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昨日、ダンナとケンカしました。

理由は私のものを勝手に組み立て設定をしようとしたこと、です。
彼にしてみれば「めんどくさいことだからやってあげた」なのですが、私にすれば「自分のものを勝手にいじられた」なのです。
特に今回は、よくわからないものを勉強したくて買ってきたものなので、彼がやってしまったことは私にとってデメリットでしかないのです。
しかも、彼は私が勉強したくてそれを選んだことを知っているのです。

また、「機械や家具の組み立てや修理は男性の得意項目」というのは私の中にはなく、TVやオーディオの配線、ちょっとした修理など全部自分でやります。
1人暮らしの時から、ベッドの組み立てからAVの配線、ちょっと壊れたものの修理などなんでもやってきたので、わざわざダンナに頼もうなんて思わないのですが、やっぱりかわいくないんでしょうか?
「何で言わないの?」ってよく聞かれるんですが、自分で出来ることを何でわざわざ頼まなきゃいけないの?って思うんです。

「何でも自分でやろうとするな」って言われるんですが、別にムリしてやってるワケじゃないし、出来ることを自分でしているだけなのに、彼は怒ります。
男性は「やってあげないとなんにもできないんだから」的な態度で生活をしていきたいんでしょうか?
頼られないと自分の存在意義を感じられないものなのでしょうか?

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A 回答 (12件中1~10件)

plicheさんこんにちは。


自分達と似ているので、読みながら少しだけ笑ってしまいました。

自分達2人とも組立て/分解好きで、物品購入後はいつも争奪戦です(笑)。
これは少なくとも我家では性格の問題、男女は関係無いようです。
暗黙のルールがあり、個人的に購入した物はアンタッチャブル。
共同で重要な物を購入すると各部組立て担当を決め(ここで争奪戦)
必ず一緒にセッティングします。
その後は長々とマニュアルを見たり試したり…家事が滞る滞る(笑)。

でも今に至るまでにplicheさんと全く同じような出来事がありました。
一人暮らしの頃、買った機器を勝手に組み立てられてしまったのです。
私によかれと思い、元々組立て好きの相棒がやった事なのですが、
私は自分の持ち物は100%自分で所有し調べて理解したい性分。
それを機にお互いの所有物に対するこだわりについて話し合いました。
長年つきあっていて初めて知る、異なるこだわりやテリトリー意識を
お互い驚いたり呆れたり意外に感じたり。
ただ、その会話と相互受入があったから現在のスムーズな組立生活(笑)が
あるのだと思っています。

と言う事で私も皆さんと同じ意見ですが話し合いが大切だと思います。

結婚しても個人と個人。考えや価値観が全く同じ事はまれでしょう。
問題は男は女は…という男女世間一般像(と信じられてるモノ)ではなく
目の前にいらっしゃるplicheさんの結婚相手なのですから話は簡単です。
今回の出来事を好機と思って、お2人が感じる物へのこだわりや
お互いへの違和感について押し付けあいではない打ち明け合いを
されてみるのはいかがでしょうか。
全てを納得し合うのは難しいかもしれませんが、お互いの意識新発見!
位の気持ちで話してみると、気持ちがわかる分それからの生活が
スムーズになると思いますよ。
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この回答へのお礼

fctmiuさん、アドバイスありがとうございます。

>自分達2人とも組立て/分解好きで、物品購入後はいつも争奪戦です(笑)。
分解はあまり趣味じゃないのですが、彼はそれもよくやってます。(笑)

>暗黙のルールがあり、個人的に購入した物はアンタッチャブル。
いいですね~、そういうのが良いです理想です。
彼の方がスペシャリストな部分が多いので、ハタから見てると手を出さずにいられないのだと思います。

>長年つきあっていて初めて知る、異なるこだわりやテリトリー意識をお互い驚いたり呆れたり意外に感じたり。
ちゃんとした話し合いがしたかったのですが、今回はムリでした。

>全てを納得し合うのは難しい
そうですね、そんなこと出来てたらケンカする人なんていませんもんねぇ...。
妥協しつつお互いを尊重し合えればいいなぁと思っています。

