昨日、ダンナとケンカしました。

理由は私のものを勝手に組み立て設定をしようとしたこと、です。
彼にしてみれば「めんどくさいことだからやってあげた」なのですが、私にすれば「自分のものを勝手にいじられた」なのです。
特に今回は、よくわからないものを勉強したくて買ってきたものなので、彼がやってしまったことは私にとってデメリットでしかないのです。
しかも、彼は私が勉強したくてそれを選んだことを知っているのです。

また、「機械や家具の組み立てや修理は男性の得意項目」というのは私の中にはなく、TVやオーディオの配線、ちょっとした修理など全部自分でやります。
1人暮らしの時から、ベッドの組み立てからAVの配線、ちょっと壊れたものの修理などなんでもやってきたので、わざわざダンナに頼もうなんて思わないのですが、やっぱりかわいくないんでしょうか?
「何で言わないの?」ってよく聞かれるんですが、自分で出来ることを何でわざわざ頼まなきゃいけないの?って思うんです。

「何でも自分でやろうとするな」って言われるんですが、別にムリしてやってるワケじゃないし、出来ることを自分でしているだけなのに、彼は怒ります。
男性は「やってあげないとなんにもできないんだから」的な態度で生活をしていきたいんでしょうか?
頼られないと自分の存在意義を感じられないものなのでしょうか?

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A 回答 (12件中1~10件)

plicheさんこんにちは。


自分達と似ているので、読みながら少しだけ笑ってしまいました。

自分達2人とも組立て/分解好きで、物品購入後はいつも争奪戦です(笑)。
これは少なくとも我家では性格の問題、男女は関係無いようです。
暗黙のルールがあり、個人的に購入した物はアンタッチャブル。
共同で重要な物を購入すると各部組立て担当を決め(ここで争奪戦)
必ず一緒にセッティングします。
その後は長々とマニュアルを見たり試したり…家事が滞る滞る(笑)。

でも今に至るまでにplicheさんと全く同じような出来事がありました。
一人暮らしの頃、買った機器を勝手に組み立てられてしまったのです。
私によかれと思い、元々組立て好きの相棒がやった事なのですが、
私は自分の持ち物は100%自分で所有し調べて理解したい性分。
それを機にお互いの所有物に対するこだわりについて話し合いました。
長年つきあっていて初めて知る、異なるこだわりやテリトリー意識を
お互い驚いたり呆れたり意外に感じたり。
ただ、その会話と相互受入があったから現在のスムーズな組立生活(笑)が
あるのだと思っています。

と言う事で私も皆さんと同じ意見ですが話し合いが大切だと思います。

結婚しても個人と個人。考えや価値観が全く同じ事はまれでしょう。
問題は男は女は…という男女世間一般像(と信じられてるモノ)ではなく
目の前にいらっしゃるplicheさんの結婚相手なのですから話は簡単です。
今回の出来事を好機と思って、お2人が感じる物へのこだわりや
お互いへの違和感について押し付けあいではない打ち明け合いを
されてみるのはいかがでしょうか。
全てを納得し合うのは難しいかもしれませんが、お互いの意識新発見!
位の気持ちで話してみると、気持ちがわかる分それからの生活が
スムーズになると思いますよ。
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この回答へのお礼

fctmiuさん、アドバイスありがとうございます。

>自分達2人とも組立て/分解好きで、物品購入後はいつも争奪戦です(笑)。
分解はあまり趣味じゃないのですが、彼はそれもよくやってます。(笑)

>暗黙のルールがあり、個人的に購入した物はアンタッチャブル。
いいですね~、そういうのが良いです理想です。
彼の方がスペシャリストな部分が多いので、ハタから見てると手を出さずにいられないのだと思います。

>長年つきあっていて初めて知る、異なるこだわりやテリトリー意識をお互い驚いたり呆れたり意外に感じたり。
ちゃんとした話し合いがしたかったのですが、今回はムリでした。

>全てを納得し合うのは難しい
そうですね、そんなこと出来てたらケンカする人なんていませんもんねぇ...。
妥協しつつお互いを尊重し合えればいいなぁと思っています。

お礼日時:2002/04/15 15:23

そうですねー


たぶん、性格の違い(男女関係なく)だと私は思います。
私もなんでも自分でやれることはやってしまう方です。
頼む必要もないし、出来るのにわざわざ「か弱い女」とか「男がする分野」いう既成概念に自分を入れることも無意味だと思って・・。
で、うちの人は、特に手助けはしてくれません。
もちろん、どうしても無理な場合は助けを求めます。
でもそれがここちよいです。
逆になんでも頼りすぎると怒られます。
前に付き合っていた人は正反対だったので、一緒にいて辛いことも多かったです。
女らしくないとか、甘えられないの?とかよく言われましたし・・。

女の人はこうなんだ!という既成概念がある人だと、やはりなんでもやってくれてしまい、可愛くない女だなーと思われてしまうのではないでしょうか。。
存在意義までいくかどうかはわかりませんが、やはり頼られたいんでしょうね。。

結婚されているので、やはり、
男女関係なくこんな女性も居るし、こういう人間なんだってことを時間がかかってもわかってもらったほうが、今後楽かなーなんて思いました。
あまり解答になってなくて、ごめんなさい。
では、また!
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この回答へのお礼

oykukyoさん、アドバイスありがとうございます。

>頼む必要もないし、出来るのにわざわざ「か弱い女」とか「男がする分野」いう既成概念に自分を入れることも無意味だと思って・・。
こびを売るじゃないですが、私も苦手なんです、そういう男だから女だから、というのが。

>女らしくないとか、甘えられないの?とかよく言われましたし・・。
そういうので「女らしい」とか見られても、全然嬉しくないですよね。

>男女関係なくこんな女性も居るし、こういう人間なんだってことを時間がかかってもわかってもらったほうが、今後楽かなーなんて思いました。
そうですね。
私も彼のことをよくわかってる、とは言えない気がします。
それなりに付き合いが長いから、わかってる気になってるんだと思います。
傲慢にならないよう気をつけたいと思います。

