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私は元々友人と遊ばない方です
携帯での友人への連絡も普段はほぼない状態です。
成人してからは仲の良い子とも2年に1回会うかあわないかです。
私はそのペースが付かず離れず、いいペースだと思っています。

ここ1、2年に知り合った人(以下Aさん)がいます。
趣味というかコレクター仲間さんで会えば趣味話などしています。
Aさんは「仕事がない土日ぐらいは友人と会いたい」と思っているらしく
知り合ってからは同じ県内ということもあり3週間に1回は会う約束をしようとしてきます。
Aさんを嫌いなわけではないのですが頻繁に会わなくてはいけないというのが
私にとってかなりプレッシャーで最近精神不安定気味です。
「今週はあいてる?」と聞かれて今週は駄目と断っても「じゃあ来週とかは?」
と聞いてくる方です。
私も趣味の方でお世話になったりした過去もあるのであまりに断り続けるのは
相手に申しわけなく思い、最後には折れてしまいます。
しかしそうすると約束の日まで、行きたくない行きたくないと何にも手につきません。

このような状況の時、どう相手に伝えればいいか分からず悩んでいます。
相手に悪い気をさせずに伝えたいのです。
嫌いなわけではないが、頻繁に他人と会うのが凄くプレッシャー、なのです。
しかしそう直接言ったら相手は嫌な気持ちになるのではと不安です。
会いたくないのに嫌われたくないというただの自分かわいさの自己防衛主張
なのかもしれませんが自分では答えが出ないので質問させていただきました。

Aさんは恋愛感情から会いたがるのではなく、人と話したくて会いたがる人です

教えて!goo グレード

A 回答 (5件)

すごく分かります(笑)


似たような人がいるので。

その友人とは半年に一度会えばちょうど良いくらいと思っているのですが、会うと次いつ会うか(2~4週間単位)を手帳を広げて相談しようとします。
それである日、言ってしまいました。
友人「じゃあ次は再来週の金曜でどう?」
私「ええ~近すぎ!ちょっと用が立て込んでるのよ~。ハッキリ予定が立たないのに約束してドタキャンになったら悪いし、会える目処が立ったらこっちから連絡するからさ」
私にしてはハッキリ言った方です。
なんと言ったら良いか会うまでに考えていて、ドキドキ発言したんですが、言ってみればちょっとビックリされたもののあっさりOKでした。

いままで断ると悪いと思って言葉を濁していたんですが、
そうされると却ってイラつくみたいです。

決してキライな人間だから会いたくないというわけじゃないんですけどね・・・。
良い間隔で接せられるようになるといいですね。
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この回答へのお礼

むこうが会いたがっているのに断るってなかなか勇気がいるんですよね。
私もはっきり言ってみたいと思います。
そう、嫌いではないから会いたくないわけではないんですよね。
経験者からのご回答、とても参考になります。
有り難う御座います。

お礼日時:2007/02/13 22:20

もし、Aさんへの対処法だけが問題だと思うのであれば、


「友人と会いたいと思う温度差について」というタイトルではなく、
「しつこく付きまとってくる友人への対処法」というタイトルになるように思えます。
むしろ、「『私は元々友人と遊ばない方です
携帯での友人への連絡も普段はほぼない状態です。
成人してからは仲の良い子とも2年に1回会うかあわないかです。
私はそのペースが付かず離れず、いいペースだと思っています。』
って思うのは変ですか?」って訊かれているようにも読み取れます。

質問者さんの考え方はアリだと思います。
それは自分の価値観として自信をもつことが大切なのではないでしょうか。
まずは、そのあたりのところを心の中で整理してみてはいかかがでしょう?
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この回答へのお礼

すみません、書き方が悪く混乱させてしまいました。

「しつこく付きまとってくる~」
のように"困っている"風に書くと、私が相手を嫌っているように
思えるかなと思い、こう書きました。
遊びたいだけの友人なら「頻繁にはちょっと・・・」というとだんだん
離れていくのですが、Aさんとは趣味仲間ということもあり結局その
趣味を続けていくこと=お付き合いが続く訳なのです。
なので気を使ってしまいます。

