強い部分がありまして、彼も「長男だから」というので、同居も含めいろいろ私に望むのは悪いとおもって、親と私の双方にいい形はないかと考えてくれてはいます。
でも「長男だから自分がしっかりしなければ」という思いも強く、私への気持ちとの板ばさみになって悩んでいるのが伝わってきているので、私も何とか妥協点を見つけたいと思っているのです。
でも、とりあえず、私は子供に頼らずにすむ家庭を作りたいと思っていて、彼もそれには賛成してくれています。
ただ、親の世代はそれを当然と思っている人が多いというのがネックで。
彼の親を無碍にはできないし、なかなか古き風習を撥ね退けるのはパワーがいりますね。
がんまります。お答えいただきありがとうございました。

お礼日時:2002/03/24 19:11

こんにちは。



彼の家族の「当たり前」に、あなたは納得がいかない訳ですよね。
私の意見を述べさせてもらいますね。

彼の家族愛と、彼の家族の「長男」に対する考え方が、将来的にあなた方を「縛るのでは…」とご心配のことでしょう。

多分、彼は一生、ご両親を面倒みようと考えておいでだと思います。大方の世間の考え方からすれば、それが自然だと云うことになります。
しかし現実的に考えて、若い男性がご自身の家庭と、実家の経済的に面倒をみるのはかなり難しいと思います。彼がどの位収入を得ておいでかは分かりませんが、実家が、通勤圏であれば、いずれ実家に移り住む事になると思います。

あなたが彼をとても愛していて、彼の状況を理解していたとしても、私があなたの両親だったら、賛成しないかも知れません。

なぜなら、違う環境で育った相手と結ばれ、自分たちの生活の基盤を築き上げていき、子供を授かり、育てていくという「普通」の結婚生活だけでも大変なのに、リストラされて、母の収入と彼の仕送りで家計が成り立っている家庭に、年金の受給が困難な両親、独身の妹、嫁いだ娘に援助をしている状況…。現実的に、あなたが苦労する要素ばかりだからです。

あなたの両親は不自由なく育てた娘を、今までとは大きく違う環境に嫁がせることに『こんなハズではなかった…』と思うかも知れませんね。

まず、二人でよく話し合うことです。近い将来、子供が誕生したらどうするのか、共働きして収入を確保して援助を続けても、介護の問題などが出てきたときはどうするのか、かなり難しい問題が山積していると思います。

あなたが彼の気持ち尊重して結婚するなら、彼の親を自分の親と同じように思い働かなければ、やってられないと思います。いい意味で、割り切った気持ちになれるのなら、これからの長い年月を、覚悟して必死にやるしかないと思います。

また、彼の親御さんが、三人のお子さんを必死に育ててきた方なら、息子の援助を最小限にする努力をなさると思いますが、この不況下ですので、思うような結果に結びつかないかも知れません。また、徐々に好転していき、素晴らしい結果を得ることも考えられます。

先にも述べましたが、あなたのご両親も心配です。家族の絆が強い、「親孝行」な息子の嫁を、自分の娘がやっていけるかどうか…、そのような心配をされ、ご両親なりの判断を下されるものと思われます。そんな場合、彼とあなたが感情的にならず、冷静に受け止め、ご両親と三者で納得のいくまで根気よく、話し合うことになるでしょう。

年輩の知恵者、共通の友人へ意見を求めるのも良いと思います。年齢の近いご夫妻に意見を聞くと、今の時点で自分たちが、何を優先しなくてはならないかがはっきりすると思います。

お金の問題も深刻ですが、私はあなた達の「生き方の問題」という気がします。いかかでしょうか?
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この回答へのお礼

なんでしょう・・・私の今の悩みをすべて言い表してくれていて、泣きそうになってしまいました。気持ち的にだいぶ追い詰められているようです。
できるなら、「なんとかなるさ」と気楽に考えたいのですが、それも難しいので。

