『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

39才未婚です。昨年の6月にバツイチ子持ちの人に、バツイチ子持ちということを聞いた上で告白しました。だが彼女の答えは子供が小さいので無理ということでした。
子供は5才(女)と3才(女)と言っていたから今は6才と4才になっていると思います。これを言葉通りに受けとめた場合、子供がいくつくらいの時になれば彼女と付き合うことが出来るのでしょうか?似たような経験がある方や実際に子育てをしている方、教えてください。
もしかしたら断るための口実かもしれませんが、またチャレンジしたいと思っています。そのチャレンジする時期がいつ頃がいいのか自分では分かりません。よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

こんにちは。


私も離婚者です。
2年前に離婚し、今3歳の子供と2人で暮らしています。

私自身、離婚原因が元旦那の浮気だったので男性不信に陥っています。
2年経った今でも男性に対する不信感など変わっていません。

お付き合いする事ができても、疑ってばかりなうえにまた同じ事を繰り返してしまうんじゃないか?という恐怖心。
1回裏切られた傷は意外にも大きく、もうあんなにボロボロにはなりたくないとどこかでブレーキをかけてしまっています。
子供もいるし・・・
また親の都合で振りまわしてしまう。
彼氏とデートの時は誰かに預けなければいけない。
まだ子供も小さいのに・・・
自分の幸せのために子供は犠牲・・・

いろいろな思いが重なって、お付き合いもうまくいきません。
気持ちの整理がつかないんですね。
そして子供への罪悪感。


離婚後、子供を抱えている女性は大きく分けて2つあると思っています。
(1)子供は母親が幸せなら子供も嬉しいはずだし幸せだと思うという再婚や新たなお付き合いに積極的なタイプ。

(2)子供に対しての罪悪感でこれ以上子供を自分の事で振り回したくないと思い子供が大きくなるまで再婚などを考えないタイプ。


私は後者です。
あと数年すれば前者になるかもしれませんが、当分は後者ではないかと思っています。
なのでno5さんの回答には本当に同感でした。

私の場合、子供に対しての罪悪感と恋愛に対しての怖さがあります。
その不安を取り省いてくれる方がいれば付いていける気がするんです。
バツ1でお子様がいる女性に告白をされたその愛は深いものがあると思います。
恋人という形にとらわれず、まずは信頼できる人になれるよう相談にのってあげるも良し、お子様も含めて食事に誘うも良し。
まずは心の関係から築いていった方が良いと思います。
形なんてものは後からくっついてきますよ。

強そうに見えても、母子家庭の母親は1人で抱えているものが多いです。
時に、不安に陥ることもあります。
そんな時相談できる方がいればなんと心強いか・・・

心の荷物を半分持つじゃないですけど、そういった気持ちが僕にはあるよという事を言葉にして伝えてみたらいかがですか?

子供が小さいという断り文句の裏に隠れている真実の理由はきっと複雑に重なっているものだと思います。
それをいかに理解して、質問者様が相手のお方に言葉として伝えて上げられるかじゃないでしょうか?

告白告白で押すのではなく、自然に寄り添っていくイメージで良いと思います。
あまり押してしまうと本当に気疲れさせてしまいますから、告白は一旦置いていつでも傍にいてくれる頼りがいのある男性になってください。
そうすれば相手の方も心を開いてくれて先に進んでいけると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
前半に書かれてあることは断られた後に常に考えていました。私が彼女に離婚についてのことを聞くのは、はっきり言って付き合ってということより難しいです。彼女も話したくないだろうと思っています。
後半のアドバイスは勇気づけられました。たぶん断りの理由は書かれてあるとおり複雑なものだと思います。自分の想像だけで考えられないこともあるのだろうと思います。
今日は彼女に会いました。告白の後二人とも、そのことには触れていません。落ち込む気持ちも彼女の目を見ると忘れてしまい落ち着いた気持ちになります。頑張ってみます。

お礼日時:2007/02/20 22:35

私は子供が6歳の時に再婚しました。


ちょっと急だったのですが、私も今の夫も、そしてお互いの親も「子供が小学校に上がる前に」というのがありました。
小学校に上がってしまったら、再婚を前提とする結婚を考えるのは余計難しくなってくると思います。(もちろん可能性がないわけではないですが)

