義母への援助。この場合、皆さんならどうなさいますか？（既婚女性の回答希望です）

昨年１０月に結婚・子無しの兼業主婦ですが、義母への援助に悩んでいます。義母は義弟（独身・３０歳）と地方で暮らしており、
義父は、５年ほど前に借金を残したまま蒸発。（理由は不明）、借金の担保として土地と家を取られ、現在は義母と義弟（３０歳）で、家賃５万円の賃貸一軒屋にて生活。一方の私は、寝たきりの母（施設に入所中）を持ち、父はなし。昨年の４月に初めて結婚の挨拶に伺ったら、義母がうちの母のことで、結婚後にお金がかかったら困ると思ったようで、かなり細かくお金のことを突っ込んで聞いてきました。私はとても不愉快でしたが、息子の将来を心配しての行動と理解し、気にしないように努めていましたが、それから２ヵ月後に「お金貸して」と義母から電話が。彼と相談し、一万円をあげました。するとまた数ヵ月後に無心の電話が。さすがに夫は「短期間に何度も借金されるのはよくないから」と、弟に電話で「俺は所帯を持ったのだから、そうそうは貸せない。今回はお前が貸してやって」と言ったが、既に義弟も貸したとのことで、結局見捨てられずに、また一万円を振り込みました。夫の親ですから、困った時に助けてあげたいという気持ちがないわけではありません。が、義母は夫に「お兄ちゃん、お小遣いちょうだい！」と無邪気に手を出してみせたり、「お金に困ったら借りるかも」と息子にお金を貰うのは当たり前。の態度。ただ、義母は６０歳を超える今も、近所の工場に毎日パートに出ており、生活に困っているのは間違いが無く、一体どうしたものかと頭を抱えております。そんな訳からか、結納もお祝いも頂いていません。　皆さんならこの場合、どう対処されますか？

No.29 回答者： massule 回答日時： 2007/01/24 12:43

横からすいません。

規約違反になると思いますが。
どうも皆さんが感情的になっておられて、
当初の「義母に対する援助をどうするか？」という問題から
逸脱しまくってる感じを受けます。

とりあえず質問を閉められたらどうでしょうか？
これ以上は荒れるだけで質問者様も得られるものは少ないと思います。
お祝い金のことは質問者様の気持ち、
お義母さんの態度の問題ですから、
それぞれの考え方・捉え方ひとつだと思います。
また、借金のことは今回のことと絡めて考える必要は
全く無いと思います。そのことを含めて話をすれば済むことです。

何より質問者様の中で、「家族で話し合う」っていう一応の結論は
出てるようですし。この問題には正解ってないですからね。
ご家族でじっくり話し合いが出来れば、
そこで出た結論が正しいんじゃないかと思います。

この回答へのお礼

＞どうも皆さんが感情的になっておられて、
当初の「義母に対する援助をどうするか？」という問題から
逸脱しまくってる感じを受けます。

この度は、ご心配をおかけして、まことに申し訳ありませんでした。

＞お祝い金のことは質問者様の気持ち、
お義母さんの態度の問題ですから、
それぞれの考え方・捉え方ひとつだと思います。
また、借金のことは今回のことと絡めて考える必要は
全く無いと思います。そのことを含めて話をすれば済むことです。

はい。本当にその通りですね！　今回投稿してみて、たくさんの方から、大変温かく、勉強になるご意見を頂戴出来、嬉しかったです。

＞これ以上は荒れるだけで質問者様も得られるものは少ないと思います。
はい、本当にそうですね。いつの間にか、なぜか話の方向が変わって来てしまったようです。

＞この問題には正解ってないですからね。

ええ、もし正解があったとしても「自分の中での」正解でしかありませんしね。納得出来る方法を夫と探してみたいと考えております。

massuleさんからの冷静なご回答、とても嬉しく思っております。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2007/01/24 19:33

No.28 回答者： noname#25390 回答日時： 2007/01/24 12:05

私ならどうするか、と考えたときに私ならやっぱり合計2万くらいのお金で援助と思いませんから渡します。

私は疑問なんですけどpink_engelさんは他人の意見を聞こうとしてますか？

じょうしき
(1)ある社会で、人々の間に広く承認され、当然もっているはずの知識や判断力。
(2)「共通感覚」

常識という定義に当てはめるなら1万や2万の援助をする意見賛成、親の面倒は子がみるべき。祝い金で親の祝う気持ちを量るのは間違いという大多数をしめるこの回答が「常識的な意見」なんです。
でも逆にpink_engelさんは少数派のほうへ意見が傾いてます。
なんのことはない、自分の共通感覚（pink_engelさんのマイルール）なだけです。
「私は他人の意見を受け入れる」「私は私で他人とは違う」とかいいながら自分以外の意見を排除している凄さを自分で認識するべきだと思う。
私が読んでて思ったのはそういうことです。
皆、他人。
自分がその立場になったら意見なんていくらでもかわるじゃないですか。
今、ここで親への援助はするもんじゃないと書いている人も実際にそのお義母様の立場になってからいえるかといえばそうじゃないです。
私がお義母様の立場になったときには子供には迷惑をかけない
こんなの机上の空論ですよね。
少なくてもそれを現時点で否定している部分で完全アウトです。
でも逆にpink_engelさんの立場になったら結局お祝い金がもらえないことへの不満、気持ちもわかります。親として自分の親がこうあったので相手の親がさもしてないように見えるのもわかります。
でも自分の親と相手の親を比べても何もないです。
常識というのであれば、私は義母の生活ではお祝い金を求めない普通だと思う。
だって元々無いんですよ？生活も苦しいんでしょう？無いものは無いのですから、それをわかってそれでも自分のこだわり、儀式・冠婚葬祭をおしすすめたいのは常識じゃないです。

