26歳、主婦、3歳の子供あり。離婚したい気持ちが大きくなっています。

はじめまして。26歳主婦、3歳の子供がいます。
夫は34歳で、結婚して6年ほどです。

最近、離婚したいという気持ちが大きくなり、困っています。

離婚したい理由は、過去の夫の浮気から夫婦の仲が上手くいかなくなり、些細な諍いでも暴力を振るわれるようになったこと、そして、私に、1年ほど前から好きな人（当然、片想いです）ができたことです。

迷っている理由は、まず、夫に対して、情はあるということ。
また、現在私と子供がなに不自由なく生活できるのも夫が頑張って働いてそれなりに高額な給与（年収480万程度）を稼いできてくれるからでもあり、感謝の気持ちもあります。（私も働いていますが、契約社員で、年収は160万程度）

子供も夫になついており、私個人の感情の問題で引き離すのも可哀相、という思いもあります（引き離されるのは私のほうかもしれませんが）
ただ、それはたぶん建前というかキレイゴトで、正直に言ってしまえば、自分1人で働きながら子供を育てていく・・・という決意や覚悟がもてなかったことも、今まで離婚を踏みとどまっていた大きな理由です。

浮気をされたのは、出産のため里帰りをしていたとき。
里帰りといっても私の実家は自宅から電車で1時間半ほどの距離にあり、あまり遠くないのですが、どうしても必要なものを忘れてきたことに気がつき自宅に取りに戻り・・・他の女性が自宅に泊まっていた痕跡を多数発見。
何日も泊り込んでいるようであり、大変ショックでした。
そのとき、自分でも対応を誤ったといまは悔やんでいますが、私は見ないふりをしてしまいました。
臨月のお腹を抱えて喧嘩・修羅場を演じる気力もなければ、離婚して子供を抱えて1人になることが怖い・・・という気持ちもあり。
必要なものだけ自宅から持って帰り、そのことは誰にも言いませんでした。

「一時の浮気心だろうから忘れてしまおう」と思って、表面上は何もなかったように過ごしました。
でも、出産後、自宅に帰ってから・・・夫に触られるのが気持ち悪いのです。
子供を抱き上げてるのを見ても、「汚い手で私の子供に触らないで！」と言いたくなりました。
言いませんでしたが。
産後の状態が落ち着いても、だから、セックスできませんでした。
色々な理由で断っていたのですが、しつこく迫られて、我慢がきれて、「触られると気持ち悪いから、触らないで」と言ってしまいました。
大喧嘩になり、そのとき初めて殴られました。

もちろん、浮気を目撃したことなどを何も言わないままだった自分も間違っていたと思います。
わけもわからず、妻から「気持ち悪い」と言われたら、怒りたくもなるだろうと思います。
それは理解しているんですが、それ以来、夫に対して萎縮するようになってしまいました。
また、それから、何かあると些細なことでも殴られるようになりました。
そして、これは私の悪い癖なのですが、争うことも抗議することも面倒になって、私は、ただ怒らせないように夫の言うことには従い続けるようになりました。

本当は、子供もいることですし、今のような状況になった責任は自分にもある（正面から向き合うことを避けてきたのは自分ですから）ので、少なくとも子供が無事独立するまでは今の状態で耐えようと思っていました。
ですが、最近離婚したい気持ちが大きくなってしまったのは、好きな人が出来たからです。
１年ほど前から勤めはじめた職場の上司を好きになりました。
もちろん、「浮気されたから私も」なんて考えはバカげていると思いますし子供に対しても申し訳ないことなので、相手に気持ちは伝えていません。
それなのになぜ離婚したいかというと、その、気持ちを伝えることも許されない状況がイヤなのです。
1年間、一緒に働いていて、本当に本当に、相手を好きだと思います。
でも、今の状況では気持ちを伝えることも許されない。
もちろん、離婚して気持ちを伝えたところで、相手にしてみれば子供ありのバツイチ女性なんて、恋愛対象にはなりがたいだろうとは承知しています。
ですが、それでも、愛していない相手と崩壊した家庭を支えていくよりは、たとえ独りぼっちになっても自分に素直に生きてみたい・・・と、思ってしまう自分がいます。
でもそれは子供を犠牲にすることでもあり、自分のワガママだ、とも思います。
半年間、考え続けていますが、答えが出せません。
このまま、家庭を維持するのが良いのか、一度夫ときちんと話し合うべきなのか・・・話し合えば、離婚も視野に入れることになってしまいそうで・・・。
結局、自分は、今の生活に不満がある（自分が招いた結果なのに）ものの、積極的に変化を求めるのも怖い・・・というどうしようもない人間なんだと落ち込みます。
まとまりがなくて、答えるのも難しいかと思うのですが、何かアドバイスを頂けないでしょうか。

