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結婚6年目、3歳と1歳の子どもがいます。私は35歳専業主婦、夫は38歳です。
夫は収入はいいですがとても忙しく、子供の世話は月2.3回風呂に入れたり、たまーに公園など連れて行くくらい。家事はいっさいやりません。
週に3日以上仕事場に泊まり、家にいるときも夜型なのですれ違いが多いです。それに関しては不満はたいしてありません。というか、主人は休みなく働いているので不満を言うべきではないと思っています。

問題は性生活についてです。

主人はとても性欲が強い人です。片や私は出産後性欲がほとんどゼロ…。二人目出産後は月1.2回のセックスと夫の自慰の手伝い(手や口、言葉攻めなど)をたまに、という感じでした。
それでも夫は毎日でもしたいと言い、私を責めます。何度か話し合い、私も反省すべきところはあったので、今年始めからはなるべく断らないように努めてきました。

しかし今は、セックスを求める夫に嫌気がさしてどうしようもありません。
きっかけは、今年始めに子ども達が立て続けに胃腸炎にかかり、看病疲れから私が体調を崩しながらも必死で子どもたちの相手をしているにも関わらず、だらだらテレビを見ながらしつこくセックスを求め、断ると拗ねて「帰ってくるんじゃなかった、セックスしないなら家にいる意味ない、仕事場に戻る」と言われた事です。この言葉は本当に堪えました。その後、また週に1.2度していましたが、2月に私が腰を痛め、断ることが増えると、また例の「セックスがないからやる気がでない、帰ってもつまらない」が始まりました。それで腰の痛みに耐えながらセックスもしましたし、自慰の手伝いは断らずにしていました。(セックスが辛いから手伝いで許してもらっていた感じです)
3月に入り、とうとう本格的に腰を痛め、ヘルニアの可能性を告げられました。2週間の内服と安静を指示されました。そして今日、痛みを我慢しながら子供の面倒をみる私に、またセックス不満をぶつけてきたのです。

いい加減限界で、主人に「私をセフレかなんかと勘違いしてるんじゃないか、腰が痛くて断るのがそんなに悪いのか、セックスなしでは私にはなんの価値もないと言われているようで傷付く」と怒鳴りました。

主人は謝っていましたが、断られると嫌われているようで傷付くとも言っていました。

これまでの顛末をお読みいただいて、私はもっと努力するべきだと思いますか?
私は主人のスキンシップを嫌がったりもします。でもそれは、子供が見ている前で胸や性器を触ろうとしたり、キスも軽くならいいのに深いキスをしてきたりするからなんです。それを伝えてもわかってもらえません。
主人に優しくしたいのに、子供で手一杯です。主人から労りの言葉もないのに、どうして私ばかり!と思ってしまいます。

何が正しいのかわからなくなりました。
夫への愛情が冷めそうです。でもそれ以上に夫の私への愛情が冷めることが恐い。でも夫の要求全てに応えるのは今の私には無理なのです。

怒りと悲しさで混乱しています。おかしな文章を長々と読んでいただきありがとうございます。

主人が明日帰ったら話し合いたい、でもその前に誰かの意見を聞いてみたいのです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

ご主人、子供たちにあなたを取られたようで寂しいんじゃないでしょうか。


本当はご主人もあなたに甘えたいのだと思います。

ただ甘えるのもプライドやら何やらが邪魔をして「セックスを強要する」
という形でしか表現できないのではないでしょうか。
ご主人が本当に求めているのはもっと他のものかもしれません。
だってご主人のセリフって拗ねた子供のセリフじゃないですか。

二人のお子さんの世話で忙しいのも理解できますが、もうひとりの大きな
子供の存在も忘れないであげてくださいね。彼は寂しくて心の中で泣いてますよ。
男ってそんなものです。

あなた自身もきっと責任感が強く、相手に甘えられない正確なのではないかと
思いますが、ここは一度あなたの方からご主人に甘えてみてはどうでしょう。

「子供たちの世話で疲れちゃった。あなたのことかまってあげられなくて
ごめんなさいね。」って言って彼にハグしてもらいましょう。
あなたがご主人を頼り、感謝し、その存在を大きなものと認めてあげれば、
彼は少しお兄ちゃんになってくれると思いますよ。

ご主人に背を向けないでくださいね。
彼が拗ねて背を向けたら、あなたの方から抱きしめてあげてください。
ご主人が要求しているのはセックスそのものではありません。
なによりあなたに一番に思ってもらいたいのです。
セックスはその確認作業のようなものです。

あなたに一番に思われること。
それが彼の仕事への意欲となり、家族を一つにまとめる力になります。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。

回答者様の話を読んで、本当にハッとしました。
私は主人がそんな気持ちかもしれないことは気づいていましたが、それが強くセックスを求める原因かもしれないなんて思いもしませんでした。そして、主人がなんとなく疎外感を感じていることに気づいていながら放置していました。

実際甘えることも最近はありません。だって自分より子どもでしっかりしていない人に甘えられないです。
実は、昨夜二人で話し合いました。
私も本当は甘えたい、愚痴を聞いてもらいたい、それを伝えました。

具体的な妥協案もみつけることができました。

回答者様、他の皆さまの意見を聞かなければ、一方的に責め、セックスの回数を決めるだけの話し合いになっていたでしょう。
でも、私の話をして、主人が寂しく思っていたことを謝り、どうしていくべきかまで話すことができました。主人も謝ってくれました。

問題の本質はセックスではなかったことに、夫婦共に気づくことができました。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/03/24 22:56

男性の場合は性風俗店などで性交相手は配偶者以外でも容易に得られます



多少のコストはかかりますが、収入が良いなら大丈夫でしょう

昔から仕事とセックスは家庭には持ち込むな という格言もありますし

質問者さんがセックスを受け入れない代わりに、質問者以外とのセックスは黙認しましょう

男性の性は糞尿と同じ排泄という側面もあります
質問者さんは受け入れないのに他者との行為まで禁じるのは、酷です
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

