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子供を産むことが何故幸せか解りません。いくら考えても正直気持ちの整理はつかないのです。且つ時間が許してくれるではなく、どんどん追い詰められています。
色々な人に相談をしてみたりとかしましたが、やっぱりこの問題は答えなんか出るわけでなく高いお金を払ってカウンセリングにも行って見ても駄目です。精神が病んでいるのかと思い病院に行っても異常なしという診断でした。
旦那も心配をしてくれているが、結局は私にしかわからないことだから、自分で解決するしかないのでしょうし・・・
本当にこの先どうしてよいかがわからないです。
ただ、我慢をして運でも多分このままだと自分の人生絶対後悔するのだろうと思います。
私は普通の考えでないことも充分わかってます。
今回のこの事態全てが私にとって「想定外」だったわけで、まったく喜びという感情が未だ湧かないことが、一番嫌で不本意なことなんです。
産んでから白旗揚げるのが良いのか、産む前にギブアップするのが良いのか本当に悩んでます。
あと、一番悲しいのは、結局こういう気持ちは誰にもわかってもらえないこと。
そりゃあ、親戚親兄弟旦那は皆「嬉しい」んでしょうね。
でも、リスクを背負わなくてはならないのは私自身ですよね。誰でもない、私自身。。。
まだ仕事もしたいけど、きっと子供なんて出来たら、どこにも雇ってもらえないだろうし。
大企業で働いていれば福利厚生がしっかりしているから産休等も取れるだろうけれど、
今の私の立場ではムリだし。
結局私が一生この先我慢をして行かなくてはいけないのでしょうか?「人の人生というのは、誰かの犠牲の上で成り立っている」と言う事でしょうか?
こう考えれば良いのでしょうか。
これが、答えですか?

誰か教えてください。

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A 回答 (260件中1~10件)

頑張って産みましょう



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こんにちは


私もあなたと全く同じ考えでした
妊娠してもうれしいとか感情がありませんでした
私は10ヶ月間苦痛で苦痛でしかたありませんでした
でもそれは産むまででしたよ
産んだからそれはそれはかわいいですし
あの10ヶ月間の苦痛はなんだったんだ?と思ったのを覚えています
陣痛の痛みよりも10ヶ月間の方が苦痛だったよって今でも言っちゃいますもの。
リスクもそれはありました
結婚して妊娠してやめたくもない仕事をやめて産み、今私は離婚しています
でも子供もいてもがんばって就職活動をし今正社員で働いています
この子の為にがんばろうという思いで一生懸命がんばりました
今はもう子供も大きくなってますが今は私は彼氏もいますし充実していますよ
前向きになるんですよー前向きに。
今は子供がいても働いてるお母さんはたくさんいます
子供だけの人生とかじゃなくあなたの人生です(私もそう思ってやってきました)
犠牲になるとかじゃなく一緒に楽しんでいってください
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naochan_36様



初めまして。shangziと申します。今日ご質問を初めて読みました。その後いかがお過ごしですか?私は独身、結婚予定無し、子供もいません。しかし、あなたが本当にお辛い気持ちでここに投稿されたということが痛いくらいに伝わってきます。私はあなたの思いに対してどうこう言える立場ではありません。しかしひとりひとり顔が違うように、考え方、生き方、価値観が違います。比べることはできません。ひとりひとり違って当然です。あなたはこの世で一人しかいません。うまく言えませんがご自分をどうか追い詰めないでください。責めないでください。あなた自身が本当に幸せでありますように。笑顔でいられますように。
お元気でいますように。一度もお会いしたことはありませんが私はあなた様がそうであるよう願っています。回答になっていなくてごめんなさい。
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私も、子どもが子どもを産んでどうするんだ、と思うので、まだ妊娠したくありません。

それに、もう少し仕事の方も実績を残しておいた方が、子供を産んでも、産休明けに仕事を再開するときに有利ですし、何より、主人と二人きりの今の生活が気に入っていて、もう少し楽しんで、いい想い出をたくさん作っておきたいのです。赤ちゃんが産まれれば、自分の楽しみは犠牲にして、なりふり構わず子育てをすることになるでしょうし、とても大変そうなので、自分に出来るかどうか自信がない、というのもあります。子どもですから。もう少し先、三十代になってからゆっくり、赤ちゃんを産もうと思います

仕事は脂がのってきて楽しいし、私生活でも、二人きりの身軽な暮らしが気に入っていて、もう少しこのまま楽しみたい、と。そうですね~。そこに、お二人の赤ちゃんが、かわいい赤ちゃんが加わるのは、そんなに悪くないんじゃないかと思いますけどね~。
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もう回答されていないように見受けられますが


受付中なので少し

子供を宿したことが苦痛なら
けして産むべきではないと思います
生まれてから苦しむか
知らぬ間に苦しむか

宿した命に責任はあるでしょうけど
生きている子供達は、幸せであって欲しい
幸せになれない子供達は、苦しむ前に救ってあげて欲しい

愛されないかもしれない
苦しむかもしれないとわかっていて
それでも産むのは、母親にも子供にもなにもいいことはないと
私はそう思います

けして、どうせ責任が持てないんだから産むな!というような嫌みをいっているのではなく
一般受けしない考え方だとしても、少なくとも質問者さんが悩んで考えた上で自分の意見を言っていて
それも自分勝手一辺倒というわけでもなく、そんな完全否定されるように間違っているとも思わないので書いております。
正直なところいったいどうしてそんなに非難されるのか、私にはわかりかねます

避妊していても、確実ではないし
妊娠したことは女性の責任ではないし

むしろ、「命は大事」なんてきれい事をかかげて
「なんとかなる」で産んでしまう無責任よりは
自分と向き合って苦しんだ悩みだと思います

「望まない生命」である段階と
「望まない子供」になってしまった時とでは
全く意味が、重さが違う
「生命体を殺すこと」と
「子供を殺すこと」は
生物学的には変わらないかもしれませんが
それこそ道徳的には比較にならない二つだと思います
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2回目のコメントをさせていただきます。

どうしても気になるもので・・・
あの・・・どうして今頃、質問者様を責めるような回答をされているのでしょうか?