お礼日時:2002/04/15 15:23

そうですねー


たぶん、性格の違い(男女関係なく)だと私は思います。
私もなんでも自分でやれることはやってしまう方です。
頼む必要もないし、出来るのにわざわざ「か弱い女」とか「男がする分野」いう既成概念に自分を入れることも無意味だと思って・・。
で、うちの人は、特に手助けはしてくれません。
もちろん、どうしても無理な場合は助けを求めます。
でもそれがここちよいです。
逆になんでも頼りすぎると怒られます。
前に付き合っていた人は正反対だったので、一緒にいて辛いことも多かったです。
女らしくないとか、甘えられないの?とかよく言われましたし・・。

女の人はこうなんだ!という既成概念がある人だと、やはりなんでもやってくれてしまい、可愛くない女だなーと思われてしまうのではないでしょうか。。
存在意義までいくかどうかはわかりませんが、やはり頼られたいんでしょうね。。

結婚されているので、やはり、
男女関係なくこんな女性も居るし、こういう人間なんだってことを時間がかかってもわかってもらったほうが、今後楽かなーなんて思いました。
あまり解答になってなくて、ごめんなさい。
では、また!
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この回答へのお礼

oykukyoさん、アドバイスありがとうございます。

>頼む必要もないし、出来るのにわざわざ「か弱い女」とか「男がする分野」いう既成概念に自分を入れることも無意味だと思って・・。
こびを売るじゃないですが、私も苦手なんです、そういう男だから女だから、というのが。

>女らしくないとか、甘えられないの?とかよく言われましたし・・。
そういうので「女らしい」とか見られても、全然嬉しくないですよね。

>男女関係なくこんな女性も居るし、こういう人間なんだってことを時間がかかってもわかってもらったほうが、今後楽かなーなんて思いました。
そうですね。
私も彼のことをよくわかってる、とは言えない気がします。
それなりに付き合いが長いから、わかってる気になってるんだと思います。
傲慢にならないよう気をつけたいと思います。

お礼日時:2002/04/15 15:14

家の中で日曜大工もAV関係の配線も子供のおもちゃの修理もPCも私の担当です。


私がそういうことをやっている間、だんなは子どもと遊んだり、料理をやってくれてたりします。(笑)

要は家庭内の役割分担ではないでしょうか?
うちの場合は役割的にぶつかることはないのですが、plicheさんのご家庭はぶつかっちゃってるんでしょうね・・・

plicheさんの質問を読む限り、自立した女性のようなイメージが浮かびました。
持ち物についても、「自分の物」という意識が強く、組み立てや配線なんかもちゃんと最後までご自分の力でやりたいんでしょうね。
私もそうなのでよく分かります。

旦那様もきっとplicheさんと得意分野が似ておられるんでしょうね。
plicheさんにはお節介でも、旦那様にとってはやってあげて自慢したり感謝されたりしたいのかも知れませんね。

まずは怒らないで冷静にご夫婦で話し合ってはいかがでしょうか?
どこまでが自分でやる領域で、どこからが旦那様が手を出してもいい領域なのか、
これからまた喧嘩しないためにハッキリさせておいた方がいいと思います。
例えば、家族みんなが使う物なら、どちらか手の空いてる方がその都度担当して、
自分のためしか使わない物なら特に頼まない限り自分でやる、という風に。

頼られたり褒められたりして、女性より優位に立って満足感を得たいタイプの男の人っていますよね。(もちろん、みんながみんなそうではないですが)
たまにあなたの支障の無い範囲でご主人にもやってもらって、その時はこれでもかって程褒めちぎってあげてはいかがですか?
そして、「でも、私の物には手を出さないでね~(はぁと)」なんてやんわり釘を刺しとくといいかも。(笑)
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この回答へのお礼

astro_moonさん、アドバイスありがとうございます。

>旦那様もきっとplicheさんと得意分野が似ておられるんでしょうね。
う~ん、うち2人とも家事は苦手で、家具やらの組み立ての方が守備範囲なんですね。
彼は洗濯以外の家事には手を出そうとしません。
今のところ家事なんかの分担がうまくいかなくてもケンカにならないのは、私が仕事をしているのと、2人してズボラで部屋が散らかっていてもなんとも思わないから、だと思います。

>まずは怒らないで冷静にご夫婦で話し合ってはいかがでしょうか?
一応冷静に話し合おうとしたんですが、「済んだことぐちぐち言わないで」と逆ギレされちゃいました。
しつこく言った挙句でもなく、ちょっと言いかけのときにそんなこと言われちゃって、ホントにケンカになってしまい、結局今回のことはウヤムヤ...。
なんとなく仲直りはしましたが、同じ種でケンカすることがありそうです。