昨夜夫婦で話し合い、おかげさまで一先ず解決できました。


私は主人とのセックスを全く拒んできたわけではなく、今は本当に腰がいたいので待ってもらっています。

回答を読ませていただいて感じたのは、男性の方に多い、断るなら他を許せという意見は、全く夫を受け入れないならともかく、具合が悪いなどの問題が原因でも当てはまるのか?という疑問です。
それなら例えば妻が妊娠中や、怪我をした、病気になった、それだけで浮気が許されるということになってしまいます。
また、夫が行為を嫌うのではなく、できなくなったときに妻は浮気をしてもいいことになりますよね。

私が腰を痛めて、主人が我慢をする、それは逆に考えれば私もその間セックスを我慢しているわけです。

主人にもそう伝えました。主人も回答者様と同じ考えをもっていたようでした。私に言われて、主人がどう変わるか、または変わらないのかはまだわかりません。

回答者様の意見を読んで、男性はそういう意見を持つことが多いことがわかりました。
参考になります。

お忙しい中、回答いただき本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/03/24 23:14

悪くないです。

がんばってますよ。
私は結婚10年 子供2人(小学生)の母です。
夫婦共働きです。毎日がヘトヘトです。

私も1月から体調を崩し病院通いが続いている為 そういう行為が極端に少なくなっています。そしたら 主人の機嫌が悪く 口を利いてくれません。私に原因があるのは分かっています。過去にも何度か 同じことを繰り返しています。
いろんなお悩みごとで解答を読んで 参考にしてきましたが必ずある意見が

・結婚当初から旦那のことは分かっていたはずだからそんな旦那となぜ結婚した!
  だって 子供が出来たら女は性欲が減るのは事実です。もともと子供を作るための行為です。
・仕事をしてくれている旦那さんに対して誠意がない!
  女性だって仕事をしている。家事や子育てをプラスしたら女の人のほうが仕事量は多いかも知れません。
・あなたが全面的に悪い!あなたが変わらなければいけない!
  じゃあ 男性は変わる必要ないんですか?

と言う感じです。

とにかく 夜は眠いのです。横になったら寝たいのです。ぐっすりと・・・
付き合っていた頃と変わった!と言われるかもしれませんが 男性の生活も変わったかもしれませんが 女性の生活は明らかに結婚前と変わっています。だから変わらず精力旺盛なんて無理です。
だから あなたのように忙しくてヘトヘトなのに自慰のお手伝いまでしてあげるなんて本当にえらいです。
私は あなたに厳しい言葉や アレを直したら コレを直したら・・・なんていえませんよ。あなたは がんばってます。


ただ 私も今 主人に口を利いてもらえないのでカッカして書いています。
でも冷静になって思うことは 結婚前付き合っているときを思うと 甘える言葉が少なくなりました。前は「これお願いね♪」見たいな感じだったのに 今の私の口癖は「いいよ 自分でやるから」ってことです。
これも結婚して10年で出てきてしまった言葉です。息子たちが小さかったとき 何かを頼むと めんどくさそうにやる姿やため息をつかれたりするのを見てきて じゃあ自分でやったほうがいやな気分にならないと思ったからです。どんどんかわいくない奥さんになっていると思っています。

夫婦になるとセックスをする相手は旦那さんからしたら奥さん一人なんですよね~。他にいたらそれは浮気になっちゃうから。
でも時々 私は 外で誰かと発散してきてくれれば・・・なんて思っちゃいます。でも冷静に考えれば やっぱりそれは嫌ですよね~。じゃあ 私ががんばるしかないか と思いながらもやっぱりそんな気分になれず・・・私も悩む日々です。

長々と私ごとを書いてしまいましたが やっぱり妥協点は必要だと思っています。
旦那が週2 要求してきたら 妥協点で週1!

イライラしながら夜の生活のことを話すと いい事にならないので 非常に良い関係のときに話してみてはどうでしょうか(夜の生活の後・・・)一方的に旦那から求めるのではなく たまには求めてみるのも必要でしょうね・・・たぶん。
きっと 旦那さんからしたら 何で俺だけやりたいの?お前はやりたくないの?みたいな・・・求められることで旦那さんは愛情確認しているのかもしれないです。(すべて私自身に当てはまることです(^-^)♪ )

お互い まだまだ 旦那さんとは長い人生を送っていくでしょうから できるだけ仲良くしていきたいですね。
がんばりましょう。子育てももうちょっとしたら 少し楽になりますよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。

回答者様の話が、まるっきり自分のことのようで、そうそう!そうなのよ!と思いながら読みました。

実は昨夜二人で話し合いました。私の気持ちをわかってくれました。
具体的な妥協案もみつけることができました。

回答者様、他の方も言っていたように、主人はセックスを求めることで愛情確認をしている面が強くあったようです。みなさんの意見を聞かなければ、主人のそんな気持ちに気づかないまま一方的に責めていたでしょう。でもおかげさまで冷静に話し合うことができました。

育児、お仕事とお忙しいでしょうに書き込んでくださって、本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/03/24 22:45

性格の不一致よりも性の不一致は深刻です。


ご質問者様のケースではご主人の性欲が勝っているわけですが、逆のケースもあります。
ご主人は仕事で忙しい、疲れているという。
奥様はかまって欲しい。

なので、どちらが悪いとかではないのです。
まさに性の不一致なのですから。
そしてそれは話し合って解決する類のものではありません。

ある女性もご主人とのセックスがイヤだと言います。
魅力を感じない、セックスがイヤなので感じない、痛い、イヤだと。
彼女は浮気します。
浮気相手とは新鮮味があるのでセックスが楽しめるそうですが、やがて時期が経つとイヤになる。
するとその人と別れて別の恋人を見つける。

他の女性はこんな事を言っていました。
ご主人は家族であり、家族とはセックスはしないと。
この方も浮気相手がいました。

性の不一致の多くは他にその対象を求めるか、別れるかです。
その位複雑というか解決が難しい問題です。

奥様に時間的や精神的余裕が出来れば解決するのなら、子育てや家事の分担の部分を話し合うのはアリだとは思います。
しかしセックスそのものやご主人とのセックス自体に嫌悪感があるとなると難しい事になります。

