昨日、ダンナとケンカしました。

理由は私のものを勝手に組み立て設定をしようとしたこと、です。
彼にしてみれば「めんどくさいことだからやってあげた」なのですが、私にすれば「自分のものを勝手にいじられた」なのです。
特に今回は、よくわからないものを勉強したくて買ってきたものなので、彼がやってしまったことは私にとってデメリットでしかないのです。
しかも、彼は私が勉強したくてそれを選んだことを知っているのです。

また、「機械や家具の組み立てや修理は男性の得意項目」というのは私の中にはなく、TVやオーディオの配線、ちょっとした修理など全部自分でやります。
1人暮らしの時から、ベッドの組み立てからAVの配線、ちょっと壊れたものの修理などなんでもやってきたので、わざわざダンナに頼もうなんて思わないのですが、やっぱりかわいくないんでしょうか?
「何で言わないの?」ってよく聞かれるんですが、自分で出来ることを何でわざわざ頼まなきゃいけないの?って思うんです。

「何でも自分でやろうとするな」って言われるんですが、別にムリしてやってるワケじゃないし、出来ることを自分でしているだけなのに、彼は怒ります。
男性は「やってあげないとなんにもできないんだから」的な態度で生活をしていきたいんでしょうか?
頼られないと自分の存在意義を感じられないものなのでしょうか?

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A 回答 (12件中11~12件)

 男は、相談されたり、頼りにされることに弱いらしいというか、男気を出させること、煽てる事に通じるようです。


 私としては、何でもされる、出来る女性は尊敬ものです。でも、甘えてもらいたい、頼りにされたいとも思わない事も有りません。
 それが、男の本分だからでしょう。
 夫婦、相身互い、協力し合って下さい。
 男の操縦は、まず煽てる事です。
 如何でしょうか?
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この回答へのお礼

odd-artさん、回答ありがとうございます。

>甘えてもらいたい、頼りにされたいとも思わない事も有りません。
それはわかるんです。
でも、やることがあってそれを頼むこと=甘える・頼るとはならないと思うんですね。
自分でめっちゃ重いものを運ぶ、ということすら自分でなんとかしてきたので、男性に頼んだほうが...というのがななさすぎなのかもしれません。

こんな余計なことするなら、皿の1枚でも洗ってくれた方が...なんて思ってしまいました。(笑)

お礼日時:2002/04/12 18:07

私は男性ですが、人それぞれなのではないでしょうか。


だんなさんは、ただ単に自分で組み立てて見たかっただけなのではないでしょうか?僕は自分で出来ることは出来るだけ自分でしてほしいと常々に思っています。と言うか何でビデオの配線くらい自分で出来ないのかなー?と思う事もしばしばです。
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この回答へのお礼

sanokuさん、回答ありがとうございます。

>ただ単に自分で組み立てて見たかっただけなのではないでしょうか?
他のときなら「ありがとう」で済むのかもしれませんが、今回は目的があっての購入なので...。
しかもそれを知っているはずなのになんで!と思っています。

しかも彼には「やって”あげた”」という思いが強いようなのです。

>自分で出来ないのかなー?と思う事もしばしばです。
友人でもまったく出来ない人がいます。
説明書を読めば、出来ないことはないと思うのですが、「自分にはムリ」と自分で思い込んで壁を作っている気がしました。
壊すのが怖いみたいです。

お礼日時:2002/04/12 18:02

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「彼女の真意(長文失礼)・
( http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1256858 ) 」
及び「お見合い後の初デート(2)・
( http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1271297 )」にて質問した者です。

