彼女を怒らせてしまいました。デリカシーの無い私を助けて下さい。

Question

はじめまして、相談させて下さい。

私は今、大学３年生で就職活動中の男です。
付き合って半年くらいの彼女が居て、彼女も就職活動中です。

先日、メッセンジャーで話していた時です。
彼女の就活の事で、「何でこうしなかったんだろう」
と思う事があり、ついそれを言ってしまいました。

言ってから、彼女の反応を見てとっさに
「しまった、俺が言った事は気づいてたけど、不安にならないようにしてたんだ」
と気づいて「ごめん…変な事言って…」と謝ってしまいました。

その後「なんで謝るの？」と聞かれ「後悔したから…」などのやりとりがあった後、
急に不安になったらしく、だんだんと不安定になっていって、
「後悔するくらいなら言わなきゃいい」「謝るくらいなら最初から言うな」
などと言われてしまい、どうしていいのか分からなくなった私は謝り続けていました。
「謝らないでよ」と言われても、謝ることしか出来ずに謝っていました。


翌日になっても彼女は不安定のまま。
「言わなきゃよかったとか、そういうのが一番辛い。私の言ってる事わかる？分からないよね」
と言われ、
「分かるように努力するから、（彼女）も俺に嫌な事は言ってほしい」
「（不安定解消に）何か俺に出来る事はないか」と言ったのですが、
「自分で考えて」「私に聞かないで」「好きにしてください」と言われ続けています。


付き合って半年、これほどの修羅場になる事は始めてです。
正直、フられる事も脳裏をよぎっています。
デリカシーの無い私が引き起こした事だって事も分かってます。
「自分で考えて」と言われた以上、自分で考えた方がいいのだとは思うのですが、
今混乱している自分では、どうしていいのやらさっぱりわかりません。
私はどうしたらいいのでしょう…。

fuusen624 · Accepted Answer

指摘することは悪ではないです。
たとえ、相手がそれを自覚していても。

相手の行動の不備を指摘するにも、
配慮と話術の技術がいると思います。

いわゆる失言も、フォローが大事なんです。
たとえば、大臣が失言して、それを撤回して国会で謝罪を何十回も繰り返してましたが、全くマスコミも国民も許してませんよね。
今のあなたは、この無能な大臣と同じです。
指摘した言を撤回するという事は、その言い放った言葉に何の信念もないし、
責任もないとう態度を示してしまったわけです。
これでは、相手が自覚している欠点を指摘した以上に相手を馬鹿にしています。
ここまで来ると、女と男の違いの次元ではないです。
欠点を指摘したんなら、それを改善できるようなアドバイスぐらいする義務があるとは思いませんか？
恋人との関係なんだから、本当に改善策とかは必要ないんです。
次は、気をつけような。○○なら大丈夫だから。次上手く行く様応援してるからな。オレがおるから永久就職でも良いよ～♪etc
こういう言葉で十分だと思います。

＞「謝らないでよ」と言われても、謝ることしか出来ずに謝っていました。
これも国会で追及されてましたよね。何に謝ってるのかすら分からないと。
大臣の威厳も全くぶっ飛んでしまってます。あれでは国民と官僚になめられて終わりです。
大したこと無い事柄で謝りずぎると、その人との対等なバランスが完全に崩壊してしまいます。
彼女はそれを分かっていて、言っていたにもかかわらず、謝り続けた。
悪い彼女なら、謝らせ続けこれから何かと要求してくるでしょうが、
幸いにも良識ある彼女でしたね。

とりあえず、
「地図の読めない女、話を聞かない男」という本や
男女の違いを書かれてる本や
話し方が書かれてる本を読み漁ることは有益だとおもいます。
就活にもプラスになるでしょうし。