コメントがまだ続いているのかな、と、時々コチラに来ますが、質問者様を責めるようなコメントがいまだに続いていることに疑問を感じ、再びコメントさせていただいてます。
質問者様からのお返事は、あるときを境にストップしています。
その後、質問者様がご出産をされたのか、自らの命を落とされたのか、まったくわからない状態です。

質問者様が今現在、どのような状況なのかとても気になるのですが、どちらの方かまったくわからないので、私はこうしてちょくちょく覗きにきています。

私は、質問者様からのメッセージをいつまでも待っています。
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産まれてみたらかわいいでしょ。


考え方かわってるんじゃないですか?
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少し意見を書いてもよい?



あなたが望まない妊娠で周囲が喜び、産むしか無くなって
しまったと気持ちが追い詰められてしまったのですね。
恐らく、妊娠21週未満なのでは。
35歳前後の初産の方でしょうか。

あなたの考え方はご自分の辛いという気持ちばかりが
ぐるぐる回っていて、周囲の人の気持ちに対しては
「そんなの関係ないよ、あたしじゃないから関係ない」と
かたくなに拒絶しています。
自分しか見えないから、当然あなたの考え方は極めて
偏っていて、勿論誤りです。

自分の辛さや不安や痛みや孤独感をこれでもかと
反芻しているだけなので、「いくら考えても」は誤りです。
ひたすら悪いことばかりを執念深く考え続けているの
です。

でも、誤解の無いように。
別にあなたを非難してるわけじゃないですよ?

今のあなたは被害者意識でいっぱいです。
心の中が不幸や絶望で一杯になってしまって、正常な
思考が出来ない状態になってると思うのです。

辛いときにいくら正論や理屈を言われても、傷口に
塩をすり込むようなものですよね。 仕方ないです。
ある意味、あなたは大怪我してるようなものだから。

どうしたらあなたに伝わるのでしょう。

文字通り、案ずるより産むが易し、ということを。

確かに、妊娠中の辛い体調不良や出産の苦痛は
他人が替わることの出来ない試練です。
でも、同時に無数の女性が遠い古代から未来まで
延々と営んでいる普通のことです。
あなただけに課せられた苦役ではありませんよ。

他ならぬ、あなたもあなたのお母さんが同じ試練を経て
今そこにおられるのだから。
あなたのお母さんは自分より遥かに恵まれていたと
仰るかもしれませんね。 でも、

あなたのお母さんはあなたを産む為の犠牲者ですか?
あなたのお母さんは泣きながらあなたを育てた?
あなたは生きていたくない辛い人生でしたか?

あなたのご主人とご両親はどうですか?
やはり犠牲者なのですか?

それとも、「そんなの関係ないです。今は私の辛い気持ちを
誰かに判ってもらって、気持ちの整理をつけたいだけです」と
仰いますか?

非難しているように聞える? ごめんなさい。
でも、そんなにあなたのお母さんやお義母さんは犠牲者には
見えないと思います。 奴隷のような暗い顔で毎日死にたいと
言いながら生きているはずはないと思うのです。
もしそんな顔をして生きていたり、子供なんか産むんじゃなかった
なんて酷いことを言うようなら、それがあなたのトラウマの原因と
判断してもおかしくないですしね。

何とかヒントだけでもあなたに伝えたくて書いたのです。

今のあなたの予期しない事態への恐怖や不安が「想定外」で
あるように、あなたの血を分けた子供が生まれることで
あなたが得る様々な素晴らしいことも、今はまだ「想定外」だと
いうことを。

色々な人に相談した、と仰ってますが、ネットの相談コーナーの
ことではありませんか?今回みたいに。

病院で、同じ妊婦さん達と色々話をされてみて辛い気持ちを
ご相談されてみたら? この人達は自分とは別、という拒絶心の
底にはきっとトラウマになってるものがあるはずです。
それを探る手がかりにでもなればよいと思います。

子供を産むことで不幸になるわけではありませんよ。
妊娠や出産をこの世の終わりと絶望的に思う理由、
何かトラウマのようなものがあなたの心に眠っていて、
それが何かを知り、克服することが本当のテーマなのだと
思うんですよ。

それが一体何なのかは、あなた以外の誰にも探れないかも
知れませんが・・・

あなたも子供も幸せになれる。 その可能性が非常にあることは
何とか信じられるようになりますように。
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質問の中で最後にあった、「人は誰かの犠牲の上で成り立つ」とありますが、言い換えれば「人は誰かに助けられて生きている」ということではないでしょうか。



リスクとありますが、私の考えでは何かをチェンジするときは今の生活を変える(変わる)ときに、誰でも少なからずリスクを背負うものだと思います。

今の世の中恵まれていることに、リスクは自身で自由に選択できることができます。
しかしリスクを背負うことで、間違いなく今よりもこれからの人生の選択できる幅が変わるチャンスでもあるわけです。
またリスクを背負うのは大変怖いこと。少しでもその負担を減らすため、1人よりも2人、2人よりも3人といった具合で助けあったりします。

今よく考えてみて欲しいのは、あなた自身が仕事に満足したり、一方で悩み苦しみ生きているのも、いつも誰かの助けがあったからこそ。
それは旦那様だったり、親だったり、会社の先輩や同僚だったり、、、まだ出会ったことはないけれど見ず知らずの人が助けてくれていたからこそなんです。

人は絶対に一人では生きていけません。お金持ちでもお金を払って誰かに頼んだり、貧乏人でも誰かの愛情を受けて手を差し伸べてもらわないと生きられないのです。

あなたは今その思いを受け、誰のために生きているのでしょうか。
もし自身の満足のためだと即答されるのであれば、それは間違っていますよ。

誰かから助けられた分は、しっかり返さなくてはなりません。
返す相手は、親、旦那様、友人、親戚、全く見ず知らずの困っている方。たくさんいますよ。

あなたにはこれから先も一緒に人生を歩む旦那様がいます。
旦那様は幸せはもちろん、苦しみも一緒に背負い、ともに歩むべき人です。

子供は男性がいなければできません。
そして産むのは、人生の中で女性として大変な出来事です。
これからの人生の殆どを使い、親として成人するまではしっかり見届けなくてはならないからです。
その為にはたくさんの労力(時間)とお金を使います。
しかし産むことができるのは、人生の中でごくわずかな期間です。
欲しいと思っても恵まれない場合もあります。


