付き合って5年、遠距離中に彼に浮気されました。遠方からの電話で、「好きな人ができた」と、言われました。その時私は、「わかった」と言い、別れを承諾したのですが、彼は急遽、「やっぱり別れたくない!」と言い出しました。浮気相手(まだ好き合ってるのを確認しただけで、体の関係はないという事でしたが)ともう合わないなら、と付き合いを続けることに・・・。
そして1年ほどしてその彼と結婚することに。結婚してそろそろ1年がたちますが、今でも私はあの時のつらい気持ち、遠距離中に騙されていたという悲しい事実に胸を痛めています。
「今週、妻が浮気します」も夫と一緒にみながら、夫を責めたりしています。彼は今はとてもあの時のことを後悔していて、罪を償うように私に優しくしてくれています。
私も夫と付き合う前には、彼女のいる男性と関係をもった事もあり、人の事は責められない、というか私の行いが悪かったから、今こうしてつらい想いを強いられてるんだと思っています。
相手を許しても、やっぱり許しきれずに苦しむことは必至ですよね・・・。
将来完璧に許すことができて、幸せな日を送れるでしょうか?
(今でも十分に幸せなんですが。)
子供ができたらまた変わってくるとは思っています・・・。
No.1
- 回答日時:
私も、「今妻」見てますが
貴方が思ってることも、旦那さんが
貴方に思ってることも
同じだと思いますよ。
ドラマでは、浮気と言うのを前面に
持ってきておりますが
男性は、付き合う前だろうと、浮気だろうと
自分以外の男性と関係を持ってること自体
実は、嫌なんですよ。
只言える事は、何もなければ、
苦しむこともなかったと言うことだけです。
貴方も消えないように、旦那さんも消えないと思います。
慣れる以外に、方法がないと思いますよ。
No.2
- 回答日時:
過去のことは、過去と割り切るしかないんじゃないかと
思います。
実際に、今は幸せな生活を送っているわけだし、前に
進んでいくことが大切ですよね。
ドラマをみなければいいんです。私はあのドラマは、
あまり共感出来ません。
ありがとうございます☆
割り切って生きてみたいと思います☆
ドラマはやっぱり続きが気になるし見てしまうと思います☆
ドラマの中の二人にも幸せになってもらいたいと思って見ています☆
(先週、あの病院で、彼は妻を許すべきだったと思います!!
子供に夫婦二人のそろった笑顔を見せて安心させてあげるべきだったと
思います!!)
No.3
- 回答日時:
私の夫も過去に・・結婚前に浮気していました。
肉体関係めちゃくちゃ有りで。半同棲状態だったのですが私が夕飯にカレーを作った日にその女の所でカレーを食っていました。3分の1は周りに愚痴りストレス発散。3分の1は夫にぶつけ。残りの3分の1は自分で飲み込みました。
いつまでも過去に囚われて今や未来を潰したらもったいないですからね。それに幸せにならないとその女に負けたような気がして。
回答ありがとうございます!!
すごいですね・・・。でも、その方と結婚されたんですね・・・。
夫の結婚前の浮気相手の彼女は今は新しい彼とうまくやっているみたいです。
今では夫とはまったく連絡も取ってないし、なんとも思ってないみたいです。
彼女は今では何も気にせず新しい生活を謳歌しているのに、私は未だに気にして、夫と時々不仲になってしまう・・・っていうのは確かに解せないですね(笑)。その彼女に「そんな気持ちで彼女持ちの彼に近づかないで欲しかった!私は今でも傷ついてるんだぞ!」と言ってやりたいです。それをするまで、私の傷は癒えないのかも知れません・・・。
私はその彼女には会った事はないのですが、友達を通じてなら会うこともできます。1度夫に内緒で会ってみようかなぁ・・・。夫に相談してみようかなぁ・・・。絶対猛烈に嫌がると思うけど・・・。やめたほうがいいかな、やっぱり。
もう忘れるんでしたね、そういえば!
過去は水に流すんですよね!
頑張ります!!
いつか、でも、20年後とかに会ってみたいです☆
そしてその時は、もし向こうが謝ってきても、「え?何の事?気にしてないよ☆っていうか忘れた!」って言えたら、かっこいいですよね!!
No.4
- 回答日時:
私も結婚を約束した彼に、前の彼女と浮気されたことあります。
それを知ったときの悲しみ怒り虚しさは強烈で、今でも思い出すと嫌な気持ちになります。質問者さんの気持ち、よく分かります。
質問者さんがとっても傷ついているのは、他でもない愛してる夫に傷付けられたから余計に傷が深いんだと思います。
愛してもいない人に浮気されてもそれほど傷付きませんよね?