お礼日時:2002/04/15 15:14

家の中で日曜大工もAV関係の配線も子供のおもちゃの修理もPCも私の担当です。


私がそういうことをやっている間、だんなは子どもと遊んだり、料理をやってくれてたりします。(笑)

要は家庭内の役割分担ではないでしょうか?
うちの場合は役割的にぶつかることはないのですが、plicheさんのご家庭はぶつかっちゃってるんでしょうね・・・

plicheさんの質問を読む限り、自立した女性のようなイメージが浮かびました。
持ち物についても、「自分の物」という意識が強く、組み立てや配線なんかもちゃんと最後までご自分の力でやりたいんでしょうね。
私もそうなのでよく分かります。

旦那様もきっとplicheさんと得意分野が似ておられるんでしょうね。
plicheさんにはお節介でも、旦那様にとってはやってあげて自慢したり感謝されたりしたいのかも知れませんね。

まずは怒らないで冷静にご夫婦で話し合ってはいかがでしょうか?
どこまでが自分でやる領域で、どこからが旦那様が手を出してもいい領域なのか、
これからまた喧嘩しないためにハッキリさせておいた方がいいと思います。
例えば、家族みんなが使う物なら、どちらか手の空いてる方がその都度担当して、
自分のためしか使わない物なら特に頼まない限り自分でやる、という風に。

頼られたり褒められたりして、女性より優位に立って満足感を得たいタイプの男の人っていますよね。(もちろん、みんながみんなそうではないですが)
たまにあなたの支障の無い範囲でご主人にもやってもらって、その時はこれでもかって程褒めちぎってあげてはいかがですか?
そして、「でも、私の物には手を出さないでね~(はぁと)」なんてやんわり釘を刺しとくといいかも。(笑)
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この回答へのお礼

astro_moonさん、アドバイスありがとうございます。

>旦那様もきっとplicheさんと得意分野が似ておられるんでしょうね。
う~ん、うち2人とも家事は苦手で、家具やらの組み立ての方が守備範囲なんですね。
彼は洗濯以外の家事には手を出そうとしません。
今のところ家事なんかの分担がうまくいかなくてもケンカにならないのは、私が仕事をしているのと、2人してズボラで部屋が散らかっていてもなんとも思わないから、だと思います。

>まずは怒らないで冷静にご夫婦で話し合ってはいかがでしょうか?
一応冷静に話し合おうとしたんですが、「済んだことぐちぐち言わないで」と逆ギレされちゃいました。
しつこく言った挙句でもなく、ちょっと言いかけのときにそんなこと言われちゃって、ホントにケンカになってしまい、結局今回のことはウヤムヤ...。
なんとなく仲直りはしましたが、同じ種でケンカすることがありそうです。

>「でも、私の物には手を出さないでね~(はぁと)」なんてやんわり釘を刺しとくといいかも。(笑)
今度からはそうしようと思ってます。

お礼日時:2002/04/15 15:10

結婚1年目です。


うーん……やっぱりかわいくないかな。
やってくれるって言ってるもんは、やってもらっておけばって思います(日曜大工とかの趣味である場合は別ですが)。

私もやっぱり一人暮らしをしていたので、生活に関することは一通りできます。でも、彼が「俺がやってやるから」と言えばやってもらいます。
PCのセットアップだって家具の組み立てだって、あなたのおっしゃる通りマニュアルを見れば「出来る」んです。そんなの何年経ったって同じです。心配するほどのことじゃないと思います。
だから今回のケースのように自分で組み立てることが目的の場合を除いては(今回の分は元に戻してもらうに賛成)、お願いして「あげた」ほうが得かなって思います。仕事がひとつ減るわけだし。
ちなみに私のだんなさんは、私個人のものに関してはお願いしないとしてくれません。お願いすれば100%しくてれるけど。んなもん自分で出来るだろって感じです。そして私は出来るにも関わらず面倒くさい時はお願いしちゃってます。

結婚するって他人同士が家族になることだから、家族を使うように使うくらいがよいんじゃないかと。私の場合は弟を使うように使うとゲキるので、父親を使うくらいに使ってます。
でも他人同士ですからね、気ィ遣いますよ、ホント。
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この回答へのお礼

haddockさん、アドバイスありがとうございます。
私は半年前に結婚しました。

>うーん……やっぱりかわいくないかな。
ぐぐっ、やっぱりそうですか。

>やってくれるって言ってるもんは、やってもらっておけばって思います
「やる」って言わないで始めちゃうから余計に「???」なのかもしれません。

>ちなみに私のだんなさんは、私個人のものに関してはお願いしないとしてくれません。
お願いしたときだけ手を出してくれると嬉しいんですけど。

>他人同士ですからね、気ィ遣いますよ、ホント。
そうですね。
なんだかんだ言って他人なんだな~、と思いました。
早く家族(?)になりたいな。

お礼日時:2002/04/15 14:48

こんにちは。

私は独身ですが、現在一人暮らしなのでplicheさんの書かれていた一人暮らし時代のエピソード、とても共感できてしまいました。

私は元々日曜大工に興味がありまして、壁に棚を吊ったり、簡単な家具を作ったりするのが好きなんです。私のアパートには基本的な大工道具は一通りそろっています。この間も組み立て式のキッチンワゴンを買って自力で持って帰って、自分で組み立てました。自宅のPCのインターネットのモデムの接続も自分でやっちゃいましたし。一人で住んでると、おのずとそうなってしまいますよね。たくましく(?)なってしまうというか。

plicheさんはきっと何でもテキパキとこなすタイプの方なんでしょうね。
私は未婚なので偉そうな事は言えませんが、もしかしてご主人はそんなplicheさんのテキパキぶりがどこか寂しいのじゃないでしょうか?

