内縁の父・・・姪っ子に説明出来ません

Question

中学3年の姪っ子に内縁の父がおりますが、そのことで正月ゴタゴタがおきました。
あなたならこんな時どうしますか？相談に乗ってください。

私の姉は不倫を理由に離婚しました。
その不倫とは別に、同時に内縁の夫になったのが今の人です。
もう4年経ち小学生だった子達も大きくなり来年は高校生、内縁の父には相当慣れています。
その人は私の夫のひとつ上の上司で、同居している事はお互いに承知ですが会社では知らないふりをしています。
不倫の事やずうずうしいなど、正直私たちはその人が好きではありません。

この正月で私の実家に帰りました。
姉と姪達も来る予定をしていたのですが、姪が内縁の父も一緒に来ないのはおかしいと言い出したそうです。
姉は「家族じゃないんだから」と説得したそうですが、私の元彼氏も一緒に正月をすごしたことをあげておかしいと反発したそうです。
ちなみに姉は籍を入れると何かと面倒だし旦那さんの世話をするのが嫌で結婚したくないそうです。
（今は食事もほとんど作らず、掃除もしてないひどい暮らしらしいです）

父母は本当はその人を好きではないのですが、姉家族に金銭的にかなり援助があるらしく、お世話になっているからと昨年の正月は家に上げて一緒に新年を迎えたのだそうです（私達は夫の実家に行きました）。

こうなると・・・私達だけが悪者みたいです。
私達は結婚をしていないと言う事は責任が及ばない代わりに公の場所に堂々と顔を出せる物ではないと思うのですが、私達が強情なのでしょうか？
色々考えて混乱しています、どなたかアドバイスをお願いいたします・・・。

marimarimariru · Accepted Answer

内縁の夫と実家でお正月に一緒に過ごすことは、実家のお父様とお母様とお姉様が考えればよいことであり、あなたや姪御さんが口出しすることではありません。
誰が世帯主かよく考えましょうよ。

お姉様はご自分の娘に説明したのですからね。
姪御さんは反発はすると思いますが、それは母と娘の間の話です。
あなたの元彼の話とは全く別物です。
またそのことをあなたが説明することもありません。
それは母親の役目です。
姪御さんがあなたに文句を言った場合に「それは私の両親が判断したことだから。あなたにとやかく言われることはない」とだけ言いましょう。
毅然とした態度でいましょう。

私なら実家に任せます。
それで「来る」となって気に入らなければ席を外せば良いことですし、ご両親が「一緒にいて欲しい」と言われればその場で判断します。
あなたは自分のスタンスを守ると良いですよ。
姪御さんはそういう環境で育っているので、道義的にとかはわからないのでしょう。
それは姪御さんの人生であり、そういうふうに育てているお姉様の責任です。
あなたがそこまで考える必要はありません。

また、お姉様の生き方はお姉様の生き方です。
やめろと説得しても無理なのでしょう？
ではほおっておくしかないですよ。
それであなたが付き合うか付き合わないかはまた考えれば良いでしょう。

m_inoue · Answer

＞私達は結婚をしていないと言う事は責任が及ばない代わりに公の場所に堂々と顔を出せる物ではないと思うのですが

べつに堅苦しく考える時代でも無いでしょう

「実質婚」と言う考え方も定着しつつ有ります

実際に「内縁の妻」「内縁の夫」で有っても社会保険では扶養者と認定されます

実質的にどうなのかで判断されてはどうでしょうか？

実際は兄弟でも付き合いをしない事も有りますので嫌なら付き合わない、そうでなければ有る程度の付き合いをされれば良いと思います

「内縁の夫」として付き合いされれば良いのでは？

公の場所．．．家族間での付き合いは公式の場では無いでしょう、あくまで私的な場

冠婚葬祭の場で有ればそれなりの対応も必要でしょうが．．．。

nina47 · Answer

まずタイトルですが、あなたから姪に説明する必要はないでしょう。
仮にもあちらの家庭の話、説明するならお姉さんがすべきなのであなたは口出しすべきじゃないでしょう。
姉とはいえ、ちょっと干渉しすぎなんじゃないですか？子どもの年齢を考えると
お姉さんももう大人でしょう。いちいちあなたが心配する必要はないんじゃないでしょうか。