彼女には、もうそのとこには触れず、
お互いがんばろう、応援してるという事を伝えれば良いです。
そのときの言葉や行動は、あなたが考えてください。
あなたが考えた言動を彼女は知りたい、その気持ちを感じたいはずですから。

arahosi · Answer

こういうことってよくありますね。まるで自分のことのようです。
＃８さんと似ているのですが、「彼女が言って欲しかったこととあなたが言ったことが違った」ただそれだけだと私は思います。
あなたは良かれと思ってアドバイスをした。それも的を得たものだ。しかし自分がきっかけで相手の機嫌を損ねてしまった。だから場の雰囲気を元に戻そうととっさに謝った。波風立てたくないタイプ。いい奴じゃないですか。友達なら最高だ。だけど女にゃ受けない。

あなたは謝ったことに対して自信をなくしたりする必要はないです。というかそんなのは性格だから直せない。どんなものでも一長一短あるのが性格。もし謝らずに「だって俺の言ってることは間違ってない」と主張を貫いても彼女は怒ったでしょう。「じゃあ一体どうすりゃいいんだ！」男の典型的な叫びですが、これに明確な答えはありません。女性は一旦ヒステリーモードになると何をやっても気に入らないようになります。つまり最初の言葉を言って怒らせた時点で終わりなんです。

こんな言葉があります。
「男が女の話をつまらないと思うのは、オチのない話をされるとき。
女が男の話をつまらないと思うのは、自分が興味のない話をされるとき。」
要するに女性は会話に解決の糸口なんかハナから求めていないし、男は逆に話の決着をつけるために相手のストライクゾーンを外れたことでも平気で言っちゃうってことです。今回のケースにピッタリでしょう？


・・・そしてもうひとつ。ヒステリックに怒り散らしても、翌日にはケロッとしてるのが女です。あまり気にしないように。

violet-sherry · Answer

ふたたび失礼します。

まだ面接まで時間があるということなので、彼女さんが落ち着いたら、少しフォローしてあげるといいですね（彼女さんからこの話題を振ってきたら、でいいと思いますけど）。

・だいじょうぶだよ。面接を受けないって蹴った訳じゃないし。
・面接を先延ばしにしたことで、より余裕を持って面接が受けられるよ。準備期間を長くもらったって思えばいいじゃない。
・求職者側から都合が悪いって言ったにもかかわらずわざわざ面接日をずらしてくれたんだから、その第一希望の会社は、君に受けてもらいたいって思ってるはず。だから自信を持って面接に臨んでらっしゃい。

こんなとこかな。こういう、冷静な状況判断を提示してあげるのが男の人の強みじゃないかなと思います。まあ、彼女さんもきっとすぐ落ち着かれるとは思いますが（私もよく主人から「勝手に怒って勝手におさまってる」って言われるので）、がんばってください。

himawari00 · Answer

男性が目的提示型なのは解るのですが、彼女は不安な気持ちを共感してほしかっただけで、説明会云々の是非は求めてません
怒らせたのはそこからだと思いますよ。
さらに提案しといて謝るのは『否定したくせに自分の意見に自信もない』と思われたのでしょう。
貴方が悪い訳でも彼女が悪い訳でもなくちょっとした言葉の行き違いです。
ただ女性が話をしているときは共感を求めますと言うことをお忘れなく。
女性と男性の性差による考え方の違いを書いた本は沢山出ています。
そういう勉強もされてはどうですか？

onioncat · Answer

気にしすぎ・・・ではないでしょうか。

謝った後は、彼女に対して、別の話題（彼女の気分が晴れるような話題）にすりかえてしまうとよろしいかと思いますよ。

失敗してしまった話題にいつまでもしがみついていると、彼女もそこから離れられず、お互い不愉快だと思います。

話題転換こそ、鍵です！

violet-sherry · Answer

私の夫もデリカシーのないやつなので、つい質問を読ませていただきました。

補足を拝見しましたけれど、、、質問者様の言ったことって、デリカシーのないことですか？　「なんでそうしなかったの」って聞かれたら私なら「そーだよね、私馬鹿だったんだわ、どうすればいいかなあ」って善後策を一緒に考える方向に行くと思うんです。ごくごく普通の会話だと思うんですけど、たぶん、よっぽど彼女さんはそのことを後になって気にしておられたんですね。そののばしてもらった面接はもう受けられたんでしょうか？