そう、彼のしようとしていることは
>大方の世間の考え方からすれば、それが自然だと云うことになります。
ので、反論しにくいということもあります。

が、私の両親は同居には反対しています。私の性格を良く知っている父は、
彼なら結婚しても上手くやっていけるのではないか。ただ、同居したら私の性格では上手くいくものもだめになってしまう。同居しなければならないなら結婚は反対だ。と母に漏らしていたそうです。
同居になる確率が高そうだ、とうことはまだ親には話していません。しかし、私の父はかなり頑固なところがあり、話をするとなれば、私と彼で力をあわせて説得しなければならないと思います。しかし、私自身がまだ受け入れてないことに加え、彼が、私の父の説得にまったく乗り気ではありません。
実は、彼はバツイチなのですがこのことについては、私が彼がいいと思って選んだのならば・・・とまったく反対しませんでした。もちろん彼の人柄を見て、というのもあります。
ただ、ここまで厳しい状況になると、反対されてもおかしくありません。

金銭的にゆとりのある私の両親は、生活が苦しくなるならいつでも援助するといってくれています。でも、彼の親に援助して苦しいから、私の親が援助するっておかしくありませんか?
それに、私は結婚したからには親に頼らず、二人でやっていきたいと考えています。この「二人で一つの家庭を作っていくのだ」という私の意識と彼の意識が、なんとなくすれ違っているような気がします。

ここでお答えしてくれた皆様を含め、周囲の人の意見を聞きながら、まず、なにを優先しなくてはならないかを、もう一度考えてみます。
お互いの「生き方の問題」が一番大きな障害かもしれません。
でもお互いに歩み寄って、二人の力でなければ乗り越えれない現実です。
何度も話し合ってがんばりたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/22 20:03

私は結婚していませんが、回答させて下さい。

私は20代後半の女です。

私の友達はお母さん・お兄さん・彼女の家庭で、今はお母さんと二人で暮らしています。お母さんは一昨年仕事をやめられました。(もうそろそろ定年の年でもあった)今は彼女がお母さんと自分の分の生活費を稼いでいます。(お兄さんも援助はしてます)そのことを彼女は「当たり前の事」と言います。お母さんはまだ働けるけれど、それまで一生懸命働いて育ててくれたお母さんが無理する事はないと、彼女がもう辞めてゆっくりしてと言いました。彼女は昔、友達の中で「いつ結婚するか」という話題になった時「お母さんをおいていけないから、私は結婚しない」と言い切ったくらいのお母さん思いです。とは、言ってましたが来年結婚します。でも相手も母子家庭で母一人子一人でして、双方の親を二人で援助するそうです。

nagisa0さんは、ご自分のご両親が、頼ってきた時にも同じように難色をしめされますか?勿論、状況はいろいろあるでしょうし、自分の生活もあるでしょうが、親に援助(私は援助という言葉自体違和感を感じる)するのは子供として当たり前だと思います。親が子の面倒をみるように、子が親の面倒をみるのも家族ではありませんか?一方通行でしょうか?彼の両親と言っても、結婚すればnagisa0さんの親ですよね?
私の両親は、祖父母が遠方なので(お金に困っている訳ではありませんが)世話をできない代わりに(といっちゃなんですが)月10万以上の援助をずっとしてます。私は両親にひとり暮らしを始めた今でも給料の4分の1はあげてます。どちらかと言えばうちは裕福です。でも、それとは別だと思ってます。老後に働けなくなった時、病気になった時に使ってもらったら良いと思います。もし、親が何かあったらもっといれます。私には弟がいますが、それとは(長男とか)別だと考えています。ただ、私はまだ独身ですし、子供ができたら、そうも言っていられないと思うので、参考にはならないと思いますが、そういう状況になったら結婚相手の両親であっても住む場所・生活費を見直してでも援助します。同居は、あまり望ましくないので、どうにか仕送りを捻出します。

問題は、妹さん二人とのことですよね。これは彼と妹さんとで話し合ってもらい、一人の妹さんへの援助を止めて貰う事が必要でしょう。そうしないと、ご両親への援助が妹さんへいくようなものですからね。それは妹さんが保護などを調べたり生活を見直して解決しなければならい事でしょうから。