義務的消化で良いのなら、腰痛などがあるので体を動かしたくない旨を伝えて楽な体制で応じるのはどうでしょうか。
セックス嫌いの女性の多くは相手とのセックスでイケない、イカない、相手だけがイッて終わってしまうなどがあります。
もしもこのケースに当てはまるのであれば、奥様の満足度を高める工夫をして欲しいと言ってみるのも良いかもしれません。
ようするに、ご主人が奥様を気遣うセックスをするようになる事で奥様のセックス嫌いを軽減出来ないかという事です。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。

私は決してセックスが嫌いではありませんが、気遣ってもらえていないという思いが強く、嫌気がさしていたようです。

私はこれから先も主人としたいですし、主人にもそうであってほしい。

実は昨夜二人で話し合いました。私の気持ちをわかってくれました。
具体的な妥協案もみつけることができました。

回答者様、他の皆さまの意見を聞き、自分自身のことも振り返る時間を持つことで、冷静に話し合えました。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2012/03/24 22:38

とても難しい問題だと思います。



「夫婦とはなんぞや」なんですね。

やはり、夫婦で話し合って折り合いを付けるしか解決法はないんだと思います。
こうすればすっきり解決ってないと思います。


結婚生活って人生修行の場なんですね。


ちなみに私の妻はそういう事が全く無く、夫婦生活は淡々と新婚から子供が出来ても今まで途切れず、拒否もされておりません。

妻は結婚前「どういう時でも夫婦生活は拒否しない」って約束してくれまして、実行してくれてます。
嫌な時には「気分が乗らないから早く終わってね」って言いますけど。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。

拒否しないという約束を守る奥さま、尊敬します。
おそらく、回答者様が奥さまに無理を言ったりせず、大切にされているからでしょうね。

私は奥様のように全て受け入れるという気持ちに今はなれそうもありませんが、よい妥協点を見つけていきたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/23 18:50

貴女は旦那が風俗に行くようになっても平気ですか?



それに理由も言わずに夜の営みを断り続けるのは夫婦生活の破綻と

受けられないですよ。

強制離婚の一因ですから。

一度直接話して現状を知ってもらって、協力を要請したほうがいいのでは

ないかと思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

断るときには理由を言っています。そして謝っています。私は腰痛や体調不良で断るのに謝ることに釈然としませんが、とにかくそうしています。
昨年までは、ただ疲れているというだけで断ることが多かったので、(本当は出産後ずっとセックスが生理的に嫌でしたくなかったけど、疲れを理由にしていました)それを反省してなるべく断らないようにしていました。

現在は腰を早く治したいし、実際痛いのに我慢してセックスしなきゃいけないのが納得いかなくて、腰が痛いからと断っています。
それでも妥協案として、痛みが軽いときには自慰の手伝いに応じています。

話し合いは何度もしてきました。私の気持ちを話して、主人が反省して、でもしばらくすると同じことの繰り返しです。

セックスレスが離婚の理由になることは知っていますが、そもそも月数回はしているのにセックスレスにあたるのですか?例えば病気でできなくなった場合でも、それを理由に離婚ができるということなのでしょうか?

ちなみに私は主人が風俗に行くのはあまり気になりません。浮気は許せませんが…。
元々主人が風俗関係の記事も執筆していて、取材で風俗なんてよくあることなので、気にしても仕方ないので…

補足日時:2012/03/23 02:31
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最後まで読ませていただきました☆





奥様はだいぶ頑張っているのでこれ以上努力する必要がないとおもいます。



ただ、したくない理由を毎回ご主人様にも話して断っていないとなると、
ご主人様の気持ちも分からないでもないです。
その場合、ますますどこでも濃厚にスキンシップをとろうとすると思います。


もし、毎回理由を言って断っているのであれば、
ご主人様と今後の性生活について話合いが必要かと思います。


ご主人様はセックスがないとつまらないと言うのはおかしいと思います。
それなら結婚してても意味がありませんし、単なるセフレですよね。
そのあたりも、明日話合いする際にご主人様に、「私は性処理道具なわけ?」って聞いてみるのも効果があるかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

努力していると言ってもらえて救われました。主人は私が我慢したり努力してるなんて思っていませんから。だんながセックスしたいのに、応えないのは理解できない、というスタンスなので。

理由は毎回説明しています。しかし、例えば腰が痛いと言っても、大丈夫?と言ったあとですぐ、いつ治るの?エッチできないねとか言う始末です。スキンシップを断るときも、子供が気になるから、と言っても、まだ小さいからわからない、と平然と言うか、もういい!と拗ねるかです…
書いててほんとに悲しくなってきました…

明日、じっくり話してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/23 02:06

どうぞ、夫婦間だけ、もしくは、双方の両親や兄弟など全員などで解決して下さい。


なんにも書けることはありませんので、他人からは、
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この回答へのお礼

そうですね…
でも主人に言ってもラチがあかないし、両親や友達には恥ずかしくてこんな話できません。
言えないからここに書きました。

ただ愚痴っているだけととられても仕方ないと思います。

お礼日時:2012/03/23 01:40

旦那さんに、子供達とのスキンシップを増やせないか、増やす努力が出来ないか


話しあう事は可能でしょうか?
あなたの文を読んでいる限りでは、旦那さんに 父親としての自覚 が
薄いように感じました
子供を父親に任せる事で あなたの負担も減り、旦那さんの欲求不満も
多少は減少されるのでは無いか?と思います

この回答への補足

回答ありがとうございます。

主人は主人なりに子どもと遊べないことを気にしているので、なかなか難しいです。
主人に愚痴っても、お金あげるから子どもを預ければと言われます。
私はただ一言でも「大変だね、がんばってるね」といってもらえればいいのですがね。
そういうのは言わないとわからないものなんでしょうか…?