常識というのなら、私なら借金あるのに結婚しません。
これは多分普通多くの人が思うことじゃ？
なのでNo.29様のご意見もご尤も。

訳あってお金の無い親にさも常識を振り回し「祝い金」「親の義務」も求めません。

この回答へのお礼

＞だって元々無いんですよ？生活も苦しいんでしょう？無いものは無いのですから、
そうですね。確かに義母の生活に余裕がないのは確かなことですので、
「出せない」のは仕方ないかもしれません。
ですが「無いんだからしょうがないでしょ！」といいう態度はいかがなものか？とは思います。「祝ってあげたかったけど出来なくてごめんね」と思う気持ちがあったら救われたのにというだけのことです。

＞私がお義母様の立場になったときには子供には迷惑をかけない
こんなの机上の空論ですよね。

確かに、人間は先のことは分かりません。　私だっていつかは災難に遭い、お金に困ることもあるかもしれません。
でも、万一そういう事態になったと仮定、子供夫婦にお金を借りたなら、私なら「申し訳ないな。自分のことで迷惑かけて」と思います。
「子供は親を助けるのが当たり前なのだから、援助しなさいよ」と思うような人にはなりたくないなと思うだけです。

＞私は疑問なんですけどpink_engelさんは他人の意見を聞こうとしてますか？
はい。既に色々な方から、様々なご意見を頂きましたので、感謝しております。　ですが、他人の意見を「聞く」ということと、「言われた通りに考えを変える」こととは違うと思っています。
皆さんの回答を参考に、これから自分の考えをまとめて行けたらと思っております。
ご回答ありがとうございました。


　

お礼日時：2007/01/24 19:22

No.27 回答者： chloe2005 回答日時： 2007/01/23 22:27

なんだか、質問への回答が進んでいくうちにどんどん

こんがらかってきているような気がしますが、
一つ確認しておきたいのは、
質問者さんは、別に義母さんの借金を返しているわけ
ではないんですよね？あと義弟さんには別に
援助しているわけでもなく、義弟さんは
義弟さんでお母さんにお金を貸しているのですよね。
つまるところ、
義母さんから計２万円の援助を申し込まれただけではないのですか？

それと、少し笑ってしまったのですが、
「親から子供にお祝い金を送るのは常識」とか
「結納はちゃんとするのが常識」とか、質問者さんのお言葉には
よく御自分の「常識」が出てくるのですが、
はっきりいうと、「消費者金融で１５０万もの借金を
してきて、いまだに返していない男性」も、寝たきりのお母様がいらっしゃるのにそういう男性と結婚して
「お金がない訳ではない」と言い張る女性も、世間一般からみれば「常識のない人たち」なので、質問者さんの「常識」には全く説得力がないなぁ、と思いました。
私が親でも、消費者金融で借金したまま結婚するような
息子にはお祝い金なんて贈れませんね・・。
「常識的な回答」をお求めとのことですが、
常識的な人はまず、消費者金融で借金を作ってきたり
＞義父は、５年ほど前に借金を残したまま蒸発
しないので、あなた達家族はすでに非常識一族ですよ。
常識でいったら、２万や３万、ここで相談するまでもなく、
友人でもあげれる金額だと思います。
質問者様に、常識がどうのこうの言われるのは
ものすご～～く違和感がありました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まずご質問にお答えしますが、借金は義母のものではありませんよ。
そう書いたはずですが。
それから、義弟はこれまで生活費も家に入れていませんが、２回目の無心があったときに、一万円貸した聞いています。

＞、「消費者金融で１５０万もの借金を
してきて、いまだに返していない男性」も、

まず、借金についてですが、私は「借金が偉い」とは思っていません。
が、毎月きちんと返済をしておりますので、どなたに迷惑をかけているでしょうか？義母はもちろん、あなた様に迷惑をかけていませんし、貸した企業にも迷惑はかけていませんが。　私が「借金した夫をどう思いますか？」と尋ねているならともかくも、聞かれてもいないのに口を出すのは大きなお世話というものです。
＞私が親でも、消費者金融で借金したまま結婚するような
息子にはお祝い金なんて贈れませんね・・。
これについては、４月に義母の方から、「借金をいち早く返してね」と
お願いされていますが、何かおかしいでしょうか？

＞寝たきりのお母様がいらっしゃるのにそういう男性と結婚して

寝たきりの母を持った人間は、好きな相手と結婚してはいけないと？　私の母の費用は、年金の範囲内で納まっていますので、私も夫も義母も、迷惑は被っていませんよ。

お礼日時：2007/01/24 08:35

No.26 回答者： bekky1 回答日時： 2007/01/23 09:14

何番目にアドバイスしたかも忘れましたが、チョット

あなたがお気の毒に思えたので。

皆さんが30過ぎているのにお祝いをもらおうと思うその気持ちが云々という部分です。
金額でもその用途でもなく、【「お祝い金」を出すのが当然というスタンス】で質問者さんがいるとのご批判があるようなので余分を申し上げます。

>ただ、義母は６０歳を超える今も、近所の工場に毎日パートに出ており、生活に困っているのは間違いが無く、一体どうしたものかと頭を抱えております。そんな訳からか、結納もお祝いも頂いていません。　皆さんならこの場合、どう対処されますか？