＞私達は結婚をしていないと言う事は責任が及ばない代わりに公の場所に堂々と顔を出せる物ではないと思うのですが
→あなたも元彼さんを正月に実家に招待しているんですよね？
それって同じことじゃないですか？内縁の夫ということもあって金銭的に「彼氏」以上の関係だということですよね。
だったらあなたの元彼よりは招待されてもおかしくない人だとは思いますけど…？
強情というか、自分のことを棚にあげてお姉さんのことばかり責めるのは間違っているかと。

結婚するもしないもお姉さんと旦那さんの勝手だと思います。
お互いがその距離でちょうどいいなら、２人が納得してそうしているなら、他人がどうこう言うべきではないと思います。
それが妹でも、義弟でも。

私なら黙視します。何があっても姉の責任ですし、姪を育てているのも姉です。
自己責任でできるなら、勝手にやればいいと思うだけです。
それに私が口を出すべき問題ではないと思いますので。

noname#22799 · Answer

３年たてば立派な家族、公の場所にいく行かないは当人の自由です

＞私の元彼氏も一緒に正月をすごしたことをあげておかしい
未婚の女性の家に泊まりに来るのは問題あるかもね

wsws · Answer

姪は何もかも分からなくなっています。
不倫で離婚して籍の無い内縁の夫。

質問者様が鬼と思われても上記質問事項・事情をもっと詳細に姪に説明するべきです。
質問者様の事情で無く姪家族を重点に。
先に姪を救うべきです。
迷ったまま高校に上げるべきではありません。
こんな家族もあり、と苦しいながらも言うしかないです。

姪が納得したら質問者様も救われます。理解できます。

concon0804 · Answer

性格的に合わないなら、姉妹でも無理に会う必要はないと思いますよ。事実私達家族はかれこれ１０年近く夫の姉夫婦と会っていません。夫が姉夫婦と合わないようで、夫の両親も理解してくれているのか、私達が実家で鉢合わせしてしまったことは一度もありません。親だから娘と息子の性格はよくわかっているのだと思います。１０歳の娘にもそのまま説明しているので、そのまま理解してくれていると思います。質問者様が内縁の夫の方をあまり好きでないということはどうでも良いことではないでしょうか？ご両親が受け入れておられるなら、それは娘を思う親心です。どんなにだらしなくても、今度こそ幸せになって欲しいと思っておられるのだと思います。姪っ子さんと会われるなら、思春期の難しい年頃です、だからあえて話を聞いてあげるにとどめた方が良いと思います。どなたかがおっしゃっていたように、姪っ子さんにきちんと説明する責任はお姉さんにあると思います。でももし、質問者様と姪っ子さんの関係が深く、将来的にもお姉さんの変わりに責任を持って姪っ子さんを成人させようと思われるのであれば話されるのも良いのかと思います。ただ世の中には他人にはわからない夫婦の関係があると思います。質問者様の思われる形だけが夫婦ではなく、十人十色なのです。みなさんにとって一番良い形になれば・・・と祈っています。

morrohayer · Answer

説明に無駄が多すぎやしませんか。　結局あなたはナニが聞きたいんでしょうか。
＞私達は結婚をしていないと言う事は責任が及ばない代わりに公の場所に堂々と顔を出せる物ではない
これはあなたのことではなく、姉カップルのことですよね?？
あなたがそう思うのはあなたの自由じゃないでしょうか。　
姪に説明できない?　彼が来てはいけないと納得して欲しいのですか?

noname#22799 · Answer

＞宿泊ではなく食事を共にしたと言う意味でした。
未婚の女性が正月に男を連れ込むのと比べられると分が悪いです正直みっともないことです、
その部分は誤るか関係ないとブチ切れましょう

内縁であれば立派な家族です、堂々と公の場所に顔を出してください

＞それに市から母子家庭手当や医療費控除など高額な手当てを頂いたり、団地に安く住まわせて
どうしても年端の行かない姪をやり込めたければこれを主張すればいいでしょう

onokoroshima · Answer

>姪が内縁の父も一緒に来ないのはおかしいと言い出したそうです。

来なかった理由って、何でしょうか？
お姉さんの仰る「家族じゃないんだから」って答えは、私が姪っ子だったとしても、変な答えだなって思います。
datteさんのご実家から「身内だけで集まりたいから、今回は内縁の方は遠慮してほしい」みたいなことを言われていたのでしょうか？
datteさんのご実家は内縁の方に金銭的にかなりの援助を受けてるのに、「ずうずうしくて嫌い」って思ってるんですね。
娘の内縁関係をよしとしないのに、嫌っていながらも、そんな相手にお金を借りてる、datteさんのご実家の方が、私には理解できません・・・