件の彼女とのことで質問します。
2回目(お見合い後の初デート)で告白((2)の補足をご参照ください)し、
その後3回目のデートでダイヤ(石のみ)を渡して指輪にしようとプロポーズしたところ、あっさりと受けてくれました。
その日家まで送ったら、ご両親から「一緒に夕食でも」と誘われ、その席上、彼女からご両親に報告までしてくれました。
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4回目に会ったとき(うちの親に会わせに連れて行くとき)、「女の口から言うべきではないのかも・・・」と前置きされ、「実は処女である」、と告白されました。
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その後日を改めて2,3回誘ってはみましたが(H抜きの条件で)、同じ反応です。
「キスは好き」と言ってくれ、かなりしています。
(そのときこちらが先に進むのを自制できればよかったのでしょうが・・・)

さて、彼女とは結婚するまで旅行はできないのでしょうか?
(新婚旅行は北海道かな?(当方中国地方)とふたりで言っております)

前々回及び前回の質問をご参照の上、ご回答いただけると幸いです。

(すみませんが、ご回答の際は、私のことは「質問者」と呼んでください。)

「彼女の真意(長文失礼)・
( http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1256858 ) 」
及び「お見合い後の初デート(2)・
( http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1271297 )」にて質問した者です。

件の彼女とのことで質問します。
2回目(お見合い後の初デート)で告白((2)の補足をご参照ください)し、
その後3回目のデートでダイヤ(石のみ)を渡して指輪にしようとプロポーズしたところ、あっさりと受けてくれました。
その日家まで送ったら、ご両親から「一緒に夕食でも」と誘わ...続きを読む

Aベストアンサー

前のご質問も拝見いたしました。
文脈からだと、彼女さんはかなり質問者様に好意をおもちですよね(^-^)
読んでいて、とてもうれしくなりました。

さて、一泊旅行の件ですが、
どうしても質問者様は行かれたいのでしょうか?

言いにくいことを告白し、「大切にする」というステキなお答えを差し上げたなら、
できたら、彼女さんの思いを大切にしてあげてほしいなって思いました。

彼女さんが旅行を拒否するのは、
質問者さんを制するため、だけでなく、
彼女さん自身の自制でもあると思うんです。

いっしょに旅行に行きたいって思うけれど、
一泊して、そぅいぅ雰囲気になったとき、質問者さんを拒否することは
好きだからこそ難しくなってしまいます。
でも、「結婚するまでは・・・」という彼女さん自身の意思もある。。。

9月にご結婚なら、あと半年もありませんよね?
その数ヶ月を彼女さんのために大切にお過ごしいただきたいな、と思います。
勇気ある告白をされる彼女さんですもの、
もしどぅしても質問者様とごいっしょに旅行したくなったら、
ご自分からおっしゃってくれるのではないでしょぅか?

それまでは、ゆっくり進まれてはいかがでしょぅ?

前のご質問も拝見いたしました。
文脈からだと、彼女さんはかなり質問者様に好意をおもちですよね(^-^)
読んでいて、とてもうれしくなりました。

さて、一泊旅行の件ですが、
どうしても質問者様は行かれたいのでしょうか?

言いにくいことを告白し、「大切にする」というステキなお答えを差し上げたなら、
できたら、彼女さんの思いを大切にしてあげてほしいなって思いました。

彼女さんが旅行を拒否するのは、
質問者さんを制するため、だけでなく、
彼女さん自身の自制でもあると思うんです。
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Q伺い位は自分でやるものじゃないの?

しばらく会ってない学生時代の同級生に、(1年に1度くらいの頻度で複数で会っていた)
結婚式の出席の打診をされて、OKと返事したのですが
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「余興をするのは良いけど他に誰に頼んであるの?」と聞いたら、
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私は誰が結婚式に出席するのかすら知らないのですが
こういう頼み方は普通なのでしょうか?

せめて他の友達への伺いは自分でやるのが常識ではないのでしょうか?
全部人任せでビックリしたのですが・・・

私は独身で結婚式を挙げたことがないのでわかりません。

Aベストアンサー

>せめて他の友達への伺いは自分でやるのが常識ではないのでしょうか?