>頼られないと自分の存在意義を感じられないものなのでしょうか?
どうでしょうね。存在意義を感じられない、というよりplicheさんを大切に思っていらっしゃるからこそ、もっと甘えて、頼って欲しいと思っていらっしゃるのでは?それでご主人としては、男性の得意分野であり、女性には苦手分野であるだろう(?)力仕事とか、家具の組み立てなどでがんばっていらっしゃるのではないでしょうか?

今回のお二人のケンカの発端となった、何かの組み立てをplicheさんが勉強の為に買ってきた物、という事を知りながらされた件は、もしかして何でもいいからもう少しplicheさんに、自分に頼ってほしいというご主人からの信号だったのではないでしょうか? plicheさんがご主人を見下している、とまでは見ていなくとも、"俺は全く頼りにならないって訳か "くらいには感じていらっしゃるかも…。

結婚しているわけではないですが、私には付き合いだして5年目になる男性がいますのでなんとなくわかるのですが、男性はいくつになっても子供みたいなところがあると思うんです。女性から見ればくだらない、と思える事に変に意地を張ってみたり、露骨にでなくてもすねてみたり…。

私の彼は恐ろしく不器用で、できる事が極端に少ない人で、一緒にいると私の場合は逆にやってあげる事が多いです。(彼も他の面ででかなり色々やってくれますが。)でももし彼が全然私を頼りにしてくれなくなったら、寂しいかな~。でもそれは存在意義どうの、っていう問題じゃなくて、例え会話をちゃんとしていて、心の交流があっても、それとは別にただ寂しいかも。

他の方も書かれていましたが、これは別にどちらでも良い、と思える事に関しては、思い切ってご主人にお願いされてみてはどうでしょうか? きっと嬉々としてやってくださるのではないでしょうか。小さな事で妥協されて、それでお二人の間の緊張みたいなもが軽減されるのなら、その方が良いような気がします。そしたら今回のような、plicheさんが大切にされてる事をご主人が勝手にやってしまう、という事もなくなるのではないでしょうか?

plicheさんとご主人の仲がますます睦まじいものでありますように…。
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この回答へのお礼

miko-ricoさん、回答ありがとうございます。

>一人で住んでると、おのずとそうなってしまいますよね。
そうですね、家族といるときから割とそういうタイプではあったんですが、ますますそうなったのかも。

>何でもテキパキとこなすタイプの方なんでしょうね。
いえいえ、とんでもないです。
はっきり言ってぐ~たらなので、仕事から帰ってきたらぐったりで、家事はおろそかにしっぱなし...。

>男性はいくつになっても子供みたいなところがあると思うんです。
子供な部分をうまく収められれれば仲良くやっていけるんだろうな~、と思ってます。

>これは別にどちらでも良い、と思える事に関しては、思い切ってご主人にお願いされてみてはどうでしょうか?
そうしようと思います。
自分本位ですが、ラクですしそれでダンナの気持ちがうまく保たれるなら、ひとつのテですね。

>plicheさんとご主人の仲がますます睦まじいものでありますように…。
ありがとうございます。
この件は彼が逆ギレしちゃったのもあって、ちょっとウヤムヤに済んでしまいそうですが、なんとなく仲直りしました。

お礼日時:2002/04/15 14:39

plicheさんこんばんわ。


お気持ちすごくわかります。
でも旦那さんは折れないでしょうね。
私は兄弟の下の子なので、こういう体験は嫌ほどあります。

>頼られないと自分の存在意義を感じられないものなのでしょうか?
やはりそうじゃないかな~と実感します。

今回は旦那さんの過失でしょうが、内心反省してるかもしれませんよ。
言い出しにくいだけで。
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この回答へのお礼

piro11さん、回答ありがとうございます。

>私は兄弟の下の子なので、こういう体験は嫌ほどあります。
私も兄2人の下ですが、時々そういうことがありました。
ほとんどはやり方を教えてほっとかれたのですが、面白みのあるものだと、気付くとされていることも多かったです。
泣いて怒った記憶もあります。(笑)

>今回は旦那さんの過失でしょうが、内心反省してるかもしれませんよ。
そう思いたかったんですが、あまりそうではなかったようです。
帰ってきてから話をしていたら「済んだことぐちぐち言わないで」って逆ギレされちゃいました。
あとからお詫び的行動があったので、まったく気にしてないわけではなかったようですが、ちょっとがっかりです。

お礼日時:2002/04/15 13:52

僕もそうなんですが(結婚して6年)、結婚すると意志の疎通ってうまくいかなく成るような気がします。

なんでなんでしょうか?元々内在されていた要素(違い)がより鮮明に成るからなのか?それとも会話が少なくなるからなのか?旦那さんが「やって”あげた”」という思いが強いという事は、やはり勘違いしているとしか思えません、あるいは言葉が理解できないか・・、何でそうなっちゃうんでしょうかね?僕自身、今は最初っから理解できないものだとあきらめて、理解してもらおうとも思わなくなりました、結構会話はあるのですが、何故そうなったかは僕にとってもなぞです。
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この回答へのお礼

sanokuさん、回答ありがとうございます。

>元々内在されていた要素(違い)がより鮮明に成るからなのか?
私は同棲期間が長くて結婚したのですが、その期間にはほとんど発生しなかったのがこういうことなんです。
結婚を決めて引っ越してから、新しいものを買い足していくうちに「あれ?」って感じで...。
付き合いが長くても見えてこないことってあるんだな~、と思いました。

>今は最初っから理解できないものだとあきらめて、理解してもらおうとも思わなくなりました
諦めちゃうのはちょっと悲しいです。
でも、理解してもらいたいというエゴもあるのかもしれませんね。

お礼日時:2002/04/15 13:30

あなたはとても自立していらっしゃる方ですね。



私もあなたと同じ性格で、自分でなんでもする方です。
子供じゃないし、特別頭悪いわけじゃないんだから
男性ができる事くらい、同等にできて当然だと思っています。
夫は、男だとか女だとか、全然頭にない人なので、
幸いそのテのケンカはした事がありません。
というか、自分ができるという事を人にアピールしたいという
欲求のない人です・・