この回答への補足

お答えいただきありがとうございます。
D-Qさんは、進んで親にお金を渡しているのですね。すばらしいことだと思います。
>親が子の面倒をみるように、子が親の面倒をみるのも家族ではありませんか?
確かにそう思います。ただ、私は、そうすると、自分の子供まで余力が回らないのではないか、と思うのです。
親は子供を育て、子供は親になり自分の子供を育てる・・・。その時に自分の親と子供の両方の面倒を見るというのはなかなか大変なことではないでしょうか?
介護という面でも、金銭的な面でも親の面倒を見るとなるとなかなか大変だと思います。そういう意味では一方通行が望ましいという考えです。
あと、私は姉と二人姉妹なのですが、実は私の母は進行性の病気で、今はまだ日常生活をおくれていますが、いつ病気が進行して、寝たきりになるか分かりません。
姉は仕事の関係上、いざとなれば資金援助はできますが、付きっ切りで看病というのは無理です。幸い私の親はお金の面で老後の生活に困ることはないと思いますが、相手の家に入ると、私の家に何かあった場合帰りにくくなるのでは・・・というのも正直あります。
彼の親を大事に思う気持ちはよくわかりますし、できるなら気持ちに沿ってあげたいとは思います。ただ、長男だから同居して親の面倒を見るのは当たり前、的な態度を取られると、いったい私の立場をどう考えてるのか・・・と不安になります。
何とかお互いの妥協点を見つけたいのですが、今のところ私が譲歩することばかりで、ちょっと疲れてきています。相手の親を自分の親と同じように思うというのは理想ですが、なかなか難しいことですね。

補足日時:2002/03/22 19:30
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老いた親の面倒を見るのは、子の責任ですので、義父母さんの扶養責任は、実子3人(男女・生まれた順番にかんけいなく)にあります。



三人で相談して決めるのが一番ですね。
妹の暮らしが大変だということも、結局はほかの兄妹で相談しなくちゃいけないでしょう。自分が援助して大変だから他の子に援助してもらう、というのはおかしい。それをふくめて三人で話し合ってもらわないと、どうしようもないでしょう。

生活費がいくらかかるか、ということは他人にはわかりませんから、金額的にいくら、と言うことは、他の回答者さんにも出来ないと思います。また、「うちはいくら渡している」というのも参考にならないと思います。

この回答への補足

お答いただき、ありがとうございます。
そうですよね、本当は彼の兄妹3人で相談が望ましい気がします。
でも、まだ結婚もしていない私がそこまで口出しできないし。うー。
なので、このことに就いて、彼のご両親を交えた話し合いもしていません。彼からの話だけが情報源です。でも聞いていると、彼も、彼のご両親も、長男が面倒を見るのが当然と思っている気がします。
もっと話し合いが必要と言う事ですね。
生活費については、確かに金額的なものは答えにくいですよね。
うーん、でも参考までに同居でご両親に収入がほとんどない方は、どういう風に生活費を割り振りしているかお聞きしたかったのです。

補足日時:2002/03/22 09:53
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うちは同居しているんですが、主人の両親は自営業なので、


この時期(確定申告ですね)は、税金分で足らない分は毎年私たちも援助をしております。
あとで両親から返ってくるんですが(全額ではないのがツライですが・・・)、
正直ウン十万単位のお金をこのなにかと入用の月になくなるのは、
キツイものがあります。

うちの場合は結婚前に両親に援助しているという事は、
主人からチラッと聞いたことがあったんですが、
結婚後はそれほど両親にお金を出さなくてもいいだろうって事だったんですけど・・・(>_<)
実際主人は両親の仕事を手伝ってはないですけど、
長男だし他の兄弟は女の人なので、自然的に主人の所に真っ先に話がきます。
私としても、同居していて子供の面倒とかも見てもらっているので、
反対とも言えないんですよね。

彼のご両親は年金をかけていらっしゃらないとの事ですが、
ご両親が働けなくなった時の金銭的な面はその時になってみないとわからないと思います。そのご家庭の事情とかも変わってくるだろうし。
(特に子供が出来ていたら、経済的な予測は不可能と思います)
ただ、妹さんの家にご両親が援助していると言うことですが、
nagisa0さんがもし結婚、同居(もしくはご両親に援助)されるのであれば、
これは止めていただいたほうがいいと思います。
今までどのくらいの期間、妹さんの家庭にお金を渡しているかはわかりませんが、
結婚後、必ずもめますよ。
妹さんは「別の家庭」なのですから、nagisa0さんたちの事情も話してあげてみてください。(これは旦那様の役目ですね)
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この回答へのお礼