そして頭だけでは考えず、もう少しふわっと気持ちを楽にして流れに身をまかせるのも大事かと思います。経験のないことを経験者から聞いて頭で考えてもピンとこないものです。実際にやってわかる苦労や、喜びもたくさんあるはずです。


そのことを踏まえ、今一度あなたの思いを旦那様にしっかり伝え、今後の生活について話をするべきではないでしょうか。産むのも産まないのも、判断は子供の親であるあなたと旦那様自身がしっかり話をして決め、その判断に責任を持ち、より幸せな人生を歩まれることを祈っています。
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どうしてみなさん、ずいぶん前の質問に今頃「あなたが悪い」なんて回答してるのでしょうか。



トピ主さんからのお返事があるときを境に止まっています。
私は、長い間トピ主さんが生きているのかどうか、心配でなりません。
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Qつわりが辛いので中絶したいと考えているのですが、決断し兼ねています。(不快に思われる方はご覧にならないで下さい)

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護と愛情の必要な子供達が沢山いるのだから、経済的にもう少し豊かになったらそういう子を養子に迎えたいと思っていました。夫も一応賛成してくれていましたが、本当はもし可能なら2人の子供が欲しかったそうです。ただ私が絶対自分の子供は要らないと言っていたので諦めていただけだそうで、私の妊娠を知って夫は喜んでいました。私がつわりで寝込んでいる間、すべて家事をこなしてくれていますし、とても優しい人です。ただ、若くて稼ぎが少ないので子供が出来てからの生活が不安です。夫はそれに関しては頑張るから心配しないで欲しいと言っていましたが。
夫は、子供が作れないなら養子でもよかったが、今は養子のことは考えられないと言っています。

私自身は中絶して二度と妊娠しないようにしたいのですが、夫の望みを絶ってしまうことと、尊い命を奪うことを考えると、本当に中絶してよいのか悩んでしまい、苦しいです。つわりがそこまで酷くない時は、夫と新しい命のために頑張れないだろうかと思うこともあります。中絶したら後悔するのではないかとも。でも、何としてでも産みたいという強い気持ちがないのでは、今後のつわりや様々な辛いことを乗り越えられないのでは思い、手遅れになる前に中絶するべきではとも思います。

中絶を経験された方は、中絶するか否か迷われましたか。中絶という選択に後悔はありませんか。中絶後の人生に中絶の経験はどのように影響していますか。人によって事情がまったく違うのは十分承知していますが、それでも中絶という重い決断をするとはどういうことか、教えていただけたらと思い質問させていただきました。

不愉快な思いをされた方がいらっしゃいましたらごめんなさい。特に子供が欲しくても授かれないでいる方には申し訳ないです。私の代わりにそういう方に子供が授かればよかったのにと思います。避妊が十分でなかったことを反省し、二度と妊娠しないようにしようと心に誓っています。

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護...続きを読む

Aベストアンサー

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな、と思っていました。
それに、もともと体力がなく、とにかくつわりや陣痛が怖くて、妊娠に消極的でした。それから私の遺伝子をもつ子をこの世に産み出していいのか、という思いもありました。育てることの不安も。

でもやはり旦那は子供が欲しいと。それにあからさまでは決してないけれど義母も期待していることがわかっていたから、結婚して1年、ようやく決意しました。
決意してすぐ授かりました。
これは運命だと思いました。
なかなか妊娠できず悩まれる方が多くいる中、私は不妊治療もせずに授かった、これは「今、産みなさい」という事なんだな、って。

でも、つわりの辛さ、出産までの時間の長さ、未知の陣痛の痛み、そして産まれてからは、今度は育てなければならないという責任などで、正直嬉しく感じることはありませんでした。

ただ、年齢的な事やこんなに辛いつわりなんて二度と嫌だから、今授かった命を大事に大事にして、絶対この世に産み出さなければ、と。
そして、私がというより、大好きな旦那のために旦那に子供を抱かせてあげたい、私の母に孫を抱かせてあげたい、旦那の二世を待っている義母の期待に応えたい、と。

そんな事を思っているうちに14週まできました。
気がつくと10ヶ月のうちの半分近くが過ぎていました。
エコーで見る赤ちゃんが、人の形をしてきて手や足を動かしているのを見て、最近ようやく可愛いと思えるようになりました。

私は辛いことからことごとく逃げるタイプです。というか、怖がりなので、これまで病気になる前に病気にならないように気をつけ、少しでも具合が悪いと絶対無理をしないで、民間療法から何から試し風邪さえ引かないように日々気をつけていました。とにかく「吐く」って言葉にかなり敏感でしたから。

ところが妊娠してつわりは、何をどうやっても解消されない、つまり逃げられない状態で、とにかくパニックになるほどでした。実際、どうすることも出来ず入院までいったのですが。

でもそれを体験して少し強くなれたような気がします。
まだ時折気持ちが折れそうな時もありますが、でも、以前よりは少しは強くなった気が。

今はまだつわり軽減の薬を服用してなんとか日々を過ごしていますが、いつかつわりが抜けることを信じて前向きになれています。

質問者さんが中絶をも考えられる気持ち、正直、解らなくもありません。
私もこのままリタイアしたい、と思わなかったわけではないです。

でも、病院で点滴という手も薬もあるからまずは試してみられてはどうでしょうか。私みたいに酷くなりすぎる前に受診したほうが良いと思います。そのうちに気持ちが変わってくるかもしれませんしね。

とりとめもない長文になりましたがすみません。
でも参考になれば嬉しいです。

14週の妊婦です。
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Q生んで後悔してます。

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比べ完全に悪化しました。
「妊娠」に憧れてただけで、その後の育児にはまったく関心が
ありませんでした。
子ども嫌いです。自分の子どもだけは可愛いもんだと思ってました。
生んだ後も嫌いです。
人付き合いも嫌いです。子ども絡みの人付き合いに耐えられそうに
ありません。
経済的にも苦しくなること。