それを十分に分かって優しくしてくれる旦那様ならまた信じてみてもいいのではないでしょうか?逃げずに辛抱強く、質問者さんの悲しい気持ちに寄り添い続けてくれる旦那様なら。それでも癒されない、また浮気されたということがあれば、そのとき考えてみては。お互い人間ですから間違いを犯すこともありますから。お辛いでしょうが、乗り越えられるようお祈りしてます。
回答ありがとうございます!
anny0001さんは、その彼とは結婚したのでしょうか?
実を言うと、私が傷ついたのは、夫を愛していて裏切られたからではないと思うのです。私が傷ついてるのは、なんで、夫が他の人に目が行くって事に気が付かなかったんだろう、とか、なんで平気で嘘つける人を信用してしまっていたんだろう、とか、自分に対して情けなく思ったからです。人を見る目がなかったな、と。
(それでも結婚を決断したのは、プロポーズをされた時、やっぱり許せないし別れよう、という事になり別れたのですが、別れたら悲しくなってしまって・・・。やっぱり彼のこと、好きだったのかな、と思いまして・・・。)
そういうわけもあり、もう騙されないぞ、と気を張っているのかもしれません・・・。
けどもう、夫にはぐちぐち責めるのはやめようと思います!!
夫にも幸せを感じてもらいたいし、私も幸せになりたいですから・・・☆
今はやっぱり、信用はしてしまっています。もう夫は浮気することはないだろう、と。
信用してしまっている分、もしもの事を考えるとこわいです。けど頑張ります!!
No.5
- 回答日時:
いつまでも過去に縛られていると未来をも失うことになります。
人を許すことはそう簡単にできることじゃないけど
自分だって完璧じゃない、自分にだって後ろめたい過去の
一つや二つある、そうは思えませんか?
そう思えたら人を許すことにも少しは余裕が
出てくるんじゃないかなって思います。
大事なのは過去じゃなく今なのだから。
今の幸せを失わないためにも被害者意識を捨てて。
優しいご主人とお幸せに。
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
私も夫に裏切られた事があります。
今はとても仲良くしていますが,何かあるとその事を持ち出して責めていました。責めれば責めるほど相手を追い詰めるって事も,その時は解らなかったんですよね。
でも,許すのって本当に難しい事で・・・。
その時夫に言われたのは,「あの事があったから今一生懸命頑張って改善しようと思っているのに,過去の事を持ち出されてもどうすることもできない」ってことでした。
要するに,「前にもああいう事をしたからまたするんじゃないか」と思われるのが一番辛いということでした。
本人はもうしないように努力しているのに,消すことのできない過去の事をいつまでも言われると努力も萎えますよね。
不良が更生して頑張っているのに,いつまでも「お前は不良だ」と言われ続けるとまたグレるようになるとか,更生するきっかけは信じてくれる人がいたからとか見放さずにそばにいてくれたからって話もよく聞きますよね。人の心理ってそういうものなんだろうなぁって思っています。
ただ,私も100%夫を許している訳ではないです。でも,夫の努力を認め感謝できるようになりました。そのつらい出来事より,自分にとって夫が必要だという気持ちが強いのであれば,こだわっていても仕方がないと思うようになりました。
で,私も色んな気持ちで毎週「今妻」を見ているんですが,毎週最後に著名人の一言が出ますよね。今週の「過去にこだわるものは、未来を失う。」というチャーチルの言葉は,ズドーンと心に響いたんです。過去にこだわって夫を責め続ければ,きっと夫を失い,未来を失うだろうと思いました。自分を責める人間と一緒にいて心地良い訳ありませんもんね。
許したい,忘れたいという気持ちもあり,責める事は逆効果だと必死に自分に言い聞かせてはいたものの,心の隅でなんとなくくすぶっていたものが吹っ切れたような気がしています。まだ100%ではないですが,さらに100%に近づき,ずいぶん楽になりました。未来を失いたくなければ自分が変わるしかないですもんね。
過去ではなく,今のご主人を見てあげてはどうですかね?で,努力が見えた時,ちゃんと感謝の言葉を伝える事ができれば,いい方向に変わっていくような気がします。
子作りはその後ですよ。夫婦関係が良くなるだろうとか,そのための道具にしてはいけません。子どもは本当に純粋に欲しいと思った時に授かるものだと思います。「子供ができれば変わるだろう」ではなく,「いい夫婦になって,親になる準備ができたから子どもを作ろう」って思えるようになった方がいいと思います。子供ができてからも夫を責める自分のままでは,絶対胎教にも産まれてからの教育上もよくないですもんね。^^
回答ありがとうございます☆
夫は私に責められるたびに、「ごめんね、責めたいならいっぱい責めていいよ。それで(私)の気がすむなら。でも、責めてる(私)もつらくない?こんな風に一緒にいるのは嫌じゃない?もっと別の選択(別れるとか)もあるんだよ?その方が幸せになれるんじゃないの?」って言います。
確かに・・・。一緒になることを決めたのは自分なんだから、後からぐちぐち言うのは良くないですよね・・・。
不良の例え話、なるほど!と思いました!!