というような常識はありませんが。。。

普通は、おっしゃる通り。
「誰が出席するかもわからないのですから」

○○君や、××さんは出席してくれる。
というような情報くらいは出すのは普通でしょうけど、

あとは、誰が誰とやるとか、何をやる、どの順番でやるとか、
特に決まった常識というのはなくて、
人それぞれです。

あるとすれば、そのあたりのすり合わせを
綿密にしたほうが、いざという時に
困らない。。くらいでしょうか。

Qすぐ実家に頼る夫と頼られたい両親(長文です)

  主人は38歳。私(33歳、娘6歳がいます。)主人の両親は年金暮らしで車で1時間の距離にすんでいます。
 主人(次男)は何かというとすぐ(例えばスーツを買うetc.)
実家の両親に電話でおこずかいをねだります。
 まるで私が買ってあげないみたいなのはイヤなので、やめてといっても「むこうがだしてくれるんだからおまえも家計がたすかるだろ。利用すればいいじゃん」ってカンジです。後で私が義母に「うちで買いますから!」といっても、「いいじゃない、私たちがそれくらい買ってあげるわよ」と切りかえします。
 義父も同様ですぐお金を出したがります。
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 唯一、一人娘の孫も非常に可愛がってくれてますが、私の許可で物は買い与えてます。
 つい実家の自分の両親と比べ「甘いな~この親子(主人&主人の両親)」って思っちゃうんです。
 なおさら不可解なのは、主人が自分の両親を大事にしているわけではないことです。むしろ義父とはソリがあわず、しょっちゅう悪態ばかりつきます。
 義母はいつも「男の子はそんなもんよ。でもね、いくつになっても親は頼られたらなんでもしてあげたいものなの。」というばかり・・・
 私の母は老後はあんたたちに面倒見てほしいから今のうちいろいろよくしてるのよと言います。
 この、お互いに親離れ・子離れしていない主人と主人の両親の考え方ってどう思いますか?
 同年代の方はもろん、年配の方からもぜひアドバイスほしいな~って思ってます。
 よろしくお願いします。

  主人は38歳。私(33歳、娘6歳がいます。)主人の両親は年金暮らしで車で1時間の距離にすんでいます。
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Aベストアンサー

>年配の方からもぜひアドバイスほしいな~って思ってます。よろしくお願いします。

数年前に、父が逝き、母が一昨年他界しました。
実家が離れていましたから、本当に親孝行といったら、家を建替えてあげたくらいでしょうか。
母が病気で、お話のようなシーンは私の場合、結婚当初を除き一度もなかったです。
孫に対しても接する機会も少なく、私自身もっと引き合わせる機会を持てばといまさらに思います。

>つい実家の自分の両親と比べ「甘いな~この親子(主人&主人の両親)」って思っちゃうんです。

女の子の親というのは、特に母親は娘に厳しいですね。
女の子は自立しなきゃいけないという意識で育ってきている人が多いかもしれません。

>なおさら不可解なのは、主人が自分の両親を大事にしているわけではないことです。
>むしろ義父とはソリがあわず、しょっちゅう悪態ばかりつきます。

そういうものです。親の心子知らず。あなたも歳がいけばわかります。
悪態つかれても息子は可愛い。子供が可愛くない親はいません。ご主人の親御さんは私の両親に
近いです。私の両親は、子某脳で、私をはじめ兄弟を可愛がって育ててくれました。
私は、学生時代親から金をせびってばかり、それもたいした収入のないなけなしの金を平気で
教材費と偽って、遊ぶ金を送金させていました。
結婚は、25歳のとき親の丸抱えで行いました。私の妻はそれがずいぶん不満でした。先妻は
自立心が強い女でしたから。

さすがに、所帯は持ってからは、親の世話になることはほとんど無かったですが、よくよく考えると
若い頃、先妻の実家の立てたアパートに住まわせてもらったり、相手の親には大層世話になって
いたものです。