これらのこと全て生んでから気付きました。
どうにかなると軽く考えていました。
でも現実、どうにもならない。
もっと自由でいたかった。
遊びたい。遊びたい。
体力も持たない。

私には子どもを持つ資格がなかった。
育てられない。苦しい。
毎日自分が死ぬことばかり考えています。
でも、きっと死ねないんでしょうね。
身勝手で結構です。
母子ともに不幸ですね・・・
こんな私を励ましてくれませんか?
救われたい気はありますので。

赤ちゃん生みました。いま2ヶ月です。
周囲の「子どもはまだ?」にその気になって
自分が積極的に子作りしました。
毎日後悔です。お世話全てが面倒くさいです。
ミルクもおむつもうんざりです。
夫は頼りになりません。でも愛しています。
子どもが生まれ、義両親だけが大はしゃぎです。
私には実の家族がいないので、
妊娠前、夫の家族と接すると孤独感でいっぱいでした。
自分に子どもができれば孤独じゃなくなると思ってたのに、
生まれてから余計に孤独を感じました。
義母との関係も妊娠前と比...続きを読む

Aベストアンサー

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さんを産む決心の前からの、そういった潜在意識が働き、
お子さんを産めば「世間的にほかの既婚女性と対等になり、認められる」
というお考えに至り、産んでしまった~(結果は、現状の通り)。

・あなたは、あなたのありのままで、人にも旦那さんにも誰にも「普通に大切にされ、愛されるべき存在だ=」
という実感が、あなたには一番必要なのではないでしょうか。

・お子さんを、その手段に選んでしまった結果のあまりにも過酷な現実にさらされてみると、
その結果に自分自身で耐えられる、基本的自己自信や自己愛が、
欠損していたことに、お気づきになられているのでは。

・旦那さんを好きでいたいし、旦那さんとは離れたくない~
そのために、望んでいなかったお子さんの存在を排除できないものかと、
現実逃避されている。

私の考えや経験から、

まずは、長いスパンで、この問題に立ち向かっていく必要があると思って欲しいです。

・まず、ご自身を一番大切にすること(世間体が気になる・私は普通じゃない・・・などに、こだわっている段階は、もう卒業していただきたい)

愛されて当然の人間だ~という感覚を得られてから、
お子さんに母親として接することができるようになる時期は、いずれどんな形かわかりませんが、やってくると信じてください。

・旦那さんを好きでいたい、独り占めしたい~という気持ち、旦那さんとの関係の今後(※)は、
母親になった限り、変化していかざるを得ない、成長していくしかない~と考えていだだきたい。
(これは、あなたが母親になろうと努力するのと同じように、彼も父親にならざるを得ないのですから)

・あなた自身が、ご自分に対する感覚や認識を変えることができれば、現状も変えていけるのです。

長いスパンと申しましたが、

※そこで私がおすすめするのは、まずは、「夫婦で受けるカウンセリング・セラピー」です。

これは、お子さんのことを置いておいて、カップルとして受けるものです。
旦那さんのどこが好きか、どういう態度がいいのか不安なのか、恋愛時代(あなたにとって今もそうなのでしょけど)のことなども含めて。
他人に、二人が自分の言葉で、自分のことを話す、お互いの心にしまっていることを他人の前で吐露してしまう~
この何でもないようなことを繰り返すこと、
愚痴でもなんでも吐き出すこと、毒を出し膿を出すことは、
一人で地獄の底を這いずり回るより、きっとましなことです。

そこで大事なこととして、
あなたの源家族に関して受けた、長期にわたる心身的障害・トラウマと向き合うことができる、「しかるべき機関」であること。

<全く、勘違いな対応をしている機関もありますから、ここは慎重に選んで欲しいところで、私がおすすめの機関はあるにはあるのですが、
個人情報を交換することができないので、残念です>

あなたが、旦那さんへの愛情、二人の強い結びつきに固執してしまうことにも、抵触することです。

そうして、セラピーを受けていくことで、

数ヶ月程度ではなく、
5年・10年かけて、あなたがご自分の問題を、近視的ではなく俯瞰して、自分を客観的に洞察することができるようになることです。
ある程度の時間を経て、夫婦カウンセリングから、あなた独りの個人セラピーに移行することができるはずです。

お子さんの存在は、その期間ももちろん消せませんが、
あなた自身に変化が起これば、自然と、お子さんに対する気持ちにも、変化が訪れるはずです。

繰り返しになりますが、

お子さんを産んで、たった二ヶ月ですから、今は、お子さんの首がすわるまで、世話をすることから逃げるわけにはいきませんし、
あなたは、その点、責任感の強い方ですから、たとえ地獄の辛さでも、体験していくしかないと思います。
(逃げる・放棄する手段があることは、ほかの皆さんもお答えしている通りです)

今は、生き地獄なのでしょうが、
あなたが選んだ手段が、ふさわしくなかったということで、あきらめるしかないですね。

(あなたを見ていると、過去の私に共通することも多々あるのですが、
 わたしは、子供と子供ができた後の家族関係に付き合い向き合う自信がなく、
 そういった結果が予期されたので、産まない選択をしたのです)

カウンセリングは、お金もかかりますが、個人的な情報は決してもらされませんから、安心できますよ。

そして、大変でしょうけれど、
お子さんのお世話を旦那さんとよく話し合って、あなたの負担を軽減することに協力してもらい、

(協力してくれない旦那さんを「好き」というのなら、あなたの思い込み=恋愛幻想でしか、ないのでは?
→だからこそ、カップルカウンセリングが必要なのです)

そして、子育ての合間に、いくらか時間をとって、好き勝手に時間を使って気晴らしでもしてください。

「そんな自分勝手な母親を、人が、子どもが愛してくれるはずがない」というのも、思い違いだと思います。

何度も申しあげますが、

5年・10年経てば、あなたが変わり、
20年経てば、お子さんはお子さん自身の強さで、自立していくに決まっています。
子どもにだって、パワーはあります、
人間には、どうにか周囲の状況を判断して、自力で対処していくパワーがあるはずです。

パワー不足・疲れ(あなたは、一人でこれまで頑張って来てしまったのでしょう~ご自身を大切にせずに周囲に気遣いしてばかりして)

あなたの、疲れを取ることが今は先決です、

半年後、あなたが立ち上げたこの質問回答を、またお読みください、

そして、5年後、またお読みください、

たくさんの方が、あなたに楽観的なアドバイス・親身になった、素敵な回答を寄せてくださっています。

地獄は、もろいもので、続きません!