早々の回答、ありがとうございます。年度末のこの時期に何十万はつらいですね。
でも、うまくやりくりなされているのですね。私もがんばらなくては!
彼の家はあまり裕福でなく(年金をかけるゆとりがなかったくらい)、果たして貯金などもあるのかどうか・・・。援助は将来避けられない様です。
でも、金額的な面は確かにその時にならないと分からないですよね。

問題は、妹さんは「別の家庭」、そして結婚すれば、彼と私も「別の家庭」という意識が、彼と彼のご両親にかけているのではないかと思います。
「彼のご両親と私」ではなく、「彼と私」で一つの家庭を作るのだと、ほんとに分かっているのかなあ・・・。
最後は愚痴になってしまいましたね。ごめんなさい。

お礼日時:2002/03/22 10:13

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ただ、新婚時代にしかできない生活があると思うし、
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二人きりの時間を過ごしたいというのが正直な気持ちです。
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…というのが私の理想です。

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(ご両親は今地方にいますが、彼のお父さんが転勤のため、
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彼のいない間ご両親と生活することを考えると、
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私も彼氏も現在28歳、付き合って3年になるのですが、私はまだ仕事が楽しいので結婚はまだいいかなと思い結婚話は私も彼もお互いあまりしていなかったのですが、彼の実家がリフォームすることになリ、今からリフォームなら二世帯にするのかなと思っていたら、バス、トイレキッチンと自分の部屋と自分の部屋の2階部分にトイレを設けるということでした。
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私も10年前同じように悩んで両親と同居の結婚生活をはじめました(しかもお寺!)正直、新婚の時はふたりだけの生活を楽しみたいという気持ちは強かったのですが、すぐに子供ができ、不慣れな子育てを手伝ってもらったり、若い夫婦だけの家庭にはないものを子供は感じ取りながら成長してくれているような気がします。子供はある程度まかせて働けますし。
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ですが彼は5年前に父親を亡くしていて、現在は実家で母親と2人の妹と暮らしていて実家を出たことが一度もないそうです。
彼が長男で下の2人が女の子のため家は自分が受け継ぐと言っており、一人暮らしをする意志がないこと、母親を大切にしていることを見ても、恐らく結婚したら彼の実家で母親との同居暮らしになると思われます。

彼は昔から祖父祖母(母親が介護)と暮らしていたため、嫁が旦那の実家に入ることに違和感を持っていないのだと思うのですが
私は核家族で暮らしてきてほとんど親戚とも交流が無かった為、いきなり彼の実家で彼の家族と暮らす生活は正直言って環境が違いすぎて考えられません。
お会いしたことはありませんが、いくら彼の親御さんとはいえ他人ですので、意見の相違や緊張などのストレスはあると思いますし、それが難なくこなせるタイプならともかく私はストレスを内に抱えてしまうタイプで向いていないように感じています。
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打算的でお恥ずかしいのですが、私も20代後半で婚活中の身なので、いざお付き合いして譲れない条件が合わずお別れとなってしまうなら時間的にも焦ってしまうということもあり…。

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今素直に同居をしたくないと話すか、
正式にお付き合いすることになる時にそれとなく話すか、
いざ結婚となった時に子供ができるまでは2人で暮らそう、などの提示をするかなど
どのタイミングで話せばいいのか非常に迷っています。
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親御さんとの同居を条件にされている男性が、女性に同居したくないと言われた時どのように感じるかなどのご意見などもお聞きしたいです。
よろしければ男女問わず親との同居について皆さんがどのように解決していったかの体験談やご意見などお聞かせ頂けるとうれしいです。
宜しくお願いします。

20代後半女性です。
婚活中に知り合った30代の男性とすぐに意気投合し今までに5回程デートをしました。
お互い好感を持っていて、このまま順調に行けばお付き合いして結婚しそうだなと考えています。

ですが彼は5年前に父親を亡くしていて、現在は実家で母親と2人の妹と暮らしていて実家を出たことが一度もないそうです。
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一刻も早く、彼にご自分の意志を話しましょう。
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デートを重ねると同居も大丈夫な女性だと期待されます。
あとから離すと、自分の手の内は先に見せたのに後出しだと嫌われます。
早急に自分はこう考えているので、同居は無理であり別居希望を通してくれる男性でないと結婚できないと言いましょう。

