妊娠したことが苦痛です。

子供を産むことが何故幸せか解りません。いくら考えても正直気持ちの整理はつかないのです。且つ時間が許してくれるではなく、どんどん追い詰められています。
色々な人に相談をしてみたりとかしましたが、やっぱりこの問題は答えなんか出るわけでなく高いお金を払ってカウンセリングにも行って見ても駄目です。精神が病んでいるのかと思い病院に行っても異常なしという診断でした。
旦那も心配をしてくれているが、結局は私にしかわからないことだから、自分で解決するしかないのでしょうし・・・
本当にこの先どうしてよいかがわからないです。
ただ、我慢をして運でも多分このままだと自分の人生絶対後悔するのだろうと思います。
私は普通の考えでないことも充分わかってます。
今回のこの事態全てが私にとって「想定外」だったわけで、まったく喜びという感情が未だ湧かないことが、一番嫌で不本意なことなんです。
産んでから白旗揚げるのが良いのか、産む前にギブアップするのが良いのか本当に悩んでます。
あと、一番悲しいのは、結局こういう気持ちは誰にもわかってもらえないこと。
そりゃあ、親戚親兄弟旦那は皆「嬉しい」んでしょうね。
でも、リスクを背負わなくてはならないのは私自身ですよね。誰でもない、私自身。。。
まだ仕事もしたいけど、きっと子供なんて出来たら、どこにも雇ってもらえないだろうし。
大企業で働いていれば福利厚生がしっかりしているから産休等も取れるだろうけれど、
今の私の立場ではムリだし。
結局私が一生この先我慢をして行かなくてはいけないのでしょうか？「人の人生というのは、誰かの犠牲の上で成り立っている」と言う事でしょうか？
こう考えれば良いのでしょうか。
これが、答えですか？

誰か教えてください。

No.210 回答者： mmm123-197 回答日時： 2007/05/05 15:15

きついことを言ってしまいますが、すみません。

あなたのような母親だと、うまれてくる子供がかわいそうです。
子供はお腹の中に入ったときから、母親の声・においなどわかるみたいですよ。あなたを慕ってうまれてくる赤ちゃんがかわいそうです。
働きたい、福利厚生がきっちりしている会社がいい、自分ひとりがしんどい思いをする、産むことが幸せと思えない・・・。これって、あなた自身を中心に考えていますよね。だいたいの私たち母親は、妊娠したそのときから、子供のことを考えています。仕事を続けたかったら、なぜ避妊しなかったのですか？なぜ、ご主人に話さなかったのですか？しゃべることや、自分の思いを伝えることをなぜしなかったのですか？
いい大人ですよね。
子供がほしくて治療をしてる人もいます。あなたのように、授かってもありがたいと思わない人もいます。どちらが正しいかなんて、個人の自由ですから、わかりませんが、ただ、言えることは、あとであーだこーだと後悔して、嫌だ嫌だと思うのなら、軽はずみな行動はしないほうがよかったんでしょうね。
母親にはむいてないんでしょうね。
つわりのとき、お腹の中で動いたとき、話かけたら蹴り返すとき、陣痛のとき、出産して初めて我が子をみるとき、全部、子供と一緒に体験してるのです。親がしんどいときは、子供もしんどいのです。あなたの思いも赤ちゃんに伝わってると思います。産んだとき、初めて我が子をみるのは、たぶん今までにない感動ですよ。私は、自分のしたいこともできなかったり、イライラするときはありますが、出産して初めて我が子をみたときの感動を思い出し頑張っています。あなたからみたら、専業主婦の子育てなんて、鼻で笑うようなかんじでしょうね。私からみてもあなたは同じです。人それぞれ考え方が違います。よく話し合って決断して下さい。