私が思うに、子供が小さいと言う理由から断るのであれば、子供が一人で留守番なども出来るようになってから…ということになるのかもしれません。デートに子供を連れて行くわけにもいかないし、かといって預ける人がいない場合は、さすがに躊躇すると思います。

でも男性不信、再婚は考えないなど、本当は色んな理由があると思います。再度チャレンジしたいと思うのであれば直接彼女に聞いてみてはいかがですか?
それが10年後でも待てるのであれば待ってあげてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
小学生になったら難しいですか。よく分からないけど。
彼女と子供だけで暮らしているのか両親とも暮らしているか聞いたことがないけれど、3人だけで暮らしていれば上のような理由は当てはまると思います。両親も一緒だったら両親に対してとか都合が悪かったりなんてことも考えたりしました。私はデートに子供を連れてきても構わないけれど実際最初に会うタイミングとかは難しいですしね。
私が知らないことも多すぎるので少しずつ色々と聞きたいと思っています。もし彼女が一人っ子だったらと思うと、どん底まで落ちるような気がして聞けずにいるのですが。

お礼日時:2007/02/20 22:19

お力になれるかどうか自信がありませんが、ひとつの意見として「こういう考え方があるんだな」位の参考にして頂ければ幸いです。



私は16年前に、娘を連れて離婚しました。

現在娘は17歳、私は38歳ですが、再婚はしていません。

お付き合いした方もいましたし、結婚を、と言って下さった方もいましたが、現在も再婚の気持ちは全くありません。

再婚をしない理由を一口で言うと「娘が独立するまでは私に責任があるから。」

私は苦渋の決断の上、それこそ“このまま結婚生活を続けたらいつか新聞ダネになる”と思い離婚を決意し、娘を引き取りました。

でも、どんな理由があるにせよ「親の都合で片親にした責任」はあるのです。

親の都合で片親にし、「自分が再婚を望むから」という勝手な理由で、娘に赤の他人の男性を父と呼ばせたくないのです。

離婚しようが、娘の父親である人間は一人しかいない。

まして、幼稚園にあがるまでは年一回程会っていたので、朧げながら娘は憶えていました。

私は、娘の前でだけは「母親」でありたい。

好きな男性が出来ても、娘に感付かせない様配慮し、彼の存在を秘匿し、話題に乗せる事すら避けて来ました。

好きな彼に逢えるのは嬉しい反面、「女としての幸せ」は私は感じてはいけないのだという罪悪感で一杯でした。

私は「女」である前に「母」であらねばならない。

そう考え、「娘が大きくなるまで待ってほしい」と、泣く泣くお断りをした男性もいます。

若くて、遊びたくて仕方がなかった私には、とても辛い年月でした。



現在、娘は17歳で、なんでも腹を割って話せる年齢になりました。

「新しい父親、欲しかった?」と聞いたら 「ううん。お父さん、ちゃんと居るから二人もいらない」


今は、長い間、娘に隠してあった彼氏の事を、少しづつ話している途中です。

「いつもデートを断ってばかりだと、捨てられるぞ~!」と言って、デートに送り出してくれます。


私の場合は特殊かもしれませんが、こういう考えなら「子供が独立するまで待って」と言うかも知れませんね。



質問者様がいつまで待てるか、彼女の考える“時期”が具体的にいつなのか。

考え方は千差万別ですから、この点を話し合うのが一番だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
時々考えていたことなのですが、どこかで他人のあんたには自分の子供と関わって欲しくないと彼女が思っているのではと思ったりしました。
でも断られてガッカリという気持ちより彼女を心の中で裁こうとする自分の心に落ち込んでしまいます。
矛盾しているようですが、告白されて直ぐにイエスと言ってしまう人より母親としてちゃんとしているなと安心した部分もあります。
みなさんの回答を読んで、この問題はとても難しいと感じています。

お礼日時:2007/02/19 22:48

質問者様が、結婚経験アリかナシか。


判らないことも多いですが、子を持つ女性は、まず自分の将来、自分の恋は2の次3の次で、まず子どもの幸せを計りに載せて物事考えると思います。
自分を幸せにしてくれるか?ではなく、子どもを幸せに導いてくれる男かどうかの判断。