>「でも、私の物には手を出さないでね~(はぁと)」なんてやんわり釘を刺しとくといいかも。(笑)
今度からはそうしようと思ってます。

お礼日時:2002/04/15 15:10

結婚1年目です。


うーん……やっぱりかわいくないかな。
やってくれるって言ってるもんは、やってもらっておけばって思います(日曜大工とかの趣味である場合は別ですが)。

私もやっぱり一人暮らしをしていたので、生活に関することは一通りできます。でも、彼が「俺がやってやるから」と言えばやってもらいます。
PCのセットアップだって家具の組み立てだって、あなたのおっしゃる通りマニュアルを見れば「出来る」んです。そんなの何年経ったって同じです。心配するほどのことじゃないと思います。
だから今回のケースのように自分で組み立てることが目的の場合を除いては(今回の分は元に戻してもらうに賛成)、お願いして「あげた」ほうが得かなって思います。仕事がひとつ減るわけだし。
ちなみに私のだんなさんは、私個人のものに関してはお願いしないとしてくれません。お願いすれば100%しくてれるけど。んなもん自分で出来るだろって感じです。そして私は出来るにも関わらず面倒くさい時はお願いしちゃってます。

結婚するって他人同士が家族になることだから、家族を使うように使うくらいがよいんじゃないかと。私の場合は弟を使うように使うとゲキるので、父親を使うくらいに使ってます。
でも他人同士ですからね、気ィ遣いますよ、ホント。
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この回答へのお礼

haddockさん、アドバイスありがとうございます。
私は半年前に結婚しました。

>うーん……やっぱりかわいくないかな。
ぐぐっ、やっぱりそうですか。

>やってくれるって言ってるもんは、やってもらっておけばって思います
「やる」って言わないで始めちゃうから余計に「???」なのかもしれません。

>ちなみに私のだんなさんは、私個人のものに関してはお願いしないとしてくれません。
お願いしたときだけ手を出してくれると嬉しいんですけど。

>他人同士ですからね、気ィ遣いますよ、ホント。
そうですね。
なんだかんだ言って他人なんだな~、と思いました。
早く家族(?)になりたいな。

お礼日時:2002/04/15 14:48

こんにちは。

私は独身ですが、現在一人暮らしなのでplicheさんの書かれていた一人暮らし時代のエピソード、とても共感できてしまいました。

私は元々日曜大工に興味がありまして、壁に棚を吊ったり、簡単な家具を作ったりするのが好きなんです。私のアパートには基本的な大工道具は一通りそろっています。この間も組み立て式のキッチンワゴンを買って自力で持って帰って、自分で組み立てました。自宅のPCのインターネットのモデムの接続も自分でやっちゃいましたし。一人で住んでると、おのずとそうなってしまいますよね。たくましく(?)なってしまうというか。

plicheさんはきっと何でもテキパキとこなすタイプの方なんでしょうね。
私は未婚なので偉そうな事は言えませんが、もしかしてご主人はそんなplicheさんのテキパキぶりがどこか寂しいのじゃないでしょうか?

>頼られないと自分の存在意義を感じられないものなのでしょうか?
どうでしょうね。存在意義を感じられない、というよりplicheさんを大切に思っていらっしゃるからこそ、もっと甘えて、頼って欲しいと思っていらっしゃるのでは?それでご主人としては、男性の得意分野であり、女性には苦手分野であるだろう(?)力仕事とか、家具の組み立てなどでがんばっていらっしゃるのではないでしょうか?