でも、昔つきあっていた人は違う考えでした。
彼は、彼女が男である自分を頼ってくれるのがうれしいっていう
考え方で、本当に頼り切っていればなんでもやってくれました。
それは楽だけれど、自分がどんどんダメに、そして「やってもらって
当然」というイヤな女になっていくのがいやでした。
彼も「やってあげてる」のをどこかで意識しているのでしょう。
これだけ君にやってあげてるのだから…というような所がなんとなく
見え隠れしていました。

でも、よく考えたら、私は、自分で、できるんです。

ささいな事の積み重ねで私のストレスは最高潮に達して別れました。
世の中にはマメな男はいっぱいいますよね。
いい事もいっぱいありましたし、楽しい事もいっぱいありましたし、
なによりも、自分が楽でした。
でも、尽くしてくれてる彼に縛られて、なんでもしてもらっているうちに
自分の成長は止まって、依頼心だけが増長してしまいました。
もしも、そんな時に浮気されて捨てられたりしたら最悪ですよね~

彼が、愛情というものをどう感じているのか聞いてみたらどうですか?
愛情って、干渉とは違います。
相手の事を想う気持ちは大事だけれど、干渉するのは良くないと思う。
好きな人の役に立ちたいとか、喜んでもらいたいんではありません。
だって本当に好きだったら、相手が喜んでくれる事と怒るだろう事の区別が
つくと思いますもん。
こうゆう事ってささいな事のようで、実は根が深いものだと思うんです。

あなたにとって、今回の問題が、重大だった場合の事ですが、
彼に真剣にあなたの考えをわからせるには、あなたが買ってきた状態に完全に
解体して戻させる事か、まったく同じ物を購入してもらうかです。
そこまでさせたら、向こうもいい加減わかるでしょう。
彼は一時は不服に思うかもしれませんけれど、受け入れてくれるでしょう。
本当にあなたの事が好きで、一生一緒にいようと思っているのなら。
長く暮らすには、お互いが少しづつ譲歩していくしかないんですが
どうしてもイヤな事は、とことんまで話し合うべきです。
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この回答へのお礼

Cappuccino111さん、回答ありがとうございます。

>男性ができる事くらい、同等にできて当然だと思っています。
特に難しいことをしているワケじゃないし、説明書読んで正しい手順踏めばたいてい出来ますよね。

>これだけ君にやってあげてるのだから…というような所がなんとなく見え隠れしていました。
彼も「やって”あげた”のに」という言葉が出てくることがあります。
「頼んだわけじゃない」と思ってしまうんです。

>自分がどんどんダメに、そして「やってもらって当然」というイヤな女になっていくのがいやでした。
そうなんです!!
それがとってもあります。
彼が横から手出しをしてあれやこれやとやってくれると、後で1人で同じことをしなくてはいけなくなったとき、手順がまったくわからないんです。
そしてやってもらえることをなんとも思わなくなる、当然だと思ってしまう、非常にイヤです。

>あなたが買ってきた状態に完全に解体して戻させる事か、まったく同じ物を購入してもらうかです。
彼が2.3日泊り込みで仕事に行ってしまったので、帰ってきたらきちんと話をしたいと思っています。
高いものなので、新しく買ってもらおうとは思いませんが、元の状態に戻させようと思います。
それで納得しないようなら、今後それの勉強に関してのアドバイスは彼には請わないつもりです。
それに関しては彼の方がスペシャリストなので、いろいろ甘えすぎていたのかもしれませんし...。

夫婦なのに、わざわざ別の人に教えてもらうっていうのもちょっと悲しいことではありますが、彼によって私の知識を低くしてしまうなら、割り切りも必要だと思いました。

お礼日時:2002/04/12 18:35

ただ単に男がやるのが当たり前、やってあげたいだけなんでしょうね~。


うちは逆で少しはやってみれば?という感じです。
別にダンナがやりたくないというわけじゃなく、彼は
自立した女が好きなので、困った時だけ頼りなさいねみたいな・・・。
でも日本人の男性は大抵の人が頼って欲しいと思ってるかも・・?
plicheさんがかわいくないんじゃなくて、plicheさんが家事から
なにから完璧にやってしまうので、ご主人のやる事がなくて、
さみしいと感じているのでは?
うちは逆と言いましたが、今思い出しました。
現在私が使っているパソコン。初めて買ったパソコンで、旦那も私も
初心者でした。私がネットショップをやりたくて、いろいろ
勉強して、全てのパソコンに関する設定、手続き全部自分でやって
しまい、私が旦那に教えたりすると、ちょっとしゃくに障るみたいです。
なんか嫌そうで、たまに逆切れして、しらねーもん!と言ってむかついて
るみたいです。こういうの見るとやっぱり少しでも上でいたいんだな
とは思いますね。面白いですけど・・・!
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この回答へのお礼

yasminさん、回答ありがとうございます。

>困った時だけ頼りなさいねみたいな・・・。
そう、それが理想なんですけど。
大して困ってもないことで、手出しされると「お前は何も出来ないんだから」とダメ出しされている気分になっちゃうんです。

>plicheさんが家事からなにから完璧にやってしまうので、ご主人のやる事がなくて、さみしいと感じているのでは?
いえいえ、家事は全然です。
なので、逆に手出しをするなら家事でして欲しいと思ってるくらいなんですが、そっちはさっぱりで...。(笑)

>やっぱり少しでも上でいたいんだなとは思いますね。
やっぱりそうなんですかね~。
譲る譲らないって内容じゃないんで、自分の守備範囲はきっちりしておきたいですね。

お礼日時:2002/04/12 18:24

何でもできる女性、すてきです。

配線などチンプンカンプンで、できない人間から見ると、尊敬者です。でも女性も男性も同じだと思うけど、好きな人の役に立ちたい、助けてあげたい、必要とされたいって気持ち、きっと誰しもあるのではないかと思います。