「夫婦」「付き合う」「お互い好き同士」←この結果、結論、肩書きを急ぐ男の気持ちと距離があります。

「バツイチ子持ち女性」にご自身の満足いく結論(お互いの夢の関係)を押し付けるのは、逆効果です。
女性の母性とその女性が自分より大事なものを尊重してこそ関係が進展します。(時間がかかることもあるかもしれません。)

その相手と相手の大事なものを尊重する気持ちが在るかどうかは、結構、女性は鋭く見抜きます。
子どもを持つ女性は、憧れだけでは動かないのです。

文面から、「バツイチ」「子持ち」という事を軽んじてる方のようには見えませんが、時間がかかることになるかもしれません。

「いつならOKか?」2人の子どもが義務教育を終えるまで?、2人の子どもがそれぞれ結婚して子どもを授かるまで?
そんなの解りません。

早急な結論がほしいのであれば、諦めるべきですし、
どうしてもその人 というのであれば、急がないで誠意を注ぐだけだと思います。

 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
幸せに導いてくれるかということですが、現在私も彼女も同じ業種の仕事をしていますが、はっきり言って景気は良くありません。
彼女の前ではマイナス的な発言をしたことは無いのですが、私の父はマイナス的なことを時々言っています。そういうことを考えれば将来的に付き合ったとしても何も良いことは無いと思われているかもしれません。
私は早急な結論は求めてはいません。時間はかかると思います。先に光があるのかも分かりません。

お礼日時:2007/02/19 22:30

回答ではないのですが、私には子供がいて、離婚はまだできていないのですがうまくいっていなく、ある人から、結婚しようといわれました。

raindaysさんが告白した彼女とは立場が違うと思いますが、彼女が断った理由は、理解できます。確かに子供のことを考えると、彼女の答え方になってしまうと思います。あと、いろいろ彼女自身にも不安があるのではないかと思います。
私は、結婚してほしいといわれた人のことを好きなのですが、不安がありすぎて断ることしかできません。お聞きしたいのですが、なぜ、子持ちの方を好きになったのですか?どういう気持ちで、彼女とその子供と一緒になりたいと思うのでしょうか?
ごめんなさい。私は、raindaysさんと同じ立場である、彼の気持ちがわからないときがあるので、聞いてみたいと思い、コメントをさせていただきました。もし不愉快な思いをさせてしまったらごめんなさい。
もしよければ、お返事ください。よろしくお願いします。
nyangoroサンの回答には、すごく共感できました。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
彼女に初めて会った時に好印象でしたが、半年くらいは何の感情も持っていませんでした。好みのタイプでもなかったし。
でも、ある時に自分の彼女に対して好きという気持ちに気がつきました。そこからは毎日彼女のことを考えています。子持ちということで少し考えましたが、彼女が好きという気持ちが圧倒的に勝ってしまいました。
私は彼女の母親をしている姿も見たいし、子供を見れば彼女の小さい頃も見れるような気がしています。
たぶん彼女に会うと心地良いのだと思います。自分一人の時は色々彼女を責めるようなことも考えてしまいますが、彼女に会うと全部吹っ飛んでしまいます。答えになったでしょうか。

補足日時:2007/02/18 20:15
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私はシングルマザーです。


タイプじゃない人からの告白で子供がいるからと断りの理由にしたことがあります。
再婚をするならば子供は小さいほうがいいような気がします。
まして彼女が元の旦那さんに子供を会わせているのならば6歳ぐらいの子供には嫉妬心みたいのものが出てきます。
たぶん断る口実だと思われますが。
熱意をこめてチャレンジしてみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼女は子供が4才と2才の時に離婚しました。最近では離婚の1年くらい前から夫婦関係は破綻している場合が多いので下の子は父親の顔など知らないと思います。だから父親と子供は会っていないでしょう。
私は彼女が子持ちというより、結婚生活がそんな短い期間で終わってしまうことの方がショックでした。
ゆっくりやってみます。

お礼日時:2007/02/19 22:17

子供の年齢の件が、まったく無いのではないと思いますが・・・


相手の気持ち的な記載が無いので、仮に、質問者さまに対して恋愛感情を持っている・・・という想定で書かせていただきます。

本音は、離婚された時の男性不信と、子供を抱えたままで、恋愛が成り立つのか?結局、遊びで終わってしまうのではないか?仮に結婚という話しに、今後なっても相手の親が反対するのではないのか等々・・・不安要素がイッパイあるのだともいます。

子供の年齢云々だけでは無く、そういった彼女自身の不安要素を、解決する事が、貴方自身の近道なのではないでしょうか?