No.12 回答者： Puninyan 回答日時： 2007/03/30 09:44

旦那さんと同世代既婚♂です。

6年間一緒に生活して子供もいれば誰でも情はわきますよ。でも暴力はその情を無視して構わない行為だと思いますよ。失礼ながら旦那さんの年齢でその年収は頑張ってるとも思えません。確かに世の中には何千万も稼いでいる人もいますがそれは置いても、中流階級（特に不自由なく生活し多少贅沢できるレベル）の所得は年齢×20万とされています。
また26歳ならたとえバツイチ子持ちでもいくらでも他の人とやり直しができます。落ち着いてもう少し世間を見渡してみてはいかがでしょうか？
自分を卑下しすぎていませんか？働きながら子育てを頑張っているのに、浮気され暴力をふるわれれば好きな人の1人くらいできるのも仕方ないですよ。こんな状況なら自分中心に考えてしまっても仕方ありませんよ。

次に子供の件ですが、世間では両親の離婚が子供に悪影響的な捉え方をしますが全てそうではありませんよ。子供にとって不仲な両親の家にいることがどれだけ苦痛か。私の両親は不仲⇒離婚という結果になりましたが、私としては離婚後の方が生活しやすかったです。子供にとって両親の喧嘩ほどイヤなものはありません。（私は暴力を目撃したことはありませんでしたけど）子供はどうすることもできませんから。親のイライラは子供にも伝わりますしね。片親で変な目で見られることもありましたが私にとっては片親で喧嘩のない雰囲気の良い家の生活の方が良かったです。

離婚が全てではありませんが、子供のため、自分のために頑張って今の生活を変えて下さい。大変でしょうけど頑張って。みなさんの回答から見えるようにあなたの味方はたくさんいますよ。

No.11 回答者： noname#52136 回答日時： 2007/03/29 01:43

質問者様は私と同い年ですね。

大変ご苦労なさっているのですね。
これを私が打っている現在は旦那さんに殴られていないか心配になってしまいます；
私なら、同じことが起きたらどうするか考えました。
旦那さんの暴力さえなければ、離婚はとりあえず踏みとどまりますね。
旦那さんも健康で仕事を今まで続けられ、きちんとお子様を育ててこられたのですよね。
それって当たり前のようでいて、すごく幸せなことなのですよ。
今の私は金銭的に生活に余裕がありませんから＾＾；
経験してる身から言いますと、女性ひとりでお子さんを育てるのは想像以上に大変だと思います。
私ならですが、まずは周りの信頼できる人に相談します。たくさんたくさん。とにかく味方をたくさん作ります。
殴られたら旦那さんの親に報告します。当たり前のことです。
されるがままじゃ悔しいじゃないですか。

文体からして質問者さまは精神肉体ともにとてもお疲れのようにみえます。今も旦那さんと一緒に生活してますか？それは良くないような気がします。しばらく別居してはいかがですか？
どうか、ひとりで抱え込まないで…

No.10 回答者： noname#160785 回答日時： 2007/03/28 23:48

暴力を振るう男は、その後反省して何度謝っても、結局また暴力を繰り返す傾向が極めて強いようです。

法律上ＤＶは犯罪です。

　これは絶対に許してはいけません！

　あなたは何も悪くない。あなたに非はありません。

実力行使をもって対応するべきです。
まず実家が近いのなら帰り、子供はあなたが引き取り、慰謝料を請求して子供を養う方法をとるべきです。あとは弁護士、第三者を介しての話し合い以外は応じないことを明言するべきです。