で、女の立場から言いますと。私なら、男の人にひたすら謝られるのはごめんです。ただただ私のご機嫌取りのために謝ってるの？と思えてしまって、私の言動一つで右往左往している彼氏がなさけなくって、さらに腹が立ってくる（……というのは昔の彼氏で経験済み）。よく私も夫に言われますが、女は、何か腹が立つことがあって怒るのではなく、怒りたい気分だから手当たり次第理由をくっつけて怒りまくる。んだそうです。元々そういう生き物だったり生理的サイクルだったりもあるのかも（あ、でも彼女さんの前で「いらいらしているのは月経前症候群なの？」なんて間違っても聞かないでくださいよ、それこそデリカシーなしですから）。

もし面接の結果がよければたぶん何事もなかったかのようにけろっとするのだとは思いますが、とりあえずは謝るばかりの態度はやめて、早めに彼女さんと話し合いですね。質問者様も、彼女の機嫌を損ねないように損ねないように、などの卑屈な態度はとらない。君がどうあっても僕は全部うけとめるよ♪的な態度でどーんと構えてたのもしい彼氏さんになってくださいね。

Mell-Brand · Answer

図星でしょうね…あたしもなりますよ…特に図星だったり、うまくいかなくてイライラしてるときにそうなったし。

『ゴメン』は禁物ですね。『ゴメン』って言われると、もっと自分の気持ちが圧迫されるんです。『どうしたらイィ？？』って聞かれても自分がどうされたいのか分からないんです…ただ、『心配してる…』とかやさしい言葉をかけてなるべく一人にしてあげましょう…つらいでしょうが、見守るコトが彼女を支えるはずです。そしたら、私はいつも『分かんないけど、ゴメン』って言っちゃうんです！！

kamikazek · Answer

彼女に対して
失敗したとき
いまの１０倍
フォローしてくださいよ。
それがまったく足りません。

とにかく彼女に
「不安」を与えないようにしてください。
あなたには彼女から
「頼りにならない人」という声が
聞こえないのですか？

それは「失敗するな」ではなく
失敗しようとも、それをチャラにできる
あなたの根性が問われています。

好きな彼女でしょ
不安を与えないでください。

nikkuneimu · Answer

解ります！彼女の気持ち！( ；´Д｀)
これは私の意見ですが、ただ謝ると「何に対してごめんなの？」「許して欲しいから謝ってるの？」って思ってしまいます
謝るとゆうのは気持ちを理解するとゆう事だと思います。
彼女が何に怒ったのか、どうしてそう思ったのか、彼女の考えている事を自分なりに解説(?)しながら謝る事が大切だと思います。
怒っているうちに何に対して怒っているのか、解らなくなってしまって何に対してもイライラしたりしてしまうので早めに解決した方がいいと思います！

nobinobitachan · Answer

発言に自信がないから謝るんですよね。
信念がないと取られますよ。

謝らずに、その意見を貫きますよ。私なら。
世の中も同じですよ。謝る行為というのは無責任からくることです。
謝ることよりも、他に考えることがあるはずです。

謝るというのは、誰にでも出来る行為です。
それよりも、どうすれば弁解できるか考えましょう。

例えば、毎日遅刻して謝るなら、そうして早く来ないのかな？
と考えますよね端から見たら、バカらしく思いますよ。
それと同じです。
それなら、謝らずに堂々としているべきです。

彼女を怒らせてしまいました。デリカシーの無い私を助けて下さい。

指摘することは悪ではないです。

こういうことってよくありますね。

ふたたび失礼します。

男性が目的提示型なのは解るのですが、彼女は不安な気持ちを共感してほしかっただけで、説明会云々の是非は求めてません

気にしすぎ・・・ではないでしょうか。

私の夫もデリカシーのないやつなので、つい質問を読ませていただきました。

図星でしょうね…あたしもなりますよ…特に図星だったり、うまくいかなくてイライラしてるときにそうなったし。

彼女に対して

解ります！彼女の気持ち！( ；´Д｀)

発言に自信がないから謝るんですよね。

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