今回のお二人のケンカの発端となった、何かの組み立てをplicheさんが勉強の為に買ってきた物、という事を知りながらされた件は、もしかして何でもいいからもう少しplicheさんに、自分に頼ってほしいというご主人からの信号だったのではないでしょうか? plicheさんがご主人を見下している、とまでは見ていなくとも、"俺は全く頼りにならないって訳か "くらいには感じていらっしゃるかも…。

結婚しているわけではないですが、私には付き合いだして5年目になる男性がいますのでなんとなくわかるのですが、男性はいくつになっても子供みたいなところがあると思うんです。女性から見ればくだらない、と思える事に変に意地を張ってみたり、露骨にでなくてもすねてみたり…。

私の彼は恐ろしく不器用で、できる事が極端に少ない人で、一緒にいると私の場合は逆にやってあげる事が多いです。(彼も他の面ででかなり色々やってくれますが。)でももし彼が全然私を頼りにしてくれなくなったら、寂しいかな~。でもそれは存在意義どうの、っていう問題じゃなくて、例え会話をちゃんとしていて、心の交流があっても、それとは別にただ寂しいかも。

他の方も書かれていましたが、これは別にどちらでも良い、と思える事に関しては、思い切ってご主人にお願いされてみてはどうでしょうか? きっと嬉々としてやってくださるのではないでしょうか。小さな事で妥協されて、それでお二人の間の緊張みたいなもが軽減されるのなら、その方が良いような気がします。そしたら今回のような、plicheさんが大切にされてる事をご主人が勝手にやってしまう、という事もなくなるのではないでしょうか?

plicheさんとご主人の仲がますます睦まじいものでありますように…。
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この回答へのお礼

miko-ricoさん、回答ありがとうございます。

>一人で住んでると、おのずとそうなってしまいますよね。
そうですね、家族といるときから割とそういうタイプではあったんですが、ますますそうなったのかも。

>何でもテキパキとこなすタイプの方なんでしょうね。
いえいえ、とんでもないです。
はっきり言ってぐ~たらなので、仕事から帰ってきたらぐったりで、家事はおろそかにしっぱなし...。

>男性はいくつになっても子供みたいなところがあると思うんです。
子供な部分をうまく収められれれば仲良くやっていけるんだろうな~、と思ってます。

>これは別にどちらでも良い、と思える事に関しては、思い切ってご主人にお願いされてみてはどうでしょうか?
そうしようと思います。
自分本位ですが、ラクですしそれでダンナの気持ちがうまく保たれるなら、ひとつのテですね。

>plicheさんとご主人の仲がますます睦まじいものでありますように…。
ありがとうございます。
この件は彼が逆ギレしちゃったのもあって、ちょっとウヤムヤに済んでしまいそうですが、なんとなく仲直りしました。

お礼日時:2002/04/15 14:39

plicheさんこんばんわ。


お気持ちすごくわかります。
でも旦那さんは折れないでしょうね。
私は兄弟の下の子なので、こういう体験は嫌ほどあります。

>頼られないと自分の存在意義を感じられないものなのでしょうか?
やはりそうじゃないかな~と実感します。

今回は旦那さんの過失でしょうが、内心反省してるかもしれませんよ。
言い出しにくいだけで。
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この回答へのお礼

piro11さん、回答ありがとうございます。

>私は兄弟の下の子なので、こういう体験は嫌ほどあります。
私も兄2人の下ですが、時々そういうことがありました。
ほとんどはやり方を教えてほっとかれたのですが、面白みのあるものだと、気付くとされていることも多かったです。
泣いて怒った記憶もあります。(笑)

>今回は旦那さんの過失でしょうが、内心反省してるかもしれませんよ。
そう思いたかったんですが、あまりそうではなかったようです。
帰ってきてから話をしていたら「済んだことぐちぐち言わないで」って逆ギレされちゃいました。
あとからお詫び的行動があったので、まったく気にしてないわけではなかったようですが、ちょっとがっかりです。

お礼日時:2002/04/15 13:52

僕もそうなんですが(結婚して6年)、結婚すると意志の疎通ってうまくいかなく成るような気がします。

なんでなんでしょうか?元々内在されていた要素(違い)がより鮮明に成るからなのか?それとも会話が少なくなるからなのか?旦那さんが「やって”あげた”」という思いが強いという事は、やはり勘違いしているとしか思えません、あるいは言葉が理解できないか・・、何でそうなっちゃうんでしょうかね?僕自身、今は最初っから理解できないものだとあきらめて、理解してもらおうとも思わなくなりました、結構会話はあるのですが、何故そうなったかは僕にとってもなぞです。
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この回答へのお礼

sanokuさん、回答ありがとうございます。

>元々内在されていた要素(違い)がより鮮明に成るからなのか?
私は同棲期間が長くて結婚したのですが、その期間にはほとんど発生しなかったのがこういうことなんです。
結婚を決めて引っ越してから、新しいものを買い足していくうちに「あれ?」って感じで...。
付き合いが長くても見えてこないことってあるんだな~、と思いました。