No.209 回答者： nyo-1984 回答日時： 2007/05/03 18:53

妊娠が苦痛に感じるのは、私自身にも当てはまることです。

私は現在、妊娠中。妊娠が分かったときは、仕事を始めて１年も経っておらず、結婚もしていませんでした。同じ職場に勤めていた彼(今は結婚して夫になりました)は、異動で離れていて、相談もろくに出来ませんでした。
それでも、半ば義務的にではありますが『子どもは守らなきゃ』と考え、仕事をやめ、結婚。結婚から数ヶ月経って思うのは、自分が母親でいいのかということばかりです。
仕事は好きだったし、急な結婚だったために諦めたものも多い。一番自分の中で負荷となっているのは、それらを夫に言えない、分かってもらえないということです。
お腹の中で育っている子ですから、大事にしたいという気持ちは勿論あります。夫も子どもが生まれることは、喜んでいますし。
女性には子どもがいることによって、制限されることは多いと思います。けれど、naochan_36さんの場合は旦那さんも心配なさっているということですから、まずは旦那さんに一番の理解者になってもらうのが良いのではないでしょうか。
自分だけが犠牲に…ではなく、二人で考える姿勢が大事なんだと思います。私も、これから夫に理解者になって貰うべく話をしていくつもりです。

No.208 回答者： mi-ya0917 回答日時： 2007/05/03 15:41

naochanさんこんにちわ。

心と体の調子はどうですか？
子殺しだ。
こういう事を平気で言う方は、レイプされ数人の男達から姦され
だれの子かも判らないような子を妊娠しても
何も悩まずに出産するんですね。
自分の事しか考えていない。
ではあなたはnaochan_36さんの事をもっと考えてあげて下さい。
セックスすれば妊娠する事くらい小学生でもわかる。
あなたは絶対に、受精するためのセックスしかしないんですね。
避妊がちゃんと出来ずに、欲しくない子供を妊娠してしまった
naochanさんにも非があると思います。
でもnaochanさんは平気で堕胎することが出来ないから、
悩んで苦しんで
こうやって書き込んだんでしょう？
現実の世界で苦しみ
ネットの中で子殺しだと傷つけられ
どこにも居場所がないじゃないですか。
私は結婚二回目です。
最初の結婚はだめになりました。
結婚して一年半、待望の妊娠。四ヶ月半で突然の破水。
この時期に破水して、お腹に羊水が殆ど残っていないから
このまま赤ちゃんが育っていくのは無理ですと言われました。
出産するのと同じようにして、赤ちゃんを外の世界に出しました。
見せてももらえませんでした。
この手術に同意したのは私です。
まだお腹の中で赤ちゃんは生きていました。
でも、手術したのは私です。
こんな私も子殺しでしょうか？
その後の生活は
ダンナにはおまえのせいだと罵倒され、
周りの人間には無理したんじゃないの？と
よう子供も産めんくせにと、言われました。
私自身も自分を責め、パニック障害やら鬱やら
わけわかんなくなりました。
でも手術したのは私です。
私が決めて、お腹の赤ちゃんを殺しました。
こんな私も、子殺しですね。

No.207 回答者： kingcat21s 回答日時： 2007/04/12 00:55

kingcat21sです。

体調、メンタルの方・・・大丈夫でしょうか？
あれから、随分時間がたちました・・・。
きっと、いろんな痛みと戦っていらっしゃると思います。
この教えてgooを通るとき・・・
やっぱり、あなた様が、気になって・・・
ここに来てしまいます。
伝えたいことが明確ではないのに
書き込んで、ごめんなさい・・。
でも、やっぱり、私も、あなた様が心配です。
でも・・・心配と同じだけ、応援の気持ちが溢れます。
環境も違うし、痛みも違うけど・・・
私も色々ありますが頑張って生きています。
どうか、あなた様も頑張って・・・生きてください。

出口のないトンネルは、ないと思います。
引き返すか、光を目指して先に進むか。
あなた様も私も後者で、あって欲しい
そう願っています。

No.206 回答者： mikee 回答日時： 2007/04/11 23:26

はじめまして。

はじめから質問内容を読ませていただきました。
私は独身で出産経験もないのでなんとも皆様に比べると現実味がない
コメントになってしまうかとおもいますが・・・

私も質問者さんの意見と似ています。
多分、私も同じ状況なら同じ気持ちになりますよー！！
私は、子供が嫌いで、産みたくないです。出産・育児にかける時間やお金を考えると・・仕事も趣味もなにもかも優先したいことが沢山です。