一時期地獄に生きることになっても、いつか這い上がって、幸福をつかめるんです!

20年後、私の思いが伝わることを、信じております。

今は、何も耳に入ってこないでしょうけれど、、、、、

No.53
No.76
と回答させていただいた者です。

その後のあなたの返答を拝見して、
最後にもうひと言、付け加えさせたいただきます。

少しづつ、あなたがご自分のことに正直に変化した
言葉を使われるようになり、あなたの心理変化や現状認識など、
伝わってきました。

世間体を気にしておられる点、あなたが各回答者の方に丁寧に対応されているご様子から見て、
あなたは、そういった態度をとらなければ、
「人に認めてもらえない、愛されない」と思っておられるのではないでしょうか。

お子さ...続きを読む

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もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q胎児への愛情が沸いてこなく、辛いです。

 今、20週目の妊婦です。
 こんな相談を読まれる方も、気分のいいものではないと思いますが、辛くてどうしようもなく、アドバイスをいただきたく初めて書かせていただきました。 
 
 大好きな彼と結婚を去年して、37歳という年齢もあり、当たり前の様に避妊をせずに1年後に妊娠。
4週目から妊娠悪阻で入院退院を繰り返し、15週目に退院し、立ちくらみや麻痺のある足(昔からです)の調子もよくない事から実家や家で毎日を過ごしています。
 悪阻で入院中から、赤ちゃんに愛情をもてない事、いらないと思う事が辛くてよく泣いていましたが、つわりがひどいとよくある事と看護婦さんにも伺ったり、家族も今はしょうがないよ。といって、慰めてくれて、不安ではあったのですが、昔うつ病になった事もあり不安症な私の事だから、きっと今辛いからだわ。と強引に納得させていました。
 でも、今、精神的にも安定してきたにもかかわらず、赤ちゃんに愛情がもてず、とても不安で辛くてしかたがありません。
エコーを見ても、胎動を感じても、ああ、赤ちゃんがいるんだな・・・と、何か人事の様な感情しかいだけず、友達におめでとう!と言われても、家族に赤ちゃんの事を言われても、その話はしたくない・・・と思ってしまう自分がいます。
 私には姪が4人いて、心から愛していて、姉2人に自分の子供はその気持ち以上なんだよ。と、前よく言われていて楽しみにしていたのに、今は、流産しても、きっとほっとするんだろうな、と正直思ってしまいます。
こんな冷たい気持ちのお母さんから生まれてこなければいけない赤ちゃんが、かわいそうだと思うのに、どうしても、愛情が沸いてきません。
 妊娠10ヶ月の間に徐々に愛情が生まれると、よく聞きますが、生まれてきて、見て初めて愛情を持てる様になるなんて、調子のいい話なんてありませんよね?育児放棄をしてしまうんではないか。と不安でしかたがありません。幼児虐待のニュースを見るたび、昔はかわいそう、と思っていたのに、今は自分がそうなってしまうのではないかと不安でいっぱいになります。

 こんな悲しい相談を読んで下さってありがとうございました。
                                 こんな経験をされた方はあまりいらっしゃらないと思いますが、もしいらしたら、是非ご意見をうかがいたいです。
 よろしくお願いいたします。

 あと、これから妊娠される方、これを読んで不安に思わないでくださいね。こんな事はめったにある事ではないと思います。 
 そして、不妊治療をされている方も本当にごめんなさい。
 

 今、20週目の妊婦です。
 こんな相談を読まれる方も、気分のいいものではないと思いますが、辛くてどうしようもなく、アドバイスをいただきたく初めて書かせていただきました。 
 
 大好きな彼と結婚を去年して、37歳という年齢もあり、当たり前の様に避妊をせずに1年後に妊娠。
4週目から妊娠悪阻で入院退院を繰り返し、15週目に退院し、立ちくらみや麻痺のある足(昔からです)の調子もよくない事から実家や家で毎日を過ごしています。
 悪阻で入院中から、赤ちゃんに愛情をもてない事、いらない...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。とても辛い思いをされてるんですね・・・。

>生まれてきて、見て初めて愛情を持てる様になるなんて、調子のいい話なんてありませんよね?

私がまさにそうでしたよ。
結婚前も結婚後も子供が嫌いでしたし、自分の子供なんて夢にも
思ってませんでした。できたらできたでま、いいか。みたいな
気持ちでした。妊娠が発覚しても冷静に検査薬の反応を見て機械的に
捉えてましたね。質問者さまのおっしゃる通りに「人事のような感情」そのものでした。入院とまでは行きませんでしたが悪阻も酷くて、
夫婦の間でも色々あって「私ばかりこんな辛い思いをするんなら
もう赤ちゃんなんていらない」って言ったことも何度もあります。

周りに「おめでとう」と言われても特に浮かれることもありませんでした。妊娠中に赤ちゃんの物を手作りするなんて話もよく聞きますが、
そんなことするくらいなら産まれたら自分の時間なんて取れないんだから一人でお茶したり自分のために時間使いたい、って思ってました。

エコーを見ても「かわいい~」「これが自分の子なんだわ♪」なんて
全く思えませんでしたし。

でも産まれたその時からやっぱり実物を目にするとちょっとずつ
感覚が変わってきましたよ。他の回答者さんもおっしゃってますが、
1か月2か月は全く記憶がありません。お世話するのに一杯一杯で可愛いと思う余裕すらない、というか。3か月以降になって表情もついてきて動くようになったらこりゃまたもう格別です。今は1歳超えましたが、ちょっといたずらされても「にこっ」って「俺やっちゃった~」みたいな笑顔で返されるとその笑顔は罪だよキミ、って怒る気にもなれません。

虐待のニュースを見て不安になること自体、赤ちゃんのことを
大切に思ってる印だと思いますよ。「もう本当に楽しみ~」って
お花畑一杯になることだけが子供への愛情ではありません。
そういう風に思ってる人が逆に産まれた後のギャップが激しくなっちゃうと思うのでかえって冷静に捉えてた方が「思ったより大変じゃん」「こんなはずじゃなかった」って思うことも少なくなるのでは?と思います。

無理して周りに合わせたり自分自身の気持ちを偽る方がよっぽどストレスになりますよ。男の人は産まれてくるのを待ってるだけですが、女性は自分自身の体も精神も生活環境もがらりと変わってしまうんです。
不安に思わない方がおかしいですよ。
大丈夫。あなただけではありません。私だけじゃなく下の「経験者」の回答者さんも皆同じですよね?