「このような自分が変か?」という後者での質問ではなかったんです。
混乱させてしまいすみません。

>>価値観として自身を持つこと。
本当ですね。そのあたりもよく考えて伝える言葉を選びたいと思います。

お礼日時:2007/02/13 22:37

私なら適当に用事作って断りますけどね。



「休日は私事が忙しくて。」
で良いと思います。
細かい理由は話す必要ありません。
それが他人との距離です。

年寄りの茶飲み友達じゃないんですから、半年に一度くらいで充分でしょう。
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この回答へのお礼

>>細かい理由は話す必要はありません

そ、そうですね。
いままで罪悪感からか、断った後に理由と言うか言い訳をぺらぺら
しゃべってフォローを入れていましたが言えば言うほど遊びたくない
理由付けしてるみたいですもんね。

有り難う御座います。

お礼日時:2007/02/13 22:23

誘いを何度もはぐらかしたり、こちら側から全く誘わなければ


相手も察するか、「なぜ、会いたがらない」か聞いてくるとも
思うんですがね・・・。

質問者さまの断り方が、次に可能性があるような感じで
期待させているのではないでしょうか。

私の友達(専業主婦・子なし)に、ハッキリ「主人の収入だけで
家計をやりくりしているから、あまり会ったりできない」って
言われました。
その時は、「えっ・・・」って思いましたけど、友達から誘われるまで
声をかけない事にしようと思いました。
そうしたら、年賀状だけの仲になりました・・・。

ただ、私から言わせてもらうと、もう3年も会っていないので
友達って言うよりは、ちょっとした知り合いに降格した感じで、
年賀状以外、近況を知らせる気にはならなくなりました。

正直に言えないなら、家族を犠牲にして、
「実は、親が病気がちで出られない(約束できない)」とか言って
相手に誘うのはマズイという気持ちを持ってもらうしかないのでは
ないでしょうか。
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この回答へのお礼

私から連絡したことは一度もないのです。
電話などもすべて向こうからかかってきます。
私もどうしても電話にでる勇気がなく(電話=次の約束決めに思えて)
電話を取るのも3回に一回程度です。
また、お誘いの数日前キャンセルも何度かあります。
しかしそれらも向こうにとっては「年下だから気を使って連絡できな
いのでは」ぐらいに思っている感じがします。
趣味関係でのお知り合いなのですがその趣味と言うのが平均して
30後半から50代が多い趣味で私は23なので・・・。

「精神的にダウンしていてお薬を飲んでいるので家から出るのも
辛いんです(事実)」という理由で断ったことも数度あります。
こんなこと、古くからの友人にも話したくなかったのですが・・・。
「じゃあ今月はゆっくり休んでね」といわれますが、また一ヶ月ほど
たつと「体調どう?今月はいつあいてます?」という感じです。

断り下手で、いつも相手に悪い気をさせないよう言葉を選んで
、結果的に遠まわしすぎて上手く伝わっていない感じです。
ですが伝えるべきところは伝えるべきですよね。
ありがとうございます

お礼日時:2007/02/13 10:36

会うのが嫌ではない人と、3週間に1回会うぐらいできないと、今後の生活は大変だなぁとは思いますが


今現在、相当お困りの様ですので、
「実は私 対人恐怖症なんです、でも半年に1回ぐらいなら会いたいです」
と伝えられたら?
YES系で伝えるのがポイントです
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この回答へのお礼

>>YES系で伝えるのがポイント
 そうですね。その一言があれば少しフォローになりそうですね。
 とても参考になりました。ありがとうございます。
 1年以上お付き合いがあって対人恐怖症とはなかなか言い辛いの
 ですが、そのあたりは少し言葉を変えて伝えたいと思います。 

お礼日時:2007/02/13 10:03

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