どうしても出産がつきまとうから結婚も考えてもマイナスイメージにしかなれないのです・・。（そんなことばかりいってるから独身！！笑）

これって多分生まれた環境云々、超えてるのではないでしょうか？

今の時代、産む、産まない、選択できます。
女性だから必ず出産して子育てしなければならない義務って・・・・おかしくないですか？
それは産めよ増やせよの時代だからいえてたんだとおもいます。

なんも考えなしにぽんぽん子供産んでしまう女性って・・・。
ちゃんと一人の命を開いてするんだからもっと真摯に考えろ、とも
思ってしまいます。
そう考えると　ちゃーーんと結婚もされていて結婚生活もされていて
ここまで出産・子育てのリスクを考えて、真剣に悩んで、（もちろん苦しんでるでしょうが）皆さんの質問に返信されてる貴女。
責任感があるんでしょうね。
産んだらなにもかもうまくいく、ハッピー、うんでみてから考えろ・・・などなど、いう方沢山いるでしょうが、負けないでください。

子供は産んだら、やっぱ嫌だから消去できません。
ゲームじゃないですもんね。

一生のつきあいです。一生　向かい合わないといけないです。それを真剣に考えて、ここまで苦悩しているんだから貴女は十分です。

今後の答えがどういう風になろうとも応援してます。
貴女が選んだ答えが本物なんだから、ここまで悩んで決めた答えなんだから、他の意見なんかに惑わされたりしないでください。
母親が、家族の核となる夫婦が幸せでないならば、どんな環境だろうと、子供はみんな不幸だとおもってしまいます。

だから質問者さんが幸せに生活できる道が一番ですよ！！

がんばってください。

No.205 回答者： tori-cha 回答日時： 2007/04/10 23:27

どうしていますか。

　
初めて、回答します。
今日、自分の悩みを解決したくて検索していて、ここにたどり着きました。

あなたのそばに、私がいたら、
なきたいだけないて、怒りたいだけ怒って、
子供の頃の悔しかったこともさびしかったことも、
旦那さんとのすれ違いで悲しかったこともすべてすべて受け入れて、
ずっとずっと、何時間でも抱きしめていたい。

あなたは、優しい。
つらいつらい思いをしてきた人の強い優しさ。
強くなんてなりたくなかったかもしれない。
自分がもっと弱くて、もっとたくさん泣いてこれたら、
もっと違う人生だったかもしれないね。
でも泣けるところが無かったら、強くなるより仕方なくて、
強くなればなるほど、弱い弱い自分が自分の中に隠されていって。
つらかったでしょう。

どうしていますか。
あなたが近くにいたら、ぎゅっとぎゅっと、
抱きしめたい。そして泣きたいだけ泣いて欲しい。

そう、思いました。
あなたはあなたのままでいい。
だから、どうか、いつか「笑えるようになったよ！」って言葉が聞けます様に。

No.204 回答者： pipipimama 回答日時： 2007/04/08 15:12

私も同じ思いをしました。

おろすべきか、とても迷いました。
もし我慢をして産んでも、それからが大変です。子供を育てていくことはとても大変です。仕事の上でも足かせとなります。
でも産まなかったら・・・どうなりますか？
いろいろな事情があるとはいえ、堕胎はあなたの体も心も傷つけます。
堕胎した直後はホッとするかもしれません。
でも、次第に「自分は赤ちゃんを殺してしまった・・・」という思いにさいなまれる気がします。
殺人犯も皆そうらしいです。殺してから何年も経ってから自分のしたことの重大さにおそれおののくとか・・・
私にはそちらの方が重く感じました。
結局堕胎する勇気がなくて産みましたが、子供は可愛いですよ。
旦那への愛情は年月とともに薄れますが、子供への愛情は年月を経るほどに増します。
最初は可愛いと思えなくても、愛にあふれた生活が待っています。
子供がいないと、年取ってから一人になりますよ。
たぶん、家族連れをうらめしそうに眺めることになります。
どちらを選ぶかは本人次第です。