弁護士、役所、公的・私的なしかるべき機関などにも相談してみましょう。決して遠い存在などではなく、親身になって相談になってくれる人が必ずいるはずです。

怒り心頭で強い表現になってしまいましたが、女性への暴力など言語道断です。同じ男として許せません。

No.9 回答者： sawadahana 回答日時： 2007/03/28 23:06

＞一度夫ときちんと話し合うべきなのか・・・

里帰りされてた時のご主人の浮気から、きちんとお話をされた方が良いですよ。
変に隠すと、話がこじれて、誤解されてしまうだけですから。
DVで萎縮してしまうことも考えて、ご両親かお友達に同席してもらうか
手紙に書いて、ご主人に読んでもらう形でも良いと思います。
ご主人に言えないのなら、自分のお母様に打ち明けた方が良いです。

＞子供を犠牲にすることでもあり
家で仮面夫婦している親を見て育つことも、同じことだと思います。
私の親も、仮面夫婦だったけれど、離婚を決めて自由になった母の方が
いつも本当に笑っているし、ずっとずっと好きですよ。

＞どうしようもない人間なんだと
どうしようもないのは、年上のご主人の方です。
そこだけは、間違えないで欲しいです。
質問者さんが愛想を尽かさないでいてあげるから、父親でいられるだけの人です。

家庭を維持するか、離婚するかは、今は決めない方が良いですよ。
結論を先に決めてしまうと、話ができなくなってしまいます。
それに、ご主人にお話をされたとき、どちらかはっきりと確信できますから。
質問者さんは少し、過程を省いてしまう癖があるので、気をつけて。
過程があってこその答えですよ。

No.8 回答者： marimarimariru 回答日時： 2007/03/28 22:55

多分話すのもおっくうというか、疲れてしまっているような感じを受けました。

話すのって結構疲れますよね。
途中で話を遮られたり、時系列で話すのも前後したり。
その途中で相手の聞く態度が悪かったりしたら「もういいわ」って気になるし。

だから手紙が良いと思いますよ。
文章も前後すると思いますから、ワードなどで最初は箇条書きで。
今までのこと、今どう思っているか、これからのことなどすべて書き出すのです。
それから文章にしていけば良いと思います。

このままの生活を続けても、いずれは破綻するような気がします。
でしたら前向きに考えて、思いをぶつけてはいかがでしょう。
話し合いをする＝離婚とはなりません。
話し合いをした結果から自分の将来を考えたらいかがでしょうか？

No.7 回答者： password3 回答日時： 2007/03/28 22:54

まず、あなたはどうしようもない人間ではないと思います。

どうか落ち込まないでください。

すごい悩んでしまう内容ですね。半年間悩んでも答えはでませんよね。
でも、やはり子供さんのことを考えてあげてほしいです。私は、７歳の時に両親に離婚されています。それでも、いまあなたと同じ２６歳で普通の大人になることはできましたが、離婚されてからはたくさん寂しい思いはしました。子供は親を選ぶことはできませんからね。なので、私の意見は、子供のことはしっかりと考えてあげてほしいということです。決して離婚が反対なわけではありません。離婚することによって、あなたと子供さんが幸せになれるのであれば、それが１番です。
そうでないのであれば、旦那さんとうまくやっていく方法を考えていくことをおすすめします。

最後に、あなたの人生はあなただけのものです。ご自分のことを１番に考えた結果が正しい選択だと思います。矛盾しているかもしれませんが、あなたはあなたの幸せをつかんでください。

両親が離婚しても、子供は大人になれますから。私のように・・・。

No.6 回答者： noname#62593 回答日時： 2007/03/28 22:53

何で夫が浮気している事を今も黙って黙認しているんですか？

それがそもそもの誤りの根源です。
夫からすれば、「自分の浮気はバレてない」と思ってますから、妻から「気持ち悪い、触らないで」と言われ、セックスも断わられていたら、逆に「何で？もしかして、妻は浮気でもしてるんじゃないか？」と疑い始め、「自分は被害者だ」と思っているかもしれませんね。
さらに、夫の浮気は今も継続中だと思います。性的欲求が満たされていないわけですし、妻が一方的に自分を拒否することを理由に自分の浮気を「正当化」していると思われます。
でも、暴力を振るわれ辛い日々の中、優しい上司に気が揺らぐのは、わからないでもないですが、「浮気に気づいていた」事を話していれば、状況は変わっていたと思います。自分に非があり、負い目があるとないとでは、夫の態度も違うものになっていたでしょうね。
まず、浮気に関して、夫とちゃんと話したほうがいいですね。