もう私は過去のことは口に出しません!!今決めました!誓います☆
子供にも、絶対見せられない姿ですもんね・・・。
ありがとうございます!頑張って、もう口には出さないことにします!!
No.8
- 回答日時:
悩んでも仕方がないのに、悩んでしまうのはわかるような気がします。
ただ、ご主人につらく当たる事を繰り返したり、自分を責めている生活が続くと、ご主人の気持ちが離れる原因になりかねないと思います。
たとえ鈍感な人でも、近くの人間の感情は意外と見ているものです。
敏感で優しい人であれば、あなたを苦悩から開放するために別れを考えるかもしれません。
過去は過去です。
無くしてから気がつく今の幸せの大きさは、まだおわかりになっていないように見えます。
子供ができたら変わるとも限りません。 それは言い訳です。
今を大事にできない人に、これからの幸せを守ることができるでしょうか。
結婚前と後では違いますし、結婚してからの彼だけを見つめていくべきです。
許すのではなく、忘れてください。 そして無垢な幸せをつかんでください。
ありがとうございます!
そうですね、結婚してからは、新たな気持ちで接しないとだめですよね・・・!
反省します!
これからは、頑張ります!
忘れる努力をします!!
No.9
- 回答日時:
#6です。
お返事ありがとうございます。^^頑張って決心されたんですね!お互い頑張りましょうね。p(^^)q
その決心を崩すつもりは全然ないのですが,ほかの方へのお礼も拝見して,まだまだ色んな事を思っていて,頑張ろうという気持ちと葛藤している感じがしたんですがどうでしょう?
無理し過ぎてないかなぁ~と少し心配になってしまいました。(^。^;)
私も,最初は夫に同じような事を言われていたんです。「気が済むなら・・・」って。私の場合,その言葉に甘えて,本当に気が済むまで責めていました。相手も後ろめたさがあるから何も言わずに聞いてくれていて。
その時の私は,きっとあなたのような決心はできなかったと思います。どうしても「夫が悪い!私は何も悪くない!」って気持ちが大きくて。
でも,やっぱりいつまでも責め続ければ相手も段々ウンザリしてきたらしく,「いつまで言えば気が済むんだ」ってなっちゃったんです。私はそこまで夫に言わせるほど追い詰めてしまってからしか,気が付く事ができなかったんです。
私と違って,ご質問者様は相手が優しい言葉をかけてくれているのに改心を決心されて,本当にすごいと思いました。優しい言葉は言っていても,心の中ではご主人もお辛かったと思いますし・・・。
でも,時間が経って,またドラマを見て過去の記憶がよみがえった時に,苦しくならないだろうかって思ったんです。頭で考えることと気持ちのギャップが大きければ大きいほどすごく苦しくなって,我慢が続けば自制が難しくなってしまうんですよね。今までは,責めてる事でバランスが取れていた心が,急激に我慢を強いられて崩れることもあると思うんです。
ってか,私がそうでした・・・。私の意志が弱いだけなんですけど,「こうしなければ!」と思う事と,それができない自分の間で苦しくなってました。励ましの言葉に「もう責めない」と陽のスイッチを入れるんですけど,過去を思い出すきっかけがあると陰のスイッチが入ってしまって,心が行ったり来たりしていました。
だから,自分の中だけで処理しようとしない方がいいんじゃないかなって思うんですよね。夫婦の問題なんだから,夫婦で解決していかないと。
自分の決心をちゃんとご主人に話して,変わる努力をする事も話して,でも,また苦しくなる事もあるかもしれないって事も正直に伝えて,自分の逃げ道を作ってあげてもいいんじゃないかなって思います。
ご主人の努力を認めているって事とあなたの決心を言ってもらうだけでも,ご主人は嬉しいし安心できると思うんですよね。でも,ご質問者様もいきなり100を0にする事は無理だと思うので,どうしても苦しくなった時には甘えてしまってもいいと思うんです。一番負担を掛けたくないのも夫だけど,自分を楽にしてくれるのも夫以外にはいないんですよね・・・。
それだけ優しいご主人ですから,責める数が徐々に減っていくだけできっと認めてくれると思いますよ。