再婚して、親といえば、現在の妻の親しかいなくなってみてはじめて、親とのつきあいを
もっと濃くしたいなぁと思い始めています。
配偶者の親とつきあうのは、なんとなく気詰まりなものだと、若い頃は思っていました。

床屋が嫌いなのと同じです。歳を経るにつれて、床屋が好きになったように・・いや、好きと
いうより床屋にいくのが必要なことで、別に嫌がるほどのことでもないと思えるようになった
のだと思います。

妻の実家は、明るい楽しい家です。
離婚して、苦しんでいた娘と再婚してくれた相手 それゆえに大切にしなくてはという気持ち
以上に、私に対して家族として気持ちよく向かえいれてくれている思いが伝わってきます。
妻のことは大切に思いますが同様に、妻の両親を大切に思います。

妻の実家にいけば、旅費を出してもらったり、ご馳走してもらったりします。それが自然な
気がします。うちに来たときは、ご馳走しますし、半分はご馳走してもらったりします。
義父は、娘が幸せそうに暮らしている様子をみて満足している様子です。


>、いくつになっても親は頼られたらなんでもしてあげたいものなの。」というばかり・・・

これは、本心です。家族のつながりとはそういうものです。確かに、子供が育つ過程では、ものを
与えすぎたりすると、なんでも親頼みになって、自立していけないし、可愛い子には苦労をさえたほうが
実力が身につきます。
でも もうご主人は38歳。教育するには手遅れですね(^^)

というか、今のままでいいじゃないですか。いまさら自立もくそもないです。

私、親子とか家族ってこうあるべき・・なんて決めすぎちゃいけないと思うのですね。それで最後まで
楽しくいけたら、それはそれでその家族の正解 
大切なのは、不安や苦痛を感じなくて将来も安定していけるかどうかです。
お父さんの世代が、いま一番経済的に恵まれているのです。年金も豊富で、財産もある。
金を息子にせびられてもびくともしません。
若い頃の自分たちが、お金がなくて苦労したから、すこしでも楽させたいという思いでしょう。

>私の母は老後はあんたたちに面倒見てほしいから今のうちいろいろよくしてるのよと言います。

これは、どうでしょう。実際は、あなたのお母さんの老後をあなたがお世話したとしても、ご主人の
ご両親はあなたのお世話になりたいかどうかはわかりませんよ。
私は、息子や娘の世話にはなりたくないです。今の世の中介護保険や施設があるから、年貢の
納め時には、そういうところで一生終える・・というか、老後を妻とふたりで仲良くくらしたいから
わざわざ子供と別れて結婚をやり直したわけで、わたしはわがままかも知れないけど、妻の世話
をして自分だけハイパー老人になろうと思っています。

面倒をみてもらいたいからではにですよ。元気なうちに家族として仲良くしていたいだけです。
いま、妻の実家の両親とおつきあいして思うのは、いつまでこうやって元気で食事ができたらいい
なぁと思うことです。
お元気なうちに、いっぱい楽しい思いをしていただきたい。そういう風に思います。
墓に布団はきせられぬ。
孝行したいtきには親はなし

甘えてこづかいせびるのも親孝行のうちではないでしょうか。
あなたは、ご主人のご両親とのご縁が深まることに、実家への後ろめたさを内心感じていらっしゃ
るのかもしれません。お母様は、あなたがむこうの人になってしまう淋しさを感じているのかもしれない。

でも、親子のつながりってそんなもんじゃないです。
向こうの親御さんの「わがまま」を許すこともあなたにとって、儀父母さまとの距離を親しくつなげる
手立てのひとつのようにおもえます。

>お互いに親離れ・子離れしていない主人と主人の両親の考え方

子離れ、親離れというのは、子供が成人して巣立つ段階の話です。死に向かって年老いていくで
あろう両親を前に言う言葉ではないでしょう。
33歳ではわからないでしょうが、人間75歳くらいで死んじゃう人が大半なんですよ。
お父さんいま65歳で元気でも、あと10年もしないあいだにこの世から消えてるかもしれない。
好きなことやらせてあげていいですよ。