人によって度合いはそれぞれだろうけど、彼がもしあなたに必要とされる存在でありたいと望んでいる部分があったら、どうでしょう。うそをつけ、といっているわけではありませんが、そういう所で彼が安心したり嬉しいと思うなら、そのチャンスを提供するのも愛情表現ではないでしょうか。

男性のそういう所を「やってあげないとなんにもできないんだから」と、ただ優位に立ちたいだけの単細胞と思っちゃうのは、かわいそうな気がするかな。

男の人を馬鹿にした言い方に聞こえたら申し訳ないんだけど「頼ってほしい」と思っている人に「頼らせて」あげるのも愛情だと思う。普段から少しずつ譲っていたら、どうしても自分でやりたいことは先に伝えることで、勝手に手出しはされなかったんじゃないかなぁと思うのですが、いかがでしょう。

私もなかなかコントロールできなくて、男性に不快な思いをさせることは多々あるんですけどね。
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この回答へのお礼

tweetieさん、回答ありがとうございます。

>好きな人の役に立ちたい、助けてあげたい、必要とされたいって気持ち、きっと誰しもあるのではないかと思います。
それはわかります。
彼は私にとって必要な人ですし、それは彼も理解していると思うんです。

>普段から少しずつ譲っていたら
今まで自分でやってきたことが多いので、「やってもらう」という考えがまず浮かばないんですね。
自分は自分、という線引きが強すぎるのかもしれません。
前に私用の家具を買ったときも、何も言わずに組み立てはじめて「頼んでもいないのに」と思ってしまったんです。

総合的にみたら、私は彼に守られている存在だとは思います。
でも、先にされてしまうと自分のためにならないっていうか、自分が何も出来ない人間になってしまいそうな気もしてしまいました。
特に今回の物は勉強目的だったので...。

お礼日時:2002/04/12 18:16

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Q「自分へのご褒美」ということば

「自分へのご褒美」とよく女性を中心に言いますが、なぜわざわざ「自分へのご褒美」なんて言うのですか?
「いちいち言わないでだまって好きなもの買ってろ!」って言いたくなります。
自分がガンバっているのを人に認めてもらいたいんでしょうか?
買う理由を確認したいのでしょうか?

「ご褒美」は人からもらうものだし、たいした仕事もしてない人ほど自分にご褒美ばっかりあげている気がします。

なぜ人は「自分へのご褒美」というのですか?

個人的には自分自身に甘い人なんだ、、と思ってしまうのですがどうでしょう?

Aベストアンサー

それは人それぞれだと思います。
人から得る評価もあれば個人的な評価もあるでしょう。
自分で目標を設定した事って無いですか。
「1時間勉強したらテレビを見よう」だって見方を変えたら「自分へのご褒美」じゃないですか。
甘いかどうかは。貯金が必要な時に貯金が減っていっているなら話は別ですが、別に禁欲する事が良い意味での厳しさという事ではないと思います。
解脱を目指しているわけでもないし。

Q婚前旅行(一泊)はムリなのかな?

「彼女の真意(長文失礼)・
( http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1256858 ) 」
及び「お見合い後の初デート(2)・
( http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1271297 )」にて質問した者です。

件の彼女とのことで質問します。
2回目(お見合い後の初デート)で告白((2)の補足をご参照ください)し、
その後3回目のデートでダイヤ(石のみ)を渡して指輪にしようとプロポーズしたところ、あっさりと受けてくれました。
その日家まで送ったら、ご両親から「一緒に夕食でも」と誘われ、その席上、彼女からご両親に報告までしてくれました。
その後週一くらいでデートを重ね(うちの親にも彼女を会わせました)、
6月に結納、9月結婚という感じかな?という話をしています。
4回目に会ったとき(うちの親に会わせに連れて行くとき)、「女の口から言うべきではないのかも・・・」と前置きされ、「実は処女である」、と告白されました。
そのこと自体意外でしたが、うれしくも思い、「大切にする」と答えました。

それから「一泊で旅行に行こう」と誘うと、「結婚するまでHしたくない(泊まるとしてしまいそう)」と言い出し、旅行自体をやんわりと拒否されました。(丸一日のデートは全く問題なくしてます)
その後日を改めて2,3回誘ってはみましたが(H抜きの条件で)、同じ反応です。
「キスは好き」と言ってくれ、かなりしています。
(そのときこちらが先に進むのを自制できればよかったのでしょうが・・・)

さて、彼女とは結婚するまで旅行はできないのでしょうか?
(新婚旅行は北海道かな?(当方中国地方)とふたりで言っております)

前々回及び前回の質問をご参照の上、ご回答いただけると幸いです。

(すみませんが、ご回答の際は、私のことは「質問者」と呼んでください。)

「彼女の真意(長文失礼)・
( http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1256858 ) 」
及び「お見合い後の初デート(2)・
( http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1271297 )」にて質問した者です。

件の彼女とのことで質問します。
2回目(お見合い後の初デート)で告白((2)の補足をご参照ください)し、
その後3回目のデートでダイヤ(石のみ)を渡して指輪にしようとプロポーズしたところ、あっさりと受けてくれました。
その日家まで送ったら、ご両親から「一緒に夕食でも」と誘わ...続きを読む

Aベストアンサー

前のご質問も拝見いたしました。
文脈からだと、彼女さんはかなり質問者様に好意をおもちですよね(^-^)
読んでいて、とてもうれしくなりました。

さて、一泊旅行の件ですが、
どうしても質問者様は行かれたいのでしょうか?