この部分、義母様ご一家に借金があろうがなかろうが、それを今後いっしょに負担して行こうかどうかも含めて、ダンナ様の腹一つ。
更にいうなら、質問者はフリーハンドです。
いやならいやだということに、何の、義理も、負担も感じることはない。
ふるいお考えの方には、親の借金を承知でいっしょになるのだろうということもあるでしょうが、大人はソレゾレが責任ある「個人」
同様に、義弟さんもです。
ですので、義母様義弟さんの「ご家庭」に質問者は一切の責任を伴わない。

その状況での「お祝い金」という言葉だと思います。

もらいたいとも思わないが、もらえるとも思わないが、
もらっちゃったら、しなくてもいいことでも、やはり、してあげないといけないだろうかナ?というのが、質問者の心中でしょう。

そこを、もらっていないのだから、「しなくてもいいだろう」というのが真意ではないですか?
ただし、ストレートに、援助はしたくないというのは角が立つので
どうしたものだろうか・・・となる。

当然です。
あなたがいっしょになるのは、だんな様であり、その義母様はフロク、
さらに義母様が余分にしょっているのが義弟さん。

義母様までなら本人(だんな様)との関連で見るということは法律の範囲ですが、
これとても、姻戚ですから、離婚するという法的な他人になれば、別です。心情(お祝い金なし)がないなら、理屈で考えるべき間柄。

30というあなたの年齢に厳しい割には、トシヨリに甘いし、
同じ30の義弟さんに甘い、ご意見が多いように思える。
義弟さん本人にというよりも、それを許している親=義母さんの責任をもっと追及すべきなのです。

だから、今、金銭的な負担をすることはありません。
そういったスタンスでのだんな様とのご一家での話し合いを持つべき(できることはできる、できないことはできない、借金は誰の責務なのかをハッキリと、負担するとしても、嫁さんの収入はまったく別ですから、これは主張すべき、法的な正論です)

そして、お二人の収入は今後のお二人の家庭が最優先です。

婚家に入れば、あなたは嫁とのスタンスの方が非常にご意見に多いので時代錯誤に驚いています。
法律とは、現在の民法は違いますので、あなたご自身の生活と財産を
守るべきです。

ちなみに私自身は50を過ぎているので、どちらかというと
義母様よりの世代です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
＞その状況での「お祝い金」という言葉だと思います。

はい、まさしくそうなんです。
私の文章力のつたなさからか、「お金が欲しい、よこせ」と言っているように受け取られてしまったようなのですが、そんなことは思っていません。
結婚のお祝いが「現金」ではなかったとしても（一般的に）、頂けなかったら、やっぱり淋しく思います。　「親からのお祝いを期待するのは下品」とのご指摘もありましたが（他の方から）、私は「期待する」以前の問題で、親が子供夫婦にお祝いを包むのは「常識」と捉えていますため、それがなかったことがショックでした。　要は「儀式」を飛ばして欲しくはなかったというか。
ただ・・義母は生活苦ですので（義父の蒸発もあり）、出来ないことも分かっています。
が、「してあげられなくてごめんね」という気持ちが見えたら、だいぶ違ったのですが、「あげなくて当然よ」という風に感じましたため、
無心されたときに、複雑な心境になってしまいました。
でも、義母がどのような方であっても、夫の親であることには変わりがないので、夫としっかりと話し合って行こうと思います。
私の立場からのご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2007/01/23 14:33