チャレンジする時期など、待っていても進展はしませんし、彼女が断る理由であった・・・「子供が小さいので無理」に対して、無理でなくなる状況を考えてあげる事ではないでしょうか?無論、その他の問題にたいしても、即答できるぐらいの男意気を見せるべきですね。
自分が、その様な状況に対して、どのように考えているか?どう動くつもりなのか?そう言ったお話をされることで、相手の不安を断ち切ってあげるべきでしょうね。

この回答への補足

回答ありがとうございました。
彼女は仕事で週に何回か会うのですが、長い時間話せないので、そこまで深い話は出来ていません。
彼女が私に対して恋愛感情を持っているか分かりませんが、告白した時に彼女は笑っていたので本気と思っていないかもしれないということはありえます。
彼女が3人で暮らしているか実家で親と暮らしているのかも聞けていませんので短い時間で少しずつ色々なことを知らなければいけません。

補足日時:2007/02/18 19:59
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元夫は女が子供を産んでから仕事をするなんて論外、という考えでしたので、長く専業主婦をしていましたが、別居をきっかけに昔とっていた難関国家資格で起業し、ひたすら走り続けた3年間。
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>この年になってなんだか学生の片思いみたいで恥ずかしい限りですが
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自分の場合、同じ会社のパートの女性と親しくなりました。
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その為、この女性が働き始めた時もかわいらしい女性だと思いましたが当然「子持ちの既婚者」と考え恋愛対象ではありませんでした。
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Q幼子連れの女性とのデート

これは実際同じ境遇の人か、そういう方面に詳しい人でないとわからないかもしれませんが、そういう人がおられましたらアドバイス頂きたく思います。

最近ある女性と知り合いました。
結構仲良くなって、今度デートする事になりました。
と言ってもまだ付き合っているとかいう訳ではなく、これからどうなるかはわかりませんが現時点ではただの友達です。

それはいいんですが、彼女はシングルマザーなのです。
だからデートする事になった時も、子供が一緒でもいいかと聞いてきました。
それは別にいいんですが、その子供がまだ一歳なのです。
これだけ幼いと普通のデートみたいにそうそう歩き回るのは無理でしょう。
かと言って預ける当てもないようです。

こういう場合どういうデートをすればいいでしょうか?
僕にはファミレスに行くくらいしか思い付きません。

Aベストアンサー

シングルマザーです。1歳ではなかったですが離婚後に付き合った経験から、なるべく子供は連れて行かないほうが良いのでは…と思います。
今は1歳なのでまだ分からないかも知れませんが、何年か付き合って万が一別れた際、子供の心にも傷がつきます。託児所にお金を払ってでも、最初の頃は預けたほうが良いのでは?と思います。友人関係であるうちは問題ないと思うんですけどね。

恋人同士になったらご飯食べてブラブラするだけがデートでもないでしょう?子供抜きで色んな話を出来る時間をちゃんと持たないと、なぁなぁで話も出来ないまま付き合い続けることになりかねません。
子供がいるとどうしても意識は子供のほうに集中するし、デートと言うより家族のお出かけと思ってたほうがいいと思います。子供もいるのにあなたばかりに気を取られてる女性は母親としてどうなの?とも思いますし。

更に言うと、子供は小さい頃一緒にいた男性のタイプが後々まで引きずるようです。離婚後の彼氏は外見的には非常にいかついというか怖いタイプでしたが、子供はそういう人に今でも非常になつきます。子供への影響って思った以上に大きいですよ。

一応回答ですが、私の場合はショッピングや公園・動物園、子供向けイベントなどに出かけていました。本当に家族連れで行くような場所です。
逆に小さい頃一緒にそういう場所に出かけてたので、彼氏のいない今「どうして男の人が一緒でないのか」疑問に思うみたいです。

子連れデート自体から見直すこともお勧めします。(そんなわけで私は夜のデートを殆どしたことがありませんでした)