言いにくいことを告白し、「大切にする」というステキなお答えを差し上げたなら、
できたら、彼女さんの思いを大切にしてあげてほしいなって思いました。

彼女さんが旅行を拒否するのは、
質問者さんを制するため、だけでなく、
彼女さん自身の自制でもあると思うんです。

いっしょに旅行に行きたいって思うけれど、
一泊して、そぅいぅ雰囲気になったとき、質問者さんを拒否することは
好きだからこそ難しくなってしまいます。
でも、「結婚するまでは・・・」という彼女さん自身の意思もある。。。

9月にご結婚なら、あと半年もありませんよね?
その数ヶ月を彼女さんのために大切にお過ごしいただきたいな、と思います。
勇気ある告白をされる彼女さんですもの、
もしどぅしても質問者様とごいっしょに旅行したくなったら、
ご自分からおっしゃってくれるのではないでしょぅか?

それまでは、ゆっくり進まれてはいかがでしょぅ?

前のご質問も拝見いたしました。
文脈からだと、彼女さんはかなり質問者様に好意をおもちですよね(^-^)
読んでいて、とてもうれしくなりました。

さて、一泊旅行の件ですが、
どうしても質問者様は行かれたいのでしょうか?

言いにくいことを告白し、「大切にする」というステキなお答えを差し上げたなら、
できたら、彼女さんの思いを大切にしてあげてほしいなって思いました。

彼女さんが旅行を拒否するのは、
質問者さんを制するため、だけでなく、
彼女さん自身の自制でもあると思うんです。
...続きを読む

Q自分にご褒美、してますか?

先日、糖尿病の隔月の受診を済ませ、検査結果は極めて良好でした。
ちょっと、体重は減らし過ぎのようで、主治医からは少し増やしても良いと(?)。
加えて、嬉しい事に、月に1~2度なら、食事制限を緩める日を設けても良いとの事でした。
そこで、頑張った自分に(プチ)ご褒美、という事で、およそ3年ぶりくらい?にコーラを頂く事にしました。
ただ、緩み過ぎはいけませんので、ささやかにミニ缶、160㎖ ですが(苦笑)。

皆様は、自身にご褒美をしていますか?または、どのようなご褒美でしたか?
ちょっとしたご褒美でも、豪勢?なご褒美でも、コッソリと、でも構いません。
お気軽に、回答をお寄せください。(但し、シモ系回答はご遠慮願います。)
それでは、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

訳あって、貧乏生活中。

節約生活のご褒美として、月末に余った小銭で、チョコレートと鯛焼きを買います。

夫(糖尿病+浪費家)への嫌がらせ効果で、美味しさ倍増です!。

証拠隠滅には、細心の注意を払います(笑)。

Q伺い位は自分でやるものじゃないの?

しばらく会ってない学生時代の同級生に、(1年に1度くらいの頻度で複数で会っていた)
結婚式の出席の打診をされて、OKと返事したのですが
結婚式の余興も頼まれました。

「余興をするのは良いけど他に誰に頼んであるの?」と聞いたら、
「誰とやるかは○○ちゃん(私の事)で決めてほしいな」と言われました。

私は誰が結婚式に出席するのかすら知らないのですが
こういう頼み方は普通なのでしょうか?

せめて他の友達への伺いは自分でやるのが常識ではないのでしょうか?
全部人任せでビックリしたのですが・・・

私は独身で結婚式を挙げたことがないのでわかりません。

Aベストアンサー

>せめて他の友達への伺いは自分でやるのが常識ではないのでしょうか?

というような常識はありませんが。。。

普通は、おっしゃる通り。
「誰が出席するかもわからないのですから」

○○君や、××さんは出席してくれる。
というような情報くらいは出すのは普通でしょうけど、

あとは、誰が誰とやるとか、何をやる、どの順番でやるとか、
特に決まった常識というのはなくて、
人それぞれです。

あるとすれば、そのあたりのすり合わせを
綿密にしたほうが、いざという時に
困らない。。くらいでしょうか。

Q自分ががんばった、もしくは落ち込んだときのご褒美、ショックを癒すために

自分ががんばった、もしくは落ち込んだときのご褒美、ショックを癒すために
どういうことをやっていますか?また何を自分にプレゼントしますか?

またよく美味しいものをご褒美にするとよくききますが
ご褒美じゃなくても買おうと思えば買えるのであまりありがたみを
感じることができないのですが、ありがたみを増やすコツ見たいのがあれば
おしえてください

Aベストアンサー

こんにちは。

買おうと思えば買えるけど買わない・・・ということはすぐに必要ないものということですよね?
それを後先考えずに欲しいから買っちゃおう・・・=普段我慢している物欲を解放するということではないでしょうか?

例えば私の場合。

今日は頑張ったから何かご褒美ほしいな。→普段は太るから食べないようにしてる、大好きな豚骨ラーメン食べちゃおうかな?
といった感じでしょうか?

ありがたみってよりはストレス解消に近いですけどね。

自分の中で普段我慢していることをしてみてはいかがですか?

Qすぐ実家に頼る夫と頼られたい両親(長文です)

  主人は38歳。私(33歳、娘6歳がいます。)主人の両親は年金暮らしで車で1時間の距離にすんでいます。
 主人(次男)は何かというとすぐ(例えばスーツを買うetc.)
実家の両親に電話でおこずかいをねだります。
 まるで私が買ってあげないみたいなのはイヤなので、やめてといっても「むこうがだしてくれるんだからおまえも家計がたすかるだろ。利用すればいいじゃん」ってカンジです。後で私が義母に「うちで買いますから!」といっても、「いいじゃない、私たちがそれくらい買ってあげるわよ」と切りかえします。
 義父も同様ですぐお金を出したがります。
 遊びにきたときの外食などもいっつも会計をかってでます。「今回はうちで・・・」といいますが、いつも「○○さん(私のこと)、ワシが出すからいいよ」と言い、義母も「お父さんが払いたいのよ、いいのよ」となります。私は申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
 唯一、一人娘の孫も非常に可愛がってくれてますが、私の許可で物は買い与えてます。
 つい実家の自分の両親と比べ「甘いな~この親子(主人&主人の両親)」って思っちゃうんです。
 なおさら不可解なのは、主人が自分の両親を大事にしているわけではないことです。むしろ義父とはソリがあわず、しょっちゅう悪態ばかりつきます。
 義母はいつも「男の子はそんなもんよ。でもね、いくつになっても親は頼られたらなんでもしてあげたいものなの。」というばかり・・・
 私の母は老後はあんたたちに面倒見てほしいから今のうちいろいろよくしてるのよと言います。
 この、お互いに親離れ・子離れしていない主人と主人の両親の考え方ってどう思いますか?
 同年代の方はもろん、年配の方からもぜひアドバイスほしいな~って思ってます。
 よろしくお願いします。