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また別の人で同居を飲んでくれる人を探すと思うなら、貴方が振られるだけです。

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私はつい最近まで何をするにも親の許可を得て行動することが普通だと思っていました。大学選びや進路、免許の取得等ほとんど親の言うことに従ってきました。
料理をするのも危ないからダメ、お菓子を作るにも誰にあげるのかどうして作るのか、徒歩1分のコンビニに行くにもどうして行くのか、家事を手伝おうとしても何もしなくていい、1人で病院に行けば何故勝手に行くんだ(事前に相談しても大丈夫行かなくてもいいと言われてバセドウ病の発覚が遅くなったことがあります)、と色々と制限などされていました。〜していい?と聞けば色々と言われるので、途中から〜するね。と断言するような言い方に変えましたが制限されることに変わりはありませんでした。むしろ、勝手に1人で決めて!と怒られました。

しかし、大学に入り色々な人と出会い接していくうちに、自分で決めたことを責任を持ってやる方々に私は憧れるようになりました。ただ、親の干渉がひどく、選ぶ服の系統や髪型、理想の彼氏像など親の希望する通りに動かないと、すごく嫌そうな顔をされ、その顔を見るのが辛くて大人しくしていました。もちろん学生時代は金銭面、生活面で親のスネをかじっていたというのもあります。

社会人になって日々節約しながら、貯金をして一人暮らしを始めようと思っていました。自分1人で生活をしたい、通勤も車で高速を使って1時間30分の場所なので、それも含めて親に一人暮らしをすると話しました。両親とも激怒し、そんなに家に居たくないのか、一人暮らししたいなら会社をやめろ、実家を生活基準にしてみんな就活するのに仕事を中心に考えてたお前がおかしい、などとかなり言われてしまい気が滅入ってしまいました。部屋を見つけてきたら不動産に電話しクレームを入れキャンセルにされました。

私のことが心配で可愛くて仕方ないのだとは分かっていますが、1人で決めて1人で行動してみたいという気持ちを変えることができません。

彼氏に親のことを話すと、おかしいと言われてしまい、自分の親が世間的にどうなのか分からなくなってしまいました。みなさんは私の親は子離れ出来てないだけだと思いますか?それとも親のことをこんな悪いように思ってしまう自分が悪いのかどちらでしょうか?

初めまして、23歳社会人1年目(4月から2年目)の女です。
私はつい最近まで何をするにも親の許可を得て行動することが普通だと思っていました。大学選びや進路、免許の取得等ほとんど親の言うことに従ってきました。
料理をするのも危ないからダメ、お菓子を作るにも誰にあげるのかどうして作るのか、徒歩1分のコンビニに行くにもどうして行くのか、家事を手伝おうとしても何もしなくていい、1人で病院に行けば何故勝手に行くんだ(事前に相談しても大丈夫行かなくてもいいと言われてバセドウ病の発覚が遅くなった...続きを読む

Aベストアンサー

親子共々世間離れしています。

確かにあなたの親は「子離れ」出来てませんが、そういうあなた自身まったく「親離れ」が出来てません。
あなたは、なんだかんだいいながら今まで親の言うままに生きてきて、むしろそういう「束縛感」があなたにとっての安心感でもあったのでしょう?
窮屈だけど自分で決定する責任を回避し続けて来たのではないですか。

あなたが本気なら、何も言わず黙って家を出ましょう。そして当面親との連絡は断ちましょう。心配させてはいけないから、元気で暮らしていることだけは知らせれば良いでしょうが。
それと当然会社に連絡してくるでしょうから、会社の上司にもよく説明して協力してもらいましょう。

Q彼の両親と同居してる方、生活費はどうしていますか?