シングルマザーです。1歳ではなかったですが離婚後に付き合った経験から、なるべく子供は連れて行かないほうが良いのでは…と思います。
今は1歳なのでまだ分からないかも知れませんが、何年か付き合って万が一別れた際、子供の心にも傷がつきます。託児所にお金を払ってでも、最初の頃は預けたほうが良いのでは?と思います。友人関係であるうちは問題ないと思うんですけどね。

恋人同士になったらご飯食べてブラブラするだけがデートでもないでしょう?子供抜きで色んな話を出来る時間をちゃんと持たないと...続きを読む

Qシングルマザーとの恋愛

シングルマザーとの恋愛

私には、昨年の10月に飲み会で知り合い、仲良くしている女性がいます。私もその女性も24歳です。
その女性は、シングルマザーで、4歳になる娘さんがいて、幼稚園の先生をしています。

付き合ってはいませんが、毎日メールしたり、週末には遊びに行ったり、子供と一緒にテーマパークに出かけたりと仲良くしてました。その子は、アパートで、1人暮らしをしているので(訳あって娘は実家)、家に遊びに行ったり、体の関係を持つこともしばしばありました。クリスマスも一緒に過ごし、プレゼントにもすごく喜んでくれていました。

私は、彼女のことがすごく好きで、お付き合いしたいのですが、娘がいることでいろいろと考えてしまって告白できずにいました。彼女も次に付き合う人は結婚を意識してお付き合いできる人でないと無理だと言っていました。

1月の初めに、電話で告白しましたが、「~くん(私)のこと好きやけど、今はまだ無理」という返事でした。


そんな彼女ですが、今年に入ってからは、忙しくなったらしく、会う回数も減り、家に遊びに行くこともなくなりました。

そして、2月20日に、娘と3人で遊びに行って、
「今日はありがとう。めちゃ楽しかった。娘とも遊んでくれてありがとう。また遊ぼうね。」というメールをもらったんですが、それ以来、今日まで8日間くらい、連絡がとれなくなりました…
催促メールも返ってこず、電話も出てくれません…

なんでだろうと頭の中でいろいろと考えてしまってすごく辛いです…

僕はどうするべきでしょうか?
長文読んでいただいてありがとうございます。
アドバイス下さい。

シングルマザーとの恋愛

私には、昨年の10月に飲み会で知り合い、仲良くしている女性がいます。私もその女性も24歳です。
その女性は、シングルマザーで、4歳になる娘さんがいて、幼稚園の先生をしています。

付き合ってはいませんが、毎日メールしたり、週末には遊びに行ったり、子供と一緒にテーマパークに出かけたりと仲良くしてました。その子は、アパートで、1人暮らしをしているので(訳あって娘は実家)、家に遊びに行ったり、体の関係を持つこともしばしばありました。クリスマスも一緒に過ごし、プレゼ...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は、シングルマザーだった女性と結婚しました。
当時の妻は、やはり息子がいる事で、結婚については、あまり
積極的では無く、結婚できればいいけど、出来ないなら出来ないで
かまわないと思っていました。
そんな頃に、私は妻に対して伝えた言葉があります。
それは、
「僕は、たとえこの先あなたと結婚できなくてもかまわない。
ただ、あなたと子供と3人で、別々に暮らしたとしても、支えあい
助け合いながら生きて行きたい。もし生涯、結婚することなく、
人生を終えることになっても、それでもかまわない」
です。
当時の私には、結婚することよりも、妻と子供と一緒に生きて
行くことの方が重要だったのです。
ですので本気で、私はアパート住まいで、金銭的な援助をしながら、
会える時に会って、戸籍上家族ではなくても、絆を深めていける
と信じていました。
そんな私の思いを受け止めてくれた妻は、私との結婚を決意して
くれまして、出会いから五ヶ月後には結婚していました。
そして、私は長男ですが、子供の姓が変わると学校でお友達に
何か言われると思い、妻側の姓を名乗り、婿養子として、妻の
実家に入りました。
とにかく長男とか、姓とか、婿養子とか、同居とか、もうそんな
ことは重要ではありませんでした。
ただただ、妻と子供と同じ家族として生きていければ、それだけで
幸せだと思えたからです。
今回、あなたの彼女さんが結婚について考えてしまうのは当然です。
今度こそ離婚しないで添い遂げたいと思うからです。離婚という
のは、心も体も本当に苦しいものですから。
あなたにどれだけの覚悟と誠意があるのか?です。
本気で、彼女さんとお子さんの人生を支える覚悟があるのかです。
あなたの年齢や、収入など、様々な要因はあるとは思いますが、
彼女さんが我が子を託すことの出来る人間かどうかが一番の
問題だと思います。
ここは焦らないで、私のような考え方でどんと構えて行けませんか?
ここであなたが彼女さんに答えを求め、結論を出させるような
ことはしてはいけません。
たとえ一生結婚できなくても、彼女さんとお子さんを守って
行けるだけの強い思いが必要です。
彼女さんだけが好きだからでは難しいのです。お子さんの未来
にも関わる問題ですからね。
好きとか一緒にいたいよりも、今の彼女さんを丸ごと受け容れる
だけの器量があなたにあるかどうかです。
でも、同じ境遇の男として、私は心からあなたの今回のご縁を
成就して欲しいと思います。
血の繋がらない子供との問題は、たくさん起きてきますが、
決して乗り越えられないものではありません。
意味あって出会った3人です。必ず乗り越えられますよ。
負けるな、応援しています。