No.25 回答者： anone0110 回答日時： 2007/01/23 01:09

随分沢山のご意見が出てますが、私はそのどれもが納得できるし頷けます。

30過ぎた大人が親の援助を受けないで結婚する。
これは当然であり理想でもあります。
当然の人もいるし、当然のように援助をもらう新婚もいます。
pink_engelさんは頭の中でわかりきっていてもやっぱりわかってないんだなと思います。
いえ、わかってないというよりそのわかってても不満があるんだと思います。
それがくすぶっているという感じですね。
私も30過ぎた子供が親から結婚式の資金やお祝いがないからといってそれが祝う気持ちと＝イコールだと思いません。
まあ事情がないのにくれなかったら…とちょっと考えてしまうけど。
お金がないから祝う気持ちがないとも思いませんし、親の義務とも思いません。
無いものを搾り出すお金では嬉しくないです。
むしろ痛々しいですね、そんなお金は。
でもpink_engelさんの立場になったときにいくら旦那様を今まで沢山お金をかけて育ててきても、それは旦那様だけに送られた愛情でありお金です。
旦那様+奥様であるpink_engelさんご夫婦への愛情や気持ちとは違います。
違うと感じるでしょう、それだと思います。
例えば今まで「普通」に親御さんが貴方たち夫婦にやってきてくれて、その果てに義父母が病気で倒れた、借金で破産したというなら気持ちも違うのかもしれません。
今までのご恩を返そうと素直に思えるのかもしれません。
でも考えてください。
今回のこと、事情があるではありませんか。元から「普通」ではないのです。
その事情を理解されてお嫁にいったんでしょう？
pink_engelさんのお母さんとは違うんです。
ちょっと考えてくださいね。
もし！ご両親がそろっててこんな状態ではなかったらpink_engelさんご夫婦にお祝い金をくれなかったと思いますか？
今までやってきた、育ててやったからいいだろう、とお祝い金をくれないと思いますか？
いいえ！私はあげたと思います。
ちょっと深読みしすぎです。
無いものは無いという話だけじゃありませんか。
あとに続くお話はその義母の性格であり、考えであり、言葉だけさらっとでたものです。
そんなに気にしなくてもいいとおもいます。
ブランド、嫁の立場云々の話です。
お金があってもなくてもそう言ったと思うんですよ。
私はこの問題を読み一番しっかりしなくちゃいけないのは旦那様だと思いました。
というのはお金のこと、借金のこと、すべて「曖昧」です。
曖昧は思いやりであり優しさです。
旦那様もつっこんでいえない部分あるのでしょう。
借金についても同様です。
pink_engelさんにきちんと話をしているのでしょうか？
旦那様は息子であり、兄であるのです。
そしてpink_engelさんの夫でもあります。
この橋渡しをしっかりしなくてはいけないのは旦那様ですから彼ときちんと話すといいのかなと思います。そして今一度、やっぱり家族みんなで話さなければならない問題だと思います。
今までの問題（弟の生活費未納、お兄ちゃんにばかり頼る母、母のことを兄に頼る弟の姿）も浮き彫りですしね。お兄ちゃんばかりそんな大変では可哀相ですものね。
だからバランスよく皆でささえあう方向ですすめていきましょう。どの家にも事情はありますから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
＞私はこの問題を読み一番しっかりしなくちゃいけないのは旦那様だと思いました。
はい。これについては、反論の余地なく、夫が仕切る？べき問題だと私も考えています。　夫は「馬鹿」が付くほどの正直者（とまわりに言われている）で、例え自分に不利なことでも、ペラペラと話す無防備な人間なので、質問したことには正直に答えてくれます。　ただ、夫も初婚ですので「今回のような事態に、どう行動していいか分からず戸惑っている」感じは確かに受けます。元々のんびり屋で気が強い方ではないので、義母・義弟・うるさい嫁（私）の間に立って、上手く立ち回る事に慣れていないといった感じでしょうか。
なので、これを機会に、徐々にしっかりして行ってくれればと（夫が）、偉そうな言い方ですが願っております。
＞今までの問題（弟の生活費未納、お兄ちゃんにばかり頼る母、母のことを兄に頼る弟の姿）も浮き彫りですしね。お兄ちゃんばかりそんな大変では可哀相ですものね。
話を聞くと、これまでずっとそれで来ちゃったようですから、意識が変わるには、多少時間が必要なのかもしれませんよね。　これは余談ですが、義弟が最近車とＰＣ（どちらも新品で新型）をローン購入したと聞き、義弟名義のローンだから、勿論口を挟みこそしませんが、「お兄ちゃん助けて」と言う前に、車やＰＣなどの趣味の品は中古やお安い物で我慢？し、その分生活費を家に入れようという気はないのかな？と。そしてそんな義弟には何も言わず（言えないのかどうかは分かりませんが）、「弟は転職して大変だから、お兄ちゃん助けてよ」と兄だけに頼る義母の心境も理解が出来ない部分ではあるのですが、長い目で見て、皆が納得？出来る方法で共存出来たらと思っています。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/01/23 13:34

No.24 回答者： chloe2005 回答日時： 2007/01/22 11:10

NO23です。

他の方へのお礼なども拝見させていただきましたが、
、やはり私の言いたいことがよく伝わっていないようなので、
もう一度発言させていただきます。

まず、金額の大小でも、それを何に使うかでもなく、
私は30歳過ぎて親からの「お祝い金を贈ろうという気持ち」を頂く側から期待する気持ち自体、恥かしいことだと思ってます。
わかりますでしょうか？気持ちだけだろうと、額が一万円だろうと、
「お金で祝ってもらおう」という気持ち自体が間違っている
のではないか？と思っているのです。
義母さんが「愛情＝お金で表すもの」と思っている人だとしても、
なぜ、その「愛情」をいい年をして結婚しよう、
とする息子の結婚に至ってまで、表さなくてはいけないのでしょうか。
結婚する年になっても親の「愛情」が必要だと思っていること自体が
甘えているように私には思えました。もう、親に愛情を与える
立場でしょう、といいたいのです。


成人するまで、たとえお金だけでもちゃんと「愛情」をそれなりに
与えて育てたはずですよね。
もう、「親の義務」は子供が成人した時点で本当は終了
しています。それ以降、というのはあくまで、親の
自由ですよ。
結婚のお祝い金は決して
＞親としての責任は果たしていないのに
等言われるような、種類のものではないと思います。

お祝い金って「責任」じゃないですよ。
本当に「お祝いしたい」という気持ちの一つの表し方であり、
その表し方が必ずしもお金じゃなくたって、それはその人の自由でしょう。何に関しても、「貰う立場」の人間が「貰うもの」について
不満に思う姿というのは下品ではないでしょうか？結納を
しないことより、私はそちらの方が人間としての「品格」
が欠けていると思います。
気持ちが欲しかったというのなら、「気持ちだけ頂いたので終了」と
どうして思えないのか、と～～っても不思議です。

そして、
＞結婚準備金に関してですが、これについては義母から頂こうとは思っておりません。義母の生活が苦しいのは承知していますので、大きな額は「出したくても捻出出来ないことは分かりますので。。

この発言も？？でした。お母様の生活に余裕があれば、出して
頂こう、という気なんですか？？義母さんの生活の上下は
関係なく、なぜ、「もう独立して所帯をもっている
一人前の大人なので、親からお金をもらうというのは
ありえない」と思えないのでしょう。

＞親孝行というのは、義務でからでなく、「積極的に」したいと考えております。

私は親孝行ってそれこそ、子供の責任・義務じゃないのかな、
って思います。だって、既に育てていただいてしまっているのですから。ちゃんと育ててもらった分は返すのがあたりまえではないでしょうか。

積極的にでも消極的にでもいいですが、
まず、「援助」をどうしてもしたくないのなら、
だんな様が20歳まで養育するのにかかったお金を
少しずつ義母さんに「返済」していけばいいかもしれませんね。