でも、触られるのもイヤな浮気暴力夫とやり直せるんですか？
そんな夫婦の間に育てられた子供はどうなんですかね？
子供の前では、仲のいい夫婦を演技し続けるわけですか？
妻が妊娠中の大事な時に女作って、しかも「自宅へ連れ込む」なんて非情なことをする夫を許し（あなたも、よく黙ってそのベッドに寝れますね）、子供が大きくなるまで我慢できるんですか？
２６歳なら、まだまだやり直しはいくらでも出来ます。
でも、あなたは、３人の母親です。
よく考えてください。結論はあなたしか出せません。

No.5 回答者： goony 回答日時： 2007/03/28 22:52

半年間も悩んでいるのですね。

辛かったと思います。
でもまずは、ご主人に自分の思いをきちんと伝えましょう。
ご主人の暴力は、何を考えているか分からないあなたに
対しての苛立ちからきてると思います。
誰だって訳もわからず、嫌がられると辛いと思います。
本当に浮気だったかも確かめてませんしね。

離婚するのは、簡単です。
でも離婚後の生活は金銭的にも、精神的にも
今よりもっと辛いものになると思いますよ。
母子家庭だという事で、偏見もあります。
子供が何か問題があると、「あそこは、母子家庭らしいよ」
など、ささやかれるんですよ。
もし再婚出来たとしても、子供の事で
随分相手に気を使うことにもなると思います。

このままモヤモヤと悩んでいても、
あなたも彼も辛いまま、一歩も前へ進みません。
このままでは子供にも影響が出てしまいます。
まず、十分彼と話し合ってくださいね。

No.4 回答者： tantei007 回答日時： 2007/03/28 22:48

まだ結婚生活を継続する事が可能なようなので、とりあえず我慢して、経済的に自立する方法を考えてはどうでしょうか？就職に有利な資格等を取得するとか、契約社員ではなくずっと働ける職業に正社員として就職するとか。

No.3 回答者： gun-dam 回答日時： 2007/03/28 22:44

まず、子供達もきちんと呼んで家族会議をひらきましょう。

そこで浮気の有無を問い詰めましょう。
(親戚のおばさんだったという可能性は無いですか？)
その疑わしかった時期は臨月だったので体力的に追い詰める余裕が無い
ことは確かだし、

もし浮気が事実だった場合は質問者さんに非はありません。
ダンナは妻に慰謝料、子に養育費を払う義務が発生します。

あと片思いについては固く黙っていましょう。
判明してしまっても不利になるだけですし。

この回答への補足

補足の欄をお借りして、皆様にお礼と報告を失礼いたします。
なかなか、お礼が書けなくてすみません。
ただ、皆様の意見全てに目を通していますし、とてもありがたく思っています。

皆様のアドバイスに背中を押してもらい、夫に、まずは手紙と言う形で気持ちを伝えました。
その後、ここ数日、毎晩話し合いが続いています。

時間がとれず、きちんとお礼できるのが先になりそうなのですが、落ち着いたら必ず状況の報告とお礼をいたします。
どのような結論が出るにしろ、ひとりで堂々巡りの考えに捉われていた状態から１歩を踏み出すことが出来たのは皆様のおかげです。
まずは、この場を借りて皆様に御礼を申し上げます。
（また、落ち着いたら、皆様に個別に御礼させていただきます。）

2007.4.3.19:30

補足日時：2007/04/03 19:30

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
お礼が遅くて、本当にごめんなさい。

話し合うにしても、子供はまだ３歳なので同席はさせない・・・と思います。
この質問をして、たくさんの回答を頂いて、話し合ってみようと決心したのですが、なかなか切り出せずにいます・・・でも、話し合うときには、皆さんに頂いたアドバイスを胸に、頑張りたいと思います。

「親戚のおばさん」というのは、少し笑ってしまいました。
そこで笑える余裕がある自分にも、少しびっくりしました。
ここで相談することで、少し余裕が生まれたのかもしれません。
今まで、１人でずっと考え込んでいるばかりだったので。

ただ、泊まっていたのが親戚のオバサンであれば、封を開けた避妊具の箱が鏡台の上に置き放してあったりはしないとは思います。
他にも色々、浮気でしかありえない・・・と思うものを見てしまったのですが・・・思い出すと、今でも苦しいので、ここに書けそうもありません。

ただ、やはり、夫自身から、きちんと話を聞くことは大事だと、皆さんのアドバイスを読みながら思いました。
がんばって、話してみます。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/04/01 05:17