大阪に住む主婦です。子供はいません

主人が今の仕事を辞めるので、
一時的にでも彼の両親と同居するかもしれません(金銭面で苦しいため)
私の両親は島根県におり、祖父母の面倒を見ているので
助けは求められません。

彼の家庭には複雑な事情があり・・・実は、彼の実家は彼の家(彼名義)です。
私達は彼の実家の家のローン(10万)現在のマンション家賃(10万)
を払っています。
主人は「こういう状況なんだからなぁ、
あれは俺の家でもあるし、お金が貯まったら出て行こう」
と言っています。

生活出来ない以上、同居でも仕方がないと思っていますが
彼の両親は彼がお金を払っているにもかかわらず、
同居にはあまりいい顔をしてません(口では、いいよと言いますが)
うちには室内犬が2匹いるので、そのせいもあるみたいです。
でも、今のような2重家賃(10万+新しいアパートの家賃)にすると
実家のローンも払えなくなる可能性があるので両親もそれは困るようです。
「彼の家なんだから反対される筋合いはない」と思う自分もいます。
主人は10年働いているので多少の失業手当ももらえます。
私もパートしていますが、彼が今の仕事を辞めると全然足りません。

前置きが長くなってしまいましたが・・・
(1)同居の場合、生活費ってどうしてますか?
旦那さんのお給料によって変わってくると思いますが・・・

(2)上手くいくにはどうしたらよいでしょうか?
主人の両親とは今のところ仲はよいです(うわっつらだけ?)

(3)同居して果たしてお金が貯められるでしょうか?
なんかこのままだと親の面倒をみないといけなくなりそうで・・・
彼は次男ですが、色々な事情から・・・

死ぬ気になれば頑張れると思いますが
同居は全く考えてなかったので不安です・・・

大阪に住む主婦です。子供はいません

主人が今の仕事を辞めるので、
一時的にでも彼の両親と同居するかもしれません(金銭面で苦しいため)
私の両親は島根県におり、祖父母の面倒を見ているので
助けは求められません。

彼の家庭には複雑な事情があり・・・実は、彼の実家は彼の家(彼名義)です。
私達は彼の実家の家のローン(10万)現在のマンション家賃(10万)
を払っています。
主人は「こういう状況なんだからなぁ、
あれは俺の家でもあるし、お金が貯まったら出て行こう」
と言ってい...続きを読む

Aベストアンサー

コンバンワ~。
主人と1歳の娘と一緒に私の実家で暮らしている23歳の専業妊婦です♪

(1)家の場合、全部込みで7万9千円でお世話になっています(感謝!)

普通に考えて、今まで自分達にかかっていた光熱費、食費、犬にかかる費用等の生活費(家賃抜き)で計算されてはいかがですか?
一つの世帯で住めば、部屋数にもよるけど、一人当たりの光熱費は安くなるし、家賃?は全額支払っているわけですし、自分達の生活費だけで良いと思いますよ?

私の同級生達は旦那さんの実家にしろ、奥さんの実家にしろ、同居している夫婦は5万円家に入れているって言ってました。
まぁ、年齢や収入を考慮してもらって、甘えさせてもらえてるんですけどね。

それで十分じゃないかな?
ちなみに嫁に来た母は家のローン、光熱費は折半で、食事は別だったよって言ってました。

お金の事は親子でも色々とモメますから、同居前にキチンと話し合ってくださいね!

(2)家では、月に一度、お世話になっている感謝の意味でお寿司か焼肉等をおごりますよ♪みんなで美味しいものを外に食べに行くのも良いかも!
旦那は普通に会話してるだけだけど、上手く?行いってるかも★

(3)え?同居したらすぐにって事ですか?
貯金はきっとやろうと思えばやれるんでしょうけど・・・難しいですよね。
目標を持ってやればきっと頑張れますよ!
私も出産費用の為の貯金を始めた途端、カナリのハイペースで貯金できてますもの。今まで貯まらなかったのは何だったんだ?!ってくらい。
親の面倒・・・母を見てきたから大変さは判ります。
子供ながらに『嫁ながら頑張った!』って。

やはり、(1)~(3)全てについて、同居前の話し合いで決める事をお勧めします!

同居のアドバイスとしては、『良い嫁』を初めから演じるとかえって苦労しますよ!って事くらいですかね。(主人抜きの沖縄の実家に5日居て思いました!)

コンバンワ~。
主人と1歳の娘と一緒に私の実家で暮らしている23歳の専業妊婦です♪

(1)家の場合、全部込みで7万9千円でお世話になっています(感謝!)