私自身は親からの「お祝い金」は最初、「もう一人前なので
いらないですよ、何か、お父さん達のお楽しみに使ってください」
と辞退させてもらいましたが、祖母の「気持ちだと思って、
受け取ってくれ」という強い要望につき、しょうがなく受け取り
ました。しかし、それこそ、気持ちだけいただいて、
それ以上のお金を親には旅行券として返したのです。
「気持ち」の表し方は「贈る側」の自由なのです。
贈るかどうかも自由です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
最初から最後までじっくり読ませて頂きました。

chloe2005さんのご意見（お考え）は、よく分かりました。
私とは違う意見ではありますが、chloe2005さんはそうお考えなんだなと
理解します。　
お祝い金や子育ての終了時、また親孝行についての考えは、
人それぞれ異なると思います
そして、どれが「正しい」かと聞かれれば、私には分かりません（正解があるのかも）。
なのでchloe2005さんのご意見は「そういうお考えもあるのだな」と参考にさせて頂きます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/01/22 11:23

No.23 回答者： karin_jajamaru 回答日時： 2007/01/20 12:15

こんにちは。

色々なご意見　また　それに対しての質問者様のお礼も読ませて頂きましたが　敢えて質問者様への回答のみにします。
義理のお母さんは　パート。義理の弟さんが実質　義理のお母さんの面倒を見てらっしゃるのですね。では生活費などは　義理の弟さんからも貰ってるのでしょうか? この辺良く解らないですが。。
内の母も　弟と暮らしてます。母は　もう80才になるので仕事も出来ませんし体も弱いので尚更です。長男が外国で生活しています。
実際は　この長男が　母の面倒を見て欲しいのですが　次男が面倒見ているのが事実です。内の母も　長男が日本に帰って来たとき等　質問者様の　義理のお母さんの様に　お兄ちゃん、お小遣いちょうだい。見たいな事言う事があります。敢えて言っている様に思います。母の中で長男が面倒見るべきなのに次男が面倒見ていると言う事実に対しての反抗見たいです。内の場合は長男は　援助としては　御金を送って来たりはしていませんが　やはり次男に面倒見させていると言う事で、たまに仕送りがある見たいですが、、勿論　当たり前と言う感覚は嫌ですよね。
でも　義理の　お母さん何に使われるのでしょう? 義理の御父さんの借金を返済されてるのですかね? 長くなりましたが私も今は特別裕福で無いので頻繁に仕送りは出来ません。勿論　困った時は別です。この先は夫婦で頑張って両方の親に仕送りが出来る様に　頑張っている所です。結納については私も　して貰ってません。なので結納の件は別として考えられた方が良いかと思います。この先　頻繁に催促がある様なら　その使い道等を　私なら明確にして貰うと思います。質問者様も　お母さんが施設に入られているなら　何にお金が此の先　必要になるか解りませんよね。まずはご自信の生活が満足する物でないと別途には　出来ないと思いました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
＞は生活費などは　義理の弟さんからも貰ってるのでしょうか?
これについては夫曰く「これまでは弟は家にほとんどお金を入れていなかった。でもも３０歳だし生活を共にしているのだから、自分の食費、家賃の半額ぐらいは最低でも入れるべきだと思う」とのこと。
実は最初の無心があった時に、夫と義弟が電話で話し合い（電話なのでどこまで細かく話せたかは分かりませんが）、義弟が「これからは俺もちゃんと（生活費を入れることを考える」と言っていたようです。
ただ、弟は昨年、転職をしたそうなので、「しばらくは（給料が安定するまで）大変かもしれない」（夫談）と聞いています。
＞　義理の　お母さん何に使われるのでしょう? 義理の御父さんの借金を返済されてるのですかね?
これはですねぇ、義母に「明細の提出」を求めたことがないので、細かくは分かりませんが、パート代が低いのは間違いがないため（田舎で高齢）、
おおむね生活費に消えているのでは？と推測しています。
義父の借金は、土地と家を担保にしていたようなので（義父が）、
それで相殺され、義母は支払わなくて済んだと夫からは聞いています。
最初の方にレスしたのですが、夫が義母にお金の使い道を尋ねると、
「（子育てに）いくらかかったと思ってるの？」のような事を言われるようで、夫も突っ込みづらいのかなぁと傍で見ていて思いました。
＞この先　頻繁に催促がある様なら、その使い道等を私なら明確にして貰うと思います。
そうですよね。。私としては本当はしたくはないのですが（自分がされるのも切ないことなので・・）、実際に援助するとなると、まず明細がなければ話が進みませんものね・・　正直、気は進みませんがやらなければいけないのかなと、今少し思いました。　ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/01/22 09:59