お体辛いでしょうが、頑張り過ぎない程度に頑張ってくださいね。
同じような体験をした者として応援します。

こんにちは。とても辛い思いをされてるんですね・・・。

>生まれてきて、見て初めて愛情を持てる様になるなんて、調子のいい話なんてありませんよね?

私がまさにそうでしたよ。
結婚前も結婚後も子供が嫌いでしたし、自分の子供なんて夢にも
思ってませんでした。できたらできたでま、いいか。みたいな
気持ちでした。妊娠が発覚しても冷静に検査薬の反応を見て機械的に
捉えてましたね。質問者さまのおっしゃる通りに「人事のような感情」そのものでした。入院とまでは行きませんでしたが悪阻も酷く...続きを読む

Q妊娠中にタバコを吸っていた方・・・だけお答えください!

初めまして、私は妊娠はしておりませんが友人が妊娠しております。友人は妊娠前からタバコを吸っていました・・・今現在も吸っていると聞きました。
そこで、妊娠中に生まれるまでタバコを吸っていた方生まれた赤ちゃんの状態はどうでしたか?体重が少なかったとか・・・その他。
友人はストレスがたまるから・・・と吸っています。
妊娠中に吸っていた方は日に何本くらいでしたか?
色々教えてください!

Aベストアンサー

現在臨月の2人目妊婦です。1人目のときも吸っていましたし、2人目の現在も吸っています。

よくタバコが早産に繋がるといいますが、1人目のときは早産どころか予定日を1週間以上過ぎても出てこず、誘発で出産しました。体重はごく普通。現在3歳を過ぎましたが、私の病気の遺伝以外は元気元気です。2人目は、明日で37wですが順調そのものです。推定体重もごく普通といったところ。タバコの量は、1人目の時はマイルドセブンを1日1箱、2人目はマイルドセブンのスーパーライトを1日1箱です。

私が通っていた産院では、「タバコはやめろとは言わないけど本数は減らしてね」という感じでしたので、1人目のときは1日2~3箱から1箱に減らしました。そのため、1人目を産んだ産院では喫煙している妊婦さんを結構見かけました。妊娠中に限らず吸わない方がいいのは判っているんですが・・・。

やめられるならやめた方がいいとは思います。せめて本数を減らすよう心がけるとか・・・。私自身が吸っているので説得力はないと思いますが(汗)

Qせっかく妊娠したのにすでに辛いです。。(妊娠2ヶ月)

こんにちは。結婚して7ヶ月、先日妊娠6週目に入ったことを検査薬と病院で確認しました。内膜症を患っており、子ができにくいといわれていたので、最初に妊娠が判明した日は嬉しかったのですが、同時に、眠い、しんどい、そして昨日あたりから吐きつわりも始まりました。何をしていても疲れやすく、気持ちがどんどん落ち込み始めました。どうしてこんな思いをしてまで子供を産むのか、とかあと友人に聞いたりしていると自分の体が醜く変化していくことに恐怖や嫌悪感すら覚えてしまいます。また子供を授かっても何一つ体調そのほかに変化のない主人を見ていても、いらいらがつのり、今までで一番自分を
コントロールできないくらい不安定です。
経産婦の方や、もしくは現在妊娠しているかたで、
こんな気持ちになったときどのように
自分をいさめ、立ち直ったのか教えていただければと思います。なお、毎日の食事作り(夜とお弁当)も
かなり苦痛で、今日あたりからすべて放棄したいと
思ってるくらいです。身勝手だとは思うのですが・・

Aベストアンサー

10ヶ月の息子と妊娠5ヶ月です。
本当に6週目は辛いです。
眠い。だるい。気持ち悪い。動悸。息切れ。頭痛。
最悪な状態ですよね。よ~く解ります。
でも14週くらいになると一般的ですが楽になると思います。
体が醜く変化。しますよね。私も最初は驚きでした。ちょ~格好悪い体型。ってかんじです。でも私の場合、育児に力を入れすぎて、あっという間に体重も体型も元通り、逆にやせちゃいました。
旦那にたいしても、ホント腹が立ちました。私も結婚して6ヶ月くらいでしたが新婚とは思えないほど冷めきっていたように思います。
でも男の人に解ってもらおうとするのは無理なんですよね。それも後々思うことで、その時は全然思いませんでした。
すべてを放棄。
しても良いんじゃないですか?
お弁当もコンビニで、夜は、ほか弁で、一生続く訳でもあるまいし全然OKですよ!
でも、でもですよ、検診でエコーみるじゃないですか
だんだん大きくなる我が子に対する愛情が、ものすごい勢いで大きくなるんですよ。そのうち胎動を感じるようになるじゃないですか。
毎日、いつも一緒にいる我が子が愛おしくてたまらなくなるんですよ。
今は赤ちゃんが居るって実感が感じられず、ただ、ただ苦しいだけで気持ちはブルーになりますが、あともう少しです。後もう少しで、この状態は終わる。と思うと気持ちも楽になると思います。
今の苦しさと出産する苦しさが誕生と共に愛情に変わりますので、もう少し我慢しましょう!
私も、ここ最近、やっと楽になりました。
早く安定期に入ると良いですね。
苦しいときは無理せずに、ワガママになって甘えましょう!!!