  主人は38歳。私(33歳、娘6歳がいます。)主人の両親は年金暮らしで車で1時間の距離にすんでいます。
 主人(次男)は何かというとすぐ(例えばスーツを買うetc.)
実家の両親に電話でおこずかいをねだります。
 まるで私が買ってあげないみたいなのはイヤなので、やめてといっても「むこうがだしてくれるんだからおまえも家計がたすかるだろ。利用すればいいじゃん」ってカンジです。後で私が義母に「うちで買いますから!」といっても、「いいじゃない、私たちがそれくらい買ってあげるわよ」と切...続きを読む

Aベストアンサー

>年配の方からもぜひアドバイスほしいな~って思ってます。よろしくお願いします。

数年前に、父が逝き、母が一昨年他界しました。
実家が離れていましたから、本当に親孝行といったら、家を建替えてあげたくらいでしょうか。
母が病気で、お話のようなシーンは私の場合、結婚当初を除き一度もなかったです。
孫に対しても接する機会も少なく、私自身もっと引き合わせる機会を持てばといまさらに思います。

>つい実家の自分の両親と比べ「甘いな~この親子(主人&主人の両親)」って思っちゃうんです。

女の子の親というのは、特に母親は娘に厳しいですね。
女の子は自立しなきゃいけないという意識で育ってきている人が多いかもしれません。

>なおさら不可解なのは、主人が自分の両親を大事にしているわけではないことです。
>むしろ義父とはソリがあわず、しょっちゅう悪態ばかりつきます。

そういうものです。親の心子知らず。あなたも歳がいけばわかります。
悪態つかれても息子は可愛い。子供が可愛くない親はいません。ご主人の親御さんは私の両親に
近いです。私の両親は、子某脳で、私をはじめ兄弟を可愛がって育ててくれました。
私は、学生時代親から金をせびってばかり、それもたいした収入のないなけなしの金を平気で
教材費と偽って、遊ぶ金を送金させていました。
結婚は、25歳のとき親の丸抱えで行いました。私の妻はそれがずいぶん不満でした。先妻は
自立心が強い女でしたから。

さすがに、所帯は持ってからは、親の世話になることはほとんど無かったですが、よくよく考えると
若い頃、先妻の実家の立てたアパートに住まわせてもらったり、相手の親には大層世話になって
いたものです。

再婚して、親といえば、現在の妻の親しかいなくなってみてはじめて、親とのつきあいを
もっと濃くしたいなぁと思い始めています。
配偶者の親とつきあうのは、なんとなく気詰まりなものだと、若い頃は思っていました。

床屋が嫌いなのと同じです。歳を経るにつれて、床屋が好きになったように・・いや、好きと
いうより床屋にいくのが必要なことで、別に嫌がるほどのことでもないと思えるようになった
のだと思います。

妻の実家は、明るい楽しい家です。
離婚して、苦しんでいた娘と再婚してくれた相手 それゆえに大切にしなくてはという気持ち
以上に、私に対して家族として気持ちよく向かえいれてくれている思いが伝わってきます。
妻のことは大切に思いますが同様に、妻の両親を大切に思います。

妻の実家にいけば、旅費を出してもらったり、ご馳走してもらったりします。それが自然な
気がします。うちに来たときは、ご馳走しますし、半分はご馳走してもらったりします。
義父は、娘が幸せそうに暮らしている様子をみて満足している様子です。


>、いくつになっても親は頼られたらなんでもしてあげたいものなの。」というばかり・・・

これは、本心です。家族のつながりとはそういうものです。確かに、子供が育つ過程では、ものを
与えすぎたりすると、なんでも親頼みになって、自立していけないし、可愛い子には苦労をさえたほうが
実力が身につきます。
でも もうご主人は38歳。教育するには手遅れですね(^^)

というか、今のままでいいじゃないですか。いまさら自立もくそもないです。

私、親子とか家族ってこうあるべき・・なんて決めすぎちゃいけないと思うのですね。それで最後まで
楽しくいけたら、それはそれでその家族の正解 
大切なのは、不安や苦痛を感じなくて将来も安定していけるかどうかです。
お父さんの世代が、いま一番経済的に恵まれているのです。年金も豊富で、財産もある。
金を息子にせびられてもびくともしません。
若い頃の自分たちが、お金がなくて苦労したから、すこしでも楽させたいという思いでしょう。

>私の母は老後はあんたたちに面倒見てほしいから今のうちいろいろよくしてるのよと言います。

これは、どうでしょう。実際は、あなたのお母さんの老後をあなたがお世話したとしても、ご主人の
ご両親はあなたのお世話になりたいかどうかはわかりませんよ。
私は、息子や娘の世話にはなりたくないです。今の世の中介護保険や施設があるから、年貢の
納め時には、そういうところで一生終える・・というか、老後を妻とふたりで仲良くくらしたいから
わざわざ子供と別れて結婚をやり直したわけで、わたしはわがままかも知れないけど、妻の世話
をして自分だけハイパー老人になろうと思っています。

面倒をみてもらいたいからではにですよ。元気なうちに家族として仲良くしていたいだけです。
いま、妻の実家の両親とおつきあいして思うのは、いつまでこうやって元気で食事ができたらいい
なぁと思うことです。
お元気なうちに、いっぱい楽しい思いをしていただきたい。そういう風に思います。
墓に布団はきせられぬ。
孝行したいtきには親はなし