普通に考えて、今まで自分達にかかっていた光熱費、食費、犬にかかる費用等の生活費(家賃抜き)で計算されてはいかがですか?
一つの世帯で住めば、部屋数にもよるけど、一人当たりの光熱費は安くなるし、家賃?は全額支払っているわけですし、自分達の生活費だけで良いと思いますよ?

私の同級生達は旦那さんの実家にしろ、奥さんの実家に...続きを読む

Q奨学金親が返済はおかしい?

多くの人が、借りた奨学金を子ども自身が働いて返していますね。
自分の通った学校だから、働けるようになったら、自分が返すのが筋なんでしょうね。

でも、そもそも奨学金を借りなければならなかったのは、親が教育資金の準備が不十分だった、親の収入が不安定だったなど、原因は親。
だから、子どもに返済の義務って、それが筋なのかなと疑問に思っています。

今子どもは普通に就職していますが、返済は親がしています。
仕送りの必要がなくなったので、その分返済に充てています。
仕送りに比べたら、返済額は楽です。
それでも、親族から子どもが甘えるようなことをするなと言われます。
子どもは甘えることなく、節約して暮らしています。

でも、これはレアなケースなのでしょうか?
みなさんは親が返済するのはやはりおかしいと思いますか?

Aベストアンサー

子供の学費は親が出すのが本来なので、学費に補充された
奨学金は親が返すのが筋でしょう。

私は、ずいぶん昔ですが高校で特別奨学金をもらっていました。
毎月3000円もらって返済はその半分です。
つまり、私の成績が良かったので毎月1500円もらってきてやっていたと
言えます。
その上、その1500円を私が返すなんてありえないでしょう。
毎月1500円を親に差し上げていたのに、卒業後にさらに一カ月あたり
1500円をあげるなんてありえないでしょう。

結果としては、親が返済してくれました。

Qもうすぐ30歳になる女性です。彼の両親と同居についてのご相談です。

もうすぐ30歳になる女性です。彼の両親と同居についてのご相談です。

7年間お付き合いをしている彼氏がいます。
その彼との結婚を考えておりますが、同居問題が悩みです。

現在は彼も私も実家暮らしです。お付き合いした当初からそうでした。
お互いの実家は車で5分ほどで、とても近いです。

彼が同居をしたい理由は、彼の両親は以前自営業でお店を営んでおりましたが、
経営がうまく行かず自己破産しております。

そのため、貯金もなく、再就職もできず、アルバイトを掛け持ちしながら賃貸マンションで
生活をしている状況です。

5年後に60歳になるので、そのタイミングで同居をしてほしいということなのです。

要は、同居をして両親を養っていくからです。

私は同居がイヤです。私は2人姉妹の長女ですので、私の両親は同居をしたいとか
そういう話はしません。元気なうちから彼の両親と同居を開始した場合、私の両親に
何かあったとしても、絶対に私たちの家に私の両親を呼ぶことができません。

そういうことや、自分がどんなところで生活しているか自分の両親に見てもらいたいので
家に気軽に招待したり、妹も招待したりしたいのに、同居となるとそれができなくなります。

彼の両親とは仲もよいのですが、どうしても踏ん切りがつきません。

彼には姉がおり結婚して子どももおります。姉とも仲がよく、将来、私たちの家に
遊びにきてもらったりしたいと思ってます。

同居をした場合、彼の姉は気軽に遊びにきてくれると思いますが、実の親や妹を
招待できない悲しさがあります。

ですので、同居がイヤだと話をしたら、
「よくわかるよ。二人でゆっくり考えよう」と
優しい返事をしてくれました。


別居になったとしても、金銭的に彼の両親を支えていこうと提案もしました。

提案しましたが、不安です。

彼の両親のために金銭的援助を行えるほどの経済力があるかと言われると
共働きなら、あります。

ただ、一生懸命働いても、ご両親を養うことで自分がすごく贅沢をしたいわけではありませんが、
かなり質素な暮らしをしなくてはならないかと思うと、同居うんぬんでは終わらない気持ちが
あります。

二人で稼いだお金があっても貯金もできなくなるのかな?