補足日時:2012/03/23 01:53
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QHしないと怒る夫

30代の夫婦です。子供が一人(3歳)います。
昔はそうでもなかったのですが、
最近(ここ2ヶ月くらい前からかな)、夫が「よし今日はHするか」というようなことを言った日にHをしないと
次の日以降に夫が不機嫌になって、ずっと無言で生活するという日々が続くようになりました。
こちらも、おはようとかおかえり等の挨拶をしてもすっごく不機嫌そうな声でボソッと返事されるだけだったり、時には返事どころか「うん」の一言だったりするので、挨拶すら声をかけるのが嫌になりました。

私としても、夫がHしたいと思っている日にHしないと次の日以降不機嫌になるというのが嫌だったので、できるだけ応じているのですが、子供の寝かしつけは私がしているので(夫だと子供が寝ない)
10時頃に子供を寝かしつけて一緒に朝まで寝てしまうということも結構あります。
それで、朝になると夫が不機嫌になっているんです。

夫はしたいねと言いながら夜になると自分から誘ってくることはほとんどありません。
それで、別にいいのかなと思って夫の部屋に行かないと朝怒ってる仕様です。
朝怒るくらいなら夜誘ってこいと思うのですが。

夫は子供に対しては、子供を可愛がるような声で接するのに、私に対しては低い声で不機嫌そうに話して気分が悪いので、仲良くしたいのはヤマヤマですが私も夫の不機嫌が直るまで夫を無視しようと思うのですが、それを続けて夫からはなしかけてくれるようになると思いますか?

同じような経験のある方のお話が聞きたいです。

ちなみにHしたら機嫌がよくなるのかもしれませんが、そんな態度の人とHしようなんて言いたくないです。(誘われたら機嫌直してもらうためにすると思いますが、そもそも私は普段からHしたいと思いません)

30代の夫婦です。子供が一人(3歳)います。
昔はそうでもなかったのですが、
最近(ここ2ヶ月くらい前からかな)、夫が「よし今日はHするか」というようなことを言った日にHをしないと
次の日以降に夫が不機嫌になって、ずっと無言で生活するという日々が続くようになりました。
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私としても、夫がHしたいと...続きを読む

Aベストアンサー

うちの人もそんな感じです。
でも片付けをして風呂からあがったら、先に寝てしまっているのは夫の方なんです。
そして次の朝、不機嫌になっています。「俺待ってたのに~」と。
そ こ で!
私も意を決して無謀な作戦に打って出ました。
毎晩私から寝込みを襲うと決めたのです。
大晦日の夜から今週の月曜日まで、実践し続けました。
流石に50を過ぎた夫には体に堪えた様で「もう堪忍してくれ」と。
これでしばらく文句はないはずです。

すみません、冗談みたいな回答で。

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

QHを嫌がるとすねてキレる旦那

最近、自分でもわりませんが旦那のHの要求に答えれないんです
旦那の事は嫌いじゃないしHも嫌いじゃないんですけど
気分的に乗らない日とかがあってキスをされても口を拭いてしまったり逆方向に向いてしまったりして
旦那からしたら拒否されている、嫌われていると思っているみたいです
で、その後拗ねてしまって私の態度が気に入らない鬱陶しいから別れると
離婚話にまで発展してしまいました・・・。
旦那にはあなたの事は嫌いじゃないと言っても聞いてくれません。
はっきり断ったら断ったでまた拗ねるし嫌々Hをしたらまたキレるし
どうしたらいいかわかりません
気分が乗らない時のよい断り方はないでしょうか?

Aベストアンサー

未熟ながら、回答させていただきます。20代後半女性です。

私も全く同じ状況を経験したので、よく分かります。
今では私のしたいという気持ちが日に日に強くなっていくので、
あの日のことが懐かしく思いますが(笑)。

女性からしたら、どうしてそんなに怒るのか…全く理解できませんよね。
大したことじゃないじゃんと思っていました。
けれど以前私から誘ってたった一度断られた時(すごい眠かったようです)、
私はすごい恥ずかしくなって、バカみたいに思えました。
私のこと好きじゃないんだとか、1人ですごい落ち込んじゃいました。
だからあの時の彼も傷つけられたような気持ちになったんだなぁと思います。
特に男性の方が繊細ですからね。

結局何も話さないで時間が解決するかもしれませんが、
離婚するしないの話が出てきているのでは、そんなこと言ってられませんね。
私たちは真剣に話し合ったのを覚えています。
セックスに関することで話し合ったのはそれが初めてでした。
彼は、何で誘ってくれないんだ?嫌いなの?と、困る質問をしてきましたが、
私は、あなたのことは好きだけど、
セックスに対して人よりそんなに興味がないのかもしれないと伝えました。
男性は女性から誘ってくれるのがとても嬉しいとその時知り、
そういうのに慣れてないから、その時は教えてと伝えました。
こっちも何か努力しなければと、その時初めて思いました。

その後回数は減りましたが、自分から誘う回数も徐々に増え、
1回1回が充実したものになりました。

私も寝たフリをしたり、したくないのにしてみたりと、
結構苦痛な日々でしたから、
大変なことですが、ハッキリと相手に伝えた方がいいと思います。
お互い同じ気持ちでしたいですからね。

よい結果を祈ってます。
失礼しました。

未熟ながら、回答させていただきます。20代後半女性です。

私も全く同じ状況を経験したので、よく分かります。
今では私のしたいという気持ちが日に日に強くなっていくので、
あの日のことが懐かしく思いますが(笑)。

女性からしたら、どうしてそんなに怒るのか…全く理解できませんよね。
大したことじゃないじゃんと思っていました。
けれど以前私から誘ってたった一度断られた時(すごい眠かったようです)、
私はすごい恥ずかしくなって、バカみたいに思えました。
私のこと好きじゃないんだとか、...続きを読む