子供はわがままですね。
子離れ、親離れというのなら、遺産相続もしないことです。
生きている間に金使ってもらったほうが、死んでたいした思いでもなく大金残されるよりは
息子としてはうれしいです。
でも親というのはありがたいもので、自分の孫や子の幸せを願いながら自分の楽しみを
削って、幸せの糧を残してくれるのです。
親は死んでもなおありがたいものだと思います。

>年配の方からもぜひアドバイスほしいな~って思ってます。よろしくお願いします。

数年前に、父が逝き、母が一昨年他界しました。
実家が離れていましたから、本当に親孝行といったら、家を建替えてあげたくらいでしょうか。
母が病気で、お話のようなシーンは私の場合、結婚当初を除き一度もなかったです。
孫に対しても接する機会も少なく、私自身もっと引き合わせる機会を持てばといまさらに思います。

>つい実家の自分の両親と比べ「甘いな~この親子(主人&主人の両親)」って思っちゃうんです。...続きを読む

Q結婚式の二次会の受付を新婦に頼まれました。もう日にちも迫ってるのですが、頼まれただけで詳細は何も聞い

結婚式の二次会の受付を新婦に頼まれました。もう日にちも迫ってるのですが、頼まれただけで詳細は何も聞いていません。
受付自体初めてやるので、ネットで調べたら結構大変そうで不安になってきました。
何か持っていくものや注意事項はありますか?(お金の管理を気をつけるのはわかりますが)

Aベストアンサー

二次会の参加などは事前に出欠をとって確定しているのでしょうか?
で あればいらっしゃるゲストのリストをもらって
あいうえお順にしておきましょう。

また会場は受付で必要なものをどこまで準備してくれているのか確認しましょう
受けうけ用テーブル
金庫
つり銭
リスト
電卓
ペン
最低でも これらは必要です。これは会場に問い合わせても教えてくれます。

通常は受付開始の1時間から遅くとも40分前にはスタンバイしたいですね。
早い方は30分前などに来られるので。

受付は何名でしょうか?他の方のお名前なども確認しておきましょう。

Q独身時代の貯金 自分のもの?家族のもの?

独身時代の預金は結婚後誰のものになると思いますか?

私(女)は家のもの(家族のために使うお金)だと思ってます。
もっともお小遣い用の口座も別に持っていますが、何十万という貯金はやはり家のものだという考えです。

ところが夫は定期預金の証書を義母に預かってもらっていて(私は知らなかったお金です)、それが満期になったので自分のお小遣い通帳に入れて使うつもりです。そういうことはこれで2回目です。

男の人と女の人ではお金に対する考え方が違うものなのでしょうか。
それとも私が変わっているのですか?

Aベストアンサー

結婚10年目の男性です。現在子供が1人おります。

10年経って、考えると、
独身時代の預金は、結婚当初のマンションの
頭金と、子供が誕生してからのもろもろの
お祝い行事に消えてしまいました。みなさんから
頂いたお祝いは、子供名義の預金にしてあります。

独身時代の貯金を、家庭のために使うのに
全く不満はありません。しかし、結婚と同時に
共有と言われ、勝手に使うなと言われると、
ちょっと寂しい気がします。私は、いざと言うときに
自由に使えるお金を手元にもっておきたいので。

それが家族のために使ったものであっても、自分の
お金を自分の意志で使ったことにしたいです。

お金の問題は、夫婦の間でも重要な問題なので、
二人でよく話し合う必要があります。その時、
決して自分の考えを旦那に押し付けてはいけません。
二人の考えは当然、違うので、よく話し合って
ください。この問題は、何年後かに、また食い違いが
出てきます。そしたら、また話し合ってください。


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