No.203 回答者： hitomi-hitomi#2 回答日時： 2007/04/07 23:29

［ＮＯ．２０３　追記です］

ｎａｏｃｈａｎが感謝の気持ちを抱いている人達には、

いちいち言葉で書き表さなくても、きっと通じているはずだと

思いますよ。心配しなくても、いいですよ！！（Ｗｉｎｋ）


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ひとみ

No.202 回答者： hitomi-hitomi#2 回答日時： 2007/04/07 15:00

ｎａｏｃｈａｎさん、見ていますか？

ｈｉｔｏｍｉです。

こんな事を書くと、他の方たちから
大ブーイングの嵐かもしれませんが、
わたしは、あえて書かせていただきます。

ｎａｏｃｈａｎさん、
３月１４日以降のこと、書きたくなかったら、
もう永久に書かなくていいよ。
なぜなら、それはｎａｏｃｈａｎの
プライバシーであって、守られるべきものだと
思うし、
わたし達、他人が知る必要のないことだと
思うからです。

前回投稿したとき（ＮＯ．１９２）、
わたしは、ただただｎａｏｃｈａｎの無事を
確認したかった。
でも今、わたしは、ｎａｏｃｈａｎが無事である事を
つよく心から信じています！！

３月１４日以降、ｎａｏｃｈａｎが、どういう結論を
出されたにせよ、ｎａｏｃｈａｎのこれからの人生に
幸多くあらんこと、わたしは本当に、心から、切に
お祈りいたしております。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ひとみ　　　

No.201 回答者： mamatee 回答日時： 2007/04/06 17:19

通りすがりです。

私も妊娠中です。同じ気持ちを持っていました。誰にも言えませんでした。私は、子供を作らないといけないという義務感から結婚後、数年間不妊治療を受け続けました。薬の副作用や、痛い検査、恥ずかしい受精方法の試み、そして毎月妊娠失敗の連続で悲しく情けない思いをし続けました。とうとう疲労困憊して、産婦人科の待合いで妊婦さんや赤ちゃんの顔を見ただけで叫びたくなる程になってしまい、治療を挫折しました。ただ諦めたのではなく、妊娠も子供も嫌になってしまったのです。毎月何度も一人でうなだれて産婦人科から駅までトボトボ歩く気持ちは誰にも分かってもらえませんでしたから。…ところが治療をやめた半年後に、自然に妊娠しました。その時には既に職場復帰して、心機一転頑張り始めたところだったので、妊娠が嬉しいという気持ちは全く湧きませんでした。脱力感と疲労感。自分自身も、親戚も、お腹の子も煩わしく思えました。周りが喜ぶと余計に心が冷えていきました。それでも堕胎はできず（正直、頭の中をよぎったことは何度もあります）、変わっていく体をうらめしく眺めて過ごすしかありませんでした。
これは、あくまでも私の体験談で、naochan_36さんが私と同じになるかどうかはわかりませんが、参考までに…。確か妊娠６ヶ月半ば頃、夜、横になったときにお腹の中でグルリと赤ちゃんが動いたのに気付いたのです。
その時を境に、邪魔な物と認識していたヤツに何とも言えない愛情を感じて、複雑な気分に絡め取られていた自分がスッキリした自分に変わりました。「ご…ごめんね、今まで」と思って、絵本を買ってきてお腹に向かって読んでやったりも…。もう８ヶ月です。私は、今は迷ってないですよ。仕事に未練はありますが、それはそれ。兎に角頑張って出産してこの子の顔を見てから出来ることを少しずつ増やして自分も成長していこうと思っています。子育てしながらでも仕事はできますよ、きっと。
苦しかった妊娠初期から、出産が近くなってきた今まで、長いようであっと言う間でした。…参考にも解答にもなってないかも知れませんが、こんな人もいるってことで…。じゃあね。