30代既婚者男です。

私は、シングルマザーだった女性と結婚しました。
当時の妻は、やはり息子がいる事で、結婚については、あまり
積極的では無く、結婚できればいいけど、出来ないなら出来ないで
かまわないと思っていました。
そんな頃に、私は妻に対して伝えた言葉があります。
それは、
「僕は、たとえこの先あなたと結婚できなくてもかまわない。
ただ、あなたと子供と3人で、別々に暮らしたとしても、支えあい
助け合いながら生きて行きたい。もし生涯、結婚することなく、
人生を終えることになっても...続きを読む

Qシングルマザーとお付き合いの仕方について

シングルマザーとお付き合いの仕方についてアドバイスお願いします。

3歳の子供がいる女性とお付き合いしています。

土日に子供含めて会うような形です。私もバツありで妻側に子供がいるので子供含めて3人で会うことはあまり苦ではなく、むしろ楽しく付き合えていると思っています。

ただ、仕方ないのかもしれませんが子供中心のデートになってしまっています。それはそれで、楽しいし良いのですが。
彼女が私のことを男として見てくれているのか最近不安に思います。

3か月くらい付き合っていますが、そういう機会もないので、特に関係もありません。たまーにキスするくらいです。

たとえば、土曜保育をお願いして「たまには二人で会おうよ」って事はシングルの方と付き合うとNGなんでしょうか?
相手との距離にもよるとも思うのですが、関係を求めたりするのもあまりよくないのでしょうか?

やっぱり、子供最優先で付き合っていくべき?

また、お互い実家住みなのですが、行き来って普通のカップルのようにはできにくく、結婚前提くらいになってからのほうがよいでしょうか?

ご意見お願いします。

シングルマザーとお付き合いの仕方についてアドバイスお願いします。

3歳の子供がいる女性とお付き合いしています。

土日に子供含めて会うような形です。私もバツありで妻側に子供がいるので子供含めて3人で会うことはあまり苦ではなく、むしろ楽しく付き合えていると思っています。

ただ、仕方ないのかもしれませんが子供中心のデートになってしまっています。それはそれで、楽しいし良いのですが。
彼女が私のことを男として見てくれているのか最近不安に思います。

3か月くらい付き合っていますが、そうい...続きを読む

Aベストアンサー

質問内容から あまりに良い方のようなので 回答しています。
多分 その彼女の子供のお父さんが あまり子供をかわいがらない人だったのではないでしょうか?
だから 彼女はあなたに子供をかわいがってもらいたいと思っているような気がしますが
それは ちょっとお門違いですね。あなたはお父さんではないですから。それに 会ったばかりの人の子供を そこまで かわいいとは普通は思えないでしょう。

保育園に土曜日に預けてデートしたいとは言わないほうが
いいですね。 週の内に毎日行っているでしょうから 母親としては かわいそうだと思うと思います。

一週間に一度位は お父さんに預けたら?って言ってみたらどうですか?
それが ダメなら親に預けるとか。

>たとえば、土曜保育をお願いして「たまには二人で会おうよ」って事はシングルの方と付き合うとNGなんでしょうか?