何とも思わなくなったから何も言わなくなったのではなく,二人でもっと幸せになりたいから変わる努力をするってことを伝えてはどうかなって思いました。ご主人の努力してくれている姿を見たから,自分もこのままじゃいけないって思えたと・・・。
変わる努力って,相手を必要だと思うからできる事だって思いませんか?相手をどうでもいいと思ったら,相手を愛していなかったら,変わろうって思わないと思うんですよね。
ですから,浮気をしない事はもちろん,ご質問者様を安心させるための努力ができるご主人と,「もう責めない!」と誓ったご質問者様は本当に愛し合っているんだと思います。
「私が傷ついたのは、夫を愛していて裏切られたからではないと思う」とおっしゃっていますが,愛って「スキスキ~」って思ってドキドキワクワクするってことではないですからね。「相手のために何かしたい」と思える事が本当の愛だと思っています。
私だって,「自分に見る目がなかった」って思いましたよ。親に泣きながら「こんな人選んでごめん」とも言いました・・・。でも,それと「愛してない」とは違うと思っています。愛がなかったら,別れた後せいせいするはずですから。
でも,私も別れを選ばず一緒に乗り越えた事で自信にもなったし,今までの膿が出切った感じで前よりいい関係になれたと思っています。以前の夫より今の夫の方が好きですし。^^
だから,「夫に幸せを感じてもらいたい」と言えるご質問者様はこれからもっと幸せになれると思います!ヽ(^0^)ノ
私もこちらでいい刺激をいただいて,改めて頑張ろうって思えました。ありがとうございます。(^_-)--☆
二度目のご回答ありがとうございます☆
私は結構黒白はっきりつけたい、と思うほうなので、もう責めない、
と決めたら、少しも責めないで行こうと思います!!
けど、責めないと決めたって事は夫には内緒にしておきます!
決心が揺らいで責めてしまった時かっこ悪いですから・・・。
けれど、夫の努力を認めているっていう事を伝えるのは、良い事のように思いました☆
機会を見て実行に移してみたいと思います☆
夫にも言わず、自分の中だけで処理するのは確かに良くないと思います。
だからこのサイトを利用させてもらいました☆
似たような体験、それも私以上につらい体験をされた方々の意見が聞けて、頑張るぞ、という気持ちにさせてもらいました☆
ありがとうございます!!
No.10
- 回答日時:
#4です。
もう前向きになられて、エライ!!>私が傷ついてるのは、なんで、夫が他の人に目が行くって事に気が付かなかったんだろう、とか、なんで平気で嘘つける人を信用してしまっていたんだろう、とか、自分に対して情けなく思ったからです。人を見る目がなかったな、と。
よく分かります。私もそうでした。。。
私の場合は、その彼とは結婚には至りませんでした。「こんな最低な人間と結婚できない」。それがその時の私でした。そんな彼と正面から向き合えるほど強くなかったんです。これから起きるだろう葛藤を乗り越える気が起きなかった。とっても好きだったけれど、自分を守るのに精一杯でした。自衛だったんだと思います。彼は反省してくれたのに、受け入れられなかった。向き合って生きて行けない自分だったから、彼と結婚する資格はなかったんです。
突然切り替えるのは無理だし、時折思い出しては苦しむこともあると思います。でも本人にしか分からない辛さを経験して、それを繰り返して人間って強くなっていくのかなと思います☆ せっかく手に入れた幸せです。逆境がおふたりの絆を強めてくれますように☆ がんばってください!
二度目のご回答ありがたく思います☆
anny0001さんのように結婚を選択しないチョイスも私にはありました。
この先何が起こってどうなるかは現時点ではわからないので、これがよい選択だったのかどうかも、あとウン十年後にならないとわからないですよね。
立ち入ったことお聞きして申し訳ないのですが、anny0001さんはその後よい出会いなどはあったのでしょうか?
こんな私を応援してくださる心優しいanny0001さんも、今幸せであることを願います☆
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