離婚しようかな・・
と思っています 旦那とも話し合い中です
離婚後、養育費・慰謝料をもらった後で、私の過去の不倫を 実は私は・・ と旦那に話そうかと思います
ほんとは黙っておくつもりだったのですが・・
以前旦那が浮気をしていて、その事でどれだけ私が傷付いたかを
分かってほしいからです
旦那が浮気をしている時の 私への態度はそれはもうひどいものでした
私の事を人間じゃないような扱いまでされました
そのことがやっぱりムカつくので
私には 実は過去何年も続いたW不倫の彼がいたこと
そのことを、旦那はなーんにも知らなかったこと etc・・
を話そうかと思います
離婚後なので 別に話さなくても と思うかもしれませんが
離婚後だからこそ言いたいです
すごーーく旦那としては傷付くでしょう
(離婚後なので傷付かないかもしれないけど)
私も旦那にそれ相当のことをされてきたので言い返してやりたいです
これを読んだ皆さんは、こんな事を言うなんて、心の小さな私だと思うと思います
だけど旦那が今まで私にしてきたことは本当にひどいです
私の辛かった気持ちを旦那に少しでも知ってほしいからです
離婚したら他人です
もう関係のない人です
私の事を人間じゃないような扱いをした 仕返しです
このまま黙って話さないほうがいいですか?
No.2
- 回答日時:
止めた方がいいです。
そんなことして、貴方が反対に慰謝料請求されたらどうするんですか?
配偶者は相手の不貞行為をした日から20年間の間に知ったら
慰謝料請求が出来るんですよ。
お子さんの養育費だって貰えないどころか親権も取られる可能性だって有ります。
それに、例えどんな酷いことを言われても貴方がしたことが正当化されるわけではありません。
そんな仕返しをしてどうするんですか?
返って、そんな馬鹿な女と別れて清清した言われるのが落ちだし
離婚理由に貴方の不倫が原因と相手に言われますよ。
http://www.geocities.jp/tomato3171/page047.html
No.3
- 回答日時:
こんにちは。
離婚後でも不貞行為があった事を旦那さんがしれば慰謝料請求が
出来ますよ?
何故なら不貞行為の時効は「相手が知った時から3年」か「不貞があってから20年」です。
これに照らし合わせたら離婚後でも請求できます。
時効後なら問題ないですけどね。
まして貴女が離婚で慰謝料を請求して受け取っているのであれば
まず返還を要求されると思いますよ?
裁判沙汰などで結構泥沼になるかと思います。
とりあえず離婚前に黙っていて慰謝料を請求するのもズルいとは
思いますけどね。
一応自分が不利になるような情報をわざわざ言う必要は法律でも
認めていないので一生黙っている事をお勧めします。
あと私は素人で読んだ事がある程度の知識なので、詳しくお知りに
なりたい場合は法律カテで質問される事をお勧めします。
ありがとうございます
相手が知った時から3年」か「不貞があってから20年 なんて知らなかったです
自分が不利になるのならわざわざ言わなくてもいいことですよね。
No.5
- 回答日時:
あなたが離婚しようと思った、慰謝料を請求する理由は、旦那さんの浮気によるものから発生するのですよね?
慰謝料も、養育費も要らないのであればまだマシですが…。
あなたが何年か続いた相手の方にもいまあなたが考えているものとは比べものにならないくらい迷惑を掛けることを考えていますか??
あなたが隠してつきあっていた方との不倫は、旦那さんへの当てつけだけが目的ですか?
本当につらかったのなら、旦那さんなんかいなくてもしっかり前向いて生きていけると言うところを見せつけてやればいいじゃないのかな?