それは OKですよ。 子供付のデートばかりで OKって言う男性の方が 少ないでしょう。
それだったら デートと言うよりも 子守の手伝いみたいでしょう。

あと これははっきり言いますが 子供が 3歳なので その女性はそうしているのでしょうが 普通の常識のあるシングルマザーは はなから 子供を入れてデートしませんよ。

何度も二人でデートして この人となら将来があるかもしれないから 子供と会わせたい。って思う男性にしか会わせませんけどね。普通。

>やっぱり、子供最優先で付き合っていくべき?
二人の関係も成り立っていないのに 子供優先はないと思います。

普通 三ヶ月とか 付き合って二人の関係が落ち着いて 子供が登場します。

その女性 ちょっと何かが違う気がします。 冷静になって よく観察してみてください。

質問内容から あまりに良い方のようなので 回答しています。
多分 その彼女の子供のお父さんが あまり子供をかわいがらない人だったのではないでしょうか?
だから 彼女はあなたに子供をかわいがってもらいたいと思っているような気がしますが
それは ちょっとお門違いですね。あなたはお父さんではないですから。それに 会ったばかりの人の子供を そこまで かわいいとは普通は思えないでしょう。

保育園に土曜日に預けてデートしたいとは言わないほうが
いいですね。 週の内に毎日行っているでしょう...続きを読む

Qバツ1子持ち(女性)を誘うには

バツ1子持ち(女性)に好意を持っています。

とりあえず、食事やドライブ、これからの季節を考えると海水浴などに行きたいと思っています。

そこで質問ですが、誘うときに「子供も連れてきていいよ」と言った方が好感触を得られるでしょうか?

当然二人で行きたいのですが、「子供も連れてきていいよ」と言った方が誘いやすいし、相手も変な心配をしないような気がするのですが・・・

女性、特にバツ1子持ちの女性の意見が聞きたいです。

Aベストアンサー

バツ1子持ちです。

私は私だけを誘ってもらいたいです。
また、thank-thankさんも彼女だけを誘う「べき」です。

やっぱり二人の意識が大切だからです。

たとえthank-thankさんが「彼女の子供だって受け入れてあげられる」「父親になってあげてもいい」と思っていても、はじめは二人だけで会った方がいいと思います。

どんなカップルも、決して他人のために付き合ったり結婚したりするのではなく、自分たち二人のためですよね。子供は子供で、いずれ自分の相手を探します。

はじめに二人がどういう意識で付き合うようになったのか、というのは大切なことだと思うんです。thank-thankさんは「子供さんも」と言った方が相手も誘いに応じやすいのではないかと思っていらっしゃるようですが、それは危険です。そういうつもりだと、相手も「あら、良かったわ。子供も一緒に楽しめるわ」と当然そういう気持ちになります。母親は何よりも子供の気持が大切だったりします。3人で会えば、彼女は自分の気持より子供の気持を考えてしまうでしょうね。「この子にとって、彼はどうかしら」「この子と彼は合うかしら」などと考えるでしょうね。でも、それっておかしいですよね。

お互い一人の男と一人の女として自分にとって良い相手かどうかを見るべきですよね。

ですから、そういう意味でthank-thankさんはお相手の方の都合は考えない方がいいと思います。彼女の都合は彼女が考えないといけないと思うんです。彼女がthank-thankさんと二人で会いたいと思うなら、彼女もそのために子供をちょっと預けるなりしてthank-thankさんに合う時間を作る努力をしないといけないと思うんです。そういう責任を彼女に持たせることによって、彼女の気持や意識をしっかりthank-thankさんに向けさせるべきです。

そんなのは子供が可哀想というなら、彼女にはまだ恋愛は無理ということだと思います。

また、念のために言っておきますが、もちろん彼女の都合は彼女につけさせるべきですが、子供がいるという事情はthank-thankの方でもよく理解しといてあげないと、彼女が無理をして疲れ果ててしまい、結局「子持ちのあたしには恋愛は無理よ!」なんてことにもなってしまいかねないので、ご注意ください。(つまり、デートが頻繁すぎると困るということです)

↑これは、私の経験談・・・

バツ1子持ちです。

私は私だけを誘ってもらいたいです。
また、thank-thankさんも彼女だけを誘う「べき」です。

やっぱり二人の意識が大切だからです。

たとえthank-thankさんが「彼女の子供だって受け入れてあげられる」「父親になってあげてもいい」と思っていても、はじめは二人だけで会った方がいいと思います。