Q夫との営みが憂鬱で、断ると不機嫌。

初めまして。色々探したのですが当てはまらなかったので質問させて下さい。カテ違いかも知れないですが、お許しください。

現在、私(20代前半) 夫(30代前半) 子ども(5才,4才)
知り合ってから結婚まで約12年。
夫とは私が幼い頃からの
知り合いで頼りになって優しいお兄ちゃんと思っていた人で
私の実両親が転勤をきっかけに引っ越ししたのでしが、
実両親に引っ越し後、精神的行為をされてから自立しようと
遠い所に離れて、仕事を見つけた時に夫と再会しました。
お互い驚きましたが、一人で何も分からないし困ってたり
急に寂しくなり実両親を恋しく思ってしまう半面、精神的行為を
された事ん思い出すと腹正しく毎日涙が止まらなくその時に、
夫に色々支えてもらっていました…。そしていつしか兄妹ではなく
お互い好意を持つようになり、(一緒に住んで、お互いをもっと
理解し会おう)と言ってくれて、交際が始まりました。。
交際の一年間は、本当に幸せでした。実両親の事なんか
完全に消えて、夫との夜の営みも毎日の様に何度も(すみません。)
あり文句無しの幸せな時でした。そして、お互い子どもも
欲しくなり、結婚して上の子どもが誕生してから
徐々に変化していきました…。私の性欲が弱ってしまい
私から誘う事は減ってしまい、何よりも断る事もたまに。
けど、年子が欲しくて下の子どもが誕生してからが
災難の始まりでした……。下の子どもがまだお腹の中に
いる時に、夫の転勤が決まり一緒に来たのですが
生活の環境が完全に変わってしまい…。慣れない仕事やら
年齢的に何かに悩んでいたみたいで、最初は何も言わずに
黙って見守っていようと思っていたのですが、段々とエスカレート
していき、ギャンブル、借金までする様に…。そこでついに
話し合いの場を設けて、話し合ったのですが、夫曰く
(俺の稼いだお金は俺が自由に使いたい)と…。夫の収入は月大体
35~48万円。夫のお小遣いは月7~8万円。夫の口から出るとは思わなかった
ので、驚きとショックを隠せず一瞬で夫への気持ちが薄れてしまい。
夫の借金を私がどうにかして返済してのおいかけっこしているのに…。
それでも夫は夜の営みを誘ってきます。夫は明け方から
夜中まで仕事をして、私は慣れない育児(夫両親は他界、兄姉は
海外等)で子どもに必死になってしまっていて、お疲れな
夫が誘ってくれても、10の内8~9断っていました…。。
夫は本当に性欲が強くて、毎日しないと嫌だ!!と
私が断ると怒鳴ってきたり不機嫌モードになり喧嘩も絶えなくなり
夫は物に当たったり、私のお願い事も全く聞いてくれず…。

長くなり、乱文で申し訳ありません。

自分でも混乱していますてん。

・夫への信頼が0に近い。
・夫への気持ちがどんどん離れていっている。
・年齢差もあり、夫が何も考えているのかも
全く分からない。
・夜の営みを誘われると憂鬱になり、地獄が
始まる…と思うようになる…。
・夫を愛してる半面、終わった事に気がいって
イライラなど怒りを覚える様になった…。
・金銭的な問題を相談されて、夫の稼いだお金なので
了解しましたが、私はパートで働きそれを全額家族に
当てていますが、貯金0で毎月赤字で困っていたり
今まで以上に悩みも増えたりで、精神的に辛くなっても
夫は見ぬふり…。毎日泣いています…。
・離婚を考えました…。けど、過去を思い返すといつか
また元通りになる!私が頑張るしかない!
けど、下らない事で喧嘩すると離婚したい!願望が凄い。
・中途半端な自分にもイライラ。
・多分、子どもを理由に離婚を迷ってる自分がいる。
・実際は、まだ愛してるから迷っているのかも…。
・夫が浮気をして、離婚に進めたら楽…。など。

とことんダメな、妻、母、女になっています…。

アドバイスください…。

嫌がらせや、悪口はやめてください…。

宜しくお願いします。

初めまして。色々探したのですが当てはまらなかったので質問させて下さい。カテ違いかも知れないですが、お許しください。

現在、私(20代前半) 夫(30代前半) 子ども(5才,4才)
知り合ってから結婚まで約12年。
夫とは私が幼い頃からの
知り合いで頼りになって優しいお兄ちゃんと思っていた人で
私の実両親が転勤をきっかけに引っ越ししたのでしが、
実両親に引っ越し後、精神的行為をされてから自立しようと
遠い所に離れて、仕事を見つけた時に夫と再会しました。
お互い驚きましたが、一人で何も分からないし困...続きを読む

Aベストアンサー

前置きしますが、おそらく貴女の求めるアドバイスにはなっていません。
ですが昔から大変なご苦労をされているようで、読んでいるだけでも胸がキリキリ傷みます。

両親との関係や、その後の旦那さんとの出会いは、貴女が本当に旦那さんの事を愛しているんだなと感じますし、旦那さんからの愛情も感じます。

夫婦の営みは性欲が強い、弱いではなくて、お互いの事を思い合う気持ちが一番大事だと思っています。
ですが、最近の旦那さんの言動は、自分のストレスを性の欲求で満たそうとしているように思えます。
毎日しないと嫌だとおっしゃっているようですが、それは完全に貴女の気持ちを無視して、ただ自分の欲求を満たしたいだけですよね。
いくら夫婦といえど、そこに愛情はあるのでしょうか…。

「まだ愛情が残っているかもしれない、やり直せるかもしれない。」その思いが離婚を踏みとどまらせている。
…そうですね、完全に今までの感情を断ち切るのは難しいです。
ですが、だからこそ離婚を考えるのも一つの選択肢だと思います。

子どもの為を思って離婚しない。それが本当に子どもの為になるのか。時には別れた方が子どもの為になる事だってあります。

詳しい家庭事情はわからないので、他人の私が離婚や夫婦生活についてあれこれ言うのは違うと思います。
ですが、文章を読んだ率直な意見としては、貴女に対する旦那さんの愛情が感じられませんでした。

旦那さんも借金とストレスで自分の事で手いっぱい。貴女に構う余裕がないのかもしれません。
そして逃げ道として、夜の営みを強要している。でも断られると逃げ道もなくなり、更に泥沼にはまる…。
双方にとって悪循環ですよね。

こんな状況なので旦那さんが貴女の言葉を真剣に聞き入れてくれるのは難しそうですが、本当ならお互い冷静に話し合う環境がほしいところです。
互いが互いを思いやる気持ちさえ思い出してくれれば、たとえ貴女の性欲がなくても旦那さんを受け入れる事が出来ると思うのですが…やはり今の状況では難しいですね。


本当なら、このようなネットの見知らぬ他人ではなく、身近で相談できる人がいるのが一番いいですよね。
顔見知りの知人じゃなくてもいいんです。第三者のカウンセラーの方でもいいんです。貴女の話を親身になって聞いてくれる人、声をかけてくれる人が必要だな、と感じます。それだけで貴女の心の重荷は少しでも軽くなると思います。