甘えてこづかいせびるのも親孝行のうちではないでしょうか。
あなたは、ご主人のご両親とのご縁が深まることに、実家への後ろめたさを内心感じていらっしゃ
るのかもしれません。お母様は、あなたがむこうの人になってしまう淋しさを感じているのかもしれない。

でも、親子のつながりってそんなもんじゃないです。
向こうの親御さんの「わがまま」を許すこともあなたにとって、儀父母さまとの距離を親しくつなげる
手立てのひとつのようにおもえます。

>お互いに親離れ・子離れしていない主人と主人の両親の考え方

子離れ、親離れというのは、子供が成人して巣立つ段階の話です。死に向かって年老いていくで
あろう両親を前に言う言葉ではないでしょう。
33歳ではわからないでしょうが、人間75歳くらいで死んじゃう人が大半なんですよ。
お父さんいま65歳で元気でも、あと10年もしないあいだにこの世から消えてるかもしれない。
好きなことやらせてあげていいですよ。

子供はわがままですね。
子離れ、親離れというのなら、遺産相続もしないことです。
生きている間に金使ってもらったほうが、死んでたいした思いでもなく大金残されるよりは
息子としてはうれしいです。
でも親というのはありがたいもので、自分の孫や子の幸せを願いながら自分の楽しみを
削って、幸せの糧を残してくれるのです。
親は死んでもなおありがたいものだと思います。

>年配の方からもぜひアドバイスほしいな~って思ってます。よろしくお願いします。

数年前に、父が逝き、母が一昨年他界しました。
実家が離れていましたから、本当に親孝行といったら、家を建替えてあげたくらいでしょうか。
母が病気で、お話のようなシーンは私の場合、結婚当初を除き一度もなかったです。
孫に対しても接する機会も少なく、私自身もっと引き合わせる機会を持てばといまさらに思います。

>つい実家の自分の両親と比べ「甘いな~この親子(主人&主人の両親)」って思っちゃうんです。...続きを読む

Q自分へのご褒美ってどんな物がありますか?

1000円以下なら スイーツなど 食べ物が中心ですが

そこで質問です

(1)自分へのご褒美で 1000円-3000円以下は 食べ物以外で何がありますか?
(2)自分へのご褒美で 3000円-10000円は食べ物以外で何がありますか?

Aベストアンサー

初めまして。

>(1)自分へのご褒美で 1000円-3000円以下は 食べ物以外で何がありますか?


『てもみん』
でしょうか。



>(2)自分へのご褒美で 3000円-10000円は食べ物以外で何がありますか?


『足裏マッサージ』
辺りでしょうかw。


(^.^)

Q結婚式の二次会の受付を新婦に頼まれました。もう日にちも迫ってるのですが、頼まれただけで詳細は何も聞い

結婚式の二次会の受付を新婦に頼まれました。もう日にちも迫ってるのですが、頼まれただけで詳細は何も聞いていません。
受付自体初めてやるので、ネットで調べたら結構大変そうで不安になってきました。
何か持っていくものや注意事項はありますか?(お金の管理を気をつけるのはわかりますが)

Aベストアンサー

二次会の参加などは事前に出欠をとって確定しているのでしょうか?
で あればいらっしゃるゲストのリストをもらって
あいうえお順にしておきましょう。

また会場は受付で必要なものをどこまで準備してくれているのか確認しましょう
受けうけ用テーブル
金庫
つり銭
リスト
電卓
ペン
最低でも これらは必要です。これは会場に問い合わせても教えてくれます。

通常は受付開始の1時間から遅くとも40分前にはスタンバイしたいですね。
早い方は30分前などに来られるので。

受付は何名でしょうか?他の方のお名前なども確認しておきましょう。

Q自分へのご褒美

こんにちは。

今自分へのご褒美を買うとしたら、何を買いますか?

私は、スキンケアやバスグッズか、ちょっとお高めの下着(可愛くて綺麗なブラ)が欲しいなと思っています。

よろしければ教えて下さい。
ただ、『自分へのご褒美』という言葉に嫌悪感を抱く人もいるようですので、そういう人はスルーして下さい。

Aベストアンサー

クルージング旅行!
誰も一緒に行ってくれない旅でしたが、最高に楽しかったです◎
何回でも自分にご褒美してあげたいです(^^)

Q独身時代の貯金 自分のもの?家族のもの?

独身時代の預金は結婚後誰のものになると思いますか?

私(女)は家のもの(家族のために使うお金)だと思ってます。
もっともお小遣い用の口座も別に持っていますが、何十万という貯金はやはり家のものだという考えです。

ところが夫は定期預金の証書を義母に預かってもらっていて(私は知らなかったお金です)、それが満期になったので自分のお小遣い通帳に入れて使うつもりです。そういうことはこれで2回目です。

男の人と女の人ではお金に対する考え方が違うものなのでしょうか。
それとも私が変わっているのですか?

Aベストアンサー

結婚10年目の男性です。現在子供が1人おります。

10年経って、考えると、
独身時代の預金は、結婚当初のマンションの
頭金と、子供が誕生してからのもろもろの
お祝い行事に消えてしまいました。みなさんから
頂いたお祝いは、子供名義の預金にしてあります。

独身時代の貯金を、家庭のために使うのに
全く不満はありません。しかし、結婚と同時に
共有と言われ、勝手に使うなと言われると、
ちょっと寂しい気がします。私は、いざと言うときに
自由に使えるお金を手元にもっておきたいので。

それが家族のために使ったものであっても、自分の
お金を自分の意志で使ったことにしたいです。

お金の問題は、夫婦の間でも重要な問題なので、
二人でよく話し合う必要があります。その時、
決して自分の考えを旦那に押し付けてはいけません。
二人の考えは当然、違うので、よく話し合って
ください。この問題は、何年後かに、また食い違いが
出てきます。そしたら、また話し合ってください。


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