またいづれは子どもが欲しいのですが、お金に余裕がなく産めないのもイヤですし、
子どもに貧乏生活をさせるのも辛いです。

彼のことはとても好きですし、信頼も尊敬もしております。
ですので7年付き合ってこれましたし、これからも一緒にいたいと思っております。

ただ、この状況を考えれば考えるほど、お金の面でも苦労しそうですし、
同居についてもはっきり決まってはおりませんが悩みそうです。

ご両親が生活するのに援助が必要になったときには同居しようと思ってますし、
それについてはいやではありません。

ただ、元気なご両親と5年後から同居するのが、ネックなのと、同居してもしなくても
金銭面が不安でああることと考えると、好きだけでは結婚できないって言葉を耳にした
こともありますが、まさにこのことなのでしょうか?

30歳ですし、自分の将来を考えると(幸せに結婚して子どもがほしい)今の彼との今後に
ついて早く回答をだして腹をくくりたい(決意)、またはスッキリしたい(別れ)です。

いろいろ悩みましたが答えがでず、自分の両親にも相談しておりますが、
本当に大丈夫か心配だけど自分で決めることだよと言われて、アタマがうまく働かなく
なってしまいました。

同じような方、そうでない方、みなさんの意見を聞かせて頂けませんか?
宜しくお願い致します。

もうすぐ30歳になる女性です。彼の両親と同居についてのご相談です。

7年間お付き合いをしている彼氏がいます。
その彼との結婚を考えておりますが、同居問題が悩みです。

現在は彼も私も実家暮らしです。お付き合いした当初からそうでした。
お互いの実家は車で5分ほどで、とても近いです。

彼が同居をしたい理由は、彼の両親は以前自営業でお店を営んでおりましたが、
経営がうまく行かず自己破産しております。

そのため、貯金もなく、再就職もできず、アルバイトを掛け持ちしながら賃貸マ...続きを読む

Aベストアンサー

分離型の二世帯住居なら気兼ねなく人を呼べますが…

また将来必ず抱える「介護問題」にも目を向けて下さい。
質問者様が介護の担い手になれば仕事の継続もままならない
ことになってしまいます。そうなっても大人二人(義両親)を
支え続けることは可能でしょうか。

夫婦の生活、子どものこと、介護のこと。
結婚すれば目をつぶらないといけないことがたくさん増えます。
でも今ならまだ本音で話が出来る状態ですよね。「結婚しない」
という選択肢もあるわけですから。結婚してから「いや実はあの時
私はこう思ってたのよ」という後出しはルール違反。言い残しや
思い残しがないように、お二人で充分に話してみてはどうですか。

ただ60代で子を頼るのは早すぎますね。健康ならばまだまだ現役で
働けます。「自分の食い扶持は自分で」という自立した気持ちを持って
貰いたいですよね。自己破産などで気持ちが弱くなってしまうのは
理解できますが、それでも「子どもに甘える」という気持ちが少しでも
あれば、そのままずるずると依存されかねません。こう書くと何か
親に対して冷酷なように思われるかも知れませんが、子どもに甘えて
ラクを覚えると、自分(親)のために良くありません。隠居するには
まだまだ早すぎます。外に出て汗を流してお金を得、小綺麗にして
他人と触れあって…と刺激を持ち続けることは老化を遅らせます。

5年の間に色々変化があるかも知れませんから、もしうちの娘が
同じ悩みを持っていたら「とにかく飛んでみたら」というかも
知れません(笑)「水に入らなければ泳ぎは上手くならない」なんて
ことも私は良く言うのですが、頭で悩んでも結果の出ない事って
たくさんありますよね。彼には愛情をお持ちの様なので、それを
支えに「えいっ」と飛んでみるのもあり、かも知れません(笑)
いずれにしても思いの丈を伝えて、たくさん話し合いをして下さい。
好きな者同士が結ばれるのが、やはり私は「結婚の正しい形」だと
思います。

がんばれ!!

分離型の二世帯住居なら気兼ねなく人を呼べますが…

また将来必ず抱える「介護問題」にも目を向けて下さい。
質問者様が介護の担い手になれば仕事の継続もままならない
ことになってしまいます。そうなっても大人二人(義両親)を
支え続けることは可能でしょうか。

夫婦の生活、子どものこと、介護のこと。
結婚すれば目をつぶらないといけないことがたくさん増えます。
でも今ならまだ本音で話が出来る状態ですよね。「結婚しない」
という選択肢もあるわけですから。結婚してから「いや実はあの時
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