10ヶ月の息子と妊娠5ヶ月です。
本当に6週目は辛いです。
眠い。だるい。気持ち悪い。動悸。息切れ。頭痛。
最悪な状態ですよね。よ~く解ります。
でも14週くらいになると一般的ですが楽になると思います。
体が醜く変化。しますよね。私も最初は驚きでした。ちょ~格好悪い体型。ってかんじです。でも私の場合、育児に力を入れすぎて、あっという間に体重も体型も元通り、逆にやせちゃいました。
旦那にたいしても、ホント腹が立ちました。私も結婚して6ヶ月くらいでしたが新婚とは思えないほど冷めきって...続きを読む

Q流産する方法は無いですか?

現在中学1年生です。
去年のクリスマスに5つ年上の彼氏とエッチしました。
その後彼氏はすぐ親の都合で引っ越すことになったので、別れました。
ずっと生理が無かったんですけど、去年の11月に生理っぽいのが初めて来ただけだったので、まさか妊娠してるとは思わなかったんですけど、
最近なんか気分悪いし、すっごく眠いので親に内緒で遠くの産婦人科に行ったら妊娠してると言われました。中絶は出来ないって言われたんですけど、親にばれたら困るんです。
ばれたらカンドウだと思います。
色々考えたんですけど、もう流産するか死ぬしかないんです!!だから流産する方法を教えてもらいたいんです。
真剣に悩んでます。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。

保険証も使われたのですよね?
だとしたら遠くの産婦人科に行っても、あなたが産婦人科に行ったことはバレるとおもいます。
いずれ話さなくてはいけなくなります。

怖くて不安でしょうけれど、勇気を出して話してみてください。
それしか方法はありません。
残念ながら、ここで何十人の人が頭をひねっても、あなたが何もない状態に戻れる方法はありません。

ご両親に相談して、ちゃんとした処置をしてください。
まだ体ができていないので、今後に関わってくるかもしれません。
わたしも、ご両親はどんなに怒ったとしても、最終的にはあなたの味方です。
みんなが敵になっても、ご両親だけは味方です。
ちゃんと話して、結論を出してください。

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。
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Q臨月に入ってから妊娠を後悔しています(長文です)

今37週目の妊婦です
先週くらいから前駆陣痛・微弱陣痛が続き、2日前に定期的な間隔の陣痛があり、病院に行ったのですがまだ子宮の入り口が4センチしか開いておらず本陣痛でもないので入院しても陣痛が遠のくことが多いとの理由で自宅に帰らされました。

夜中になるとお腹の張りがひどくなり寝れない状況が1週間ほど続き、少し横になってもトイレが近く熟睡できない日々に疲れきっています。
周りからは「もうすぐ子供に会えるんだからがんばって」と言われるのですがこの状況がいつまで続くかと思えば憂鬱で妊娠したこと自体後悔しています。
やっと仕事でも認められ部下がついた矢先の妊娠発覚だったので、自分の計画のなさに最初は後悔していましたが、胎動を感じるようになってからはがんばって産んで育てようと気持ちを切り替えれたのですが、退職して1人で日中いる生活が初めてで戸惑いもあり引き篭もりのような生活をしています。

先月までは買い物などに行っていたのですが、臨月に入ると主人から外出中に破水や陣痛が始まったら迷惑かけることになるので外出はしないように言われているので、検診以外は外出もしていません。

こんな私が本当に産んで育てられるのか不安でいっぱいです。
それに子供がかわいいと思えるのか?この子を妊娠したから人生が変わったと将来後悔したらどうしようかと思います。

だれでも最初の妊娠・出産は不安に感じるものなのでしょうか?
まだ予定日まで10日ほどあるので主人は焦りすぎというのですが、元々痩せ型の体型なのでこんなに太ったことがなく、何をするにも体がだるく、早く身軽になりたい気持ちが先にいきます。

周りに今更妊娠を後悔してるなんて本音を言えずこちらで愚痴のように質問させてもらいました。
こんな私に何かアドバイスいただければありがたいです

よろしくおねがいします

今37週目の妊婦です
先週くらいから前駆陣痛・微弱陣痛が続き、2日前に定期的な間隔の陣痛があり、病院に行ったのですがまだ子宮の入り口が4センチしか開いておらず本陣痛でもないので入院しても陣痛が遠のくことが多いとの理由で自宅に帰らされました。

夜中になるとお腹の張りがひどくなり寝れない状況が1週間ほど続き、少し横になってもトイレが近く熟睡できない日々に疲れきっています。
周りからは「もうすぐ子供に会えるんだからがんばって」と言われるのですがこの状況がいつまで続くかと思えば憂鬱...続きを読む

Aベストアンサー

6歳小一の娘を育てています。
私は微弱陣痛が始まった時点で子宮口の開きは0でした。
質問者様は既に少し開いていて、微弱陣痛もあるのですから、
何だかんだいってお産は近い気がします。

私の話ですが、臨月に入ってから急に浮腫、尿蛋白がみられ、
このままだと帝王切開になるかもしれない、と告げられました。
臨月で不安定になっていたのと、自覚の足りなさから、
なんとその時点で「帝王切開になるなら赤ちゃん要らない!」
と本気で思ってしまいました。
これは誰にもいえませんが、本当にそのときはそう思ったのです。
帝王切開でも何してでも無事に生まれてくれば……と思うのが普通でしょうが、
自分のことしか考えられませんでした。
子供のためなら自分は犠牲に!と誰しも思うわけではありません。
やはり自分は大切です。これは本音です。
でも、そういう自分を認めて愛することで、
人のことも愛せるようになるのですから、まずは自分を肯定してください。

幸い、自然分娩で産むことができ、子供もあっという間に大きくなりました。
あんなふうに考えたことがうそのように、
今は子供がいてよかったと思えます。
こんな人間もおりますので参考までに。

6歳小一の娘を育てています。
私は微弱陣痛が始まった時点で子宮口の開きは0でした。
質問者様は既に少し開いていて、微弱陣痛もあるのですから、
何だかんだいってお産は近い気がします。

私の話ですが、臨月に入ってから急に浮腫、尿蛋白がみられ、
このままだと帝王切開になるかもしれない、と告げられました。
臨月で不安定になっていたのと、自覚の足りなさから、
なんとその時点で「帝王切開になるなら赤ちゃん要らない!」
と本気で思ってしまいました。
これは誰にもいえませんが、本当にそ...続きを読む

Qもう、妊娠出産は、勘弁!!って思っている人いますか?