内縁の父のことを説明するって、内縁の父が姉と内縁関係になるに至った経緯を説明するってことですか？
事実のみを説明してあげるのは問題ないと思いますけど、そこに感情が加わって、datteさんやご実家の不満を、姪っ子にぶつける結果にならないかと、心配なんですが・・・

私がdatteさんの立場なら、関わらないです。
というか、口出しできる立場に無いと思うので・・・
内縁の父に関する説明も、きっと、母である姉がするでしょう。

TimeGoseBy · Answer

心中お察しいたします。
身内で不倫…それだけでもきついでしょうに、さらに内縁の夫ですか…。

まずはちょっと脱線しますが・・・。
もし「内縁の夫」であるとしたら、会社に黙って母子手当等を貰ったり、行政の優遇制度を使うのは大問題です。
（見つかったら相当な問題となるでしょうし、最悪返還義務が生じる可能性があります）
逆に言えばお姉さんやその彼はそれらの優遇制度の為だけに入籍していないのかもしれませんね。
（最近多いんですよね、偽装離婚とか・・・）
ご主人も知っていて黙っていたとなると、後々不利益になることがあることを覚悟しておいた方が良いかもしれませんね・・・。
（イヤでも「身内」ですから・・・）

私だったらこういう汚い手を使ってお金を手に入れる人間を軽蔑しますので、縁を切ってもいいと思いますよ。
貴方達ご夫婦が関わり合いを持ちたくない、というのであればご両親にそう伝えていいと思います。
別にあなたのことを悪者だなんて思いません。
認めたくないモノは認めたくない、これで良いと思います。

ただ、それをご両親たちに強要することはできません。
ご両親たちが「内縁の夫も一緒に家に来て欲しい」と思うのであればそれはそれで仕方がありません。
公の場所に堂々と顔を出せるモノではないかどうか・・・それはご両親たちが決めれば良いことです。
ご両親たちが決めた方針に納得が行かないのであれば、自分たちがお姉さんたちとのニアミスを避ける工夫をすれば良いと思います。

姪っ子さんの件は、姪っ子から聞かれた時だけ私情を交えずに客観的な事実だけお話すればよいのでは？
（元彼氏とは全く次元の違う話だと思いますよ？）
「どう思っているか？」と聞かれているとおっしゃっていますが、これについても「私たち夫婦が口出しすべき問題ではないと思っている」と
言えば良いのではないでしょうか？
そもそも、あなたが姪っ子に説明する立場にあるわけではないですし、お姉さんがきちんと説明する気がない以上、どうにもならないのでは？
そういった状況では姪っ子が貴方達を悪者だと思っていたとしてもこればっかりは仕方ないんじゃないでしょうか？

私見ですが、私はあなたの感覚に非常に近いです。
が、やはりこればっかりはお姉さん夫婦とご実家の問題ですから、余計な事にはクビを突っ込まない方が身のためだと思います…。

内縁の父・・・姪っ子に説明出来ません

＞私達は結婚をしていないと言う事は責任が及ばない代わりに公の場所に堂々と顔を出せる物ではないと思うのですが

この回答への補足

まずタイトルですが、あなたから姪に説明する必要はないでしょう。

３年たてば立派な家族、公の場所にいく行かないは当人の自由です

姪は何もかも分からなくなっています。

性格的に合わないなら、姉妹でも無理に会う必要はないと思いますよ。

説明に無駄が多すぎやしませんか。

内縁の夫と実家でお正月に一緒に過ごすことは、実家のお父様とお母様とお姉様が考えればよいことであり、あなたや姪御さんが口出しすることではありません。

＞宿泊ではなく食事を共にしたと言う意味でした。

この回答への補足

>姪が内縁の父も一緒に来ないのはおかしいと言い出したそうです。

心中お察しいたします。

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