No.22 回答者： peach_bear_apple 回答日時： 2007/01/20 10:27

決して、悪意があるわけではないので誤解なさらないでくださいね。

質問で？と思うことがいくつかあります。

>１０月に結婚　その2ヵ月後　1万するとまた数ヵ月後に無心の電話が。
ちょっと変な書き方ですよね。
12月に1万でその数ヵ月後っていつですか？
今月の1月のしかありませんよね。
つまり12月.1月と連続でお義母様からお金の無心があったということですよね？
毎月の無心があると。
これはその中身はなんでしょうか？2ヶ月連続ってことですよね？
今まで育ててあげた見返りに無邪気に手をだす「お小遣い」なのでしょうか？
それとも生活費が足りなくて言っているのか、生活費がギリギリでイレギュラーな出費がお義母様にありそれで足がでているのか、いいえ、そもそも毎月の生活費で家計は回っているのでしょうか？
ここがポイントだと思います。
もし生活費であるなら、家計の収支を見直さなくては何の解決にもなりません。
むしろ放置したらご自分でなんとか出来る金額ではなく大きくなり、自己破産などしか先がないはずです。ですから早急に義弟とお義母様、ご主人様、貴女様とで話し合いをするべきです。
そして無駄を削り、それでも足りない部分は出来る範囲で援助をするのが当たり前なのかなと思います。子供なのですし正直申し上げて年収600万弱+妻のフルタイムで月1万は決して「援助」「大金」といえる金額ではないですから。
私も先の回答者がかかれている消費者金融のカテでのご相談も見ましたが何か変だとここでも感じました。それは貴女様が借金について詳しく存じ上げていないということです。
まあ、昨年10月の挙式ではまだ新婚さんなのでそういうリアルな話はしてないのかもしれませんが、私が年収600万弱あって150万の借金があることがわかりません。
貴女はここでも書いてますが、
>私は、借金返済の方法についての投稿はしましたが、「お金がない」とは書いた記憶がないのですが・・？
借金はあるけどお金がある、という意味ですよね。
私には？？？です。
ということは、年収があって借金はまるで家や大型ローンの感覚であって当然のお考えで、その中で生活がまわっているということになります。
ということは、じゃあ、お義母様の1万のお金もその程度なのではありませんか？
お義母様が借金があるのを知って息子にお金頂戴という。
この「知っている」部分なのですが、借金があるのはわかっていても金利や金額、詳しい内容を知らないのではありませんか？
もしくは厳しい言い方になり申し訳ないのですが、貴女達ご夫婦の生活が、借金があるわりに「裕福」なのだとお義母様は感じて、それで手をだすのではありませんか？平気だろう、と。
ご夫婦で働いて150万なんて任意整理する以前の問題です。
ましてそれだけ所得があれば返せるはずです。
そうすると1万の援助は借金があろうと、無かろうと、貸せる金額だと推察します。
あとは「貸せる、あげる、気持ち」の問題。
私も「貰って当然」という考えはきらいです。
ですが、私なら援助します。
それが子として当然ですから。
私の実家への仕送りはお小遣いではありません。
還暦をとうに過ぎている母、メンタルな病で働けない妹がおり私が送金しないと生活できません。
また、私も実母ですしフルタイムで働いていますから私の親のお金を私が支払うのは別に何も思いません。逆に夫が夫の親へ仕送りするのもかまいません。
それぞれ、親がいて大事にするべきだとおもうからです。
私なら、義母でも1万くらい気持ちよく差し上げます。

貴女のお母様とご主人様のお母様とは本質が違います。
貴女のお母様は若いときから離婚し働き、自分で生きることを若いうちから訓練されています。
お金も貯まるでしょう、バブルでしたしそれだけの時間があれば貯まるでしょう。
でも義母はどうでしょうか？5年前とお書きになっていますが、そうすると最低でも55歳以降ですよね。55歳では時給だって安いし、不況でしたし家庭の事情があって家を手放したり清算するのにも時間がかかったはずです。それまで裕福だったのでしたら当然、生活レベルもすぐには下げれないでしょうしね。
>弟に電話で「俺は所帯を持ったのだから、そうそうは貸せない。今回はお前が貸してやって」

これも独身の弟さんに話をふるあたり、お兄様としてどうかと。
残ったものが親を見ればいいという考えはちょっと疑問です。
ですから今度はそっちが、どっちがの問題ではなく何が問題なのか問題の大元を探すべきだと思います。私も実家に妹がおります。
私が先に嫁にいったからといって、妹がいつまでもお嫁に行かないからといって、私が妹に母のことを丸投げしていません。
お金が必要なら当然、どっちが貸すという問題でもありません。
まして60過ぎた親を面倒見るのは子供の義務であり、義務以前に育ててくれた親への感謝です。

お祝いもお祝いがないから貴女達ご夫婦の結婚を喜んでないはずがありません。
でも出せないものは仕方のない話では？と思います。
私も東京育ちですが、結納をやらない、祝い金は貰わない、自分の力でという方は特に30代は多いです。所得の少ない20代ではないのですから別に不思議な話ではありません。
この質問をみて総合的に思ったですが誰しも嫁になりその家庭にはいればその家庭の事情があります。それこそ何十年と積み重なったものがあります。
私はこの質問を読んでお嫁さんである貴女はたぶん婚家の事情を理解されてない部分がまだあるのでは？とさえ思います。知らない部分、その家のマイルールみたいなものを。
具体的には借金ですね。もっとあるように思えます。
借金150万で月10万の返済ではもっと減るはずです。月間最低支払いが5万以下ですから。
ですから、ご主人様には貴女の知らない借金がまだある可能性があると思います。
例えばご主人様の実家の借金とか。
私の経験では借金がある人は少なく提示するのです。
大体、もっとあるというのが常です。
ですからもう一度、ご主人様と話をしてみてください。実は…という話が出てくる可能性もあるかと思います。
そしてやっぱり自分の親が一番立派なのです。
確かに貴女の親は立派です。コツコツためたのでしょう。
でもそれぞれ家庭の事情があり、家庭のルールがあります、それを持ち込んではいけないしうまくいかないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まず、ご指摘のあった「無心の時期」についてですが、私の書き方が分かりづらかったようで失礼致しました。　義母から無心があったのは、昨年の６月が最初です（入籍前）。
それから借金についてですが、夫が毎月決まった額を支払っていますが、
金利がとてつもなく高いらしいので、一日も早く完済するためには、どのような方法があるのかが知りたくて投稿しました。　私が「敢えて」こちらに借金のことを記載しないのは、今回問題になっている義母への援助をする、しないには、借金が直接的な原因ではないため、記載を省いております。
逆に言えば「借金があるから親が困っても援助しない」というのは、私からするとちょっと違うのでは？と思っています。借金をしたのは夫（息子）の勝手からであり、親には責任はないからです（もう大人ですし）。
うちは決して裕福ではありませんが、借金を返済しながら、何とか生活は出来ています。ただ、「少しでも」賢い返済方法があるのなら知りたいと思っています。
＞結納をやらない、祝い金は貰わない、自分の力でという方は特に30代は多いです。
はい。特に結納に関しては、最近は省く方も増えて来たと、ＴＶかなにかで聞いたことがあります。これら「儀式」については多分、私の「こだわり」みたいなものが人よりも「強い」のはあるかもしれません。
私の母が、儀式を省くことをとても嫌うタイプであったため、
当然私もその影響を受けているのだと思います。
今回投稿してみて、様々な角度からのご回答を頂戴し、友人に相談するだけでは得られないご意見を聞くことが出来たので、とてもよかったと思っています。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/01/22 09:40