ごめんなさい。
私が言っているのはただの綺麗事で、貴女の求めるアドバイスも何も出来ていないですが、何だか書き込まずにはいられませんでした。

前置きしますが、おそらく貴女の求めるアドバイスにはなっていません。
ですが昔から大変なご苦労をされているようで、読んでいるだけでも胸がキリキリ傷みます。

両親との関係や、その後の旦那さんとの出会いは、貴女が本当に旦那さんの事を愛しているんだなと感じますし、旦那さんからの愛情も感じます。

夫婦の営みは性欲が強い、弱いではなくて、お互いの事を思い合う気持ちが一番大事だと思っています。
ですが、最近の旦那さんの言動は、自分のストレスを性の欲求で満たそうとしているように思えます。
毎...続きを読む

Q妻がセックスを嫌がる

親友から寄せられた相談ですが、独身なので助言のしようがありません。
どう環境の方が居ましたら助言の程よろしくお願い致します。


5歳の男の子と9ヶ月の女の子

旦那34歳
自営の為に早朝出勤し帰宅時間は深夜
週一度の休日で極力育児に励んでいる
5歳児と遊びに出るくらい

妻 34歳
専業主婦
育児で疲労困憊と主張
ママトモ集会と寝る前の趣味が生き甲斐

この夫婦はセックス以外は上手く行っています。
旦那さんがセックスをしたいと求めても
『今日は無理!!』 『もうしなくてもいいんじゃない?』など断られる
セックスに応じてくれる時も早く済ませて下さい状態だそうです。

旦那の主張
妻はいつも疲れている体の調子が悪いと連呼していますが
ママトモとよく遊びますし、子供を寝つけてからは寝るまで少量ですが飲酒し趣味に没頭します
『疲れている』や『体の調子が悪い』は単なるセックスを断る前振りだと、、、
男としてのプライドや魅力は感じてないし求められてないと、、、

妻の主張
旦那は外に出てしたい事を出来るけど私は子供が居るから出来ない
子供が寝て自分が寝る数時間くらいは好きな趣味に使いたい
子供もいるし性欲もないし
不倫や浮気(風俗)は許さない

友人(旦那)は僕に下記の様に尋ねました
Hさせてくれない、Hを断わられて1人でするのは寂しすぎるしプライドがズタズタだ
だからと言って風俗になんて行きたくない
もっと寂しくなるから
妻はもう養ってもらう以外を自分に求めてない状態です

この夫婦は恋人同士の様なセックスはもう出来ないのでしょうか?
僕は独身なので分かりませんが、夫婦でHも無く風俗もだめで嫁さんが強く拒否するなら
自然と誰かと恋をしてしまうんじゃないか?
法律や世間体は別としてそうなっても嫁さんは責めれないのではないのでしょうか?

親友から寄せられた相談ですが、独身なので助言のしようがありません。
どう環境の方が居ましたら助言の程よろしくお願い致します。


5歳の男の子と9ヶ月の女の子

旦那34歳
自営の為に早朝出勤し帰宅時間は深夜
週一度の休日で極力育児に励んでいる
5歳児と遊びに出るくらい

妻 34歳
専業主婦
育児で疲労困憊と主張
ママトモ集会と寝る前の趣味が生き甲斐

この夫婦はセックス以外は上手く行っています。
旦那さんがセックスをしたいと求めても
『今日は無理!!』 『もうしなくてもいいんじゃない?』など断ら...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在、拒否中です。
又は、仕方なく…といったところ。
なので、奥さんの気持ちよーく分かります
子育て真っ最中で、余裕が無いのでしょう。
ママ友と出かけるのは、忙しい中、まず自分の時間を楽しみたいし、育児の悩みや相談もしたりしたいのでしょう。
男性は、自分だけの時間を必ず確保できるのに対し、女性は、家事と育児などしなくてはいけない事に追われて、結局子供が寝付いてから、ほんの数時間、誰にも邪魔されない自分の時間があるだけなので、その時間は貴重です。
やりたいことしたり、又は寝たり。自分の事で精一杯なのです。
なので、子供の成長と共に手が、少しずつかからなくなってこれば、自然に、戻ってくるでしょう。
その間は、キスや軽いスキンシップだけで、済ませて欲しいっていう感じです。
そこから先は、自分でして下さい。ですね。

Q旦那の態度が変わりました

長文です。すみません。結婚して5年、同棲して10年の4人の子持ち主婦です(34才)。旦那は38才です。ずっとやきもちやきの旦那でしたが、3回目の出産(双子)を機に覚めた感じになりました。ずっとセックスレス(私が断り続け)でした。妊娠が分かってからは、「出産まではできない」という理由で断り続け、出産後も何度も誘われましたが、ことごとく断り続け「しなくて済むものならもう一生したくない」と言ってしまいました。実際、私はすごく淡白です。旦那とはセックスは必要ないと思ってしまったのです。一緒に出掛けたり、家族旅行したりしたいし、それだけで幸せと思っていました。最近は二人でいても抱き締めてもくれません。前は、昼休みのメールとか結構してたし、いつも後ろからギュってしてきて正直うざいくらいでした。付き合ってからは13年たちますが、よく私に飽きないなと思っていました。私の今までの態度がいけなかったのですが、きっと旦那はもう吹っ切れてしまったような感じです。普通に会話して笑ったりはしますが、どこか覚めてしまったような・・・こんな気持ちになるなんて正直今までの私からは考えられないんですが、旦那のことが好きで好きでたまらなくなってしまいました。でもきっと旦那は昔のようには戻らないような気がします。どうしたら良いでしょうか?