>今は最初っから理解できないものだとあきらめて、理解してもらおうとも思わなくなりました
諦めちゃうのはちょっと悲しいです。
でも、理解してもらいたいというエゴもあるのかもしれませんね。

お礼日時:2002/04/15 13:30

あなたはとても自立していらっしゃる方ですね。



私もあなたと同じ性格で、自分でなんでもする方です。
子供じゃないし、特別頭悪いわけじゃないんだから
男性ができる事くらい、同等にできて当然だと思っています。
夫は、男だとか女だとか、全然頭にない人なので、
幸いそのテのケンカはした事がありません。
というか、自分ができるという事を人にアピールしたいという
欲求のない人です・・

でも、昔つきあっていた人は違う考えでした。
彼は、彼女が男である自分を頼ってくれるのがうれしいっていう
考え方で、本当に頼り切っていればなんでもやってくれました。
それは楽だけれど、自分がどんどんダメに、そして「やってもらって
当然」というイヤな女になっていくのがいやでした。
彼も「やってあげてる」のをどこかで意識しているのでしょう。
これだけ君にやってあげてるのだから…というような所がなんとなく
見え隠れしていました。

でも、よく考えたら、私は、自分で、できるんです。

ささいな事の積み重ねで私のストレスは最高潮に達して別れました。
世の中にはマメな男はいっぱいいますよね。
いい事もいっぱいありましたし、楽しい事もいっぱいありましたし、
なによりも、自分が楽でした。
でも、尽くしてくれてる彼に縛られて、なんでもしてもらっているうちに
自分の成長は止まって、依頼心だけが増長してしまいました。
もしも、そんな時に浮気されて捨てられたりしたら最悪ですよね~

彼が、愛情というものをどう感じているのか聞いてみたらどうですか?
愛情って、干渉とは違います。
相手の事を想う気持ちは大事だけれど、干渉するのは良くないと思う。
好きな人の役に立ちたいとか、喜んでもらいたいんではありません。
だって本当に好きだったら、相手が喜んでくれる事と怒るだろう事の区別が
つくと思いますもん。
こうゆう事ってささいな事のようで、実は根が深いものだと思うんです。

あなたにとって、今回の問題が、重大だった場合の事ですが、
彼に真剣にあなたの考えをわからせるには、あなたが買ってきた状態に完全に
解体して戻させる事か、まったく同じ物を購入してもらうかです。
そこまでさせたら、向こうもいい加減わかるでしょう。
彼は一時は不服に思うかもしれませんけれど、受け入れてくれるでしょう。
本当にあなたの事が好きで、一生一緒にいようと思っているのなら。
長く暮らすには、お互いが少しづつ譲歩していくしかないんですが
どうしてもイヤな事は、とことんまで話し合うべきです。
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この回答へのお礼

Cappuccino111さん、回答ありがとうございます。

>男性ができる事くらい、同等にできて当然だと思っています。
特に難しいことをしているワケじゃないし、説明書読んで正しい手順踏めばたいてい出来ますよね。

>これだけ君にやってあげてるのだから…というような所がなんとなく見え隠れしていました。
彼も「やって”あげた”のに」という言葉が出てくることがあります。
「頼んだわけじゃない」と思ってしまうんです。

>自分がどんどんダメに、そして「やってもらって当然」というイヤな女になっていくのがいやでした。
そうなんです!!
それがとってもあります。
彼が横から手出しをしてあれやこれやとやってくれると、後で1人で同じことをしなくてはいけなくなったとき、手順がまったくわからないんです。
そしてやってもらえることをなんとも思わなくなる、当然だと思ってしまう、非常にイヤです。

>あなたが買ってきた状態に完全に解体して戻させる事か、まったく同じ物を購入してもらうかです。
彼が2.3日泊り込みで仕事に行ってしまったので、帰ってきたらきちんと話をしたいと思っています。
高いものなので、新しく買ってもらおうとは思いませんが、元の状態に戻させようと思います。
それで納得しないようなら、今後それの勉強に関してのアドバイスは彼には請わないつもりです。
それに関しては彼の方がスペシャリストなので、いろいろ甘えすぎていたのかもしれませんし...。