No.21 回答者： chloe2005 回答日時： 2007/01/20 02:46

32歳既婚女性子供有りです。

正直、質問と他の方への回答を読んでびっくりしました。
「結納やお祝いをもらっていない」事ってそんなに
嫁がショックを受けたり、その後、親が生活に困って
助けを求めてきた時に、一万円でも、あげるのに
ためらったりする理由になるのか？！と。

質問者さんは30代とのことですが、私の周りの30代の人って
「結納は省略」型の結婚をする人って多かったんですけど・・、
それは東京だけなのかな？
私は一応結納式は簡単にやりましたが、結納金は、結納返しに全て使ったので、特にあまり金銭的には意味の無いやりとりでした。
お互いの実家の見栄に過ぎなかったというか・・（汗）
質問者様の文章・お礼を要約させてもらうと、「自分の母親は
少なくても100万は私の結婚費用を作ってくれていたのに、
相手の親は作ってくれていない＝
旦那の事をちゃんとかわいがって育てていない＝なのに、お金なんて貸したくない」みたいなことかな？と思いましたが、
そもそも、結婚式とか新居の費用って、いい大人は本当は
「自分で働いてためたお金で賄うもの」であって、親が出すもの
じゃないと思います。もちろん、お母様が「使って欲しい」
と出してくれたお金はありがたく頂いていい物だと思いますが、
基本的に、昔と違って、10代で結婚するわけでもあるまいし、
何年も働いている社会人が、親のお金を「出して欲しいもの」と
思っていることが疑問です。
私たちは結婚式や新居費用は一切親には出してもらっていませんよ。

私たち夫婦の親はどちらも裕福な方だと思います。
でも、結婚のお祝い金としていただいたお金は、
結局「親孝行のお金」の足しにして使ったし、
（海外旅行や温泉旅行を誕生日などにプレゼント）
夫の親が引っ越した時は私たちからのお祝いで
費用の足しにして欲しいと思い300万贈りました。

30代って既に親に「親孝行」する立場の年では
ないんでしょうか？質問者様はどうやら18歳とか19歳
では無い様子ですが・・（汗）

もちろん、質問者様たちご夫婦もいろいろ大変な
事情も抱えていらっしゃるようですし、
一万円が大金で、出すのが痛いのかもしれません。

でも、一体誰が、旦那様を今まで、少なくても
5体満足で結婚できるくらいまで育ててくださったのでしょう？
義母さんがいなければ、旦那様もいないのですよ。
60歳を越えてパートに出ているような親がいたら、
普通そのパート代の半額くらいは（6～7万？）は
毎月「お小遣い」としてあげるのが息子だと思います。
もちろん、「できる範囲」って人によって違うので
出来るだけでいいと思いますが。
私なら、パチンコとか賭け事に無駄使いしているとかでなければ
生活費の半額は援助します。貸すとか、貸さないとか、
そういう問題ではなく、じゃあ「今まで自分を育ててくれた
養育費」を親に返しましたか？という問題です。
もう、あなたは子供ではない。助ける立場だと思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まず、結婚準備金に関してですが、これについては義母から頂こうとは思っておりません。義母の生活が苦しいのは承知していますので、大きな額は「出したくても捻出出来ないことは分かりますので。。
ただ、「少しでも」「気持ちだけでも」という「親としての気持ち」が欲しかったのです。
それから、今まで記載を省いておりましたが、義母はパチンコをしています。　何故分かったかというと、４月に義実家に行った時に義母が「（パチンコの軍資金頂戴よ」と夫に手を出していたから知りました。　「生活が苦しいならパチンコなどするな」という意見が真っ当であるとは私も思っています。しかし義母は義母で、義父が消えたことや、家を取られたむなしさ、悲しさ等を、たまにのパチンコで晴らしているのかもしれないと思ったら、「パチンコ止めろ！」とは言えませんでした。

逆に言えば、もしも義母が私たちの結婚に際し、出来る限りの気持ちを見せてくれていたならば、「お義母さん、たまにはパチンコでも行って来て下さい」と、こちらからお金を送っていたかもしれません。
そこが、悲しいと言っているのです。
＞30代って既に親に「親孝行」する立場の年では
ないんでしょうか？
はい。私もそう思います。親孝行というのは、義務でからでなく、「積極的に」したいと考えております。
私の気持ちについては、NO２２さんから頂いたご回答に、全てが集約されていると感じましたので、よろしければご覧下さいませ。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2007/01/22 09:21