仕返しをすればするほど、目標を達した自分が惨めですよ。
ありがとうございます
私が不倫をしていたのは旦那の浮気発覚より、ずいぶん前からです
当てつけではないです
話せば惨めになります。。 黙っておきます。
No.6
- 回答日時:
はじめまして
わざわざ言わなくていいと思いますよ。
女性と違い男性は
浮気男ほど、相手が浮気すると逆上して責めますよ。
男はそういうものです
それどころか慰謝料要求されますよ。
いくら離婚後といってもわかった時点で3年以内はいえますから。
絶対言わないほうがいいですよ。
いくらご自身が傷ついた。。。というのはよくわかります
ですが質問者ご自身も浮気したのでしょう。それも長く、
傷ついた付いていないと改善の問題で貴方もしているのだから責める権利はありません。
相手がしたから自分も仕返ししてする、
そんなの子供のすることです
そういうエネルギーがあるならきちんと自立して他にエネルギー使ってください
相手をしたためないで
逆にわかれて後悔させるくらいのいい女になってください
わざわざご自身が不利になるようなこと分かれてからでも言う必要ないですよ。
口は災いとも言いますから
言わないほうが幸せということもあります
No.8
- 回答日時:
>離婚したら他人です
もう関係のない人です
頭にきているとは思いますが、もうちょっと冷静になりましょう。
エネルギー保存の法則ってご存知ですか?。
判りやすく言うと、貴女の怒りエネルギー5+相手の怒りE=10とします。
ところが、貴女が怒りを掃き出して怒E1になったとすると、相手は9になるんです。
慰謝料返還請求、養育費返還請求、逆に慰謝料請求、養育費請求、裁判長期化、泥沼化ETC・・・。
みんなの意見を無視しても意地でも元旦那に仕返ししたいなら、我々第三者は「どうぞご自由に」とかしか言いようがありませんが、回答者のみなさんが発しているのは忠告ではなく警告です。
「沈黙は金なり」。
ありがとうございます
別れてから怒らすようなことを言ってもその時はもうすでに他人
自らもめるようなことをしなくてもいいと思いました。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
読ませていただきました。
いろいろ悩んでいらっしゃるんですね…。
でも…、それはずるい気がしました。
大人として、子供の親として、感情にまかせすぎではないでしょうか?
確かに、すごくひどいことをされたんでしょうけど、陰で裏切っていたということではdaiyamonndも同じ過ちを犯してしまっているんですし。
それはご自身でもわかっていらっしゃると思います。
『でも…』
とお思いかもしれませんけど、悔しいですがこれは仕方ないですよね…。
もし別れてしまったとして、その時その告白をしても、たぶん旦那さんはそれほど、少なくともdaiyamonndさんが思っているほど傷つくことはないと思いますよ。
その時は、もう別れてしまって他人なんですから。
『あっそう。でももう関係ないや。』ぐらいで終わる気がします。
関係の修復の意味で、旦那さんの浮気のせいで自身がどれだけ傷ついたか話すのは一つの手段かもしれませんが、不倫を隠していたというのは、やはりただの自分の過ちでしかないと思います。
こらえきれない怒りとか、悲しみがあるのなら、この場所に書き込んでくれれば、みんなでいつまででも聞きますよ。
そして、冷静になって、お子さんのことをちゃんと考えてあげてください。
話したくなくても、旦那さんと、ちゃんと考えて、話し合ってあげてください。
お互いの今の感情は関係ない。これはお子さんを産んだ時に自分が選んだ運命だったはずです。
親2人の怒りの道連れにしてしまうなら、そのことはぼくは許しません。
それは、純粋なところではdaiyamonndが世界で一番気持ちのあるところだと思います。
結果として、もし離婚という道をどうしても選ばれたならば、どうか、相手の不幸よりも、自分の幸せだけを信じていてください。
daiyamonndにはその資格があるはずです。
ありがとうございます
別れてから話すといっても、離婚を決めたときから旦那も私に対しての気持ちはないと思います
ないから離婚するんですよね
そんな話しをしても旦那もそれほど傷つかないかも
自分では話さないほうがいいかも。。 と分かってはいたのですが
ここで質問して改めて、話してなにになる?!と思えてきました
それより離婚後の自分と子供の生活を考えていくのが一番いいと思いました。
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