夫婦なのに、わざわざ別の人に教えてもらうっていうのもちょっと悲しいことではありますが、彼によって私の知識を低くしてしまうなら、割り切りも必要だと思いました。

お礼日時:2002/04/12 18:35

ただ単に男がやるのが当たり前、やってあげたいだけなんでしょうね~。


うちは逆で少しはやってみれば?という感じです。
別にダンナがやりたくないというわけじゃなく、彼は
自立した女が好きなので、困った時だけ頼りなさいねみたいな・・・。
でも日本人の男性は大抵の人が頼って欲しいと思ってるかも・・?
plicheさんがかわいくないんじゃなくて、plicheさんが家事から
なにから完璧にやってしまうので、ご主人のやる事がなくて、
さみしいと感じているのでは?
うちは逆と言いましたが、今思い出しました。
現在私が使っているパソコン。初めて買ったパソコンで、旦那も私も
初心者でした。私がネットショップをやりたくて、いろいろ
勉強して、全てのパソコンに関する設定、手続き全部自分でやって
しまい、私が旦那に教えたりすると、ちょっとしゃくに障るみたいです。
なんか嫌そうで、たまに逆切れして、しらねーもん!と言ってむかついて
るみたいです。こういうの見るとやっぱり少しでも上でいたいんだな
とは思いますね。面白いですけど・・・!
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この回答へのお礼

yasminさん、回答ありがとうございます。

>困った時だけ頼りなさいねみたいな・・・。
そう、それが理想なんですけど。
大して困ってもないことで、手出しされると「お前は何も出来ないんだから」とダメ出しされている気分になっちゃうんです。

>plicheさんが家事からなにから完璧にやってしまうので、ご主人のやる事がなくて、さみしいと感じているのでは?
いえいえ、家事は全然です。
なので、逆に手出しをするなら家事でして欲しいと思ってるくらいなんですが、そっちはさっぱりで...。(笑)

>やっぱり少しでも上でいたいんだなとは思いますね。
やっぱりそうなんですかね~。
譲る譲らないって内容じゃないんで、自分の守備範囲はきっちりしておきたいですね。

お礼日時:2002/04/12 18:24

何でもできる女性、すてきです。

配線などチンプンカンプンで、できない人間から見ると、尊敬者です。でも女性も男性も同じだと思うけど、好きな人の役に立ちたい、助けてあげたい、必要とされたいって気持ち、きっと誰しもあるのではないかと思います。

人によって度合いはそれぞれだろうけど、彼がもしあなたに必要とされる存在でありたいと望んでいる部分があったら、どうでしょう。うそをつけ、といっているわけではありませんが、そういう所で彼が安心したり嬉しいと思うなら、そのチャンスを提供するのも愛情表現ではないでしょうか。

男性のそういう所を「やってあげないとなんにもできないんだから」と、ただ優位に立ちたいだけの単細胞と思っちゃうのは、かわいそうな気がするかな。

男の人を馬鹿にした言い方に聞こえたら申し訳ないんだけど「頼ってほしい」と思っている人に「頼らせて」あげるのも愛情だと思う。普段から少しずつ譲っていたら、どうしても自分でやりたいことは先に伝えることで、勝手に手出しはされなかったんじゃないかなぁと思うのですが、いかがでしょう。

私もなかなかコントロールできなくて、男性に不快な思いをさせることは多々あるんですけどね。
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この回答へのお礼

tweetieさん、回答ありがとうございます。

>好きな人の役に立ちたい、助けてあげたい、必要とされたいって気持ち、きっと誰しもあるのではないかと思います。
それはわかります。
彼は私にとって必要な人ですし、それは彼も理解していると思うんです。

>普段から少しずつ譲っていたら
今まで自分でやってきたことが多いので、「やってもらう」という考えがまず浮かばないんですね。
自分は自分、という線引きが強すぎるのかもしれません。
前に私用の家具を買ったときも、何も言わずに組み立てはじめて「頼んでもいないのに」と思ってしまったんです。

総合的にみたら、私は彼に守られている存在だとは思います。
でも、先にされてしまうと自分のためにならないっていうか、自分が何も出来ない人間になってしまいそうな気もしてしまいました。
特に今回の物は勉強目的だったので...。

お礼日時:2002/04/12 18:16

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