長文です。すみません。結婚して5年、同棲して10年の4人の子持ち主婦です(34才)。旦那は38才です。ずっとやきもちやきの旦那でしたが、3回目の出産(双子)を機に覚めた感じになりました。ずっとセックスレス(私が断り続け)でした。妊娠が分かってからは、「出産まではできない」という理由で断り続け、出産後も何度も誘われましたが、ことごとく断り続け「しなくて済むものならもう一生したくない」と言ってしまいました。実際、私はすごく淡白です。旦那とはセックスは必要ないと思ってしまったのです。一緒に出掛...続きを読む

Aベストアンサー

既婚40代子供有り男性です。

ma-ma34さんの質問読ませて頂きました。
うちと似た状況なので参考になれば、と思い回答いたします。

自分も妻と同棲して結婚。
同棲中から最初の子供できるまで、貴女のご主人と同じように妻のことが好きで好きで仕方なくて
(妻は疎ましいと思っていたようですが)毎日キスとハグは欠かさず
事ある毎に「好き」「愛してる」言い続けてました。
(思い返すと自分でも恥ずかしいくらい)

で上の子妊娠中から産後2年目までレスだったのですが(妊娠中は胎児への影響 産後は育児が大変だった)、自分もいよいよ我慢ができなくなりセックスできなくてもスキンシップだけでいいので再開したいと申し入れたところ
「自分はその気になれないので、我慢できなければ余所でしてきて良いよ」と言われ
一気に妻への気持ちが醒めてしまいました。

決して嫌いになった訳ではないのですが執着心が無くなってしまった、というか…

そのあと下の子の時は(妻には内緒でしたが)どうにも勃起できなくてバイアグラ使ってセックスしました。
(排卵日前後だけでしたので、薬で対応できました)

下品な話で恐縮ですが、性欲はありますしAVなど見るときちんと勃ちます。
「妻にだけ反応しない」状況になってしまいました。

下の子妊娠解ってから3年くらい妻とセックスしてないですが、あまり苦しくないですね。
(時々、無性に「女性」が欲しくなるときもありますが今のところ浮気もないです)
家族としては仲良しです。子供も可愛いし幸せですよ。

ma-ma34さんのご主人の心中はご主人にしかわからないですが
もし、自分が妻から急に「今夜セックスする?」って誘われても多分できないと思います。

なんだかご質問の『どうしたら良いでしょうか?』に具体的に回答できなくて申し訳ないのですが
「このままで良いと思います」が自分から貴女へアドバイスになるかな。

貴女もお気づきの様に「以前の関係」に戻るのはちょっと難しいと思います。
以前は、貴女がご主人を求める気持ち≪ご主人が貴女を求める気持ち でしたが
今はそれが逆になってしまっているようなので
それならば「新しい関係」を構築していくのがシンプルだと思いますよ。

ご主人は貴女が嫌いになった訳ではないと思うので、
貴女の「好きで好きでたまらなくなってしまいました」という想いを大事にして
ご主人の事を日々大事にしてあげるのはどうでしょう。

それはそれでとても素敵なことだと思うし、ご主人にとっても貴女にとっても幸せなことだと思います。

今セックスを望むのは、もしかしたら難しいかもしれないですが
もう一度「出会ったころの恋愛」するつもりで接するのがご主人の心を取り戻す早道のような気がします。

でも、うちは二人の子供でもかなり手が掛かり「妻に苦労かけている」と申し訳なく思う時ありますので
4人の子供相手に日々奮闘するma-ma34さんの御苦労も相当なものだと思います。
ご主人もその辺慮って「一歩引いている」ところもあるかもしれないので
あまり気にやまず、子供を大事にするのと同じくらい(できればそれ以上に)ご主人を大事にしてあげれば、きっと上手くいくと思います。

これといった処方でなくて申し訳ないですが
貴女とご主人が再び上手く行くように祈ってます。

既婚40代子供有り男性です。

ma-ma34さんの質問読ませて頂きました。
うちと似た状況なので参考になれば、と思い回答いたします。

自分も妻と同棲して結婚。
同棲中から最初の子供できるまで、貴女のご主人と同じように妻のことが好きで好きで仕方なくて
(妻は疎ましいと思っていたようですが)毎日キスとハグは欠かさず
事ある毎に「好き」「愛してる」言い続けてました。
(思い返すと自分でも恥ずかしいくらい)

で上の子妊娠中から産後2年目までレスだったのですが(妊娠中は胎児への影響 産後は育児...続きを読む

Q夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫の存在が家族になってしまい、生理的に男として受け入れられなくて、セックスもキスも身体を触られるのも気持ち悪くなって何年か経ちます。ここの投稿にもあるように、その務めを果たさない妻は夫に対して酷い、思いやりがないとありますので、何とかこの私の感情を克服出来たらと思い、相談させて下さい。嫌だけれども月一、二回応じるんですが、気の乗らない私では気に入らないらしく不機嫌です。男として見れなくなったけれども、もう一度復活させる方法はないですか?でなければ行為が苦痛で仕方ありません。ちなみに夫には外で済ませてもらっても構いませんし、浮気されてもそれほど動揺しないと思います。私は行為そのものは嫌いではないと思います。

夫私共に三十代半ば、結婚十年、子供居てます。

Aベストアンサー

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しくて息子に聞いたら、悪いトコはすぐたくさん浮かぶけど良いところなんて1つもないんじゃね?と言われて。どうにか好きになってみたいんですけど。

セックス合わないの、最悪ですよね、うちもそうです。エーブイでへんな知識つけるより、風俗や生身の女性と浮気してもう少し女性うけするテクニック身につけてきて欲しいです。とにかく痛いんで。さわるのも痛い。
ずっと、いつかはよくなると我慢してきましたが、ほかの男性としてみたら、ちっとも痛くなくて気持ちよかったんで、ある日思い切って痛い!と叫んだら、セックスから解放されました。

もしも、夫とデートして少し好きになれたとしても、こっちでまた大問題があるので難しいんですよね。

学校でセックスも教えてもらえるとこんな悩まずにすむのに。

セックスの成績聞いてから付き合えるし。

がんばってください。

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しく...続きを読む

Q性的DVかもしれません。

性的DVかもしれません。

2児の母です。
結婚して10年たちます。
だいぶ前から悩んできたことがありました。
それは主人とのセックスのことです。
以下箇条書きにします

(以前)
・上の子、下の子妊娠中、私の体調が悪くてもSEXの強要。断ると怒って壁を殴り出すので渋々相手をする。
週に2~3日。
下の子を妊娠中の初期、毎日頭痛があって痛がっていると「毎日毎日うるせぇ」とSEXできないことへの当てつけをするかのように捨て台詞。
・産後、夜泣きや子育てでクタクタでもSEXの相手を毎日求められ、断ると怒りだす。「俺ばかりどうして我慢しないといけないんだ!」
渋々相手をして週2~4日
・妊娠中でも携帯チェック。少しでも不審な履歴があると問い詰められる