私の周りには、何人か出産している人がいますけど、
みんな、口をそろえてマタニティライフは楽しかったとか、胎動が嬉しかったとか、また妊婦に戻りたいとか言う人多いんですけど、
皆、心にゆとりがあるなぁ~って感心しちゃいます。
私は、そうは思えないんです。。
ツワリとか最悪だし、胎動だって気持ち悪いと思うし
しかも出産の恐怖におびえた生活をしなければならない。
拷問としか思えません。

私のような考えの方っていらっしゃいますか?
もちろん、産まれれば赤ちゃんは可愛いし、
妊娠、出産事体は、良いものだと思います。

Aベストアンサー

妊娠中はとにかく体が重くてだるくて本っ当に大変でした。
フルタイムで働いていましたが、毎日片道1時間半の通勤だけでいっぱいいっぱいで、職場に着くころにはぜーぜー言っていて毎日ぐったりしていました。その上立ち仕事で接客だったのでしんどかったです。根性があると言われる私が辛くて家に帰ってよく泣いていました。
産んだ後の方が大変だよってよく言われましたが、産んだ後の方が身体的にも精神的にも楽でした^^;
産後すぐは体の骨がぎしぎしで大変ですが、やっぱり体が軽いです。(赤ちゃんは平均的な大きさだったのですが。)そして可愛いし一緒にいて楽しいです。
ダンナにもう一人欲しいって言われるし、自分でも欲しいなって思うけど、ツライ妊婦生活はもう嫌だなと思います。私は食べつわりだったので、体重管理にも苦労して好きなものが食べられませんでした。産後、体重は戻ったけどチョコloveになってしまったので、体重管理気をつけてって言われても食欲の方が勝ってしまいそうです。

出産自体も想像を絶する痛さでまばたきすらできないほどかたまってしまいました。陣痛のときは本性が出ると言われますが、「痛い~!」と叫んでしまったのが私は一体^^;。

2人目は欲しいのですが、とにかく痛い出産に耐えられる自信がありません。情けないので周りにはあまり言えないのですが・・・。

妊娠中はとにかく体が重くてだるくて本っ当に大変でした。
フルタイムで働いていましたが、毎日片道1時間半の通勤だけでいっぱいいっぱいで、職場に着くころにはぜーぜー言っていて毎日ぐったりしていました。その上立ち仕事で接客だったのでしんどかったです。根性があると言われる私が辛くて家に帰ってよく泣いていました。
産んだ後の方が大変だよってよく言われましたが、産んだ後の方が身体的にも精神的にも楽でした^^;
産後すぐは体の骨がぎしぎしで大変ですが、やっぱり体が軽いです。(赤ちゃんは...続きを読む

Qつわりがひどいのでおろそうかと思います

妻のつわりがあまりにもひどいので、さすがに堕胎を薦めようかと思っています。
・食べ物もあまり受け付けない。パインのみ。体重も落ちている(ただでさえやせている)。
・元々吐き気を催しやすい体質なので、それ以上にひどい吐き気が続く。
・寝過ぎで肩こりになる→肩こりで気持ち悪くなる→つわりで気持ち悪くなる→体力が落ちる、という悪循環が続く
・軽くなるツボマッサージや気分転換なども試したが×。
・今後軽くなるとは思えない。
・仕事もすでに1週間以上欠勤してしまっている(すぐには退職できないので。休職制度もない)。
・ささいな環境の変化にも敏感になりノイローゼ気味になっている。
以上のことから、神様は「一端授けたけど、どうやら、あなたたちには無理だから諦めろ。諦めなければまだまだ苦しめるぞ」と言っているのだと思い上記の結論になりました。
医師とも相談するつもりですが、薬でおろせるなど聞きましたが、堕胎する際の注意などありましたら、お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

♯22です。
再回答させてくださいね。
この5,6時間、心配で心配で、ずっとsmalltownさんのお礼を見てきました。
すごく律儀にお礼なさってますね。
優しい方なんだろうな~と思っています。
"ベストな決断"とおっしゃてるところ、少し気持ちに変化があらわれたのかな?と、ちょっとだけほっとしています。

愛する妻の苦しむ姿が、可愛そうで可愛そうで、
たとえ無事出産が終わっても、この先の事が不安で不安で、
今どうしていいか分からなくて、ノイローゼ気味で、パニック状態で、
すべての苦難を一人でしょってしまっている気分なんじゃないですか?
大変でしょうけど、神様が幸せになる前に、smalltownさん夫婦に与えた試練なんだと思います。

いいですか?
これだけは尊重してあげてくださいね。
それはまだ見ぬ赤ちゃんの意思です。
必死に生きよう、大きくなろう、パパとママに可愛がってもらおう、新米のパパとママにたくさんのことを教えてあげよう、としている新しい生命の意思です。
本当に、本当に我が子は、可愛いですよ。
目に入れても、全く痛くないですよ。
smalltownさんには、今はそう思えなくても…

回答している皆さんはポイントのことなんて全く気にしてないですよ!
ただ、Sさんに考え直して欲しくて、もっとしっかりして欲しくて、馬鹿なことは考えないで、と思って回答してるんです。
今、この人生最大の決断を間違えないでくださいね。
堕胎は本当に最後の最後の決断ですよ!
これだけ多くの方が、見ず知らずにもかかわらず応援してくれているんです。
ぜひ、参考にしてくださいね。
きっと、この後、よかった~と思える日が来ます。
きっと…

♯22です。
再回答させてくださいね。
この5,6時間、心配で心配で、ずっとsmalltownさんのお礼を見てきました。
すごく律儀にお礼なさってますね。
優しい方なんだろうな~と思っています。
"ベストな決断"とおっしゃてるところ、少し気持ちに変化があらわれたのかな?と、ちょっとだけほっとしています。

愛する妻の苦しむ姿が、可愛そうで可愛そうで、
たとえ無事出産が終わっても、この先の事が不安で不安で、
今どうしていいか分からなくて、ノイローゼ気味で、パニック状態で、
すべての苦難を一人...続きを読む


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