No.20 ベストアンサー 回答者： eizip2006320 回答日時： 2007/01/20 01:16

お言葉に甘えて再々登場です。

（笑）
私が嫁の立場なら、やっぱり生活が苦しい、こういう事情があると頭でわかっていても寂しいかもしれません。それは60すぎているから思うのであってpink_engelさんの年頃で、今のご時世であるなら皆と同じような結婚を求めるのが当然だと思います。
今の時代に昔を投影してもしかたありませんから。

今回の質問をみて、回答をし私も自分と息子を投影していることに気づきました。
私は、昭和20年生まれですが、大卒です。当時は高卒で御の字の時代でしたから私は親が大学までだしてくれることに大変感謝をしました。女は高卒で十分という時代でしたからね。
ほかの殆どのひとが大学にいかない中、私はいかせてもらえました。
親に感謝しています、たとえようもなくです。
息子は頭が悪いけど大学（そのうち留学までさせてあげました）までだして「やった」という気持ちがあったのでしょうね。今、大卒なんて当たり前ですから。
きっとその感謝の重みも違うでしょうし、私が親に感謝したほど思ってくれないのでしょう。
また男の子ですから言葉にだして「お母さんありがとう」とも言ってもくれないでしょうしね。
私の親は結婚するとき夫に1円も出していません。
私の家はその頃苦しくてね、今にして思えばそれで婚家からも悪口を言われ夫にも言われました。
幸いに私は気にしない人なので今までそれを振り返ることはありませんでしたが・・・。

＞ですが今、この質問をみてやっぱり10万くらいあげておけばよかったと思うばかりですね。
こう思われたのは、どの辺りを読まれて、どうしてそう思われたのですか？（嫌味ではありません。純粋に知りたいのです）

私はpink_engelさんに優しさとは何かを問いました。
私も又それを自分自身に問いかけました。
pink_engelさんはお金がほしいわけじゃなく、一人のちゃんとした親として、pink_engelさんの親がそうであったように相手に求めていることを感じました。
結局人は自分の育った環境や自分の親を基本にし考えることが出来ないのだと。
それは結局そうなんだなという気持ちです。
私は最初、お金＝祝う気持ち　という考えを全く頭から否定してたのです。
お金じゃないといいつつ、お金なのですが、そのお金の意味はお金以上に意味があり、祝うということの証であるなら10万くらいあげておけばよかったと思ったのです。
私がそのときに無理して出していたら、お義母様が同じように少しでもお祝い金を出していたら、それが小額であろうともpink_engelさんにはお義母様のできる「最善」「最大限の努力」を感じることができた筈です。それを感じないまま、自分たちは子供だから、長男だから、嫁だからと「最善」「最大限の援助」を心から尽くせない不満がわかるからです。
誰だって気持ちよく、最善を尽くしたいですよね。出来ることをちゃんとやってあげたい。
でもその気持ちは一方からだけではやはりそう思えないのだと、バランスが崩れるのだと思ったのです。だからあげておけばよかったと思っています。
私は今この文章を打っていて思ったのですが、言葉と感情は中々おさえることができません。
一度お手紙で気持ちを伝えてはどうでしょう？
私もとても冷静に考えることができましたが、きっと対面でこういう話をしたら私は「アンタ達に迷惑はかけない！」なんて怒ってしまう自分がいるなと感じています。（笑）
どうも60過ぎて怒りっぽく？我慢がきかなくなってきましてね。
ですから気持ちを冷静に伝えてあげる手段として手紙を書いてみてはどうでしょう？と提案させて頂きますね。これから長い付き合いになるのですから、よい関係を築いてください。

この回答へのお礼

ANo.22様、再再のご登場ありがとうございます（笑）。
ANo.22様のご回答、本当に本当に嬉しかったです。もうまさにご回答頂いた通りです、私の気持ちは・・・。読んでて目頭が熱くなりました。
文章をまとめるのに時間がかかったため「敢えて」返事を後回しにさせて頂きましたことをお詫びいたします（ゆっくり書きたかったので）
実は４月に義実家に行った時に、義母と義弟が、義弟の彼女について話していたのですが、その時義母が義弟に「○○ちゃんは本当に貴方のことが好きなのよ～！だってブランド物ばかりくれるじゃないの」と言っていまして。
そ義母の言葉とおりに捉えば、「愛情＝お金で表すもの」という風に取れますよね？　なのに、「お祝い金はなし・・？」と思ってしまったのです。
義母がもしも「お祝いはお金じゃない。気持ちがあればそれでいい」という価値観だったら、私の受け取り方もだいぶ違ったのでは？と思うのです。
尚且つ「嫁は夫に尽くすものよ」「長男の嫁の意味は分かるわよね」等、
「嫁としての心得」を頂戴したため、益々「親としての責任は果たしていないのに？」と、正直思ってしまったんですよね・・
（ただ、この発言に関しては、義母の立場になれば誰であろうと、嫁となる人間に、言っておきたいと思う気持ちは分からなくもないので、今は気にしていません）
＞私がそのときに無理して出していたら、お義母様が同じように少しでもお祝い金を出していたら、それが小額であろうともpink_engelさんにはお義母様のできる「最善」「最大限の努力」を感じることができた筈です。
もう、この文章で、私の気持ちは救われたようなものです。
しかも、姑の立場でいらっしゃる回答者様にご理解頂けた事で、だいぶスッキリしたような気がします。　
お手紙・・。いいかもしれませんね！　手紙ならばお互いに感情的にならず、上手く気持ちが伝わりますものね。　突然こちらの想いを吐露されても義母も驚かれると思うので、機をみて書くのもいいかもしれないと思いました。回答者様とのやりとり、ずっと忘れないことでしょう。
数回のご回答、心より感謝申し上げます。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2007/01/22 10:22