今は
・私が女友達と飲みにでかけたり、会社の飲み会へ行くことを嫌がり、出かけさせてはくれるが
人数、メンバー、場所、時間、あらゆることを根掘り葉掘り聞いてきて門限は絶対。
(出かける頻度は友達年に2回、会社年に2回)
自分の飲み会は午前様になってもOK。
飲んで帰ってくると、必ずSEXをするように言われ、眠い、疲れたと言うと
「遊んできておいて何言ってるんだ」と言わんばかりにキレ出す。
・生理前の体調不良や仕事、育児の疲れを理由にSEXを断ると「好き勝手遊ばせてやっているのにどうしてだ!」と私が友人とでかけたことを盾にして責め立てる
それでも週1回、多くて3回してます。
・セックスをしない日が2週間ほどあいている時に断ったら、力ずくで来られ、
無理やり入れられ主人が出して終了。

他にもたくさんありますが書ききれないため、大まかに書き連ねました。


なんだか、SEX中心に考えなくてはいけない生活に疲れました。
私はSEXのために体力を残しておかないといけないから、
遊んではいけないんだ、疲れちゃいけないんだと思うようになってきました。
夫婦なのにどうしてレイプされなくてはいけないのでしょう。。

今まで主人とのSEXすべてが嫌だった訳ではありません。
気分の乗る日もありました。
SEXのことに関して以外はよき主人、パパです。
でもこのようなことがあった積み重ねで、いつからか主人への気持ちはなくなってしまいました。

主人ともSEXのことで何度も喧嘩してきました。
主人が反省したり、泣いて謝ってきたこともありましたが結局同じことの繰り返しです。

主人は昔からやきもち焼きで独占欲が強く、過去の異性関係のことも根掘り葉掘り聞かれ、
自分で聞いておいて過去の話を掘りだしては私を責めてきます。
実家に帰るときも、帰らせてはくれますがいい顔をしません。
早い話、行動を制限されて息苦しいです。
外面はいいです。子供の面倒もよく見てくれて子煩悩で近所でもそれは有名です。
でも、家庭内ではSEXを強要されています。
私のことを好きだ、絶対離さない、と言いながら上記のような行動をします。

今まで友人にも恥ずかしくて相談できずに来ました。
冗談ながらに「旦那の性欲がつよくてさ~。ほんとやだよ」と言うのが精一杯でした。

でもつい最近、ネットで性的DVの内容を知り、チェック項目に主人のことが多数当てはまることを知りとても驚きました。

本当に性的DVであれば私はどのような行動に移ればいいのでしょうか。

性的DVかもしれません。

2児の母です。
結婚して10年たちます。
だいぶ前から悩んできたことがありました。
それは主人とのセックスのことです。
以下箇条書きにします

(以前)
・上の子、下の子妊娠中、私の体調が悪くてもSEXの強要。断ると怒って壁を殴り出すので渋々相手をする。
週に2~3日。
下の子を妊娠中の初期、毎日頭痛があって痛がっていると「毎日毎日うるせぇ」とSEXできないことへの当てつけをするかのように捨て台詞。
・産後、夜泣きや子育てでクタクタでもSEXの相手を毎日求められ、断る...続きを読む

Aベストアンサー

まさにDVですね。私は性的DVではなく精神的なDV、言葉によるDVでした。
全く一緒で行動範囲は決められ常に見張られていて、よそ見をしてその視線の先に男の人がいようものなら何を見ていたのか、どう感じていたのか答えろと問いただされていました。
別れ話を切り出すと、人がかわったかのように泣き出し誤り一時はおさまるがまた同じ言動をくりかえすのです。

貴様のお気持ちが痛いほど分かりますしあの悪夢を思い出します。
私はまた発作が出て包丁を突き付けられたときに限界を感じ、裸足のまま財布と携帯を持って逃げだし警察へ連絡しました。彼はつかまりました。

彼は絶対にかわりません。どんなに説得したりカウンセリングをうけてもかわりません。助けてあげたい、変えてあげたいなんて思ったらだめです。できるだけ早く別れることをお薦めします。
中途半端に家出などすると、余計DVな行動がエスカレートするだけです。

幸せを祈っています。

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q男はSEXを拒否されると、どんな気持ちなんですか?

男性は、妻や彼女にSEXを拒否されると、
ものすごく傷ついたり、フラれたような気分になるっていうのは本当ですか?

年齢に関わらず、そういうもんですか?

女性はSEXを男性に拒否られても、
あー今日は体調が悪いのかな?とか機嫌が悪いのかな?とか
適当に流すんですけどね。

女だって人間ですから疲れてることもあるし、
なんといっても男と違うのは、
生理の周期で「したい時期」と「したくない時期」があるので、
生体として仕方がないのです。

それをいちいち拒否されたとか言って凹んだりショック受けられても
「すごく迷惑!」 ってのが女性の本音なんですが。

Aベストアンサー

未婚なんで彼女に拒否られた時限定でお答えします。

頭ではわかってはいるつもりなんですが、
受け入れてもらえなかったと凹みます。
機嫌が悪いのかな?っと思った時は、
私は適当に流せなくてなんで悪いんだろうっとか、
どうにかしようとしてしまうんで、
とくに迷惑がられてたんじゃないかなぁっと思います><

>>生理の周期で「したい時期」と「したくない時期」があるので、
生体として仕方がないのです。
知ってはいるんですが、
やっぱり経験ができない分よくわからないってのが本音ですね。

これって相手に本気だったら本気な程凹むんじゃないかな?
歳をとっても変わらない気がします。〔私20後半なんで30すぎは知らない。〕
迷惑なのも分かりますが、
どんだけ自分の事が好きやねん!って適当にあしらっておく位でいて頂くと助かります。
って完全に男のわがままですねw
なんか寂しいんですよ!!


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