どんなカップルも、決して他人のために付き合ったり結婚したりするのではなく、自分たち二人のためですよね。子供は子供で、いずれ自分の相手を探します。

はじめに二人がどうい...続きを読む

Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Qシングルマザーの方との恋愛について

自分は29才の男性です。
シングルマザーの方(32)を好きになり、一年位メル友の関係が続き、
その間に告白もメールでしました(会えないので仕方なくメールで。食事に誘い
ましたが、断られたので)結果は独身で子供がいない人にしなさいと返信がきました。
今年の夏に子供(小1の男の子)も一緒にとお出掛けの誘いをするとOKが出て、何度か3人で
出掛けました。
2か月後に育児に協力してもらいたい。一緒になることを前提にお付き合いをすることはできますか?という内容のメールがきました。
かなり考えてから、できると返信しました。

ただ、自分的には嬉しいのですが、2人で会ったことは一回だけしかなく、子供がいつも一緒で
子供中心になるのであまり話しもしたことがないのに、なぜ結婚できるかということになるのかな?
と思ってしまいます。
まずお付き合いからというなら納得なのですが。
自分の考え過ぎでしょうか? 素直に喜べばいいのでしょうか?

まだ手をつないだこともありません。
やっぱりたまには2人で会いたいし、自分も聖人君子ではないので、
好きな人を抱きたいとも思ってしまいます。
しかし2人で会うことはないので、それも難しそうです、、、

子供のことは好きです。かわいいです。
好きな人なので、一緒にいれるだけでじゅうぶん幸せなのですが、もっと甘えたいし
甘えられたいと思ってしまうのです。
その葛藤が苦しいです。
相手のことは好きですが、このような感じが続くのであればやっぱり普通の恋愛をした方が
いいのかな、、、と思ってしまったりします。

自分はもっと我慢するべきでしょうか?
それとももっと積極的になっていいのでしょうか?
シングルマザーの方とお付き合いをするコツってなんでしょうか?

自分は29才の男性です。
シングルマザーの方(32)を好きになり、一年位メル友の関係が続き、
その間に告白もメールでしました(会えないので仕方なくメールで。食事に誘い
ましたが、断られたので)結果は独身で子供がいない人にしなさいと返信がきました。
今年の夏に子供(小1の男の子)も一緒にとお出掛けの誘いをするとOKが出て、何度か3人で
出掛けました。
2か月後に育児に協力してもらいたい。一緒になることを前提にお付き合いをすることはできますか?という内容のメールがきました。
かなり考え...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど、男性はそう考えるわけですね。
では 女性の立場からの意見です。

彼女は一人の女性でありますが 母親でもあります。
きっと我が子を守るため精一杯頑張ってきたのでしょうし
その子を受け入れられない男性とは恋愛出来ないと考えています。
小1ともなれば記憶が残りますからね。
今時 育児そっちのけで色恋に走るオンナもいます、
そういう意味では 地に足の着いた しっかりした女性のように思います。

子供を傷つけたくないから 子供ごと受け入れてくれる覚悟があるひとでないとダメなんですよ。
決して結婚に執着しているわけではないと思います。
ただ 子供のために 付き合って、別れて…を繰り返せない
だから最初は断ったんじゃないですか?

貴方はいずれ小学生の父親になり 人生を背負う覚悟はありますか?
半端な気持ちなら もっと気軽な相手を探すべき。

まあ 二人になる時間なんて いくらでもつくれるとは思いますけどね。
小学生なんだし 親の手が空く時間が出来始めるころではありますから。

貴方が彼女の全てを受け入れる姿勢を示せば
彼女も安心して甘えられるんじゃないかな?

なので貴方の器次第です。

なるほど、男性はそう考えるわけですね。
では 女性の立場からの意見です。

彼女は一人の女性でありますが 母親でもあります。
きっと我が子を守るため精一杯頑張ってきたのでしょうし
その子を受け入れられない男性とは恋愛出来ないと考えています。
小1ともなれば記憶が残りますからね。
今時 育児そっちのけで色恋に走るオンナもいます、
そういう意味では 地に足の着いた しっかりした女性のように思います。

子供を傷つけたくないから 子供ごと受け入れてくれる覚悟があるひとでないとダメなんです...続きを読む

Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?

私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

Aベストアンサー

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。


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